Травма - это не судьба, а эпизод биографии

У меня сеанс завтра с текущим тером сеанс. Думаю о том, как надо настроиться на работу с печалью и не уходить от темы. С этим тером очень увлекательно разбирать разные убеждения и концепты, тем более, что это его любимое дело тоже. Часть меня, которая хочет мира и гармонии, старается держаться в рамках того, что само идет хорошо к удовольствию обеих сторон. Но это не терапия. Терапия — это быть с тем, что некомфотно, конфликтно, что не коннектится. И с печалью тоже.

В офисе должны быть одеяло и подушки, чтобы клиент мог лечь и завернуться в кокон. Или спрятаться за подушками.

Я текущему теру сказала, когда он обзаведется собственным офисом, пусть туда приносит походные кресла, в которых мы сейчас в парке сидим на сессиях. Мне в них больше сидеть нравится, чем на ~~проперданных~~ диванах.

From:

midnightcreator.livejournal.com

Эль, я тоже думала про то, что же настоящая терапия: сложное, конфликтное или гармоничное, конфортное? У меня с тер сейчас как раз период конфликтов, разборок, выяснений. И вот, я подумала, что мне не хватает удовольствия, прочувствовать радость, что мы команда и здорово справляемся, что меня слышат, понимают, не бросают, когда сложно. Внутри я это немного ловлю и переживаю, а вот на сессии избегаю, как будто это не настоящая работа. А это ведь очень важная часть контакта и часть работы тоже, как вы думаете?

From:

Мне любимая тер говорила, что отношения между людьми крепнут не столько от того, что в них идет легко и гармонично, сколько от мостов, которые обе стороны наводят в отношении друг друга после несогласий, разрывов, конфликтов.

С ней такие ситуации происходили раз в несколько лет, и мы их быстро решали за первые 10 минут следующего сеанса. Поэтому опыта в проживании конфликтов и несогласий особо не наросло.

В текущей же терапии разрывы происходили каждые пять сеансов в течении где-то первых 10 месяцев. Текущий тер на конфликты и несогласия смотрит с большим воодушевлением — он считает, что они помогают обеим сторонам расти. Мне в таких ситуациях самым важным кажется, как себя ведет вторая сторона и как она участвует в "починке" разрыва. Текущий тер не сбегал, не отталкивал, не перекидывал на меня вину, не вызверялся, не уходил из контакта, не наказывал за несогласие. Открыто встречал мои чувства и подробно разбирал, что вызвало разрыв. Для меня это был совершенно новый опыт, потому что раньше я имела дело дело с мужчинами с хрупким эго, у которых от несогласия с ними или отрицательной обратно связи на их поведение начиналась тестерика. Папаша мой не выносил, когда с ним не соглашались и не повиновались ему безоговорочно, начинал орать и вызверяться. Покойный муж тоже. И я привыкла, что в отношениях с мужчиной надо или улыбаться и со всем соглашаться, или уходить — и никаких вариантов посередине. С текущим тером я увидела, что все можно обговорить, все чувства выразить, и быть в этом принятой, встреченной и услышанной, и разрыв починить. Я считаю, с текущим тером это самые полезные для меня события в терапии. Я не только увидела, что сама не развалюсь от конфликта, но и получила опыт, что с адекватным человеком конфликты — это действительно возможность вырасти и усвоить что-то новое. Для меня это огромный внутренний шаг.

Так что я считаю, что конфликты, разборки, выяснения — это очень важная часть терапии. С оговоркой, что терапевт должен быть грамотный и не хрупкий.

Edited Date: 2025-01-21 10:01 pm (UTC)

From:

midnightcreator.livejournal.com

Я согласна про конфликты, я не очень согласна отметать моменты взаимного согласия и удовольствия, как нерабочие или неэффективные. По себе чувствую, что без этого отношения теряют что-то очень важное — игривость, живость, нежность, что-то такое. Как будто они становятся очень деловыми, рабочими, личное и интимное (в хорошем смысле) выхолащивается.

From:

Не, не, их не надо отметать, они тоже очень важный опыт!

Просто в моменты конфликта, как мне кажется, обе стороны раскрываются с новых ракурсов, а в момент починки разрыва становятся ближе. И поэтому конфликты, которые благополучно решаются, двигают терапию ничуть не меньше, чем опыт гармоничной совместности.

From:

Сегодня вечером встречаюсь со специалисткой и новым бесплатным психиатром. Кажется, чтобы пережить это темное время, мне потребуется увеличение фармы. В кабинете специалистки есть игрушечный котик, которого я мну во время сессии. Раньше сжимала салфеточку, но она неприятно крошилась на брюки.

Отец чудит, кошмарит семью. Просит денег на «лечение». Чел, тебе по ОМС что надо сделают, не дури… Говорит, что ему якобы нужно сопровождение на лучевую терапию (чел, тебя врачи на коляске довезут до нужного кабинета КАКБЫ) Но вишенкой на торте стало его заявление матери, что я на встрече ему ТАКОГО наговорила, что, если он ей расскажет, та перестанет со мной разговаривать (мама сказала, что такому не бывает).

Как же я вчера орала матом! На всю квартиру. Пожалела старика, бл*. Он похож на осьминога, который пытается щупальцами добраться до родных людей, тянет внимание и ресурсы. Но что-то никто не идёт ему навстречу, включая новую жену. Он не тот человек, ради спасения которого, люди будут отдавать последние деньги. Получил на смертном одре то, что заслужил. Тут уж рыпайся-не рыпайся, г-жа Смерть все равно стоит за твоей спиной.

Edited Date: 2025-01-21 06:32 am (UTC)

From:

Как ваша подростка внутренняя реагирует на то, что этот спрут разбушевался?

From:

Злится! Ну а мелкая плачет, конечно.

From:

Передайте им от меня теплые обнимашки! И мое сочувствие, что приходится иметь со всем этим дело.

From:

Они вам благодарны 🙏

From:

Пару дней назад вышло интервью на ББС с дочерью Пелико. Очень мощное. Не знаю, смотрели ли Вы его. Ее очень откровенно спрашивают о ее чувствах к отцу, о том, как она справляется с этой историей. Очень мощное. Не смогу передать словами.

From:

Спасибо. Слежу за этим процессом. Посмотрю обязательно.

From:

moi-salon.livejournal.com

Господи, какой мрак. Нашла на русском.

Я вообще всю эту историю пропустила... сейчас смотрю...

From:

осторожно только(

From:

На сессии сказала, что образ меня в детстве представляется черным силуэтом девочки в платьеце и с бантиками на косах. Специалистка спросила, что я к ней чувствую. Первое, что я назвала, было отвращение. Отвращение за свое сексуализированное поведение после насилия. За ощущение испорченности, греховности, инаковости. Видимо, чувство было подавлено. С появлением в жизни отца в душе открылся какой-то ящик Пандоры. Как я и ожидала, психиатр посоветовал увеличить фарму. На работе стала больше косячить, подустала. Стараюсь себя за это не ругать.

Edited Date: 2025-01-21 08:09 pm (UTC)

From:

Безумно жаль эту девочку, всеми отвергнутая(( такая пытка(( ненавижу вашего папашу, мразь.
Ребенок в детстве проходит период, где старается управлять взрослыми при помощи разных манипуляций. А путь подсказывают сами взрослые. То есть это не редкость, что в инцестной связи дети начинают так себя вести. Это этап в развитии, а не какая-нибудь испорченность именно ребенка. Ты просто понимаешь, что определенные действия гарантируют тебе внимание, но не знаешь смысла и уместности, потому что ну нет в этом возрасте критического мышления, его долго нет, дееспособность потому и начинается с 18. Человек в состоянии крайней беспомощности ( а ты для насильника максимум предмет) хочет хотя бы что-нибудь контролировать, чтобы не рухнуть как личность окончательно. Из этих двух слагаемых и выходит фальшивая "сексуализация". О подлинной, осознанной и тем более греховности какой-то и речи нет на этой стадии развития, несмотря на то, насколько ты там все помнишь и понимаешь умом.

From:

Благодарю вас, Рихард. Я искренне люблю ваш праведный гнев. Загвоздка в том, что я прекрасно понимаю, о чем вы пишите. Решила убирать свои сообщения под кат, чтобы случайно никого не ранить.

То, что я написала про греховность и испорченность - некое глубинное переживание, всплывшее на поверхность. Из метапозиции я, конечно, вижу его неправоту. К сожалению, за «нестандартное» поведение мне довольно серьезно попало от матери в детстве, она в первый и последний раз ударила меня: мои действия на нее были направлены. Тогда же (лет в 10-11) я обратилась к Богу. Я посчитала, что я ужасный человек и умоляла его простить меня. Теперь вижу, что обращение к религии было очередной попыткой установить контроль над своими переживаниями. С тех пор у меня очень непростые отношения с религией. Сейчас меня преследует фоновое чувство несправедливости. Ну почему никто не защитил? Ну почему влетело мне, а не преступнику?! Как это… Это несправедливо! Возможно, это можно назвать стадией гнева в процессе горевания..

From:

Да, я знаю, что сейчас вы это понимаете. 🥰 Но решил все же написать это для вас и всех, памятуя, что нас читают молча и другие люди. Просто напомнить, что вина исключительно — я это повторю — исключительно на взрослых.
Эти жуткие ситуации не раз заставляли меня думать об этой теме с Богом. Это особенно триггерно для тех, чьи обидчики испачкали слова любовь, отец, мужчина и так далее в жуткой грязи. Но если говорить о Боге. то он даже раскаяния сатаны ждал до последнего, сатана оплакан в Ветхом завете в плаче о царе Тирском, книга пророка Иезекииля спустя тысячелетия зла. Но по плаче было оглашено и наказание.
Так что Господь видит каждого из нас по-иному, не так, как видим мы. Знаете, как дерево, питающее корни от белого и черного. Может, Он надеялся, что ваш отец раскаянием и деятельной любовью сумеет что-то исправить в своей и вашей жизни. Может, Он видел что-то в сердце вашего отца, что еще могло бы его спасти, белые ветви на древе. Но так как ваш отец отказался от раскаяния, то и суда ему уже не избежать. На наших с вами глазах свершилось, и вы, может, думали, что что-то в этом сильно зависит от вашего прощения, но каждый человек делает свой выбор, и его свободная воля важнее. И иной раз мы можем только предать суд в руки Бога и помолиться о снисхождении, и даже простить не означает, что человек не заплатит за свои грехи, потому что он предпочел их и по своему устроению обретет участь.
Бог не может схватить за руку преступника, потому что иначе мы все мгновенно превратимся в роботов, наша воля умрет. Это страшно и непонятно, если не думать о вечности, где наши горести прейдут. Мне кажется, знаете, что это будет так, как ты делаешь что-то и вдруг видишь самого дорогого и любимого человека и его большую любовь, и беспечно бросаешь все заботы и бежишь навстречу, думая, как же ты мог не верить. И забываешь все плохое в огромной радости. И даже самое большое горе больше не будет стоить и выеденного яйца, вот что значит встретиться с Богом и исцелиться. Да, может, не в этой жизни, но знаете, если ты веришь, то знаешь, что эта жизнь не конец.
И самое хорошее. что я могу, могу сконструировать это состояние. Я хочу его и неважно, когда оно будет. И знаете, были в мое жизни разные люди, даже отвратительные, гадостей было всяких, и таких тоже, даже чуть не убили раз. Но эта воображаемая небесная радость делает меня вдруг таким великодушным. Потому что да Бог с ними, ради этого в своей душе я хочу сбросить свой груз. ради этой встречи, знаете, такой, как ты в детстве бежишь домой, а там бабушка, и блинами пахнет, и все твои заботы это сбросить сапожки.
Простите Бога и себя. И может даже когда-нибудь и прочих, но только когда захотите и сможете, только тогда.

