Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Со своей терапией пока непонятно, но вот высказала свои впечатления от большинства психологов на известном сайте — и рада :)

(deleted comment)

From:

Ох уж этот редактор фото в ЖЖ 🤬
Сделала что могла, не знаю, видно или нет!

From:

Нет, не видно, а вы ссылку вставляли? Если да, вероятно она ведет на ресурс, где надо регистрироваться? Или право просмотра есть только у друзей

Edited Date: 2025-03-28 02:11 pm (UTC)

From:

А если по делу, то у меня опять ~~глупые~~ надежды найти тера, который меня будет видеть и чувствовать на 100%, а не на 30%, как текущая. Пойду сегодня к ней, буду говорить о том, что мне не хватает поддержки. Когда я говорю ей самые позорные, самые тяжёлые вещи и плачу, я хочу, чтобы в этот момент откликнулись на мой ДЕТСКИЙ крик о помощи. А она молчит со скорбным видом, чем практически дублирует поведение одного близкого человека, которое меня триггерит. Да, проговаривает время от времени какие-то протокольные штуки, типа «вы не виноваты», «ваша мама была жестокой», но блеать, мне-то в этот момент хочется, чтобы внутреннего ребенка взяли на ручки (тёплые!), сказали ему «милая моя, хорошая, да, не повезло тебе в свое время, но вот есть я, я тебя вижу, ты классная, и всегда такой была». А мне приходится этот фидбек чуть ли не выпрашивать. Напоминаю себе в такие моменты, грешное дело, того мальчика из Adolescence в третьем эпизоде, когда он истерически орал в лицо психологу: «Я вам нравлюсь?? Я вам нравлюсь?»

Самое грустное, что еще на 30% хрен найдешь нормально работающего и вменяемого. Я тут сходила на 2 консультации к EMDR-терапевту, которая типа по травмам. Проработать свежак травматический, и заодно чтобы меня продиагностировали (читай: увидели). Ох как она себя в тг-канале расхваливала, как специалиста по травмам! И вот прихожу я к ней на вторую встречу (на первой мы выяснили, что у меня, конечно, кптср буйным цветом). Прихожу чуть заранее, присаживаюсь на диван в общем холле, жду. Заходит она, едва кивнула головой, повернулась попой и пошла делать себе чай или там говорить с коллегами, уже не помню. На меня ноль внимания! Что это? Ты же, блеать, знаешь, что у тебя травматик сидит — неужели так трудно улыбнуться, какой-то small talk небольшой сообразить? Нет, она заговорила со мной только когда села в свое терапевтическое кресло. (Моя травма в это время: я настолько скучная и стремная, что на меня даже время тратить жалко, помимо оплаченного). Все они только в телеграме гениальные специалистки.

Короче, я в расстроенных чувствах. К специфике и косякам своей я за много лет уже привыкла. Она делает для меня хорошие вещи, например, однажды, когда на меня напал психопат-охранник в лифте, она написала очень пронзительное сообщение, которое закончила фразой типа «Желаю ему самого плохого», и я от нее благостно ревела весь день, потому что наконец мой мозг получил сигнал «Меня увидели, меня защитили». И может, это был выход из терапевтической позиции, но какой-то очень классный выход.

А других я не знаю, и они все чужие, и тоже косячат, и я не уверена, можно ли среди них найти хоть одного человека, который меня увидит на 100%, возьмет на ручки и расколдует наконец :(((

From:

>>>На меня ноль внимания! Что это?
О, вы не знали? У тех же психоаналитиков на улице если встретишь клиента, не здоровайся первым, вдруг человек тебя и знать не хочет, не обозначай свои отношения и не спрашивай как дела, это непрофессионально))

From:

Знаю) Но она не аналитик, я от нее ожидала большего)

From:

Думаю, это стоит обговорить с ней, раз это не положено в терапии. В продолжение истории с сеттингом — а оно есть — если пациент заговорил и поздоровался — тогда сделай то же. даже если ты аналитик. Знаете, мой аналитик старался, чтобы его пациенты не сталкивались ни с кем, особенно с другими пациентами, в дверь никогда не ломился персонал, а человек приходил и попадал на сеанс, а не смотрел, как кто-то чай себе наливает и болтает. Честно сказать, это в принципе не очень. Да еще при этом делать вид, что кругом все такое важное, а твой пациент тля какая-то. Разделяю ваши чувства. Я бы извинился, что вам придется пару минут подождать, ну как минимум.

