Травма - это не судьба, а эпизод биографии

В воскресенье была у психиатра, очень разочарована. Вроде бы врач с 24-летним стажем, имеет 2 специальности, и психиатр, и психотерапевт. Но впечатление, что предыдущие невролог был более внимателен и адекватен. Хотя она весь час меня слушала, записывала что-то, но никакого объяснения своего состояния я не получила.
В середине встречи она спросила, что я хочу получить, медикаментозную помощь или что... Я хз, я же к врачу пришла, чтобы он мне сказал, какая помощь требуется.
3 раза она задавала уточняющие вопросы о том, что больше беспокоит, тревожность или депрессивные состояния, я отвечала, что больше беспокоят провалы в депрессивные состояния.
Затем дала тесты на бумажке ... Я час рассказывала во всех подробностях о своем состоянии, зачем ей тесты с этими дурацкими вопросами "часто ли у вас бывает пониженное настроение? Проставьте баллы от 1 до 5"...
В итоге она резюмировала под конец " т.к. у вас больше тревожность, чем снижение настроения"... Просто рукалицо. Не знаю, каким местом она меня слушала, я несколько раз говорила, что наоборот, и что, по моим наблюдениям, именно провалы в депрессивные состояния усиливают тревожность.

Выписала Вальдоксан.
Я пыталась ее расспросить, какой диагноз-то в итоге и в чем причины такого состояния, это больше органические проблемы или все-таки психология, ничего толкового не услышала. Сказала, что тревожно-депрессивное расстройство (насколько я понимаю, там, где раньше всем ставили вегето-сосудистую дистонию, сейчас лепят этот диагноз). Причин может много и они разные (короче, никакой конкретики).
И что меня просто добило, она посмеиваясь говорила мне, мол, вам надо найти хобби, чем-то себя увлекать, чтобы не скатываться в эти депрессивные состояния... И что мне надо найти какой-то смысл во всем, за меня это никто не сделает... И всё это со смешками. И что от терапии вообще-то надо брать что-то, а не просто так с психологом обсуждать... Еще предположила, что может просто у меня характер такой...
Несколько раз спросила, с кем я живу, была ли в браке, хотя бы в гражданском. А вот есть ли у меня зависимости или суицидальные мысли, она не уточняла...
Короче, я чуть не расплакалась в конце нашей встречи, я так старалась ей во всех подробностях описать все свои состояния, а в итоге ушла с ощущением, что самадуравиновата, надо было лучше стараться в терапии и вообще хобби себе найти (а что, панические состояния и депрессивные у нас теперь вышиванием крестиком лечат?).
Такое ощущение, что помощи ждать просто не откуда, психолог от меня устала и уже не знает, что со мной делать, а психиатр говорит, что просто такой характер, и надо как-то найти смысл и хобби..

From:

aa2022.livejournal.com

Очент хочется Вас поддержать! Мне кажется, тут у Эль нас столько, у которых опыт «помощи ждать неоткуда», но она обязательно находится. Что тут сказать: бестолковый специалист… не отчаивайтесь, а берегите силы на поиски нового. Вы, кстати, поаерчли шитовидку? У Эль бвл пост о том, что следует проаерить перед приемом од? Может, пока параллельно этим заняться? Железо, витами д, б?
Крестиком такое на самом деле, к сожалению, не лечится и терапия может тоже зависать…

From:

Спасибо!
Щитовидку я обычно проверяю раз в год, последний раз год назад смотрела. Мне врач не сказала, что нужно проверять, только про анализ крови спустя месяц приема упомянула. Я учту, спасибо!
Для себя решила, что в следующий раз пойду к другому врачу, все равно у меня по ДМС только один поход бесплатный. Радует, что я за нее хотя бы деньги не заплатила!))

From:

Щитовидка требует обследования в динамике, 1 раз в полгода желательно хотя бы уровень ТТГ проверять. А эта "психиатр" походу давно сдохла как врач, и лопатой ей по жопе. Очень жаль, что такие мрази годами людей "лечат".
Тревожное, тревожно-фобическое, тревожно-депрессивное расстройство все таки нуждается в фарме, особенно при ухудшении, хотя бы одном курсе, чтобы упрочить свое психологическое состояние, так что вы совершенно правы, хорошо будет поискать другого врача. Сочувствую вам, это безобразие полное.