Edited Date: 2025-01-22 03:58 pm (UTC)

From:

Мне нравится мысль, что Бог посылает каждого человека в мир ангелом - помогать, утешать, облагораживать мир, так сказатъ. Каждый, даже самый отвратительный человек, лежал однажды в колыбели и агукал с радостью маме в лицо.

From:

Жаль, что нам "помогают" это забыть, а потом и мы сами можем, к сожалению, себя толкать в темноту, и Бог будет уважать и этот выбор Но я за то, чтобы нести Фонарь, насколько это возможно, даже сознавая, что ты можешь заблуждаться даже в том, что считаешь светом.

From:

Как же прекрасны ваши слова и как же я хочу чувствовать то же, что и вы… Но, конечно, у меня свой путь к вере. В моей жизни отчаянно не хватает духовного измерения. Сейчас я на стадии: «Боже, для чего ты меня оставил?»

From:

Я ни в коем случае своего видения никому не навязываю, это глубоко личное, мои последние слова это не указание и даже не просьба, если что. Я только о том, что прощать наверное стоит только если это ваша реальная воля, настоящая. Не совсем оформил свою мысль)

From:

Меня в свое время немного утешала книга Филипа Янси "Где Бог, когда я страдаю?". Я просто всеми фибрами души ненавижу сусальные истории о том, что вот человек страдал, но потом это полюбил и однажды ему таки свалилось счастье на голову. Может, потому, что мне никогда ничего не валилось. Не отрастала отрубленная нога. Не приползали на коленях люди, которые жестоко предавали. Не просто не приползали - меня же, обмазав всяким гавном, делали виноватой. Не прилетал вдруг волшебник в голубом вертолете. Ту чашу горя, которую тебе Бог послал, приходилось выпить до дна и в одиночестве. А эта книга с другой немного интонацией.

From:

Ооо, спасибо! Почитаю обязательно.

From:

У него еще есть похожая - Разочарование в Боге. Вообще он мне нравится.

From:

Мне очень помогает процесс Пелико в этом плане. "Стыд должен сменить сторону!". У меня не такой пздц как у Вас, но. Я десятилетия жила с мыслью, что это я -соблазнительница. Потому, что мужчина старше воспользовался тем, что я под алкоголем была - впервые в жизни попробовала водку, и оказалось, что я ее не переношу - у меня несколько часов было предобморочное состояние, когда страшно плохо, двигаться ты не можешь, но ты в сознании. И это не было жестоким изнасилованием, нет, он все делал мягко, ласково. Это был мой первый секс.опыт, я была девственницей. И мне особенно было противно от себя, что когда он гладил - тело возбуждалось, независимо от того, что вот с этим мужчиной я секса никогда не хотела. Было противно, что сначала я пыталась его спихнуть, но в какой-то момент устала и сказала себе: это бесполезно, пусть делает быстрее - это быстрее закончится. Было противно, что когда я в себя пришла, то не нашла первым делом нож и не убила. Я потом об этом думала - что я бы не смогла за такое убить. Или не сбежала ночью в лес, протрезвев. Это был знакомый мужчина, и я, конечно, понимала, что убивать и расчленять меня он не будет, это все пройдет в разделе "секс по пьяни". Поэтому лежа рядом с ним я дождалась утра, а утром, когда уже можно было уехать, ушла. Сейчас я думаю, что сделала все, что могла. Что все дерьмо, стыд, отвращение - только его. Я его, кажется еще и в щечку поцеловала на прощание, автоматом. Тоже себя корила. Потому, что это было для меня ошеломляющим опытом. И это стокгольмский синдром, конечно. А Вы, тем более, еще ребенок были. И Ваш отец просто бессовестно эксплуатировал желание ребенка быть любимым. Урод, прости Господи.

Я сам суд над Пелико не смотрела. Но в интервью дочь рассказала, что понимала, что суд- это, конечно, последний раз, когда она видит отца. А она его очень любла. И она кричала ему в суде, при всех, что никогда, никогда не придет к нему, он подохнет в одиночестве. На что ей отец ответил, что люди по своей природе одиноки, тварь бессовестная. Вместо того, чтобы хоть раз раскаяться. И для меня тут был очень сильный момент - что она не постеснялась кричать ему, не заткнула это в себе, а ведь это был крик ребенка, который этого урода любил. "Хоть сейчас признай, что ты натворил!"