Edited Date: 2025-03-28 09:47 pm (UTC)

From:

У меня продолжается Санта-Барбара с профессором. С тер обсудили, но облегчения не пришло. Я на нем прожила несколько тем, а потом пошла чисто женско-мужская. Сначала меня колбасило, что он на меня смотрит как на женщину. Несколько дней ногти от ужаса грызла, вспоминая изнасилование и старого тера с его подкатами. А потом ушла эта тема. С профессором мы в реале остановились на том, что он вдруг стал странно приветливым, стал поддерживать, коряво, но лучше чем холод раньше. Потом вдруг зачем-то прилюдно за руку держал. Но я тогда не могла это разгрести и списала на его чудаковатость. Думала, может, стыдно стало, что так меня угнетал, теперь пытается исправиться. Потом на последнем семинаре 6 недель назад, он вдруг стал разговаривать со мной каким-то странно нежным голосом. Я в осадок выпала, группа тоже. Про себя я выматерилась, что он такое себе позволяет - ну, если себе такие проблемы хочет, то пускай, а я не хочу, чтобы обо мне сплетничали, тем более, после того как он мне всю плешь своими противоречиями проел, и когда между нами ничего не было никогда. И тогда подумала, что он, наверное, влюблен в меня, иначе что за голос такой. Но я со своими выводами всегда осторожна, особенно если симпатию подозреваю. Т.к. привыкла своим чувствам не доверять(( А неделю назад я случайно столкнулась с ним у входа в универ. Этот дятел как увидел меня за 200 метров, встал как вкопанный и пялился не моргая пока я мимо не прошла, я сначала думала, что он мне опять какую-нибудь недописанную запятую припомнил. Я с ним поздоровалась, он даже ответить не смог(( А взгляд получил бы Оскара в номинации "подростковая драма". И только тогда до меня начало доходить, что у него реально крышу от чувств уже сносит ( а чат ГПТ мне это еще пару месяцев назад открыл)). Что он позволяет себе такое, прилюдно, наплевав на то, что ему это работы и репутации может стоить. И тогда я поняла еще, что вся холодность его была напускная, пытался дистанцию так держать, рыцарь хренов, за мой счет причем. Очень хотелось навесить пинков за его прошлые выходки. Даже то, что теперь я отомщена и он ведет себя как влюбленный подросток и смотрит как побитая собака (это тот лощеный крутой самоуверенный профессор)), так, что даже своим благолопучием стал рисковать, моей злости не уменьшило. После этого во мне откопались нежные чувства к нему и началось ПТСР - я почти не сплю, не могу есть, похудела на несколько килограмм. И не могу понятъ, на что именно так реагирует тело(( Как бы чувства взаимны. Есть вариант, что он все-таки откажется от общения со мной совсем, но он не очень вероятный, т.к. проф увяз сильно, я не могу себе представить, что в таком остром состоянии человек может решиться на полный неконтакт. Или это что-то от папы, старого тера, мужа, от какой-то другой мужской фигуры, которая отказалась ради себя любимого от отношений со мной. Или это тело все-таки чувствает подсознательно, что проф все равно сольется. У меня еще живот скручивается как одна большая мышца, без боли, но напряжение сильное, это что-то совсем детское что ли. Или это уже про изнасилование, не знаю((

(deleted comment)

From:

