Травма - это не судьба, а эпизод биографии

На этой неделе была очная сессия с текущим тером. Я принесла портативные лампы-фонарики, потому что сессия была в пять вечера, а темнеет в полшестого. Под конец сессии луна взошла. С фонариками здорово получилось, только холодно было. Даже я замерзла, хотя тепло оделась, а тер тем более, он худой очень. Но высидел со мной мужественно.

Без очных сессий эта терапия развалилась бы еще в самом начале. По каким-то причинам тер виртуально кажется моложе и поверхностнее, чем он есть. Когда с ним очно, то четко видно — его тоже травмой помотало, и он не маленький внутри, на него можно опираться, и у него есть эмоциональная глубина и сложность, и эмпатия, которая идет из пережитого опыта.

Говорили про субличности. Я принесла несколько детских фотографий, на которых видно, как мне кажется, мои основные субличности. Тер фотки держал очень бережно, рассматривал внимательно, задавал много вопросов, и было видно, что он переживал за этих детей. Когда я ему говорила "У шестилетнего ребенка не должно быть мертвых глаз", у него слезы на глаза выступили.

Дальше речь зашла про отсутствие у меня выделенной субличности, в которой хранится вся травма, нанесенная противоположным полом, начиная с отца. Там же должна лежать покалеченная женственность и все, что относится к жизни в женском теле. Я ему говорила, что в этот чулан, во-первых, страшно лезть, потому что там все в сыром виде. А во-вторых, стоит туда сунуться, то все ор+иентиры теряются — чего я сюда полезла? чего я хотела? надо ли оно мне вообще? нахрена я вообще вписалась в проработку этой хтонины? Рассказала примерно, что там в чулане лежит.

И тут до меня дошло, что тепло у тера есть, я его почувствовала. Оно просто не похоже на тепло любимой тер, у него "сигнатура" другая, и воздействует оно иначе. Любимая тер в первую очередь брала на ручки самые мелкие части, и от этого я чувствовала себя в безопасности, и что обо мне заботятся. С текущим тером я чувствую поддержку себе целиком, всем частям, аспектам, граням, душе, голове, телу, всему одновременно. Я после сеанса очень обрадовалась, что моя способность воспринимать хорошее от человека мужского пола улучшилась настолько, что я начала это распознавать и даже принимать внутрь немножко. Да и вообще диво дивное, что мужчина может быть искренне добрым, искренне поддерживающим и искренне желающим твоего исцеления, и при этом не отгораживаться эмоционально.

Забавный момент был. Говорю теру, мол, я не понимаю, что такое женственность и "женская энергия". Если убрать из этих понятий все, что является причиндалом для рождения и воспитания детей и заботы о семье, не останется ничего. Все эти нежность, мягкость, заботливость, сексуальность — это все просто часть функционала, а не нечто, существующее само по себе, независимо от его пользы для продолжения рода. Тер сказал, что как-то вел группу для мужчин, где они разбирались, как отличить токсичную маскулинность от здоровой. И они там пришли к схожему выводу по поводу маскулинности — ее не существует в отрыве от роли добытчика-защитника-осеменителя.

Вот так, сидим каждый по своим углам, и в этих углах что-то важное понимаем, а потом выходим из углов, начинаем друг с другом взаимодействовать, и почему-то в большинстве случаев получается полная хтонь.

From:

Котов еще не сфотала, потому что они все еще сопливят. На прошлых выходных мы втроем болели — лежали в кровати, спали весь день, чихали, глотали сопли. Сейчас они начали выздоравливать, бегают, жрут, как не в себя.

Это брат с сестрой, им месяца по три. Пацан окраса сиамского флейм-поинта: весь кремового цвета, только ушки и хвост слегка "подрумяненные", большие голубые глаза. Крепкого телосложения. Жрет, как три взрослых кота, уже пузо обозначилось. Посколько он все еще сопливит, он сипит и хрюкает, как французский бульдог. Любит играть, ЖРАТЬ и обниматься. Сестра полностью рыжая, золотоглазая, миниаюрная, изящная, хрупкая, писклявая. Все время пищит. Видит тебя — пищит. Зовешь ее — пищит. Хочет на ручки (все время хочет) — пищит. Голосочек такой тоненький-тоненький, невозможно ей отказать. Зато когда играет — свирепая зверюга, летает за "удочкой", как молния, а вцепившись в нее, рычит. Любит спать на груди. Жрет столько же, сколько ее брат, но у нее все в пищалку уходит — как была худющая, так и осталась.

Очень хорошие котодети, ласковые, открытые и добродушные. Пацан, когда с рукой играет, придерживает коги и зубы, даже не поцарапал ни разу.

From:

"Его тоже травмой помотало". Эль, а вы писали раньше, что он условно здоровый человек. Что-то поменялось в вашем восприятии?

From:

Ранней у него нет, другие какие-то есть. Хотя у меня и телесница, и подруга-терапевт не верят, что у него нет ранней, иначе бы он в терапевты не пошел.

Edited Date: 2025-01-17 06:23 am (UTC)

From:

anichka.livejournal.com

Я по вашим рассказам тоже не верю, что у тера нет травмы и он условно здоровый. Мне как раз кажется, что у него ранний травматизм, но он просто это отрицает, т.к. не понимает что такое травма и какая она может быть. Например, думает, что травма — это ужас-ужас, родители пили-били, а у него например такого не было, "было счастливое детство". Я вообще слабо верю в нетравматиков, и согласна с вашими другими терами — в психологию как профессию нетравматики не идут. По вашим описаниям он похож на шизоида, весь в голове, в ментальных представлениях, пытается понять что вы ему приносите.

