Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Была сессия с текущим тером, я продолжила работать с залежами печали внутри. Использовала недавнее событие, которое вызвало такой шок и печаль, что меня физически стошнило. Тер в своем духе: много вопросов задает, что да как, да где, да как ощущается. Вздохнула про себя, что опытные женщины сразу знают, что делать, потому что видят и чувствуют. Тер же только учится все это делать, поэтому пробирается медленно и наощупть. И пытается через себя почувствовать то, что я чувствую. Довольно точно описал физические ощущения моей печали.
- Фига се вы восприимчивый! — говорю. — Я думала, мужчины так не умеют.

Вобщем, с ним это все будет очень медленно, потому что ему надо дать время разобраться, с чем он работает и что надо делать. Но хотя бы с ним спокойно и безопасно, и в этом планет терапия работает. Скорее бы он уже полную лицензию получил — может, супервизоров себе получше найдет. Глянула его текущего — КПТ, бл, да ДБТ. Оторвать и выбросить!

Сходила в каталог терапевтов посмотреть, чо дают. Обычно у меня опыт один и тот же: первую страницу я ржу, как ненормальная, на второй начинаю всхлипывать, на третьей уже плАчу со словами "Господи, за что нам это?". Собрала очередной коллажик (https://snipboard.io/L3FiMX.jpg) (предыдущие: раз (https://snipboard.io/5DpZmy.jpg), два (https://snipboard.io/Glzyd0.jpg), три (https://snipboard.io/4yFSIN.jpg)). Помню, отправила я такой коллажик близкой подруге из Москвы, а она пишет:
- Это что, тест Сонди?
До сих пор ржу, когда вспоминаю.

Поняла, что на поиск нового терапевта у меня ресурса так и не накопилось, а после просмотра этих рож у меня никакого желания нет туда лезть. Подруга-терапевт говорит, мол, внешность не важно, я с ней категорически не согласна. Во-первых, мне на это лицо смотреть час раз в неделю и деньги за это платить, и я хочу, чтобы лицо было приятным, живым и гармоничным. Во-вторых, внешняя всратость — это признак дисконнекта со своим телом, а с таким терапевтом я работать не буду.

Собрала для подруги специально коллажик с приятными лицами (https://snipboard.io/Hvk7Ka.jpg), хотя для этого пришлось обшарить соседние города. Она говорит — у тебя просто типаж есть! Не согласна я с ней. Мы с ней хорошо поговорили на тему, всратый или красивый должен быть терапевт. Она говорит — пусть будет всратый, а то влюбиться можно. А я говорю — как показывает мой предыдущий опыт, сексуальный перенос может случиться и на грех черепахи с членом политбюро, так пусть хотя бы на чела с приятной внешностью будет. Хоть не стыдно потом будет. Она говорит, стыдно будет по-любому. Хорошо поржали на эту тему.

From:

Кисявки: заняты каждый любимым делом: девчонка греет мне пузо, пацан требует ЖРАТЬ. Нос у него грязный, потому что он все еще болеет.

From:

h-kitty.livejournal.com

Господи, они прекрасны!😍

From:

whola1.livejournal.com

Использовала недавнее событие, которое вызвало такой шок и печаль, что меня физически стошнило.

Рискну предположить, что вас расстроил зигующий Маск) Мне тоже было тошно, но и дико смешно одновременно.

From:

У меня кое-что до этого произошло.

Политическое безумие у меня пока только хроническую бессонницу из за хронической фоновой тревоги. У меня мозг, с одной стороны, отказывается верить происходящему, а с другой пытается принять тот факт, что большинство населения (любой) страны глупо, наивно и невежественно, и именно это определяет будущее страны.

From:

Оборжался от коллажа)) второй мне тоже не очень, но я бы пообщался с кем-то из темнокожих людей, по моему опыту общения, они очень похожи на русских чем-то, у них есть какой-то фатализм, но с более позитивной философией (правда, среди них не было американцев и наших, это были ребята из Африки). Мне они были очень даже симпатичны. Интересно, какие из них терапевты.
Извините, если мой комментарий кому-то не ок. Я всю жизнь интересуюсь этнографией, и мне симпатичны все народы, и их многообразие и культуры.
Котики всегда радость) кстати, котик на языке масаи — эмбарра или аняу))

From:

Помню, тут в колледже был черный чувак с активной политической позицией, который вел кружок дебатов. И как-то мы с ним сидели, говорили про Россию, он спрашивал, как там живется женщинам, я рассказала. Слушал меня и то и дело восклицал:

— Все тоже самое, что у черных в Америке!

