Делимся опытом

[transurfer]

Я бы хотела поговорить о том, умеете ли вы радоваться за других и научились ли этому в терапии? Я считаю себя положительным и приятным человеком, собеседником, но вот замечаю, что при радости у других, либо каких-то позитивных событиях в их жизни, я чувствую прямо физическую боль от того, что у меня этого нет (даже неважно чего и нужно ли оно мне), кау напоминание о какой-то своей глубокой грусти и тоске о том, что у меня нет чего-то большого и важного…
Мне кажется, это не то, что мешает важным мнк отношениям, потому что я никак не показываю такого негатива с моей стороны, но лишает отношения, особенно значимые, чего-то важного…

• Авторы постов, отвечая на комметарии, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists.

Comments

[Елена Кириченко (from livejournal.com)]

За друзей я всегда радуюсь, ну и большинстве своем я то знаю чего им это стоит, все крутое на голову просто так не сваливается( обычно). И дорога к этому меня мотивируют. Если оно мне действительно надо то и я обычно иду такой же путь, тем более дорогу то показали. Если не иду — ну значит не моя это дорога.

[transurfer.livejournal.com]

А это большее и важное ощущается достижимым или нет?

[aa2022.livejournal.com]

ТС
Недостижимым и еще как напоминание о том, что я одна (то есть если кто-то что-то получает или чему-то радуется автоматически выходит из круга). Еще такие новости они о желаниях, вот захотел и получил (через определенные усилия), меня же «чужая радость» вводит в ступор какой-то.

[transurfer.livejournal.com]

В этом и может быть проблема, что (кажущаяся) недостижимость желаемого болит всякий раз, когда кто-то получает свое желаемое. Может быть, тут еще подключается убеждение, что хорошего мало, достается оно не всем, и когда кто-то что-то хорошее получает, это значит, кто-то его не получит.

Тут бы найти способ убедить себя, что желаемое достижимо. Я знаю, как это трудно, потому что вся жизнь приводит доказательства обратного, и нет твердых фактов, что желаемое может прийти в жизнь. Тут можно в терапии покопаться, как найти в себе эту веру. Когда она есть, то радость в жизни других воспринимается как подтверждение "Вот, человек получил, о чем мечтал, значит, это возможно, и значит, что и у меня все получится!".

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Что-то похожее на ваши впечатления я испытываю читая или смотря видео про незнакомых людей. У которых я, теоретически, хочу что-то почерпнуть, научиться. Испытываю в те периоды, когда упоминаются биографические детали. Тогда завидую тому, как у них что-то хорошо сложилось, какой удачный старт имели по некоторым параметрам. Какие хорошие люди встречались в начале их карьеры или в более поздние поворотные моменты. Тогда могу испытывать грусть и тоску о том, чего у меня не было и не будет.

Про реальных знакомых у меня так не работает. Наверное, с одной стороны, потому что я больше знаю про изнанку их достижений. А с другой, объективно, я бы не хотела жить ровно так же, или получать то, что у них. Я не помню ощущения, что "вот этот знакомый человек исполнил для себя мою мечту, а я не смогла". Ни разу пока так не совпадало.

[assenzia.livejournal.com]

А за себя у вас радоваться получается? Я только-только за себя радоваться научилась. Чтоб прям искренне, а не привычно находить причины, почему повод для радости или гордости недостаточно веский.

[aa2022.livejournal.com]

ТС
Тожес этим полный швах …

[textfield1.livejournal.com]

Когда я стала более цельной, аутентичной и присвоила себе кучу своих осколков, то за других радоваться я стала более искренне что ли. Я практически никогда не завидую даже, разве что думаю про себя "о, как классно, я тоже так хочу". Мне кажется тут именно в себе дело, если себя принимаешь и любишь и знаешь и заботишься, то чужие радости (ну, если они никому вреда не несут) только могут добавить радости в твою жизнь.

[gadyuka.livejournal.com]

За самых близких людей только, немного. И не во всем. И то только после того, как закрыла самые страшные зияющие материальные дыры - в тех местах, где они закрыты, есть и радость за других, где нет - нет.
Терапия на это практически совсем никак не повлияла. Только фактическая нормализация аспектов собственной реальной жизни.
Возможно, это и лишает отношения чего-то важного, у меня тоже бывает такое ощущение. Но если радости нет, то ее нет, насильно ее не возбудишь.
В буддизме об этом много говорят. И говорят, что неспособность искренне радоваться за других - это вообще общее свойство и общая проблема человека, а не только травматиков. Ну, может быть и так, сложно сказать.

[andahait.livejournal.com]

если человек мне важен, значим и нравится — радуюсь за него искренне внутри и явно — снаружи) это не от терапии, а черта личности, которая была всегда, хотя окружение старательно индуцировало мне зависть и злость сравнениями с другими. если у значимого мне человека случается радость, которой я не рада / завидую, то я пытаюсь понять, какая моя ценность/потребность так откликается, и что я могу для себя сделать / как вырасти в сторону похожей радости.

например, у меня есть значимый человек, про которого хочется ныть: "на его месте должен был быть йяяя!" этот человек состоялся в жизни так, как хотелось бы состояться мне. для меня "состояться" — это самая важная ценность. реализовать свой потенциал по максимуму. и вот когда этот персонаж заканчивает очередной Хогвартс, выучивает свой тринадцатый иностранный язык, уезжает на другой конец земного шарика и поступает там в аспирантуру на этом языке — я пару недель чувствую себя полным ничтожеством, но параллельно думаю, как дать себе похожее. на другой конец земного шарика мне лень, в аспирантуру я ещё успею, а вот что мне подойдёт для похожий радости — это найти свое место силы и поселиться там. я путешествовать не люблю, искала такое место в своем городе. искала около года, нашла, надеюсь в этом году перееду туда,)

[catcoon.livejournal.com]

У меня с этим само стало лучше, когда получилось вылечить депрессию + проработать семейное «у тебя всегда будет всё плохо гроб-гроб-кладбище». До этого я в принципе радовалась за других, но одновременно чувствовала сильную зависть, которая цеплялась к «а у меня все будет плохо/я проклята», и это роняло меня в тлен. Вот, в общем, по моему опыту, сложность с радостью за других может быть не самостоятельной проблемой, а симптомом чего-то ещё

[swan-the-snow.livejournal.com]

Могу предположить, что это тема о внутренних частях, в том числе и внутреннем агрессоре.Что то подобное всплывало в моей терапии.
Посмотреть можно на тему сиблингов, детских друзей( во дворе, садике) как конкуренции за право обладать вниманием родителя( значимого взрослого).
Второе, рассмотреть агрессора.Это того кто заботился о вас и применял метод подстеба, создавая конкуренцию.
В моей жизни было несколько таких, не считая мать: это отчим- он любил поиздеваться надо мной в присутствии крестной сестры и двоюродного брата, "дергая" меня на предмет надутых губ, или надсмехаясь над моей походкой, тем как я ем, дышу, да все что угодно.И я злилась на сиблингов, страшно завидуя, что они взрослые( а они смеялись вместе с ним) и он их не трогал.
Моя тетка, которая вообще обучала меня, как поступить с ее упрямой дочерью, моей сестрой, которая не отдавала мне облюбованную мной обезьяну, когда я у них гостила.Вместо разговоров и примерения, она мне предлагала взять раздетую и оставленную в ящиках для игрушек куклу, умыть ее, подобрать ей одежду, расчесать и показать сестре, и она по словам тетки должна была обязательно ее захотеть, при этом я должна была куклу укачивать, гладить и хитро поглядывать на сестру.Что собственно я сделала( мне было 6 лет тогда), а она проконтролировала и вы знаете, это сработало, сестра бросила обезьяну и стала у меня выпрашивать куклу, которая мне вовсе не была нужна, но я пускала ей пыль в глаза всем своим видом.Я отдала куклу и получила обезьяну.
Чем это ужасно, у нас сестрой так и остались отношения на этом уровне, чтобы я не приобрела ей это всегда надо, она все время думает, что у меня все лучше.Мы не общаемся, я об этом горюю.Я научилась манипулировать, с одной стороны этот опыт помогал, с другой я сама оказывалась в подобных сетях.И это больно.
Ресурс такой травмы в том, что я распознаю подвох со стороны сразу, и даже сейчас, когда тема переработана и закрыта, я реагирую на нарциссические припоны.Понимая, что сыр не бывает бесплатен в мышеловке.

Радоваться за себя трудно, если во внутреннем родителе имеется часть родителя, который вел себя подобным образом к вам маленькой.Счастье и радость, тогда оказываются не безопасными и даже могут свалить.

Вообще мне кажется, чтобы радоваться за себя, за других нужно иметь мужество и силы выдерживать этот груз.Мне с этим помог только терапевт, моя мать не обладала такими навыками, счастье она всегда прятала и радость тоже.

[nokke.livejournal.com]

у меня внезапно с этим стало гораздо лучше, когда я стала принимать антидепрессанты. раньше да, часто было такое, что физически больно от того, что у меня этого нет (в очередной раз). а когда эта боль исчезла, радоваться стало сразу легче. ну круто же, когда что-то хорошее случается, особенно если не у тебя. вот кстати радоваться за себя я так и не научилась, у меня всю возможную радость сжирает тревожность

[23e01.livejournal.com]

Я тренировала как мышцу. Сначала всегда было завидно, и я проговаривала радость только ротом, сердце в этот момент кровью обливалось, что не мне, не мне. Потом это стало как-то напополам - вроде и немного радости за другого есть, но своя жаба все равно давит). А потом эта радость стала чистой и стала мне самой же ресурсом - если у другого есть радость - достиг, удача, то, значит, этот мир не совсем пропащий, в нем есть место светлым моментам, и у меня будет, и у нас у всех. Теперь радуюсь от всего сердца, прямо аж настроение улучшается. Хотя своих поводов для радости очень мало.

[gortenziy11.livejournal.com]

Радоваться научилась, когда у меня появился теплый опыт межличностных отношений, когда за меня радовались и переживали подруги искренне...плюс успешный опыт, что у меня что то получается, во мне долго жило убеждение, что я все порчу, что "руки растут не с того места"....Выросла я в семье, где мать и сестра мне завидовали, и сейчас завидуют, это горько и тяжело...терапия думаю не повлияла на это качество, оно отросло со временем...

[mophetha.livejournal.com]

конечно;) я всегда радуюсь за своих близких людей