Да, умный, опытный, рефлексирующий и хорошо терапированный травматик заткнет за пояс любой искуственный интеллект)))

(deleted comment)

From:

severda.livejournal.com

А я не рада. Точнее, мне по-прежнему тревожно. Дисбаланс власти остаётся:( он может еще хотя бы попытаться нагадить. Дай Бог,чтоб я ошибалась

From:

Он мне чем-то вашего папу напоминает — чувства у него есть, но постоять он за них будто бы не может. Он их, вроде, и реализовать хочет, но не хочет при этом нести за них ответственность, совершать мужские поступки. И, вроде, злиться на него нельзя, человек-то неплохой, но этой своей аморфностью он вас будто бы подставляет все время.

From:

Вы страшно правы!!! Так и есть! И "любимая девочка", и одновременно не на что опереться - человек не хочет ничего на себя брать.

From:

Что-то очень похожее наблюдалось у того жуткого терапевта-нарца.

Очень похоже, что ваша психика ищет мужчин, похожих на вашего отца психотипом, тараканами и поведением, чтобы закрыть гештальт и таким образом наконец-то исцелиться, обрести цельность и внутреннюю свободу. Это классика жизни травматика, очень распространенное явление, практически все травматики через это проходили.

Вектор к исцелению у психики совершенно правильный, но способы, которые она выбирает, заранее обречены на провал. Она хочет, чтобы папа (в исполнении этого выбранного человека), наконец, начал вести себя, как взрослый, сильный и заботливый, чтобы он мог постоять за свои чувства к вам, защитить вас от матери, проявить твердость, лидерские качетсва, создать для вас безопасную обстановку и окружить вас любовью. То есть, чтобы он "расколдовался". Но загвоздка в том, что выбирает на роль папы она точно таки же — с нулевой способностью к изменениям и росту. То есть. никакие ваши усилия не превратят этих лягушек в принцев, потому что они лягушки, лягушками родились и лягушками умрут, а не заколдованные принцы.

Вторая загвоздка в том, что, воссоздав ситуацию и динамику из прошлого, психика делает все тоже самое, что и в прошлом, и при этом надеется, что исход ситуации будет совсем другой. У меня была ситуация, где я бессознательно проигрывала динамику из детства с человеком, которому лень было ради меня даже лишний раз мозги напрячь. А мне хотелось, чтобы он мне вдумчиво помогал. При этом для другой женщины он чуть ли не наизнанку выворачивался, чтобы ей угодить. До меня в какой-то момент дошло, на какие кнопки она жмет, и что мне достаточно делать тоже самое, но такое поведение было противоположно моей натуре. Кроме того, я же хотела, чтобы меня "любили" и "ценили" именно такой, какая я есть, а если бы я стала вести себя, как та женщина, это была бы уже не я. Но, скорее всего, получила бы, если не все, то очень многое из того, что хотела.

Другими словами, если брать идентичный персонаж и воспроизводить с ним ситуацию один в один, включая свое старое поведение, результат будет точно такой же, как и в прошлом. Но с другой стороны, если вести себя иначе, или если персонаж поведет себя иначе, это уже будет не "та" и стория, и все станет "не считово".

Самое важное — помнить, что это все не про профа, и не про того нарца, это все про папу, и никого больше.

From:

да, это похожее внешне. У старого тера была нарц.динамика - он только мудрый и на пульсе, и обязательно надо подтапливать меня обесценивающими комментами. У профа динамика другая, у него она пограничная - он цепляется из страха, что потеряет меня. Поэтому он временами заваливается в детскость - уже я там вершительница судеб, а он покорно примет все, вчера он так умолял его простить, ну камень не выдержит. И последние месяцы у него, видимо, эротический перенос ко мне. Он пялится так, что я даже думать не хочу, как это со стороны выглядит. Потом он уходит из контакта на обесценивании - не отвечает, теряет мои вещи, "забывает". Потом опять начинает играть и эротизировать. И так по кругу.