From:

Спасибо!
Дада, я щитовидку раз в год обычно проверяю, этой осень что-то пропустила, но сейчас схожу.

From:

Я своего психиатра тоже не сразу нашла. Прицельно искала +- свою ровесницу. Заметила, что, быть может, у таких специалистов меньше опыта, чем у гуру, но они гораздо менее замшелые. Первый психиатр, к которому я пошла, сказала, что у меня все ок (я тогда плакала каждый день), и что я просто по жизни грустненькая, как Пьеро. «Пьерошечная» (с). Поэтому жизненные трудности я переношу тяжелее, чем негрустненькие люди. Спасибо, Кэп! Ко всему прочему дама оказалась еще и психотерапевтом, попыталась мне всучить свои услуги. Предлагала побить подушку (что?), а на прощание хотела обнять. Когда я отказалась, она сказала, мол, аааа… Девочка большая, тебе нужно чтобы мужик тебя обнимал (что??) Лучше мне не становилось, поэтому я добралась до другого психиатра. Она мне выписала лечение, но меняла схемы с кучей таблов каждый месяц, стремясь добиться идеала. На лечение я отстегивала каждый месяц по 10к примерно (включая визиты к ней). Эх. В общем, сил вам! Понимаю, что опускаются руки. Верю, вы найдете хорошего специалиста, а не *баный кринж.

From:

Спасибо вам!
Про Пьеро и смех, и грех🫣

From:

rodent-in-fog.livejournal.com

Надеюсь, вы вальдоксан не начали пить. У нас тут есть 2 препарата, которые любят назначать, когда хотят не помочь, а, похоже, развлечься, на профильную конференцию там съездить за счёт производителя. Это вальдоксан и бринтеликс.
Это антидепрессанты не первой и не второй линии. Если врач их назначает раньше, чем перепробованы все из первой и второй линии, то врач имхо мудак.

From:

Меня немного придавила история со знакомой и вообще тема образования.Осторожно может быть триггерно!

У знакомой ребенок 5 кл.перед н.г. схватился за нож, орал- что он никому не нужен и жить не зачем, что в школу не пойдет, не хочет.Она понеслась к психологам, хотела бесплатных, позвонила соц.защиту, чтото там перепутала и попала в отдел опеки( пости ювеналку), те значит взяли ее на заметку,как не справляющуюся с обязанностями мать, что привело ее еще в больший ужас.Сообщили в школу, школа начала давить. Она пошла с ребенком в больницу проверить его здоровье, поставили вегето-сосудистую дистонию, тахикардию и искривление позвоночника.
Попав на прием к детскому психологу диагностировали ему высокую тревожность, но работать не стали из за высокой стоимости терапии. Ей же самой терапевт рекомендовал выйти замуж( рукалицо).Психиатр посещающий школу вроде отклонений не увидел.В результате чего круг замкнулся.
Ребенок отказывается идти в школу, хватает нож, орет, подруга воспитывает его одна, живут с бабушкой еще.
Школа давит на подругу угрожая ПНД, ювиналкой.

Я ее сначала как могла поддерживала, но она на личную терапию не идет, в психиатрию, психотерапию с ребенком не обращается и при этом без конца боиться вспышек гнева своего чада, разъехаться с матерью не может/не хочет.Кругом жертва.

Как вот помочь не желающему помощи, меня это удручает, так как я понимаю насколько трудно дается родительство особенно одинокое. Но и оставаться в контакте с таким человеком тяжело. Меня тоже смущают вспышки гнева ее чада, он орет как глухой, очень громкий голос, осенью он отказывался есть, вес у него в недостатке,подруга называет его особенным, но документально это не подтверждено, а значит не контролируемо развивается.

Последний наш разговор был о школе, она меня уверяла, что если допустим не будет ребенок учиться, то и что?Живут же со справкой, вырастет, может ему эта школа нафиг сдалась, бизнес откроет и будет работать.
Она приводила в примеры каких то знакомых, знакомых и статистику детей с ЗПР, что получают справки и ппекрасно бизнес ведут.
Честно у меня волосы стояли дыбом в этот момент.Сама подруга окончила школу и имеет высшее образование, но не работает по специальности.

Я пока поставила отношения на паузу, буду звонить иногда, это невероятно тяжело, затягивает как в болото, и как будто нет выхода, съедает все ресурсы.

Мне было бы интересно узнать ваше мнение, что делать матери, чтобы оставаться на стороне ребенка.Мне кажется отказ от образования это тоже перегиб, как и слишком сильная упертость в образование.Родительство это одна из моих тем в терапии.

Edited Date: 2025-02-10 10:57 am (UTC)

From:

Не совсем поняла, что в школе происходит? Может, жестокий буллинг? Иных вариантов в голову не приходит. Уповать на то, что мальчик будет работать, к сожалению, не стоит. Есть ли кружки, в которые он с удовольствием ходит? Без минимального самоконтроля и мотивации к каким-либо достижениям (пусть, маленьким) бизнес не построишь, увы. Возможно, допустимо обучение на дому. Но чует мое сердце, это психиатрия. Ребенок может быть угрозой для себя или других людей. А это повод к госпитализации. В подростковом возрасте как раз манифестируют психические заболевания. Школу можно убрать, но вполне вероятно, что вспышки гнева будут случаться затем по другому поводу. Ваше право минимизировать с ней контакт. Вы предложили варианты, а дальше ей жить жизнь. Таково мое мнение. Надо сохранять себя ради себя и своих детей.

Edited Date: 2025-02-10 12:09 pm (UTC)

From:

Спасибо, что пишите и не равнодушны.
Ребенок не ходит на кружки, попытки пойти на борьбу и плавние ни чем не увенчались.Играет в телефоне.
Меня еще смущает его речь, он с детства говорит как очень взрослый, слова выбирает так, что даже не сразу сообразишь, что ответить,а в элементарных вещах не разбирается, книги, настольные игры не любит.
Мне кажется есть Асперг, но кто я чтобы прогнозировать.

Учительница приходила домой, говорила с ним.Мать булинг отрицает, говорит класс хороший.Один друг у него есть.

Как бы вот это тоже часть замкнутого круга.

Edited Date: 2025-02-10 12:21 pm (UTC)

From:

В любом случае, получается, все сводится к необходимости обследования, увы. Родители часто до последнего тянут, не желая признавать болезнь детей. А вдруг клеймо на всю жизнь? И т. д. Хотя знание ситуации — действительно, сила.

From:

oldzeland.livejournal.com

Звучит как спектр, к спецу бы хорошему.

From:

Да, пока так.У меня есть надежда на кардиолога, они идут к нему в конце февраля на полное обследование.

From:

Мои предположения теоретические и исходят только из того, что есть, так что могу быть не прав) но оставлю все же свое мнение)
Она, похоже, страшно опасается по-настоящему обнаружить, что ребенок болен и это обяжет ее ко многому. Со стороны, мы, конечно, можем говорить, но изнутри ситуация может казаться настолько невыносимой из-за даже небольшого триггера, что человек будет все отрицать. Психические отклонения у детей для родителей могут быть стигмой вплоть до с большим трудом переживаемого токсичного стыда, подтверждением, что они сами ненормальные, порченые и сумасшедшие (при нарциссической травме это очень сложно пережить), что она действительно плохая мать, в этом просто бездна стыда как обычно. Идея, что придется теперь за ним следить всю жизнь, лишив себя планов, что внуков можно не ждать, что муж или мужчина бросит/не появится из-за бракованности ее и ребенка. Ощущение, что она не может и так тянуть ответственность, а тут еще немалые проблемы, ну так надо подождать, а там какое-нибудь чудо случится. Она и сократила СВОИ проблемы, забрав его с учебы. А проблемы ребенка как она сократила? Никак.
Я в этой ситуации не на стороне взрослых, хотя и понимаю, что с ней случилось страшное, и мне действительно жаль. Но придется сжать булки и работать.
Может и хорошо, что она нечаянно попала в опеку и рано или поздно ей придется заниматься ребенком вплотную, ее вынудят. Жаль, что в опеке у нас иногда кракодилы. Надеюсь, обойдется.

Напоминайте себе, пожалуйста, что ваше сочувствие ребенку это, разумеется, нормально, но вы не психиатр, не специалист и не можете брать все на себя. Мало того, в некоторых случаях это даже опасно. Когда человеку валится помощь, а он из-за этого не проходит необходимый путь для дозревания при такой-то инфантильности. Я про взрослого, конечно. А помогающий из-за своих эмоций остается выдоенным — при том бесполезно. если вы чувствуете, как впадаете в отчаяние, выдыхаетесь, топчетесь на месте — сокращайте контакт, тут вы правы. Иногда люди годами ничего не делают, вы пытаетесь им помочь, а потом сами же оказываетесь врагом.
Матери надо вести ребенка к врачам, капитально обследовать, ставить диагноз, составлять план, как он будет учиться, общаться с другими, и самой обязательно идти в терапию, чтобы контактировать с ребенком из нормальной взрослой поддерживающей части, а не испуганно визжащего ребенка. Может оказаться даже, что "ненормальные" вспышки гнева обращены как раз к той части, в которой происходит контакт и где ему невыносимо, не потому что он болен, а потому что там разруха беспомощная.

From:

На мой взгляд вы точно описали то, что происходит с матерью, все ее аргументы были бы весомы, если бы не вспышки гнева ребенка...Он учится кстати неплохо. В школе ведет себя хорошо.Вот что тогда?
Она из- за страха перед его угрозами, заставляет всех замолчать и делать как он хочет, выставляя его доминантом -чудовищем. Хотя помощь нужна ей сейчас.

Мне лишь остается наблюдать.
Что очень, очень тяжело.Спасибо, что не прошли мимо, мне сейчас важно осознать и увидеть ситуацию по разному, чтобы принять такое.Всегда кажется что такое где -то там и тебя не каснется.

(deleted comment)

From:

Спасибо за теплый комментарий и желание помочь.
В том то и дело, что мама отрицает наличие аутизма.Считает его умным от природы.То, что он не читает книги, не интересуется ими, ее не смущает.
Он весь в играх.
Ее не смущает его слишком громкий голос.
А он очень худенький, ходит скрючившись, его спина выглядит как буква С.В школу он ходил во вторую смену, после обеда.

Я попробую с ней переговорить про то, что вы написали.
Хотя я ей уже предлагала и сайт, и книги, по сенсорной интеграции Айрис.

(deleted comment)

From:

Вы описываете глубоко состояние, мне кажется, что сходство есть. Тут я что могу добавить, это я так понимаю ответственность родителей.
Я видела раньше, что что-то не так с ним, говорила матери, если она не слышит или не считает нужным делать, то это ее право, у нее свой опыт.
Я благодарю вас за столь детальное описание состояний, попробую узнать как на самом деле.
Сейчас надо определиться с чего начать обследование и где найти помощь, но все зависит от матери.

From:

fur-psy.livejournal.com

Я без советов и представлений, как и что делать. Очень тяжёлая история... Хочется просто посочувствовать и матери, и вам. Берегите себя, поставить всё на паузу — это разумное решение!

From:

Жалко в истории и маму и ребенка. Вас хочу поддержать!❤️

Я не считаю, что это инфантилизм матери. Человек при ее образе жизни - одиночество, больной ребенок и все остальное, может быть просто выгоревшим. Рад бы по-другому устроить, но ресурса на это нет. А там, где нет ресурса, нет и возможности признать проблему и заняться ей. Это же не просто ротом проговорить - это надо обследование, помощь, деньги, силы, свои переживания по поводу болезни ребенка переработать. Это гора сил и денег, которых нет и взять негде.

Что бы сделала я. В нашей, например, ювеналке, не только карательная часть. Есть люди, которые занимаются помощью семьям именно в таком формате: родитель не справляется и семье выделяют помощника, который временно занимается проблемой. Например, как в таком случае: есть бессильная мама и ребенок, которому срочно нужно обследование, помощь и т.д. Нормальная ювеналка стремится не отнять ребенка, а помочь родителям. И тут такой случай: мама же нормальная, просто не справляется. Я бы поискала именно таких людей, как с ними связаться и на каких условиях - это должно быть заявление о помощи или какая-то бумага или что и где это взять. И поговорила бы с подругой - что вот есть бюджетный вариант помощи. Может есть и волонтеры где-то, которые такой помощью занимаются - просто или при церкви. Просто немного подвинуть маму к мысли, что Вы можете помочь ей поискать варианты помощи. И все на этом. Дальше уже ее ответственность. Просто набрать пачечку визиток и положить у них дома, чтобы были.

Вообще больной ребенок, особенно психически, это ОЧЕНь тяжелое испытание для мамы. Физически еще если ребенок болен, то окружающие могут сочувствовать, помощь предлагать. С псих.проблемами все наоборот - там первый вопрос; где мама накосячила и когда с лавки уронила, где раньше была, куда глядела, как могла? От пап вообще ничего не ждут, весь груз обычно на маме. И это и вывозить саму болезнь ребенка силы нужны, и свое чувство вины, ответственности. У меня один из детей психически болен, я знаю о чем говорю, к сожалению. И иногда желала бы, честно скажу, инвалида вместо ребенка с псих.расстройством - там по обьему труда столько же, но хоть окружающие с пониманием относятся(( А тут ты всегда один, и за себя и за того парня. Годы могут уйти на то, чтобы просто признать, что у ребенка псих.проблемы и это навсегда. И с этим придется научиться жить. И на это тоже уходят годы, это очень тяжело и страшно.

А еще, кмк, Вам надо в терапии разобрать самой, что именно Вас там цепляет? Мама, замученная жизнью и без сил уже на нужды ребенка? Как Ваша мама? Или Вы на себя это примеряете, что как бы не справляетесь? Просто Вы писали про свою родительскую тревожность - это может и оттуда идти. Чтобы эта ситуация перестала из Вас энергию высасывать. Той семье это не поможет, а Вам уже забот добавило.

Edited Date: 2025-02-11 08:08 am (UTC)

From:

From:

Простите, не хотела Вас смутить. 🌷Но Вы не берите в голову, это мои измышления, реальную-то ситуацию только Вы знаете.

From:

Дело в том, что я потратила пару терапий на этот вопрос, но мне не хватает опыта, я написала, чтобы узнать мнение и если кто захочет поделиться опытом, что делать, как еще можно посмотреть на ситуацию, я с удовольствием приму в добрые руки.Мальчишка там хороший и мать отличная, только вот ситуация тяжелая.
Я поделилась опытом своим помощи подруге, я же на нее не сержусь и не злюсь, тут главное не замыкаться.
У меня у самой не простой опыт со школой у детей, но там все разрешилось в положительную сторону благодаря тому, что мы с мужем ни от чего не отказывались, брали поддежки, ходили на терапию, ребенок ходил, мы ресурсились.И я именно этой частью откликаюсь и все по тому, что знаю как это не просто.

From:

Я пишу из своего опыта. Как мама одного ребенка с тяжелым псих.расстройством и еще одного с "просто" СДВГ. Эти дети уже взрослые, давно совершеннолетние. И с каждым пройдена своя Голгофа. С одним мне как раз предлагали ювеналку, теперь я бы согласилась на этот вариант, но только потому, что теперь я сама в системе и знаю немного, как там устроено. А тогда мне было страшно, что ребенка отберут в итоге. И я мучалась с этим одна. Муж эту ситуацию психически не вывозил, выключился из семейной жизни в тот период совсем. А с другим ребенком я 20 лет билась одна против расстройства - ему все возможное переставили, от РАС и депрессии до СДВГ, бордера и еще нескольких расстройств, в результате точно сказать не могут, но он на учете в психушке, с 18 лет на АД, теперь еще риталин добавили. Считают, что есть врожденные отклонения, усугубленные разводом родителей. Он так устроен, что если пылинки переложить местами - его уже выбивает. А катаклизмы типа развода или переезда для него убийственны. И именно поэтому ситуации, где есть проблемы, но решаемо и вывозимо, и помощь отца ребенка есть, не сравнимы с ситуациями, где нет решения и лучше не будет, и ты со всем этим весельем один. И за этим СТОЛьКО горя и вины и стыда...Решение принять помощь и поддержку иногда тоже рождется долго и в муках.

From:

...И с каждым пройдена своя Голгофа.
Это очень емко отражает жертву матери, ее преданность и любовь.
Обнимаю вас.

Находясь в симбиозе с детьми, только тогда понимаешь как не просто быть родителем.
Ужасы родительства -об этом мало говорят, еще меньше поддерживают в родительстве.
Идти одной без дороги и указателей с ребенком, опираясь только на собственное чутье это ужасно.Еще страшно когда не понимаешь это начало, середина или конец, потому что нет никаких ориентиров, время словно останавливается и кажется, что никогда, никогда это не кончится.
Тонуть и выплывать из депрессии, пытаясь хоть как-то собрать себя по кусочкам.

Я понимаю свою подругу как ей не просто, молюсь что бы нашелся выход.

From:

Спасибо!💖

Я еще хотела бы добавить. По опыту, дети с псих.проблемами очень тяжело, тяжелее нормотипичных, переносят изменения в жизни - переезд, смена школы, развод, смерть близкого и т.п. Может быть так, что подруга разъедется с матерью и улучшит ситуацию себе, а ребенка это обрушит. В таких случаях огромное значение имеет соц.сеть. Даже просто соседка баба Маша, которая раз в неделю спросит: "Мишань, ну, как там школа?" Или, если ребенок живет в квартале долго, его все знают, маму знают, то к его чудачествам все равно отношение будет снисходительное. А переедет на новое место - будут держать просто за дурака и моббинговать. Может такое быть, что мама с бабушкой не очень ладят, а для внука бабушка все равно очень значимая персона, тем более, в отсутствие отца. Ее потеря при переезде может тоже обрушить.

From:

Вы точно подметили про бабушку.
Да, все не просто.

From:

mak-h.livejournal.com

У меня нет родительского опыта, но есть большой опыт работы руками глядя вниз, залипания в книги и компьютерные игры. Не помню, как я себя от этого чувствовала в детстве, но сейчас замечаю, что если долго смотреть вниз, то появляется тревожное вялое состояние, когда и оторваться сложно, и ничего больше не хочется. В компьютерные игры я сейчас играю пару раз в год, тоже замечаю, что сложно оторваться, потом ничего другого не хочется, некоторое время всё остальное кажется каким-то неинтересным, тусклым.

Я интересовалась тем, как такие занятия могли повлиять на меня в детстве, искала на эту тему лекции, книги. Везде примерно про это и говорят - что яркий движущийся экран это очень сильная стимуляция, ребенок будет в любом случае выбирать её, при этом он весь вниманием уходит туда, не развивая контакта с собой и с другими людьми. Плюс всё это время сидит неподвижно, не развивает мышцы, соединительную ткань, что при проблемах со спиной и сердцем очень важно.

Возможно мальчик действительно играми отвлекается от неприятных ощущений от жизни. Но если он за этим проводит очень много времени, это точно усиливает его проблемы с психикой и телом. Я подумала, что если есть что-то, что этот мальчик любит кроме игр, то прямо сейчас, пока нет результатов обследований, можно попробовать его отвлечь на другие приятные занятия, чтобы меньше времени проводил за экраном и в идеале побольше двигался.

Edited Date: 2025-02-12 11:07 am (UTC)

From:

Вы правы, я с вами согласна, время уходит.
Спасибо, что поделились опытом, я тоже устаю от компьютера и планшета и замечала, что это сильно ухудшает самочувствие.

From:

mak-h.livejournal.com

"Прямо сейчас" - я имела в виду не то, что время уходит, а то, что маме возможно станет чуть легче, если найдётся что-то конкретное, что она может сделать прямо дома.

From:

Хорошо бы, но пока ребенок сильно зависим от телефона, и требует от матери что бы та его не контролировала, иначе вот такие вспышки гнева и угрозы.
Он не играет в настолки, ходилки бродилки, не любит конструктор, машинки, мать и сама это все не любит.У нас уже были с ней перепалки по поводу, что подарить ребенку на д.р.
Потому что мы мальчику выбирали игры, экспепемены, рисовалки, кроссворды головоломки, и т.д. , но мать мне заявила, что это все ерунда и он в такое не играет.Это было не приятно.
Теперь на д.р.я дарю одежду.

(deleted comment)

From:

Мать действительно как может заботиться о нем.
Вопрос же не в том, что она не предпринимает ничего, она что тотделает.Вопрос в его вспышках ярости, ноже и угрозах покончить с собой.
Это не управляемо, пока.И видимо не достаточно пока того, что мать предпринимает, а врачи могут это облечь в диагноз или отрицать присутствие РАС.
Что ей делать в такие моменты его вспышек, вот в чем дело и будет ли это в будущем усиливаться или пройдет?
Подругу невероятно сносит в такие моменты, она сильно тревожится, паникует, а я не могу дать ей столько поддержки, чтобы она могла на меня опереться.Потому что считаю, ей нужна терапия как матери, я не специалист в области РАС.
Поэтому считаю, что время уходит, так как все очень запутанно.

(deleted comment)

From:

Спасибо, вы столько всего написали, пока читаю.
Я подумаю, что можно сделать.
🧡

From:

tw: болезнь близкого, физиологические подробности

В связи с болезнью отца очень много последние недели крутила в голове тему справедливости. Получают ли такие люди, как он, по заслугам? В конечном итоге я решила, что получают. В конце жизни он остался один на один со своей болезнью. Врачи отказались его лечить из-за того, что есть высокий риск умереть от лечения (он паллиативный больной). Видимо, он решил пойти по платному пути и продолжает клянчить деньги у всех родных. Он понял, что из нынешней жены ему выжать нечего и теребит мою мать-инвалида (хаха, самая богатая категория людей, безусловно). Просит её продать квартиру ради его лечения, которую (на минуточку) она подарила мне. Таким образом, через неё пытаясь повлиять на меня (?) Но он не тот человек, ради которого продают квартиры. Даже мои родственники, верующие люди, запрещают давать ему деньги и сами не дают. Такие дела.

Это ли не наказание? Ты беспомощен, как некогда твои жертвы... Твои конечности постепенно отнимаются, тебя никто не посещает. Никто, никто не собирается тебя спасать! Никто тебя не спасет (это голос в голове, адресованный некогда мне). И ты не можешь смириться со смертью. Чувствую в связи с этим мрачное удовлетворение. И чувство вины, конечно (яжчеловек). Многие люди говорят, если детей не будет, кто о тебе позаботится в старости? Е-мае, дети — не гарантия ни-че-го. Да, безусловно, у меня иногда возникает тревога по поводу того, кто сможет обо мне позаботиться, если в старости я стану инвалидом? Кто меня похоронит? Смотрела на досуге Daniel Mackler (он был некогда психотерапевтом). Он отвечал на этот вопрос применительно к себе. Мол, дети — действительно не путевка в спокойную старость. "О себе позабочусь я, а также мир, которому я открыт". Я подумала, о почему бы и нет. В конце концов, я весьма неплохой человек.

Edited Date: 2025-02-10 12:39 pm (UTC)

From:

missflorapost.livejournal.com

Хожу на теннис, очень нравится. Но приходится много работать. С детства — не позируй, не верти жопой, не торчи оглоблей, стой там — иди сюда. А тут преподаватель наоборот бьется над эффектными позами, иначе удар не получится. Говорит — "вот ты только что передразнивала Роже Федерера, вот так ******* ********* и делай в игре!!!" Объяснила ему немножко, в чем дело. Хороший чувак, понятливый, не жестит и очень поддерживающий, хоть и общается на испанском, будто матч по футболу комментирует, с воплями и подпрыгиваниями)
Тут очень "телесная" страна, есть к чему привыкать и чему учиться.

Edited Date: 2025-02-10 01:57 pm (UTC)

From:

missflorapost.livejournal.com

О, и смотрю на свои олеандры и рассаду. Все никак не расцветут. Думала, к НГ справятся, а воз и ныне там, бутончики напрягаются и кряхтят. Так медленно-медленно продвигается, удобряю, поливаю, а все равно учись ждать и созерцать.

From:

Много обдумываю то, что я назвал самонаведенным трансом. Это тоже исходит из устройства мозга. Кратко говоря, текущие эмоции очень влияют на оценку прошлого. Мало того, и большинство воспоминаний из тех, что не легли в шаблоны, перерисовывается в голове, потому что мозг таскает свои кластеры туда-сюда по голове, если грубо, и информация все время теряется, блекнет, будто сто раз стираное белье, утрачиваются детали.
Это не значит, что мы ВСЕ помним ложно, но это даже управляемый процесс, если в него сильно вмешиваться и предлагать интерпретации. Это обнаруживали в эксперименте, где человек убежденно рассказывал другому какую-то несуществующую сценку из прошлого, где они виделись, болтали, даже в чем тот был одет и что говорил. И многие "вспоминали" это. На них влияла убежденность собеседника и срабатывал стайный конформизм (это, можно сказать, наша норма).
Поэтому я постоянно, чувствуя, что я зарылся в плохом, вспоминаю всякое хорошее и интересное, чтобы снизить накал и не приходить к выводу никчемности своего прошлого и жизни. Я делаю это сознательно: у меня хроническая депрессия, травмы реальные, тревожно-фобическое расстройство — я говорю себе, что очаровывающий меня транс "плохой жизни", создаваемый упавшим серотонином, и прочими -инами, не имеет права забирать у меня радость от скакания в новых красных ботиночках по строительному котловану в детстве во время игры в Гагарина. Помните анекдот, что "ну ладно, у меня есть мерседес, а велосипеда в детстве так и не было"? Я пережил это — и возвращаюсь к тому, что у меня нет мерседеса, и я не люблю их, а велик у меня был. Моя мама выбивалась из сил с тяжелой работой и пьющим отцом, а Школьника бирюзового купила. И отец у меня пил, и я стеснялся этого, но он понимал меня, любил, привил хорошее отношение к дамам и приучил к хорошей музыке.
Моя жизнь не плоха, и не хороша, в ней было хорошее, было плохое, я должен помнить все, и помнить, что добро часто побеждало обстоятельства. Да, тетки в музшколе отказались от меня ( я часто болел) наврав, что слуха нет, и пианино у меня не было, им не хотелось возиться. но потом мама платила учительнице и я пять лет занимался, и пианино купили. Да. меня не взяли на английский и папа не попросил за меня, но ладно, я выучил его сам, и теперь у меня два иностранных. Короче, пусть не так. как хотелось — многое получилось.
Единственное НО — я никогда не пытаюсь компенсировать чем-то насилие. Это чистая вина людей. которые это творили, и ничем я это перекрывать не стану.

Edited Date: 2025-02-10 02:08 pm (UTC)

From:

missflorapost.livejournal.com

Похоже на то, как мозг перезаписывает какие-то моменты из прошлого, получается воспоминание remastered — цветность исправили, шумы убрали/добавили и прочую резкость

From:

Да. Так и происходит. То фотошоп ура-ура, то страхошоп ужас-ужас)) 😁 я равняю это дело)

From:

У меня есть такой вопрос про идеализацию. Я всегда считала, что я на людей смотрю реально, т.е. не приписываю им того, чего нет. Если человек высокомерен, то он не душка. В крайнем случае его можно назвать сдержанным, наверное, не очень точно, но не суть, главное, что не приписано того чего нет. А теперь задумываюсь, что наверное, идеализицаия это скорее про то, что другие более умны, красивы, успешны и т.д. И даже не то чтобы я так думала, просто исходила из реальности ну, если женщина замужем, условно говоря, за мужчиной, который ее на руках носит и все прощает, то это и значит, что она красивее, успешнее и т.д. Иначе бы на нее просто кол забили. Или мужчина имеет свое дело - ну, понятно, что умный, успешный. Или это не то? Что есть по-вашему идеализация? Т.е. это приписывать того чего нет, или это преувеличивать степень того, что естъ, и и на этом фоне чувствовать себя каким-то недоделанным, неудачником?

Edited Date: 2025-02-13 12:37 pm (UTC)

From: