Терапевтический вторник

[transurfer]

Пробуем новую традицию - по вторникам обсуждать терапевтические темы, которые у вас всплывают между сеансами, а до следующего сеанса еще далеко.

Если острого вопроса нет, то поделитесь, какой очень личный/неприличный, но не имеющий совершенно никакого отношения к вашей терапии, вопрос вы хотели бы задать своему терапевту из чисто человеческого любопытства?

Comments

[enenet.livejournal.com]

Я бы хотела ее спросить о фамилии — она достаточно красивая и ей идет, и я хотела бы спросить — это фамилия осталась от мужа после развода, или это ее девичья. Ну и это конечно неправильный интерес, но у нее есть пара френдов в фб с такой же фамилией, и мне интересно, одна из них — ее сестра, или это родственники по мужу. Спрашивать боюсь, знаю, что лезу за рамки((

[transurfer.livejournal.com]

Сессия сегодня была, еще не накопилось "междусессичного".

Вопрос, который я никогда не задам своему текущему теру, ибо это не мое дело, но любопытно ужасно — какая у него сексуальная ориентация. На терапию мою никакой из вариантов не повлияет. Самая моя взрослая субличность считает, что он пансексуал.

[h-kitty.livejournal.com]

(Я бы поставила, что "на практике" гетеро, в смысле теоретически не исключает и другие возможности, но именно опыт отношений имеет такой) Эль, извините, а почему любопытно? Я без скрытой подоплеки спрашиваю, мне правда любопытно, почему это любопытно)) У меня просто подход был бы как в той шутке про аборигенов "а зачем нам название для этого растения, если мы его не едим" — все равно же спать с ним нельзя, какая тогда разница))

[transurfer.livejournal.com]

Реально, просто любопыство!

[Елена Кириченко (from livejournal.com)]

Мне тоже было бы интересно, у нас в универе препод по русскому был такой прикольный, нам нравился, и мы с подружками решили что он гей, не спрашивайте почему, он был клевый ухоженный артистичный и экспрессивный и ну такой весь, совсем не такой как все остальные наши преподы. Ну и вот… однажды пришла его жена декретница, что-то там ему принесла, что он забыл, пришла с маленькой дочкой, такая милая домашняя булочка, и он с женой такой мимими мимими, мы так разочаровались 😌. Все наши конспирологические теории пошли прахом.

[transurfer.livejournal.com]

Геи иногда женятся на женщинах, так что, может, вы с подругой были правы ))

[23e01.livejournal.com]

Всем большой привет и огромное спасибо за этот блог!

Я хочу попробовать разгрести свои отношения с папой. Мне это сейчас актуально. И вообще поговорить о психосексуальном развитии женщины. Насколько я поняла, классификация Фрейда так и осталась, просто поменялась начинка: сейчас девочка завидует не пенису, а положению, силе и т.п. Но не суть. Мой старый незабвенный тер считал, что я застряла в эдиповом периоде. Потому, что параллельно к мужу у меня всегда были мужчины для умных разговоров, как с папой. Интимные связи я не пложу, мне это не надо. А надо именно такое интеллектуальное внимание, когда можно полностью погрузиться в отвлеченную от жизни тему. И эти отношения для меня всегда были очень важны. Даже, наверное, важнее отношений с мужем. Потому, что муж объелся груш, с ним тяжело и временами невыносимо. Он шизоидный, а в критические моменты хороший такой, добротный упоротый нарц, в такие моменты его просто придушить хочется и в такие моменты я его просто и от всей души ненавижу. С возрастом он все больше нарцивеет, типа, старческая нарциссическая депрессия, а если ему теперь жить неинтересно, девушки не любят, то и другим жить незачем. Блин, ненавижу такое. Он для меня копия моей мамы. Такие люди не ищут в старости ништяков, преимуществ, возможностей, а просто тупо отравляют жизнь окружающим. Короче, теперь вот это желание иметь где-то кого-то на стороне, где можно поговорить, у меня еще актуальнее. И параллельно у меня нежные чувства к молодому человеку из универа. И я так для себя определила, что я переношу на него чувства к папе, но это чувства еще до эдипа, как я понимаю. Т.е. если я не ошибаюсь, то я в этом застряла вообще на уровне лет 3-4. Я просто рада, что этот молчел есть, мне с ним рядом хорошо, тепло и безопасно, и меня от этого штырит. По психотипу он похож на папу: папа у меня это умный, мягкий, обаятельный мужчина, которого очень любят женщины. И молчел такой же. И я при этом не ревную его, мне все равно, где он там и с кем. Т.е. это чувства ребенка, как я понимаю, который еще не дошел до соревнования за папу/мужчину. А с другой стороны, у меня есть железобетонная уверенность, что борьбу за папу/мужчину я выиграла давно и навсегда. Потому, что папа любил так, что мама за это ненавидела. Потому, что папа однажды сказал, что женился бы на мне да, но это я ребенком была еще. Потому, что у меня нет ревности к другим женщинам, есть какая-то уверенность, что другие могут быть и умнее и красивее и хоть что еще, а любит мужчина все равно меня. Остальные свободны. Вот это, как я понимаю, не пройденный нормально эдип. У меня нет чувства, что я проиграла маме. У меня абсолютная уверенность в том, что я выиграла. А после того как она меня всю жизнь гнобила, а я все равно выжила, а папа все равно любит, я себя чувствую какой-то непобедимой амазонкой. Я не очень понимаю, как это можно проработать в терапии, тем более, что тер у меня женщина.

Еще тер утверждал, что у меня идеализированный образ отца. Типо, я должна верить, что он меня отверг. Тут я не согласна. Я его люблю и знаю, что он меня любит, и одновременно я знаю, что он слабый человек - он не мог защитить меня перед мамой. Не мог за меня заступиться. Т.е. у меня его образ не святой. И такого не святого и слабого я его и люблю и признаю.

Может кто-то прорабатывал похожее, или видит со стороны то, что я не вижу. Буду очень благодарна советам, подсказкам!

[transurfer.livejournal.com]

Фрейдовскую систему надо оторвать и выбросить. Он ее придумал, чтобы замести под ковер сексуальное насилие над детьми, потому что ужаснулся его масштабам, но репутация и богатые клиенты были для него важнее (надеюсь, в аду горит). Он придумал систему, в которой детей легко обвинить в сексуальных фантазиях в отношении родителей и желании ими обладать, чтобы им никто не поверил, когда они рассказывают о сексуальном насилии.

Если забыть про эту систему, что именно вам в вашей ситуации кажется нуждающимся в работе и какой хотелось бы результат?

[23e01.livejournal.com]

Мне не нравится, что я везде цепляюсь за молодых мужчин. А они за меня. Для меня это знак, что из меня что-то фонит, не обязательно плохое. Просто что-то. Хочу узнать, что это. Да, интересно, что предположение, что я просто крутая умная тетка, с которой интересно, я сразу отметаю. Только болезненные варианты рассматриваю - травма, одиночество, озабоченность и т.п..

[singularis.livejournal.com]

Если честно, не понимаю, зачем тут что-то прорабатывать. Если это как то мешает вам, а не просто хочет этого ваш терапевт, то я пойму

[itty-pitty.livejournal.com]

Еще тер утверждал, что у меня идеализированный образ отца. Типо, я должна верить, что он меня отверг. Тут я не согласна. Я его люблю и знаю, что он меня любит, и одновременно я знаю, что он слабый человек - он не мог защитить меня перед мамой. Не мог за меня заступиться. Т.е. у меня его образ не святой. И такого не святого и слабого я его и люблю и признаю.

до 2-й терапии я свято верила в абсолютно то же самое: отец меня любил до невозможности. видела я такое же, особенно (особенно!) в части перед мамой (он слушает ее, она его жена, она ему нервы все сожгла, а он не может заступиться за меня перед ней). терпит ее, держит семью!

ну, штош. когда я стала вникать в отцовский образ, то там целый калейдоскоп дичи обнаружился. моя злость (но не сразу) на то, что он не мог быть нормальным отцом в ряде аспектов, а еще в ряде — дал очень плохой опыт взаимодействия со мной (сексуализированное насилие), что в итоге привело меня ко многим травмам. вместе с материнской фигурой, которая также не внушала мне доверия, это дало хреновый эффект: я одна со своими бедами и проблемами, но что поделать. выбора нет. так в общем-то и смиряешься с фигурами отца / матери, "других нет". у каких-то моих знакомых вся ярость на отца (ушел из семьи / бил / изменял), у меня эту роль занимает мать, а отец — ну что с него взять, бедненький, мама его совсем загнобила, да, понятно почему.

