Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Специально завела аккаунт для более смелого комментирования здесь.

Вчера была сессия, последняя перед отпуском психотерапевта. И дёрнул меня чёрт рассказать об одной проблеме/сложности в отношениях.
Вроде как всё было хорошо, и поддержки мне дали, и принятия; но пара слов про ассертивность и «в злости много силы, где же ваша здоровая агрессия?» плюс некоторые нюансы этих сложностей в отношения, и всё. Вышла от терапевта нормальной, домой добралась тоже, а вот в ночь понеслось, и сейчас ощущаю себя не слишком-то.

Понятно, что работы впереди предстоит ещё валом; злюсь на себя за то, что могла бы эту проблему попридержать до марта (окончания отпуска ПТ).
Немного злюсь на неё, но с другой стороны — мы с нею давно и плодотворно, доверие сложилось, она не подводила никогда. Может быть, увидела мою готовность к открытию глаз на какие-то аспекты, или это была какая-то интервенция или я даже думать не могу и не хочу, так меня разнесло.

Если у кого-то из присутствующих уважаемых комментаторов есть адская смесь дезорганизованной привязанности и запрета на агрессию, наверное, хотелось бы поговорить обо всём этом.

Спасибо.

From:

У меня тревожный тип привязанности и был чудовищный запрет на агрессию.

Хочу вас поддержать, тема очень сложная. Что бы вам сейчас помогло прийти в более устойчивое состояние?

From:

Признательна вам за то, что отозвались!

На сессии очень прочувствованно рассказывала терапевту (вдруг всплыло в памяти!), с каким вниманием и офигеванием я изучала ваш текст про курсы самообороны.

Специально сейчас пошла перечитала текст, а то я могла в экстазе и приподнаврать — во-первых, о том, насколько вам было сложно в начале, а во-вторых, о том, как круто ощущали себя к финалу.

И только сейчас обнаружила, что у вас было два текста, а вот как раз первый я упустила...

Бить живого человека, пусть даже в защитном костюме, оказалось также трудно, если даже не труднее, чем громко орать «Нет!».

Знаете, Эль. Всё это настолько во мне, что мне пока даже читать всё это невыносимо.
А ведь вчера у терапевта я всерьёз подумала: а как бы я вела себя, если бы мне довелось попасть на ваши курсы/тренировки?

From:

Похоже, у вас на поверхность выбрался весь клубок травмы вокруг выражения своей агрессии и права на нее? Там не только невыраженная агрессия, но и страх, что она что-то разрушит или за нее накажут (отлучением от отношений, например), и еще боль и горе от всего, что пришлось пережить?

Edited Date: 2025-01-28 05:39 pm (UTC)

From:

Так тяжело читать — это очень, очень похоже на правду...

Разве что по поводу травмы я не уверена. Мы её искали-искали, ни на что вроде не натолкнулись, какое-то время терапевт осторожно говорила о возможности (!) трансгенерационной травмы, но всё это гипотезы и вилами по воде. Мне отчего-то казалось: если откопаем корень и причину, то должно стать легче. А потом вроде казалось, что какая разница. Ну допустим что-то было, сейчас этого не выяснить, а «лечиться» всё равно нужно.

Ваша формулировка про боль и горе откликается, и слово клубок сюда очень подходит.

Спасибо вам. Надо как-то потихоньку дожить до начала марта. Я справлюсь.

Самое смешное, конечно, — так это то, что я в последние месяцы время от времени подумывала, что возможно пора заканчивать терапию. Перед Новым годом мы как-то очень хорошо поговорили с психологом, она мне прямо пальцем указала на те вешки, которые видит как признаки нашей эффективной совместной работы. Вот тут изменилось; вот здесь вы выдерживаете значительно лучше; а вот здесь вообще вижу, что интегрировали внутрь себя своего психотерапевта.

Очень много говорили (и мне это отзывалось!) о том, насколько я продвинулась и как мне сложно общаться и взаимодействовать с людьми, которые на эмоциональном уровне самосознания болтаются где-то между двухлеткой и котиком.

А поди ж ты. В такие моменты, как сейчас, возникает ощущение, что эта музыка будет вечной.

From:

Я свою терапию с любимой тер собиралась заканчивать через два года, потому что, вроде как, все выяснили, все поняли, какие-то приемы саморегуляции освоили, чего еще там делать. А потом оказалось, да, понять источник проблемы — это только первый шаг, проблему еще решать надо. То есть, все диссоциированные травмой чувства проживать, отогревать то, что болит, доращивать то, что застряло в развитии, новые навыки осваивать.

Тут полезнее всего сосредоточиться на процессе и на том, что сегодня что-то получается лучше, чем вчера. Психике, как и телу, нужно время, чтобы измениться. Если всю жизнь нога была сломана, на ней завтра не побежишь, даже если быстро срастить перелом. Там мышцы надо с нуля учить быть мышцами и работать правильно, и постепенно наращивать их силу.

Мне лично еще в процессе терапии нравилось то, что я в ней добираю того, что в детстве не досталось — чуткости и внимания к себе, заботы, поддержки. Этого нужно как следует "наесться", потому что в обычной жизни в такой концентрации и в настолько "чистом" и одностороннем виде этого не существует. Так что длительность терапии с хорошим терапевтом — это дело хорошее, и совсем не показатель, что с вами что-то не так.

То, что травма вообще вылезла на поверхность, это очень хороший признак. Это значит, вам в терапии безопасно, и ваша психика достаточно доверяет терапевту, чтобы показать ей, что именно болит.

До следующего сеанса сосредоточтесь на наблюдательной позиции и начинайте все записывать. Записывайте все ощущения в теле, все приходящие мысли, все чувства. Все это очень пригодится для работы, и если не записывать, оно быстро забывается. Не анализируйте и не пытайтесь ничего решать самостоятельно, лучше это делать с терапевтом, чтобы чувствовать, что вы наконец-то не одна со всем этим. Ваша психика пока что не верит, что может справиться самостоятельно, поэтому будет вылетать в состояние, где эти чувства будут вас заливать с головой. Поэтому лучше быть в наблюдательной позиции, она даст устойчивость.

И помните, что все решаемо. Все, что кажется невыносимым — проживаемо, нерешаемым — решаемо, ужасным — оно просто одичавшее и нелюбимое, а на самом деле ресурсное и полезное.

From:

Благодарю, от всего сердца!

Особенно ценны рекомендации записывать (я склонна это забрасывать, в силу многих причин, но сейчас уже кое-что зафиксировала, потому что забудется или вытеснится, и зачем тогда это всё).

И мне очень откликается идея про то, что терапия это не только поправлять поломанное, но и питательная среда. Это я всегда понимала и ценила как высокую привилегию.

Уходить-то из терапии я собиралась не единожды) сейчас бывает смешно вспоминать. Но пока мой специалист отрабатывает каждый отнесённый ему рубль; пока это самый действенный и толковый психотерапевт в моей жизни (а этого добра было ой!); пока идёт прогресс, конечно, я буду с нею.

Не анализируйте и не пытайтесь ничего решать самостоятельно, лучше это делать с терапевтом, чтобы чувствовать, что вы наконец-то не одна со всем этим.

Реву. Мне нужно было, чтобы кто-то это сказал.

PS Пробовала тут общаться с искусственным терапевтом, в вашем же журнале рекомендованном. Ну и что вы думаете себе. Если по другим вопросам мы с ним вполне продуктивно болтали, и можно даже сказать, я получала поддержку, у меня выходило снизить напряжённость или какие-то вопросики вообще «порешать», то здесь он стоит стеной и велит ждать психотерапевта. Типа я вас конечно выслушаю, но не более того.

From:

Мне нужно было, чтобы кто-то это сказал.

Как-то читала одно обсуждение в сообществе терапевтов, в чем они видят главную задачу своей работы. Комментарий, который многие поддержали — "As a therapist, my job is to undo aloneness" (Моя задача как терапевта — это помочь преодолеть опыт одиночества). Мне и любимая тер говорила не копаться самой, проживая старый опыт, где меня затапливают ужасные чувства, а я при этом одна. Говорила ей писать/звонить, если накрыло, чтобы не активировать старые нейронные дорожки. Она видела одним из главных путей исцеления — это опыт, когда ты не одна со своим внутренним или внешним страшным.

Поэтому считайте это частью своей терапии — не быть одной с тем, с чем раньше приходилось быть совсем одной. Запакуйте в какой-нибудь воображаемый прочный контейнер и скажите себе, что обязательно разберетесь с его содержимым, когда доберетесь до сеанса.

стоит стеной и велит ждать психотерапевта

Похоже, кто-то дал ему инструкции не позволять собеседнику нырять с ним в очень сложные чувства, потому что собеседник может довести себя до состояния, в котором он что-то опасное с собой сделает.

From:

Да, видимо, он обучен отличать опасные состояния от ерунды, это хорошо.

считайте это частью своей терапии — не быть одной с тем, с чем раньше приходилось быть совсем одной. Запакуйте в какой-нибудь воображаемый прочный контейнер и скажите себе, что обязательно разберетесь с его содержимым, когда доберетесь до сеанса.

Старательно занимаю себя тем, что фиксирую все вопросы и воспоминания, которые надо обсудить с терапевтом. Потому что без этого оно имеет тенденцию уплывать из сознания, или даже вызывать какие-то мотивы сопротивления, не позволяя отловить/вспомнить ничего.

From:

Прошла ужасная неделя.
Я жива.

Хочу снова поблагодарить вас за комментарии и поддержку, и за то, что именно у вас я нашла ссылку на ИИ-психотерапевта. Я не догадывалась, что он настолько крут и мощен; ну или я успела встроить в свою голову своего терапевта, да и неважно. Я узнала страшные вещи о прошлом своей семьи; и слова моей ПТ про трансгенерационную травму зазвучали очень по-свежему, как будто бритвой полоснули.

ИИ хвалил меня за смелость и стойкость, и силу; я подозревала его в издевательстве — он терпел и объяснял, что восхищён силой, с которой я борюсь с проблемами и иду навстречу страхам.

И вдруг, когда я поделилась с подругой ссылкой на статью про эту трансгенерационную травму и рассказала о своей истории (не о своей. Об истории своей бабушки, которую мама рассказала только позавчера)... я вдруг поняла, что я стою на пути этого локомотива, который несётся через предыдущие поколения с горы, и я пытаюсь его задержать, чтобы он не раскатывал мою дочь и её сына и всех кто придёт после. Это очень, очень странное ощущение.

From:

я пытаюсь его задержать, чтобы он не раскатывал мою дочь и её сына и всех кто придёт после. Это очень, очень странное ощущение.

Именно это и происходит. Вы делаете работу, которая изменит жизнь вашего рода.

From:

...Может быть, увидела мою готовность к открытию глаз на какие-то аспекты, или это была какая-то интервенция или я даже думать не могу и не хочу, так меня разнесло.

Хотелось бы понять, "разнесло" это субьективное ощущение огромного тела или эмоцилнально-ментальный венигрет?
Может ли быть, что это часть вашей реакции на разлуку с пт.?И тогда активировалась внутренняя детская( очень маленькая часть, годавалик)‽Много сумбурной энергии, и нет возможности остановиться, внутренняя хаотичность, при внешнем бессилии или замирании, например, лечь и лежать?
Если так, попробуйте технику заземления весом.Возьмите в руки вес: сумку нагруженную, стулья, гирю, бутыль с водой или что -то другое, тяжелое одеяло например, у меня мешочки с песком.Далее, важно найти место в теле, куда нужно приложить вес, руки, ноги( стопы, колени, бедра), тело, голова. Ориентиром послужит момент, когда вес добавится к нужному месту, хаос в голове закончится. Наступит ясность, такое облегчение.
Если проблема не в маленьком весе, а большем, чем вес вашего тела, обопритесь руками или спиной на стену, отдайте ей свой вес, постойте так несколько минут, прислушиваясь к себе.Можно одеть тяжелую обувь на ноги, походить, посмотреть как?Еще вариант, огромное дерево на улице, поэкперементируте: обопритесь на него руками или спиной, можно обнять.Такой же эффект имеет бассейн, нырнуть под воду, мне помогает в ванной полежать под водой, вес на голову.
Цель привести себя в баланс, чтобы включить те части себя, которые "отпали", а потом разбираться с агрессией.
Агрессия берет свое начало в силе, сила в желаниях, а желания в безопасности.Дезорганизованная привязаность от части имеет проблему с потребностями и желаниями, так как травма.
Обнимаю вас тепло, это возможно не уклюжая попытка услышать вас и поддержать.

From:

Здравствуйте и спасибо, что нашли время прочитать и попытаться понять, что я так сумбурно изложила! Мне очень сложно вычленять детали и опознавать, что кроется в этом «винегрете».

Вплоть до того, что вчера на простой вопрос типа «Хорошо ли тебе там?» (это меня спросили, нравится ли мне ходить по одному из моих ежедневных маршрутов) я честно искала ответ и не сумела его найти. А ведь это вроде как совсем базовое: хорошо? плохо? Я не знаю. Так и ответила(((

Это тоже одна из проблем: мне кажется, будто люди ощущают такие мои ответы как агрессивные или отвергающие.

Много сумбурной энергии, и нет возможности остановиться, внутренняя хаотичность, при внешнем бессилии или замирании, например, лечь и лежать?

Трудно сказать. Тревожность — 146%. Вчера, когда я никак, никак, никак не могла уснуть, решила включить себе йогу Нидру (по моему опыту, в обещанную эйфорию она меня никогда не отправляла, но в целом некоторый положительный эффект чаще случался. В худшем случае ничего не происходило). И честно отлежав 10 минут я не выдержала: во всём теле было ощущение синдрома беспокойных ног.

Я попробую поэкспериментировать с действиями, что вы предложили. Они выглядят безопасными, вдруг что-то сработает. Пока что неплохо работает старая добрая ходьба по улице.

Вчера я бродила по беговой дорожке вокруг озера. Это один из моих любимых маршрутов: там помехой могут быть только бегуны-спортсмены, можно не волноваться, что собьёт машиной или врежешься в столб, задумавшись. Вот вчера я ходила там в сильный ветреный снегопад и думала: как было бы хорошо ходить там бесконечно, не возвращаться. Временами ощущалось, что ещё несколько шагов, и я смогу убежать от всего этого. Холодный мокрый снег в лицо или спину не пугали, как будто бы это наоборот, было лучшим сопровождением.

Обнимаю вас тепло, это возможно не уклюжая попытка услышать вас и поддержать.

Очень уклюжая и невероятно тёплая! Я плачу. Спасибо!

From:

Техника, что я вам описала, это одна из техник заземления.Она безопасна и эффективна.Помогает при таких "венегретах".Первый эффект я отследила от кота, у меня мейн-кун, 10 кг радости.Как то меня затрясло, я не могла найти себе место, и лежала на диване на животе, пытаясь собраться с мыслями и тут он пришел и лег мне на спину, и так хорошо придавил весом, что мне внутри стало безопасно.А потом и пт. дала и объяснила эту технику.
То, что вы описываете, очень похоже на тяжесть разлуки ( как покинутость или/и отверженность), оно такое все размытое: "Временами ощущалось, что ещё несколько шагов, и я смогу убежать от всего этого.", как будто ребенок не может убежать вслед за своей матерью( или кем то еще), описание беспокойных ног- тоже напоминают про хаотичные движения младенца.
Сумбур мыслей, а какие мысли могут быть у годовалика, память фрагментами и если уснул, поменял реальность, реальность и сон размыты, а если ребенок остается один его мир рушится, распадается."Я не знаю" такой ответ для ранних частей вполне так нормален, они только еще учатся говорить "нет".
Как оно на самом деле сейчас у вас,могу только предполагать, я ни на чем не настаиваю, но если вам откликается, то покладите руку на грудь в район сердца и вы услышите "его" малышневое сердцебиение и дыхание. И если сказать ему "о!я тебя слышу" как правило такие части внутри нас успокаиваются и если еще ему сказать, что вы обязательно ему поможете, как только в марте начнется терапия, а пока будете рядом, думаю этой части этого будет достаточно.
Руку стоит держать не менее 10 минут.Если даже не получится с вн.частью связаться, на этом месте находится вилочковая железа и много нервных окончаний и тепло вашей руки прогревая это место, даст ощущение спокойствия и расслабления.

Вообще диссоциации стоит прекращать любыми техниками заземления, попить воды холодной или горячей медленно, глоточками, отслеживая как глотательный комок ползет вниз в желудок.
Смотреть на небо и следить за облаками.Гулять, обниматься с деревьями.Медитировать: я это не мои ощущения, я больше чем мои ощущения, я это не мои чувства, я больше чем мои чувства, я это не мои мысли, я больше, чем мои мысли, Я -есмь.Так с помощью такой медитации фокусироваться на внутреннем наблюдателе.

У Эль тут в ЖЖ много техник на прекращение диссоциаций, мне кажется вы описываете выше описываете диссоциативные вещи, просто еще не знакомы видимо с ними.Это такие состояния как будто вы здесь и не здесь одновременно, ничего в них страшного нет, просто не привычно, как если бы ехал долго в поезде и вышел на платформу, а тебя все еще качает.По научному вы проваливаетесь в детскую часть( правополушарная деятельность), а взрослая часть ( левополушарная деятельность) помнит, что у нее взрослая жизнь, но включиться не может.Прекращая диссоциацию, вы возвращаетесь в лев.полушарие.И становиться легче.

Вы обязательно справитесь, дождетесь своего терапевта из отпуска!Вы не одна у вас есть ваша взрослая часть и вот этот журнал и мы все)) 💛

Edited Date: 2025-01-29 04:45 am (UTC)

From:

О, кот это прекрасно, особенно такой основательный, как ваш!

Я собачник, но у меня собака может так мощно привалиться тушкой ко мне, лежащей — реально будто человек рядом. И это заземляет, и ещё помогает её приобнимать.

Отверженность наше всё, конечно. Непонятно, откуда у этого ноги растут, вроде бы в моей истории нет никаких причин (мы с терапевтом копались неоднократно!), но если я чувствую, то наверняка причины есть. Признательна вам за то, что тратите на меня время и внимание. Попробую руку на сердце. Я в прошлом году с огромными надеждами купила себе утяжелённое одеяло (со сном тоже проблем много), но к сожалению, особого эффекта не ощутила, хотя спала под ним больше полугода.

From:

Я люблю всех животных)), у меня кот и пес и попыг и вот еще перепелка прибилась.Они все чудесные.Если вы с псом чувствуете заземление, то обращайте внимание где в теле происходит это заземление, в какой его части, постепенно все наладится и соберется как надо.

На счет с пт., не знаю как она работает, думаю хорошо, но то что вы описываете, это явно вход в куда-то,тело помнит все.Травмы родовые больше проявляются странностями, симптомами, ритуалами, кошмарами, снами о событиях где вы быть не могли, псизаболеваниями.

From:

Моя пт про психодинамику, ну и ещё понемногу всякого намешано; знаете, я так вам признательна за ваши комментарии!.. Перечитываю понемножку, всякий раз что-то новое замечаю. С собакой мы спим вместе в обнимку, получается поза, похожая на зародыша — я её обнимаю и как будто окружаю собою.

мне кажется вы описываете выше описываете диссоциативные вещи, просто еще не знакомы видимо с ними

Вполне может быть! Не очень давно (пару месяцев назад, может чуть раньше) я пережила какой-то крайне пугающий опыт, случившийся через пару часов после сессии. Терапевту отвезла. Она назвала это психотическим эпизодом расщепления.

Родовая травма, может, и была. Маму со мной кесарили экстренно; операция была тяжёлая, с большой кровопотерей.

From:

Я имела ввиду травмы рода, трансгенерационные, простите, что написала не понятно "родовые".

То, что вы родились кесарево, стоит посмотреть, если не разбирали.Тут больше вам телесник поможет или травматерапевт, у кесарят в перегрузе пяточный толчек, то есть, когда ребенок рождается естественным путем, он ножками упирается в дно матки, тренеруя это движение последние 3 месяца беременности.Когда мамочки беременные говорит: ой!он так сильно толкается!А ребенок не толкается, он тренеруется, готовится к выходу.
Так вот за счет таких тренеровок в ногах , а точнее в стопах, набирается эгергия, и в момент родов, при последнем отталкивании,она по ногам ползет вверх, к голове, к мозгу, "будя" его, мозг грубо говоря расценивает такую энергию как страх.Я описываю приметивно и примерно, я не медик, мне так пт. рассказывала.При кесарево, этого к сожалению не происходит.И стопы остаются сдерживать эту энергию, хороший телесник это почувствует, бо-динамист тоже.
Таким образом, кесарево рождение накладывает некоторые проблемы взаимодействия со страхом.
Вы описывали беспокойные ноги,не знаю как они ходят или ощущаются, посмотрите это движение на предмет родов.
В телеске дают упражнение, когда с согнутыми ногами, очень осторожно, одними внутренними глубокими мышцами толкаешься пятками в бедро терапевта, пока не набираешь зарядность, силу и не появляется сильнейшее желание выпрямиться.
У меня "толчек" застрял в шейно-грудном отделе, так как мать бежала 100метровку до родильной палаты.Так было в СССР.И мы с пт.разряжали эту энергию.Энергия не поднялась полностью, я застряла в родовыъ путях, получился сбой и потом когда родилась энергии не хватило на полный вдох, она сдерживалась.
Это несколько путано, но как-то так.

From:

Спасибо вам огромное 💗

Читаю всё внимательно, перечитываю; сейчас не выходит подробно отвечать — похоже, моя жизнь стремительно несётся в какой-то ад, ну штош, буду ждать возвращения терапевта и пытаться сохранять себя.

From:

Я вернулась сказать вам спасибо.

Мой терапевт нашла окно для второй сессии на неделе; как смогла, собрала меня. Она сама посоветовала EDMR, на время её отпуска, и я вспомнила ваши комментарии здесь, пробовала заниматься; прочла огромную статью о трансгенерационной травме, а позавчера мама рассказала мне один из страшных и постыдных для семьи эпизодов про мою бабушку, и у меня теперь в голове щелчок за щелчком, всё встаёт на свои места.

То есть стало куда больнее и тяжелее, но мне кажется, что в длительной перспективе это должно принести какие-то плоды, потому что до этого я никак, никак, никак не могла понять, что происходит и почему со мной всё не так(

From:

Здравствуйте!
Хорошо, что пт. смогла вас собрать.Быть в разобранном состоянии очень тяжело.

Про бабушку, получается, что часть работы уже сделана, вы узнали историю, признали это, осталось понять в чем вы все связаны и что каждый несете из той истории.И как-то обойтись с этим.
Желаю вам успехов.

From:

💔

From:

samuraya.livejournal.com

Уже смирилась с тем, что всегда буду болеть. Любой стресс вызывает приступы паники тревоги душевной боли. Ну это вот примерно как опять в ране поковырялись. Стараюсь не забывать о том, что мне нужно быть осторожнее. В том числе в рабочих отношениях. Помогают комедии и смех

From:

У меня отвалился психотерапевт. Натурально отвалился. Я ей написала, чтоб записаться на сессию после озвученного перерыва - а мне сказали, что она сменила специализацию и в формате длительной разговорной терапии больше не работает🤣 Терапевты меня ещё не бросали, можно рисовать первую звёздочку на фюзеляж. И смех, и грех.

А вообще, конечно, ничего смешного. Очень много ожиданий порушено, очень разочарована её "психотерапевтической непорядочностью" - ни уведомления от неё о смене парадигмы, ни закрывающей сессии. Пытаться этот разрыв с ней обсуждать - тоже явно не безопасно: она не тянет и трусит что-либо сама сказать. Развод и тапочки почте.

Я очень рассчитывала, что после перерыва мы сможем восстановить пошатнувшиеся контакт и привязанность, но не случилось. Потихоньку об этом горюю, хотя в первый момент было ощущение, что меня кипятком облили. Благо устойчивость позволяет перерабатывать это не утонув совсем. В общем эмоций полные руки: гнев, обида, горе, стыд. Очень жаль тратить на это столько времени и сил - как выяснилось человек того не стоит.

Записалась к другому психотерапевту, я их с курсов всяких видела вблизи нескольких, пару даже интересных для работы. Чуть поддержало закачавшуюся безопасность, но не слишком. Тем для работы у меня целый список и касательно них я настроена оптимистично.

Не могу понять, хочу ли я что-то ушедшей терапевтке написать или нет. Пересекаться с ней где бы то ни было мне очень не хочется, а шансов пересечься немало. Видимо буду игнорировать при встрече. Жаль, что её поведение для меня бросает тень на то, с чем я познакомилась через неё. Ну, наверное, и это пройдёт.

From:

Боже, как же так?!

Прочла ваш комментарий с болью, гневом и сочувствием. Невозможно даже представить, что у вас внутри. Как долго вы с нею работали? искренне желаю вам поскорее найти подходящего специалиста, настоящего, а не вот это вот всё.

From:

Спасибо. Работала я с ней год, это первый терапевт с которым я столько продержалась. Возможно и к лучшему, что она сама отвалилась, потому что было ощущение что актуальные на данный момент темы она тянуть перестаёт. Сломалась окончательно она, видимо, на моей злости на неё.

Пока страшновато работать с новой терапевткой — справится ли? Если не справится меня подкосит совсем, что будет жаль.

From:

Грустно, что тут скажешь...
Вообще сложно найти настоящего профи, сочувствую, что столкнулись с такой!

From:

И грустно, и гневно, но хоть дальше время тратить не придётся. У меня начались подозрения, что она не тянет в какой-то момент, они подтвердились, можно спокойно пойти искать дальше. Благо есть куда смотреть. Спасибо, что побыли рядом со мной в этот момент, мне это ценно.

From:

Действительно: закрылась одна дверь, откроются другие!

From:

Профнепригодная тетка сбежала, когда поняла, как она лажает. Сбежала, вместо того, чтобы квалификацию подтягивать.

Как говорят местные, хорошо, когда мусор сам себя выносит на помойку.

From:

Да в общем-то да, я порадовалась, что у неё хотя бы хватило соображения не куролесить с другими. Но в начале она таки была неплоха, супервизор у неё есть, и я думала что за время перерыва она до неё дойдёт и что-то придумает. Что работа дальше может быть непростой, но полезной для обеих. А она выбрала не прорабатывать. И бросить меня с непрояснённой злостью друг на друга. И ладно бы бросить, но настолько неуклюжую и некрасивую при том форму для этого выбрать. И болезненное, абсолютно непрояснённое словами с её стороны расставание. А разговоров-то про этику и "не делать больно" было. А потом это. У меня в голове не умещается. Потому что такое провальное по всем параметрам расставание даже у других комментаторов редкость. Кажется, что я должна была заметить, что человек способен на такую потрясающую фигню, как я это пропустила? Знаю, что это абсолютно не моя вина, но уж больно некрасиво получилось, таких глубин я не ждала даже в мыслях про худшие варианты.

From:

Редко у кого есть мужество встретиться со своим стыдом, людям проще просто уйти в отрицание и трусливо сбежать, что она и сделала. Тут даже не недостаток навыков, а провал в умственном и психологическом развитии. Она поступила, как трехлетка.

From:

Спасибо за комментарии, мне стало легче.
Действительно, если трёхлетка налезет на трёхлетку — кто кого сборет? Мамы которая бы нас разняла, утешила и всё объяснила — не нашлось. Очень по-детски всё, да.

From:

gadyuka.livejournal.com

Попыталась поделать конкретных практических шагов по решению ситуации. Результаты пока удручаю, все как всегда упирается в недостаток ресурсов для достижения даже минимально приемлемого компромисса. Думать тут, собственно, не о чем, только констатировать - все в жизни как всегда идет наперекосяк и ничего исправить нельзя, сделать ничего тоже нельзя. Обсуждать с психологом тоже, в общем-то, нечего. Остается только мечтать об эвтаназии и прочих недоступных объектах. Ну и немножко скрашивать страдания японской классической литературой.

From:

b1ackbird-fly.livejournal.com

Завалилась к специалистке и начала ныть о своей усталости. Стала более рассеянной. Теряю вещи, хотя за мной этого обычно не водится. Мелкие косячки на работе продолжаются, хотя работа мне до боли знакома. Вчера смотрела на текущие задачи, как баран на новые ворота, и не могла заставить себя ничего выполнить. Просто «нет» и все. Хоть ты тресни. Ловлю себя на мысли, что ужасно завидую подруге, муж которой в эмиграции обеспечивает ее, пока она занимается учебой и лечением ментального заболевания. Как же мне не хватает поддержки… Не той периодической, которую я сама себе организовываю, а некой фоновой, партнерской… иэх. Чувства защиты и опоры…

Но. Крутимся сами. Для того, чтобы набраться сил, планирую уменьшить поток потребляемых новостей + каждый день перед сном делать йогу-нидру. Плюс к этому задумала одну гениальную авантюру. Забронировала загородный спа-отель на следующие выходные. Планирую отключить телефон и наслаждаться бассейном со спа-зоной, гулять, медитировать и записывать свежие мысли в дневник.

Edited Date: 2025-01-28 02:53 pm (UTC)

(deleted comment)

From: