Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Заодно накидайте в комментариях статьи и видео, которые вы хотели бы обсудить отдельным постом.

Comments

[omnia.livejournal.com]

Оффтоп. Все еще не теряю надежды на продолжение вашей книги.

[transurfer.livejournal.com]

Я себе каждую неделю обещаю ее продолжить (

[transurfer.livejournal.com]

Я тут приболела, и рада, что это случилось после отпуска, а не до него )

На этой неделе были телесница и текущий тер, тема была — работа с печалью. С телесницей так здорово удалось с кусочек проработать. Оказалось, при проработке не просто облегчение наступает, и все. Оказалось, появляются силы и меняются установки.

То, как с той же темой работали с текущим тером, описывает разговор с подругой-терапевтом:

- Ну... хорошие новости в том, что в этом терапевтическом альясне хотя бы один участник знает, как с этим работать.

Она:

- И это не терапевт?

Я, киваю:

- И это не терапевт.

[transurfer.livejournal.com]

"Сырки" оказались неприручаемыми. Описала ситуацию владелице передержки, она решила отправить их жить к тетке, у которой они раньше жили. Она, вроде, хочет их себе оставить.

Завтра обмениваю "сырков" на двух котят с соплями и дрисней. Они живут в доме с семью другими кошками, и их надо изолировать. Вроде, эти котята вполне ручные.

Вообще, это очень грустно, когда котики от тебя систематически убегают, при виде твоей руки съеживаются и им главное, чтобы ты не приближалась, хотя при этом у них к тебе нет никаких претензий.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапии еще не было.
Обсудить хотелось бы тему терапевта и его травмы поднятой в сериале, Франция "Профайл"(7,8,9 сезоны) пошли бы вы к такому, эффективность и качество терапии, таже нить в отечественном сериале "Ланцет", "Инсомния", "Доктор Т". фильм "Метод".Должен ли пт.испытать на себе психотравму, если признать то, что психика в этом месте, так и остается тонкой?
Еще интересна тема инфантильности современного мира в реальности и отраженная в сказках, тема поднята в сериале " Последний богатырь" про морок и интернет, про говорящую станцию Алису и говорящее зеркальце и т.д.
как проживать время.Таже нить в книге Пастернака( однофамилец)"Времена всегда хорошие", про мальчика и девочку поменявшиъся во времени, детская литература.

Ужасное время, началась учеба в школе.Это муки просто.Хочется лечь и лежать.Быстрее бы лето!
Спасает шопоголизм, время гаданий, чтение и кот.

[23e01.livejournal.com]

Должен ли пт.испытать на себе психотравму, если признать то, что психика в этом месте, так и остается тонкой?

Мне кажется, что это зависит от темы, которую Вы хотите проработать. Где-то будет в плюс, что тер в курсе, как это бывает, а где-то -нет. Тут мой любимый пример - с лишним весом. Не могу себе представить нормальной консультации по этой проблеме от человека, который никогда не знал, что такое лишний вес на себе. Это всегда как-то в сторону:"ну, Вы просто жрите меньше!" Есть такие ньюансы, которые понимает только тот, кто в теме. А другой полюс: вот моя тер, к примеру, молодая женщина без травм. Полная оптимизма. Она даже не знает, что такое депрессия. И именно поэтому она может работать с суицидальными/депрессивными людьми. Я такое не смогу. Это надо не иметь опыта полных и непроходимых .оп в жизни и интенсивно излучать уверенность в том, что все в конце концов будет хорошо. Чтобы дать другому твердую опору, без сомнений.

[alexokor.livejournal.com]

Я в итоге все праздники провёл с девушкой. Новый год встретили вместе, в последний момент пошли к её друзьям. Было сложно в новой компании, но я справился)

Вообще мы в праздники хорошо провели время. Один раз только поругались, но мы были вместе 24 часа. Физически и эмоционально я очень устал, тревога меня не покидала. И я устал от постоянной борьбы с болью и спазмами. Спасаюсь антиконвульсантами. Но огромный плюс, я почти не чувствовал тотального одиночества, что обычно я чувствую, от чего я момента проваливаюсь в депрессию. Приходилось постоянно держать себя в тонусе.

Но стоило мне позавчера вернутся домой и на работу (мы в разных городах живем с девушкой, я все праздники был у неё), меня сразу накрыла депрессия. Пришёл домой и лёг, и ничего не хочу и не могу делать. Записался сегодня к врачу, хочу опять начать курс антидепрессантов. Возможно новые попробую. Чувствую, у меня просто больше не сил на ежедневное преодоление.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Мне показалось,будто всю вашу энергию высосала эта поездка. Незнакомая обстановка,новые люди,неустойчивые отношения с девушкой и общая истощенность-и вот результат. Попробуйте дать себе время (если есть возможность) отлежаться,отдышаться,отрефлексировать полученный опыт. Вы большой молодец,что несмотря на страхи,продолжаете идти в отношения. Снимаю перед вами шляпу.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На выходных отец в разговоре с матерью меня с ней несколько унизил. Не скажу, что это стало для меня неожиданностью. Пришла аналогия, что он похож на змею, которая даже будучи при смерти, умудряется плюнуть ядом. После этого меня выкинуло в какую-то черноту. Полтора дня лежала в кровати, смотря сериалы, затем усилием воли заставила себя выйти на улицу. На встрече со специалисткой доказывала, что травма - это все, из чего я состою, и она меня во всем определяет. Специалистка со мной спорила. Сделали с ней предположение, что нужно на какой-то срок увеличить фарму.

Коллега на работе сказала, что я прекрасно выгляжу и у меня интересная аура (по факту я по-новому накрасилась). Удивительно, насколько просто обмануть людей. Думаю в сторону практик сострадания. Хочу прийти после работы и закинуться снотворным, чтобы хорошенько выспаться. Из хорошего: поназаписывалась во всякие секции женских единоборств. Решила ходить каждую неделю на одно пробное занятие. Первое занятие в понедельник.

[mau-ra.livejournal.com]

Очень поддерживаю идею единоборств и активных действий в травме. При этом лежать я тоже люблю.

Однажды я так провалилась в травму, что утром не могла встать с постели. Но я встала. Более того, я встала, помыла полы и повесила гирнянду на окно. Потому что как ни пафосно это звучит, но когда всё закончится, то с нами останется часть, которая всё равно выжила

[mau-ra.livejournal.com]

Ходила на терапию ещё до НГ, подвести итоги. Подвела, но в целом заключила, что для меня терапия то ли с конкретной терапевткой, то ли вообще, исчерпала себя. Я вижу, что в терапии плотно подошла к границам компетентности тер, при этом я перебрала 5 вариантов, и последняя была самой нормальной. Сколько мне надо перебрать терапевток дальше и сколько денег я на это потрачу? Эх.

На все праздники впервые за 7 лет уезжала и прекрасно провела время, потратив столько же денег, сколько тратила на терапию в год. Без комментариев.

Отчасти я научилась справляться сама.

Расскажу интересное. Мне 40 лет, у меня был неудачный брак. Я несколько раз в терапии заходила в ту тему, что мне стыдно за своё поведение в молодости. Дело осложняется тем, что я абсолютно не помню, что у меня было в голове, из каких соображений я вцеплялась в бывшего мужа мёртвой хваткой, хотя он совершенно очевидно меня не любил и был эмоционально проблемный? Меня прямо преследовала возможная сцена, что я встречаю бм на встрече выпускников универа (я не хожу на эти встречи именно поэтому) и он спрашивает: вот ты так хотела семейной жизни, а теперь я женат второй раз, а чего добилась ты? И мне нечего ему ответить.

Терапевтки обычно отвлеченно говорили, что да, сложно найти подходящего партнёра. Кто-то рассказывал, что это от детской травмы и желания заслужить материнскую любовь. Но как-то мне всё это не отзывалось.

Однажды я в интернетах влезла в обсуждение такой темы как, простите, фанфикшены. В моей юности интернет был по карточкам диал-ап, и первый в жизни фанфикшен я прочитала в 38 лет, причём качество меня удивило скорее в лучшую сторону. В декабре мне одна интернет-знакомая прислала подборку своих любимых фанфиков по разным известным произведениям, и я читала их в поездке. Выяснилось, что у авторок фанфикшенов в головах ровно те же романтические представления в любви, что были у меня в молодости. И тут меня осенило: да у меня в молодости было совершенно естественное юношеское желание прожить романтические чувства лучше бы я фанфики писала. И я таки их прожила, хоть стабильным браком это не закончилось. Но какова альтернатива? Я видела у подруг, когда девушка выходила замуж по расчёту за хорошего парня и преданного поклонника, и потом в 35-40 её накрывало, и она изменяла мужу с непонятным нарциссическим персонажем. И мне это совершенно понятно, потому что ну да, это опыт, который людям зачем-то нужен. Мне даже приснился сон с процессом, похожим на терапевтический, когда ты получаешь доступ к заблокированным чувствам. В этом сне я себя видела в облаке романтической страсти, которую мне требовалось куда-то пристроить.

Это моё личное видение, с тем, что это может быть связано с недолюбенностью родителями, не спорю, но лично в моём случае это кажется перпендикулярными процессами.

[afinyanka.livejournal.com]

Ходила на терапию ещё до НГ, подвести итоги. Подвела, но в целом заключила, что для меня терапия то ли с конкретной терапевткой, то ли вообще, исчерпала себя. Я вижу, что в терапии плотно подошла к границам компетентности тер — вот очень мне откликается, у меня такое же чувство. что тер меня не тянет совершенно. мы с ней ходим по кругу и ничего не происходит или настолько медленно, как будто ничего.
потому что какие то приходят мысли интересные хорошие. но я становлюсь все более депрессивной несчастной теряющий смысл и утопающей в зависимости.

мне кажется, что много кому стыдно за свою юность. какую дичь там только не творили. если бы могли ее не творить. а раз творили, не могли по другому. у меня тоже много из юности лезет. я себя так стараюсь уговаривать. 💔 без этой дичи мы бы не поняли многого для себя полезного)

[mau-ra.livejournal.com]

Статья, которую мне было бы интересно обсудить в сообществе, — давний пост в ЖЖ. Целиком по ссылке, а часть я вынесу. Есть ли у участниц такая проблема, и как вы с ней справляетесь?

https://adenarzuata.livejournal.com/37357.html (https://adenarzuata.livejournal.com/37357.html)

Я знаю многих людей, которые по жизни видят себя вторыми относительно кого-то. Вечно возле них крутится какая-то "подруга", сестра, коллега, на фоне которой они смотрятся ну как бы не очень. ... Встретив какую-то удачу по жизни, они не могут поверить, что это свалилось именно на них. Отказываются от возможности или какими-то глупыми бессознательными действиями все портят. Не могут в своей голове совместить себя и успех. Привыкнув к мысли "все достается самым лучшим", они не могут поверить, что мир вдруг расщедрился на что-то для них, ущербных... Они самоподдерживают вот это мучительное состояние "второй роли", еще и делая вид, что им это нравится.

[hirial.livejournal.com]

Мне кажется, что автор ничего не понимает про то, как это - играть роль, и довольно мало понимает про жизнь.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

На терапии и в жизни внезапно всплыла тема потребностей и желаний. Я провела дома неделю и обнаружила, что ищу пятый угол и просто не знаю, куда себя деть.
Пойти некуда, заняться нечем, мне скучно. Нет, дел много, но ресурсы не то, что на нуле, они в минусе, особенно у взрослых субличностей. Как восстанавливать - непонятно. Подростки психанули, что мы тут который год отбиваемся от травм, а вместо светлого будущего на нас свалилось серое настоящее. Также навязчиво вспоминается первый курс института - в тот период меня точно такое же состояние кошмарило по-страшному. Пришëл с учëбы - и не знаешь, куда себя деть. Пойти некуда, заняться нечем, ничего не хочется. Вакуум. И вот опять!

Тема вроде несложная, особенно после всего пережитого, но закрадываются смутные подозрения. Я не на первом курсе уже. Списать бы ситуацию на то, что нет денег, но деньги, внезапно, есть. Также, взрослые субличности хоть и устали, но все трое хором заявляют, что мы тут сейчас ещё денëк-другой полежим и что-нибудь предпримем.

На сеансе обсуждали с психологом это странное состояние. Выслушал, объяснил подросткам несколько проблемных аспектов, договорились, что дома посмотрю на происходящее внимательнее.

Дома эмоции несколько поутихли, а вот подозрения наоборот укрепились. Лаааадно. Начинаем расследование.

За желания у меня отвечает субличность по имени Чувственная. Девочка-девочка и человек-танк в одном флаконе. Чувственная - подросток, но еë это не останавливает. Еë вообще ничего никогда не останавливает, она глубоко убеждена в том, что нет слова "нельзя", есть технические сложности при добыче желаемого. "Потолок тоже пол, если верить в себя!" - еë девиз по жизни.
Если Чувственная чего-то хочет, то пусть весь мир подвинется. И мир подвинется. Иначе себе дороже выйдет.

Чувственная работает связистом. Еë задача - обойти всех субличностей, подробно допросить каждого, чего и в каких количествах ему не хватает, сопоставить информацию о незакрытых потребностях, вычислить самый оптимальный вариант, как их закрыть, озвучить мне конкретные желания и, при необходимости, принять меры, чтобы желания были выполнены, несмотря на обстоятельства.

В общем, с моим состоянием всë это мягко говоря не вяжется. Зову субличность на разговор, обращаю внимание на нестыковку. Чувственная соглашается, что что-то здесь точно не так и предлагает проверить, на каком этапе возникают проблемы.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Устраиваем провокацию. Погружаюсь в состояние "не знаю, куда себя деть". Субличность-помощник сидит рядом на случай, если там травма. Слегка отдохнувший Маг (самый адекватный и ресурсный из взрослых) тоже вызывается помочь - назвать эмоции и посмотреть на ситуацию взрослым взглядом.

Итак, выяснилось:
1) деньги есть сейчас, а вообще их не хватает постоянно. Большая часть желаний упирается в их отсутствие и только создаëт дополнительные проблемы;
2) других ресурсов тоже постоянно не хватает;
3) в период учëбы на первом курсе меня приложило возрастным кризисом. С возрастом потребностей становится больше, а те, что, уже есть, ощутимо усложняются. Способы их закрыть тоже становятся более сложные. Т. е. если подростку, условно, достаточно поиграть в телефон, то взрослому хочется какой-то более важной, осмысленной и направленной на что-то полезное, деятельности. А как она выглядит и где еë взять, ты понятия не имеешь.
4) про кризис и потребности подросткам объяснял психолог на сеансе. На первом курсе я обо всëм этом не подозревала и мы, как выяснилось, с тех пор в этом вопросе не слишком-то продвинулись;
5) нормально адаптироваться к учëбе на первом курсе в тех кошмарных условиях было просто невозможно;
6) тогда же начали работать родовые программы, сейчас ещё остались отголоски;
7) город действительно маленький, с развлечениями напряг, ситуация объективно неприятная;
8) у всех жуткий отходняк от работы с родовыми сценариями, все очень измотаны морально;
9) тему ответственности ещё не добили, субличности местами вынуждены выполнять не свою работу;
10) много внутренних конфликтов, особенно на тему ресурсов;
11) много обесценивания, мол, сейчас купим эту ерунду, а глобально всë равно ничего не поменяется, так зачем всë это вообще;
12) я в силу темперамента не люблю спокойные занятия, а на активность нет ресурса;
13) некоторые желания в прошлом привели к травмам.

Исходя из всего этого психика приняла самое оптимальное решение и провалилась в тяжëлую апатию. Мол, который год пашем, как проклятые, в кои-то веки наступило затишье, так что я хочу лежать и я буду лежать. Подростки лежать не планировали, у них всегда есть энергия, но они плохо различают эмоции, особенно сложные. Апатию распознал именно Маг.

Чувственная внесла информацию в датапад, поставила на уши остальных взрослых субличностей и утащила их отлаживать систему с учëтом всего этого. Мы с помощником прорабатываем оставшиеся травмы. Сработали быстро и грамотно, так что сейчас я чувствую себя почти человеком, но мне очень интересно, что там вскроется дальше.

[gadyuka.livejournal.com]

Как обычно, долбление и грохотание продолжается. Сегодня - эквивалент землетрясения 4-5 баллов, жилище ходит ходуном, потолок и стены вибрируют, со шкафов падают расставленные там пустые коробки из под бытовой техники. Потолок пока не обрушился на голову, великого потопа не наступило - значит, пока, живем. Что будет дальше - ну, никто не знает, что будет дальше.
Читала психологу японские стихи, беседовала о средневековой поэзии и о смысле жизни. О чем еще можно говорить в таких условиях.

[23e01.livejournal.com]

Я была на терапии, теперь каждый раз туда иду и думаю: сегодня меня примут или нет?(( Не знаю, как это исправить. Обсуждали болезнь моей дочери опять, и что сейчас мне немного легче - выспалась за праздники, дочери легче, много напланировала на след.неделю. Профу "моему" кости перемыли - моя тер у него училась, знает его. Я рассказала, что он уже реально старый, у него и проблемы старческие - на вчерашнем семинаре он забыл тему, которую должен был объяснять. И он так расстраивается из-за этого, как ребенок. Я аж умилилась (глупый я человек, наверное. Вот человек перестал меня колебать, и я сразу к нему опять по-доброму отношусь, забыла, как нервы мне мотал(. Он на перемене уходит куда-нибудь ( а у меня у него 2 семинара подряд), и мне докладывает - "я сейчас в библиотеку быстро схожу и вернусь! Или: я быстро в бюро сбегаю, не теряйте меня!), молодежь опять начала над нами хихикать, что он мне как маме все докладывает, куда пошел и зачем. Вчера еще мне в глаз светило солнце, я немного лицо рукой прикрыла. Он заметил и говорит: "а где Вы солнце нашли?" ( а утро было пасмурным, мне первый лучик достался). Я говорю - а у меня тут есть немного. Он: ну, закройте жалюзи, неудобно же Вам! Умилились над ним обе)

Тер предложила устроить себе и дочерям бьюти-день: набрать кремов, масок, и т.п., и просто весь день возиться как в салоне красоты. Надо попробовать. "Себе приятно и девочек приучать регулярно заниматься телом"(ц).

Молчела я последний раз видела месяц назад, случайно в коридоре столкнулись, поздоровались, перебросились парой слов, последнее, что я тогда подумала: "Со мной флиртует ребенок - какой ужас! И я отвечаю - какой ужас!" И вот вчера он первый день был после каникул, весь в девушках) Сделал вид, что меня не видит, когда я рядом кофе покупала. Я подумала: ну я тебе устрою за этот детсад), и тоже демонстративно его не видела остаток дня. И когда он шел к нам окно открыть - не видела в упор) На последней лекции он одно время смотрел в нашу сторону - я с одной девушкой сижу в последнем ряду, кроме нас там никого не было - пока девушка уже не начала ерзать на месте и бросать на него злые взгляды - типа, что уставился?! ( они между собой не общаются и у нее есть друг). Я это краем глаза видела и внутри похихикала.

Я для себя разрешила свою семейную ситуацию, долго я мучилась, наверное, нужно было столько времени на печаль и приятие. Для себя я все теперь решила, душа успокоилась и эта тема перестала отжирать энергию и нервы. Таков мой крест и на этом все.

Нашла в универе группу христиан, начала к ним ходить на совместные ужины и библейский час- и какая же это для меня отдушина!

[only-out.livejournal.com]

Продолжаю отдыхать от терапии, если так можно сказать при двух курсах на тему. Проболела праздники, но не сильно - организм явно говорит про перезагрузку. За это время немного уложилось в голове пройденное и упёрлась в первоочередные и глобальные задачи.
1. Внезапно и непобедимо лезущий негативизм. Проявлять внимание, заботиться о ком-то эта часть отказывается. Забыла поздравить с днями рождения бабушку и папу. Не хочу выбирать подарок подруге. Похоже это проявления невозможности как находиться в центре внимания, так и вечно вне его. Пока вообще не понимаю как с этим работать - какой-то ступор , а после тема норовит вытесниться.
2. Понимание, что в эмоциональном плане я реально ничего слаще морковки не пробовала. И надо учиться работать с хорошим и это будет сложно - ферментов и рецепторов и правда нет. Ощущение, что старую модель придётся партизански расшатывать и подтачивать, попутно отреагируя ушаты всякого дерьма. И плюнуть на это не выйдет - прогресса не будет.

[afinyanka.livejournal.com]

в этом году терапии еще не было — заболела и провалялась все каникулы с вирусом и высокой температурой
поняла что мы с текущим партнером усугулбяем вредные привычки друг друга и тянем друг друга на дно
одновременно страшно и тягуче. как будто ты тонешь потихонечку в болоте. там вроде тепло и спокойно. но это болото оло!
понимаю что моя тер не тянет меня явно
при том что я это осознаю, я стараюсь быть для нее сама "полегче и попроще"
как будто я 10классница но мне приходится иметь дело с учительницей 1х классов и говорить с ней соответственно ((
надо менять тера на более глубокого и крепкого и может даже строгого. и открывать более глубокие травмы и проблемы (эта тер не знает обо мне ничего серьезного, только поверхностные всякие штуки)
а на это ни сил и страшно

[msbochinski.livejournal.com]

Доброй пятницы.
Работать не хочется от слова совсем. Перемены большие в работе, всех динамлю и жду ясности. (Которую не дадут).
Про мое увлечение коллегой: мне теперь жутко стыдно. Он действительно не флиртовал, а его пожелания — просто хорошее прощание. Я не так поняла и мне, с одной стороны, стыдно за увлеченность и мою ошибку в интерпретации его знаков внимания; с другой — сожаление, что голод по близости есть, а утолить не с кем.
Со временем отрезвляюсь.
Чуть бывшему не написала )) но не написала.
АД пью.

[23e01.livejournal.com]

По-моему, "я теперь всю ночь спать не буду" или как-то так- это не обычный знак внимания. Обычный знак внимания- дверь придержать или вещь с пола поднять. Но это ладно, если коллега слилсА, то туда ему и дорога. А вот стыд за увлеченность и сожаление.. Вот бы тему такую открыть: почему мне стыдно за то, что я живой человек? Просто это моя тема тоже.

[tornado-wave.livejournal.com]

На прошлой перекличке жаловалась что уже ничего не тяну — проверила все гормоны и железо и еще кучу показателей. Ржу что заплатила кучу денег чтобы узнать что все хорошо. Круг подозреваемых в желании постоянно лежать и невозможности тянуть работу сузился до работы) В целом я давно выросла из своей позиции — и счас нету интересной работы для меня на текущем месте. Нету тама дофамину и сератонину и даже кортизолу. Болото в общем уже год- при этом. у меня отличная команда и зарплата и в целом не напряжная работа.

Я чувствую себя дурой и постоянно пинаю за то что ною. — что мне плохо от того что на работе скучно . Что у людей вот есть настоящие проблемы. — а моя проблема скучная работа и не мотивирующие задачи и не проблема вовсе — а я просто ленивая скотина и делать ничего не хочу.

Ситуация дошла уже до полного снижения концентрации и когнитивных спобоностей — последние 3 дня на неделе я просто делала ничего — ибо не тяну вообще даже мысль о том чтобы начать что-то делать. Сил нет даже на простые действия.

Вынесла на терапию — еще раз проговорили что права сказать себе что я с чем-то не справляюсь у меня никогда не было. и чтобы начать ныть надо умереть для начала — вот только это повод) Я за всю жизнь можно сказать терру впервые в жизни жаловалась что не вывожу. Вышла с сессии и начала себя пинать за такие жалобы — что типа зажралась.

В общем — вариант отдохнуть пару дней не помог, поделить на мелкие задачи чтобы получить от их выполнение дофамин тоже) В общем — привет проф выгорание.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

перед Новым годом я глубоко продвинулась в проработке своей травмы,но не думала что это будет так тяжело. Перед нг доползла до психиатра и дневного стационара,ушла на 21 день на больничный. Спала по 12-14 часов, вышивала,смотрела сериалы,ходила в театр,на массажики и капельницы,в баню и трен.зал. Как хорошо когда нет этой ежедневной рабочей нагрузки и тупого синдрома менеджера. Аж прям ожила как будто!

[itty-pitty.livejournal.com]

какая вы молодец! очень крутая забота о себе!

я помню схожие переживания и опыт: работать очень тяжело, хочется отдыхать, а во внерабочем тоже очень много всего и это тоже сильно грузит. плакала много, в голове каша, пыталась все разбирать, как-то балансировать с нагрузкой. в какие-то дни руки опускались — я опускала. потом постепенно разобралась и условно полегче было. но тяжелый был период, да.

[assenzia.livejournal.com]

Наконец-то на этой неделе была сессия. До этого две сессии были отменены из-за праздников :( Обсуждали теракт, который произошел в соседнем городе в новогоднюю ночь. И то, как мало он на меня повлиял. Не знаю, то ли возраст и развившийся фатализм, то ли общая усталость от непрекращающихся новостей о творящемся в мире насилии, хотя я смотрю их крайне редко.
Из хорошего — вроде бы мне удалось найти вид физической активности, который доставляет удовольствие и которым можно заниматся дома. Поделилась с тер, что мне удалось прозаниматься неделю без перерывов и даже получить от этого удовольствие. Тер: "То-то мне показалось, что у вас лицо похудело. Ой, я не имела ввиду, что вам нужно худеть". Убедила ее, что я это не восприняла ее слова, как наезд на мой вес. Очень надеюсь, что мне удастся и дальше заниматься физактивностью.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Праздники дались мне тяжело, я заболела и все каникулы тусовалась дома одна. Наедине со своими мыслями. Стабильно, несколько раз в день скатываясь в тяжелое, депрессивное настроение. Не понимаю, с этим уже надо идти к психиатру за таблетками, или это из-за отсутствия терапии. Все-таки я давно прям в такие тяжелые состояния не уходила.
Настрой, с одной стороны, не дать себе загнуться, бороться за себя. С другой стороны - ужас от происходящего вокруг и совершенной невозможностью что-либо с этим сделать. Много смотрела околополитического контента, ни одного утешающего прогноза на год.
С терапией тоже так и не определилась, пока живу в режиме экономии денег и откладывания возобновления оной.
Мне очень страшно идти дальше в терапии, потому что я понимаю, что просто так сидеть, что-то мямлить нет смысла. Что я созрела до понимания, что надо идти дальше, вглубь, в волнующие и пугающие меня темы. И, о ужас-ужас, с этим же что-то придется делать в реальной жизни, не только на сессиях обсуждать. Вот тут просто ступор.

С терапевтом тоже определиться не могу, прям затык жуткий, постоянно склоняюсь то к одному мнению, то к другому. Вроде и хочу вернуться к прошлому теру, и сомневаюсь, вдруг мы с ней достигли пика и дальше я не продвинусь. А может продвинусь, ведь я сама пробуксовывала и не шла вглубь. С другой стороны, очень напрягает, что очевидные для меня внешние обстоятельства игнорируются ею.
С другой стороны, я понимаю, что в любых внешних обстоятельствах человек может сосредоточиться на себе и своих результатах, а не растрачивать весь свой эмоциональный ресурс на переживание из-за всего.
И я ужасно устала от того, что об этом нельзя говорить и совершенно не с кем обсудить. Очень много плакала на каникулах от бессилия, от злости и отчаяния.
Пугает, что не вижу перспектив. Понимаю, что могу улучшить то, что есть сейчас. Т.е. сделать его более терпимым, сносным. Но вариантов счастливого будущего не вижу совсем, только возможность выживать во мраке и как-то сохранить свою психику и совесть. Одновременно с этим держу в фокусе свой внутренний моторчик (такой образ возник), который завелся и уже не хочет останавливаться, хочет пыхтеть и продвигать нас вперед, бороться за меня и делать все, чтобы не сдаваться.
Т.е. такое одновременное желание не сдаваться, желание делать выбор в пользу себя и каждый день, маленькими шажками выкарабкиваться из этой мути, и при этом полное не понимание, куда ползем-то, если кругом кромешная тьма.
А еще погода! Не помню, зима в Москве всегда была таким кромешным убожеством, или реально хуже стало? Как будто раньше были все-таки солнечные дни зимой.
Из позитивного: после таких угрюмых выходных, проведенных в одиночестве, в четверг ехала на работу прям с улыбкой на лице)) .

[23e01.livejournal.com]

Может мое Вам не зайдет, но я политику смотрю гомеопатическими дозами и только там, где не нагнетают. А когда совсем плохо-не смотрю совсем. Потому, что у меня первая задача - вырастить детей, если я загнусь - на общую .опу в мире это никак не повлияет, а на моих детей - очень даже, они останутся сиротами. Поэтому, мой фронт здесь. А Ваш - у Вас. Именно, сосредоточиться на себе, как в концлагере. Выживали не буйные и не отчаявшиеся, а которые сказали: я не в силах это изменить, буду жить одним днем, и сосредоточились на проживании одного своего дня, а судьбы мира оставили в покое.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

В терапии на эмоциях выдала фразу, после которой сама остановилась и прозрела; «Если я сейчас отступлю от себя, то это конец всего». Я осознала, что годы выживания вышкребли мои ресурсы до нуля и сейчас все серьезно.

Я отловила, что из-за стыда я внутренне начала себя подгонять с поисками работы. Из-за тревоги, как маменька будет жить,, давила на себя, что надо за пару месяцев починиться, выучить язык и бежать зарабатывать денежку, Это все происходило фоново и я не осознавала до конца.

Матери сказала, чтобы шла добивалась субсидий и пенсии. Что я не могу больше ее содержать, мне нужно заняться своим здоровьем. С терапевтом договорилась встретиться перед визитом к врачу и чтобы она меня подготовила, чтобы я добивалась продления больничного. Чтобы мне не задурили голову снова, мол, раз улучшения есть, надо их усугубить.

Улучшения есть, но в этот раз я хочу восстановиться основательно. Мне 37 лет и существовать в режиме выживания я больше не хочу. Тем более, что есть возможность получить помощь. Благо, я нахожусь в обществе, где социальная поддержка работает.

Оборвала контакты ко всеми. Писала бывшая коллега, я удалила ее сообщение не читая. Дала себе право не отвечать на сообщения тех, кто писал мне ранее. Сейчас мне нужна только профессиональная помощь и поддержка тех, кто понимает мою ситуацию и поддерживает меня. У меня есть 2 терапевта и одна подруга, которая прошла через похожий опыт. Все остальные или сразу идут лесом нахер, или на паузе.

Забила на курсы иностранных языков. Я сейчас не на каникулах, я на больничном, сейчас моя задача только восстанавливать свое здоровье.

Понадобилось два с половиной месяца, чтобы осознать, что вообще-то это ненормально, когда начинаешь утро с мыслями, как бы дожить до конца смены и упасть в кровать снова. А я в таком режиме жила больше двух лет. Да и помимо этого увидела, сколько всего нездорового происходило в моей жизни, а я считала это нормой. Хронический стресс и страдания стали фоновым явлением и я перестала их распознавать.

Общалась с матерью и осознала, какая у нее психика нестабильная и реактивная. Таким людям нельзя заводить детей вообще. Попробовала мне помотать нервы, я сказала ей, что либо будет подыхать с голоду, либо займется решением вопросов, я не могу больше ее содержать. И оказалось, что человек в состоянии решать задачи самостоятельно. Но зачем напрягаться, когда можно жрать дочь. Так же ж проще, ну.

Смотрю на свое прошлое, даже плакать не хочется уже.
Восстановить себя насколько получится и жить дальше. Уже для себя.

[dgelgjlfv.livejournal.com]

Я хочу обсудить Алис Манро. Это канадская писательница, она получила Нобелевскую премию, я очень любила ее рассказы. Она писала и я узнавала детали, хотя ее детство было в Канаде во время Великой депрессии, а мое в Сибири в 90е. Отвратительные туалеты на улице например. Нищета, отчаянное желание умной бедной девочки выбраться, стыд. Она понимала женщин и писала о женщинах. Моя любимая коллекция историй называется The Beggar Maid.

После ее смерти оказалось что ее второй муж был педофилом, она узнала когда ее дочь уже была взрослой, но осталась с ним. Вот тут очень подробное исследование/анализ, мне всегда интересно как работает абьюз в контексте семьи, было бы здорово обсудить (аудио доступно без подписки): https://www.newyorker.com/magazine/2024/12/30/alice-munros-passive-voice

[gortenziy11.livejournal.com]

Захотелось послушать. На русском языке есть про нее аудио?

[tom-potom.livejournal.com]

у меня перерыв от терапии. После инцидента с тренером возник еще один, но там я уже смогла за себя постоять. Я ходила на дорожке и была так погружена в процесс, что когда он до меня дотронулся я заоорала на него и еще была слышна на весь зал. Впервые мне удалось вербально за себя постоять, послушать в свой адрес его эмоции и не умереть от стыда и вины за свой крик и...продолжить заниматься. Впервые почувствовала свои физические границы и не диссоциировала как раньше, а уже реагировала так как я хотела. Мне очень нравится процесс тренировки с ним во время тренировки. Прямо пылынки сдувает и не дает перегружаться. Но остальное взаимодействие это , конечно,это тренировка собственной устойчивости. Тренер похож на типичного мужика из твитера, где жены молча уходят, когда он творит фигню и который не понимает почему жена ушла, все хорошо было.

Потихоньку меняю свое питание, выкинула сладкие продукты, большое количество быстрых углеоводов, изделия из белой муки. Теперь когда я хожу в магазин, я не знаю что купить, потому что большая часть продуктов для меня не съедобна. Голова стала более ясной и стало больше энергии. Заметила разницу в собственном психическом самочуствии с пережатой диафрагмой и без. С пережатой диафрагмой накатывает такая дикая тревога, плюс отсутствует ощущение ног и стабильности.Мозг затрачивает огромное количество ресурсов, чтобы как-то вернуть устойчивость в пространстве.

Мне было бы интересно покопать в сторону дыхания и расслабления в стрессовых ситуациях. Когда-то здесь пробегал участник, который упомянул что занимается дыхательными упражнениями много лет и поэтому его не трогает стресс. Хотелось бы узнать каким дыханием он занимается.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Ооо… Сжатая диафрагма - моя тема. Мне иногда помогает упражнение на блуждающий нерв, а вам?

[h-kitty.livejournal.com]

Давно не писала, последние четыре сессии (был перерыв на НГ, перерыв мне очень понравился:)) были в основном про, как бы сказать, хтоническую тень моей субличности-долбоебицы. Сложно пересказать содержание, поскольку рассказываю я терапевту про внешне очень мелкие события в своей прошлой околопрофессиональной жизни, но внутри они связаны с какими-то очень глубинными тёмными моментами, поэтому иногда говорить прямо тяжело. Думаю, это как-то связано с глубинными страхами безумия и стремлением к небытию (не самоуничтожению, а как бы полному бездействию вплоть до несуществования).

Несмотря на эту глубинную внутреннюю работу:), диссера пока между тем ни написано ни строчки, но сегодня говорила с бывшим коллегой и по его стеклянным глазам на некоторых моментах поняла, что все-таки за прошлый год в магистратуре приобрела кое-какие новые знания