Ощущение, что коннект у вас есть, но какой-то рваный, вы вкладываете в него, этот контакт, гораздо больше усилий, чем тер. Может, не потому что он не хочет, а потому что не может, не умеет, не понимает, и в этом вот для меня проявляется его травматизм. В эмоциональной заторможенности, отстраненности, даже тупости я бы сказала, как будто теоретически он прочитал и знает каким должен быть контакт между людьми, пытается его имитировать, может, даже искренне освоить, но получается далеко не всегда.
Меня как-то удивляет, что он часто уезжает то в горы, то волонтерствовать, то еще куда-то, бросая вас и не понимая, что значит для травматика вот такое оставление, то есть прерывает этот контакт, который вы и так с трудом выстраиваете.

короче, вопросики.

From:

А у меня другое впечатление от этого тера. Мне кажется, что ему, наоборот, Эль много значит. Ну не будет эмоционально тупой тер плакать над детской фотографией клиентки, держать на ручках ее части в образе игрушек и т.д. и т.п. Здесь очень глубокий, да шизоидный, контакт. Но глубокий и личный. Эль приносит и вкладывает много. Но он сбегает только на время, а потом возвращается и держит контакт. Как бы "играет как умеет", но искренне, глубоко, на своем пределе.

From:

anichka.livejournal.com

Мой коммент скорее все-таки был про якобы отсутствие у тера травмы, мне так не видится.

From:

Да, простите, это я свое написала. В смысле, не столько на Ваше отвечала.

From:

Жаль, что невозможно узнать точно, что там происходит на его стороне.

From:

Как сказала бы Ваша любимая тер: а зачем Вам это? Что это изменит?)

From:

Ну как? Узнать наверняка, есть там в отношении меня тепло или нет. Если есть, то это помогло бы мне поверить, что мужчина может его ко мне чувствовать. Пока что не верится.

From:

А не заходит Вам идея немного расшевелить систему? Некоторое время быть особенно милой, особенно нежной и посмотреть что из этого получится? Но это, конечно, надо делать только понимая, что это риск, и ситуация может пойти совсем не так как хотелось бы, и на этот случай тоже подстраховаться. Ну или ничего не делать, может, время покажет. Не берите особо мой совет в рассчет. Я сама охотно провоцирую, потому, что не выдерживаю застой.

From:

Мне как раз кажется, что у него ранний травматизм, но он просто это отрицает, т.к. не понимает что такое травма и какая она может быть.

Я время от времени боюсь, что у него эта травма вскроется, и его распидарасит нахрен (

По вашим описаниям он похож на шизоида, весь в голове, в ментальных представлениях, пытается понять что вы ему приносите.

Не исключено. Он говорил еще в начале, что работает над развитием своего эмоционального интеллекта и над способностью проживать разные чувства. И в горы ходит, в частности, чтобы из головы уйти в тело.

Может, не потому что он не хочет, а потому что не может, не умеет, не понимает, и в этом вот для меня проявляется его травматизм.

Он оч старается, но, похоже, действительно плохо в этом ориентируется.

Может, не столько или не только травматизм, сколько мальчуковость. Он такой очень пацан-пацан, и сестер у него нет, одни братья.

Меня как-то удивляет, что он часто уезжает то в горы, то волонтерствовать, то еще куда-то, бросая вас и не понимая, что значит для травматика вот такое оставление, то есть прерывает этот контакт, который вы и так с трудом выстраиваете.

Я к этим вещам очень спокойно отношусь, у меня с ним нет такого рода коннекта, потому что самая ранняя часть с ним так и не сконнектилась. Когда тера нет по причине его шатаний где-то, у меня нет ощущения, что в жизни чего-то не хватает. По крайней мере, пока. Прерывание коннекта и без этого происходит, когда он решает "поработать терапевтом", "залезает на ветку" и оттуда пытается у меня в голове копаться.

Вот за других клиентов беспокойно. Но, думаю, ранний травматик к нему вряд ли пойдет. Ранний травматик ищет родительскую фигуру, а этот тер внешне и возрастом на родителя не тянет, разве что подростку какому-нибудь.

From:

какая хорошая идея с детскими фотографиями, надо будет тоже пересмотреть

From:

Ко мне пришло некое разочарование в терапии, начал медикаментозное лечение. Сначала пошёл к своему старому психиатру, он выписал те же антидепрессанты, хотя я уже их принимал год, и толку было мало. Он сказал, что просто нужен увеличить дозу. Да и вообще у него отношение достаточно неприятное. Я начал пить, но с них жуткие побочки, не мог заснуть.

Решил пойти просто к неврологу. Душевная женщина попалась, выписала новые антидепрессанты и антиконвульсанты. Сегодня только начал лечение. Но я знаю, что антиконвульсанты мне помогают. Особенно Прегабалин, но его уже никто не выписывает, попал под строгий контроль.

С телесным терапевтом мы полностью перешли на разговорную терапия. Была ресурсная поддерживающая сессия. Она спросила про тему, пришлось подумать. Задал тему - будущее с моей девушкой, страх перед рождением ребенка. Моя девушка хочет ребенка, а я боюсь, думаю, какой мне ребенок, я сам еле влачу свою существование.

С девушкой в целом всё хорошо. Кажется, я реже стал испытывать эмоциональные флешбэки в отношениях. Может она учитывает опыт общения и не хочет ранить, может я стал более стойкий, может таблетки начали действовать.

(deleted comment)

From:

Спасибо!
Да я пробую, ищу. И разное лечение и разных специалистов. У психиатров тоже уже у многих был и обследования делал.
Вот с телесными специалистами сложнее, никак не могу найти то что мне зайдет. Тоже пробовал различные практики. Пока психика не успокоится, такое ощущение, что тело не слушается. Я, например, несколько лет ходил на йогу по три раза в неделю, и не стал гибче ни разу(

Edited Date: 2025-01-17 11:43 am (UTC)

From:

да напряжение и перекосы большие в теле. Вся спина в грыжах( Много раз лечился в больничке

Edited Date: 2025-01-17 11:48 am (UTC)

From:

gadyuka.livejournal.com

Дела в общем плохо. Долбление и грохотание снова активизировалось. В воскресенье достигло такой интенсивности, что я полезла сверяться с таблицей силы землетрясений - когда вещи падают с горизональных поверхностей это еще 4 балла, или уже таки 5? Все-таки скорее 4, но при особо сильных толчках можно говорить и о 5-ти "слабом".
Вчера попталась сбежать в убежищную квартиру, любезно предоставленную знакомыми. Оказалось - и там тоже долбят стены, отчаянно, исступленно долбят. Что тут скажешь. Можно только развести руками.
Вот так, собственно, и происходит [ре]траматизация. Наглядная иллюстрация в режиме online.
Психилог - ничего. А что он может сделать. Рассказываю ему, помимо нытья и стенаний о то как все плохо, забавные японские истории и читаю японские стихи. Ну хоть кто-то может послушать японские стихи, не кривя морду - уже хорошо.
Такие дела.

From:

Терапия была, но поверхностно. Контакт из этих отношений ушел. И даже цветок умер, который я тер год назад дарила, хотя другие цветы у нее в отличном состоянии. Прямо символ отношений. Не знаю, прямо, другой что ли ей подарить? и что делать с тем, что меня теры как люди вообще не интересуют. Чувствую себя ущербной из-за этого.

Надо к сессии учить, а я себя заставить не могу. Немного поспорила с "любимым" профом. Он мне замечание отпустил типа: "не надо верить всему, что Маск говорит" - мы обсуждали тему про приватизацию УДО в Англии. Меня это задело. Семинар у него закончился в этом семестре и группа давала фидбек. Народ вежливо, но твердо давал понять, что он всех задолбал своими высокими стандартами и придирками. Я одна сказала, что мне это на пользу пошло - теперь в других семинарах сразу по его стандартам делаю и нет придирок. У профа взгляд потеплел когда он это слушал, ему было приятно.

На вечерах с настольными играми познакомилась еще в прошлом году еще с одним молчелом. Ну и как всегда, в какой-то момент начинаю спотыкаться о то, что человек ведет себя так, как буд-то я ему нравлюсь. Я обычно такие мысли гоню, думаю: да, не, показалось, и вообще. От этого молчела у меня совсем другие ощущения, чем от молчела с универа. Этот держится со мной на равных, он немного шизоидный, отстраненный. Аутентичный. Когда мы вдвоем он становится теплее, открытее, при остальных ведет себя вежливо, но закрыто, а со мной может что-то личное рассказывать. Очень мне напоминает моего мужа, тот же типаж. Я туда хожу с одной девушкой, очень милой, приятной. У нее друга нет, и мне кажется, что этот молчел ей немного нравится, она была бы не против с ним задружить. Но он на нее не реагирует, хотя у него девушки тоже нет. И после того как он с нами познакомился, больше ни с кем играть не хочет, только с нами. Последний раз уходили из зала и я думала, что сейчас от них отделюсь и пусть идут домой вдвоем - им в одну сторону, а я, старушка, не буду им мешать. Сказала, что мне надо еще в туалет и свалила. Вышла в полной уверенности, что они ушли вдвоем. Собралась, оделась, подхожу к двери (дверь стеклянная), дверь распахивается - он меня ждал на улице, видел, как я одевалась, ждал, пока я к двери подойду чтобы передо мной открыть. А девушку бортанул - распрощался на пороге. До машины проводил. Ну, мы поболтали немного. Он говорит - купил новую игру, но она на двоих, хочет принести. Я говорю - да, у меня тоже есть любимая игра на двоих - нарды. Он: обязательно сыграем вдвоем и мою и твою, как только возможность будет. Я так немного опешила, что человек ведет себя абсолютно уверенно в том, что я бы хотела с ним вдвоем играть ( я бы и правда хотела, но он как мысли читает и полностью поддерживает). До этого я в разговоре просто упомянула, что ищу литературный клуб. В след.раз приходим - он говорит: я нашел тебе клуб. Если я упомянула игру, в которую хочу научиться - то в след. раз он уже эту игру нашел, разобрался в ней, потренировался и теперь может мне показать. Как опекает меня немного. А меня это удивляет, что он видит меня не старушкой, а женщиной, за которой можно немного ухаживать, опекать. Я вообще устала быть взрослой и дежурной по апрелю, а с ним я немного как девушка, которой можно немного помогать и всем приятно. А вот что ему нужно - я пока не пойму. Мамочка ему не нужна. Девушку он тоже бортует, хотя с ней можно вполне себе серьезные отношения строить, лично мне она очень нравится - приятная, умная, "теплая". С такими не гуляют, на таких женятся, но он на мой взгляд ищет серьезных отношений. Короче, не разгадала я пока эту загадку). Может, он пытается на меня приятное впечатление произвести как на "опекуншу", с которой девушка приходит? Я ставлю себя на его место и думаю, что мне бы нафик не сдалось оказывать внимание старичку, при котором есть приятный молодой человек, я бы только на молодого ориентировалась. Тем более, что в игровом клубе я себя иногда веду как тетушка Чарли из Бразилии, где много диких обезьян)

(deleted comment)

From:

Спасибо Вам за этот комментарий! Да, Вы правы: человек страше может быть интереснее. А еще, наверное, тот фактор, что если я провожу с молодым человеком весело время, то только потому, что он мне как человек интересен. А не потому, что хочу замуж, детей, секса, еще чего-то. Потому, что во всем этом я уже состоялась и никаких мерок к нему не применяю. И я только после этого Вашего комментария увидела динамику: как только я увидела, что он моей спутнице интересен - сразу начала избегание, типа, я-старушка, мешаю их счастью. Как же и мама меня всю жизнь попрекала, что я, амеба тупая и никчемная, ее отношения с отцом испортила. Как только есть треугольник, или мне кажется, что естъ, я сразу начинаю из отношений выходить, даже убегать - боюсь, что меня убъют за то, что я посмела быть лучше и интереснее. И мне эта история подсознательно много грузит - я после последней игры ночь не спала. Я с этим молодым человеком еще до игры в городе столкнулась, когда на игру шла. У меня было еще дело, а он почему-то стал меня ждать, пока я закончу, чтобы вместе идти. Я ему говорю: не жди меня, иди уже. Он даже ухом не повел, так и ждал. А когда я увидела, что он меня у дверей ждал чтобы проводить - панику почувствовала. Типа: зачем он это делает?? Теперь я поняла. Тут у меня травма работает во всю.

From:

Спасибо Вам еще раз, мне с Вашей поддержкой пришел инсайт! Это очень поддерживает: что Вы видите меня интересной и яркой. Мне неудобно так подробно описывать отношения с моими молодыми людьми, а все равно все упирается в маму-папу. Благодаря этой истории, и тому, что я начала копать под папу, я вышла на свою травму. Я никак не могла откопать свою любовь к маме. Мне казалось, что я ее никогда не любила, вот с самого своего осознанного возраста точно нет. А сегодняшнее обсуждение мне очень помогло. Я увидела, что я когда сбегаю из треугольников, то у меня нет к женщинам/девушкам там никакой злости. Есть страх, что убьют, но нет злости. И мне вспомнились отношения с моей лучшей подругой. Тер меня еще спрашивала, не завела ли я себе на ее место подругу. И я ответила нет, и больше никогда не заведу. Потому, что это было очень больно - ты все делаешь для человека как для самого родного, я даже дочь ее именем назвала, на свой день рождения я брала еду и ехала к ним праздновать, чтобы подруга не напрягалась ко мне ехать. Когда она мне сказала типа в шутку, что ревнует мужа ко мне - он меня слишком любит, то я 2 года (!) приезжала к ней только тогда, когда муж был на работе, чтобы не дай Бог она не обиделась на меня, что муж ко мне так благоволит. Все делала, чтобы не попасть в свою "любимую" травму - когда мужчина ко мне нежен, и за это меня и другая ненавидит, и я ее теряю, и мужчину теряю тоже, потому, что не хочу никаких треугольников. И ухожу сама, добровольно, не дожидаясь, пока начнут бить. И я поняла, что я на подругу переносила маму, любовь к маме. Я с нее пылинки сдувала, косяки не замечала, все готова была отдать. И некоторую высокомерность прощала. А слишком мне стало, когда она уже /попав в свою травму/ начала втягивать нашего старого тера в отношения со мной, начала жаловаться ему на то, что я к ней стала холодна, а мне - на него, что из-за меня он ее ругает. И вот это вот: "все из-за тебя", когда человек сам хрень гонит, а виновата я, для меня было последней каплей. Вот она где была, моя любовь к маме. Теперь я ее вижу. И прикольно, что в этой истории получилось, что с моей т.зрения или с моей травмы я должна уйти, т.к. симпатизируют мне. Но девушка не стала вести себя так, как мне моя травма прописала - обвинять меня, а просто приняла, что молодой человек хочет со мной идти. И молчел повел себя по-другому: как-то спокойно и упорно дал понять, что он хочет со мной играть, меня провожать, и это тоже не как папа. И мне это дало ресурс увидеть эту травму целиком, потому, что она переигралась сейчас - опекающий мужчина спокойно выдержал разочарование девушки, на меня никто никакой вины и ответственности не стал навешивать, и отношений рвать не стал. Сумбурно, но главное, что мне все ясно)

From:

