Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Сеанс был во вторник. Изначально я планировала рассказать текущему теру, как я на него злилась с прошлого сеанса. Но мне где-то за 15 минут до начала по емейлу наконец-то прислали видео с тремя моими показательными драками на самообороне. Я их посмотрела, сначала переживала, какая у меня, все-таки, большая жопа, а потом расплакалась. Не от размеров жопы, а при просмотре видео какой-то внутренний контейнер с закупоренной болью освободился. Неожиданно. На самих занятиях у меня таких чувств не бывает.

И решила теру показать эти видео, не смотря на большую жопу. Цели было две: поделиться чем-то очень важным для меня и показать, чем я на самообороне занимаюсь, и попросить, чтобы он своим клиенткам посоветовал наши курсы. Ну и сам бы сходил, а то мотается, где попало, а умеет ли он драться и себя защитить, я не знаю.

Тер вместе со мной расчувствовался от просмотра. Там у нас очень поддерживающая атмосфера, и когда участница дерется, остальные ее очень громко и от души поддерживают, чтобы у нее закрепилась положительная обратная связь. Сказал, что обязательно посоветует клиентам и долго меня расспрашивал, почему мне важно, чтобы он туда тоже, сходил. Я сказала, что мне за него боязно, хотя я в курсе, что он сильный, способный и независимый мужчина, но у меня него есть ощутимый перенос как на любимого младшего братика — хоть и знаешь, что он сам с усам, а все равно хочется его защитить. Тер мне начал подробно рассказывать, что я не должна за него волноваться, что это не клиентское дело. Знаю, знаю, говорю, что не должна и не обязана, и слава будде. Но перенос есть.

В целом сеанс получился очень теплый. От тера шла очень теплая и душевная энергия. Я обратила внимание, он перестал "залезать на ветку" и на сеансах он ощущается гораздо ближе, вовлеченнее и мягче. То ли ему наконец-то кто-то дельный совет дал, то ли ему в нашей терапевтической коробочке по своим причинам хорошо.

[assenzia.livejournal.com]

У меня возникла рабочая гипотеза о том, в чем может быть проблема с вашим тером и почему терапевтам требуется столько времени, чтобы начать более-менее успешно работать с ранними травматиками. В терапии, как и в родительстве, огромнейшую роль играет сонастройка, которая attunement. В свою очередь сонастройку можно представить состоящей из 2 тесно переплетеных компонентов, которые условно можно считать "приемом" и "передачей" — sensitivity и responsiveness. Когда вы говорили теру, что какие-то ваши части не чувствуют себя увиденными, то, скорее всего, он начинал уделять большее внимание более точному "приему" вместо того, чтобы исследовать, какие варианты его обратной связи окажутся наиболее приемлемы для ваших страдающих частей. Не уверена, что "приемлемы" — подходящее слово, но лучше в голову не приходит.
А на последнем сеансе он смог уйти от излишней концентрации на точности приема, и responsiveness получилась какой надо.

[gor-kaya.livejournal.com]

У меня тоже на душе теперь тепло от вашего поста :)
И здорово, что тер тоже меняется в ваших отношениях

[transurfer.livejournal.com]

Ой блин, забыла про котиков рассказать.

Я ходила повидаться с Барином — роскошным "шпротом", который жил у меня несколько месяцев. Он даже вышел со мной пообщаться — когда я достала вкусняшки, само собой )) — и дал себя погладить. Живет он очень хорошо, его о-бо-жа-ют. Мы с его новой "мамой" сидели полчаса, умилялись на кота и обменивались впечатлениями о нем.

Она:
- Я из-за него все время на работу опаздываю, потому что с ним очень трудно расставаться.

Я:

— Он весь себя без остатка отдает любви. И когда ты с ним, ты чувствуешь себя такой любимой, как никогда в жизни.

Она:

— Точно!!!

Это такой кот. Он создает такое совместное пространство, в котором забываешь про остальной мир. Пространство, где есть только ты и он, бесконечно умиляющиеся друг на друга, и чем дальше, тем больше он находит способов показать тебе, как сильно он тебя любит.

Не передать, как я за него счастлива и за его навсегдашнюю маму!

[tornado-wave.livejournal.com]

У меня от ваших расказов про курсы самообороны всегда мурашки по коже. Это прям какая то особая магия веет-очень целительная. А еще мне кажеться что на видео люди увидят что-то другое а не опу — свободу-силу-и даже право быть собой

[assenzia.livejournal.com]

В какой-то момент под конец последнего сеанса у меня произошел "внутренний перегрев" от реакции моей тер, и я немного диссоциировала. Тер сразу заметила и спросила, что со мной происходит. Начали с ней копать и восстанавливать, что со мной происходило непосредственно перед диссоциацией, чем это было вызвано и что с этим делать. Пришли к выводу, что если я пытаюсь сохранить близкий контакт с человеком, которого сносит в излишнюю для меня эмоциональность\тревожность, то я теряю связь с собой и диссоциирую, так как другому человеку отдается ВЕСЬ пропускной канал (спасибо маме). В "мирное время" этот канал делится между поддержанием контакта с другим и сохранением связи с собой, но как только другой начинает проявляться как слишком тревожно-эмоциональный человек, то ему сливается все, а на поддержание связи с собой ничего не остается. Теперь мне надо придумать, где и как тренировать сохранение внутренней связи, несмотря на то, что рядом кого-то куда-то сносит.

[transurfer.livejournal.com]

А что будет, если не отдавать весь канал?

[tornado-wave.livejournal.com]

спасибо за инсайт — я реально не могла найти слов описать что происходит в такие моменты — теперь я забрала вашу формулировку про отдать весь пропускной канал и пойду над этим думать в терапию

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Спасибо за ваш опыт, есть над чем подумать.
Кажется, я тоже отдаю весь канал в похожих условиях.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Очень смахивет на созависимость.В таких отношениях теряется связь с собой.

Не знаю уместно предположить, что вы не во всех темах теряете связь с собой; нащупайте его тревожную тему и момент потери связи с собой в какие это происходит моменты: вопросы автономии ли, воли ли, любови, мнения...
В зависимости от темы, существуют поддержки,которые помогаю удерживать контакт с собой, они разные.
Например, при проблемах автономии, когда теряется связь, руку пт.кладет на межлопаточную зону, как бы увеличивая физическое тело клиента, так достигается переключение внимание во внутрь, и меньше его уходит во вне.
При проблемах в вопросе со мнением( высказаться, заявить о себе, отстоять свою точку зрения) терапевт держит пальцами 4-6 позвонки на спине, а клиент говорит в слух "нет" как бы усиливая себя в своем мнении, можно и целую речь толкнуть.
Вообще конечно канал усиливают через гипосопротивление, тем самым расслабляя гипер структуру.

Из своего, я себе клеила пластырь перцовый в зону между лопаток, так не большой, чтобы тепло было, и носила по три дня, отдохну и опять.Пластырь греет, а у меня контак с собой постоянный.Может и вам подойдет?

[itty-pitty.livejournal.com]

о, у меня такое было. причем как и в жизни, так и в терапии. только поначалу было устроено хитро. в жизни я весь канал (свое псипространство/контейнер) предоставляла другому и другой его заполнял всем-всем. я терпела, переваривала за другого. для своего места не было. в терапии же я использовала терапевта также, а дополнительно еще запрещала ему проявляться (но в жизни не запрещала другим). со временем стала появляться потребность в проявлениях тера.

сейчас в жизни, спустя время и ситуацию, которая вынудила меня сменить подход, как только я вижу, что другой начинает уходить в стратосферу со своей эмоциональностью, я мгновенно закрываю канал. ну, как "я закрываю". у меня просто срабатывает автоматически теперь закрытие. однажды в меня столько загрузили, что все ответвления канала перегорели. и выработалась стратегия мгновенного ухода в себя и раздражение на другого, отчуждения от общения. то есть я теперь всегда выбираю себя даже если это чревато прекращением контакта с другим. ибо раньше я выбирала другого, а контакт с собой отваливался степ бай степ и я не могла как будто ничего сделать с этим.

насчет моих предложений по сохранению внутренней связи: замечать когда вы начинаете замолкать. я заметила за собой, что контакт с собой теряется когда наступает молчание. а молчание наступает тогда, когда другого слишком много. еще есть критерий — вам нечего сказать, добавить в ответ на чужое. как будто к вам не обращаются, потому и сказать нечего. в принципе, уже 2 этих фактора можно использовать как контакт с собой, а также видеть, что другого слишком много и отойти от него (завершить диалог).

если в супер значимых близких отношениях начинает быстро сносить, то регулировать частотой / скоростью сближения. впрочем, можно заметить и саму скорость сближения как стартовый фактор для запуска диссоциации. она уже дает многое о понимании ваших процессов: если слишком быстро, то скорее всего диссоциироваться будете также быстро. тогда тут надо копать в сторону своего состояния и что способствует развертыванию такого состояния (диссоциация). работать над дифференциацией эмоций (между ситуацией и диссоциацией еще может быть пласт, который можно раскопать и оттуда достать злость, раздражение, стыд и много чего еще; все оно потом будет регулировать дистанцию с другим и вы сможете сделать много разного, а не впасть в диссоциацию сразу).

у меня была такая комбинация травмы, что я практически сразу падала в диссоциацию, аффекты затопляли оооочень быстро и потому я не могла даже подступиться к раскопке и осознанию разных чувств и эмоций, ибо не хватало стабильности Эго-комплекса. я успевала разворачивать в жизни сложные ситуации (в меня выгружали кучу всего), приходила все и выгружала теру, и так пока не ослаблялся темп и скорость затягивания в воронку травмы. а отказаться от контакта с другим я просто категорически не могла. много терпела. это осложняло осознание своих чувств. во ттогда я и перегорела и тут уж с нуля приходиться все отстраивать. но зато другой уже не такая великая фигура, от которой хрен откажешься. теперь приоритет на себе.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Бессознательное вторую неделю продолжает кошмарить меня всеми способами и активно саботирует выздоровление. С боем продираясь через травмы, защиты, ответственность и проблемы на работе, мы с субличностями и психологом наконец-то выяснили, что там такое, и восстановили картину произошедшего.


Итак:

1. Родовые программы формировались в военное во всех смыслах время и не рассчитаны на современный мир.
2. Когда они активизировались, во внешнем мире мне объективно ничего не угрожало, что очень сильно сбивало с толку. Не нравится учëба - забери документы, кто мешает? Не нравится работа - найди другую, в чëм проблема? Почему мы сидим, ничего не делаем и такое ощущение, что нас убивают?!
3. В роду культивируется тотальная зависимость членов рода друг от друга и от самой системы. Но в моëм случае зависимость от рода вместо тотальной была только финансовая в силу возраста и отсутствия финансовой грамотности. На уровне сознания я чëтко понимала, что будь у меня деньги - у меня не было бы проблем. Из-за этого тема денег и работы намертво сцепилась с темой рода.
4. В роду много поколений назад был предатель [!!!] - мужчина, у которого были деньги, но он ушëл из семьи и из-за этого погибли его дети. С тех пор в роду за смерть предателя назначена награда - по сути, его место в родовой системе [дом, место в иерархии, ресурсы и статус человека, восстановившего справедливость]. Работая с метафорическими картами, я вытащила из колоды Таро Короля Пентаклей - архетип богатого правителя, который пришёл к власти силой.
5. В роду больше ни у кого никогда не было денег, человека с деньгами могли реально убить из зависти, и в бессознательном была эта информация.
6. Когда в жизни начались проблемы, в сознании никто не подозревал о существовании бессознательного и родовых программ. Причиной всех проблем сочли деньги и была предпринята попытка эти самые деньги заполучить, чтобы вырваться из зависимости.
7. Ситуация с предателем работает в обе [!] стороны!! Можно убить предателя и получить награду, а можно стать предателем, и охота будет объявлена на тебя [!!].
8. У меня получилось [!!]. Формально, но получилось. Была работа, зарплату платили, какие-то деньги у меня были, они тратились не на род, а на меня, и родовой системе этого хватило.
9. Возрастной кризис, родовые программы, родовые травмы, проблемы с ответственностью [не было взрослых субличностей] и переезд разом обрушились на и без того расшатанную психику. Всë это произошло в сочетании с гиперчувствительной нервной системой, объективно плохими условиями, полным отсутствием помощи [психолога, Демона и Мага тоже не было] и даже информации о том, что вообще происходит. Высокий уровень диссоциации добавил стресса на физическом уровне, потому что больно/холодно/нет сил уже несколько часов, а то и дней, а ты не в курсе. А бессознательное в курсе! Ещё и шквал аутоагрессии из-за рассинхрона внешнего и внутреннего шëл бонусом - реально казалось, что объективно всë хорошо, но жизнь стабильно катится по наклонной и непонятно, что я делаю не так. А потом из-за ряда нарушений правил родовой системы, заработали вшитые в бессознательное программы на уничтожение. В общем, психика в итоге восприняла ситуацию как реальное [!!!] покушение на меня.
10. Бессознательное увидело единственным выходом вернуться под защиту рода, а для этого нужно жить по правилам системы. В системе сплошняком травматики, которые пашут, собственно, на систему, не имея ничего вообще, поэтому за соблюдением правил жëстко следили и выздоровление саботировалось всеми доступными способами. В какой-то степени это тогда сработало.
11. Две недели назад ничего не подозревающий Маг осмотрелся и вынес вердикт, что всë в порядке, и можно всерьёз браться за тему денег [!!!] и переезжать [!!]. Ресурсов хватит, всë получится. Кто-то в бессознательном в этом совершенно не сомневался и решил, что жить всë-таки ещё хочется. Ну, кто ж знал-то...

Информацию о том, как всë было на самом деле, в бессознательное донесли. Саботаж прекратился. Отходняк тяжелейший. Приходим, медленно, в себя.

[psycho-novice.livejournal.com]

Впечатлена тем, насколько хорошо Вы знаете свой род. А что побудило интерес к нему? Или Вы начали интересоваться родом именно в контексте психотерапии?

[itty-pitty.livejournal.com]

актуализировалась депрессивная динамика. начали с ней работать (а то ранее я возлагала восполнение радости жизни на других, хехехе)

меж тем также появился просвет и начались формулироваться желания. дело в том, что вот год назад я ощущала себя почти бесцветной, мало желаний и удовольствия было. сейчас какой-то пласт "оживила" и базовые вещи типа еды, сна, спорта у меня в порядке и тут нет снижения функциональности. но что повыше (самореализация/отношения) у меня дефицитны и я тут сейчас прям совсем без ориентиров и желаний движения. вчера даже со знакомой судачила на этот счет, мол, "надо чтобы желание внутри родилось и вовне потом заколосилось, или наоборот — увидеть что-то вовне и захотеть этого, заведётся моторчик желания от увиденного?". наверное, тут все одновременно происходит. фиг знает.

я всегда считала, что внутри должно что-то родиться, а потом вовне подъедет. моя мама всю жизнь говорит как будто наоборот все у неё работает, на примере мужчин: "потому что своего не встретила. встретишь — все твои проблемы уйдут".

также такой период и такое состояние подавляет ну вот любые попытки "резкого старта", а еще чужая энергия тоже как будто больше меня и я тут же схлопываюсь. вот с той же знакомой вчера как все вышло: ехала на встречу с ней такая радостная, а в связи с тем, что не виделись мы очень долго, то у неё куча всего накопилось и она на меня вылила залпом эту всю кучу. и я через полтора часа уже сижу и молчу, ощущаю подавленность.

и здесь дело, пожалуй, не в моем заряде (мол, его якобы недостаточно, как можно подумать), а в том, что у нее работает все в формате хаоса и она как будто живет хаотичную жизнь: подумала, тут же вслух поддакнула, сказала дальше, увидела что-то на полке в магазине, переключилась туда, сказала мне, ответа не надо моего... в общем, я сбоку с припёку :) раньше я этого не замечала, потому что сил и ресурсов было побольше что ли. и мы чаще виделись.

не плохо, не хорошо, но поняла, что мое депрессивное состояние даже плюшек отсыпает: можно увидеть на таких моих низких оборотах как коммуникация тут устроена и стоит ли вкладываться. если с той стороны есть коннект с собой и такой, что и для меня есть место, то вложимся; а если там на своей волне и я тут лишнее колесо, то и зачем оно? свои маленькие обороты вложим в место и отношения поперспективнее.

[psycho-novice.livejournal.com]

Ох, не согласна с Вашей мамой. "Своего" человека можно ждать хоть до пенсии, но он не не притянется, если внутри не произойдут изменения, способствующие этой встрече. Так что я скорее солидарна с тем, что внутреннее первично.

(это просто Вам в копилку мнений)

[tom-potom.livejournal.com]

была встреча с телесным психологом после небольшого перерыва. Удивительно наблюдать за собой в контакте с другим, по-настоящему другим. В этот раз я чутко следила за собой и наблюдала при каком моменте происходит разрыв и мое окукливание. Мне кажется, что новая телесница не входит со мной в контакт на чувственном уровне, но я нахожу ее относительно безопасной, по тому как она аккуратно обходится с моими эмоциями. На сессии окукливания не произошло, но с новым человеком я повторяю свою старую историю — я ожидаю что он будет вести себя определенным образом и угадает то, что мне надо и даст мне это. Хотя с данной телесницей необходимо обозначить с чем я хочу работать. Более взрослый подход, чем тот, к которому я привыкла. Наблюдаю дальше.
Пока учусь присоединять руки и тело к центру. Довольно увлекательное занятие, с учетом того, что нервная система после моего "приземления " в тело перегружается всякий раз от прикосновения моей руки. Моей руки! Страшно представить,что будет, окажись я в физических отношениях сейчас. Еще я заметила, что мне стал недоступен русский и английский язык в том виде, в котором я раньше его использовала. То есть у меня нет слов для обозначения внутреннего и я чувствую себя младенцем, который только учится говорить и думать.
Еще я эксперементирую с утренней гимнастикой по утрам - делать ее при любом раскладе. Потихоньку я внедряю в себя мысль, о том , что движение это комфорт, что его можно найти в маленьком или большом движении. Самое главное это подвигаться в течении 30-40 минут. И это дало свои плоды спустя месяц. Когда на этой неделе у меня была бессоница, утренняя гимнастика помогала чувствовать себя хорошо при ограниченных ресурсах , мой рабочий день не проваливался и голова оставалась достаточно "чистой"

[radioactivez.livejournal.com]

>>>угадает то, что мне надо и даст мне это
Это похоже на ожидание совсем маленького ребенка от мамы, ведь он еще не может ей ничего сказать) будто внутри есть доречевая фигурка, и она хочет получить закрытие потребностей наконец-то)

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Терапии сейчас нет, пишу о жизни. Что-то я очень злая.

Что-то меня вынесло от истории Оксим*рона. С одной стороны, очень круто, что такие гнойники вскрываются (как с пидиди, например, или с Пелико), но блиаааааа…. Сколько же смачных комментариев я прочитала от мужиков, считающих, что девочек надо трахать после первой же менструации, так как они «созрели». Для чего созрели-то? «Ранние беременности вызывают дисфункции как у плода, так и у матери вынашивающего ребёнка». Тьху. Тут еще и статистика на глаза попалась, что мужчины всех возрастов предпочтут встречаться с двадцатилетними. Все это про дисбаланс власти, конечно, да и восприятие женщин, как мяса разной степени свежести. Мне кажется, вопрос про сексуализированное насилие можно задавать прямо на первом свидании, чтобы понять, перед тобой человек или нет. Тошно. Пойду в лес трогать траву.

[23e01.livejournal.com]

Да, это @издец что началось. Я тоже в шоке. От того, как легко люди эту тему воспринимают. Ну хочешь ты секса - ну, найди себе бабу/мужика, руки есть на худой конец, зачем к ребенку то лезть??

Мы выросли в очень неблагополучной стране, и опыт когда старший злоупотребляет, наверное, у многих естъ. Поэтому столько защитников. Потому, что если признать, что это нехорошо, тогда надо и признать, что с тобой самим обошлись нехорошо, а это работа в терапии и над собой.

[radioactivez.livejournal.com]

А самое удивительное в этой грязи, что "человек", получив славу, деньги и власть, употребляет их на то, чтобы всего лишь пописькаться, как насекомое, притом вовлечь в это непременно невинные души, чтобы их измазать в своем кале. Это даже не зло, а я слов не подберу, что) Это вот то состояние душ, за которое Господь сжег Содом: гнилая скверна.

[gadyuka.livejournal.com]

На это неделе нас для разнообразия, в качестве бесплатного бонуса к долблению, еще и травили краской. Пришлось экстренно эвакуировать сначала себя, потом пожилую маму. Как в самолете говорят - сначала кислородную маску на себя, потом на ребенка, а не наоброт. Ситуация была близкая к тому.
На следующей неделе, а может быть на последующей, а может быть уже на этих выходных, нас снова собираются травить краской. Ну, что же тут поделать, ничего не поделать. Главное вовремя эвакуироваться.
Психолог сочувствовал и выражал озабоченность.

[psycho-novice.livejournal.com]

Да уж, Ваши соседи оказались токсичными не фигурально, прямо буквально!

(грустная шутка)

[alexokor.livejournal.com]

На этой неделе чувствую по большей части слабость, силы меня покинули. О еще отметил день рождение вдвоем с девушкой. Настроение в целом хорошее, думаю, работают антидепрессанты. Иногда еще чувствую раздражение, слышу как внутри кричит ребенок.

С девушкой поговорили про будущее, про детей. Стало как-то легче после разговора, поделились своими переживаниями и страхами. И мне кажется, она как будто даже стала ближе ко мне. Мы даже созвонились вечером, впервые. И я всю неделю думаю про детей, примеряю на себя роль отца.

С психологом сессия не задалась. Очень тревожно мне и не было совершенно сил. В таком состоянии я не готов к работе. Хочется только спрятаться. Я про это рассказываю ему. В общем, тяжело мне дается терапия.

[psycho-novice.livejournal.com]

Не пробовали прислушаться, о чём кричит ребёнок?

[aa2022.livejournal.com]

Мы переехали в новый город. Похоже, моя нервная система реагирует, как у Эль, на изменения: депрессией. Хотя ведь неизвестно, какими будут изменения…
В новом городе меня удивило количество предложений телесно-ориентированной терапии и работы с травмой. Довольно многт специалистов (хотя бы в интернете) и предлагаются методы, мне еще незнакомые. Например, NARM. Но и цены намного выше. Многие предлагают 15 минутный!! Разговор для ознакомления и только немногие бесплатно… Не знаю, что можно узнать за 15 минут…
Попробовала 1 терапевта. Пока сложно сказать. Из того, что мне не понравилось: она спросила, была ли я в терапии и помогло ли это мне (мне кажется, что если идешь в терапию, то расчитыааешь, что она поможет). Когда она узнала, что я принимаю ад, спросила у меня, не наркшился ли у менч контакт с чувствами (у менч был опыт работы с тер, которая была против ад и это было не совсем правильно именно в моем случае, поэтому вопрос менч насторожил). Спросила, чем занимаюсь я и мой муж (может, вопрос и нейтральный, но менч именно в этот раз насторожило). И было грустно очень осознавать, что это не мой тер, с которой я уже 4 года работала и что надо все сначала начинать. Хотя есть и интерес попробовать что-то новое и ожидание, что это новое сработает раз и навсегда :)
Со второй тер как раз был 15 минутный телефонный ознакомительный разговор… на удивление, он прошел хорошо. Мне понравилось, что тер и к ад хорошо и с пониманием отнеслась и видно, что ей знакомы, например, темы менопаузы и гармональной перестройки… Она до работы в терапии была «успешным корпоративным консультантом», а теперь «успешно работает с травматиками)… Буду присматриваться.
Ловлю ощущение, которое мне уже давно знакомо: что все вокруг не так как надо, а главное я делаю не то, что надо… а как надо понятия нет, но этот фон мешает быть в моменте, потому что он все равно «не тот».

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия работает.У меня внутри все варится и бурлит, что то рождается.Инсайтов много.
Один из них про то, что я долгое время боролась с ветрянными мельницами, пытаясь взять под контроль, что и так работало, горько от этого и в тоже время мне становиться легче.Перфекционизм отпускает.
Подумываю о завершении терапии, в этом году будет 10 лет.
Мир изменился, и то как он изменился я все меньше чувствую себя белой вороной, а больше нормальным человеком или заинькой из стихов Чуковского, про лисичек и спички.
С другой стороны бурление мира может измениться еще немного и я боюсь, что тогда опять придется выживать.Однако, это не так уже пугает, так как навыки выживания не пропить, и когда я об этом думаю, что все кругом может измениться вспять, к привычной травматику обстановке одновременно внутри возникает чувство спокойствия и встречи с чем то понятным и знакомым, когда как рыба в воде, с другой стороны надоело что все так мотыляется и только привык, как надо опять что -то делать.
Но видимо ничего не поделать, только смириться.

[tornado-wave.livejournal.com]

Копаем в терапии в сторону того что организм и психика из-всех сил пытаюсться остановиться и отдохнуть. Болею ровно 3 недели -частично за свой счет , частично пытаюсь выжить на работе. За последний год - на работе борьба с выгоранием, на хобби — борьба за право проявляться...а еще полгода назад добавила телесную терапию — и ей сверху еще накрывает местами.

И похоже надо начинать решать вопрос с отпуском на пару даже не недель а месяцев. Ни психика ни тело уже не вывозят нагрузки

Пытаюсь пока свыкнуться с такой мыслью — и не умереть от стыда за свою неэфективность.

Мне всю жизнь было запрещено быть слабой и не справляться, а также жаловаться и хоть как то чтобы было заметно что я не в порядке. До терапии я даже находясь в тяжелой депре -работала и улыбалась.

Признать что лимит достигнут это наверное самый огромный шаг в терапии.

PS — кошка взятая взрослой полгода назад — пару дней назад начала приходить на кровать спать. Ложиться с краю и и даже дает погладить себя, перестала с опаской сжиматься под рукой...и как бонус стала в кровать мне носить сырое мясо)

[itty-pitty.livejournal.com]

просто обнимаю😓