и если к этому подобраться, то вот как раз и обнаружить много чего можно. под этим всем очень много ярости на отца! очень много! и, по моему опыту, обнаруживать её сложнее, чем открытый негатив со стороны активно агрессивной фигуры. ну правда: что взять с бедоси? только сочувствие.

я согласна с тером вашим: отверг. там, где он нужен был, — его не было. не было сил, не было желания, еще чего-то возможно не было. или просто приоритеты другие, жена же в почете, надо с ней справляться и с ее загонами. есть ли он для дочери? нет его.

вот на все это я в конце концов стала смотреть и там огромный заряд на отделение, развенчание идеализированного образа отца.

[itty-pitty.livejournal.com]

потому, что папа любил так, что мама за это ненавидела. Потому, что папа однажды сказал, что женился бы на мне да, но это я ребенком была еще. Потому, что у меня нет ревности к другим женщинам, есть какая-то уверенность, что другие могут быть и умнее и красивее и хоть что еще, а любит мужчина все равно меня. Остальные свободны. Вот это, как я понимаю, не пройденный нормально эдип. У меня нет чувства, что я проиграла маме. У меня абсолютная уверенность в том, что я выиграла. А после того как она меня всю жизнь гнобила, а я все равно выжила, а папа все равно любит, я себя чувствую какой-то непобедимой амазонкой. Я не очень понимаю, как это можно проработать в терапии, тем более, что тер у меня женщина.

я ощущала очень похожее. очень. мне словами такое не говорили, но я всей собой ощущала, что я такая. мать тоже такая же жесткая.

это очень тяжело. я с этим чувством победы над матерью очень долго жила и даже не могу сказать ушло ли оно до конца((

вы знаете, проходится это сложно. у меня сны с динамикой родительской пары и постоянных вот этих хождений отцовской фигуры ко мне "пока жена где-то / мигера / занята" — просто лейтмотив целых лет. в конце концов начинаешь копить злость и силы, чтобы отказывать этой фигуре. в детстве ты не можешь этого, потому "сливаешься" с этими чувствами, отношением, присваиваешь его себе. вместо того, чтобы отец видел ВАШИ чувства! видел бы — давал отказ (но с обязательным обнаружением чувств) и после этого вы сами их увидели бы и пошли с ними в мир. обнаруживаешь себя после того как другой их видит. в общем, развенчивать ваши ожидания о том, что с ним получится что-то построить (а не говорить "женился бы на тебе").

не знаю есть ли возможность работать над темой с женщиной, потому что я работаю с тером мужского пола.

тут я бы рекомендовала быть осторожной.

[mau-ra.livejournal.com]

Какой интересный тред! Отвечу в ваш корневой комментарий.

У меня зеркальная ситуация: отец-агрессор и мать-святая женщина-жертва абьюза. Я сама на фоне ещё и феминистских убеждений очень долго была на стороне матери, пока не поняла, что жертва она с теми, кого боится. Если она чувствует к себе хорошее отношение (а дети любят мать по умолчанию), то распускается и делает из тебя контейнер для своего душевного дерьма. Я не знаю, кто из такой пары хуже, оба наносят сопоставимый вред, но в разные места.

У открытого агрессора есть 2 преимущества: а) с ним можно порвать отношения, поскольку агрессия видима, б) от него можно позаимствовать агрессию и научиться её использовать в своей жизни. Тихушник плохо распознаваем и может полностью зажрать жизнь своего ребёнка. С одной стороны, он такая жертва и любящий родитель, что ребёнку как-то не с руки его бросать, с другой — он не учит никаким вменяемым стратегиям, как добиваться успеха во внешнем мире.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне тоже не видится, что тут прорабатывать, кроме как вашей пт.предложить лопату Рихарда!
Ребенок ( девочка) с рождения до 3 лет с мамой, в 3-4 годика воспринимает родителей как пару, в 5-7 лет от мамы уходит к папе до 12-14 лет, перед возвращением обратно к матери, получает восхищение отца(он вдруг видит, что она выросла,восхищается ею как женщиной), собственно это и половое созревание отталкивают ее обратно к матери, а отец в это время "закрывается", потому что не знает как обнимать выросшую дочь, у нее же грудь, блин!Это "восхищение" отца остается в душе женщины изюминкой!,она никогда больше никому не доказывает, что она прекрасна, потому что ее уже признали. Ей в ее душе нет больше равных!Так она входит в Красный шатер.Она знает себе цену.С отцом теперь интеллектуальные беседы без объятий, так может за плечи.
В жизнь дочь уходит от матери, с ее так сказать благословения.
У мальчиков по другому.

Простите мне мое мнение, но я бы посмотрела в сторону возвращения к матери, ее конкуренцию.
Значит ее отец ее не признал в свое время и она сражалась с дочерью, за "восхищение".И теперь вам не просто возможно в Красном шатре, вы не чувствуете возможно единения с женским, материнским или вы не можете это принять, сражаясь с партнером, за место?

Это все мои домыслы если что, не принимайте в серьез.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Я бы спросила, почему у моего терапевта нет детей. Когда мы стали с ней работать, я уже придумала ей двоих 🤣 со своим материнским переносом (она меня на 20 лет старше). Она прекрасно понимает, отчего я не хочу иметь детей и знает мою жизненную историю. Интересен ее собственный путь. Сознательный ли это выбор. Лично я понимаю, что у меня едва хватает сил на собственную жизнь + мой жизненный опыт в любом случае окажет неблаготворное влияние на ребёнка + мир жесток. Что произошло в ее случае, интересно.

[estante.livejournal.com]

Интересно! ) У меня наоборот: к тем, кто детей не хочет, вообще никаких вопросов не возникает, это для меня дефолтное состояние человека, не хотеть детей) А вот к тем, кто решился завести, уже море любопытства: что сподвигло, какие
были причины влезть в этот геморрой на 20 лет.

[tornado-wave.livejournal.com]

Сколько раз моя терр была замужем? и какой это муж по счету -но не задам это уже переход за рамки.

[h-kitty.livejournal.com]

На сессии прошлой (помимо основной темы) пытала терапевтку насчет того, существует ли сейчас какое-то представление об оптимальном уровне адаптивности, вот об этом сейчас иногда думаю. Если очень грубо говорить (я знаю, что сейчас такие термины не используются), что более "нормально" или хотя бы комфортно — не принимать "новую реальность" или быстро принять ее как новую норму и забыть про старую, вот об этом и думаю.

Относительно вопроса терапевту. Я поняла, что для меня лично чем ближе терапевт к чистой доске, тем лучше, но мне интересно было бы узнать, увлекается ли терапевтка кино и какие режиссеры ей нравятся — просто иногда я ссылаюсь на какие-то сюжеты/моменты в довольно редких фильмах, и она говорит, что тоже видела этот фильм, поэтому было бы интересно узнать ее пристрастия

[swan-the-snow.livejournal.com]

Бездельничаю, до сессии два дня.
Обнаружилась внутренняя часть- 12 летка, в изоляции после перезда, очень не доверчивая, пытливая и познающая мир из -за "стенков".Такой серый кардинал в диком одиночестве.
Тут же стали сниться сны того времени, я пару раз кричала во сне.

Я даже и не знаю, что спросить я бы хотела, но не спрошу.Я бы лучше меньше знаю, так безопаснее.

[aeicbey.livejournal.com]

Мне депрессивно никак, я болею, не была на улице несколько дней. Провалилась в ощущение собственной ненужности и неустроенности. Пытаюсь это компенсировать нужностью на работе, но получается лишь создавать себе проблемы в коллективе, так как злюсь, что другие не так выкладываются. И хотела бы не выкладываться тоже, но не получается.

И как будто я все время стараюсь улучшить себя и свою жизнь, и кажется, что получается, а потом оп и снова провал в то же одиночество и бесполезность. Очень мучительно с этим сталкиваться из раза в раз и не знать, станет ли снова лучше.

У тер я бы спросила что-нибудь про ее сексуальность, более подробно не буду тут расписывать.

[aeicbey.livejournal.com]

Но вот вроде написала сюда, почитала обсуждения, подумала про себя и отцовские фигуры, и полегчало. Возможно, в этом мой успех, что я быстрее выхожу из ямы теперь