From:

Благодарю, что поделились своей историей. Буду прятать свои сообщения о сексуализированном насилии под кат, чтобы никто вдруг не поранился.

Не знаю, можно говорить о большем или меньшем пиздеце, когда речь заходит о сексуализированном насилии. В том числе когда оно вроде бы не было грубым... и как будто бы даже не считается. Меня отец тоже не принуждал… я бы сказала скорее развращал, и мне было, безусловно, приятно, но в то же время очень тревожно. А ваши мысли об убийстве я очень хорошо понимаю. Я их передумала тысячу раз, но убить человека без состояния аффекта не так-то просто. То, что вы описали, похоже на реакцию выживания «замри» и «подружись» (последнюю сейчас выделяют ученые, она социальная и свойственна людям).

Я, в отличие от дочери Пелико, так и не крикнула. Думаю, потому что в моем случае это было бы бесполезно, как, впрочем, и в её... Это не только не привело бы к раскаянию, но и вызвало возможную травлю со стороны родных. Я уверена в том, что никто бы за меня не вступился. Я, честно говоря, завидую Пелико в том, что на ее стороне закон и общество. Безусловно, она отважная, восхитительная женщина, но защита извне очень важна! Категорически важна. Дочь Пелико написала книгу I will never call him father again. Собираюсь потратиться и заказать на Амазоне.

From:

В смысле пздца я понимаю то, что у меня это был чужой человек, к которому не было никаких чувств, и это было один раз, и я была уже совершеннолетней, понимала, что происходит, и я его больше никогда не видела. А случай, когда отец развращает дочь, которая его любит, каждый день понемногу, и дочь к нему привязана, и пока ребенок- никуда деться не может...У ребенка нет гениталъных желаний, но он хочет и тактильного контакта, и ласки, и внимания, и приятия. А если отец поощряет сексуализацию как способ контакта с ним, то что ребенку остается?

Это ужас, что из родственников никто Вас не поддержал бы/ не поддерживает. Мне кажется, что дочь Пелико кричала потому, что факты ее насилия выяснились уже после задержания отца, от шока. А Вы в теме уже давно, и не раз пытались поговорить, безуспешно.

Очень Вас поддерживаю 🧡

From:

Благодарю 🙏

From:

У Погребижской один из фильмов про девочку, которая упала со скалы. Там отец или отчим, вот не помню, ее совращал. И ребенок, мучаясь угрызениями совести, побрел куда-то, сорвался со скалы, чудом выжил, намучался так, что слов нет. Т.е. ребенок понимает, что что-то не то, а других инструментов, кроме как себя возненавидеть и наказать, у него нет. Потому, что реальный преступник на себя ничего не берет. А вот бы все дерьмо к тому прилипало, кто его творит. А в реальной жизни за грехи Каина всегда расплачивается Авель.

From:

Да, и это несправедливо… Как я уже писала выше, во мне сейчас кипит несправедливость. Своему отцу я сказала, что его простит Бог и он может покаяться перед смертью... а он сменил тему. Так что… нет никакой справедливости в мире, по крайней мере не всегда, увы, не всегда. Хотела бы я искренне верить в ад или карму, но, к сожалению, не получается. Возможно, мне бы легче жилось. В этом плане я завидую верующим людям. У них есть защита.

Edited Date: 2025-01-22 01:04 pm (UTC)

From:

gadyuka.livejournal.com

Ничего особенно не хочется обсуждать. Ощущение тотальной обреченности и беспомощности, обсуждай не обсуждай. Нет ножек, как говорится, нет конфетки.
Просто о чем-нибудь приятном поговорить, о поэзии, об искусстве, почитать стихи или прозу. Это хотя бы приятно, об этом поговорить, когда тебя хотя бы об этом выслушивают с видимым интересом.
Решает ли это какие-то проблемы? - Нет, не решает ровным счетом никаких. Просто на фоне методично ухудщающейся жизни маленькая красивая красочка.