Мне очень нравится один черный терапевт из ТикТока, который много говорит про поколенческую травму и токсичную маскулинность. Он кажется мне очень искренним, живым, душевным, сильным. Только он в другом штате, а тут терапевты могут по закону работать только с клиентами из штатов, где у них лицензия есть.

аняу))

Все!!! Я к котам теперь только так обращаться буду!!! 😍

Edited Date: 2025-01-24 06:06 pm (UTC)

From:

aeicbey.livejournal.com

Я тоже не согласна с вашей подругой про типаж. Типаж в моем представлении - общее во внешности. А у приятных лиц общая не внешность, а такая ммм открытость что ли. И взгляд пристальный, но не чересчур.

Первые реально всратые почти все. Как, блин, можно торговать лицом и не задуматься ни на секунду, как это самое лицо выглядит на фото, а?!

From:

Наверное, убеждены, что внешность не главное, а главное их МОЗГИ (нет, конечно же). Даже не трудятся сделать хорошие фотки, типа, и так сойдет. Это показывает отношение к клиентам.

From:

assenzia.livejournal.com

Вот мне тоже кажется, что это не типаж, а почти все — это приятные открытые гармоничные лица. Только один дядька напоминает директора моей бывшей магистерской программы, но и тот под конец семестра оказался вменяемее, чем почудился вначале.

From:

Особенно ждала перекличку, надеюсь, моя простыня по формату для нее подходит!

Такой (скорее риторический) вопрос у меня, удивляющий своей новизной: как и где искать нормальных психологов? Когда я читаю условный б17, я и так отсекаю 99%, потому что они пишут полную шнягу и дискредитируют себя с первой строчки.

Но вот нашла вроде одну нормальную, которая писала вроде бы вменяемые вещи, с нужным мне бэкграундом. Я к ней пришла с очень узким и конкретным запросом: помочь мне понять, менять работу или нет, и если менять, то поддержать на этом пути. Она вроде как меня услышала, давайте с вами работать, говорит.

Так вот, дама не смогла даже удержаться в границах вполне понятного запроса. Уже на второй (и последней) сессии начала раздавать очень грубые интервенции про меня, про мои семейные отношения (у меня до сих пор ощущение, что по моей психике немного в кирзовых сапогах потоптались, противно и мерзко). Еще оказалось, что она очень любит нудеть. На первой встрече она еще как-то сдерживала себя, на второй — пошла вовсю чесать языком, рассказывать какую-то нудную теорию, которую я и без нее знала.

Я уже через две минуты ее словоблудства захотела отключиться и почувствовала себя каким-то статистом в этой пьесе одного актера. Тут она меня случайно триггернула, и недовольство посыпалось из меня как из рога изобилия. Я ей сказала, что ее слишком много, что я себя чувствую как на скучной лекции в институте, и что эта мадам совершенно не дает мне места на сессии, хотя это я должна вовсю чесать языком, а ее дело — слушать и вникать.

Она, судя по всему, нехило стрессанула (я поняла это по красным пятнам на шее), но виду не показала. Наоборот, начала убеждать, что это очень классно — что я поставила её на место. Что она мной восхищается и все такое. Честно говоря, я на это сначала чуть не купилась. Думаю, если она так реагирует на мою негативную обратную связь, может, с ней не так все плохо? Это же редкость, когда терапевт тебя поощряет за то, что ты его ставишь на место. Даже в моей 10-летней истории с предыдущей тер такого не было, та весь вылитый на неё негатив очень изящно и хитросплетенно мне возвращала, чтобы остаться самой белой и пушистой.

А потом я подумала, какого фига я даю ей шансы? Эта мадам восхитилась мной искренне один-единственный раз за два часа, хотя я ей за эти две сессии, в, целом, дала немало поводов для того, чтобы поработать зеркалом и сказать, какая я классная (ну я и правда весьма ничего себе!). И в целом, если человек, не склонный к поддержке, вдруг выдаёт тебе что-то похожее на позитивный фидбек, только когда ты даешь ему жесткий отлуп — это выглядит... странно. Как будто у нее все эти садо-мазо структуры не проработаны, и она будет меня специально провоцировать на агрессию (а я буду подставляться, потому что меня за это хвалят, и больше ни за что). Очень, очень мутная история.

