Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, уважаемое сообщество. Поняла, что в моей психике просто чудовищный собирательный образ мужчины. Отец, к сожалению, как будто состоял из всего того, что мне отвратительно в мужчинах (насилие по отношению к членам семьи, в т. ч. сексуализированное, нескрываемые измены матери, алкоголизм итд). Я понимаю, что это очень сильно отразилось на моем восприятии мужчин в целом. То есть, я могу общаться с мужчинами, даже видеть в них положительные стороны… но детский опыт кричит: Стой! Опасно! (злая собака) Интересно, кому из вас удавалось перезаписать подобный образ мужчины, сделав его более безопасным? Как это происходило (в жизни/на терапии)? Возможно, это выборочность внимания, но в обыденной жизни, да и во всяких штуках вроде статистики я нахожу много подтверждений тому, что мужчин стоит остерегаться. Но ведь не всех…

• Авторы постов, отвечая на комметарии, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Объективно подавляющее большинство мужчин опасны для женщин (и детей тоже), потому что они так воспитаны — видеть женщин не живыми людьми, а объектами для удовлетворения своих нужд, видеть детей собственностью, которой можно распоряжаться по своему усмотрению. Так что по умолчанию, пока человека не узнаешь как следует, считать его опасным — вполне адекватно. Тем более, сейчас, когда дети и подростки мужского пола легко попадают в лапы радикальных мужских движений, пропагандирующих ненависть и агрессию к женщинам. Кроме того, ни в одной точке человеческой истории мужчин не воспитывали быть хорошими партнерами для женщин и хорошими отцам для детей, у них просто отсутствуют навыки паритетных и уважительных отношений. В мужчинах всегда поощрялись противоположные качества — диссоциированность от своих эмоций, доминирование, иерархические игры, соревновательность и нарциссизм/социопатия в отношении других людей (особенно, стоящих ниже в иерархии).

Я не думаю, что надо переписывать собирательный образ мужчины. Собирательный образ — объективно опасный, и это реальность. Об этом надо помнить и регулярно принимать меры, чтобы увеличить свою безопасность в мире, который приходится с ними делить.

Изредка встречаются мужчины, по которым МГС прошлась в легкой форме, и те, кто в терапии проделал работу по выведению патриархата и мизогинии из своей психики и развитию эмоционального интеллекта. Их очень мало, они встречаются очень редко. Когда с такими мужчинами нет опыта, их в мире определить сложно, они могут оказываться в "слепом пятне", потому что не обладают распознаваемыми характеристиками.

[transurfer.livejournal.com]

Я не знаю, какой есть надежный метод научиться распознавать характеристики надежности и безопасности в мужчинах. Я пошла известным мне путем — через терапию, только в этот раз с мужчиной — и процесс оказался тот еще. Цель была получить нужный опыт в терапии, а потом использовать его за ее пределами. То есть, получить опыт безопасности и доверия там, чтобы уметь распознать его в обычном мире.

Результаты у меня пока что средненькие. Во-первых, в первый раз не получилось вовремя распознать, что терапевт небезопасный, и я получила ретравматизацию. Во-вторых, текущий тер не умеет работать с кПТСР, поэтому не мог предложить нужный опыт в такой форме, в которой я бы его могла понять и принять как хороший. Я долго не могла понять, на что я смотрю — на что-то хорошее или на что-то плохое.

Но какие-то вещи усвоить удалось. Например, безопасный мужчина при конфронтации тебя выслушает и услышит, даже если это подрывает его эго. Не будет вызверяться, отрицать, юлить, манипулировать, угрожать, перекидывать ответственность, наказывать. У безопасного мужчины внутри есть взрослая часть, а не просто группа диких детей сменят друг друга на сцене и никто не отвечает за их слова и поступки. Еще у него есть доброта, и он ее проявляет и с теми, кто ниже него в иерархии или отличается от него цветом кожи, полом, национальностью и так далее. У него в жизни есть цели и мотивации помимо желаний доминячить, соревноваться, гоняться за юбками (или ползти в умиральную яму, тащя за собой всех, кого можно). Он способен на открытый и честный диалог без игр и манипуляций.

[severda.livejournal.com]

Здравствуйте, Эль.

Я долго думала, уместно ли сюда написать о своем положительном опыте, не будет ли это являться, да и восприниматься пустым хвастовством? Но все решила попробовать. Потому что скажи мне кто всего 5 лет назад — что со мной такое будет — не поверила бы.

Итак, последние 4,5 года я впервые в жизни нахожусь в отношениях с безопасным мужчиной. Который полностью подходит под описанное вами в последнем абзаце!вот буквально под все пункты.

Для иллюстрации расскажу о нашей первой ссоре, которая произошла спустя 1,5 года отношений. Ну как, "ссора" — это был первый наш спор, в котором мы не пришли к согласию и остались каждый на своем. Под конец спора мой партнёр заявил, что поднимет эту тему на ближайшей встрече со своим психологом. Я сказала "ок", но внутренне слегка напряглась: ведь обычно это я (в предыдущих отношениях) бегала жаловаться психологам на партнеров:) а тут впервые оказалась в зеркальной ситуации! - очень непривычно. Я с любопытством и волнением ждала, что принесёт мне партнёр со своей терапии?

И...в результате партнёр мне говорит:
- я должен перед тобой извиниться. Психолог мне обяснила, в чем я был не прав по отношению к тебе: [личные подробности]
Я это слушаю и ох...удивляюсь! И спрашиваю партнера:
- А тебе ок, что твой психолог находится больше на моей стороне, чем на твоей? Мне в этом месте за тебя как-то даже обидно. И слегка тревожно по поводу её профессионализма, ведь психолог вроде как всегда должен оставаться на стороне клиента. А твоя психолог даже больше на моей стороне в нашем конфликте, чем я сама - мне её аргументы, которые ты пересказываешь, в голову не приходили. Ок, они звучат разумно, но каково тебе там это было слушать? Как ты оцениваешь баланс поддержки и фрустации - нет ли перекоса в сторону второго?
На что мой партнёр ответил:
- Всё ок, я и шёл на эту сессию с конкретной целью: выяснить, где проблема: во мне/в тебе/в наших отношениях? Выяснил - проблема во мне - ок, буду над ней работать с психологом. А [личные подробности] так по отношению к тебе поступать больше не буду.

И он сдержал свое обещание: прошло 3 года, и он ни разу больше так не делал! А ведь это был очень серьёзный вопрос, буквально жизни и смерти, да и культурная норма мне нашептывала во время конфликта, что это я не права, а не он - а оно вон как в итоге вышло.

Эль, как вы думаете, имеет смысл закинуть эту историю к вам в рубрику "делимся опытом"? С предложением обсудить "а как у вас": как личная терапия вашего партнёра влияет на ваши отношения? Но меня смущает в этой идее, что этот мой опыт довольно уникальный, все предыдущие мои партнёры считали психологов шарлатанами, а мою личную терапию - дорогой и бесполезной придурью. И до встречи с нынешним партнёром я не верила, что такие мужчины вообще бывают! Психолог, с которой я тогда работала на тему проблем в личной жизни, утверждала, что ещё как бывают, что я их не вижу, потому что мне травматический сценарий глаза застит. Когда его проработаете - сможете видеть и выбирать мужчин для здоровых отношений". Я ей не верила, то есть не могла до конца в это поверить, весб мой опыт и чудая статистика говорили обратное! но я решила продолжать действовать, как будто верю, и продолжать работу с ней и над этой темой. И в итоге она оказалась права: как минимум, один такой мужчина есть и мне встретился.

И, во общем, я неловко себя чувствую, делясь этим опытом - он слишком положительный. Я понимаю, в чем польза рассказа о негативном опыте: выплакаться самой, получить поддержку - это для рассказчика, узнать об возможной опасности, оказать поддержку страдающему - это для читателей. А есть ли смысл рассказывать про хорошее, делиться хорошим - вообще и конкретно здесь?

[transurfer.livejournal.com]

Дайте подумать... Я думаю, поделиться обязательно стоит, и с такого ракурса: как вы пришли к способности видеть таких мужчин, как для вас складывался процесс построения этих отношений (откаты были? на старое тянуло? и так далее). То есть, рассказать, как такой путь выглядит.

[23e01.livejournal.com]

Однозначно надо рассказывать о положительном опыте! Меня годы держала на плаву мысль, что вот я найду такого же хорошего тера, как и у Эль, и проработаю свою травму и заживу.

[enenet.livejournal.com]

Плюсуюсь к тому, что опыт Эль с ее терапевтом (и теперь Одноклассницей) очень поддерживал и поддерживает, дает надежду и даже веру в то, что такое правда бывает, не показалось.

[assenzia.livejournal.com]

Мне было бы очень интересно узнать именно с того ракурса, который упомянула Эль. Вряд ли вы получите много отзывов о влиянии терапии партнеров. У меня самой партнёр положительно относится к терапии, поддерживает меня, но сам не идет и, к сожалению, это сказывается на наших отношениях.

[samuraya.livejournal.com]

У меня примерно так же, схожие ощущения. Когда поняла это, стала искать мужчину терапевта зрелого возраста. мне казалось, что таким образом можно будет сместить акценты а то и изменить их. Не нашла. Потом забыла

[catcoon.livejournal.com]

Я думаю что тут можно попробовать в каком-то смысле дифференцировать образы разных мужчин, то есть поисследовать, каким может быть опасный мужчина, безопасный, глупый, мудрый и так далее. То есть понять какие вообще есть красные флаги (про это, кстати, есть много скетчей на ютубе, если говорите по-английски, есть такой ютубер The slappable jerk, вот он как раз отыгрывает всевозможные стремные мужские типажи, и можно прямо проанализировать, что он говорит/делает и как), какие наоборот есть зеленые, которые показывают, что человеку можно доверять.

[catcoon.livejournal.com]

Про зеленые флаги — может быть, в вашей жизни были какие-то адекватные мужчины, может быть кто-то из более дальних родственников, или коллега/учитель/друг, тоже можно поисследовать этот опыт, какими они были, чем они отличались, как их можно опознать и отличить от таких людей, как ваш отец.

[d-la-luna.livejournal.com]

Может быть мужчины определенного возраста (в целом или относительно вас) опасные, а какие-то безопасные? Например "дяденьки", "взрослые мужчины" (=как папа в детстве) — плохие, при этом мальчишки, пацаны, молодые ребята или дедушки могут быть положительными и нести добрые образы. Либо может опасные мужчины папиного типа (на 20-30 лет старше, сколько бы вам ни было лет), но были безопасные люди возраста братьев, ровесников, старше/младше?

Мужчин любить не обязательно, но если в них есть черты тех добрых людей, можно с ними ладить.

[transurfer.livejournal.com]

В любом возрасте они могут быть опасными людьми, включая дедушек. Лучше на них ничего не проецировать, а смотреть на их поведение и что они говорят.

[ian-faro.livejournal.com]

+1 насчет дедушек (личный опыт)

[transurfer.livejournal.com]

Причем дедушки особенно любят домогаться маленьких девочек.

[nokke.livejournal.com]

Вы знаете, мой отец не был ужасным, обычный советский мужик, без особых недостатков — не пил, не бил, в карты не играл. Но и без особых достоинств.

При этом, собирательный образ мужчин у меня в целом такой же, как у вас. Я считаю, что я просто реалист. Их действительно в массе стоит остерегаться. Даже если они не опасны физически, в совместной жизни они жрут ресурс женщин. Да и даже просто в общении часто тоже — чаще всего им невозможно даже возразить без того, чтобы они начали бычить. Ну то есть у меня есть приятели-мужчины, но в целом я считаю, что женщины чаще бывают хорошими и приятными людьми