Травма - это не судьба, а эпизод биографии

У меня сегодня с Одноклассницей сеанс был. Она отметила, как сильно я поменялась за месяц, и насколько во мне больше устойчивости и заземленности. Я ей рассказала, что по много раз в день практикую сделать паузу, заземлиться, соединиться со своими частями и со всем самым лучшим, что у меня есть. Говорю, это вопрос психического выживания, потому что внешнее триггерит нещадно, и если этому поддаваться, то просто вымотаешь себя до недееспособного состояния. А мне нельзя недееспособное состояние, у меня нет тыла, который подхватит на ручки. Я помимо этого сознательно практикую культивацию положительных эмоций и приятных эмоциональных состояний независимо от того, что происходит вокруг. Делаю это с целью постоянной подпитки своей психики и поддержания ее в хорошофункциональном режиме.

Одноклассница мне напомнила, как совсем недавно я не могла себе разрешить чувствовать себя хорошо и сомневалась, что для меня это возможно. На что я ответила, что сейчас реально не до жиру. Нет больше некоего среднего пространства между плохо и и хорошо, в котором можно сидеть и ждать, когда произойдет что-то хорошее, от чего тебе станет хорошо. Или что тебя убедит, что тебе разрешаетсятак себя чувствовать. Сейчас выбор между черной воронкой бессилия, отчаяния, отрицания и диссоциации и сознательным отказом от этих дефолтных реакций. Даже если это кажется "осознанной шизофренией", когда ты выбираешь чувствовать себя хорошо и устойчиво без особой причины, без внешних подкреплений. Просто на пустом месте и только потому, что сама выбрала так себя чувствовать. По-другому, как мне кажется, себя сейчас не сохранить.

Одноклассница сказала, что я активно переписываю вообще все заложенные в меня скрипты. А что делать-то? Выбора особо нет.

Она сказала, что я ее вдохновляю, и от нее это было очень приятно слышать. Приятно, когда можешь оказать хорошее и положительное влияние на такую волшебную женщину.

From:

tornado-wave.livejournal.com

Это очень поддерживает — такой опыт-когда кто-то рядом умеет уже выбирать как хочет себя чувствовать. Я этому пока только учусь — ваш опыт дает надежду что можно сделать такое состояние устойчивее. Потому как ручек на которые можно прыгнуть тоже нет — приходиться делать все чтобы остоваться как минимум функциональной

From:

Надо заранее с собой договориться, что это состояние будет "против шерсти" и вызовет панику у защитных механизмов. Они будут говорить, что так неправильно, потому что, когда плохое происходит, надо страдать, когда грустное - надо плакать, когда страшное — надо пугаться, а для радости нужны веские внешние поводы. Их очень сложно убедить, что это далеко не всегда помогает выживанию.

From:

samuraya.livejournal.com

Надо попробовать вашу практику заземления-соединения, а то да — бывает совсем сил нет

From:

Эль, а чем для Вас вызван именно этот этап? Что-то новое произошло или это старые программы?

From:

И старые программы, и то, что тут у нас в стране происходит.

From:

Да, от того, что в стране происходит, во многих странах, можно на самом деле пойти по второму кругу безумия.
Я очень стараюсь меньше новостей смотреть, инфогигиена и заниматься своими делами…
В нашей стране прошли выборы в это воскресенье. Тоже идем правым путем… многие политики уходят из политики… меркель говорит: «Мужчины…»

(deleted comment)

From:

Психзащита — это когда разными способами избегаешь встречаться с эмоциями. Я свои вижу, слышу, принимаю, и смотрю, о какой потребности они мне сообщают. И перевожу свое внимание на закрытие потребности, а не на раскручивание эмоции. У меня травматичные чувства, в основном, проработаны. От них остались только наезженные нейронные дорожки, куда мозг в силу своей лени норовит соскочить при любой возможности, и именно это я переучиваю его делать. Где-то я недавно прочитала, что кПТСР — это прежде всего травма нервной системы, ее физиологической составляющей, и мне это отзывается. Другими словами, можно перестать отрицать, что у тебя сломаны ноги, можно, наконец-то размотать старые бинты, обработать перелом, наложить шину, дать ему срастись, дать ему всю нужную поддержку. Но этого мало. Когда перелом вылечен и уже ничего не болит, надо еще тело научить ходить на здоровых ногах, правильно использовать мышцы, не задействуя старые стратегии компенсации. Это как физиотерапия и лечебная физкультура — методичные, регулярные занятия по освоению правильной механики тела. Примерно этим я сейчас и занимаюсь.

Мне в терапии, кстати, осознание защит не особо помогало сделать какие-то качественные изменения. Осознание и принятие боли, например, не трансформировало эту боль, потому что не закрывало недостачу, которая и являлась причиной.

From:

Понимаю вас, согласна, что осознание защит мало чем может помочь.Мне тоже больше нравиться идти дальше чем защиты, искать вн.части и закрывать их потребности+ вытаскивать эти части из залипаний или наоборот соединять их с тем, что никак не соединяется из-за травмы.А защиты после этого сами собой стихают.
Так например, моя тревожная защита, если с ней бороться или осознавать, это как запретить слюням бежать, если голодный и видишь вкусную еду.Потому что если ты не доводишь себя до ужасного голода, то и слюни не капают при виде еды.

То, что вы описываете как борьбу с не дееспособным состоянием, отзывается мне.Я тоже сталкиваюсь с подобным у себя, но объясняю себе это несколько по другому и ваши слова сейчас обдумываю, может в этом для меня есть рациональное зерно.
Мне кажется, что для меня борьба с не дееспособностью это больше напоминает встречу с "большим"( ударение на О).
У меня есть такой аспект, это тревожность.Я ее славливаю из внешнего мира, и бессознательно перевожу во внутренний- симптом( невралгия, боли ЖКТ и прочее), иду даже в больницу иногда. Но стоит мне увидеть и переговорить с человеком или людьми у которых реально это болит, как такая болезнь, угроза.Мой симптом мне кажется ничтожным и моментально проходит. Потому что мозг включается и начинает распознавать угрозы реальные с наружи. Я себя сразу начинаю лучше чувствовать и становлюсь деятельной.Но если я встречаю людей с тревогой, они мой симптом усиливают внутренне, то я лежу и все становиться только хуже.
Пт. мне как то говорила, что на фоне людей оказавшихся в равных с тобой условиях, травма наименьшая закрывается.
Мне даже думается, что у меня вот были разные пт., но одна отозвалась мне больше других, ее травма детская превосходила мою и мое исцеление с ней проходило интенсивнее чем с другими.Но это только предположения.

Edited Date: 2025-02-26 06:41 am (UTC)

(deleted comment)

From:

Зачем тогда нужно выбирать между двумя крайностями — «раскручивать эмоцию», падая «в воронку отчаяния», либо сознательно «чувствовать против шерсти», практикуя «осознанную шизофрению»?

Я на таком этапе, когда я хочу, чтобы в саду росло не только то, что само по себе там растет, но и то, что мне нужно.

Я понимаю тезис про привычку и инерцию, но когда нет никакой здоровой середины между двумя неестественными крайностями, то замена одних чувств другими смахивает на эмоциональное насилие. Или попытку осознанно выстроить новую защиту взамен старой.

Не замена, а трансформация.

From:

kotikvi.livejournal.com

Созвучно мне.
Не так давно нашла песенку, которую поёт ИИ про Глупую улитку на стихи А. Усачёва.
И так мне это зашло, что я неделю наверное крутила эту песню и плакала, что кто бы раньше меня этому научил. Насколько улитка мудрая)

https://youtube.com/shorts/p1YUAN2qYsA?si=_YLcb-Ojiy8GkTS4

Дождик лил как из ведра.
Я открыл калитку
И увидел средь двора
Глупую Улитку.

Говорю ей: — Посмотри
Ты ведь мокнешь в луже…
А она мне изнутри:
— Это ведь снаружи!

А внутри меня весна,
День стоит чудесный! —
Отвечала мне она
Из скорлупки тесной.

Говорю: — Повсюду мрак
Не спастись от стужи! —
А она в ответ: — Пустяк.
Это ведь снаружи!

А внутри меня уют:
Расцветают розы,
Птицы дивные поют
И блестят стрекозы!

— Что ж, сиди сама с собой
Я сказал с улыбкой
И простился со смешной
Глупенькой Улиткой…

Дождь закончился давно.
Солнце — на полмира…
А внутри меня темно,
Холодно и сыро.

From:

olka-nov.livejournal.com

Эль, спасибо большое, что делитесь! Радуюсь вашим изменениям, вижу что так можно! Это прекрасно!

From:

Можно, потому что это тоже самое, что прокачивать определенные мышцы.

From:

midnightcreator.livejournal.com

Эль, это политическая хрень так влияет на вас, образкя черную воронку?

From:

И она тоже. Она норовит усилить внутреннюю хтонь, которая, похоже, хочет превратить меня в копию моей матери в этом возрасте.

From:

Мне в терапии уже какое-то довольно длительное время не становится лучше….
Как будто ковыряем что-то, отколупливаем…
Обычно хотя бы помле сеанса было приятно…
Вчера выгли с тер на то, что я тащу на себе чужие чемоданы, мамин груз…. Но и после этого не стало лучше, какое-то опустошение… работал ли кто-то с чужими чемоданами? Как идет такой процесс?

From:

Я работала, и до сих пор время от времени работаю. У меня было чувство опустошения от того, что никакого катарсиса от сбрасывания чемоданов не произошло. Чемоданы же таскала, чтобы меня мама за это полюбила, но она не полюбила и не полюбит. Столько сил и лет были потрачены впустую. Ни награды, ни признания, чувствуешь себя просто бездумно использованной своим родителем, который даже не осознавал, что происходит. Юзал в одностороннем порядке, думая только о себе. И не осознает этого никогда. И еще, когда убираешь из жизни чужие чемоданы, то становится особенно горько, сколько места в жизни они занимали, в этих местах могло бы что-то хорошее расти и радовать.

From:

Да, вот именно, ничего такого сверх не ощущается. Огромная усталось и внутренняя пустота…
Тер говорит, что все стратегии, которые мной были созданы, они были для того, что бы выжить. Это типа утешения….
В моем случае, не то, что бы мама полюбила, а что бы ей легче стало…
Такое дерьмо…
А как проходил Ваш процесс работы? Удавалось заполнить место чем-то своим?

From:

Мне как раз очень помогло заполнять своим, заботой о себе и облегчением себе жизни. Но еще очень важно прожить горе от чувства потери. Потери своих сил, времени и мечты, что ношение чемоданов даст какой-то ощутимо хороший результат. Дать себе возможность оплакать все это, иначе чувство опустошения не уйдет.

(deleted comment)

From:

С тер у нас была последняя сессия. Мы переезжаем в другой город.
Надеюсь, без лишних чемоданов:)
Спасибо Вам!

From:

d-la-luna.livejournal.com

Удачи на новом месте и хорошего нового терапевта, раз терапия не онлайн!

From:

alexokor.livejournal.com

Я всё лучше осознанию, что часто проваливаюсь в детскую позицию. Наверное, я провожу в ней большую часть времени. Живу с ощущением беспомощности и уязвимости. Я и в целом ощущаю себя ребёнком, хотя мне 35 лет.Стараюсь выращивать в себе взрослого, хоть как-то отделяться от детской части.

Решил попробовать походить на группу ВДА. Впервые. Нашёл, записался, в пятницу пойду. Хотя я не люблю группы, мне там ужасно некомфортно, но хочется попробовать.

Еще инсайт про маму. Я живу отдельно, но приезжаю на обед или ужин, то есть видимся довольно часто. Она уехала отдыхать и я почувствовал такое облегчение. Я почувствовал, какое давление она оказывает. И я продолжаю чувствовать ненависть по отношению к ней. Какая-то моя часть её ненавидит. И так же часть похоже ненавидит мою девушку, когда мне кажется, что она меня отвергает или критикует.

From:

olka-nov.livejournal.com

Я осознала, почему моя работа (профессия любимая) меня не радует: снова "здравствуй, мама!". Мои сложности на первом этапе — от того, что не даю себе свободно поиграть, не ожидая немедленного предсказуемого результата, не верю что все получится, несмотря на 25 лет успешного опыта. "Кормить" нужно свою детскую, а не критикующую часть! Осталось понять, как именно )))

From:

Я с чатом ГПТ много пережевывала отношения с профом. Сошлись мы на том, что он по любому странно себя ведет, но причину знает только он сам. А меня чат попросил подумать, почему меня это цепляет. Ну, поначалу из-за схожести его со старым тером и из-за оценок. А теперь, я поняла, я вижу в нем того человека, с которым могла бы подружиться. У меня же есть мечта - дружить на старости лет с умным человеком, который думающий и много пережил. И я подсознательно профа на это место определяю почему-то. Не из-за того, что это действительно такой человек, а чисто из-за пустоты вокруг. И после того как я эту историю 100 раз пережевала, у меня как-то самоощущение поменялось, какая-то часть присоединилась. Как если бы я ждала поддерживающей дружбы от профа, а раз - и оказалось, что во мне самой есть такая поддерживающая часть и внешняя фигура уже не значима. Очень радостное ощущение. Вообще иногда появляется ощущение кайфа от себя самой.

На терапии вчера не было особых тем, мелочи, и я все время почему-то чувствовала себя как маленькая девочка в теплой обстановке, много хихикала и смеялась. Аж потом стало неудобно, спросила тера, не считает ли она меня легкомысленной, что я так много хихикаю. Тер сказала, что нет, наоборот, я серьезный человек, и ей такая открытость как у меня нравится - могу серьезно и трагично, а могу и хихикать как ребенок. Что я в этой терапии люблю - с каким бы чувством я не пришла, тер всегда на моей стороне.

Последнее время такой ощущение, что метафизика вокруг вдруг начала меняться. Как буд-то закрылся один этап жизни и открылся следующий, я это прямо кожей чувствую. У нас машина в ремонте и по делам я ездила на поезде. Вышла на перрон - тихое солнечное утро, ни души, и картинка как из фильма, где главный герой в конце приезжает куда-то и это уже начало новой истории. Я ищу практику и моя мечта - женский приют. Как-то я медленно, но верно иду в сторону работы с травмой. Я несколько объявлений разослала, но фаворит мой - женский приют. И вот первую стадию я уже прошла - телефонный разговор, после этого меня пригласили лично, на след. неделе поеду. И у меня появилась мечта - я хочу написать бакалавриат на тему "Насилие над женщинами и детьми". В память о своей истории. И о миллионах других. Я верю в силу мысленной поддержки от других людей. Если кому-то это откликается - пожелайте мне мысленно, пожалуйста, успеха с практикой и работой над темой. Писать не сейчас, через 1,5 года, но продумывать тему уже сейчас можно, искать руководителя. И вот я уже, пожалуй, начну.

From:

Терапия прошла в понедельник.
И я тут на инцесте подвисла.
Это все поход к геникологу, сейчас вроде как хорошо, но эндометриоз как бы может наклюнуться.Я знаю, что психо основа такого заболевания это инцест и инцесуозность в детстве.
А так как моя тревожность с которой я начала работать несколько выпала в защиты, я решила оставить ее в покое и обратить свой взгляд в тему здоровья.Почитала, но не дочитала книгу "Инцесты" и пришла к пт.

Сначала пт.опять завела тему, что мать сливала в меня свое горе и скандалы с отчимом и я была ее желеткой.Но меня это не тронуло сильно, сказала ей что тема эта для меня заезженная.
А потом как-то раз и вышли, на то, что вот прямо перед глазами было.
Мы только перехали в другую страну, мне было 12, напротив в квартире жила семья, там был мальчик старше меня на три года, красавчик.Он мне понравился и черт меня дернул матери об этом сказать.
Она это на столько близко к сердцу приняла, что все время меня расспрашивала, наряжала меня, подначивала с ним познакомиться поближе.В результате закомплексовала меня, я при нем дышать не могла, земли под ногами не чувствовала. Это было состояние невероятной эйфории и манкости с одной стороны, с другой я чувствовала себя больной и несчастной.Так было несколько лет, пока парень не уехал учиться. Так вот это и есть инцест со стороны матери, у нее в юности была история: сосед, и она была влюблена в него, но они поругались и расстались и она получается через меня , увидела во мне свою историю, и пыталась допрожить свою.
Я вдруг поняла, когда я была ее желеткой, это вовсе не про инцест, она только жаловалась, но не удовлетворяла свои эмоциональные потребности в плане страсти.
А тут.Слов нет.Я вдруг поняла, что моих собственных чувств в этой истории не так уж и много, меня всегда удивляло, что пока парень молчал, сказочное ( эмоционально переполненное)состояние сохранялось, а когда мы говорили, лучше бы он молчал.Потому что тогда что -то такое происходило, что вызывало во мне отторжение и стыд.Он был заносчив, высокоменен, совсем не такой как в том, что поддерживала мать. И я понимаю, что у меня вылезла какая то иллюзия о нем, воспетая матерью.Хорошо, что из этого ничего не вышло!А она очень хотела, чтобы у нас с ним были бы отношения.
На терапии все это вылезло.Это очень горько, стыдно и манко.Это такое состояние как гипноз удава, залипаешь на него,и несешь, оно разогревает все чувства в 100 раз, как заевшая пластинка в голове.Мир реальный перестаёт существовать. В целом это кошмар.

После терапии многое пересмотрела в жизни, особенно отношения.

From:

itty-pitty.livejournal.com

~~отбитые~~ матери: ребенок как нарц.расширение

~~особенно отбитые~~ матери: ребенок как секс.нарц.расширение.

рассказанное вами — невообразимо ужасно! выражаю огромное сочувствие вам😔

From:

Благодарю за сочувствие и поддержку.

From:

Нарц.расширение это когда такое не с родителем и ребенком происходит, а это инцест, он останавливает жизнь((

Edited Date: 2025-02-27 07:27 am (UTC)

From:

radioactivez.livejournal.com

ТРИГГЕР 🐙 болезни, гибель

Мне приснилось, как на меня наехал каток и я умер. Я не мог убежать, потому что не успевал, и мой мозг просто сдался, и помимо всего подумал: "вот будет смешно, если я очнусь в больнице и в газетах напишут: человек выжил после наезда катка". И после этого сознание погасло глубоко, в полной отключке. Но я проснулся. Не ощущая страха или чего-то еще такого. Рассказал сон подруге, а она говорит: я бы обрадовалась, что очнулась, считала бы. что мне дали второй шанс. А я понял, что ничего не чувствую. Все, пора, запишусь-ка я к психу, диапазон эмоций стал такой бедный, пора уже лечиться.
Хожу по врачам и результаты что-то грустные, и этого я тоже не чувствую. Пофиг.

Edited Date: 2025-02-26 08:32 pm (UTC)

From:

olka-nov.livejournal.com

Так грустно читать это от вас, сочувствую ((( Хочется вас как-то поддержать, хоть я и не особо умею, и пожелать здоровья! Пусть состояние скорее меняется на более живое и теплое! Вы замечательный!

From:

radioactivez.livejournal.com

Спасибо)) не расстраивайтесь, я уже опытный, знаю, когда пора)) столько всего было последние годы, думаю, автоматом после таких апокалипсисов надо идти к доктору))

From:

Наябедничаю)) Я в ФБ подписана на новую жену Ирвина Ялома. Регулярно появляются посты о их большой любви, вернее, ее любви к нему, рассказы о его сыне, который в соавторстве пишет с Яломом, о самом Яломе. Аналогичных постов про его большую любовь к жене нет, или сыновних о прекрасной и мудрой мачехе. И почему меня это не удивляет.

From:

На другой он бы не женился. Кто еще согласился бы выносить горшки за 90+ летней рухлядью.

From:

Мне ее жалко((

From:

Надеюсь, она притворяется и планирует вытрясти из него все деньги.

(deleted comment)

From:

их аккаунтов я не встречала. Может, у самого Ялома их и нет. ~~Но я все равно на него зуб точу, по старой памяти. 😅~~

(deleted comment)

From:

да, о таком разрезе я не подумала.

From:

Ялом нарц и вполне может поощрять такое раболепие перед ним на публику.

From:

Видимо, ощутимая, но без секс.подтекста, поддержка профа в последние наши встречи что-то во мне запустила. Все-таки он у меня "папа" выходит- неравнодушный, но без перехода секс.границ мужчина. А еще мы с тер говорили о моих достижениях. О том, как много я в этой жизни делала сама, без поддержки, одобрения, жаления другими, обстоятельствам и общественному мнению вопреки. И тер уверенно мне сказала: вы имеете полное право написать список своих дел на своем знамени, вот как геральдисты это делают на гербе, и приписать эти дела ТОЛьКО себе. Без всякого: а тут мне травма помогла, а тут я в маменьку, а тут мне деваться некуда было и т.п. Не было бы МОИХ дел - не было бы этих ДЕЛ вообще. Поэтому все, от первого процента до последнего, приписать себе: "Это сделала я! Я сделала это одна! Да, я крута!" И я начала ощущать две свои стороны, которые вообще до этого ни разу не чувствовала. Первая: раньше я внутренне ждала от мужчин опеки, признавала их лидерство, никогда с ними не соперничала. А теперь появилась часть типа Амазонки - которая за соперничество с мужчиной, которая хочет этого, которая к этому готова, у которой на это глаза горят, она хочет выиграть, хочет взять у мужчины все, что он может, стать сильной как он. А вторая- я всегда в жизни боялась соревнований. Сразу добровольно ставила себя на последнее место. И вдруг ушел этот страх: я готова соревноваться с другим человеком, если даже я проиграю, то в честном соревновании это не зазорно. Если мне чего-то не хватает - я доучусь, доберу. И тут уже соревновательность и с женщинами и с мужчинами. И ощущение желания этого драйва. У меня такого в жизни не было, новые ощущения. И как раз я наткнулась на отрывок из Юнга о развитии Анимы и Анимуса у женщин, Анимус в норме так и развивается - не через снисходительность или угодничество перед мужчиной, а через присвоение его силы, его скилсов. Работает, терапия работает! И я так рада, что наткнулась когда-то на этот блог, если бы не этот блог, я бы разочаровалась в терапии и вряд ли бы туда еще раз пошла после ретравмы. Мне страшно подумать, что бы со мной было. И еще мне помогает, что когда я осознанно отыгрываю в реальной жизни нужные мне вещи, то они все равно присваиваются: я делаю то, что мне нужно, делаю осознанно, проговариваю это с тер и оно начинает работать во мне и на меня!!!

From: