Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе были все три терапии. В понедельник была Одноклассница любимой тер, я с ней работала с ситуацией, которая меня регулярно триггерит. Одноклассница мне напоминает высокотехнологичный парник или волшебный сад. Туда приносишь свое больное растеньице, сажаешь и окружающая среда настраивается на него таким образом, что это активирует у растеньица его встроенные механизмы исцеления. Она говорит, это все так у меня работает, потому что мы друг другу подходим очень, и потому, что у меня психика умеет быть в терапии и исцеляться с ее помощью. Но история показывает, что таже с таким натренированным клиентом можно превратить терапию в черт знает что )) Так что дело не только в мне и в хорошей "химии". Одноклассница мне каждый раз своей работой напоминает, что реально классные и талантливые терапевты все еще существуют в природе.

Мы пообщались с частью, которая триггерится. Эта часть меня слушать не хотела, потому что я для нее всего лишь человек, и по этой причине у меня нет достаточно ресурса ей помочь и ее защитить. Она хотела, чтобы пришел кто-то реально большой и сильный и ее спас. Но неожиданно для нее и себя я нашла подходящее решение. С телесницей потом закрепляли это в теле. Телесница мне сказала слать ей смску каждый раз, когда я триггерюсь, чтобы получить поддержку. Она уже давно это говорит, но я забываю это сделать, потому что мне очень важно справиться самой. Раньше, когда я с любимой тер работала, я знала, как бы меня не расколбасило, я принесу это все на сеанс, и мы все починим. Теперь стало важно делать это все самой. Внешняя поддержка — это здорово, я от нее отказываться не хочу, но я должна знать, что могу и сама.

С текущим тером сеанс был о важной для меня дружбе, которая была свернута в одностороннем порядке второй стороной. Не по моей вине. Там у человека сильно поменялась жизнь, и в новой версии жизни, видимо, для меня места не нашлось, и мне ничего не объяснили. Я, в принципе, без трагедии отношусь к тому, что человеческие отношения заканчиваются, и вообще редко отличаются долгосрочностью. Просто в этом конкретном случае были все признаки, что эта дружба продлится всю жизнь, и я от этого человека не ожидала, что он молча сольется, ничего не объясняя. Я говорила теру, что эта история вдохновила меня и дальше учиться обходиться самостоятельно, потому что никогда не знаешь, будут ли люди рядом в нужный момент или нет. Тер сказал, что я много всего упомянула про свой опыт в этой истории, но почти не говорю о печали. Он, похоже, с недавнего времени начал охоту за моей печалью. Не первый раз мне говорит, что я не приношу это переживание на терапию. Печаль, по словам любимой тер, для меня самое сложное переживание. Ок, говорю, давайте в следующем году на ней и сосредоточимся. Но вообще рассказывать ему что-то не особо интересно, потому что для меня ничего в результате не происходит — ничего в голове и психике от этого не меняется. Гораздо интереснее тера за уши таскать.

[transurfer.livejournal.com]

Эх... все еще кукуем.

[psycho-novice.livejournal.com]

*минутка белой зависти*
Эх, хочу такую зарплату, чтобы тоже на три терапии хватало) ☺️

[midnightcreater.livejournal.com]

Очень здорово, спасибо, что рассказываете! И про парник отзывается, и про печаль, хочется поддержать ваших теров. Пусть в следующем году ей найдется достойное место и в терапии и в жизни, чего уж. Печалиться грустно, но очень полезно.

[my-penguin87.livejournal.com]

До сих пор прокручиваю ранее случившийся эпизод с моим терапевтом. К ней я пришла с запросом трудностей формирования взаимоотношений с людьми. Анамнез у меня непростой, она про это знает, с родителями я не общаюсь, мать очень жестокий человек, отца не знала никогда, жила в бабушки с дедушкой, мать видела очень редко по выходным. Переехала в другой город после 30, семьи нет, ни с кем из родственников общения нет, друзей тоже не особо, но вложилась в карьеру, получила должность руководителя небольшого отдела, более менее стабильно устроила жизнь.

Как то на сеансе мы обсуждали причины почему мужчина не обращают на меня внимание (на тот момент я очень мечтала о семье) и она сказала, что у меня со стороны (как она оценивает) очень испуганное тревожное лицо. Я с этим согласилась, потому что пару раз мне такое говорили. И тут она произносит фразу, что мол я раньше работала эйчаром, и если бы вы ко мне пришли с таким лицом на начальника отдела, я бы вас не взяла. Потом она добавила, что может у меня с работой другая ситуация и лицо меняется, перестает быть таким тревожным. Оценить это так или нет я увы не могу.

Я тогда признаюсь опешила, работа это наверное единственное в чем я себя не ненавижу и могу признать хоть какие-то заслуги. После этого разговора я много раз прокручивала этот диалог, мне было очень неприятно, я не понимаю зачем она об этом сказала. Но вроде сказала терапевт это не со зла... Что думаете?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Думаю ее надо уволить. Оценки раздает. А я бы ее и эйчаром не взяла с такими навыками коммуникации.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Пожалуйста, не читайте, если вы находитесь в нестабильном эмоциональном состоянии.

Узнала от матери, что у отца отнялись ноги. Он звонил ей, спрашивал, могу ли я прийти и поговорить с ним перед смертью, как «дочь с отцом». Наверное, хочет покаяться. Он как-то уже пробовал у меня просить прощения «за все» (абстрактно), но когда я отказалась возобновлять с ним общение, пригрозил лишить меня наследства. Сейчас, видимо, стал совсем плох. Мне давно хотелось назвать вещи своими именами, назвать его педофилом, сказать, как он сильно поломал меня. Мне неоднократно снилось, как я с яростью выкрикиваю это ему в лицо. Помню, в детском возрасте мать не поверила мне, отмахнулась от меня… Или я плохо донесла ей свою мысль, ведь мне было 5? Не знаю. Она будто ничего не замечала. Когда я снова заговорила с ней об этом в 18 лет, она встала на мою сторону, разозлилась и сказала, что сейчас «убьёт отца». Я отговорила ее от этого. Почему-то у меня была странная мысль, что он не выдержит этого обвинения и повесится. Хотя, казалось бы, зачем ему вешаться? Может быть, в моей голове осознание такого вреда близкому должно было бы привести к самоубийству? В моей голове… Я понимаю, что сейчас наступил момент, когда можно назвать все вещи своими именами, но при мысли об разговоре я прикоснулась с сильнейшей болью. Поняла, что в моей душе, в самой ее глубине сидит страх его сломать. Но должна ли я бояться сломать человека, который сломал меня? Может быть, стоит притвориться, что я его простила, чтобы он умер спокойно (хотя я даже не знаю толком, при смерти ли он). А если я брошу обвинение ему в лицо, что я получу? Я прямо вижу наяву его отрицание и недоумение… Ведь это норма, норма для таких, как он? А вдруг это будет отвратительное «я хотел тебя научить, подготовить к взрослой жизни»? Не знаю, что хуже. Потонула в боли. Ночью «выпускала» боль из тела в виде черноты. Попросила у пт. кризисную консультацию, иду сегодня вечером. Не знаю, решусь ли я в итоге на разговор. Хочется по-детски, чтобы кто-то взрослый поговорил за меня или подержал меня за руку, когда я буду говорить. В общем, нехорошо мне.

[way-of-flowers.livejournal.com]

Примите мою поддержку в это непростое для вас время. Я очень сочувствую вам.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот так примерно

[transurfer.livejournal.com]

Красота какая! 😍

[s-h-h.livejournal.com]

В общем, я ок.

Несмотря на всплеск моего хазбенда вчера.

Орал так, что я уже подумала, что он выплюнет легкие. На меня орал. До сих пор не поняла, за что именно. Нет, он что-то там орал, но когда орут, я просто глухая и не распознаю речь. Я могу только когда спокойно и вежливо. Ну или громко, но любя. А так - ну не слышу я. Чем громче, тем я глухее.

Это было раннее утро, сын уже ушел в школу, а он уже одевался на работу. Я очень тяжело просыпаюсь, утром не могу никак придти в себя (у меня довольно специфический диагноз, связанный со сном). И вот он что-то спросил, я на автомате что-то ответила, ну и вот.

Орал, приблизив лицо нос к носу. Во всю мощь. Глаза навыкате. Ну а я просто закрыла глаза и держала подбородок вверх. Стояла спокойно и расслабленно.

Представляла себя тем боксером на ринге, который абсолютно уверен в своей победе, несмотря на плевки в лицо и всякие факи.

Орал долго, удивляюсь, как не охрип. Минуты три. Обзывал гадко и мерзко.
Слышали все 23 этажа. Удивляюсь, как никто не вызвал полицию.

Я просто подождала.
Когда закончил, я посмотрела ему в глаза и совершенно спокойно сказала: «А ты так на начальника своего поори.» Он пытался еще такую же сессию устроить, но, видимо, выдохся. Так уже не получилось. Да и на работу надо было выбегать.
Сказала ему напоследок, тем же спокойным тоном: «Ты же понимаешь, что будут последствия. Со мной так нельзя.» Промолчал и вышел.

Нет, я, конечно, выплакалась, но наедине. Но как-то быстро пришла в себя.

Еще немного.

Подумала, что телефон ко мне надо буквально привязать. Был бы телефон рядом - нажатие боковой кнопки привело бы к тому, что через 40 сек полиция была бы здесь.

Ну ок, в следующий раз.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Обнимаю вас.Ужас какой, подонок!

[gadyuka.livejournal.com]

Стабильно ничего хорошего не происходит. Долбление стен и потолка приняло затяжно-спорадический характер. В любой момент могут начать долбить, но не в любой момент реально долбят, отчего жизнь колеблется между напряженным ожиданием долбления и паническим бегством от долбления. Вдобавок к долблению, его инициаторы устроили еще потоп, поломав стояк холодной воды, отчего к нам хлынул Ниагарский водопад. Вдобавок к этому, поломалась машина и предстоит ее крупный ремонт, сопряженный с ненормированной растратой, видимо, всего стратегического резерва наличных средств. На фоне набирающей силу инфляции и прочих макроэкономических "удовольствий".
Псиолог выражает сочувствие, внимание и понимание. Ну а что еще он может сделать.

[alexokor.livejournal.com]

Все неделю меня сильно спазмирует. В самый пик не могу даже шеей пошевелить, всё болит ужасно. И сил нет. Зато нет дикой тревоги. Мои спазмы видимо это какая-то защитная реакция моего организма на какие-то триггеры, только не пойму на какие. Хотя иногда мне кажется, что сама жизнь это триггер. Закидываюсь всевозможными таблеточками, чтобы хоть как-то себя поддержать.

На этой неделе была четвертая сессия с моим новым онлайн телесным терапевтом. Работали опять с внутренним ребенком. Я видел себя совсем маленьким, до года, в кроватке. Вот из такого состояния и работали. Терапевт предложил напрямую поработать с моим ребенком, я говорю не-не-не. Ребенок сильно напуган, никого не пускает, даже маму. Я начал представлять маму где-то вдалеке, стал с ней общаться. Не свое настоящую маму, а какую-то другую. Терапевт брал на себя роль мамы. Мое состояние менялось в процессе сессии, я погрузился довольно глубоко в свои ощущения. В целом мне понравилось как прошла сессия, чувствую, что делаем какую-то важную работу.

В отношениях ничего особенного не произошло. На этой неделе я спокоен по поводу них, ничего меня сильно не триггерило, или я уже начал привыкать, не знаю. Моя девушка покупала машину и вписала меня в страховку. Я такой думаю: «Ничего себе, я думал, она расставаться со мной хочет, а она в страховку меня вписала. Значит видимо не хочет расставаться». Ну это мои тревожные мысли, они всегда со мной.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Так здорово, что вы смогли поработать со своим вн. маленьким ребенком.То что, спазмирует при этом, особенно шею, это отклик тела на эту часть, место ее существования или существования еще более ранней части, что прячется за малышом.Видимо в том возрасте там были основные ведущие мышцы.Спазмы могут служить способом сдерживать эмоции того времени.Кладите на шею руку чаще и обращаясь к малышу, улыбайтесь ему.и радуясь, согревая теплом.

[psycho-novice.livejournal.com]

Богатая событиями неделя. Я всё никак не могу выкарабкаться из простудных. Ещё приходится балансировать work & life, причём life — это скорее не отдых, а ещё какие-то задачи. В понедельник отметили мамин юбилей. Всё прошло хорошо, за исключением того, что я выпила лишнего и присела на измену. Давно со мной такого не случалось: беспричинная тревога, озноб, тошнота. Но во вторник у меня была важная встреча, которую я не могла пропустить, поэтому продышалась, успокоилась, и ночь спала нормально. Во вторник, помимо встречи, впихнула ещё и сессию. Сессия была насыщенной, встреча (с представителем организации слабослышащих) тоже понравилась. У него был красивый английский и заразительный смех)
В среду ходила в аптеку и занималась оформлением пособия по инвалидности. Четверг прошёл в работе. Пятница — опять бюрократией занималась, вот сейчас надеюсь поработать. Не спала ночь, были плохие предчувствия. Утром оказалось, что ракеты летели в сторону моего региона, дома опять затяжные отключения электричества. Хорошо, что у папы есть мобильный интернет.

Устала чё-т.

[tornado-wave.livejournal.com]

Добавила пару месяцев назад остеопата и работу с телом к разговорной терапии. Мы счас работаем с грудной клеткой и диафрагмой — и я поняла что никогда не дышала полностью - только поверхностое зажатое дыхание. И эмоционально последние недели две прям какой то ужас — никогда еще так реветь не хотелось постоянно.

При этом — я иногда ложусь спать и понимаю что я нахожусь не в привычном тревожно-зажатом состоянии а мне нормально) я даже одну ночь засыпать не хотела — просто лежала и думала — что как же классно просто чувствовать себя нормально и ровно — и хотелось на подольше это состояние сохранить и запомнить.

И уже недели две сплю — просто сплю постоянно и ресурс не то что на нуле — а далеком минусе. Начала брать иногда на работе дни за свой счет — их тоже сплю и сон это просто сон — не диссоциативное отключение как обычно — такое ощущение что организм и психика просто пытаюсться выдохнуть.

В разговорной терапии часто с тревожностью пытались работать = но слова мало работали хоть и помогали часть снять — но разговорная терапия помогла доползти до телески — и получилось отличное комбо в дополнение

[transurfer.livejournal.com]

я даже одну ночь засыпать не хотела — просто лежала и думала — что как же классно просто чувствовать себя нормально и ровно — и хотелось на подольше это состояние сохранить и запомнить.

Очень здорово! Пусть таких моментов становится побольше!

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Мы с тер не

виделись

ооочень давно, то у меня что-то, то у нее... У нее к тому же сын оказался в какой-то тяжелой ситуации. Сегодня мы наконец-то смогли увидиться.

Я сначала спросила, как она, что с сыном. Я и за нее переживала, и за то, сможет ли она работать, то есть готовилась выбирать темы в

зависимости от того, как все будет. Так же я думала до сегодня, что еще пару лет назад я не могла бы представить себе периода, что я могла бы не видеть тер иди отказаться от терапии. А теперь эта мысль не вызывает такого страха, как раньше. Это поразительно. Мне все еще есть, над чем работать и я бы хотела и дальше работать, но вот если бы тер дальше не могла, я бы смогла это принять.

Тер сказала, что у сына рак... И что все то хорошо, то плохо, но она пока не чувствует, что конец уже скоро. То есть, я так понимаю, конца не избежать, но пока неизвестно, когда он. Болезнь сына началась неожиданно. Мы говорили про смерть, про то, что это значит и про то, как мало мы думаем о ней при жизни, хотя она неизбежна. Тер сказала, что так как у нее не было неразрешенных тем с сыном и были хорошие отношения, у них нет тем,

которые им надо было бы сейчас закрывать и что когда она его навещает, она просто с ним.

Тер казалась очень собранной и такой, какой я ее знаю... Я просто уже была готова к тому, что ей придется сказать, что из-за внутренних переживаний, она не сможет дальше работать (ее сыну под 50, то есть ей самой как минимум 70) и я благодарю за новый опыт, предложенный в такой ситуации. Опыт в том, как возможная смерть сына вплетается в продолжение жизни.

У меня самой за то время, что мы не виделись с тер очень много изменений. И все они очень многослойные. У меня всю жизнь не было ощущения того, что в моей жизни что-то происходит и все время удивляло, когда я читала, что вот так всего много и в короткий период

происходит

Изменения очень быстро происходят и приходится принимать решения, не совсем ориентируясь на долговременный процесс, потому что все очень быстро меняется.

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Говорили про детей. Один малыш начал садик и я сейчас сопровождаю его привыкание. И мне очень грустен этот процесс, потому что я вижу, что если садик и лучше предыдущего и воспитатели очень стараются, но их 3 человека на 25 малышей. В садике своя программа, то есть от малыша ожидается, что он будет уже в ней ориентироваться. Тут взрослому надо привыкнуть, что он в новом коллективе, что говорить про малышей. И какого-то сверхоблачного индивидуального подхода ожидать не приходится. Все направлено на то, что бы создать условия, где можно держать детей пока родители работают. И как-то все как будто правильно, но мне не совсем нравится. Если в семье за ребёнка родители решают, но это хотя бы семья, то тут ты учишься быть частью какой-то организованной системы. Мне сейчас сложно сказать, как моему малышу. Для него много всего нового. Я сама устаю через пару часов. Очень шумно, хаотично, надо следовать ритму. И грустно от того, что это вот такая «нормальная» возможность. Для меня садики были о развитии. Возможно, из-за того, что я давно в терапии и понимаю, с какого момента может начать вести не туда и ведь все методы и подходы, как надо и можно, они уже доступны, то, похоже, по-прежнему, не внедряются в реальность. Для меня та жизнь, то как я живу сейчас с малышами и не работая в это время, это моя настоящая жизнь. Я, возможно, первый раз в жизни вообще ощущая себя живой. И это не происходило на работе. И я думаю о том, что в моей работе смысл был в ее оплате, но она не наполняла меня и что сейчас ускоряться, приводить детей в сад, что бы скорее бежать и быть оплаченной, для меня в этом нет качества жизни и смысла. Я говорю это только про себя и ни в коем случае не порицаю ничье решение. В моем окружении мне кажется, что выход на работу, это не всегда только материально необходимо, это и не всегда карьерные вопросы. На работе на самом деле может быть проще, чем дома со всем домашних хозяйством, планированием тучи всего и малышами. Я построила сейчас свою жизнь так, что вовлекаю малышей по-возможности в то, что интересно и мне. И мы как тим. Хотя я не спорю, я очень устала, потому что рядом нет ни бабушек ни дедушек, которые могли бы как-то помогать. И с этой усталостью тоже надо осторожно и что есть какое-то ожидание, что если сложится с садиком, я смогу отдохнуть. Но я понимаю для себя, что если не сложится, я выберу для себя малышей и время с ними. И вот тут проблема в том, что даже в принятии такого решения опираешься только на себя, потому что рядом мало таких примеров и много установок, как лучше и можно делать. Это не только в ситуации с малышами, но и в общем. Если хоть что-то новое и как-то по-другому, то надо себе разрешить еще идти этим путем и ориентироваться только на себя. И мне кажется, что в этом заслуга терапии: делать свои шаги, идти своим путем и смотреть, что подходит, а что нет, а если идти на компромисс, но осознанно и понимая, почему.

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Потом говорили обо мне. Тер все время начинает сессию, узнавая про детей и мужа, а потом мы переходим ко мне. У меня было много тем и со многим хотелось бы поработать, но все-таки я быстро сориентировалась и выбрала мое отношение к телу. У меня последнее время усложнились с ним отношения. Они никогда не были легкими, но тут совсем уж как-то сложно стало. Я сейчас не могу по времени и возможностям много времени уделать себе и хотя я ооочень много хожу, но мой лишний вес, набранный после родов стоит на месте. И,,возможно, тело женщины после определенного возраста, родов и т.д. тоже очень меняется. У меня был очень короткий период, когда я была довольна всем, но это было давно и я понимаю, что то тело я уже себе не верну. Сейчас бываюь моменты, что я просто ощущаю отвращение о с воего тела, от его рыхлости, бесформенности, что все в нем неправильно, даже цвет какой-то неровынй и неровности на коже. И его даже не прикрыть одеждой как-то, не замаскировать. Я очень люблю моду, одежду, мне нравися одеваться, но послднее время кажется, что я безличное нвидимое что- то. Возможно, что-то - это часть, которая особенно проявляется у женщин, когда дети еще маленькие. Надо постоянно куда-то бежать, что-то делать, что-то решать, быть включенной, быть запачканной, быть невыспавшейся и просто уставшей. Я ощуаю себя мешком. Я думаю про то,что мужчины на меня не сморят и от этого грустно. Не от того,что они не смотрят, а от того, что я сама себя не ощуаю «очень даже ничего» На днях я была в гостях у подруги. Она очень стройный человек ивторая подруга такая же. И мне было так неуютно. Я думала все время о том, что я груша, которой надо оправдываться, почему она дошла до такого состояния. А подруги вот просто одели маечки и леггинсы и этого уже достаточно с такими фигурами. Это только моя тема, подруги вообще ни при чем, но это так жалко гурстить от того,что я не могу себе без какого-то внутреннего ужаса и уверенности позводить вот так просто маечку и легинсы, потому что параметры у меня не те. И тут тоэе в этой теме много всего... Очень много, так много, что я пока и не понимаю, что именно. Просто сесть на диету, начать себя ограничивать, искать время на хоть какой-то спорт, я не могу, во мне все

сопротивляется. А вот эта часть, что испытывает отвращение и дикий дискомфорт от собственного тела, она сейчас очень преобладает. С ней мы и работали с тер, работали при помощи телесных упражнений и в конце сессии меня попустило. Тер говорит, что сейчас в моей жизни очень много перемен и что уходит земля из под ног, возможно от этого эта часть начала активироваться... Не знаю, может, и так.... Интересная реакция на реальность. Без тер и терапии, возможно было бы сложно отследить такую или вообще хоть какую-то взаимосвязь тут. Сложно....

[itty-pitty.livejournal.com]

о, принесла аффект на сессию. я предполагала, что принесу его, потому что на прошлой неделе разворачивающийся аффект вовне практически сразу же "схлопнулся", потому что я от него прям отпиралась (но выражено было через парня, который сильно лез ко мне; в итоге послав парня — паузнула аффект до сессии). паузнувшийся до сессии аффект меня сразу же "вырубил": я была очень вялая, мало сил, интерес снизился ко всему. и вот притащила его в кабинет.

не то чтобы я ожидала, что он развернется и расфигачит все вокруг — этого давно уже не бывает — но я правда не знала как буду ощущать себя. раньше такие аффекты "запускались" преимущественно от поведения тера: тему поднял или жест какой-то. и я задевалась сильно, считала, что он что-то сейчас сделает / угрожает как-то. в общем, как можно быстрее отпихивалась от тера, потому что угрозой казался он.

с некоторых пор как прихожу на сессию я чувствую внутри как что-то хочет проявиться / выразиться и все, что важно в этот момент, — как терапевт поможет мне с этим состоянием управиться.

во времена, когда я видела тера как угрозу, я даже не могла подступиться к аффекту и его разворачиванию, потому что основная задача была — отпихнуться от тера. сейчас же, когда я вижу в себе какое-то сильное чувство и понимаю, что оно поднимается в кабинете, то мне хочется как-то его развернуть, увидеть, как-то быть в нем и обратиться с ним как-то хорошо.

и вот я пришла и достаточно быстро я ощутила чрезвычайно сильное ощущение неусидчивости на месте. все мое тело хотело что-то делать, чтобы справиться с этим возбуждением. особенность такого неприкрытого (сырого) аффекта в том, что другой должен быть с определенным поведением: достаточно сбалансированным чтобы и не слишком близко, и чтобы не отверг меня. например, молчание (отвержение) тера было бы чрезвычайно болезненным, также как его излишняя живость и попытки как-то направить мое состояние / сменить тему — видятся очень травматичным.

потому пока я сидела в этом "сыром" состоянии я могла регулировать терапевта и его поведение, при этом видя его живость, участие и попытки подстроиться под меня и мои потребности в контакте.

состояние было сложным для переживания, потому что физически хочется что-то сделать, а неясно да и стыдно что-то делать (ходить / вставать и садиться и прочее), и все же тер что-то да говорил / предлагал, пока в один из моментов он не сказал что-то про образ поддержки и то как я ег овидела бы, как я практически сразу же успокоилась. это очень приятное телесное переживание: когда просто раз и тело стало приятным и спокойным.

я заметила, что раньше я справлялась с этим состоянием очень криво: я просто пыталась отпихнуться от него и потому поддержкой казался жест "отойти от меня / перестать давить", то есть чего НЕ надо делать. когда тер обратил внимание на это, то я вдруг поняла, что поддержкой может быть не факт отпихивания другого от себя, а когда тер предлагает спокойствие, то есть буквально словно поддерживает мое состояние участием, вниманием, каким-то приятным направленным интересом ко мне и предложением поддержки. он просто буквально сформулировал / предложил поддержку и я успокоилась.

столько энергии появилось после сессии! просто вау!

а еще я заметила, что если раньше парни со своими интересами были навязчивыми и я отмахивалась и сильно внутри задевалась, то после этой сессии пару общений не вызвало ни одной похожей реакции. словно перестало цепляться, реактивно реагировать, дополнительно нагружая смыслами психику, и я в итоге просто уходу из общения и просто спокойно отмахиваюсь от таких парней как от назойливых мух. без внутреннего заряда. это очень освобождает!

[radioactivez.livejournal.com]

Тут много обсуждали правильно ли говорить про ядро травмы, а я это говорю, потому что представляю ее темным мрачным шаром. Только это как темная планета, которую не освещает ни одна звезда: она определяется только по искажению света далеких звезд, а так же магнитного поля и гравитации. Большую часть времени я говорил о ней, но не видел. А вчера она стала ясной.
Еще на работе у меня началась странная боль в животе, какой раньше не попадалось, и мне подумалось про аппендицит, ну подумалось и ладно, справа внизу дергает болезненно, но я знаю, как проверить признаки. Думаю — дома проверю. И пока я шел от метро к дому, я откровенно осознал опасность происходящего, и то, как с этим придется справляться и что может произойти в худшем случае. Ощущение, которое напало на меня, нельзя было назвать ужасом, кошмаром или страхом, или паникой. Это все поверхностные определения. Я не могу подобрать определение тому, что ощущал. Но я знаю, что видел источник той гравитации, которая управляет мной всю жизнь. У меня кошмарно закружилась голова, поплохело, я чуть сознание не потерял, такой силы был стресс.
Все годы я ожидал, что как-нибудь это откроется, но это случилось внезапно, как обычно. Наверное, увидь я Ктулху в полный рост, не испытал бы такого пиздеца. Настоящий ад внутри. До сих пор в ахуе. Вслед за тем пришла и установка: с этим невозможно справиться, потому что в итоге оно все равно победит. Бесполезны деньги, люди, религии, дергание и дрыгание лягушки в кувшине, все закончится в любой момент.
Я уже разбирал свой страх смерти и у меня получилось справиться с поверхностными вещами и начать двигаться. Это произошло примерно два года назад, и вот, благодаря этому противоположному движению напряжение наросло до того, чтобы рвануть: думаю, потому что каникулы на носу с большим куском учебы и погружения наконец в важные вещи, и внутренний убийца-охранник хочет, чтобы я не вылезал из землянки. Я ощущаю отходняк, панику, слабость, растерянность, ахуй и обиду, а заодно уверенность, что этот гад дойдет и до болезней, лишь бы я никуда не лез. Блин, без терапевта сложно, но мне нужен очень компетентный спец. Надо вернуться в дурдомик и поговорить с психиатром, может, посоветует мне спеца.

[transurfer.livejournal.com]

Вы уже со смертью выходили в бой один на один, причем в таком возрасте, когда у вас ни тело, ни психика не успели во что-то внятное оформиться. И победили. Там, где не всякий взрослый справится и выстоит.

Моя мать — акушер-гинеколог — говорила, что недоношенные мальчики практически никогда не выживают. У девочек шансы есть, у мальчиков они ничтожно малы.

А вы выжили, и смерти не удалось вас забрать.

Так что пусть пугает вас, сколько влезет. Она знает, что у нее кроме угроз, против вас ничего нет.

Мне телесница не раз говорила, что недоношенные находятся под особой защитой, так что вы в своем противостоянии не один (даже если оно так не ощущается на данный момент).

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия прошла опять про голос.
Тема такая, в контакте не получается бывает донести недовольство.Или не слышат, а давить начинаю, отстаивать, говорят что я агрессивна.
Делали расстановку.В ощущения голоса встала бабушка по отцу, в шейном комке дед по отцу( я его рассматривала со спины, он такой большой и брюки на подтяжках, потом у мамы спрашивала, она подтвердила, его фото у меня нет).Такое впервые.Дед фронтовик, в жизни был мягкий, всех жалел, бабушка наоборот была волевая, громкая, упрямая, вот стоят они, дед глаза в пол опустил и открылась бездна, его военная травма.Я ее вижу во сне, военными эпизодами.Бабушка повернулась к деду лицом и не дотянуться до него ей, он как бы один, боль и грусть.Этот диссонанс именно в речи и слышен. Пт.помогала мне находить отклики в теле, потом я вспомнила , что когда я родилась шла борьба как меня назвать. Дед хотел Снежаной, бабушка Леной, но мама назвала по своему, не обычным именем.И дед с бабушкой все время забывали его и записывали.Пт.сказала потому что, они были под давлением военной травмы и не чувствовали себя дедушкой и бабушкой, не тянули эту роль, со мной не водились. Позже я была исключена из круга родственников.Так как в травме было много потерь и дед чувствовал вину перед павшими однополчанами.Он был в разведке, по крайней мере так записано в наградных документах, в книге Памяти.Мне прям полегчало, но не все удалось отработать оставили на потом, это мышцы спины и шеи, дыхание.Я все еще с ними смотрю в эту бездну, во сне опять поднялись страхи, я то пошевелиться не могу, то словно дышать не возможно из за проникающих вирусов, как химическая атака.Рисую все это по возможности.

[msbochinski.livejournal.com]

Добрых зимних выходных!
Дела идут спокойно. Есть грустные дни, есть хорошие. Нравится просыпаться утром, наверное, благодаря таблеткам. Ничто не выводит из себя, но и не трогает особенно.
Предновогодняя суета напрягает немного, но я не поддаюсь.
Испекла пирог выходного дня с клубникой в сметане. Теперь его спасаю, кажется, не пропекся.
Разобрала смеситель) надо собраться с силами и собрать его обратно.
Стала приходить мысль, что раньше я как-то жила в надежде, а теперь все, что ни происходит, все со мной и взаправду. В общем, философствования зачем живет человек. Это и грустно, и печально временами. Не за что уцепиться. Зато очень по-домашнему. Привыкаю к мысли, что другой жизни не будет.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я решила сходить на еще одну сессию к своему психологу, а с нового года вернуться в терапию (с психологом пока не определилась). В итоге так и не смогла записаться, очень много стыда ощущаю (хотя головой прекрасно понимаю, что стыдного тут нет ничего).
Тем временем АД в организме, видимо, рассосались, и без терапии и лекарств меня накрывают старые, добрые депрессивные периоды. Прям проваливаюсь в ощущение тотальной бессмысленность и пустоты всего происходящего вокруг.
Развлекаюсь днями рождениями друзей, корпоративом. Наряжаюсь, крашусь, покупаю подарки родным и близким. Это помогает на время, но черную дыру внутри не затыкает.
Очень печалит, что спустя годы терапии эта бездна все еще со мной. Пугает, что от нее никогда не избавится, и вся жизнь так и будет проходить по краю сражения с этой пропастью.
Остро чувствую потребность в сближении с людьми, раньше даже самой себе признаваться в этом было страшно. Сейчас просто страшно от того, что с этим придется что-то делать в терапии и в жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Пугает, что от нее никогда не избавится, и вся жизнь так и будет проходить по краю сражения с этой пропастью.

Пропасть постепенно потеряет свой эмоциональный заряд и станет просто нейтральной частью внутреннего ланшафта. Типа как — вот тут у нас горы, здесь у нас реки, тут у нас равнина, вон там у нас пропасть, за ней большой лес, а за лесом поля.

[anichka.livejournal.com]

На этой неделе моя "любовь" расчехлилась по полной, что, с одной стороны, хорошо, т.к. иллюзии рассеялись, с другой стороны, дико больно, а еще больше стыдно. Внутренний критик расцвел "а я тебе говорила! нечего было надеяться, дура несчастная".
Конечно, я попала в травму в одну и ту же в который раз, это само по себе убийственно. Мужик, главное, прям по Тане Танк хрестоматийный нарц, буква в букву.

Мне ужасно стыдно рассказывать про случившееся, самадуравиновата, но крайне важно. Мужик притащил меня к себе домой, где живет с новоиспеченной женой, в супружескую постель (почему я пошла, не спрашивайте, я проваливаюсь куда-то в черную бездну ужаса в этом месте), и после секса меня просто выпнул как использованную вещь. Господи боже! Думала ли я, что в свои годы, после стольких лет хорошей терапии окажусь в таком? Стыд затапливающий, липкий, затягивающий как трясина, из него невозможно выбраться. Отнесла все-таки это на терапию, тер, слава богу меня поддержала, хотя где-то сидел мерзкий страх, что она осудит. Не понимаю, почему за 9 лет с этой терапевткой, которая меня никогда не осуждала, все-таки еще страх кидалова с ее стороны остается. Чувствую себя грязной, использованной, глупой, виноватой.

Бесит, что работала с похожими отношениями много лет назад в терапии, и работа заняла года полтора, она шла медленно, тяжело, вязко, но тогда мне казалось, что все, теперь точно все. Нет, блин. Почему, почему так происходит? Здесь я перестаю верить в терапию, во всяком случае свою, и остаюсь в беспомощности.

Но на этом фоне у меня внезапно много работы, учебы и развития в ней, выступлений с моими танцами на публику впервые, разных хороших контактов, каких-то милых подарков и желания жить. То есть жизнь параллельно просто бьет ключом в хорошем смысле, она наполнена со всех сторон, и я ощущаю это на очень глубинном уровне.

[anichka.livejournal.com]

Ну и сегодня традиционно в субботу я в травме. Очень надеюсь, что завтра выплыву.

[tom-potom.livejournal.com]

мне снился на неделе страшный сон, где у меня умер младенец и никто в больнице не мог мне помочь. Как-бы я не кричала ни призывала к помощи, персонал меня не слышал и игнорировал. Боль переживалась как-будто наяву. До сих пор не знаю была ли это отсылка к моему рождению или же я переживала смерть одной из самых ранних частей и полную тотальную беспомощность ему помочь.

Теперь я хожу знакомиться и общаться с людьми. Похоже теперь это единственный способ отсматривать свою работу в терапии и нести новый материал терапевту. Но мне нужно вернуть мой гнев, мою злость мою ярость и умение это выражать голосом в контакте с другим вживую, не нравится ему и злиться на него. Пока я вижу так, что как-будто бы сдерживаю часть себя и не даю себе почувствовать собственные эмоции. Как-будто, если я спущу внутренний кран, то все смоет к чертям собачьим и меня тоже. Но при этом я хочу почувствовать свои эмоции, их силу и кажующуюся "смертоностность".

[23e01.livejournal.com]

Прочитала про Жизель Пелико. Я уже давно из мира новостей выпала - своя жизнь вздохнуть не дает. И у меня много чего затриггерило. И очень сильно - что вот возьмет больной человек, родит тебя как ребенка, женится на тебе, и всю жизнь будет выгружать свое дерьмо в тебя. И как же меня это в моей жизни задолбало - все эти девочки и мальчики с их душевными какашками. У кого секс-насилие - трегер, не читайте про нее. Какой же это пиздец, слов нет(((

[simplycat.livejournal.com]

Внезапно стали получаться оладья, такие, как всегда хотела — толстенькие. И ещё внезапно вспомнила, что раньше готовила песочное печенье, и приготовила. Почти три года ни разу не вспоминала, прям удивительно.
Надо бы до конца года завершить одно неприятное дело, но вот дотянула до декабря и продолжаю малодушно думать, что может ещё подождать. К тому же не понятно, как всё повернётся.