Терапевтический вторник

[transurfer]

О чем думаете и над чем работаете между сеансами на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе обычной и телесной терапии нет, я с прошлого четверга до этого четверга в отпуске. Много хожу и плаваю. Обычно я в отпуске никуда не хожу, достопримечательности не смотрю, на экскурсии не езжу, клубы и рестораны не посещаю. Езжу всегда в одно и то же место, останавливаюсь в одном и том же AirBnB, где до воды поплавать и еды купить 15-20 минут ходьбы. Я все это делаю, чтобы полностью разгрузить голову и ничего не решать, а также ни с кем не общаться. Первые три дня хорошо, а потом голова начинает скучать, и в прошлом она начинала скатываться во всякие переживания. Телесница мне на прошлом сеансе дала хорошие советы, благодаря которым голова занимается чем-то полезным и не скатывается на привычные нейронные дорожки. Например, когда дует сильный ветер — тут это часто — то представлять, как он проветривает психику, а когда идешь плавать, то отдавать воде все свои беспокойства. Мне нравится!

[anichka.livejournal.com]

Вернулась к упражнениям с дыханием. Делаю их почти каждый день, поскольку диафрагма сильно спазмирована. Почти сразу вижу результат, дышать стало легче буквально физически, тяжелые эмоциональные состояния заземляются и проживаются тоже легче.

С терапевтом, похоже, прошли кризис, который у нас назревал в течение нескольких месяцев. Недели три назад была сессия, где я затронула тему, с которой мы не можем сдвинуться довольно давно. Я уже говорила теру, что мне кажется, что она не справляется с ней, но как-то все равно мы ни к чему не приходили. Тут я снова вернулась к этой теме, получила привычную реакцию тера, разозлилась, раздраженно с ней говорила, но не высказала всего. После сессии вышла обессиленная от ярости и непонимания. Тер очень попала своей реакцией в мою травму, про которую она конечно знает. Хотелось все бросить нафиг. Потом у меня был недельный отпуск, за который я расслабилась, и уже после отпуска шла на терапию все это обсуждать, предъявлять свои претензии к тому, что было до отпуска, что меня не слышат, что я устала от терапии в таком вот ключе, когда нет движения. В глубине души очень боялась реакции тера, но в итоге она все выслушала и вроде бы приняла мое возмущение. Сказала, что да, видит тупик, но пока не знает с чем он связан (я-то думаю, что она бессильна, о чем ей тоже проговорила), что у нашей терапии есть цели и задачи, и нужно ориентироваться на них и если я хочу, готова поменять сеттинг и его сократить до 1 раза в неделю, а я боялась, что она откажет и будет сопротивляться. Потому что там, где училась психоанализу я, говорили о том, что все это сопротивление клиента и ни в коем случае нельзя поддаваться на его желания что-то менять сразу, а сначала прояснять. И я боялась, что моя тер такая же. Но я уже какое-то время назад поняла, что те преподы, у которых я училась очень жесткие и категоричные.

[textfield1.livejournal.com]

Разбираюсь со своей проблемой отхода ко сну. Придумываю способы как сделать кровать другом, а не врагом. Как сделать момент укладывания в кровать на сон позитивным и безопасным, а не тем, что есть сейчас (преодоление страхов и тревог). Вчера первый раз удалось заснуть до полуночи (обычно я засыпаю не раньше двух), и вроде бы даже не было тревог и не было необходимости преодолевать какой-то барьер, чтобы пойти спать. Подумываю ещё купить себе мягкую игрушку — такую длинную вытянутую — чтобы с ней спать. :)) В детстве меня никогда не укладывали спать, просто говорили — иди спать. Не помню чтобы мне что-то читали на ночь там, или сидели со мной, не, всегда бросали меня на произвол темноты и тишины в одиночестве.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Что сказать… Кидает меня в разные чувства, но по-другому невозможно... Благодаря общению с консультанткой, пытаюсь осмыслить собственную концепцию хорошей дочери, которая ну о-очень напоминает концепцию хорошей девочки. Мне кажется, на протяжении нескольких лет точно отец пытался выдавить из меня общение с ним разными способами… в том числе манипулируя чувством вины. Что же он в итоге хотел? Зачем ему нужно было это общение? Думаю, для того, чтобы выжать из меня любовь и заботу… (именно «выжать»). Ведь он всегда мечтал о том, чтобы его любили, и находился в поисках «идеальной» семьи. Тьфу!

Значит ли это, что хорошая дочь - это безропотная дочь, которая дает себя использовать, чтобы папе было хорошо, даже если не хочет этого? Может ли «нет» в этом случае быть единственным способом защитить свою душу? Если честно, я даже представить себе сейчас не могу, в какой вселенной могла бы позаботиться о нем, настолько это противно всей моей сущности! Как будто быть хорошей дочерью в концепции, описанной выше, - значит, предать себя, предать свою суть! А сохранить себя - значит, стать с*кой последней в глазах общества!

Врач продлила больничный. Сказала, что у меня осталась астения после болезни, ну и стресс, конечно… Рекомендовала в качестве лекарства большой тазик мороженого. Не хочу никого видеть, если честно, хоть в ретрит отправляйся. Кажется, я укушу первого же коллегу, который меня хоть чем-то разозлит. Клыки по-прежнему чешутся. Пока я на больничном, гуляю, веду дневник, слушаю подкасты. И очень не хочу возвращаться в мир… у современного человека слишком мало времени to process emotions.

[transurfer.livejournal.com]

Почему важно быть хорошей дочерью?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Думаю, это единственный способ получить «любовь» отца… Именно что в кавычках.

[transurfer.livejournal.com]

Опыт показывает, что, когда надо заслуживать любовь, ее никогда не дадут, в какой крендель не свернись. Потому что давать нечего.

Вам до сих пор важно видеть себя хорошей дочерью?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

А черт его знает… я сейчас как раз и пересматриваю эту концепцию.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>в глазах общества
Если положить на эти глаза моржовый болт, то обществу станет темно и оно перестанет тебя замечать. А если вам говорят, что вы сука, можно отвечать: еще какая! И что ты мне сделаешь?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Вы знаете как не нужно заслуживать статус матери и отца, они по праву рождения детей появляются и с этим ничего не поделать,и не важно выжил ребенок или нет, каким вырос, статус это место! так и не нужно заслуживать статус дочери или сына.Вы просто есть дочь.
Хорошая или плохая это все оценочно, это пепел, он развеется.Вы бусина в цепочке жизни, позвонок в позвоночнике семьи и вы держите то, что по праву ваше, по праву рождения.Это право никто не заслуживает, не спрашивает разрешения и специально не зарабатывает, этого не купить.Это лотерея и вы выиграли из 1000 могущих родится, родились вы, всё вы в дамках.

Про отца, хорошесть всегда относительна и порою не видна.
Я где то давно прочитала, что отец оставляет ребенку наследство не на бумаге, а в душе, то чего он желал, но так и не достиг.И если ваша душа рвется к свободе, значит вы наследница помыслов отца, и этим вы хороши.Дерзайте!Идите к свободе, ищите.Не обязательно походить на него внутренне или внешне, не слушайте то, что он говорит, слушайте свое сердце.Он ваша "питательная среда" и все что с вами происходит закономерно, так зачем сожалеть о прошлом, смотрите вперёд.Испейте свободы без него.
Делайте, то, что считаете нужным.Вступите в наследство- жизнь.
А ту маленькую девочку, которую воспитывали моралью и страхом, обнимите покрепче. Вы выжили и это главное.Тот уровень тревоги, что привнесли в ее сердце поступки отца, стоит отгоревать.Отец видимо для нее умер гораздо раньше, чем его оболочка.А то, что доживало было больным, немощным и жалким, но не отцом.Это ужасно, но видимо это так.Так как вы тревожитесь о глазах общества.
Чтобы понять на сколько тревога эта истинная, а насколько надуманая внутренними ранеными частями, подумайте о том, сколько людей бывало и есть в вашем положении и сколько их выжило и вышло из этой ситуации.Думаю все.А значит это не опасно, стоит ли тогда тережится?

У Лоуэна в книге Секс,любовь, оргазм, описано сексуальное развитие мужчины.Один из этапов такого развития "сын"- в негативе это человек -ребенок, он разбрасывается деньгами( например пьет), спермой, вещами, он ни о чем не заботится.Он переходящее "чадо" из рук в руки.Мой отец в чем-то такой.Я его семя, о котором он не заботился.Так о чем сожалеть?Это дает мне право уважать его в этом, не заботиться о нем, дать ему прожить жизнь как ему хочется.Я ровно так и делаю.Я плохая-хорошая дочь, потому что исполняю его волю, не просьбы и стенания, не требования, а волю.

Посмотрите эту главе в книге она 13 вроде или 15.Про деньги и секс.Может вы найдете там информацию об отце.И вам станет легче?

И еще допишу, вчера с соседкой говорили на улице, о смерти, что хорошо, когда перед смертью не мучился и других не мучил, раз и все.Она мне рассказала сколько натерпелась от умирающей матери за 2 года, пока та лежала парализованная, что гнев переполнял ее, она его все время пыталась направить на себя, винила себя в не выдержанности, брезгливости и усталости.Но на самом деле абсолютно сильных людей не бывает.Соседка сказала, что эти два года словно встали стеной между ней и той доброй матерью, что была когда то.Что ей помнилась беспомощная, кричащая и гневающаяся женщина.Которая постоянно стенала.
И соседка с содроганием вспоминает то время и говорит своим детям, чтобы ее сдали в хоспис, но не мучились бы так.Потому что она хочет, чтобы ее помнили доброй, славной и любящей.Я ее понимаю, не просто выносить чужую боль и видеть борьбу жизни со смертью, когда смерть победит все равно.Так же и не просто уходить из жизни не стеная, а молясь. Видеть слабость и беспомощность ближнего это то еще испытание.
Об этом пишет в книге Живи сейчас Клюбер Розз, о людях которые видели смерть.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Вот у менч то же самое: не получается себе создавать такую атмосферу… хотя есть куча приспособлений, купленных для занятий дома…
Часто говорят, что это просто лень, но, может, и не только она… было бы на самом деле интересно почитать кого-то, у кого получилось оргагизовать себе регулярные домашние тренировки из точки «ну никак».
Да, тоже понимаю тему аксессуаров, смузиков и коллекций одежды для занятия всем… ☺️

[aa2022.livejournal.com]

Какие у Вас такие области? Интересная тема ☺️

[assenzia.livejournal.com]

Мне почти удалось. Из того что помогло.
Нашла приложение/ подписку с нравящимся мне типом активности. Можно следовать готовой программе, можно следовать календарю или же составлять свое расписание из готовых видео. Видео длительностью 5-35 минут. можно отфильтровать по разным категориям, включая интенсивность занятия. Я НЕ выбираю чем заняться непосредственно во время тренировки. Сейчас вернулась в 90-дневную программу, а когда было отступление, то видео для тренировки на после работы отбирала заранее, например, в обеденный перерыв.
2. Завела настенный календарь со страницами по месяцам. На календарь наклеиваю звездочки на дни занятий. Оооочень наглядно получается.
3. Женщинам учитывать свой цикл. Скорее всего, во второй половине придется снизить интенсивность
тренировок. Такова физиология, и не надо с ней бороться. На ОК разница между первой и второй половиной не так выражена.
4. Вдохновения, чтобы начать тренировку, мне пока ждать бесполезно. Я просто переодеваюсь, расстилаю коврик и включаю приложение. Удовольствие приходит иногда во время, иногда после, но до пока не бывает. Года три тому назад я так выпинывала себя ходить в быстром темпе. Сейчас ходить я часто ХОЧУ. Возможно, через несколько месяцев я буду хотеть начать тренировку.

[dioskurra.livejournal.com]

А какое приложение? Очень интересно, что именно вам подошло.

[assenzia.livejournal.com]

Приложение Barre Definition. На Ютубе у нее есть канал с тренировками

https://www.youtube.com/@ActionJacquelyn (https://www.youtube.com/@ActionJacquelyn)

[dioskurra.livejournal.com]

Спасибо! Мне как раз английский больше подходит :)

[assenzia.livejournal.com]

В русскоязычном пространстве есть прекрасная Маша Блинова. На ютубе она тоже есть. У нее очень хорошие объяснения механики движений и есть тренировки на мобильность. Раньше она все 3 тренировки в неделю выкладывала в соцсетях на 24 часа, а теперь только по понедельникам. Но ее я на постоянной основе не могу. Особенно длинные тренировки на группы мышц. Слишком много объяснений и меня быстро начинает раздражать счет на русском. Сразу воспоминания об уроках физкультуры в школе и прочей принудиловщине. Но информация у Маши отличная :)

[assenzia.livejournal.com]

2-3 недели тому назад мои тренировки с приложением по барре наткнулись на сопротивление и нежелание их выполнять. И это после 1,5 месяцев чистого восторга. Из объективного — я перешла в программе на новый этап, с огромной разницей в сложности по сравнению с предыдущим этапом. Это отмечают все, и многие на этом этапе переключались с программы на тренировки по календарю. Осознание того, что я не одна такая и дело не во мне, очень помогает не бросать. Сделала тренировку из первой части программы, чтобы сравнить. Поняла, что кроме непосредственного скачка сложности упражнений, в дальнейших частях нет очень подробного описания того, как выполнять упражнения, и общей поддержки. Чувствую себя немного обманутой, потому что я рассчитывала на продолжение изначального уровня поддержки. Пока решила периодически делать тренировки из первой части, чтобы эту самую поддержку получать.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Я в раздумьях по поводу процесса поиска нового тера из-за переезда… Мне кажется, что внутренний страх и напряжение от того, что я могу ошибиться, могу не распознать, как мне на самом деле… И это тоже часть травмы — это наряжение, растерянность и страх…
В городе, куда мы переехали, выбор терапеатов кажется на самом деле большим. Многие имеют навыки практики осознанности и mindful self-compassion. Так как я довольно долго была в этой сфере и у меня положительный опыт от контакта с людьми практикующими или открытыми этой теме, то я решила посмотреть в сторону таких терапевтов… хочу попробовать.
В связи с моим очередным провалом в депрессию терзаюсь вопросами, почему: вид ли это какой-то депрессии, вызвана ли она исключительно стрессом от переезда или это последствия все еще непроработанноц травмы.
Обязательно спрошу у терапевта, умеет ли она работать с кПТСР.
Так же думаю, как выглядит исцеление от кПТСР. На данном этапе для меня это было бы, если бы провали в депрессию больше не происходили…
Выходит снова чувство «мне непонятно, что делать со своей жизнью», не в философском смысле, а в бытовом. Какжеьс, что вокруг меня просто живут, не особо задумываясь над этим, следуют желаниям, возможномтям, что-то корректируют, а у меня так просто нк получается и желаний долгосрочных ослбо нет и «как жить» меня очень мучает, пости ежедневно. Как будто кто-то контролирует процесс и я в напряжении от возможной ошибки. Осознание того, что менч никто не контролирует, мне не помогает…

[aa2022.livejournal.com]

Интересно, не думала про ИИ в таком ракурсе…
Попробую задать вопрос «не знаю, куда себя приложить» :)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Читаю и слушаю Исцеление воспоминанием.
Считаю года ищу связи.
Разбираюсь с симтомами заболеваний интересно.

[itty-pitty.livejournal.com]

обычно после сессий записываю их, а после возникают разные мысли. какие-то сразу, какие-то позже.

сейчас поняла, что то, что раньше от тера хватало и я считала, что он делает просто невозможное и я в глаза такое не видела, то теперь это же самое видится мне настолько базой, что я стала чаще замечать его пробелы. но пробелы — это просто места, где он силится меня понять, подобрать нужное мне и он всячески пытается и перебирает разное.

и вот на таких контрастах я осознаю насколько у меня была занижена планка отношения к себе. насколько много было депривации с матерью, что сам факт приложения усилий другого в мой адрес (а если уж понимает меня, то совсем запредельный нонсенс) казался раньше невиданным зверем. но это же такая база, такое неотъемлемое право что ли, — ощущать к себе внимание другого (матери, например).

при всех моих сложно-замкнутых состониях и иногда пробелах тера понять меня и подобрать нужное отношение, тер для меня все еще загадка. то есть где-то я уже уверена в себе и чего-то мне даже маловато, а где-то обнаруживаю что-то новое в терапевте и снова что-то открываю в себе.

и вот думаю я, что позволяет новое обнаружить в себе что-то из этих контрастов. было/стало. смотришь и находишь разницу, обсуждаешь с тером и снова что-то находите.