Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Тер был не в ресурсе, и чего-то своего на меня накидал, а в конце сессии наговнил.

Я принесла на сеанс внутреннее "море печали" на проработку. Он же мне сам говорил, что лучше всего коннектится с людьми, когда поддерживает их в печали. Говорила о том, что последние события добавили ощущения, что сколько ни пытайся построить жизнь, которой не управляет травма, результат получается недолгим. Потому что внешние обстоятельства и люди имеют тенденцию превращаться в сраное говно, причем, внезапно. Тер мне предлагал позицию "да, все меняется, и такова жизнь", которая ну совершенно не помогает. Особенно, травматикам, у которых и так десятилетия жизни состояли из одного сраного говна из-за травмы. Мы хотим, наконец, жить жизнью, в которой она не рулит. Но тер меня не услышал. Спросил, почему я все время рассказываю ему про ужасы так, словно он их не понимает. Я уверена, что не понимает - у него ужасы случаются лишь время и от времени и ненадолго, он не знает, что такое жить в ужасе дольше, чем он на этом свете прожил. И он продолжает пытаться меня убедить увидеть мир таким, каким он его видит (здоровенький и без травмы), вместо того, чтобы увидеть его моими глазами. Он сказал, что я будто бы пытаюсь затащить его в травму, на что я ответила - не хочу, зачем мне травмированный терапевт, я хочу, чтобы ты увидел мою отправную точку, иначе как ты мне поможешь маршрут составить? Он, похоже, где-то в своем заблудился и на последних минутах сеанса выдал мне, что не пойдет туда, где я нахожусь, а вместо этого хочет, чтобы я пришла туда, где он. Времени на это реагировать у меня уже не было, так что я в своем отчете о сессии написала ему, что он наговнил и охуел. Тоже мне, поддерживальщик людей в печали.

Ситуация меня не триггернула, так как я давно уже приняла факт, что с ранней травмой работать он не умеет, будет лажать, пытаться исправить и чему-то учиться, но очень медленно. И это не та терапия, где терапевт большой и теплый взрослый, который берет на ручки. Это терапия о том, как иметь дело с неидеальностью человеческих отношений и не разваливаться от этого, похоже. На следующем сеансе все обговорим и починим. Хотя, кто знает. Он мог не временно по ресурсу просесть, а надолго, тогда от него толку уже не будет как от терапевта. Посмотрим. Нашим местным терапевтам тут сейчас очень непросто приходится, потому что происхоящий в стране сюр действует на них и как на простых людей, и как на тех, кто подпирает и поддерживает пару десятков других людей с той же проблемой.

Между делом, одна очень важная область в жизни, которая недавно стала превращаться в сраное говно, вдруг начала исцеляться. Ну, не "вдруг", конечно. Просто там обе стороны конфликта настроились на то, чтобы ситуацию исцелить, хотя всем от нее больно и все потеряли доверие друг к другу. Мой жизненный опыт говорит, если там, где есть люди, стало токсично, это дорога в один конец. Но оказалось, бывает и по-другому, но только там, где есть осознанные люди с годными жизненными принципами и высоким эмоциональным интеллектом.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>не пойдет туда, где я нахожусь, а вместо этого хочет, чтобы я пришла туда, где он
Фейспалм. (Тыкает тера носом в труды отцов-основателей).

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Эль, это очень печально…. Зачем Вы мне это все рассказываете? Даже если он понимает, но у Вас есть потребность об этом говорить, зачем на это указывать?
Ситуация в США, конечно, очень печальная. Тут на самом деле надо ресурситься. Heather Plett, которую я читаю регулярно, на этой неделе вот, что написала (https://atenderspace.substack.com/p/lets-not-let-them-destabilize-us?utm_source=substack&utm_medium=email)

“People divorced from community, occupation, and association are first and foremost among the supporters of extremism.” ― Robert D. Putnam, Bowling Alone

In his book, Bowling Alone, Robert Putnam wrote about the increasing isolation in American culture. While people once bowled in leagues, they now bowl largely alone, disconnected from family, friends, neighbours, and social structures. One of the great risks of a culture like this, he said, is that it’s easy for an extremist, authoritarian leader to take advantage of the isolation.

Steve Bannon discovered this book and used it to help get Trump elected into his first presidency. In what I can only imagine was a gut-wrenching twist for Putnam, the warning helped the very thing he’d warned about come to pass. (Putnam talked about it in this podcast.)

В общем, я Вам очень желаю держаться. Хорошо, что у Вас есть еще два других тера.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Не знаю смогут ли вас поддержать мои слова, но я хотела бы хоть как то помочь.

Поделюсь с вами тем, что помогает мне выжить, это некая тестовая система.
Горе, потеря чего-то важного, внезапно обрушившееся на человека-это очень болезненный процесс, требующий сил и ресурсов, а главное времени. Оценить силу таких процессов можно по шкале трех базисных иллюзий: иллюзия совершенного себя, иллюзия справедливого мира и иллюзия бессмертия. Люди живут так как будто они бессмертны, строят планы на годы и десятилетия вперед, а главное думают, что мир устроен по неким простым и справедливым законам, что каждый в результате получит то, что заслуживает.Это очень важная буферная подушка человека.
Случившаяся "утрата" проминает одну или не несколько иллюзий.Самой воздействуемой считается иллюзия собственной непогрешимости( например, мне только осталось изменить что-то в себе и тогда все снова будет как надо...).Если она рушится, то тянет за собой иллюзию, переживать которую гораздо больнее, иллюзию предсказуемого и справедливого мира.Сложности с "повреждением" этой иллюзии может быть признаком травматизации( например, мир не безопасен, в нем не на что опереться...).Иллюзия бессмертия, дается еще тяжелее.
Эти три иллюзии очень важны для нашей психики.Важно их поддерживать и восстанавливать, за счет признания " утраты" и проживания горя.Там есть стадти: отрицане, гнев, торг,печаль, принятие.
И мне кажется ваш тер. вас в этом не слышит.Посмотрите, может если понять в чем он вас тут не поддерживает, получится удержаться в рессурсе?Нормализация самочувствия — телесные, эмоциональные реакции, когнитивные искажения, контейнировать.Проговаривание- всего "этого " хаоса, валидизация, выражение чувств.Налаживание окружения- разговоры о том как себя вести, что делать, как проживать такие моменты и помогать другим. Поддержка и поиск ресурса- опыт в проживании такого вида стресса.Фасилитация-" если что -то происходит не делай ничего-если ничего не происходит- делай".

Отзовется ли вам не знаю, но в любом случае желаю вам терпения, штормы всегда заканчиваются, обнимаю вас тепло.

[midnightcreator.livejournal.com]

Эль, позволю себе свое ощущение описать от того, что рассказываете. Мне ваш терапевт симпатичен, чувствуется, что он мотивирован и устойчив и не ленив и другое хорошее.
Кажется, что у вас довольна жесткаие роли закрепились: вы опытный клиент, да и по-человечески много разного непростого опыта. Он — зеленый терапевт, который и в жизни не хлебнул особенно.
Наблюдаю по вашим описаниям, как он эту версии то подыгрывает, то, как на прошлой сессии, расшатывает. Где-то за этой раскладкой на опытеого-зеленого прячется ваша уязвимость, мне кажется. Ваша неопытная, зелёная, зависимая, наивная, какая-то такая часть. Ей очень хочется быть терапевтом замеченной, и страшно.

[alexokor.livejournal.com]

На этой неделе у меня все посыпалось.

С девушкой поругались. Оказалось, ей много чего не нравится, решила наконец высказать. Думал, что расстанемся. Но она сама не ушла, а мне самому сложно расстаться. Возможно созависимость мешает расстаться, а может что-то другое держит меня там.

Зато чувствую как фарма работает, прям тащит меня из депрессии, это радует. Без фармы я бы точно рассыпался так, что не собрать было после критики со стороны моей девушки.

Сессия с терапевтом как-то мимо меня прошла. Сессия вызывает у меня жуткий стресс и сопротивление. Мне вообще не хочется туда идти. И ощущение, что то что мы делаем не про меня. И сессия забирает у меня много сил. Заставляю себя туда идти каждый раз.

Пробую ходить на разные занятия пилатес, йогу, осознанные движения. Но мне с них потом так плохо становится, не могу уснуть. Такое ощущение, что мои попытки как-то расслабить мышцы или подействовать на них вызывает ответную реакция - я зажимаюсь еще сильнее.

[tom-potom.livejournal.com]

Сессия с терапевтом как-то мимо меня прошла. Сессия вызывает у меня жуткий стресс и сопротивление. Мне вообще не хочется туда идти. И ощущение, что то что мы делаем не про меня. И сессия забирает у меня много сил. Заставляю себя туда идти каждый раз.

— у вас есть возможность начать сессию про то, что она не про вас? и рассказать терапевту про опыт прошлых сессий и что они вам даются непросто? Такое ощущение, что вам трудно встать на свою сторону во время контакта и озвучить что вам доставляет дискомфорт.

Пробую ходить на разные занятия пилатес, йогу, осознанные движения. Но мне с них потом так плохо становится, не могу уснуть. Такое ощущение, что мои попытки как-то расслабить мышцы или подействовать на них вызывает ответную реакция - я зажимаюсь еще сильнее.

— если вы пробовали групповые занятия, то их интесивность может очень сильно корежить нервную систему. Групповые йога, пилатес не рассчитаны на работу с травмой и , особенно, в остром состоянии. Здесь важно посмотреть в сторону упражнений, которые работают с нервной системой и помогают ее десенсибилизировать, например упражнения на блуждащий нерв

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Говорили с тер о моем состоянии пустоты и тяжести. Я последнее время из-за того, что, вроде, все хорошо было забросила регулярный прием ад и это, возможно, усугубило состояние.
Я самостоятельно увеличила дозу ад, потому что психиатр только в конце февраля. Состояние немного выравнялось, но я еще не бодрчок. И все равно, оно какое-то другое, по сравнению с предыдущими.

Мы говорили про отношения. Мои отношения с моим мужем развивались параллельно с развитием моей первой депрессии и попытками найти себе помощь. Сейчас, как ни странно, я стою перед фактом того, что понимаю, что не знаю, как чувствуется любовь к другому. Я не знаю, какие у меня чувства к мужу и вообще, кажется, что канал романтических отношений просто забит каким-то диким мусором. И это печально, потомучто на самом деле отражается на качестве жизни очень сильно. Ощущается пустота, хочется сбежать, уйти. Вот с этим и работали. Тер спросила, что мне нравится, симпатично в этом человеке. И меня попадовало, что я довольна быстро сориентировалась: это его стабильность и верность. У меня никогда не было страха с ним, что меня бросят, что есть кто-то другой. И это было в первый раз так. Есть мы, наша семья и мы в ней.

По поводу тепла и всяких там душевных разговоров, которых мне сейчас не хватает, тер предположила, что, возможно, он просто не умеет все это так, как надо мне. Это человек логики и принятия решений. Но, по крайней мере, есть база стабильности, на которую я могу сейчас опираться и параллельно разбираться с собой и лечить себя. Это все очень грустно и объясняет мне специфику моих отношений, что во мне есть много мне незнакомого, что начало выходить и с этим надо работать. Непонятно, какой будет результат, но у меня есть слабая надежда, что перемены возможны и облегчение тоже.

В таких темах сначала как слепой, не понимаешь, что выходит, какие у этого формы и как именно оно отражается в жизни и перемены происходят очень медленно, пока в один день где-то в чем-то становится проще.

[tom-potom.livejournal.com]

Знакомилась с новым терапевтом — по первой сессии сказать трудно кто она, поэтому разрешила себе 5-10 сессий, чтобы посмотреть сработаемся ли. Но мне понравилось, что упражнение, которое она дала мне на первой сессии, очень ресурсное и теперь я использую каждый день. Из грустного — у меня исчезли вообще все дружеские контакты и я провожу время в одиночестве. Было очень трудноперериваемо осознование, что мои дружеские контакты строились на моем удобстве и понимании другого. То есть контакт был возможен, если я ужималась и делала другому хорошо, но с другой стороны оно почему-то плохо работало. Из хорошего — я начала есть продукты, которые покупаю и у меня начал пустеть холодильник и полки. Я так радуюсь этому, потмоу что раньше мне приходилось большую часть продуктов выбрасывать из-за того, что я их покупала, но не использовала. А тут мне нравится само ощущение пустого холодильника и то, что он наполняется продуктами, которые мне нравятся. Как оказалось, это немного фруктов, овощи, мясо и немного молочки.

Еще хотела поблагодарить неравнодушных людей, которые оставили комментарии в Субботнем расхламлении , я еще туда вернусь и напишу отдельно!

[gadyuka.livejournal.com]

На этой неделе перерыв в долблении, но когда-нибудь, может быть сегодня, а может быть через неделю, все начнется сначала, ибо куда оно денется.
Организм потихонечку восстанавливается, проявляется желания зниматься чем-нибудь интересным и продуктивным, но все время настороже - а вдруг прямо сейчас начнут долбить и надо будет все бросать и спасаться бегством? - что естественно отнимает силы.
Психолог про все это выслушивает, понимающе кивает. Что тоже окей, конечно. Решения пока никакого нет.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Заболеть у меня не получилось, поэтому я обиделась на свой организм 🥹 Видимо, у меня улучшился иммунитет. Обиделась я, потому что не смогла взять больничный. Пару дней назад была на занятии медитацией. В юности у меня неплохо получалось медитировать, я помню спокойное, теплое чувство принадлежности к чему-то бОльшему, которого мне сейчас не хватает. Конечно, у меня мало что получилось. Выйдя из зала, я обнаружила тысячу звонков от матери, о которой я забочусь, и очень мощно ее погрызла (она знала, где я). Сейчас думаю, насколько я комично и "просветленно" выглядела. В общем, очень устала я. 😭😭😭 Любое дерганье приводит меня в бешенство. Жду, когда сработает новая дозировка фармы.

[seify1.livejournal.com]

Я очень давно тут не писал, но сейчас накопилось столько хорошего, что не могу не поделиться.
Несколько лет назад мне очень помог ваш журнал — я ходил сюда, писал о своих проблемах, поддерживал других людей. Это очень теплое и поддерживающее пространство.
За эти годы было много всего, особенно с началом войны — эммиграция, потеря родителей, неудачная беременность жены, потеря работы, депрессия. Но каждый раз я вставал, и сейчас нахожусь в хорошем месте — у меня интересная высокооплачиваемая работа, планируемый переезд в другую страну, и я пошел учиться на психотерапевта.
Уверен, что без этого журнала и его посетителей этого всего бы могло и не быть. Тут я почувствовал себя отогретым, уместным, в своей стае.
Спасибо.

В терапии на этой неделе было немного уныло — у меня не было особого ресурса открываться, идти в глубину. Но я очень радуюсь, что могу себе такое позволить, не требуя от себя выворачиваться на изнанку на каждой сессии, как было раньше. И еще мне очень нравится метод экзистенциального анализа, в котором мы работаем, в котором нет установки "полечить", он скорее про идти за клиентом.

[23e01.livejournal.com]

Тер опять болеет, разгребаю одна. Поняла, откуда у меня картинка злобной сисястой буфетчицы как пугало: это же мой старый тер мне описывал пограничниц, которых он ненавидит всеми фибрами души - злобные тупые орущие бабы. Уже 1,5 года как я с ним рассталась, а все то, что он в мозг насрал, живет как дело Ленина. Как от этого избавляться? /рукалицо/

У меня, наконец, каникулы. Месяц, за который надо написать 2 работы, подготовиться к эзамену по праву, разослать объявления искать практику, найти практику, пережить неделю детских каникул= 24/7/7 убирка, стирка, готовка, дом прогенералить к весне. И как в том анкдоте "и ни в чем себе не отказывай!". Больше всего меня обрадовало бы сейчас, если бы мне выдали лишний год жизни, какой-нибудь 2025Б, и сказали, что этот год у меня ТОЛЬКО для спанья. Приму охотно лайфхаки - как отдохнуть в отпуск, если в него нужно впихнуть месяц работы. Может, 2 дня в неделю тупо на отдых, а на остальные 5 - работу? Или сначала забитъ на все и неделю просто лежать, а потом уже что-то начать делать.

[radioactivez.livejournal.com]

А нет какого-нибудь "городского лагеря на каникулы" для детей? )))

[itty-pitty.livejournal.com]

как и планировала на прошлой перекличке, я припарковала тему про отношения и "сложное" в кабинете с тером. тему вносила осторожно и сразу решила обсудить как будем разрешать конфликты, если вдруг будут. все-таки тема эта связана с сексуальностью и аффектов там хоть отбавляй. а с учетом того, что пару лет назад мои аффекты, когда я решила внести схожее (но не совсем) с терапевтом, тогда терапию я почти потеряла. каким-то чудом и выстроенным годам хорошей работы с тером я смогла пережить тот конфликт.

в общем, обсудили, и тут же я стала проявлять какую-то эмоциональность/хитрость и потом в поведении тера как будто нежелание иметь с этой частью меня. учитывая, что обратной связи тер мне дает в последние месяцы много и она очень уместна и нужна, то он почти сразу подсветил, что нежелание это может быть моим страхом не иметь дел с темой. и это было очень как правда, потому что я долгое время мучаюсь как раз с тем, что вместе с эмоциональным отношением идет связка страха/нежелания/агрессия и прочее.

собственно, в реальных "отношениях" с парнем у меня как раз и высвободилось ОЧЕНЬ много как и эмоций, так и негатива. и переваривать это, честно говоря, мега сложно. партнера я там особо и не вижу, кажется. удерживаться в отношениях становится все сложнее. наблюдаю.

так что разместив тему с тером я очень довольна и успокоилась. сон хороший приснился, умиротворение, радость от перспективы разобраться с темой.

а, и да: я действительно хочу соблазнить терапевта, но чтобы это было мне на благо, а не как уже случившееся в детстве, когда отец соблазнился/не смог выдержать меня такую. наблюдаем и тут.

[itty-pitty.livejournal.com]

обнаружилась мощная и хронически неудовлетворенная потребность: качественно/от души послать мужчину, желающего чего-то со мной, НА ХУЙ!

я даже словами не могу описать НАСКОЛЬКО я этого хочу.

я все задавалась вопросом: "чего мужчинам от меня надо?", но тер каждый раз спрашивал: "а чего вам бы хотелось?", и вот я поняла: "завести мужика, чтобы послать его нахуй".

комизм ситуации заключается в том, что только я припарковала эротический заряд у тера, так вылезло вот какое золото! вторник у меня будет очень сложной сессией: потому что по только что принесенному заряду я от души хочу притащить заряд "иди на хуй".

и по ебалу получит не тер, а я

[rumiii.livejournal.com]

Всем привет, извините за оффтоп. Раньше я часто тут сидела под ником rumi111, но потом потеряла доступ к аккаунту, может меня кто-то помнит, ну это не важно. Я занимаюсь с терапевтом которую мне подсказала знакомая, с которой я вроде бы нашлась в этом блоге, и вот уже 5 лет занимаюсь, достаточно хорошо. Многое поняла про себя, в последние 2-3 года у меня было много осознаний, довольно сильно качает. Общалась с любимым человеком, и как раз недавно я временно разорвала отношения. В общем у меня такой вопрос кажется здесь была тема под названием "безвременье", это то время когда ты меняешь способ отношений и общения с людьми, когда не можешь уже общаться как раньше (неким патологическим способом из-за своих травм), но и по новому еще не можешь общаться. У меня кажется как раз такой период. Я оказалась в изоляции, т.к. как раньше я больше не хочу общаться, угодничать, контролировать, подстраиваться, но по-новому также еще не могу, как будто еще не знаю как, не укрепилась в этом. Если кто помнит или знает не могли бы скинуть ссылку на эту тему. (Уже прошерстила много постов но не нашла). Сейчас нахожусь в некой растерянности, пустоте, не знаю на что опираться, жить по-прежнему больше нет желания, перестала общаться со многими людьми, хотя их у меня было и так мало. Если кто помнит и знает что-то про эту тему, возможно ваш опыт (можно в личку) буду очень благодарна! Заранее прошу прощения перед хозяйкой блога.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Темой терапии явилась, любовь к агрессору.
Оказалось, что я не могу просто так любить из -за своей ненадежно-абвивалентной привязанности.С объектом мой любви и внимания начинает происходить невообразимое, он медленно и верно превращается в монстра, с ним вечно, что -то случается и мне бесконечно приходится его спасать.
Не важно, человек это, животное или работа или просто жизнь😭.
Потому что, меня научили любить агрессора, а агрессором была мать конечно с ее тревожностью, психотравмами и всем букетом прилагающихся защит, в том числе вытесненной агрессией.
Я ломалась в детсве три раза, лежала в больницах и была чудовищем для святой женщины.

А теперь я и сама "тревожный родитель"- а так как со слов пт. тревога тесно сопряжена с агрессией, истерю как только накал эмоций достигает пика, вообще пики выдерживаю очень плохо, потому что плохо получается вербализовать чувства и эмоции в такие моменты.Как научили.
К примеру, так обстоят дела с походом в школу на" ковер", или выслушивать критику, в такие моменты люди мне кажутся "каменными", я суечусь, нервничаю, а все по тому, что мне не вериться, что они способны меня понять. Такая временная алекситимия и психосоматика, трясет, бегут слезы, иногда заикаюсь, регресс полный в детскую часть.

Тут вылезла моя материнская жертва.Описывали мою жертвенность и что для меня слишком, подбирали фразы, вышли на мою потребность в любви, так как я страшно боюсь, что мои дети не будут меня любить.
Таким образом патологией моих отношений с детьми может явится застревание во времени, предположила пт.А моя невротическая личность больше напоминает параноика, хорошо хоть не истерика.

Терапия далась не просто, почти как конфронтация, я критику плохо переношу, а тут реальность как она есть и сплошные ответы, на многие мои почему.Сначала развалилась на части, больно было, просто жуть и пару дней так и ходила в разобранном виде.Но видимо мой параноик силен и мне пришла новая идея в голову, взвесить все "за" и "против" такого положения дел и надо что -то делать.Как -то принять такое свое "природное".

Внутри все еще очень больно, горько, мысленно обнимаю свою эту часть, а она в районе солнечного сплетения и живота.Взвесь оседает и приходит понимание, но очень медленно.У меня с детства часто бывают состояние, словно я камень проглотила, все в желудке словно стоит, это как я теперь понимаю, та самая алекситимия, но внутренняя, мой камень, что перепутав с любовью, я проглотила.

[itty-pitty.livejournal.com]

я не могу просто так любить из -за своей ненадежно-абвивалентной привязанности.С объектом мой любви и внимания начинает происходить невообразимое, он медленно и верно превращается в монстра, с ним вечно, что -то случается и мне бесконечно приходится его спасать.

обнимаю, это и правда тяжело(

в острой форме я страдала первые годы у тера: почти все его проявления банила, потому что что ни жест, то тут же агрессором казался. просила, просто сидел спокойно монадой и мне так нужно было. я за год+ стабилизировалась при таком подходе, ресурс на стабильность приобрела, а потом решила найти мужчину, с которым стала распаковываться вся моя эмоциональность и аффективность, и партнер превратился в одного огромного агрессора, после которого я развалилась в щепки. я всё навесила на партнера, но сейчас понимаю, что собственная динамика просто развернулась с ним.

[midnightcreator.livejournal.com]

Я посмотрела «babygirl» и впечатлилась. Думаю о своем опыте терапии и у меня возникает параллель с фильмом, не сексуальная тема, а тема власти и контроля. Даже название фильма «малышка» (в русскоязычной версии название с совсем другим смыслом) попадает в мои нечетко очерченные фантазии: отдать власть, расслабиться, быть такой, которая вызывает чувство стыда и быть ей на глазах у безопасного взрослого. И взаимодействовать из этой роли, проживая все, что актуализируется.
Кто-то смотрел фильм? Какие у вас мысли?

[itty-pitty.livejournal.com]

посмотрела на днях с подругой. поняла, что жаль, что с подругой, потому что не смогла прочувствовать весь фильм как следует. но пересмотрю еще раз.

я фильм с точки зрения игры актеров высоко оценила. есть какая-то странная химия у героев: странная, потому что они оба играют людей со специфическими потребностями и актеры эту специфику как-то смогли показать. то ли подходящестью какой-то, то ли еще чем-то.

заметила, что не особо-то развернули специфику темы, но при этом что показали — вполне странное (не для обывателя) и дает понимание.

вообще, поймала себя на том, что многое неразвернуто и недосказано, а в то же время сложилось впечатление, что как будто и вполне достаточно. как получилось так?

больше всего впечатлилась собакой в начале фильма и миской с молоком. какие-то очень символические образы, как краеугольные камни всех сцен.

даже манипуляции героя (которые сильно разозлили и банальны донельзя) показались потом фоном для общего вайба их связи.

после второго просмотра подумаю, что еще отозвалось.

[psycho-novice.livejournal.com]

Будьте здоровы!

[lilastillness.livejournal.com]

всем доброго дня

я начала писать повесть, и очень хочу довести ее до ума (сделать когда-либо законченной).

[lilastillness.livejournal.com]

(да, не написала, что это где-то после двух или трех недель общения с новой тер). Радуюсь, пишется хорошо)

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

Отхожу от поездки на концерт) Психику расшатало так, что защиты в какой-то момент не выдержали и на поверхность прорвалась та самая хтонь, которая несколько лет назад расколола мне сознание. Как оказалось, родовая система тогда поставила мне ультиматум, причëм оба варианта были категорически неприемлемы.

Защитник, как глава внутренней службы безопасности, вечером накануне сеанса у психолога сходил посмотрел, что там за хтонь такая. Пересмотрел воспоминание. Не впечатлился. Почесал затылок, сказал, что звучит, конечно, жутко, но, по факту, это какой-то бред.

Сеанс прошëл на удивление спокойно. Защитник попросил уступить ему пульт [кто-то видит комнату с освещëнным участком, а я вижу пульт из "Головоломки", за которым стоит активная субличность]. Пересмотрел воспоминание. Как смог, успокоил вцепившихся в него подростков. Увидел образ весов. На одной чаше лежал топор, на другой - золотые монеты. Тот самый ультиматум. Фор [подросток] сказал, что тогда так и не выбрал, вот и пришлось выкручиваться. Демон в три укуса сломал весы. Остаток сеанса стабилизировали мне состояние.

Защитные механизмы, которые психика 5 лет выстраивала, резко оказались больше не нужны. Маг не отходит от меня и субличностей, потому что постоянно всплывают флешбэки. Маг - интроект психолога, пару месяцев назад оформившийся в полноценную субличность.

Я увлекаюсь одним фэнтези про магов. Психолог об этом знает, я иногда пересказываю ему сюжет или привожу примеры оттуда в качестве метафор. И как-то на просторах интернета обнаружился тест "Кто ты из персонажей?". Скинула. Психолог тест прошëл. Результат оказался неожиданным, но, если присмотреться, определëнное сходство с персонажем есть. Персонаж после того сеанса снился мне всю ночь - мы строили какие-то важные планы, что-то чертили на карте и он всë время мне что-то объяснял.

Я стала периодически визуализировать образ, чтобы он успокоил подростков. Ситуация между субличностями не первый год очень напряжëнная. Подростки терпеть не могут взрослых, взрослые воют от подростков, конфликты между ними не прекращаются, Демон помочь не может, он собака, у него лапки. И в один момент это стало критично. Мы в терапии тогда закончили работать с очень тяжëлой темой, и на следующий день без объявления войны на поверхность вылезла ещё более тяжëлая и непонятная тема. Ресурс на нуле, как восстановить - непонятно, а тут ещё и это.

Я позвала образ персонажа, предложила ему статус субличности, пространство и ресурсы, если он сможет найти решение. Образ согласился. Так появился Маг [в жизни до сих пор ходит в облике персонажа и откликается на его имя]. Встроился, осмотрелся и обнаружил в подсознании целый склад с навыками, которым меня учил психолог, но никто из субличностей просто не мог применить. А он может. Так и сработались..

Сейчас чувствую себя уже лучше)

[itty-pitty.livejournal.com]

Психику расшатало так, что защиты в какой-то момент не выдержали и на поверхность прорвалась та самая хтонь, которая несколько лет назад расколола мне сознание.

/

Защитные механизмы, которые психика 5 лет выстраивала, резко оказались больше не нужны.

скажите, а в итоге-то они не выдержали или не нужны? что с прорвавшейся хтонью получилось сделать?

у меня сейчас хтонь дозировано лезет, я стараюсь отруливать это, а вовне оказываюсь в ситуациях, где могу балансировать между контактом с хтонью и дистанцией, чтобы снова не допустить раскола.

[mau-ra.livejournal.com]

Я зашла на новый виток поиска психолога.

Из предыдущей терапии я ушла ещё до нового года. Это была первая терапия, из которой я ушла не потому что в ней происходил какой-то ужас, а потому что в ней не происходило хорошего, т.е. не было результата.

Поняла тут вдруг, что отсутствие результата от деятельности, в которую эмоционально и материально вкладываешься, — это тоже травма, только не такая явная, какой была травма в предыдущих моих терапиях.

Так что могу себя "поздравить": пока ни одна моя терапия не завершилась хорошо :)

Ну и поскольку с терапии я слилась без особых объяснений причин (на заключительную сессию не пойду, т.к. идея платить деньги, чтобы объяснить психологу её неэффективность не кажется мне хорошей), то напишу здесь.

Чем мне не нравилась психологиня, к которой я ходила?

Она была довольно опытной, откровенной дичи на сессиях не несла и не разваливалась. Но интуитивно я чувствовала, что что-то там не так. У неё была какая-то шаблонная мимика, будто человек умеет делать несколько выражений лиц и предъявляет их в нужный момент. Также у неё из-за опыта было довольно много заготовленных ответов на вопросы (у меня очень распространённый запрос про кризис среднего возраста и переосмысление жизненного пути), и общение с ней напоминало общение с искусственным интеллектом. Когда заготовки у неё не было, то иногда она минут по 10 формулировала ответ, и так и не могла внятно сказать, что же имеет в виду.

[itty-pitty.livejournal.com]

классный выбор!

спасибо, что написали про "не было результата". мне кажется, что зависнуть в терапии, где нет результата порой может быть сложнее, чем в откровенно плохой. в плохой хочется отвалится, потому что там плохо и это может быть очевидно, а в "никакой" терапии на контрасте с "плохой" может показаться, что еще даже ничего. чо бы и не остаться.

приведу пример дилеммы знакомой, которая в процессе развода сейчас. там тоже контрастное такое.

у нее с мужем отношения были ОК: дичи не делал, быт за 8 лет налажен, есть что-то хорошее на этой налаженной почве. ну да, секса нет, ну да, амёбный, ну да, ей всегда надо развиваться и бизнес делать, а ему в найме хорошо и особо нет интенций в сторону бизнесмена.

и смотрела она по сторонам на каких-то деятельных мужчин в свое время, но она в браке и ни-ни.

вот в этом году решила разъехаться с мужем временно, а потом и влюбилась в деятельного парня. а там и он тащит, и она за ним тащится, и у нее там в гору все прёт, и он тоже такой довольный чет вьётся подле неё.

но у нее тревога, конечно: потому что пусть даже в браке в мужем и все ОК, стабильно, предсказуемо, но нет результата, а с новым парнем ничего неясно, неизвестно куда и чего приведет и да — есть результат, но гарантий нет. ну, пока выбирает результативное партнерство, хотя иногда смотрит обратно в брак с мужем, потому что "ну там стабильно и спокойно".

[msbochinski.livejournal.com]

Неделя пролетела так быстро. Понедельник и сразу пятница. Силы меня покидают. Снова тягостное "не могу взять себя в руки". Раздражает как выгляжу, что не могу одежду утром собрать. Машина грязная. По телевизору смотреть ничего не хочу, не могу. Интернет невкусный.
Купила витамины, в надежде, что буду побойчее.
Ад пью, но пропустила день. К врачу не записалась.
Сходила в парикмахерскую. Стриг мужчина. Необычный образ. Но самостоятельно уложить хорошо не получается пока.
Начали общаться с бывшим. Сходили на спектакль неделю назад. Сегодня идем в кино.
Мне первый раз было хорошо и приятно. В смысле на первой встрече. Потом все более тягостно.
Я не знаю откуда брать положительные эмоции. Ради чего себя заставлять.
Хочу посоветоваться. Стоит ли бывшему рассказать что у меня депрессия? Не думаю, что он поймёт. Но я не могу быть весёлой батарейкой. А он сам не веселый.

А посоветуйте блогеров хороших, чтобы про быт. Друзей у меня мало, почти нет. Я хочу присоседиться к позитиву.
Спасибо.

[h-kitty.livejournal.com]

Ох, уже второй раз какая-то фигня с техникой — проверяю все за 10 минут перед сессией, перезагружаюсь, на сессии ни фига не работает. Подозревала себя в самосаботаже, но в последний раз прямо реально чертовщина была( Но на терапию и правда не особо хочется — не могу больше жевать про диссер, а других тем как будто особо и нет. Меня очень устраивает в целом, что сейчас у меня терапевт типажа (как я сформулировала для себя благодаря этой группе) "нагретый на солнце пень с глазами" — после терапевтки, которая лезла во все щели и заполняла собой все пространство, это очень целительно. Но сейчас, боюсь, мне бы не помешал более мотивирующий и активный терапевт

[itty-pitty.livejournal.com]

🤣🤣🤣 очень смешно назвали типаж)))))))

пусть найдется активный специалист!

[23e01.livejournal.com]

Напишу еще про профа. У меня сейчас тер болеет, а она обычно долго болеет. Мне важно некоторые моменты проговорить для себя и на людях - тогда происходят чудеса и ситуация освещается дальше. Вобщем, 1,5 года назад я профа первый раз увидела и меня чуть удар не хватил, потому, что он- копия мой старый тер, чтоб ему, теру, ни дна ни покрышки за его садизм! Я первые месяцы ходила на терапию и только обсуждала, как мне от него плохо. А профа как раз тогда бросила жена, и, наверное, он что-то на меня переносил, потому, что сначала проявлял ко мне повышенное внимание. А мне от того внимания было еще хуже, я однажды даже рыкнула уже на него, как на старого тера рычала иногда, когда совсем доставал, ему пришлось извниняться, что достал. А потом он меня завалил на ровном месте и все попытки наши с тер отделить от него перенос старого тера рухнули - он и вел себя странно, как старый тер. Видимо, наказал, за то, что я на его милое внимание злобно реагировала. Я когда шла к нему на разговор, чтобы рассказал, за что завалил, чуть сознание у дверей его кабинета не потеряла, у меня ПА началась еще на улице, и я начала метаться в поисках хоть какого-нибудь человека рядом, чтобы в кабинет заходить не одной, а кого-нибудь за руку держать - так плохо было, но, как назло, никого не было, и я побоялась просто уйти, подумала, что если сейчас просто свалю, то этим себе еще хуже сделаю - он еще больше гадить будет. Проф был какой-то потерянный, нес фигню, в конце концов сказал, что ничего страшного не случилось, на след. год пересдам и все. И в этот момент я почувствовала к нему какую-то нежность. Я решила, что это- моя копингстратегия: стокг.синдром. Потом были истории с "не приходите, нет, приходите, я рад, я напишу - нет не буду". Но в конце концов я оба семинара сдала. И вот теперь у меня разделился он и старый тер. Потому, что проф шел мне навстречу ( хоть и с попытками контролировать по пути), потому, что взял за руку (а тер мне в лицо говорил, что рад, что сидит от меня далеко), потому, что говорил, что все будет хорошо, что след. семинар сделает как мне удобно ( а тер, когда я что-то просила для себя, любил порассуждать, как он этого не сделает - перетопчусь, он мне не мама). Короче, монстром его я видеть перестала. И в последнюю встречу у меня были вообще странные приходы на его счет. Он мне показался каким-то покорным мне. Я сидела и весь семинар ставила ему вопросы, а он отвечал. А я немного баловалась, спрашивала беспрерывно, хотя знаю, что он такое не любит, а он терпеливо отвечал перед группой. И этим напомнил мне папу - папа все мои шалости терпеливо и покорно сносил. Вообще у меня появилось при профе чувство, что теперь я себе могу что угодно позволить - он мне все простит. Очень странные ощущения. И одновременно он старался мне в глаза вообще не смотреть, даже когда мне отвечал, смотрел мимо меня. А если ему кто-то нравится - он смотрит в глаза. И вдруг у меня появились какие-то сожаления, что я ему как женщина не нравлюсь, наверное, грусть по этому поводу. Нежность какая-то, без секс.желаний, просто нежность. Короче, маму старого тера я от него отскребла, и теперь явно переношу папу и чувства к нему. И это очень яркое ощущение, прямо манящее. Чудеса. Не поняла пока, что с этим делать. Прятать от него это, садиться в последний ряд, чтобы он меня вообще не замечал? Или наоборот, смотреть с обожанием, как на папу, пусть сам мучается, а если не мучается, то просто прожить эти чувства?

[simplycat.livejournal.com]

Первая спокойная неделя в этом году. Обычно всё обязательное праздничное общение заканчивается в середине января, но в этот раз из-за того, что мне нужны были документы, затянулось. Да ещё выяснилось, что история, которую мама много лет регулярно рассказывала про свою свекровь, это ложь. По версии мамы бабушка говорила, что папа родился недоношенным, чтобы скрыть добрачные отношения. Я никогда не понимала, какое маме до этого дело, времена были такие, бабушке было виднее, что говорить. Но теперь я точно знаю, что папины родители поженились больше чем за год до папиного рождения. Это было бы не важно, если бы не бессмысленное мамино враньё. И я хожу и думаю, про что ещё она могла соврать. Судя по всему, про всё, что угодно. Не такого результата я ожидала от изучения семейной истории.

[23e01.livejournal.com]

Тер выздоровела и сразу же предложила время и я пошла. Сегодня тер из меня выгрузила очередную тонну хтони. Сначала мы говорили о профе, что я ему симпатизирую. Может это дедушку переношу, а может хочется глубокой привязанности к человеку. Говорили про возраст, о том, что мне не хватает поддерживающих людей старше меня, которые уже на след.жизненном этапе и могут рассказать как им, как они справляются, что происходит. Говорили о найденной моей подростковой части. О жизни по классическому сценарию и без. Потом о том, что меня студенты в универе поддерживают, некоторые. Я-их, а они меня, прямо как мои дети меня: "мама, ты справишься, мы в тебя верим!" Потом я сказала, что поняла, что от мамы и от мужа больше уже ничего не жду и не хочу ждать. После того как мама меня ударила на Рождество, видимо, что-то во мне захлопнулось окончательно. Я устала терпеть, наверное, поняла, что это все безнадежно. А муж, наоборот, активировался. Вспоминала, что не могу даже ни с чем прийти к маме, уже с детства не могла, потому, что в ответ неизменно будет порция дерьма. И тут тер сказала, что я у нее вызываю безграничное восхищение и уважение, за то, что своих детей растила по-другому, при том, что что такое добрая мама я сама не знаю. А дети любят, доверяют мне, даже чужие дети. И тут меня прорвало: да, я говорю, у меня образ моего материнства такой - война, и в мирную жизнь уходит последний поезд. Там нет места всем, мне суждено погибнуть - слишком много травм, горя, труда, потерь, слишком много всего. Столько в радостную жизнь уже не вывезти. Я обречена погибнуть. Но я закидываю детей в тот поезд - пусть они выживут и живут так счастливо, свободно, как я не жила никогда. Мне не хватит ресурса вытащит и их и меня, сил хватит только на них. Я сама обречена. И тут у меня после рассказа Сван о подруге были близко воспоминания о том, как я провела лето как я прожила 20 лет своей жизни. Когда каждый день- день сурка: один ребенок-аутист, один ботинок полчаса одевает, а второй-шилозадый сдвгешник, а ты -мама-одиночка в чужой стране и не богата и все это надо вывезти любой ценой и как хочешь. Про травмы я тогда и не знала. И как я умерла на этом пути. Вся вышла. Давно я так не плакала у тера. Тер меня собрала в кучу, и у меня появилось ощущение, что я ее как-то люблю, безтелесно, но душой. И я ей об этом сказала. Хотя пару встреч назад я была уверена, что вся терапия закончилась, и тер мне не важна. Я по блеску глаз поняла, что она была счастлива это услышать, а я была рада это сказать. Меня как буд-то после болезни воскресили- столько хтони вышло.