Я еще разгадала молодого человека, его мотивы. Я ему все-таки мама, но мама, которую он вынужден делить с сиблингом - с девушкой, с которой я играть прихожу /"сестрой"/. Поэтому он к ней жестковат и ее бортует без сожалений. Но теперь, когда я поняла, о чем там моя травма, где его интерес, все будет хорошо. Он из многодетной семьи, где 4 мальчика и самая младшая дочь. Он- 4-й мальчик. Судя по его шизоидности, там или родители жестковаты или из старших есть уже звезды в семье, орущих и оттягивающих на себя внимание мамы и без него хватает, ну и младшая доченька - долгожданная, там ему вообще никакого внимания не светит, только тычки от старших братьев. А тут сидит за столом с ним теплая нежная "мама", которую никакой сиблинг не отвлекает. Которая его видит, на него откликается. И когда я его начала "выпинывать" в сторону девушки, он начал сопротивляться, потому, что "этой выскочке и так пойдет". Так что, если его никуда не выпинывать и не дергаться из-за его внимания, а оно по сути детское, то со временем он, может и к девушке потеплеет. Особенно, если поймет, что она у него ничего не забирает, а он теперь вообще как в малине - и "мама" есть, и девушка ему благоволит.

From:

Может, там не только это. Может, ему просто с вами интересно как с человеком. Может, травма его к вам притянула, а остается рядом он по гораздо бОльшему количеству причин.

From:

Да, Вы правы. Я все время забываю, что в этом мире не только у меня есть травмы(

From:

Лично мне бы хорошо зашли темы про личные победы- вот над чем-то работал, и пошло наконец, заработало, получается! И тема про трогательное или позитивное. Это я в смысле идей на субботу/воскресенье.

From:

Эта неделя была посвящена познанию себя через тело, а конкретно через занятия самообороной. Первое из которых внезапно оказалось рукопашкой. Я записывалась в смешанные группы, но по факту в первой группе я была единственной тетей среди мальчиков-подростков, во второй женщин было больше, чем мужчин. Какие выводы я сделала?

1. Мне абсолютно Ок заниматься в безопасной среде. В отличие от занятий Эль, подобные штуки отличаются предсказуемостью. Возможно, поэтому мне они кажутся несколько бесполезными для реальных жизненных условий.

2. У меня нет запрета на физическую агрессию (уже отлично).

3. Меня не триггерят предсказуемые прикосновения. Я вполне могу доверить держать свою ногу партнеру, как того требуют правила. Вообще чем больше предсказуемости и формальности в прикосновениях, тем лучше. Ритуалы вроде мытья волос у парикмахера, маникюр не вызывают у меня неприязни. А вот неформальные внезапные прикосновения - русская рулетка. Обнимашки с друзьями - ок, но если подруга при этом неожиданно целует меня в макушку - это НЕ ок.

4. Я состою примерно из 0% ловкости, 0% силы, 0% координации и 100% отваги. С детства со спортом у меня как-то на заладилось. Он был для меня скорее насилием, чем удовольствием. Я была той, кто постоянно ломает лыжи и сидит на скамейке с освобождением от физкультуры. Той, которую никто не хочет принимать в волейбольную команду. Хотелось бы каким-то образом подружить своё тело со спортом, сделать его легким и выносливым.

5. Мой злейший тренер - «внутренний» тренер. На занятиях я столкнулась с необычайно бережными тренерами. И там, где я себя ругала, мне говорили: «Делай в своём темпе», «ты можешь отдохнуть», «не нужно себя принуждать», «все получится по мере практики». Было даже «мы потом выделим тебе отдельный мешок», когда я выдохнулась от работы с партнером 😁

5. У меня есть некоторые физические ограничения, которые могут помешать активным занятиям спортом. Планирую взять консультацию у спортивного врача, ортопеда-реабилитолога, чтобы понять, в каком направлении двигаться.

6. Единоборства для меня больше не являются самоцелью. Схожу ещё ради интереса на крав-магу, а затем поразмыслю о том, надо ли мне все это вообще.

From:

tom-potom.livejournal.com

понимаю про ограничения! у меня они тоже присуствуют и мне прям немного не по себе начинать занятия по самообороне, хотя я их запланировала на этот год.

From:

Советую действительно проконсультироваться с врачом! Сейчас я жду ответа от своего. Если что-то общеприкладное напишет, продублирую сюда.

From:

whispering-lynx.livejournal.com

Ари.

Приветствую!

Вопрос, как адаптироваться в мирной жизни, стоит очень остро. У субличностей какой-то синдром военного на гражданке, когда война закончилась, а что дальше, ты не знаешь. Проваливаемся в апатию, ищем пятый угол, не знаем, в какую сторону думать и вообще это сложно. Лет 8 пришлось выживать в кошмаре, кошмар закончился несколько недель назад, а все ещё дëргаются.

Разговор между Защитником и Здоровой частью - двумя взрослыми субличностями, которые слегка не ладят между собой:

Защитник: - Чего лежим? Встаëм! Надо что-то делать!
Здоровая часть: - Конкретнее?
Защитник: - Ну... не знаю. Но что-то же надо.
Здоровая часть: - Нам что-то угрожает?
Защитник: *проверяет наличие опасности* - Нет.
Здоровая часть: - Точно?
Защитник: *проверяет ещё раз* - Точно!
Здоровая часть: - Ну так раз угрозы нет, может, уже не надо? Война закончилась, рода больше нет, катастрофу предотвратили, всë, успокойся уже!
Защитник: *зависает*.
Здоровая часть (мне): И вот ОН у нас ответственный за логику и здравый смысл!

Когда ресурсы с горем пополам удалось немного восстановить, предприняли попытку разобраться с потребностями. Изучение названий и классификаций почему-то не прояснило ситуацию от слова "совсем". Субличности, посовещавшись, предложили зайти с другой стороны - через эмоции. Мол, разные потребности отзываются разными эмоциями. Во время устроенной провокации субличность-помощник с огромным трудом нашëл очень грамотно замаскированный защитный механизм, который блокирует вообще все эмоции, когда дело доходит до потребностей. В итоге стало понятно, что там травма и надо разбираться.

Помощника зовут Демон. Он выглядит как большой чëрный ирландский волкодав с четырьмя глазами и острыми зубами. Носит ошейник, жилетку непонятного цвета и визор на правом нижнем глазу. Дышит огнëм, плюëтся кислотой и прокусывает практически всë. Демон живëт в подсознании и охраняет меня от моей же психики, так что в травмы и прочие опасные ситуации я хожу только в его сопровождении.

Заходим через образы. Демон приводит меня в Царство Мëртвых
(образ темы ответственности). В абсолютно пустой пещере обнаруживается синий проволочный шар под то ли стеклянным, то ли пластиковым куполом. Волкодав идëт на разведку, внимательно изучает образ, чëтко проговаривает слово "смерть" и выставляет вокруг него два забора и энергетический щит, чтобы то, что там скрыто, на меня не набросилось. Шар, почуяв моë присутствие, трансформируется в полупрозрачного монстра с длинными верхними конечностями и водорослями вместо шерсти. Монстр кидается на меня, но ударяется в щит.

Начинаю задавать вопросы, Демон сидит рядом. Монстр утверждает, что он - моë воспоминание (?), жалуется, что я про него забыла, и он тут заперт уже неизвестно сколько. Что конкретно произошло пояснить не может, говорит, что "мир рухнул", а мне всë равно.
Мир, значит, рухнул... Я переглядываюсь с Демоном, но собак отрицательно мотает головой, мол, больше информации тут нет.

Подключаем метафорические карты. Колода "Химера". Вытаскиваю картинку - дом в поле и всë это разрезано пополам гигантскими ножницами. Всплывает ощущение, что жизнь разделилась на до и после. Начинаю смутно догадываться, что происходит. Спрашиваю, чьи ножницы. Демон смотрит на картинку и уверенно отвечает, что ножницы принадлежат родовой системе. Ситуация проясняется окончательно.

Я взрослый травматик, первую травму получила, когда мне было лет 20. До этого как-то удавалось справиться, но в какой-то момент психика не выдержала и мир действительно рухнул. Как раз тогда, когда родовые программы начали действовать в полную силу.

Монстр трансформируется в девочку. Демон убирает щиты и долго объясняет, что мы уже не там, рода больше нет и с миром всë тоже не так однозначно.

Защитный механизм, блокирующий эмоции, после этого удалось снять, и стало понятно, что как правильно закрывать потребности - это навык, которого у меня просто нет, отсюда такие сложности. Меня не учили, причëм целенаправленно. Субличности отлаживают систему, как могут, но этого просто недостаточно. Кризис этот ещё.

Потащу всë это на сеанс, будем разбираться уже с психологом.

From:

h-kitty.livejournal.com

На сессии говорила в очередной раз о том, как мне бывает полезно общение, но при этом какой-то осознанной потребности в нем я не испытываю, поэтому приходится "себя заставлять" (как в том анекдоте про голодного студента). Еще ныла терапевтке о том, что некоторые из моей конторы бывшей не пойми с какого хрена заделались коучами.

***

Относительно рубрик (извините, если повторюсь за кем-то, не могу сейчас читать комменты): может быть, еще отдельно обсуждать, какой контент (извините за выражение) за последнюю неделю показался интересным (всякие статьи и прочее). И еще, может быть, что за неделю произошло (опять же извините за выражение) хорошего/вдохновляющего/какие были приятные впечатления. Или они обе по сути относятся к "питательной среде"?

(deleted comment)

From:

Полезные привычки? Рутины?

Edited Date: 2025-01-17 09:14 pm (UTC)

From:

catcoon.livejournal.com

Может, суббота как субботник в контексте расхламления, как внутреннего, так и внешнего? Типа про какие привычки/вещи/стратегии поведения становится понятно, что они изжили себя?

From:

d-la-luna.livejournal.com

Терапии в этом году еще не было. В общей сложности полтора месяца без терапии. Пока не могу себе позволить: сессия — минус один день из жизни (как минимум). После нее надо спать, отдыхать, быть во внутренних процессах. Мне сейчас такое переключение неуместно. Надо быть собранной и деятельной.
Надеюсь, в ближайшие дни завершу вопросы и освобожусь.

Прямо сейчас проживаю разочарование. Фактически травля в пространстве, которое считала уютным и безопасным. 4 против меня одной. И ведь ни один человек не заступился за меня. Никак не поддержал, не сказал что я права, понимает меня и на моей стороне. Сама я всегда стараюсь поддержать и помочь, стою горой за участников. Раскрываться и делиться становится небезопасным.
Пока не знаю что делать.

From:

swan-the-snow.livejournal.com

Терапия была вчера.
Пока все отстаивается опишу послевкусье.
Тема была о работе, профессии и финансах.

Я рассказала пт.об идее услышанной мною на недавнем семинаре Рикол Хиллинг, о влиянии внутриутробного периода эмбрионального развилия на выбор профессии и работы.Первые 3 месяца беременности и связанные с этим периодом драмы родительских и семейных баталий в жизни влияют на тему еды, денег, крыши над головой и работы у ребенка в будущем, потом с появлением плаценты выступает тема принятия плодов своей деятельности ( от работы, талантов, в том числе детей, благосостояния, достатка, медалей, дипломов и проч.) и драмы этого периода имеют влияние на питательную среду в целом.Еще говорилось, что это все сидит глубоко в подсознании как программа выживания.
Пт.спрашивала, что я об этом думаю,она в целом согласна с этим предположением.
Моя мать чувствовала себя в семье мужа, куда она перебралась после свадьбы чужой, она никому не рассказывала о беременности, пока живот не стал очевиден, а так как отец после свадьбы уехал учиться в другой город, это одиночество повлияло на выбор моей профессии. Я примерно так себя чувствую в профессии.
При этом все официальные вещи соблюдены и все официально, но вот ощущения. Сначала я думала, что это влияет моя 12 летняя часть, обнаруженная мной в начале недели.Но по Рикол Хиллингу получается, что все начинания гораздо раньше- перезды, замужества и т.д. развиваются по сценарию подсознания,т.е. так же как прошло зачатие и беременность, и что если даже не знать как носила мать беременность можно рассматривать по началу своих крупных событий.У нас с пт.получилось провести некоторую линию закономерностей, что отозвалось во мне, пока очень расплывчатыми ощущениями.
Что позволило плавно перейти к нижнему отделу позвоночника и опоре на отца.Кажется, что лед тронулся.
Но пока выводы делать рано.

Я бы хотела улучшить некоторые аспекты своей работы и добавить успешности.

From:

msbochinski.livejournal.com

Как много обновлений. Надеюсь, во благо. Даже не со всем познакомилась, я имею в виду перекличку кроме пятницы, обсуждения в другие дни.
У меня влюбленность как-то не идет из головы. Сложно заставить себя переключить внимание на будничную жизнь. И мне грустно. Хватит уже мечтать, — говорю себе, но не очень помогает.
Возможно, поможет список дел.

From:

tom-potom.livejournal.com

перерыв от терапии. У меня снова волна потери новых знакомых. Я бьюсь о свою сверхчувствительность, так как наблюдаю как часто люди заходят сверху и как мне становится не по себе от этого, но пока не могу внести себя целиком в контакт и из него ухожу, еще тяжело приходится с людьми, которые общаются как с продолжением руки или ноги или как мебелью, но как-будто другой тип людей я не могу увидеть. Устала немного от волчицы-одиночки, и хочется свою стаю людей. Как-то тяжелее становится от мне от своего решения переехать и что самое нужное и самое сложное будет для меня это сами люди.
Терапия помогла в работе — несмотря на своего нового менеджера, мне поставили действительно хорошую оценку за этот год. Правда чтобы ее получить мне приходилось спускаться в ад несколько месяцев. Но на лицо прямая связь между внутренним и внешним миром. Что делать дальше пока не очень понимаю, так как у меня не клеится с построением дружеских связей и нетворкинга -задача это терапии или же хождения в люди я не могу сказать.
Нашла у себя дефициты микроэлементов и хоть какой-то вздох облегчения на фоне постоянного ощущения усталости.

Edited Date: 2025-01-18 04:15 pm (UTC)

From:

tornado-wave.livejournal.com

В терапии копаем тему проф выгорания. Докопались что мозги просто не понимают зачем работать. Типа на черный день запас есть, часть зарплаты тратиться на нужды и типа давай работать меньше-ровно на эти траты))) Я поняла что у меня все покупки только в разделе НАДО. Вещь только нужная и функциональная. А ХОЧУ так перехочу. Каждое хочу я должна себе обосновать и так придираюсь что через пару дней объяснений себе зачем мне это надо уже ничего не хочу) Терр сказала что внутренних детей тоже надо баловать а не орать как раньше орали на меня.
И как вывод с сессии- если я не хочу ничего то мозг правильно не хочет на это добывать деньги.
У меня есть задание купить себе что то что просто захочу. И без рациональных доводов зачем. Пока не справляюсь) мозг привычно говорит хочешь-переходишь и тебе это не надо

Edited Date: 2025-01-19 10:12 am (UTC)

From:

gorgana-nirvana.livejournal.com

Было две терапии.

С основным русскоговорящим тером готовились к визиту к врачу, симптомы и прочее, чтобы получить продления больничного.

С англоязычным терапевтом обсуждали планы и цели на следующий этап. Она местная, поэтому с ней я обсуждаю мою ситуацию в реалиях нового общества, менталитета местных, моих прав и прочее.
С ней я встречаюсь раз в пару недель, чтобы обсудить следующий этап, получаю план действий и иду делать. С ней работа больше через мозг. Хотя последняя сессия был глубокой, т.к. затронули тему тела и что сейчас я разбираюсь с последствиями не только последних пары лет в новой стране. Но и все мои предыдущие десятилетия жизни до переезда.

Пью кветиапин 50 мг, чтобы спать.
Ходила в бассейн.
Когда поставила учебу на паузу и сосредоточилась на теле, то оказалось, что у меня есть ресурс и в бассейн сходить, и еду приготовить.

Поэтому сейчас цель отдыхать и восстанавливать ресурсы тела.

Учеба подождёт.

Помню, я всегда была активным ребёнком, я все время бегала.

Но в третьем класн меня переломали (ибо не положено девочкам бегать на переменках). Я перестала бегать. Начала читать. И есть. Много есть. И набирать вес.

Аппетит у меня всегда был отменный, я ела много и со вкусом, а потом я бегала пока батарейки не разряжались и я засыпала.

А потом учеба, блядь. Успеваемость понизилась, срочно бросай спортивные секции.

А потом работа. Какой спорт, когда пртходишь без сил и поьом ешь и спишь.

Сейчас в моей жизни ни работы, ни учебы.
Сейчас моя работа — восстанавливать своё здоровье. А моя учеба — это учиться жить размеренно, по ресурсам, не вываливаясь в режим выживания и борьбы. Благо, новый социум и новые соседи (из местных), показывают ролевую модель.

Заметила, что снизился уровень паранойи. Глядя на врача я поняла, что он не хочет от меня избавиться и правда хочет мне помочь. Заполнила анкету, чтобы получить помощь с профессиональной реабилитацией (сервис такой есть). Жду рассмотрения заявки.

Что могу сказать.
Разница между цивилизованным обществом и тем, в котором росла я, не в отсутствии насилия как такового. Насилие есть, беспредкл есть, издевательства есть. Я за первые два с половиной года перепрожила мою травму комплексно.

Но в цивилизованном обществе есть система социальной поддержки, которая ориентирована на помощь гражданам восстановиться и вернуться к нормальной жизни.

Будь я сейчас в старом обществе, скорее всего бы совершила суицид. А здесь пусть тяжело и несправедливо было, но меня не оставили без поддержки.

Пробовала думать о будущем, полный вакуум и сверчки. Прекратила это дело, т.к. только паника начинается. Без понятия, что я хочу делать. Без понятия, какие мои цели. Я хочу остаться жить в новой стране. Это знаю.

И еще точно знаю, что в 9 вечера приму лекарства и лягу спать.

А завтра будет завтра.

From:

Нет, не спортом, это чисто психика, после травмы всё тело видимо перекосило. ЛФК да, я уже много чего перепробовал, всегда в процессе. Да действительно сложно найти такого специалиста.
Массажистов тоже, но я не могу на массаже расслабиться.
У меня случаются по ночам что-то типа приступов, когда все тело спазмируется, и вся работа массажиста или ЛФК специалиста нивелируется.
Про движение да согласен, я продолжаю подбирать себе такие. Да вы правы, надо учиться жить с тем что есть.

Магний Б6 я пью не переставая.
Спасибо за участие!

From:

gortenziy11.livejournal.com

У меня была впервые очная сессия с новым терапевтом….после сессии чувствовала себя очень уставшей, встреча оказалась крайне не приятной..

Вначале встречи чувствовала себя взволновано, терапевка на меня смотрела и спрашивала, что ей нужно сделать, т.к вид у меня типа хочу сейчас заплакать…на самом деле плакать не хотела, но начать говорить было сложно…мы познакомились и она вопросительно смотрела. Я сказала, что у меня порой плывут границы и это один из запросов терапии…она что то прокомментировала..и я решила рассказать последнюю ситуацию связанную с границами…через минут 10-15 она сказала, что чувствует что себя на экзамене…и у нее от длительного обсуждения кружится голова и что лучше рассказать больше контекста из жизни, одну история обсуждать не очень…после сказанного, желание делится исчезло и захотелось закрыться…

Терапевке я сообщила, что мне важно говорить то что меня волнует, что это моя терапия, но не готова делится чем то глубоким на первой встречи...тер.сказал, что чувствует давление и что она тоже человек, что это ее тоже терапия и она не будет выполнять мои прихоти...что нельзя одной решать, о чем мне говорить, это диктатура …она периодически материлась и рассказывала истории про подруг...я сказала, что мне маты не очень, она сказала, что да она так делает и ей нормально…дальше не помню, но напряжение повисло и как говорить дальше не понимала, в голове появилась каша.…она несколько раз говорила что она себя ощущает на экзамене….потом у меня стала болеть голова, она озвучила, что видимо это моя злость на нее и предложила мне позлится, злости не чувствовала…ощущение что мы ходили по кругу…я посмотрела на часы, прошло аж 95 минут..и тут она сообщила, что 1я встреча длится 90 минут, а не 50… дальше всем было понятно, что контакт не клеится…и я предложила закончить...заплатив наличными, она сказала, можно меньше заплатить если мне так хочется (по аналогии с ситуацией которую мы обсуждали). Она не спросила, с чем я ухожу, как себя чувствую.

From:

#тожечеловек. Жесть((

From:

Похоже на дикий отечественный гештальт. Голова у нее от работы кружится, ну надо же! Деньги брать у нее голова не закружилась, руки не задрожали.

Про голову надо добавить в нашу коллекцию

From:

psycho-novice.livejournal.com

Сочувствую!
Даже боюсь спросить, где Вы её нашли...

From:

gortenziy11.livejournal.com

Спасибо! Мне ее посоветовала приятельница-психолог, сказала, что она хорошо "видит" людей...

From: