Обсуждательный понедельник

[transurfer]

Попробуем новую традицию - по понедельникам обсуждать статьи, видео, книги и фильмы, которые имеют отношения к терапии и работе со своими запросами.

Сегодня обсудим пост "Снегурочки и снежинки":

Самое гнусное в детском спектакле - это распределение ролей, в котором неизбежно присутствует дефицит: главных ролей на всех не хватит. Большинство будет статистами. А еще есть роли, которые никто не хочет играть, но кому-то все же придется...

Я знаю многих людей, которые по жизни видят себя вторыми относительно кого-то. Вечно возле них крутится какая-то "подруга", сестра, коллега, на фоне которой они смотрятся ну как бы не очень. Таким людям трудно принято влюбленность, потому что у них в голове жесткий сценарий "я хуже кого-то, вот посмотри, рядом со мной идеал, а я.... а я так себе...". Встретив какую-то удачу по жизни, они не могут поверить, что это свалилось именно на них. Отказываются от возможности или какими-то глупыми бессознательными действиями все портят. Не могут в своей голове совместить себя и успех. Привыкнув к мысли "все достается самым лучшим", они не могут поверить, что мир вдруг расщедрился на что-то для них, ущербных.

Они самоподдерживают вот это мучительное состояние "второй роли", еще и делая вид, что им это нравится. Они свой уровень знают, ни на что и не претендуют. Для них блага мира - это "не для меня". Самое жгуче желанное, самое ценное, самое лучшее - это для кого-то другого, лучшего, чем я. Ну а мне, что останется... Кажется, в линии снежинок еще кого-то вместить можно... Да мне и так хорошо, честно... Я добрая, я за снегурочку даже рада, она же такая-растакая, не то что я...

Соответственно, снегурочки по жизни осознанно стремятся завести себе "друзей", а на самом деле пажей, чтобы питать свое ощущение сверхценности. Если не разорвать эту порочную связь со снегурочкой, не осознать ее причины, можно всю жизнь прожить с комплексом неполноценности. Настоящие друзья уважают и взаимно обогащают друг друга, со временем становясь лучше за счет обмена душевными ценностями. Иерархичный симбиоз, наоборот, имеет тенденцию к патологическому разрастанию. Одному все хуже, другому все лучше.

В жизни, в отличие от спектакля, главных ролей хватит на всех. Только вложенные в детстве шоры могут помешать заметить это изобилие. У каждого из нас будет и своя любовная история, и своя война, и своя священная цель. В этой истории мы для себя будем самыми главными, а другие будут исполнять роль статистов. Мы для себя точка отсчета, самый важный элемент. И другие люди тоже для себя самые важные, а мы для них статисты. Умение быть главным в своей жизненной истории и принимать роль статиста в чужой - один из важных элементов уважения к людям.

На деле же одни учатся лезть в чужие истории, устанавливая там свои правила, не чувствуя чужих границ, везде стараются быть первыми, никогда не отдавая эту роль другому. Другие учатся сдавать свое без боя, жить, глядя на других снизу вверх, и принимать такое положение дел как должное. Твердое мнение о собственной исключительной гиперценности - хорошая лазейка, чтобы отбирать у других чужое. В принципе, такой лазейкой может быть и противоположный вариант - педалирование своей беспомощности, роль бедняжки, которой опять же все должны. Важно увидеть за всеми этими приемчиками проявления доминантности, агрессии. И адекватно на них реагировать.

Детские спектакли проходят в совсем нежном возрасте, когда в людей легко заложить негативные импринты. В подсознание легко поселить угнетающее "я всего лишь одна из снежинок, а вот она снегурочка...", или самодовольное "я снегурочка, а они всего лишь снежинки". Даже если исполняемый персонаж не 7-й грибок слева, а яркий типаж вроде бабы яги, он все равно не центральный. Именно этот момент мне кажется самым важным. Ни в коем случае нельзя смещать самовосприятие с главной роли на периферию. Для себя человек должен быть центром мироздания и пупом земли. Даже если ты бомж последний, для себя ты должен быть царем по приоритетности внимания.

Подобный вирус "второсортности" легко запустить в голову и трудно вытравить. Детский спектакль - это не произведение искусства, в котором и правда надо акцентировать внимание на одних персонажах, а других проводить фоном. Это средство развития детей. Каждый ребенок должен получать в нем пользу. Если бы я ставила детский спектакль, то это была бы последовательность сценок, объединенных одним сценарием, в которых каждый герой мог бы проявить себя, поиграть в то, что душа желает. У каждого должна быть территория, где он - главный, изъявляет свои душевные желания, находит формат своей любимой душевной игры и получает желаемое.

Иногда иерархичность оправдывается тем, что есть стеснительные дети, которые сами не хотят быть на главных ролях. Так ведь стеснительность - это отклонение, с которым нужно активнейшим образом бороться. Если любишь ребенка, нельзя оставлять неуверенность в себе без внимания. Нужно как можно раньше поселить в ребенке ощущение собственной важности и ценности. Нужно объяснить ему, что
каждый может получить все, что он захочет, совершенно независимо от того, хуже он или лучше окружающих. Что другие не имеют права использовать его, претендовать на его территорию, энергию, внимание, потому что они "лучше".

Важно заложить в ребенке сопротивляемость, если ему навязывают иерархичные отношения. Они не должны стесняться задать себе вопрос, сколько вкладывают в друга и сколько он им готов дать взамен. Нужно уметь не только давать, но и получать, а также фиксировать, если кто-то намеренно сдвигает баланс в свою сторону. Я ставила любительские спектакли, правда, для взрослых, и постоянно сталкивалась с тем, что кто-то пытался тянуть одеяло на себя. Снегурочкам и принцессам по жизни трудно принять факт своего равенства с другими. Они искренне считают, что заслуживают больший кусок пирога просто за факт своего существования. Нельзя стесняться применять к ним агрессию, ставить их на место. Иначе так и останешься вторым.

• Авторы постов, отвечая на комметарии, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На деле же одни учатся лезть в чужие истории, устанавливая там свои правила, не чувствуя чужих границ, везде стараются быть первыми, никогда не отдавая эту роль другому. Другие учатся сдавать свое без боя, жить, глядя на других снизу вверх, и принимать такое положение дел как должное. Твердое мнение о собственной исключительной гиперценности - хорошая лазейка, чтобы отбирать у других чужое. В принципе, такой лазейкой может быть и противоположный вариант - педалирование своей беспомощности, роль бедняжки, которой опять же все должны.

По сути, речь о разных стратегиях выживания, усвоенных в детстве. К стратегии "снежинки" в семье еще добавляется культурно-историческое "я — последняя буква в алфавите" и прочие посылы "не высовывайся".

Мне кажется, для "снежинки" первый шаг — это не пытаться стать "снегурочкой", а научиться выстраивать свои границы, чтобы не позволять "снегурочкам" захватывать свою территорию там, где это важно. И еще понимать, какую именно роль ты хочешь в групповой ситуации. Нежелание быть на главных ролях в групповых ситуациях и "снежинкость" как результат травмы — не равнозначные вещи. Мне, например, больше нравится находить близких по духу "снежинок" и формировать с ними снежные "комочки", а не пытаться стать звездой шоу и центром внимания, потому что мне совместность деятельности кажется приятнее и "питательнее", чем захват аудитории и отъем ресурса у других.

[position-avtor.livejournal.com]

>Так ведь стеснительность - это отклонение, с которым нужно активнейшим образом бороться.

Вот нифига себе! Посреди совершенно адекватного текста такое безапелляционное утверждение.
Вот уж нет уж, я нежно люблю свою стеснительность, никогда она мне вреда не приносила, только пользу и защиту, и я очень рада, что в детстве меня никто не заставлял лезть под софиты вопреки моей воле.

>Важно заложить в ребенке сопротивляемость, если ему навязывают иерархичные отношения.
Это да, но вот как раз возможность сказать "идите в жопу, я даже снежинкой быть не хочу, не буду я участвовать в спектакле" и было для меня индивидуацией и защитой границ. Нет там в зале тех, ради кого я готова раскрыться на сцене, это я выбираю, перед кем я раскроюсь, я и только я, и по критериям только мне известным.

[23e01.livejournal.com]

hirial

Во- первых, автор не понимает, что главная роль, даже на детском утреннике- это большая ответственность. Заболел ты, расстроен, случились какие-то дела - все равно приди и отыграй, иначе тебя говном обольют( взрослые - они такие...). А отсутствия одной снежинки никто и не заметит.

Во-вторых, это много труда. Это же не просто стоять в красивом платье, это и слова надо не забыть, и на подол не наступить, и говорить громко, и, возможно, петь и танцевать, и все на тебя смотрят и даже нос почесать нельзя))). Это силы, нервы, время, труд..ради пары фоток и минуты аплодисментов. Мало кто действительно готов так вкладываться.

А снежинке достаточно просто во время танца не упасть и улыбаться.

В третьих, бывают такие главные роли, что в гробу бы их видеть. Сможете ли сыграть Белую королеву из Нарнии, которая, вроде, ничего плохого не делает, а от нее все равно жутко? А сыграть надо, без нее никак. Бобра или мыша сыграть точно проще, и не тошнит потом.

Ну, короче, автор поста реально в вопросе играния ролей вообще ничего не понимает, ей кажется, что это легко и почётно, а вопрос платы за это " почётно" она вообще не рассматривает, хотя плата может быть для многих неподьемной. Ну или просто слишком большой.

И оно и в жизни так бывает, но это ещё один лонгрид писать надо

[Елена Кириченко (from livejournal.com)]

Точно… у меня старший снегурка по жизни, а средний🙂 снежинка, ибо цитирую среднего «а оно мне надо?» . Нет у него стеснения, оно ему не надо просто… лучше пойдет попрограммирует, там у них своя туса интернациональная кстати. Старший тоже хочет… но некогда — ему очень надо, а сам собирается в ИТ .

[23e01.livejournal.com]

Здесь еще , кмк, упускается момент, что не всем в этой жизни дано лицедействовать, условно говоря. Вместо того, чтобы мучиться от второсортности или биться за место примы, можно поискать то, что нравится не меньше, а ресурсов будет отжирать меньше, и состояться там.

[anichka.livejournal.com]

И найти себе такой круг, где не будет иерархии, а будет партнерство и равноправие.

[nokke.livejournal.com]

для меня проблема выглядит несколько надуманной, может потому, что в моем детском саду не было таких спектаклей. я вообще плохо помню, что там было, но кажется, что какие-то лисички и белочки, то есть не одна главная роль и остальные подтанцовка, а несколько одинаково важных ролей. короче, я не вижу воекруг себя прямо жесткого такого разделения на звезд и снежинок. конечно, иерерхичность в жизни есть, но она во-первых вряд ли была заложена в детском саду, во-вторых, обычно все же есть разные иерархии и хоть где-то ты вполне ок.

[anichka.livejournal.com]

Статья вызвала противоречивые чувства. Вроде бы и понятно о чем хотел сказать автор, но, но...

Наверное, мой пример нетипичный, но я была снегурочкой в детском саду несколько лет подряд. Меня выбирали на главные роли в спектакли и в пионерских лагерях. Если честно, то для меня загадка почему. Я была застенчивым, интровертным ребенком, который не любил быть в центре внимания, особенно незнакомых людей, я страшно боялась этого внимания, потому что боялась опозориться, ляпнуть глупость, боялась осмеяния и презрения до жути. Естественно, что на новогоднем представлении был сценарий, и мы пробовали репетировать заранее, мне нужно было сказать несколько слов, типа, где же дед мороз? На самом представлении меня парализовывало, я не могла ничего произнести, взрослые выкручивались сами, но на следующий год меня опять упорно выбирали снегуркой. Тот образ девочки-снегурочки, который описан в статье, нарциссично устроенной, жаждущей внимания, использующей снежинок и впоследствии других людей, конечно, имеет место быть, но как-то уж прям преувеличен донельзя. Как будто ВСЕ дети на главных ролях в садике именно такие.

В этой истории мы для себя будем самыми главными, а другие будут исполнять роль статистов. Мы для себя точка отсчета, самый важный элемент. И другие люди тоже для себя самые важные, а мы для них статисты. Умение быть главным в своей жизненной истории и принимать роль статиста в чужой - один из важных элементов уважения к людям.

Очень странное заявление. Я, конечно, главная у себя в жизни, но при этом у меня есть круг людей, которые мне важны, и они не статисты. Смысл нашей связи в том, что мы важны друг для друга, и мы учитываем интересы друг друга взаимно. Статист для меня в жизни — это человек, который меня поюзал и выкинул, вот например, недавняя моя история с психопатом. Это для меня никто, тот, с кем я не хочу отношений никаких вообще. Он статист, потому что показал мне мои слабые места и травмы (что не отменяет его мудизма).
Да, наверное, есть люди для меня малозначимые — продавцы, врачи, курьеры и т.д. Но я не отношусь к ним при этом заведомо как к говну, потому что я королева. Нет! КОРОЛЕВНА!

Идея о том, что каждый у себя в жизни главный, а остальные вокруг статисты, такие обезличенные фигуры, очень девальвирует саму суть близких отношений. По сути автор пишет: вам не досталась в детстве роль снегурочки-сучки, которая набирает себе пажей? Станьте сами такой во взрослой жизни, а остальные будут статистами. Нарциссическая патология. Про стеснительность как отклонение сюда же.

Ну и еще. По автору как будто именно детские утренники закладывают такой иерархический сценарий, родители тут вообще не причем. Как будто все дети, которые были снежинками, потом по жизни не имеют успеха. Может им нормально было быть снежинками. И как будто возможен вариант только иерархических отношений — один сверху, другой снизу, сильный-слабый, нарцисс-мазохист и т.д. Партнерских отношений как будто не подразумевается вообще,

[tiffanyaching18.livejournal.com]

У автора что-то своё, острое, на тему иерархии. Мне, например, не близкое и во многом непонятное.

Я считаю, что человеку в жизни полезно уметь каким-то боком встраиваться в разные отношения. Где-то в вертикальные, где-то в горизонтальные. И думать про свои интересы, задачи. Иметь для себя ответ, для чего куда встраиваться.

Но автор, вроде бы, и не про это. Автор, вроде бы, про важность поочерёдного отыгрывания какой-то истории с собой-звездой и статистами. Автору, может, это нужно. Для меня мимо.
Видно, что у человека душа болит. Может, какие-то тяжёлые детские воспоминания про не сбывшуюся роль снегурочки. Но мы сильно расходимся реальностями.
В свою жизнь я бы ни одно утверждение не заимствовала. Всё выглядит странно.

[23e01.livejournal.com]

Мое личное мнение: человек обязательно должен уметь в инклюзию: принимать других "не таких" по-человечески, и уметь самому встраиваться не как Снегурочке, а как "одному из".

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Поняла. У вас довольно строгие критерии.

Я в этом не жду многого, не претендую на изменение мира.
Даже к себе со словами "обязательно должна уметь" не подхожу. Хотелось бы уметь больше, чем есть. Но бывает, что не могу чего-то, приходится с этим жить.
На том, что другие люди что-то должны, тем более не фокусируюсь. Хотелось бы находить "своих" по ценностям. Но переделывать других, возлагать ожидания — это непонятный расход энергии, которой у меня и так мало.
Мне и сформулировать сложно. Под "принимать других по-человечески" разные люди понимают совсем разные вещи. Даже метафора "встроиться как Снегурочке" у каждого будет значить своё. Это, кажется, не только про иерархию, там некий набор личных потребностей. Удалось их удовлетворить или нет, знает только один человек. Причём то, что автор в каких-то ситуациях видит себя "Снегурочкой", не значит, что другие люди видят её так же.
Если автор нашла способ жить, как ей легче, то и бог с ней. Криминала там не видно, кому она неприятна — обойдут. Вот обобщать, что всем нужно то, что и ей — явная ошибка.

Посмотрела обсуждение в "Делимся опытом", там mau_ra отметила некоторые антисоциальные тенденции в других постах автора. Наверное, и в этом они несколько сквозят. И отличают автора от большинства участников здесь.

[23e01.livejournal.com]

Да, слово "должен" звучит жёстко. Я имела в виду, что это жизненно важный навык- уметь разные уровни интеграции. Не то чтобы без этого не выжить, но это уменьшает максимализм, кмк. И нагрузку на психику- и снежинкой можно нормально прожить, это не конец. И что роли могут меняться. Типо социальная компетенция- сегодня я снежинка, ты- лучик, завтра меняемся и мир все ещё стоит.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Вовремя подумать о смирении бывает очень полезно. С этим полностью согласна. И, в общем, помогает быстрее принять реальность.

[iallit.livejournal.com]

Какая-то слишком упрощённая модель черно-белого вида, отдающая нытьем и юношеским максимализмом, типа если не главная, то и не зачем. Но в жизни всё сложнее и тыл снежинкой в Большом театре гораздо почетное, чем быть руководителем залупинского ДК. Хоть ту снежинку никто в лицо и не запомнит. Жизнь это не спектакль, только для нарциссов всяких это так и им важно быть на первых ролях, остальные могут просто наслаждаться процессом.

[iallit.livejournal.com]

Я слышала версию, что когда-то дед мороз был злым персонажем и ему в жертву приносили девушек, коих оставляли в лесу замерзать. И типа снегурочка это мертвая девушка или ее дух. Так что, спасибо что живая)

Да, кстати, вы точное слово выбрали — провинциальность, именно так в виде ограниченности мышления и зависти. В самой провинции нет ничего плохого, но бывает вот такой менталитет. Спектакль это общее дело многих людей, хвалить только приму актрису, это всё равно что при запуске в космос хвалить только космонавта, хотя он особо от полезного груза по функциям не отличается.

[assenzia.livejournal.com]

Могу для статистики отметиться, что мне подобное разделение не близко, как многим здесь отписавшимся. Сама в такие динамики не попадаю и даже не наблюдаю близко в жизни. Только иногда в литературе или кино что-то похожее встречается. В моем детстве на утренниках/представлениях снегурочками всегда были взрослые. В театральных студиях роли первого/второго плана чередовались.

[mau-ra.livejournal.com]

Большое спасибо всем за комментарии! Если кто не видел, то это я предлагала статью для обсуждения, мне она была актуальна.

Мне показалось, что детский спектакль использовался исключительно как метафора реально существующей динамики в межличностных отношениях. Я никогда не играла в постановках ни в какой роли, а вот снегурочки обоих полов встречались мне как в профессиональных, так и в дружеских и личных отношениях, причём отношения с ними были для меня значимы. Одна снегурочка говорила мне, например, что не читает чужих блогов, потому что те создают белый шум и отвлекают от её собственной жизни, в то время как я довольно много общалась в сети с целью диссоциировать. Мне был интересно это явление с точки зрения возможности поставить себя в центр своей жизни.

Я согласна, что не норма, когда ты воспринимаешь окружающих как статистов, но мне прямо понравилось, когда комментаторы массово написали, что снегурок не видели и не воспринимают. Значит, их всё же меньшинство, а не то, чтобы они были повсюду (у меня такой была подруга, с которой в общалась больше 20 лет).

[Елена Кириченко (from livejournal.com)]

Присказка от бабушки мне досталась для хвастливых/ плаксивых снегурок: нам, татарам, все равно 🤷‍♀️. У мужа интроверта — проблемы индейцев Шерифа не волнуют, когда какая-то снегурка/ какой-то снегурец требует бенефитов/ качает права просто потому что. А еще для нарцев есть из детства общешкольное : ну и флаг тебе в руки, барабан на шею … и т.д. Ой у меня в саду драма была: чет там про танец на выпуске, два моих друга подрались кто танцевать со мной будет — а воспитательница никого не поставила и прокатила меня вообще, мымра. я балетом занималась уже три года к тому времени. Это она за фингал мне отомстила так. Валентина Васильевна 🥲. Я вас помню. Эти заклинания все классные -они хорошо работают и настроение поднимают. Например они вот — снегурки а вы оба и татарин или шериф или вообще руководитель отряда пионеров )))) совсем другая плоскость. Вам в другую сторону.

[simplycat.livejournal.com]

Надеюсь, автор просто троллит, потому что в тексте несколько преувеличено влияние детских спектаклей на судьбу, и агрессии многовато. А фразы "самое гнусное в детском спектакле" и "нельзя стесняться применять к ним агрессию" просто невозможно воспринять всерьёз. Ну или у автора что-то личное, и дома коллекция оторванных искусственных кос)))

[margarita-vol.livejournal.com]

Противоречивое впечатление от текста: что-то откликается, что-то нет.

Из того, что однозначно не откликается:

Нужно объяснить ему, что каждый может получить все, что он захочет, совершенно независимо от того, хуже он или лучше окружающих.

Писала уже в комментарии, что это же ведь просто не правда. Очень много где в жизни нужно конкурировать.

Соответственно, распределение ролей, в котором неизбежно присутствует дефицит: главных ролей на всех не хватит. Большинство будет статистами. — может быть конструктивной адаптацией детей к ограниченности ресурсов социального/материального мира. В компании только один СЕО и много, например, инженеров. Но и не всем нужно быть СЕО, далеко не всем. И вот это положение дел, когда ты занимаешь свою нишу в социальной иерархии, пусть даже твоя позиция — не топовая, оно автором почему-то патологизируется. Почему? На мой взгляд, потому что автор тут смешивает социальное/материальное и психическое. Что если ты в социуме не на вершине, то и психически ты себя воспринимаешь, как ничтожество. Такая картина мира похожа на нарциссизм.

В жизни, в отличие от спектакля, главных ролей хватит на всех. Только вложенные в детстве шоры могут помешать заметить это изобилие. У каждого из нас будет и своя любовная история, и своя война, и своя священная цель. — это не правда. Есть люди, у которых в жизни не будет любовной истории, войны и священной цели. В их жизнях будет что-то другое, не лучше и не хуже, просто их.

Про статистов тоже не понравилось, в такой формулировке резкой мне пахнет нарциссизмом опять. Однако, если смягчить формулировку и сказать, что Мы для себя точка отсчета, самый важный элемент. И другие люди тоже для себя самые важные, а мы для них — не самые важные, то тут уже я склонна согласиться.
Умение быть главным в своей жизненной истории и принимать роль не самого главного в чужой - один из важных элементов уважения к людям. — так тоже да.

Детские спектакли проходят в совсем нежном возрасте, когда в людей легко заложить негативные импринты. В подсознание легко поселить угнетающее "я всего лишь одна из снежинок, а вот она снегурочка...", или самодовольное "я снегурочка, а они всего лишь снежинки". — вот это тоже противоречивое. С одной стороны, негативные импринты можно заложить и во время завтрака с обедом. В любое время их можно заложить, не только на детских спектаклях, если есть такое отношение к ребенку и беды с башкой. А если отношение хорошее, и с башкой все ок, то и в ситуации не главной роли в детском спектакле, такого импринта не возникнет, будет транслироваться убеждение, что любая роль, которая тебе нравится — это ок, даже если она не главная.

Про стеснительность как отклонение — слишком безапелляционно для меня. Может и да, а может и нет, от ребенка зависит, от контекста, от степени выраженности, по-разному может быть.

Теперь, с чем согласна.

Проблема обнаглевших Снегурочек реально существует! Есть такие люди, я их встречала, и страгглила с установлением границ. Когда стало лучше с границами, начала выдворять таких людей из своей жизни. Пусть звездят где-то в другом месте.
Важно увидеть за всеми этими приемчиками проявления доминантности, агрессии. И адекватно на них реагировать. — абсолютно согласна. Но видение «адекватной реакции» у нас с автором отличается.
Нельзя стесняться применять к ним агрессию, ставить их на место. — нельзя стесняться ставить границы, отдаляться и вычеркивать таких людей из своей жизни. Нельзя стесняться конкурировать с ними за то, что тебе нужно и важно. Агрессия в плане ассертивности — да. Агрессия и «ставить на место» — как оскорбления, унижения и прочее вовлечение в драку — нет.

Проблема Я знаю многих людей, которые по жизни видят себя вторыми относительно кого-то. тоже реально существует. Она не материальная/социальная, а психическая, и работать тут надо над само ценностью в терапии.

Ни в коем случае нельзя смещать самовосприятие с главной роли на периферию. Для себя человек должен быть центром мироздания и пупом земли. Даже если ты бомж последний, для себя ты должен быть царем по приоритетности внимания. — вот с этим тоже согласна.

[radioactivez.livejournal.com]

Сегодня будет слушать джаз, а завтра Родину продаст, поиграл в видеоигру и стал геем — вот из этой серии (когнитивное искажение такое есть, что из А непременно следует Б). Потому что явление Снегурок имеет место быть, но спектакли тут не при делах, и да, их пишут так, чтобы все были заняты, как мне кажется, не помню прямо каких-то принцесс не из взрослых. Я писал как раз такой для друга-учителя: каждый на сцене получал свои слова, и все. В голову не придет другое писать. А нарциссы и нарциссические травмы получаются не от спектаклей раз в год, это система, в которой такое небольшое событие не сыграет никакой роли.