Причем я давала ей шанс на первой сессии, так и спросила в конце — что вы думаете обо мне в контексте моей работы, что вы почувствовали, пока я вам это все рассказывала? И у нее была тысяча опций дать мне какой-то человечный фидбек, оценить мои вполне объективные достижения (а я их перечислила не так уж и мало, специально маячки эти расставляла и акценты), а она в ответ сказала какую-то равнодушную бурду, типа «ну что вы хотите от меня, я же не могу вас оценить как профессионала».

В общем, не пойду я к ней больше, конечно, нафиг мне этот пенек, который эмоционально возбуждается только тогда, когда по нему начинаешь стучать ногой. Но очень грустно и самооценка упала: что со мной не так, почему я не могу нормально выбрать терапевта? Вера в эту профессию тоже пошатнулась, а после казарменных интервенций до сих пор хочется вымыться.

Продолжать их перебирать, как горох, надеясь когда-то в этой куче бестолкового гороха выловить жемчужину? А они бывают вообще (кроме как у Эль) или я просто дурочка и выбирать не умею? :(

Edited Date: 2025-01-24 07:54 am (UTC)

From:

Перечитала текст, показалось, я звучу как меганеприятный нарцисс, но на самом деле просто утомлена и процессом поисков, и побочными эффектами в виде триггеров на сессии, которые на тебя в процессе сваливаются. При том, что я знаю, чего хочу: предельно бережного, поддерживающего и не жадного душевно человека. Но то ли какие-то мои шоры не дают таких людей рассмотреть, то ли их просто критически мало на этом рынке.

From:

Может, конкретно этот вопрос лучше бы решил не терапевт? А лайф-тренер? Ну, который не полезет в отношения с мамой и так далее, а просто поможет вам с анализом ситуации со стороны и поддержкой. Ну там составить вместе списки плюсов и минусов разных работ, пошариться в слепых зонах, поговорить об эмоциях и потребностях, отношениях с коллегами да и выбрать какую-то стратегию. А то терапевты может просто в принципе со своими избыточными знаниями вас заманают за ваши же деньги?

From:

Слушайте, возможно, да, для этого формата работы стоило именно тренера найти. Я в сторону коучей и смотрела сначала, меня эта дама просто поначалу сбила с толку тем, что показалась адекватной :)

И параллельно я хочу найти реально поддерживающего психолога именно для формата работы в ключе «ты клёвая и все можешь». Вот прямо сейчас в космос отправляю это желание через диалог с вами, хз, почему-то есть ощущение, что у вас хорошая связь со Вселенной и вы отличный проводник :)

From:

Успеха в поиске!)

From:

Еще не забывайте внутри держать ощущение "я клевая и я все могу", или хотя бы "я открыта к тому, чтобы наконец-то почувствовать себя клевой", потому что Вселенная дает не то, что мы просим, а то, что совпадает с нашим внутренним состоянием.

From:

Искать походящего терапевта точно также трудно, как и искать Своего человека. Дело совершенно не в вас, просто грамотных и подходящих ничтожно мало. Мы как-то с подругой-терапевтом пытались вывести статистику, и у нас получилось 1 из 20, и это если смотреть оптимистично. На самом деле еще меньше.

Мне с любимой тер просто тупо повезло, что я нашла ее довольно быстро. После нее найти реально подходящего, грамотного, опытного, проработанного и знающего, как работать с травмой, пока что не вышло. Пообщалась с парой десятков терапевтов, поработала с тремя (один бесполезный, второй токсичный, третий неэтичный), сейчас с четвертым, который нетоксичный, этичный, очень старается, но опыта у него так мало, что его всему учить надо, и поэтому добирать нужное приходится в двух параллельных терапиях.

Погодите терять веру в профессию. Есть такая поговорка "80% чего бы то ни было — дерьмо". К терапии тоже относится. 80% терапевтов — говно. Но при этом реально хорошие, грамотные, талантливые терапевты существуют (я их видела! )), и среди них есть те, кто вам замечательно подойдет. Продолжайте искать, только настройтесь на поиск правильно — возможно, придется перебрать нескольких, поэтому берегите силы, не выдавайте кредит доверия, пока тер не покажет, что ей/ему можно доверять, и уходите при первых же звоночках. Вобщем, все тоже самое, что надо делать при поисках партнера для романтики.

Я пользовалась правилом "20-1-3-10". Ниже об этом напишу.

(deleted comment)

From:

Да, но я их не методом перебора нашла. Телесницу мне посоветовали, и контакты Одноклассницы тоже от знакомого мне человека пришли.

Если искать чисто по каталогу, то нужно время и силы перебирать кандидатов.

From:

Правило 20-1-3-10

20 — это 20 минут бесплатного разговора, который многие терапевты предоставляют, чтобы познакомиться и ответить на вопросы. Лучше всего, если разговор по видеочату. По телефону — тоже хорошо, хотя полной картины не дает. По переписке вообще ничего не понятно, она не дает никакого реалистичного представления о терапевте. После первого разговора надо подождать пару дней и прислушаться к себе. Если после разговора стало значительно хуже, терапевт не подходит. Если после разговора состояние в целом норм и появилась надежда, записаться на сеанс.

1-3-10 — это испытательный срок терапевта.

1 — это первая сессия, где терапевта можно посмотреть в деле. Настроиться, что вы идете получше узнать человека, которого нанимаете на работу. Вы его еще не знаете и ничего важного доверить ему не можете, пока он себя не показал в деле. Расскажите ему о проблеме и наблюдайте, что и как он делает. Говнотерапевт облажается еще на самой первой, так что остальные могут и не потребоваться, чтобы сделать выводы.

По итогам первой сессии решайте, ходите ли продолжить. Если да, то сходите еще на 2 сессии. Это все еще испытательный срок, вы все еще собираете информацию и решаете, можете ли вы терапевту доверять и подходит ли он вам.

3 — это 3 первые сессии, после которых у вас будет достаточно информации. Если у вас тревожный тип привязанности (как у меня), то надо иметь ввиду, что после трех сессий к терапевту может начать формироваться привязанность, и поэтому надо посидеть обдумать всю полученную информацию, прислушаться к себе и решить, будете ли вы с этим терапевтом погружаться в реальную работу и идти на глубину.

10 — после 10 сессий сесть и еще раз обдумать, подходит вам терапевт или нет. На тот момент будет уже предельно ясно.

From:

Эль, спасибо большое, сохранила!

Рада, что мой комментарий стал поводом для такой полезной памятки для многих :)

From:

v-traweok.livejournal.com

Спасибо за правила! Так вышло, что 20 и 1 уже случились, хорошее впечатление от терапевтки. Как же здорово не разочароваться!

From:

tom-potom.livejournal.com

по таким правилам можно и тренера себе выбирать!

From:

mss-inna.livejournal.com

Терапия завтра. Буду рассказывать о результатах похода по врачам, на посещение которых терапевт настраивал на прошлой сессии.

From:

afinyanka.livejournal.com

весь сеанс был посвящен вопросам финансов и работы. потому что на работе начался какой то треш и я с февраля безработный человек.
опять и снова бегать искать переживать экономить
выходить жестко из зоны комфорта
я обожала свою работу
тер пыталась поддержать и направить энергию в позитивно активное русло вместо пассивно печального
но чот не получилось и я не чувствую бодрости "снова в бой", а только опустошенность и типа — вот мне 45 и я неудачница и голодранец опять (
такое уже было несколько раз в жизни и так это замотало меня..
надо может совсем профиль менять.
а пока просто хочется лечь лицом в пол

From:

alexokor.livejournal.com

Всем привет!

Дела у меня в целом хорошо на этой неделе. Испытал много сочувствия по отношению к себе.

Сначала мой врач говорит мне, что очень хочет меня вылечить, что даже спросит про меня у других врачей, может придумали какие-то новые современные препараты. Для меня это, кончено, приятный шок. Я с детства плохо отношусь к врачам, обычно я всегда встречал безразличие. И таблетки, которые она мне выписала - работают, мне стало лучше, эмоциональный фон выравнивается.

Мой телесный онлайн терапевт тоже очень сочувственно ко мне отнесся на сессии. Я понял, что терапия вообще мне дается тяжело. Я просто боюсь терапевтов. Мой внутренний ребенок кричит и хочет спрятаться. Каждая сессия для меня это стресс, испытаний. И в процессе самой сессии мне часто хочется спрятаться куда подальше. Я стараюсь все переживания передавать терапевту. Похоже ей со многой не просто, но она хорошо справляется.

С девушкой в целом неплохо. Впервые познакомил её со своими двумя друзьями (парой). Всё прошло ужасно, вообще были всем дико дискомфортно, коннекта не было. Я немного попереживал, но быстро отошёл.

From:

Очень за вас рада! Здорово, что врач такой понимающий, неравнодушный и заботливый.

From:

alexokor.livejournal.com

Спасибо! 🙌

From:

msbochinski.livejournal.com

Как здорово, что вы после неловкого вечера знакомства настроены положительно.

From:

whispering-lynx.livejournal.com

Ари.

Приветствую!

На работе завал, жуткая перегрузка. Маг, как самый ресурсный взрослый, всю неделю держит оборону. Постоянно переводит внимание на то, что несмотря на сложности, все живы, в безопасности, даже всю работу сделали, а что устали, ну так это логично, пойдëмте отдохнëм. Помогает проживать сложные эмоции, перераспределяет ресурсы.

В отсутствие уехавшего учиться психолога взял на себя функцию выносить мне мозг. А давайте помедленнее, сначала ресурсы, а потом всë остальное, эта травма от нас никуда не сбежит, давайте сначала осмотримся и выясним, с чем имеем дело, и ресурсов на всех хватит, он два раза пересчитывал.

Умудрился уговорить подростков лечь пораньше спать, клятвенно заверив, что это разовая акция, и пообещав всевозможных развлечений утром, мол, всë равно сейчас все устали. Обещание сдержал.

Разговор Мага с Защитником - взрослым выжившим, а на данный момент ответственным за безопасность:

Маг: *хватает Защитника за плечо и крепко держит* Куда-а?! Стоять! Стоять, кому говорю! Тихо! Куда ты собрался?
Защитник: Там травма. Надо разобраться. Если не разобраться сейчас, завтра триггернëт и...
Маг: Не триггернëт. Демон [субличность-помощник] охраняет. У нас ресурсы практически в минусе, полезем в травму - их не хватит. Сам знаешь, что потом будет.
Защитник: *останавливается* Да, небезопасно. Хорошо, не полезем. Но я так не могу. Мне надо делать что-то важное.
Маг: В смысле? А я, Ари и остальные и их состояние - это не важно??
Защитник: ...
Маг (мне): *примирительно* Не ругай его. Он выжил там, где вообще не выживают, и по-другому просто не умеет. Я разберусь).

Продолжаем работать с потребностями. Попытки почувствовать, чего там кому на самом деле хочется, внезапно стали натыкаться на шквал аутоагрессии.
В качестве образа обнаружилась пещера в Царстве Мëртвых, где повсюду воткнуты ножи. Много ножей. Защитник насчитал 584 штуки.

Как мы потом выяснили с Демоном, на тот момент никто понятия не имел, как эти потребности закрывать, психолога не было, из взрослых субличностей вообще никого не было, а потом ещё и родовая система подключилась и начала отнимать вообще все ресурсы. Чтобы хоть как-то заглушить сигналы о потребностях, закрыть которые объективно нет возможности, психика подключила аутоагрессию. Не, ну а что ещё оставалось-то?

Маг расписался, что возьмëт этот вопрос на себя. Вынимаем ножи..

From:

Последний месяц меня здорово потрепал. Чувствую себя шкуркой от лимона… Еле дождалась конца рабочего дня, буквально считала минуты. Сегодня буду увеличивать фарму, решила на этой волне поделиться перлами с последней встречи с психиатром.

Когда я очень сильно волнуюсь, я начинаю судорожно шутить. На приеме без шуток, конечно, не обошлось.

Психиатр: Вы думаете сейчас о суициде?
Я: Нет… Но… Вы меня, пожалуйста, только в больничку не кладите…
П: Не положу…
Я: Я вообще считаю, что чисто теоретически я способна и на самоубийство и на убийство.. Ээ в философском смысле!
П: 🗿
Я: Но я не буду сейчас никого убивать!
П: Да уж! Пожалуйста, не надо!

***

П: Вот это сочетание антидепрессантов называется «калифорнийским ракетным топливом».
Я: Я улечу?
П: Ээ… В хорошем смысле слова!

Вот так я чуть не наговорила до больнички 😄✌️Наверное, во мне говорило бессознательное желание побыть вдали от мира. Поеду на выходных загород.

Edited Date: 2025-01-24 04:21 pm (UTC)

From:

Поделитесь, как топливо сработало? :)

From:

Ахах, хорошо:) Решили прибегнуть к нему в крайнем случае.

From:

tornado-wave.livejournal.com

Несколько сессий подряд копаем в сторону работы и выгорания. Выглядит странно когда имея стабильность — хорошую запрлату и команду я решила уходить c текущей работы. Мозг орет что я с жиру бешусь и тыкает рядом в людей что живут от зарплаты до зарплаты. И счас поле как раз и подсвечивает только такие кейсы -как всем тяжело) Спрашиваю себя-а почему я равняюсь на плохое а не на людей повыше уровнем — ответа пока нет.

Моя работа -она закрывает финансовую безопасность но нихрена ничего больше. А мне как оказалась важно иметь на работе признания и быть особенной) я только на этой сессии впервые в жизни перечисляла свои могу-могу строить системы и делать аналитику, умею начать и сделать проект с нуля и тд. Перечисляла и пыталась свалиться в стыд что хвалю себя и конечно в нем сидела всю сессию потом и убеждала терр что я в общем не такое золото. Но вот как бы обьективно собрав фидбеки с прошлых местра работы и с этой у тех с кем работала — я внезапно начинаю понимать наконец свою ценность. И что не хочу себя и свой потенциал менять за стабильность на деградацию в теплом и кофмофртном но болоте.

Мой мозг расчитан совсем на другие мощности и проекты — и тут он спит-типа ты не хочешь меня испоьзовать тогда пока-пока. И мозг ушел в шатдаун пару недель назад и счас включаеться только с фармой.

С терр обсуждаем что и от мужа что любит и не бьет и не пьет уходят — и тоже вокруг многие крутят у виска что это странно. Но иногда даже от хорошего стоит уходить если оно уже не дает тебе быть тобой. И что ты знаешь что можешь больше.

Cтрашно конечно принимать подобные решения. Пока вот сижу и сживаюсь с принятым решением об скором выходе

From:

А мне как оказалась важно иметь на работе признания и быть особенной

Ой-ёй, очень опасное дело, потому что размещает ответственность за ваше ощущение себя на чем-то внешнем, а внешнее по умолчанию ненадежно и нестабильно. Одни и те же люди, которые вас признают и считают особенной, могут изменить свое отношение в одночасье, и снова придется искать в других подтверждение своей ценности.

Но если все это живет внутри и не опирается на внешнее как на основную опору, тогда круто.

From:

tornado-wave.livejournal.com

На текущей работе я делала сложные вещи и принимала много решений прям не на своем уровне. Но меня не светили заказчику по ряду причин. И в целом этого признания даже в виде прямого фидбека от заказчика не хватает. Не для опоры. А дабы чесать чсв и эго- это моя потребность. Я за восхищение и признание умею прыгать красиво. Принимаю как факт что это мое топливо после терапии)
А последний год вообще сижу на однотипных и простых задачах ибо нет возможностей для роста официального. И нет новых проектов- в общем мозги некуда применить. сама начала уже сомневаться в том что умею что то сложнее чем эту муть.
Да и самооценка была до терапии уровня - ты делаешь что то круто и думаешь все так могут и ты говно если считаешь что ты круче. Самооценка и опыт за пару лет выросли) Переоценка своих скилов происходит прямо счас)
Фидбек с прошлых мест просила больше для того чтобы вспомнить кто я и что я могу. Разозлиться. И начать валить с текущего места.

Edited Date: 2025-01-24 07:33 pm (UTC)

From:

itty-pitty.livejournal.com

встреча-то с тером хорошая была. открывается мне с новых граней (эмоционален), что лично для меня значит, что я могу контактировать со своей эмоциональной сферой тоже. я не отгораживаюсь от терапевта (раньше ни йоты его эмоций мне не надо; должен быть спокойным и стабильным), а даже наоборот — очень радуюсь как он активно проявляется. он стал достаточно гибким и подвижным в своих проявлениях, я никогда не знаю что он решит сказать и на что обратит мое внимание. что особенно привлекло (и я задумалась над тем, чтобы также воспринимать других) — это его "обработка" входящей информации. я прихожу и говорю ему: "я так соскучилась по вам в ваше отсутствие", а он задумывается, прочувствует это и потом мне что-то говорит. вот эти секунды "обработки информации" — очень круто! человек примеряется к тому, что ему говорят и слушает свой отклик. я же в этом плане (особенно в романтическом контексте) совсем "мгновенна". реагирую почти сразу же.

в остальном встреча была больше про мои переживания на предмет начавшихся "отношений" с молодым человеком. в очередной раз замечаю насколько сложно и муторно мне пребывать в связи с мужчиной. вся тревожка, вся нервозность на предмет всего поднимается до каких-то больших размеров. на сессии сидела и причитала: зачем все это нужно / поведение парня нетипично / я веду себя нетипично, я вообще не понимаю как себя вести. парень видится договороспособным, — а с учетом того, что он интересуется моими переживаниями и когда я делюсь ими с ним (что-то не нравится), то исправляет все, что мне не нравится, — но это все равно меня сильно тревожит. у меня вылезает отторжение, я не понимаю зачем мне что-либо иметь с человеком, раз многое надо договаривать и объяснять человеку.

у меня в прошлом году тренер был, который помогал мне регулировать мою эмоциональную сферу и я очень много выгружала ему из неприятного и он все правил в своем поведении. но то было тренировочное, а тут личные отношения. и в целом это очень хороший опыт — иметь возможность находиться в романтических отношениях и видеть как партнер прислушивается к тебе, интересуется твоим состоянием и в целом делает все, чтобы мне было комфортно. но боже...как же я хочу разнести к чертям всё это. со стороны партнера тоже какие-то свои особенности, но особо в них не вникнешь, потому что закрытым кажется.

тер считает, что все хорошо, подруги считают, что все хорошо, а после комментариев всех этих я злюсь, потому что этого слишком много для меня. нет гарантий, есть тревожка, фокус на свои цели я только-только решила сместить, потому что до этого так не зашкаливало. а сейчас...хоть какую-то цель и причину зачем мне нужны эти отношения важно сформулировать.

ну и до кучи я стала думать, что если либидо начинает давить, — как я говорю "принуждать" (смещая фокус на других людей, мол, это они чет делают со мной), — то важно иметь дело с этим давлением. важно находит ьсмыслы и причины, как-то управляться с этим давлением, решать задачи роста и развития под этим давлением. но боже....как же это насыщенно и сулит постоянные трансформации и размышления, работу над собой.

From:

Так интересно, я попробовал посмотреть на это сообщение целиком, как на месседж одноплановый и увидел совсем крошечного ребенка, у которого есть требование к миру о безусловности, о слиянии (где не надо ничего объяснять, будто человек тебя продолжает), получении желаемого во всех сферах, и где он отмечает успех и неуспех с этой точки зрения. И злость с тревогой оттуда же, но это уже осознаваемые, доступные чувства. И непонимание, зачем этот мужчина — тоже, детям это не нужно, все эти непонятные дяденьки. Я вижу в целом, что ранние части проявляются и получают доступ к ресурсам и обозначению своих требований, и это замечательно, а к тревоге надо детальнейше присмотреться, она, видимо, тоже реликтовая, об исчезновении всех вокруг, о никогда не удовлетворяемых потребностях.
Как-то так) Это, конечно, мое личное впечатление, может, вам это по-другому ощущается и не откликнется)

From:

itty-pitty.livejournal.com

угу, все так)

ключевое, конечно, это мое самоощущение: я не принуждаю себя, а следом — я не принуждаю других для дачи мне важного. потому и непонимание отчасти резонно: там, где раньше были требования к себе и другим (особенно к другим: ты не дал этого и того, ты взял это и то, как ты посмел), теперь их нет вовсе. раньше требовала, а сейчас вместо требований — просто тишина и потому непонимание, что с тишиной делать:)) ну, молчу теперь, раз тихо, а другой как будто и неясен для чего теперь.

тревога, кстати, как такой необычный маркер — "ты все еще здесь?".

на предмет объяснений другому и требований к этому другому (миру): (не)парадоксально, но партнер в прицнипе не умеет просить о чем бы то ни было, так что я тут с ним похожа, хех) разница в том, что я стала пробовать просить и, что неожиданно, мне дают запрашиваемое. необычный опыт)

собственно, так и решила двигаться: есть возможность взятия чего бы то ни было от другого и добровольная дача им мне важных штук — здорово, движемся пока двигается всё.

все на волне добровольности.

From:

moi-salon.livejournal.com

я вне очных сессий с конкретным терапевтом, но продолжаю ежедневно(!) делать ДПДГ. Выбираю тему — и делаю. Особенно перед засыпанием.

ТАк вот, на фоне этих моих "упражнений" всплыло прям откуда-то из глубины тела одно убеждение, которое полностью, абсолютно поперёк моего мировоззрения.

From:

Что ощущается более могущественным — мировоззрение или убеждение?

From:

moi-salon.livejournal.com

хм, я так вопрос не ставила, подумаю — кто могущественнее.

Но то, что до момента осознания убеждение влияло на мою жизнь — это точно. Поперёк мировоззрения и моих желаний. Но сейчас я его осознала — прям знаете. как изнутри, откуда-то из солнечного сплетения всплыло внутри. Прям формулировкой. Я так офигела, честно говоря...

From:

aa2022.livejournal.com

Я приползла к тер бесфоменной амебой: все плохо, заберите меня отсюда... А тер порадовалась за меня, что вот насколько я окрепла, что начало снова что-то глубинное вылазить.

Я очень люблю это в терапии, это придание какой-то форме и смысла тому, что происходит.

Вышли на залежи чувства одноичества. Как будто ты один на белом свете, совершенно один и тут ничто не может запустить чувство радости. А еще п следам этой сессии начало выходить ощущение того, какого это каждый день жить в среде, которая тебя не принимает, тебя не видит и не рада тебе, но ты все равно должен там быть, и быть наперекор тому, что тебе не рады.

Я партнером, похоже, мы сейчпм в разных эмоциональных сферах. Он у меня сам по себе большой интроверт и, возможно, это подходило в начале отношений, которые для меня шли параллельно с глубокой собственной депрессией и мне было сложно понять, депрессия ли это и какие у меня чуства на самом деле. На данном этапе, вохможно, я начинаю, по словам тер выходить на новый уровень пусть и через непростой проживание чувства одиночества, но мне очень начинает не хватать какой-то другой близсоти и тепла. Сейчас хочетяс просто уйти и лежать в лесу, в болотной низине... Но, конечно, это какой-то процесс и будем смотреть, к чему в нем придем....

Похоже, пора оставить надежду на то, что один раз вылечишься и это навсегда ) И быть готовой к тому, что это постоянный процесс.

Радуют малыши, они так много смеются и так всему рады. Я когда вижу это, думаю о том, что в моем собственном детсве не было так много смеха и что я большую часть провела в какой-то прострации и скуке...

Эль, может, вашему теру будет интересна такая программа?

A slow container to practice….

The Art of Relating to the Biology of Manhood

Embodiment, intimacy, brotherhood, and somatic healing for men. (https://www.holisticlifenavigation.com/slow-practice-mens-group)

The experience of male puberty can be traumatic. Especially when no one holds space for you or teaches you how to integrate and relate to this maturing body that’s suddenly being flooded with testosterone and sexuality.

For thousands of years, rites of passage guided boys into manhood, helping them understand their bodies, emotions, and sexual energy.

But many of us grew up without this guidance in the modern world. Instead, we were left with competition, pornography, and strong expectations about how we should be. An experience that leads to confusion, isolation, and shame.

I don’t believe men are toxic. We are nurturing, we are powerful, and we are filled with depth and vulnerability. We have sacred feminine and masculine energies flowing through us at all times.

Unguided puberty, social conditioning, and other male-based traumatic experiences hindered our expression of this beautiful range of being.

А я слушала Тару Брах на тему одиночества (https://www.youtube.com/watch?v=d_V__PzcXhA).

(deleted comment)

From:

Е-мае, как же я понимаю ваше санаторное желание. Сама ловлю себя на нем в минуты усталости. Желание, чтобы о тебе позаботились в такие моменты вполне естественно. Эх! Сил нам… Или реализации этого желания… Как получится.

Edited Date: 2025-01-26 08:31 pm (UTC)

(deleted comment)

From: