Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[mss-inna.livejournal.com]

Сегодня иду, после большого перерыва.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

На сеансе работали с темой денег. Вышли на тему ресурсов в принципе. Демон привëл меня куда-то в глубокое подсознание и сказал, что вот здесь должна быть структура, а тут пусто, поэтому ничего не получается. Оказалось, сложности возникают в ситуации, когда какой-то ресурс нужно добыть. Т. е. если нужно просто взять - я возьму, эту проблему мы решили. А вот если пойти и добыть [найти/попросить/заработать/отобрать и т. д.], то никто из субличностей вообще не представляет, в какую сторону думать и что делать. Вообще. Родовая система была против, там ресурсы для себя добывать нельзя, поэтому структуры у нас нет.

Психолог предположил, что способы добывать ресурсы у меня есть, просто они не собраны в систему, и весь сеанс мы их искали, действуя буквально наугад. Сформировали где-то треть механизма и поставили опору, будем работать дальше.


Дома, разбираясь с историей с предателем, вышли на внушение "ты не справишься" где-то в бессознательном. Оказывается, это внушали много лет, но внушить на уровне сознания не смогли. Демон [субличность-помощник] вместе с Чувственной и Фором [подростки] нашли несколько воспоминаний, где кто-нибудь из рода прямо заявляет мне, что у меня ничего не получится, у меня получается, причëм без особых усилий, человек с перекошенным от негодования лицом судорожно придумывает отговорки и всеми правдами и неправдами убеждает всë равно ничего не делать. Я, соответственно, его игнорирую.
"Ну тупы-ы-ые!" - глядя на всë это тогда вынес вердикт Фор. А я всë думаю, откуда у него такая глубокая уверенность в том, что любой взрослый человек - идиот по-умолчанию.
В процесс вмешалась Здоровая часть. У неë есть эмпатия и взрослый взгляд на ситуацию. Посмотрев воспоминания, сказала, что взрослыми руководила паника. Предатель в роду тоже был очень самостоятельный и с деньгами, а за его смерть назначена награда. И видя у меня качества, которые могут привести к самостоятельности и деньгам, их пытались отшибать. Скорее всего неосознанно, т. к. про предателя никто никому никогда не рассказывал, но он был. На уровне сознания - не смогли, но глубже не сформировались некоторые структуры, и нам приходится формировать их сейчас.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Продолжаю рассказывать про субличность-помощника)



Демон учился в основном методом подражания - присутствовал на сеансах, смотрел, что мы делаем и пытался повторять алгоритм.

По команде приносил мне мои же ресурсы, к которым напрямую не было доступа. Как мог, отвечал на вопросы. Заслонял меня собой, нападал на образы врагов или страхов. Монстры, скелеты, драконы и прочие твари реально боялись щенка размером с тапок.

Мы изобрели хитрый приëм - если меня затягивало в травму, он вставал на задние лапы, а на передние я опиралась рукой. Появлялась какая-то внутренняя устойчивость, и можно было принимать меры.

Были, правда, странности.
За помощь и защиту Демон ничего не требовал, утверждал, что это его функция. Сам ничего не хотел и не просил, но если ему для работы были нужны ресурсы - безапелляционно требовал, игнорируя вообще всë. Или выдай, или я ничего делать не буду.

Как-то за 10 минут до конца сессии у нас с психологом закончились темы для разговора. Демон, видя, что нам нечем заняться, притащил из Царства Мëртвых [тема ответственности] образ лиры Орфея. Мол, посмотрите, что там такое. Образ не выглядел угрожающим, и я не заподозрила подвоха. Психолог тоже не заподозрил подвоха. Посмотрели. Там оказался флешбэк с тяжëлой травмой, отступать было поздно и пришлось ощутимо задержаться. Демона я отругала и сказала, чтобы больше так не делал. На следующем же сеансе за 10 минут до конца он притащил нам другой образ и попытался провернуть эту схему ещё раз.

Так выяснилось, что Демон вообще не ориентируется во времени. Методом "пустого стула" я увидела, что в его картине мира времени в принципе не существует. Что-то или кто-то просто или есть, или нет. "Вчера", "потом" или "через 5 минут" он просто не воспринимал.

В итоге стало понятно, что субличность явно обитает где-то в подсознании. Поэтому он такой странный.

Сложности с коммуникацией, тем временем, никуда не делись. Первое время Демон не говорил вообще, мы общались только телепатически. В спокойной обстановке ещё прокатывало, но во время работы с образами было уже неудобно. Команды вроде "смотри!" или "стой рядом!" он вроде запоминал, но тоже на уровне сигналов. Инструкции в несколько действий уже не прокатывали.

После работы с одной особенно тяжëлой травмой, Демон внезапно ощутимо подрос. На моë "Какого...?!" невозмутимо заявил, в перспективе из него можно будет вырастить взрослую собаку. Мол, он ест, учится, работает, а поэтому растëт. Я ему тогда не поверила.

После того, как подрос, собакен начал говорить на так называемом демоническом языке - он произносил набор рычаще-шипящих звуков на манер речи, а значение я понимала всë ещё интуитивно.

Потом в ходе ряда экспериментов выяснилось, что речевой аппарат у него может произносить слова, и я всерьёз решила научить его разговаривать. Демон искренне не понимал, зачем это надо, но учиться был согласен. Мы буквально ходили по квартире, я показывала ему предметы и картинки, называла, а он повторял. Стол. Блокнот. Карандаш. Миска. Косточка. Мячик. Собака. Демон. Телефон. Интернет. Монстр. Сидеть. Кусать. Лапу. Прекрати!!
Особые сложности были со словами, значения которых он не понимал. Т. е. "защитный механизм", "диссоциация" и "паттерн поведения" он произносил сходу и без проблем, но "ка-ран-даш??" с трудом тянул по слогам. Ну не понимает он, что такое карандаш, и зачем он нужен, ну что вы прицепились.

А потом выяснилось, что Демон не понимает числительные. Если я говорила "четыре лапы" или "ещё один монстр", собак впадал в ступор. Объяснения результатов не давали. Так мы выяснили, что в подсознании нет не только времени, но и количества, и считать Демон научиться не сможет научиться в принципе. Уже гораздо позже другие субличности объяснили ему, что такое цифры, и как работают часы, но пользоваться он ими всë равно не может.

От слов Демон быстро перешёл к простым фразам, потом научился задавать вопросы. Прогресс в терапии с его помощью резко пошëл быстрее.

[afinyanka.livejournal.com]

так как я месяц уже в поиске работы, то конечно тему работы обсуждали и какой то ненужности в 45 лет
и вообще сейчас очень все странно на рынке труда
все очень сильно изменилось за 10 лет
ощущения очень странные, как будто меня отправили на пенсию, только еще и пенсию не платят
такой ты какой то неприкаянный
очень состояние подавленное

[alexokor.livejournal.com]

Это неделя проходит достаточно спокойно. Я отдыхаю от отношений, девушка уехала отдыхать на неделю. Сил правда совсем нет, прихожу с работы и ложусь.

Была сессия с психологом, работали над глазным блоком. Ощущал сильный спазм в глазах. Да я в принципе постоянно ощущаю спазмы во многих частях тела). Было достаточно сложно работать, сил не было.

Еще на этой неделе хватило сил еще на занятие с тренером ЛФК. Мне нравится, но я последние силы там оставил.

А так в целом состояние спокойное. В прошлые выходные ходил на разные экскурсии по городу, люблю такое. Балуюсь с нейросетью, оживляю старые фотографии или просто издеваюсь над друзьями.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Сегодня была предпоследняя встреча со специалисткой. После неё я задумалась, хочу ли я возвращаться к пт? Специалистка по сути просто выслушивала и поддерживала меня, и я поняла, что именно этого мне не хватало в последние месяцы терапии. Моя пт., в основном, придерживается неразговорных методов терапии, считает чисто разговорные методы - недостаточно эффективными и быстрыми для работы с травмой. И я вроде бы с ней согласна, НО…

Помню, пару раз приходила к ней осенью совершенно разобранная и уставшая. Говорила, что не могу ничего делать, а она, в свою очередь, предлагала мне «поделать» разные штуки с тем, что «я не могу ничего делать»😂. В этот момент мне хотелось просто растекаться по стулу и ныть, а терапия требовала от меня дополнительных физических усилий. Я, скрепя сердце, последовала рекомендации терапевта. Впоследствии с ней обсуждала этот эпизод, спрашивала, могла бы я просто с ней говорить всю сессию без необходимости «что-то» делать. Она ответила да, но я в глубине души ей не поверила. Я подумала, что она точно не будет работать в долгосрочной перспективе активным слушателем.

Сейчас я уверена в том, что психотерапевт должен быть унивесален: где надо - поговорить, где надо - что-то поделать с клиентом. Чисто инструментальные методы как будто исключают часть человеческой теплоты из контакта и делают человека, похожим на объект. Терапия, к слову, сломалась тогда, когда я набрела на связь: чтобы заслужить любовь (отца), нужно работать над собой. А я не хочу работать, блин, я хочу, порою, просто быть и ныть!

[assenzia.livejournal.com]

Мне вообще в последнее время кажется, что с травмой лучше всего работает принцип "тише едешь дальше будешь". У меня тер активно слушает, валидирует мои чувства. В начале нашей работы она иногда говорила о своей эмоциональной реакции на какие-то мои рассказы, потому что я сама эмоционально не подключалась к тому, о чем рассказывала. Я не чувствую. что у нее есть какие-то ожидания от меня и моей терапии. И это дает мне возможность что-то делать самой между сессиями.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Ныть и быть — отличный работающий метод. Практикую после долгих лет активной "работы над собой".

Терапевт должен давать пространство быть в разных состояниях.

Можно подумать, в реальной жизни у живых людей всегда есть ресурс что-то делать и решать. Ага, ага.

[tom-potom.livejournal.com]

на сессии внезапно обнаружилось мое нераспознование злости, которое переходит в гнев и затем в ярость. У меня есть только ярость, которая включается на раз-два, но вот момент попадания туда — мне запрещено знать об этом. В моем представлении я вижу себя без гнева, эдакий удобный, хороший человек, который стерпит, поймет и разложит по полочкам. Из-за этого я не могу отстаивать себя в разговоре на неудобные темы, не могу говорить о том, что мне не нравится или доставляет мне дискомфорт. Мне страшно выдержать себя с неудобными для меня эмоциями. Но вот свою нарцисстическую ярость я видела у себя и это зрелище не для слабонервных. Ты как-будто превращаешься в безграничного монстра, которого не сдерживает ничего, кроме праведной ярости. Эдакий Дракон, который становится частью тебя на некоторое время. В этом столько силы, но одновременно столько бесчеловечного.
Попробовала быть собой — злобной теткой, неудобной для окружающих. Мне понравилось — во-первых дышать стало легче, тело как-будто освобождается от оков "удобности". Во-вторых, это прям интересно быть собой с окружающими, правда надо иметь ввиду что это требует 100% контакта с другим человеком на несколько минут ( а там агрессия и злость другого) Правда рельсы "хорошего" человека глубоко вшиты в психику, поэтому сложно это из себя выкорчевывать.

[Елена Кириченко (from livejournal.com)]

Зато этот ваш злобный дракон может очень помочь. Прям очень. Я вообще трусиха мелкая, но этот Дракон, у меня правда лошадь рогатая, но они одного поля ягоды — это прям как крики Барбика в дьябле. Ты становишься такой злой и безумный , что агрессоры и прочая нечисть в страхе попасть на рог и под копыта разбегаются. Вот и пусть валят в свои норы, откуда выползли. Нефик засирать мою лужайку с радугой и поняшками.

[transurfer.livejournal.com]

Сегодня был сеанс с Одноклассницей, я попросила у нее помощи разобраться, что мне делать с текущей терапией. Проблема в том, что в ней много хорошего, но необходимого мне опыта исцеления ранней травмы в ней не светит. Не шарит мой текущий тер в этой области, и вряд ли начнет в ней шарить, не его это тема. Хоть он и старается изо всех сил. И я, с одной стороны, вижу все хорошее, научилась его воспринимать и немного принимать, а с другой стороны все время злюсь, что его недостаточно для исцеления. Чувствую, что я запуталась, и мне надо было все это обсудить со знающим человеком. Одноклассница посоветовала принять тот факт, что нужного в этой терапии никогда не произойдет, и стоит начать искать другого терапевта, который может с этим работать.

У меня много сложных чувств по этому поводу, хотя я с ней согласна. И я решила себя не торопить и дать себе время сжиться с этой мыслью и внутренне подготовиться к новым поискам.

Одноклассница посоветовала больше не таскать тера за уши за то, что он не может сделать, и брать от него все, что он может делать, обеими руками.

[tom-potom.livejournal.com]

вот интересно, каким образом можно исцелить раннюю травму? Какими навыками и знаниями должен обладать терапевт, чтобы увидеть ту самую часть?
Я вот осталась с "умершим младенцем" на руках. То есть эта часть никем не была распознана в тот момент, когда мне это было нужно и мне приснился сон о том, что эта часть меня умирает. До сих пор хожу в раздумьях об опыте, который помог бы это исцелить.

[transurfer.livejournal.com]

У меня то, что мамаша переломала, в терапии было починено. Сейчас работаю с тем, что папаша переломал.

Терапевт должен уметь работать с частями — видеть их, слышать, налаживать с ними отношения. Очень важно, чтобы он умел в re-parenting — то есть, на себе и на отношениях с частью показать, как делает хороший и здоровый родитель. Дать той части недополученный ранний детский опыт, который перепишет ее историю.

[radioactivez.livejournal.com]

Я тоже об этом думал, и мне тоже снился сон про мертвые и умирающие части (две), после чего я даже не знаю, может ли быть человек — Богом, чтобы оживить мертвое? Риторический вопрос) может и может если я ему позволю?

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Эль…Пусть он (тер) найдется и получится постепенно принять факт, что в терапии с этим тером не получить того, что хочется… Мне показалось, Вы грустите и захотелось Вас как-то поддержать…
Эль, а то, что папа наломал, починить может только мужчина тер? Или Вы сами хотите такой вариант?

[transurfer.livejournal.com]

Да, чувствую грусть. Расставаться всегда грустно.

Меня вчера подруга-терапевт поддержала и развеселила. Говорит:

— Ты чего расстраиваешься? Не завтра же это произойдет. Ты подходящего тера будешь еще лет пять искать.

Я пробовала с этой травмой работать с женщинами, и она на них не реагирует вообще, что меня ужасно расстраивает.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Я попробовала нового терапевта. К первой у меня совсем нет настроения ходить. Мне не нравится, что на первых сессиях не знакоиство идет, а работа, при чем в самую глубину. А я еще не знаю этого человека, не знаю, что смогу ему доверить и как он с этим работает. Так же в семом помещении я не чувствую себя спокойно: мне не нравится, что сзади меня дверь, а спереди, слева, на крючке висит куртка терапевта. От двери мне неспокойно, а от вида куртки веет чем-то случайным: пришла-ушла. Она работает в методе, в котором работала мой тер, с которой у менч не сложилось и ладе упражнения те же и, похоже, у меня перенос…
Со второй тер общались онлайн. Мне многое понравилось, но тут у меня положительный перенос, потому что она занимается MSC и практикует медитацию, а у меня опыт с такими людьми, что они обладпют чем-то еще более тонким, чем просто терапевт… но это надо еще проверить. Она сказала, что сопровождает путь и мы вместе смотрим, куда зайдем, но не всех ожидает сладкая и «розовая» жизнь, что меня очень напрягло…мне как-то сейчас мало научить справляться со сложным, я хочу здоровой, насыщенной жизни…
Из-за того, что в ноаом городе многое еще не налажено, я не могу наладить регулярную терапию и так как отпали все внешние знакомые, события, рутина, фокус больше на семье и парнере. И если с детьми у меня много контакта и до этого было, то время с партнером представояется в совсем ином виде и много чего вылазит, с чем безусловно надо работать…

[pero-jarptizy.livejournal.com]

С тех пор, как у меня закончилась терапия, чувствую неловкость, когда пишу в эту группу, мол, терапии же у меня теперь нет, никаких осознаний и инсайтов. Такой синдром самозванца.
По поводу ситуации с психиатром, которую описывала недавно в отдельной теме здесь, получила ответ от клиники, что никаких нарушений со стороны врача, ни медицинской тайны, ни этики не было) Ожидаемо, предсказуемо.
Меня что-то так впечатлил этот опыт похода к психиатру, что я так и не собралась сходить на еще один прием и подобрать подходящие мне лекарства. Врача выбрать не могу, мне все не нравятся, нахожу плохие отзывы теперь про всех. Таких депрессивных провалов как в январе сейчас нет, т.е. состояние терпимое, вот я и держусь.
Понимаю, что терапия мне нужна, что я не хочу так всю жизнь жить с этой бесконечнной тоской внутри. Но, с другой стороны, тоска за годы терапии никуда не делась. Меня колбасит от "решено, надо возобновлять терапию" до "а какую цель я себе в терапии поставлю? Это же первое, о чем спросит терапевт, это же та причина, по которой терапия у меня оборвалась, а цели как не было, так и нет". Понимаю, что хотела бы вернуться к предыдущему теру и хоть бы проговорить с ней моё состояние, услышать её видение ситуации, почему нет движения вперед. Но очень много стыда перед ней, что я опять с тем же приду, с чем и много лет назад.

Еще пытаюсь налаживать питание, стала некомфортно себя ощущать в теле, взвесилась и оказалось, что за последние несколько лет набрала 5 кг, ужас. И как только решаю начать заниматься собой, сразу начинается какой-то маниакальный жор, так здоровый образ жизни постоянно переносится на "завтра". С этим, конечно, тоже бы в терапию.
Т.е. с терапией мне однозначно лучше, чем без неё. Но не могу понять, почему за столь длительный срок не прошли эти депрессивные состояния и стыжусь этого, как будто я бесконечная второгодка, которая все никак не может перейти на следующий уровень, в следующий класс..

[assenzia.livejournal.com]

Блин, очень жаль, что клиника так себя повела :( Надеюсь, их пациентам не все равно, что делают с их личной информацией, и клиника из-за такой позиции потеряет часть клиентуры.

А вы пробовали искать терапевта, который может работать в условиях "У самурая нет цели, есть только путь"? Такие точно есть, хоть их и немного, судя по всему.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Я сейчас читаю тг канал по к ПТСР, рекомендованный Эль. Там как раз про то, что «не знаю, как можно по-другому». И откуда этому опыту появится?
У меня тоже нет четкого запроса в терапии на данный момент. Может, поставить это, как тему, разобраться в том, что на самом деле хочу.
Если Вам стало лучше, это лучший момент попробовать все же поискать толкового психиатра. К сожалению, никогда не знаешь, повториться ли следующий эпизод и когда. Возможно, не обязательно прямо сразу туда идти, но имет контакт на случай.
У меня еще такой опыт, что контакты каких-то специалистов мее попадались в семейных центрах или похожего рода социалтных услугах… или, может, в до у Эль тут попросить контакты в Вашем городе?

[mau-ra.livejournal.com]

Она до сих пор не закрыла свой телеграм https://t.me/babicheva_psy (https://t.me/babicheva_psy)

но написала, что "брала паузу, чтобы решить инцидент, связанный с пациенткой и этим каналом" и что-то там про то, что ей понаставили каких-то не таких реакций.

пост, где упоминала африканскую лягушку убрала, так что надеюсь, что руководство ей-таки дало пиздюлей

потрясающей невменяемости женщина, конечно

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
То, что клиника так официально ответила, еще ничего не означает. Весь мой прошлый год в борьбе с пдминистрацией города из-за сада и каартиры прошел на ответах «проверка ничего не выявила», но это только официальный ответ и он может ничего не значить. Его больно получать, но это может быть ни о чем. Как конкретно поступили с «втновными», к сожалению, бывает очень сложно узнать. В этом проблема всех иаких жалоб и стычек…

[transurfer.livejournal.com]

Посылаю клинике лучи поноса.

С тех пор, как у меня закончилась терапия, чувствую неловкость, когда пишу в эту группу, мол, терапии же у меня теперь нет, никаких осознаний и инсайтов. Такой синдром самозванца.

Быть в терапии — это на всю жизнь, даже если в какой-то момент терапевта нет. Внутренние процессы все равно идут и изменения происходят, хотя это может быть не заметно. И процесс выражает себя не только в инсайтах и осознаниях, но и просто в проживании повседневных событий. Психика для каждого витка изменений долго копит ресурсы, и это не заметно на поверхности, а потом внезапно бац — и рывок вперед, откуда что взялось.

Протестный жор начинается в ответ на мысли об ограничении питания или на вообще любые изменения в питании типа есть салат каждый день?

[swan-the-snow.livejournal.com]

После зимних терапий и последней про семью, случилось важное.Как идет терапия я проверяю на физике, то как меняется жизнь и продвигаются те или иные вопросы.
Так вот после серии расстановок, получилось проломить стену!
Я уже плюнула на попытки как то вписаться в род отца, меня отвергали, раз, за разом и я уже думала все, эта дверь для меня закрыта.И вроде как смирилась.
Ну, одна и одна, невпервой.Однако повышенная тревожность произрастала именно от отца. Я в его роду знала его, его родителей и сестру и уже узнать больше не надеялась.
Сыну в школе опять задали рисовать герб семьи, а еще подготовить рассказ о дедах.Полезла искать на сайте инфу про деда по отцу,он занесен на сайт Памяти народа.
Набираю, открываю, и уточненная инфа выпадает по деду, место рождения, заслуги, медали.Я знала лишь дату рождения и дату смерти
Полезла искать по месту рождения и наткнулась на сайт Родная вятка.Набрала название деревни, а там дедова фамилия, история деревни, прослеживается аж до 1853 года!Я читала и плакала.Я слышала кое что в детстве о его жизни.
Народ друг друга ищет на сайте.
Я написала, спросила про место рождения бабушки.Мне подсказали как поискать, то название села, которое было у меня, я набирала не верно, оно по вятски по другому звучит и пишется, переводится как глубокая глодка.На страничке деревни тоже указаны Фамилии !И с бабушкиной фамилией был всего 21 двор.
Деревни эти рядом совсем.
Я не остановилась, стала копаться в информации по предкам мамы, позвонила ей и нашла деревню бабушки с дедушкой по женской линии, и по мужской.Интересно то, что в определенных деревнях определенные фамилии!Им даны трактовки, есть выписки из церковных книг.
Я читала и не могла поверить.Что у меня может быть столько родни.
Пока написала жду ответы, может повезет и я спишусь, с соседней ветвью родственников.
Но даже если не все сложиться гладко, я теперь достоверно знаю, где земля моих предков.Это такое огромное облегчение просто как прорыв, словно я копала туннель и докопала.
Есть и по ныне существующие села, есть деревни от которых остались лишь геолакационные точки.И все равно, это оказалось так важно, найти свое место, узнать как и откуда пошла фамилия, понять, чем занимался тот или иной род.Спасибо тем не равнодушным людям, что ведут подобную работу и составляют такие сайты.

Возможно со стороны может показаться, что такого, интернет в помощь, но это не так.Я каждый год, искала, читала, спрашивала не находила.Не получалось.
Сайту этому 10 лет.Но он мне не попадался.

Что хочу сказать, что я не без роду и племени, и если одна семья в одном поколении отвергла меня, по понятным только им причинам, то это лишь их решение и ошибка, а весь род слишком огромен, чтобы относиться к этому серьезно.Я читала других форумчан с фамилиями как у моих родах из тех же мест, что и мои предки.Это невероятно странное, какое-то мета-чувство и приятное и необычное, знать, что в каком-то поколении мы могли иметь общих предков, а сейчас как морские черепахи пересеклись на берегу, чтобы вновь вскоре бороздить глубины океана.
Племя это действительно больше чем род, и все что не разрешимо в роду отлично решается на уровне племени.
Это найти свое место.

[itty-pitty.livejournal.com]

сессия была хорошая. подумала даже дерзко, что теперь 1сессия=1состояние. то есть на прошлой неделе было депрессивное состояние, а на этой с оттенками подъема / мании (?). и вот тер ведет себя одним образом, когда я вся в печали и на низких оборотах, а когда я бодра — другим образом.

важно, пожалуй, то, что ни депрессия не кажется глубочайшей и беспросветной, ни мания не взлетает в облака на максимальных скоростях. что в одном, что в другом состоянии я как будто могу достаточно хорошо побыть и там, и там. тер же в депрессии, видимо, даёт возможность прожить глубокое, а в мании быть быстрее, чем я.

меж тем появляется какая-то новая парадигма жизни, взаимодействие с другими (собой/коллегами/работой/отношениями), и это ощущается очень свежо.