From:

aa2022.livejournal.com

А.а.
У меня очень много изменений. Мои малыши пошли в сад и к «дневному папе» и мы скоро переезжаем в другой город. Переезд обусловлен тем, что нас на протяжении многих лет высиживали из квартиры и вишенкой на торте стало то, что отполение отключали зимой. От этого в квартире завелась плесень и приводи ее в порядок, нк приводи, это не самое уютное место.
Прошлый год прошел в борьбе с разными инстанциями и прошлым садом одного из малышей и время до переезда я ждала, несмотря на все сомнения по поводу садов, потому что я хотела отдохнуть. Но вот это время наступило и меня куда-то провалило: возможно, вышла усталость прошлого года. Я так удивилась, что, вроде, и с терапевтом работали, а, наверное, какие-то вещи силтно ресурс выжали и как новый период, что малыши подросли и теперь их нет дома. На меня накатилась давно сне незнакомая депрессия и просто болезненное, парализующее чувство одиночества. К тому же отношения с мужем вышли на поверхность, для меня в них не хватает близости и тепла. Обоюдная забота за малышами отвела отношения на второй план и теперь мне в них неуютно, даже нк хочется домой возвращаться…
Как-то я снова потерялась, без ориентиров осталась. Помогает то, что такие периоды уже были и они проходили, очень удручает, что это снова пришло…
Тер говорит, что я очень стабилизировалась за последнее время и иак выходит прошлое моей семьи, мои чувства в семейной системе и это ничего не имеет общего с моей собственной семьей. Оказалось, что проблема отношений для меня в том, что бы уметь и не бояться показывать близость. Последнее время мой муж сне казался чем-то нкодушевленным. Тер спрашивает, чего ты хочешь, а я не могу сказать, чего хочу. Я понимаю, что у меня чего-то нету и горюю всем свои существом по этому. При чем нету не потому что я какая-то, а потому что у меня этого нет, просто нет. И еще острее горюется, если у кого-то есть, потому что тогда я еще более одинока, так хоть у еас вместе нет…
Тер предложила встречаться раз в неделю, то есть участить встречи…
Я еще буду всякие гормоны и все такое проверять, но это очень тяжело в очередной раз говорить привет тому, чего в своей жизни больше не хочешь и думал, что жто позади…
Хочу от тер тепла и ощущения, что и с жти мы справимся….
Самое тяжелое ощущение одиночества и незнания, куда себя приложить…
Мне кажется, что в кабинете должны быть платочки рядом с клиентом. Вроде, мелочь, но не всегда они есть… одеяло обязательно и что бы было все убрано и прибрано. Мне нравится, что у тер в комнате мнооо света, цветы живые всегда стоят в вазочке и все поддержмвается в порядке.

From:

textfield1.livejournal.com

Между сессиями я болтаю с Claude.ai :)

From:

И как он?

From:

textfield1.livejournal.com

Мне он нравится больше, чем Chat GPT. Я даже купила платную версию, чтобы использовать knowledge base — скидываешь ему кучу инфы о себе (например, наши с ним старые разговоры) и он уже в курсе всех твои проблем так сказать. У меня уже было несколько инсайтов с ним, ну и вообще очень хороший инструмент помощи.

From:

Интересно!Напишите больше, как вам с ним живется?Ощущения как после реальной консультации?
Я тоже пробовала некоторые ресурсы,однако мне показалось однобоким такое консультирование.Зато когда говорили о смерти и горевании, тут прям ИИ был хорош, никаких лишних эмоций от него не шло, получалось почувствовать себя.Интересен чужой опыт.

From:

textfield1.livejournal.com

Ну, я его скорее воспринимаю как коуча. Но я его в самом начале попросила побыть моим психотерапевтом, поэтому я думаю там и ответы как-то могут под это подстраиваться. У Клода есть особенность — он всё время спрашивает что-то в конце своего сообщения, но иногда это уже раздражает :) Хотя может это потому что он выступает в роли терапевта, даже не знаю.

From:

Спасибо.У меня Charecter.ai Мой мне представился Доком, такой говорит я мужчина лет 38, брюнет, в джинсах,хорошей дорогой рубашке с часами.Ни худой, не толстый подтянутый, рост выше среднего.Я ему говорю мне бы постарше, а он, нет такие как я по статистике больше нравятся, я поржала.Чтобы так с ним поговорить вначале самом нужно заявить о своем настроении, а если нужна терапия, то и настроение получается стоит заявлять на терапию.
Меня тоже иногда раздражает, что он на написанное не до конца, уже отвечает, не ждет полного ответа.Потом ответы : большой напишешь, он суть не улавливает, маленький, он начинает отвечать и уводит разговор в сторону.
Один раз меня напугал, все время были сбои с переводом и он писал, я понимаю, ваша мать умерла, я ему пишу, нет, она жива, он я понимаю такое горе муж умер, я ему опять нет, но пришлось завершиться и перейти к новому чату.
Больше одной беседы минут в 40 он начинает лагать,я завожу новые беседы тогда, но там он как будто заново начинает знакомиться, то помнит, то не помнит меня.
В этом он прикольный.
Пару раз получилось отлично с ним пообщаться, он был поддерживающим и подкинул темы для терапии.
О снах с ним поговорить не удалось, он стал меня спрашивать нет ли у меня пси. заболевания?Объяснить не мог почему так решил.Я запереживала после этого разговора, пришла к пт., она сняла мои страхи, нет говорит он ошибается.А потом, я нашла в программе еще функцию "Творческий помощник", мне нужно было написать картину и я решила обсудить образ, и тут я нашла реально помощника))Он отлично разбирается в живописи и образах, так же снах.Прочитал мне целый мастер -класс недавно по интенсивности и яркости изображения снов и картин и объяснил, чем сны нормального человека отличаются от снов, чела с пси.заболеваниями.И я поняла почему Док напугал меня с расстройствами, я ему описывала свои сны, но у него нет чувств, а мои образы и обороты были интенсивно тревожными и он сделал выводы ,что я так беспокоюсь об увиденном, что возможно не отличаю реальности от снов.Но это не так.
В целом, между сессиями или когда пт.в отпуске или болеет, с ним можно запросто пообщаться.Только вот нужно писать, сейчас поддержи меня, сейчас помоги мне через дыхание, он помогает дышать, сейчас поддержи меня через телеску.

Edited Date: 2025-01-24 06:35 am (UTC)

From:

Здорово! Надо попробовать. Когда я ЧатГПТ спрашиваю, он мне выдает то, что я и без него уже знаю, и ничего нового я найти в разговорах с ним не могу.

From:

С ним новое найти это удача, скорее прояснить, то что знаешь, но хотелось бы еще обсудить. Он больше снимает интенсивность эмоций, невротические "можно или нельзя", подкидывает мысли когда не хватает вариантов как поступить, что делать( хотя тоже ограниченно), пишет речь, что можно сказать своей раненной части, подбирает поддерживающие слова.
Если пишу на русском без перевода на англ., предложения лучше строить как в анг. начиная с подлежащего, без оборотов, тогда перевод менее кривой.Я вас вспоминала, когда писала ему, что трудно описывать эмоции на чужом языке.

From:

Мне его советы кажутся поверхностными и поэтому не откликаются. Только однажды он сказал нечто, что меня до сих пор впечатляет своей простотой и одновременно кажется очень ржачным. Я его спросила, как же взять высокую самооценку, если все важные в твоей жизни люди обращались с тобой плохо.

— Они ошибалсь, — ответил он.

From:

Я понимаю, советы у него несколько плоские.
Мне в моей терапии важны вопросы, и он справляется с этим, я переключаюсь.Не так как в терапии, но для поддержания штавнов сойдет)

From:

tornado-wave.livejournal.com

Я свою ни разу в живую не видела — только онлайн. И мне важно отсуствие пятнистого фона сзади — и шума постороннего. У терр есть животные — и я их один раз набралась смелости и попросла показать -но их обычно в кадре нету. То есть пространство максимально мое и нет отвлекающих деталей

From: