Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, приснилось ли вам что-то интересное между сеансами.

Comments

[dante-final.livejournal.com]

Мне продолжает сниться ху@ня. То, я смотрю на себя в зеркало, а у меня почти нет волос и я в ужасе и думаю, что серьезно больна.
А потом я при помощи пилки умудряюсь закрыть дверь туалета, в которой сломан замок и в которую ломится президент ассоциации, в которую я (в реальности) когда-то жаловалась на свою бывшую терапевтку. 😅

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе были телесница и текущий тер. С телесницей работали над улучшением саморегуляции. Нахожу очень трудным изменить устаревшие стратегии справляться с пугающими событиями или неопределенностью. Психика считает, что чем больше бояться и переживать, тем лучше получится выжить. Очень сложно объяснить ей, что спокойное и заземленное состояние — это то, что значительно увеличивает шансы на выживание, потому что в нем есть доступ ко всем ресурсам. А в состоянии страха и паники префронтальная кора отключается, и становишься реактивной зверюшкой.

С текущим тером сеанс был на следующий день, поэтому пришла я в достаточно отрегулированном состоянии. Говорю, выбирайте тему, которую вам терапевтическая интуиция подсказывает (я очень доверяю терапевтической интуиции, независимо от опыта терапевта). Он меня начал расспрашивать, что я сделала, чтобы любимая тер начала для меня значить настолько важное, что моя психика стала принимать ее влияние и меняться от него. Я ему в прошлый раз говорила, что держала ее на дистанции, потому что много лет не считала ее тем самым человеком, который может меня исцелить. Дико стыдно это признавать, но в те времена я была убеждена, что исцелить меня может только мужчина, и только своей большой любовью, поэтому влияние любимой тер шло по касательной. Любимая тер как-то сказала "Вы должны разрешить мне для вас что-то значить", и это стало переломным моментом. Мои ранние части начали постепенно верить ей больше, чем родителям.

Он спросил, что я сделала, чтобы он для меня что-то значил. Я вздохнула и сказала: "Постоянно дралась за тебя со своей травмой, отстаивая, что ты по своей природе по-настоящему добрый и неравнодушный человек, который реально хочет помочь, не смотря на то, что ты живешь в мужском теле, а все, что мы знаем про людей в мужском теле — им ни в коем случае нельзя верить и доверять". Ну и весьма помогало то, что тер ни разу не показал себя нарцем, токсом, триадником, нелеченным травматиком, не продемонстрировал МГС и социопатическое поведение.

Говорю, если бы ты был как моя любимая тер, просто в мужском теле, было бы проще, все было бы мне знакомо и вызывало бы доверие с самого начала. Если бы ты был типичным мужлом, тоже было бы просто — все ясно и понятно, до свидания. Но ты для моей психики принципиально новый персонаж, под которого надо было душевные "ферменты" с нуля выращивать. И два года потребовалось, чтобы распознавать твою доброту и заботу как всамделишные доброту и заботу.

Он спросил, верю ли я, что я для него тоже что-то значу. Я говорю — само собой верю, ты очень любишь свою работу, а я являюсь ее частью, поэтому да, значу, потому что клиенты для тебя много значат. Он ответ не принял, и сказал, мол, да, клиенты для меня много значат и ты для меня много значишь. Смотрю на него — выглядит убедительно, вроде, не врет. Прислушалась к себе, а у меня в ответ на это полный ступор, в котором я даже не могу выделить состав и причину. Просто внутри все замерло и замолчало. О чем я теру и сообщила. Это было уже под конец сеанса, и работать со ступором времени не осталось.

[23e01.livejournal.com]

Вау просто!! Какой же Ваш тер умничка!!! Вы- само собой, это даже сомнениям не подлежит!! Но он...Я била себя по рукам, но не смогла сдержаться.) Это что-то такое романтичное....про Встречу двух людей...

[d-la-luna.livejournal.com]

Мне кажется, что кого-то из постоянных участников в последнее время не хватает. Немного пусто без них в перекличке. Интересно, кто же это может быть?🐈

[midnightcreator.livejournal.com]

Про разрешить себе, чтобы тер что-то значил для меня, и так же, разрешить себе поверить, что я значу много для него, хочется поделиться.
Я сталкиваюсь с тем, что для этого мне нужно встретиться с ограничениями и прожить их: да, я имею значение, но не грандиозное, я влияю, но не абсолютно. А, в глубине души, хочется вот это — грандиозное и абсолютно. Потому что такого опыта не случилось в младенчестве и из него, этого опыта, когда ты самое важное в абсолюте, не было возможности потихоньку и с поддержкой ограничения встраивать.
Может ли быть ступор чем-то таким обусловлен? Хочется всего, но рациональная часть понимает, что если дадут это всё — капец котенку (тер нарушит все возможные границы).

[23e01.livejournal.com]

Ну и весьма помогало то, что тер ни разу не показал себя нарцем, токсом, триадником, нелеченным травматиком, не продемонстрировал МГС и социопатическое поведение.

Мне бы очень хотелось такую методичку, где некоторые вещи по пунктам и с примерами реакции на них всех этих товарищей. Прямо вот разжевано: Клиент: "мне стало грустно от этих слов" и ответы по списку - вот так ответит нарц, вот так травматик и т.п.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

В терапии подобрались к самому страшному. У меня несколько лет назад уже была попытка жить своей жизнью, послав род с его правилами куда подальше, которая как раз травматизацией и закончилась. И сейчас я по сути делаю то же самое. Но психика против. Несмотря на то, что от рода по обеим линиям удалось отречься, она помнит, что в прошлый раз нас всë вот чуть не уничтожило. И с девизом "Хрен мы ещё раз ТУДА полезем!" включила саботаж. А влезть надо.

На сеансе Маг [субличность - интроект психолога] внезапно оказался единственным, у кого вообще были силы разговаривать, поэтому с психологом работал он. Небольшая проблема в том, что Маг появился всего несколько месяцев назад, ещё встраивается и поэтому немного не в курсе, что там было до него.


А мы с психологом - это два человека, которые хронически друг друга не понимают. Мне с ним комфортно, но я девушка, он мужчина, да и 20 лет разницы в возрасте [он старше], абсолютно разный жизненный опыт и взгляд на мир как-то взаимопониманию вообще не способствуют. Ещё и подростки с первого сеанса записали его в категорию "предков". Относятся соответствующе.

Фор [самый шебутной и проблемный подросток] изначально был категорически против терапии и рассудил, что раз со мной [!] произошëл весь этот Армагеддон, и раз я [!] с ним не справляюсь настолько, что нужно обращаться за помощью, то психолог должен быть максимально не похожим на меня [!] человеком, чтобы эффект в итоге был. И только на таких условиях был согласен этого самого психолога терпеть. Уже сильно позже выяснилось, что он в какой-то степени оказался прав.

Сейчас, конечно, мы друг друга изучили и стало полегче, но всë равно взаимодействие приходится выстраивать с учëтом того, мы не то, что с разных планет, мы с разных галактик. Я учитываю, что ему придётся что-то объяснять, причём несколько раз разными словами, он - что большая часть его методов со мной не работает и придётся их под меня адаптировать.
Здоровая часть по возможности работает между нами переводчиком. Но стычки всë ещё бывают.

[whispering-lynx.livejournal.com]

А тут, внезапно - Маг!


Маг: Я не могу вам сказать, что мы там нашли. Сопротивление очень сильное, даже меня задело, хотя меня обычно не задевает. Я вот пытаюсь сейчас просто начать, и у меня речь заклинивает.
Психолог: Это как?
Я: *обращаясь к Магу* Объясни ему!!! Может хоть у тебя [!!] получится, а?! Иначе я его когда-нибудь прибью, чесслово!
Маг: Хорошо. Объясняю. У нас психические процессы всë-таки сцеплены с физическими. Знаете, вот, бывает, когда... например, на сцену выходишь! Всë знаешь, всë можешь, слова выучил, инструментом владеешь - музыку играть, а от страха и волнения пошевелиться не можешь. Слова забыл, руки не слушаются и всë вот это вот.
Психолог: Ага, знаю...
Маг: С сопротивлением то же самое. Когда я пытаюсь начать рассказывать о том, что мы нашли, у меня из-за сопротивления просто выключается способность говорить. Оно сегодня особенно сильное, даже Демон не справляется.
Психолог: А, вот оно как.
Маг: Да. С вашей стороны, кстати, та же проблема. Фор вчера как услышал ваш голос [голосовое сообщение слушал], его аж корëжить начало. Оказалось, у вас когда-то крайне неудачная сессия была: ему позарез был нужен ресурс, а вы не выдали. Но я посмотрел воспоминание - вы ресурс предлагали, просто Фор из-за сопротивления и сложностей с коммуникацией не смог его взять. Ну, т. е., условно, чтобы съесть шоколадку, еë нужно прожевать, а ему челюсть свело. Понимаете?
Психолог: Да, теперь понимаю.
Я *обращаясь к Магу*: Ну где, где ты был раньше, а?! Я ему это четвëртый год уже объясняю!!

***

Маг: Ари говорит, у вас с ней когда-то был конфликт. При работе с образами вы постоянно пытались вытащить еë в реальность, чтобы дать опору, а это не помогало. Ну, т. е. она видит в воображении монстра, он пугает и приближается к ней, ей страшно, а вы говорите, что травма была в прошлом, монстр воображаемый и сейчас ничего не угрожает. Она на вас ругалась постоянно, что это не срабатывает, и что вообще вы задолбали, пришлось долго объяснять, что у нас тут некоторые субличности реальное от воображаемого не отличают.
Психолог: Да-да, помню, было такое.
Маг: Я посмотрел воспоминания. И когда начался кошмар с травмами, в реальной жизни нам действительно ничего не угрожало. Ни дома, ни на работе, нигде. Проблема была в бессознательном - там были прошиты программы на уничтожение тех членов рода, которые не соблюдают правила. И все действия [зарабатывали деньги, не слушались родственников и т. д.] эти программы активировали. Только Ари или кто-то из субличностей об этом не знал! И получилось, что тогда в реальности ничего не угрожало, а было ощущение, что нас убивают. И сейчас в реальности ничего не угрожает, а ощущение, что нас убивают. И когда вы пытались дать таким способом опору, никакого эффекта не было.

***

Маг: ... так что да, проблема была во внутреннем мире, а не во, внешнем. Гиперчувствительность нервной системы ведь ещё! Вот, смотрите. Если сравнивать остальных [субличностей] со мной, то, по той же 10-бальной шкале, у меня чувствительность будет где-то на 3. Ну, может, на 4. А у остальных [кроме Защитника, там другое] - на 20!
Психолог: На 20??
Маг: Да.
Психолог: По 10-бальной?
Маг: ДА!! Представляете теперь, какой у нас тут электрошторм начинается?


В конце сессии Маг пожаловался, что страхом пронизаны все три уровня психики и это очень осложняет ему работу. Кого-то конкретного, кто боится, там нет, страх генерируется буквально везде, а ещё гиперчувствительность. Страх отвержения, страх, что не справимся, страх, что не будет ресурсов и т. д. Психолог после нескольких уточняющих вопросов указал, что страхов не может быть бесконечное количество. Если их можно перечислить, то можно попробовать их все выписать - список точно будет конечный. Списки я не пишу, но Маг метод на вооружение принял. Пока работает, смотрим, что будет дальше.

[alexokor.livejournal.com]

На этой неделе всё более-менее. Был день когда было очень грустно, в последние дни стал очень раздражительным. Очень болит спина. По ночам просыпаюсь, но уже не так сильно меня спазмирует.

С терапевтом была хорошая сессия. У меня был ресурс, мне удалось поработать. Она учит меня быть более устойчивым в отношениях. Выписал для себя поддерживающие фразы, повторяю в сложные моменты. Работает.

В отношениях стало получше в последние дни. Тут и терапевт помогает, и фарма, и книга про субличности, которую я сейчас читаю. Стал смотреть видео на ютьюб про отношения, стал применять советы, работает. И понял, что в отношениях я много даю, у нас тут нарушен баланс. Это меня тревожит, и я сказал своей девушке об этом. Она в целом хорошо реагирует на мои замечания, просьбы.

Попробовал еще раз позаниматься с тренером ЛФК. Он ко мне домой приходит. Второй раз попроще, но всё равно очень тревожно. Но я постоянно говорю ему, что со мной надо бережнее.

[tornado-wave.livejournal.com]

болела всю неделю — впервые за много много лет(больше 10 ) я позовлила себе взять за свой счет 5 дней подряд и их пролежать. Обычно я в полукоматозе и в виде зомби все равно работала и не позволяла такого. Очень странное ощущение заловила — мне стыдно что я не вышла на работу и кажеться что все коллеги меня за это осуждают) и одновременно это про заботу к себе и возможность дать себе время выдохнуть. Мир не сломался оказываеться от того что я неделю лежала не вставая/ и мой бюджет это выдержал и я не оказалась под мостом.

Ржу что теперь есть шанс уйти в отпуск — мне кажеться у меня это даже получиться) Обычно я в отпуск езжу с ноутом и работаю — иногда только беру полный день погулять. Теперь есть надежда целых 2 недели суметь где то отдохнуть без работы. и не умереть в процессе от тревоги и чувства вины и страха и кучи еще таких же эмоций.

У меня просто настолько установка есть что я должна со всем справляться сама и не показывать виду что мне хреново — что даже сходить к врачу это типа стыдно — потому что надо пожаловаться вслух. Наезды на себя в стиле -не нак тебе уже и плохо так што работай давай это моя норма. Поэтому темой терапии в этот раз была — безжалостность к себе и мысль что нельзя показывать свою слабость — а болеть это слабость.

[psycho-novice.livejournal.com]

На сайте "Такие дела" опубликован материал о взрослых детях, переставших общаться с родителями. Я рада, что эту тему уже освещают в медиа.

Осторожно, материал триггерный.
https://takiedela.ru/notes/deti-ne-obshautsya-s-roditelyami/

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Я думаю, какое же это лицемерие. Когда в браке он «пьёт-бьет», бабу осуждают за то, что она не ушла от мужика. А с какого-то х*я дети, испытавшие то же и при этом более уязвимые, чем взрослые, должны любить своих мучителей. Меня всегда бомбит на эту тему.

[aa2022.livejournal.com]

На сессию я еле приползла и попросила тер сразу лечь на кушетку. Тер почти час работала с телом, а у меня быда только одна реакция: растерянности… обычно сессии меня собирают, я чувствую себя ресурсно и снова в теле, но на этой сессии не получилось…
Тер говорит, поднимается старый материал, хорошо, что он выходит. Но, Боже, как же его много. Мне непонятно, как это работает. Почему в какой-то момент что-то начинает выходить, непонятнг что и чем пространство заполняется….
С психиатром решили увеличить дозу ад. Она тож склонна видеть причину состояния в предстоящих переменах: переезд в новый город. У меня в детстве было ооочень много переездов и, похоже, я куда-то провпдиваюсь…
Самое сложное в это время выдерживать ощущение тоски и скуки. Скучно абсолютно все и это ощущается и физически…
Остаётся ждать пока как подействует новпя доза и, может, после переезда, я соберусь, если увижу, что ничего смертельно не произошло…

[msbochinski.livejournal.com]

Как проходит этот чувство скуки? Как заканчивается?

[23e01.livejournal.com]

Я весь сеанс проплакала у тер. Начала рассказывать про свой род: женщины, которые на себе вывозили и войны, и концлагеря, и смерть детей. Очень сильные женщины у меня в роду. Я тоже сильная, я это знаю. Но я устала уже. "Она бы хотела иначе, другой ей по нраву наряд. ..А кони все скачут и скачут, а избы - горят и горят". Ныла о том, как я замучалась за свою жизнь. Я была уверена, что за мою "выслугу лет", так сказать, Бог подарит мне хоть на старости лет время, где мне встретится мужчина, который будет беречь и помогать. А не только брать и не жалеть. И мне прямо с кровью приходится отдирать от себя эту мысль, что этого у меня в жизни не будет никогда. Что меру любви и заботы мне в этой жизни выдали детьми и друзьями, это они в моей жизни любящие люди. Может быть будут коллеги. И это мой потолок. Тер пытается мне это под нос положить, что у меня есть в жизни человеческая любовь - от детей. Тоже не у каждого есть. Но я все по романтике убиваюсь, по вишенке на торте. А, может, это для меня так притягательно, потому, что я всегда одна, а хочется вдвоем. Рассказывала про свои терки с Богом, чудеса, которые в жизни видела, и мои жалобы. А тер сказала, что, без сомнений, у меня тяжелый крест в жизни, и тащу я его одна, муж объелся груш. А с другой стороны, из моей жизни видно, что самого страшного и непоправимого - смерти, например, Бог мне в жизни не допускал. Перед последним пределом Бог вступался и помогал. Тоже правда, но все равно тяжело. Еще я давно поняла, что мои предки выезжали, так сказать, на трех конях - семья, учеба(работа) и вера в Бога. Что интересно - с обеих сторон, и мамы и папы. И что я по сути повторяю родовой сценарий, и это как-то благословляет, другого слова не найду. Короче, вся унылась. Потом мы уже выбираем время на след. неделю и я говорю, что чувствую себя у нее как избалованный ребенок, тер поулыбалась, сказала, что я совсем не избалованная. Что-то из меня сегодня вышло, какая-то хтонь. Потому, что встречные прохожи заговаривали)

[tom-potom.livejournal.com]

Была третья сессия с телесным специалистом по сети. Мне трудно назвать ее терапевтом, несмотря на ее образование. На сессии повторился один и тот же паттерн неувиденности — я рассказываю ей о том, что меня беспокоит и терапевт мне отвечает. После ее ответа у меня моментально возникает ощущение невидимости, как как-будто покрываюсь какой-то пленкой. Ближе к середине сессии контакт наладился. Она дала упражнение на центр тела, и я спустя пару дней ощущаю интересный эффект в теле.

Я поймала это состояние и теперь пытаюсь понять, что внутри меня происходит. Любопытно поисследовать такой контакт, который раньше для меня был невыносим. Как-будто терапевт находится у меня в слепой зоне и я у него. Затем что-то происходит и мы начинаем видеть друг друга.

Два года назад я попадала на такого терапевта, где я превращалсь в невидимку и моментально ретравмировалась. Сейчас же я вижу, что у человека есть то, что мне надо и я хочу это взять.

[itty-pitty.livejournal.com]

хм. интересно, пишите еще, пожалуйста!

необычный эффект пленки / неувиденности.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На собеседовании озвучили меньшую сумму, чем указали в вакансии. Сказали, что условия труда в вакансии устарели (рукалицо). В это же время на основной работе предложили подработку, так как коллеги массово увольняются и их некому заменить. Сказала, что подумаю. Ох, не знаю. Очень хочется бесплатновых денег просто за то, что я существую. 😁 Подруга, послушав меня, сказала, что мне сейчас нужна не пАхота в жизни, а хоть какая-то радость. Наверное, она права. Корректирую фарму, больше нет такого сильного тумана в голове, как раньше. По-прежнему борюсь с усталостью. На выходных сдам анализы на анемию, несколько лет назад у меня были проблемы с железом, возможен рецидив.

В начале недели приснился сон про отца. Не помню сюжет. Помню только его разъярённое лицо и красные глаза, а я ему говорю о том, что ненависть - это чернота, оседающая в каждой клетке тела. Я по-прежнему работаю с образами и периодически «вычищаю» черноту из тела. Он сейчас находится в больнице и я испытываю сожаление о том, что не хочу заботиться о нем. Не чувство вины, а именно сожаление о тёплых отношениях с ним, которые не случились и никогда не случатся. Скучаю по пт. У неё есть страничка, на которой она изредка пишет о своих обучениях или озвучивает важные мысли. В последнем посте она рассказывала о том, как занимается хайкингом в горах, работает с телом. Очень-очень по ней скучаю. Она клевая.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Неделя была не простая, сессия будет в понедельник.
Осторожно может быть триггерно.

В доме у нас умерла соседка, бабуличка Алла😔
Она лежала в коме и 18 февр. ушла, 85 лет, светлейшей души человек, веселая была, задорная. В четверг хоронили ее, на отпевании было много народа и цветов.
Я зашла рядом в цветочный магазин за цветами и там столкнулась с соседями, тоже покупающими цветы.Так мы все вместе шли на прощание. Всего на прощании от дома было 10 человек. Говорили об Алле, о том, что образовалась словно дыра, что ушла целая эпоха!И какую интересную и творческую жизнь прожила наша Аллочка и как ее не будет хватать нам.
После похорон ехали вместе домой.Это было впервые в моей жизни, что так дружно провожали, горевали вместе, при этом поддерживали друг друга.Это для меня новый опыт.Такой светлый уход.Хотя какую смерть можно считать хорошей?

И все-же я стрессонула, так как соседка 18 дней была в коме, известие о смерти не было большим ударом, но вот что -то заставило мой желудок сегодня не работать.Все люди как люди, а я лежу с желудком, пью воду и травы.Есть не могу.Мне кажется я словила чужую боль и страх в себя, почему то не сработали защиты, отпевание было просто божественным, пел хор триголосье и батюшка вносил молитвы.Это было торжественно печально и в тоже время тепло. Страхов у меня не было и тревоги особой, только много грусти и печали.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

В терапии меня уже который раз поддерживают, просто чтобы дать пережить текущие хлопоты. Я так думаю, прогресса давно нет, просто сдержать регресс..
Про сны — приступ особо оживлённых снов, надеюсь, будет проходить. Появилось чуть больше сил, ближайшие дни надеюсь выгуливаться к людям и контактировать с реальностью.
На неделе было уязвимое состояние, обострение общей тревожности — думаю, из-за невозможности физических прогулок в том числе. И один раз подступал страх нежелательного развирта — засветила, как мне показалось, путь к моему жж. Причём сразу страх не ощутила, зато приснилось за ночь 2 кошмара, где то кто-то нападал на меня, то неприятная женщина прыгнула мне прямо в лицо как хедкраб в half-life. Только после этого я поняла, что испугалась, раскрутила мысленно цепочку, чего именно, и начала себя успокаивать.
Отметила у себя тоже прилив гормонов, почти как в соседнем посте. Только перенос не на живого человека, а на выдуманного, буквально грёзы наяву. Подозреваю, дело и в приближении весны, и в просадке нервов у меня, и по этой причине попытке уйти от тревог, найти положительные эмоции из ниоткуда.

[itty-pitty.livejournal.com]

ну вот и "подобралась" тема флирта с терапевтом: начала проявляться та часть меня, которая хочет больше признания в сексуальном/женском плане, при этом без нарушения границ, конечно. поняла, что как только возникает влечение на сессии, то оно не пугает, нет, но хочется некоей продолжительности в переживании. также поняла, что отвержения тоже ой как не хочется, а я, честно говоря, боюсь этого. эти переживания итак очень аккуратно выглядывают, хотят быть увиденными, а тут еще и важно, чтобы тер признал их достаточно хорошо и правильно.

меж тем есть и обратная сторона вопроса: эти влечения в какой-то момент становятся чрезвычайно "нечеловечными", то есть они могут взять надо мной власть на какое-то время и я наворочу дел на этой волне. например, границы нарушу, как минимум.

вот эти более "нечеловеческие" влечения уже стали явными после сессии и я поняла о них через сон, который приснился после сессии: тигр, который выпрыгивает из кустов и поедает людей вокруг. я боюсь во сне, и прячусь, чтобы он меня не съел.

поняла, что теперь с темой надо быть очень осторожной в терапии, потому что меньше всего хочется "сожрать" терапевта. безусловно, я не знаю как он отнесется к этим проявлениям, но важно тут то, чтобы я сама смогла прожить какой-то опыт и познакомиться с такой собой, как-то интегрировать аспекты этого образа, этих влечений. при этом не развалиться, конечно, не быть "сожранной" этим содержанием.

из условно положительного: у меня появилось много энергии, которую хочется тратить и даже почти неважно на что. просто тратить на дела, чтобы переплавить, перегнать энергию. стала почаще ходить в бассейн, делала домашние дела, которые откладывала долго. стала смотреть на мужчин вокруг, хочется смотреть на них, но также чувствую, что появился вот этот "животный взгляд" и тут пока временю с какими-то внятными взглядами. опять же: хочется как-то осознанно познакомиться с этой частью на сессии, получить, верифицировать этот опыт в кабинете, и только потом уже разворачивать этот вовне.

[aeicbey.livejournal.com]

Ну, по словам тер, мы дошли до работы с "фундаментом", телом. А раньше, по большей части, наращивали ресурс, чтобы я смогла это вывезти. Как всегда, гарантий нет, четких сроков нет, через 2-3 года станет ощутимо лучше, но в чем именно, тоже не известно. Так и живём.

[moi-salon.livejournal.com]

много думала на тему "взрослые дети — родители".

Я пришла к такому выводу (для себя).

Когда родители косячат, но при этом не хотя уничтожить своих детей — продолжать общаться можно, но очень осторожно.

А когда есть опасность (сохраняется опасность физического или психического уничтожения) — общение с родителями нужно категорически прерывать.

[hirial.livejournal.com]

ИМХО, зависит от качества и количества родительских косяков и от того, есть ли ресурсы эти косяки выносить, вывозить или разруливать. Бывает, что на то, чтобы выносить или вывозить тратится большая часть ресурсов, и тогда продолжать общение негуманно по отношению к себе. Как минимум, стоит снизить частоту общения до приемлемой.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Во вторник была терапия. Перешли к работе с телом. Накануне терапии я почувствовала, что мне нечего выносить на терапию из разговорного и эмоционального материала.

Зато если заглянуть в физические ощущения и сфокусироваться на теле, то там много чего поднимается.

Ну вот эту неделю было весело. Усталость, туман в голове, то мне не хватало воздуха, то я задыхалась во сне от храпа и просыпалась от этого, то я голодная как волк, то меня тошнит.

Плюс еще уколы сама себе ставила, плюс швы снимали, плюс еще боли есть после операции.

Одним словом, веселая неделя.
Был момент, когда меня накрыло эмоционально о тяжести выдерживания всего физического.
Потом отпустило, я сейчас чуть что — легла.

Восстановление после операции идет по плану.
Анализы показали дефициты железа и гемоглобина, принимаю препараты и перестраиваю диету постепенно.

Чтобы выдержать эмоциональный пиздец, мне приходилось отключаться от тела. С раннего детства и до октября 2024 года. Сейчас эмоционально мне норм, а психика просто охеревает от телесного материала.

Мне очень, очень, очень повезло, что я нахожусь в ресурсной социальной среде. Менталитет местных меня раздражает, но именно их ритм жизни и подходи к жизни сначала дал огромную.поддержку для моей психики. А сейчас социальная поддержка дает возможность заняться реабилитацией здоровья.

Эмоциональные качели из-за усталости и истощения заземляет чувство благодарности. Что я нахожусь там, где есть помощь и ресурс. Да, тяжело. Только это другого рода тяжело.

Точнее это тяжело какого-то адекватного объёма трудностей.

Выживать на надрыве, без помощи, ресурсов и поддержки, в ужасе от того, на что жить в следующем месяце, тонуть в бесконечной агонии — это не "тяжело" и даже не "пиздец". Это хоррор наяву; ад, сбежавший из преисподней.

В общем, моё тело стойко терпело и было моим верным союзником. Сердце упорно билось, хотя я ненавидела его за это.

А сейчас пришло время все свои ресурсы направить на тело. Ибо задолжала я своему Другу как до Луны и обратно.

Приятно видеть, какая я стала жадная до своих ресурсов.

Раньше любила делиться хорошим с другими и радоваться их радости.

А сейчас нет. На хера мне делиться своим с другими? Другие пусть сами о себе позаботятся. Та насрать мне на их радость. Я поделюсь своим с собой и порадуюсь тому, как мне хорошо и какая я молодец, что себе организовала это хорошо.

Как же я рада своим внутренним переменам. Как же легче жить, когда перестаешь кормить собой окружающих.

[simplycat.livejournal.com]

Неделя изначально была грустная. Годовщина смерти папы, и хотя я старалась больше вспоминать тёплые моменты, без грустных не обошлось.
Ещё выяснилось, что у моей стратегии для уменьшения непрошеного внимания есть побочный эффект, о котором я раньше не думала, для участников сообщества мой профиль выглядит неактивным и потому не вызывает доверия. Просто общение в соцсетях мне не интересно, но из-за потери практической пользы досадно.
Но главное, в пятницу ограбили моего 94-летнего соседа, и я, возможно, могла бы этому помешать, если бы пошла пешком, как делаю обычно. Но у меня были пакеты с мусором для переработки, и я решила поехать на лифте. Я слышала, как сосед разговаривает с какой-то женщиной, а на обратном пути встретила его уже одного и он рассказал, что эта женщина забрала и деньги и телефон. Разговаривать особо не хотел, и полицию вызывать не захотел. У меня третий день такое мерзкое чувство, как будто я подыграла этой гадине. Прям физически плохо.

[anichka.livejournal.com]

Мне снится хрень всякая, нет сил интерпретировать. Сегодня был сон, который периодически повторяется в разных вариациях. Я еду домой к матери и отчиму, они живут в типовой девятиэтажке на 9 этаже (собственно, я там тоже жила много лет). Захожу в подъезд и почему-то есть два варианта того как подняться на лифте. Первый вариант прямой, то есть лифт идет с 1 до 9 этажа. А второй вариант с пересадкой на 4-5 этаже, где надо выйти, там на площадке есть другой лифт, в него нужно пересесть, чтобы доехать куда надо. И вот если попадешь во второй и не пересядешь, то уедешь в другой подъезд, и потом очень сложно вернуться обратно. Причем изначально на 1-м этаже ты не знаешь какой лифт придет и едешь как будто все нормально. Во сне каждый раз я приезжаю не туда и начинаю долго искать как вернуться, и как правило, выхода не нахожу. Сегодня я опять вышла не там и приехала в другой подъезд, где сидит жэк, там очень много народу, все бегают с какими-то бумажками, я отчаянно пытаюсь найти свой лифт. А еще я знаю, что мать сдала комнаты в квартире и теперь в каждой комнате живет молодой казах (вот что блин это такое?!).

У меня вообще хорошая способность к образности и мне всегда сняться такие забористые и яркие сновидения, но потом вот просыпаешься и думаешь, ну что за фигота? :)))

Наверное, пару лет назад у меня был период, когда я плохо спала, сон был поверхностный, рваный, я часто просыпалась ночью и не могла заснуть. Знакомая посоветовала настойку зарубежной травы, которая обещала в основном яркие сновидения, но и сон тоже вроде как улучшала. Я стала ее попивать, сон и правда вдруг стал налаживаться, я стала быстро отваливаться вечером, спать глубоко и практически не просыпаться ночью, но сновидения стали еще забористей :) Муж ржал оч сильно, когда я чем-то делались из увиденного. А потом как-то наутро мрачно спросил: почему траву пьешь ты, а херня сниться мне? :) Дышу, говорю, во сне парами. В общем, и смех и грех.

[h-kitty.livejournal.com]

Слушайте, это заразно — это я в одну из прошлых перекличек писала про сны про лифты с пересадками))