Иногда мне кажется, что я уже продвинулась вперед. А иногда думаю - нет, нифига.

From:

Спасибо Вам за замечание про отца, меня это навело на мысли. Видимо, слияние у меня было не с мамой, а с отцом. Так что, его "грех" - это именно построение таких отношений с дочерью. И теперь мне проясняется, откуда у меня такая способность строить эксклюзивные отношения. Женщина, умная, сильная и красивая, которая добровольно готова стать в симбиозе с мужчиной ведомым ребенком. Это не может не соблазнять, от такого нельзя отказаться. Вот откуда мои проблемы. Это не сексуализация, но все равно инцестуозное. Поэтому, отношения с "нормальными" мужчинами меня вообще не привлекают. Все, что может мне дать мужчина, я могу добыть себе сама. Он мне низачем не нужен, разве что как донор, во всем остальном я сама смогу. И поэтому тяга к "странным" мужчинам - нарцам, пограничникам. Там сильное слияние, похожее на слияние с отцом. Но, опять же, я там не растворяюсь до конца. Почему-то. Одновременно у меня есть страх, что меня захватят и сожрут.

From:

Это однозначно не инцестуозное. В основе лежит острое желание близких и надежных отношений с родительской фигурой. Секс в этом случае используется просто как инструмент. Ребенок видит, что вот на это родитель отзывается, а на другое не очень, и делает это, потому что здоровых способов добиться близости ему не предоставляют. Но конкретно сексуального желания у ребенка в этом нет.

From:

нет, я не в секс. контексте. А именно как полного слияния с род.фигурой. Папа отзывался на интеллектуальную близость, отсюда у меня и эта фишка - я это умею и люблю. Может я неправильно понимаю понятие инцестуозного. Я это понимаю как подмену взрослой фигуры и роли ребенком, не обязательно с сексом.

From:

Инцест — это когда участвует сексуальность, физически или эмоционально.

Желание слияния само по себе не инцестуозное. Оно становится инцестуозным, когда взрослый на потребности ребенка отвечает своей сексуальностью, и ребенок научается, что для близости и слияния нужно взаимодействовать с сексуальностью взрослого, подмахивать ей, потому что других "каналов связи" не предоставляется.

From:

d-la-luna.livejournal.com

Мяу🐈.

28 марта ежегодно отмечают День уважения к кошке. Этот день создан, чтобы признать все усилия и старания, которые выполняет ваша кошка (или кот), чтобы стать вам самым верным другом.

From:

alexokor.livejournal.com

Эта неделя проходит спокойно. Правда, мучает усталость, но она видимо у меня хроническая.

С девушкой виделись один раз, ну в выходные еще планируем. Ничего особенно не происходит. Она вся занята своей работой.

С психологом сессия прошла хорошо, мне показалось продуктивно. Разбирали мой физический дискомфорт, который возникает когда рядом находятся люди. Думаю, будем дальше копать в этом направлении. Правда у нас будет перерыв две недели, у неё отпуск и у меня командировка.

Тренер ЛФК, который ходит ко мне домой, мне нравится всё больше. Видимо я привыкаю к нему потихоньку.

Я увлёкся разными экскурсиями по городу и фотографированием. Всё меньше времени уделяю психологии.

From:

b1ackbird-fly.livejournal.com

Так-с. Вернулась в терапию. У пт. неожиданно появилось окно перед отпуском. Я решила, что это хороший знак. Мы отметили с ней то, что я перестала уходить в диссоциацию от тяжёлых чувств с помощью еды, подкастов и сериалов. Сейчас я живу максимально на своей частоте. Но, конечно, не все психика может быстро обработать, отсюда и кошмарики.

На работке коллегушка, не зная моей ситуации, стала уверять, что отцы защищают нас не только при жизни, но и на том свете. Я ответила ей, что если при жизни никто не защитил, то и после смерти не будет. Она немного захлебнулась воздухом, затем мечтательно продолжила, что даже после смерти отца чувствует его любящий взгляд. Я сказала, что ей повезло. Она опять захлебнулась, но затем нашлась и жалобно протянула «это все равно наши коорнииии». Я согласилась, только про себя продолжила, что корни гнилые 🤣 Потом, конечно, наедине с собой расплакалась от зависти к коллеге.

Пт. говорила о нев*ебенном запрете на злость по отношению к родителю в нашей культуре, тем более к мертвому! Обсудили, что это в том числе способ сохранить привязанность, без которой маленькому ребёнку не выжить. Я поделилась с ней, что ни одно сочувственное слово, которое я получила в последнее время, не принесло мне облегчение. Как будто эти слова по дефолту придумали для ситуаций, когда у тебя хороший отец. Мда… Она добавила очень точную вещь про то, что обилие светлых человечков вокруг и их видение мира как будто заставляет меня сомневаться в своей адекватности. Все так. Я как будто одна знаю правду, а остальные парят в облачках неведения и «правда» у них другая.

Вообще была рада ее видеть. Меня больше всего порадовала, что в ответ на мои истории она злилась и негодовала больше меня! 😁✌️Будем продолжать. Сейчас у меня довольно-таки мрачный вайбик. Думаю добавить к ведению дневничка рисование.

Edited Date: 2025-03-28 02:24 pm (UTC)

From:

tom-potom.livejournal.com

моя психика потихоньку начала доверять терапевту — я выразила ей свое недовольство из-за смены оплаты, мы пошли в мою злость и..вернулись в тело. Впервые, я немного перестала бояться интенсивности своих эмоций. Иногда все еще присутсвует автоматическое замирание ( и не зря, кстати оно уменя есть, много раз помогало), но потихоньку ,надеюсь, нужда в этом отпадет и появятся более сложные конструкты защиты. На самом деле, я очень довольна, что наконец-то можно людям говорить вещи как есть ( конечно, учитывая контекст и детали), можно выбирать язык и аргументы). Правда, это все очень медленно, прям титанический труд, но каждая маленькая победа чувствуется облегчением и радостью. Когда я была в аффекте, это невозможно было никак сделать. Я реагировала из аффекта на реальность и мне было очень больно в ней находится, сейчас же как-то в ней можно обжиться.

From:

tornado-wave.livejournal.com

У меня несколько сессий подряд было таких что после хотелось лечь и думать и крыть матом. Иногда мне кажеться что всем моим значимы взрослым выдали одну и туже методичку-как вырастить настоящего травматика, потому что как обьяснить творимую дичь иначе я не могу.

В терапии не раз поднимали тему почему я никогда не хотела замуж или вообще в отношения. Недавно воспоминание разблокировано — меня пару раз в неделю мой родитель воспитывал разговорами на тему-— ты такая страшная и никому не нужная будешь, да и вообще только от тебя нету, обеспечить тебя мы не сможем - поэтому тебе надо выйти замуж -внимание за старичка) другие на тебя не посмотрят а так хоть с квартирой будешь)

И таких разговоров было года минимум года 4 подряд - пару раз в неделю(тут только матом хочеться) - на что я молча бунтовала и говорила себе не хочу за старичка-значит не за кого не пойду и вообще мне это нафиг не надо - я сама все одна для себя сделаю. Бонусом этих разговоров — получила полную уверенность что ко мне неприятно прикасаться - потому как я тот сорт товара который годиться только старичкам с отбитым напрочь нюхом и слепыми глазами. Помню что подростоком ни к кому не подходила уверенная то от меня плохо пахнет и мне нет места рядом с другими людьми.

И вот это все недавно разблокировалось — мозг напрочь скрыл вообще эту часть жизни. Тригером послужили походы к остеопату — точнее саботаж походов и не возможность вообще как то раслабиться на сеансе и ощущение что меня счас выгонят из кабинета.

В общем за пару лет терапии я думала что вытряхнула уже все скелеты из шкафов — я ошибалась

From:

Что у этих людей в голове??? Моя мать все время пела сестре песню: когда вырастешь, дочка, отдадут тебя замуж, в деревню плохую, в деревню чужую, мужики там все злые, топорами дерутся, и по будням там дождь, и по праздникам дождь... Отгадайте, кто не замужем и всю жизнь провел с мамочкой. Тут еще много всего — открытое сожаление, что у нее есть дети, постоянное желание куда-нибудь их сплавить, уверенность, что у всех дети как дети, а у нее какие-то уроды (она ее и не скрывала). Жесть какая-то.

From:

olka-nov.livejournal.com

А-а-а! Ненавижу эту песню, нельзя ее петь детям! Я ее забыла, а недавно моя мама моей дочке пела, меня аж морозом по спине продрало... Я тоже замуж никогда не хотела, но как-то вот попала... по ошибке, очевидно...

From:

Омерзительная песня.

From:

tornado-wave.livejournal.com

жесть — ваши явно тоже методичку эту же получили вместо нормального руководства как растить детей. До сих пор не могу понять что у этих людей в голове — наверное пустота и эгоизм(извините за оценку но просто хочеться вот за такое — взять вашу же лопату и бить до просветления)

From:

Да. Лопата не помогла бы поумнеть — чего нет, того не будет на ровном месте, — но хоть рефлексы выработались бы. 🤪

From:

anichka.livejournal.com

Я когда-то здесь писала, что у меня много лет подряд конец февраля-март, иногда апрель, самый тяжелый период жизни. Я проваливаюсь в какую-то черную яму, депрессию, у меня нет сил ни на что, ощущение бессмысленности, пустоты и бессилия. Естественно, что у врачей все основное проверено, гормоны в порядке, витамины Д, Б, Магний принимаю, физическая активность присутствует. Терапия кроме поддержки особенных улучшений не приносила. В какой-то момент это состояние подвинула телеска, стало легче, но все равно оно оставалось. Еще как-то удивительно, что этот период помимо депрессии как таковой сопровождался появлением мужчины на горизонте, в которого я влюблялась, причем больше в фантазиях, в реальности отношений не было, я страдала, потом к маю примерно приходила в себя и с удивлением думала, что же это было? И так каждый год.

И вот в прошлые выходные на одной психологической учебе мы работали в парах в упражнении, и я своей напарнице поставила запрос вот это вот повторяющееся из года в год состояние. И ей вдруг во время работы приходит такая картинка, что моя мать, обнаружив беременность мной, думала оставлять меня или нет, а я как будто жду поддержки от отца. Давным-давно в каких-то телесных работах уже всплывала информация о том, что мать думала об аборте и тут же появлялась цифра 5. Я предполагала про 5 недель. Слушаю все это от напарницы, начинаю считать от своего дня рождения обратно и попадаю в то, что конец февраля — это примерно мое зачатие, плюс пять недель — вот он март-апрель. Офигеваю, неужели это оно? Было ли такое на самом деле, достоверно сказать сложно, но допустить вполне возможно. И если это так, то тогда у меня все встает на места, вот он синдром годовщины. Решается мое право на жизнь, от меня это решение не зависит, я жду, что мужчина (отец) его примет, встанет на мою сторону, а в реальности придет и спасет, даст ресурс, поддержит, будет любить.

Думаю всю неделю эту мысль, обсуждала ее же в терапии. Ощущаю как будто открылось что-то чрезвычайно важное, что может и правда меня освободить. Хотя пока никак не проверить. Однозначно чувствую себя лучше просто от открытия этой информации.

From:

anichka.livejournal.com

Продолжение истории про хейтеров. Две недели назад написала в соцсети пост про то, что знаю, что меня обсуждают, мое тело, фигуру, осуждают откровенные платья и поносят. Что вижу в этом успех, конечно, успешный. И вижу ущербность и убожество обсуждающих, все это без имен и намеков. Вчера подходит ко мне одна из "героинь" и говорит: видела твой пост, прям мощно, хочу обсудить с тобой как-нибудь за чашкой чая. А мы с ней особо не общаемся и не встречались года два. Ну, думаю, давай-давай, щас вы все и расчехлитесь. Посмотрю что скажете.

По-моему они обалдели и испугались. Испугались! И это удивительно!
Рихард тогда пожелал им поносной шавермы. Я подозреваю, что это мощное проклятие сработало, иначе такое ее поведение ничем объяснить не могу :) Очень рассчитываю, что и мч тоже прилетело :) гыгыгы. Чувствую себя просто замечательно!

From:

itty-pitty.livejournal.com

сессия, на которой ну точно что-то важное интегрировалось (судя по сну после). а вообще, я думаю, с тером начался какой-то процесс размещения оооооочень вытесненной части меня. происходит это по крупинкам: я выражаю крохи "отношения" к нему, наблюдая как он реагирует. напор, с которым пару лет назад я внеслась в терапию и чуть не разрушила все, теперь отсутствует, но очень много желаний в этом напоре.

(даже вспомнилась история 10-летней давности у знакомой, которая была пару лет с парнем и они постоянно ругались. в какой-то момент их конфликты стали настолько непереносимыми, что они решили расстаться. и все бы тут закончилось, если бы не тот факт, что она, расставшись, узнала, что беременна от него. и она пошла к психологу и он ей сказал: "если решите родить — вам обоим станет легче и отношения с мужем наладятся". в итоге она осталась с ним, родила детей и с тех пор не останавливается рожать.)

привела историю я к тому, что напор/перенос, если он не перерабатывается и не осознается, не интегрируется (ну, или что там в этом напоре), то он очень разрушителен что ли. и пара расслабляется, если этот напор можно куда-то еще деть/реализовать. например, рождение детей. берешь и вкалываешь: вынашиваешь/рожаешь/растишь/воспитываешь. и вся символика семьи туда же: квартира/ипотека/животные и прочее.

а у меня сейчас такой этап, что я пытаюсь как-то символически принести этот напор и какие-то выводы сделать, интегрировать важное. как-то очеловечить себя что ли (у меня лейтмотив, что тер должен быть максимально аналитичным и эмоций и живых проявлений желательно не; другое дело, что всё же в кабинете про меня, а в моем случае максимально неживое пространство — гарант того, что будет безопасно и спокойно. я не буду страдать, ведь в прошлом наличие чего-то живого ничем хорошим не заканчивалось).

в терапии тер такой, какой мне нужен. а в жизни мужчин я выбираю, конечно же, вспыльчивых, агрессивных и все такое живое. но сейчас динамика меняется: на поверхности они спокойные (либо стараются быть таковыми), а внутри у них бурлит. и когда я слышу от мужчины хоть каплю этой концентрированности жизни, например, их возмущения чем-либо, проявление агрессии в отношении чего-либо, то я сразу пытаюсь от них отшатнуться. меня прямо мутит. "я не хочу иметь с этим дело в них, не хочу это слушать". в общем, в реальных мужчинах это мало выносимо и я сразу отползаю в расставание. понятно, что своё тоже очень поднимается и here we are. сижу в терапии смотрю по своему напору, который пытаюсь разместить уместно.

справедливости ради психика сама всё блокирует очень добротно: почти нет ассоциаций на сессиях, а на вопрос тера бывала ли у меня в жизни концепция "запретный плод сладок", то я даже не поняла о чем он. "если правила игры ясны, то смысл хотеть что-то запретное?" — ответила я. в общем, напряжение большое в бессознательном, потому по крупицам выношу хоть что-то. пока выходит очень странно.

From: