Делимся опытом

[transurfer]

Я уже однажды писала тут на эту тему, но сейчас опть актуально, поэтому хочется ещё раз поднять её. Про родителей, их старость и невозможность уже самим справляться, про большую физическую дистанцию между нами (слава тебе господи) и про разные чувства, которыми накрывает при сокращении дистанции. Вот сейчас говорила с ними и такая ярость поднялась, в ответ на отцовскую, вполне в его духе, подьёбку. А потом он такой: я просто забочусь о тебе, глупыш. Ну и мать, с ней тоже возникают ситуации, где меня прям откидывает в самое больное.

Сделать вид, что их нет, хотя бы внутри себя, не могу. Очень их жаль, очень сопереживаю, но как помочь, чтобы не сокращать необходимую дистанцию, совсем не понимаю, эх.

Мы на разных континентах, уже 15 лет как. Они в России. У меня тут семья, дети, совсем не хочется оставлять их больше, чем на пару недель. Совсем не хочется приближаться к родителям, больше, чем на день, да и то...

Они реально старые, 80++

Они одни, женщина приходит раз в неделю помочь, может чаще приходить, но родители не хотят. Они хотят какой-то идеальной помощи, а не реальной, в которой приходится идти на компромис, точнее не знаю, как описать. Когда я приезжала в прошлом году и жила с ними месяц, я чувствовала, что от меня хотят, чтобы я стала вещью, под названием дочь. Как будто мне снова 5 лет, и 7, и 13, и 26, т.д. до 30, пока я не переехала и не начала понемногу дышать.

• Авторы постов, отвечая на комметарии, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Как бы ни хотели ваши родители быть маленькими детками, сесть вам на ручки и сожрать вас, они взрослые люди, которые прожили жизнь. Хотят они это признавать или нет, умеют они это или нет, хотят они это или нет, заботиться о своих нуждах — это их ответственность. Ваш дочерний долг — помочь в той степени, в которой это для вас посильно, и адекватно ситуации. То есть, дать денег на лечение — да, все бросать и сидеть у их кровати — нет. И им придется усвоить, что помощь будет оказана на взрослых условиях, или не будет оказана вообще. Опять же, это взрослые люди. А вы не их собственность.

Ваш личный, человеческий долг — он только перед вашими детьми. Ваша задача их вырастить, поставить их на крыло и выпустить их в мир самостоятельными, способными, хорошими людьми. Они в этом полагаются на вас, потому что вы их мама, и вы взяли на себя эту роль в их жизни. Сколько себя вы скормите родителям — настолько же вы ограбите своих детей. Им потом придется своих грабить, чтобы дополучить то, что вы отдали своим родителям.

Родители будут продолжать давить на все ваши больные места, потому что 1) они эти больные места специально для своих нужд создали, 2) это у них всегда работало. Какой дурак будет отказываться от таких ништяков? Пока вы им четко не дадите знать (и словами, и поведением), что все эти кнопки были отключены, малина кончилась, и теперь у вас взрослые отношения, до них не дойдет. Поверьте, родители весьма быстро приходят в чувство, когда понимают, что потеряли над ребенком власть и теперь для сохранения отношений с ним его надо уважать и идти на компромиссы. Сейчас вы им нужны больше, чем они вам, они это знают, но надеются, что вы не догадаетесь об этом и останетесь в режиме нуждающегося в них ребенка. Как только вы им покажете, что вы уже давно не тот ребенок, с ними станет гораздо легче договариватья.

Выносите на терапию свои чувства по этому поводу, проживайте это горе, что невозможно сделать их счастливыми так, чтобы самой при этом остаться в живых. Это действительно очень горько, особенно, для маленьких детей внутри вас, которые любят родителей и хотят, чтобы все было хорошо. Все выносите — стыд, страх, страх наказания, отвращение к себе. Все, что всплывает. Проживайте и освобождайтесь от этого, чтобы четко видеть — что для вас разумно и посильно и кому вы сколько должны на самом деле.

Может помочь примерить на себя: сделали бы вы так в отношении собственных детей? Потребовали бы от них, чтобы они бросили свою жизнь и свои семьи, чтобы вас полностью психологически обслуживать на старости?

[w-wondrous.livejournal.com]

Мне так откликнулось сильно! Спасибо Вам за бесконечную мудрость бытия! Сегодня прочитала у Вас урок Природы, Мироздания, Божественный урок. Даже пожилые, немощные, старые родители должны взрослеть и нести ответственность за себя. Это важный опыт каждой души. 🌺 Ощущаю, что начинаю балансировать в этом же контексте. Вы так вовремя для меня написали видение.
Жизнь для всех нас — как детская песочница.

[transurfer.livejournal.com]

Моя любимая тер говорила "Не надо носить чужие чемоданы. Таская за людей их чемоданы, вы их грабите — вы лишаете их опыта научиться отвечать за себя самостоятельно".

Поэтому не надо лишать родителей опыта наконец-то повзрослеть.

[midnightcreater.livejournal.com]

Эль, спасибо!
Я думаю, что долг в отношении родителей существует, почти во всех культурах о родителях так или иначе заботятся. Но терпеть унижения и хамство никто не обязан, означает ли это, что такое отношение аннулирует долг?
Было бы все просто, если бы дело было только в деньгах. Дело не в них, они накопили себе на старость, тратить жмутся, отец патологически скупой. Дело не в этом, они теряют способность себя обслуживать — выходить из дома, лечиться, оплачивать счета, покупать одежду и обувь, общаться с врачами. Отец переодически орет, что пора им подыскивать дом престарелых, или кого-то, кто мог бы жить с ними. Но, я уверена, что у него в голове какая-то пасторальная фантазия на эту тему, с реальной помощью они не хотят иметь дела, только с идеальной.

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, что долг в отношении родителей существует, почти во всех культурах о родителях так или иначе заботятся. Но терпеть унижения и хамство никто не обязан, означает ли это, что такое отношение аннулирует долг?

Вы не отказываетесь им помогать в разумных рамках (нанять помощь, например). Это они отказываются принимать эту помощь. Это важный нюанс. Вы свой долг таким образом честно выполняете, не оставляете их в беде. Проблема, что они хотят непомерно больше, плюс еще и на вас потоптаться. Это находится за пределами разумной помощи, и это вы им давать не обязаны совершенно.

Когда они окажутся в ситуации, где они себя не обслуживают, и никто не приходит их обслуживать, у них будет выбор: прямо там в квартире отдать концы в грязи и болезнях или встать и пойти к врачам, принять помощь от приходящей уборщицы или няни. Дайте им этот выбор сделать. Даже если они хотят назло дочери себе штаны порвать. Порвут, увидят, что в результате они сидят в рваных штанах, как дураки, и пойдут штаны зашивать.

Раз уж они пытаются регрессировать в детский возраст, примите как факт, что вы имеете дело с двумя трехлетками. И воспитыайте их соответственно, как маленьких детей.

[d-la-luna.livejournal.com]

Орет = сильный. Есть силы орать.
Значит родители сильнее чем хотят казаться.

[go-gornostay.livejournal.com]

Если родители такие хорошие люди, что приближаться к ним не хочется и на день, то откуда вопросы о том, как им помочь? Зачем? Что такого вы им задолжали, счастливо проведенное время может быть? Понимание и терпение? Любовь и поддержку? Если они вам все это давали, то почему вам к ним сейчас не хочется, а если не давали, то почему вы должны? Загадка.

[iallit.livejournal.com]

В чем вопрос? Стоит ли за ними ухаживать?

[radioactivez.livejournal.com]

А что вы хотите сделать? Дать им как-то какое-то тепло, какую-то типа помощь? Да как им не нужны вы настоящая, так не нужны и ваши настоящие теплые чувства. Ничего из того, что вы хотели бы им дать, и даже то, о чем они говорят — не нужно. Им нужно помойное ведро для говнякания. "Глупыш", бля.
Все они отлично понимают, абсолютно все, что делают, делают сознательно. Подъебывают, потому что хотели. Унижают, потому что хотели унизить. Жрут, потому что хотят жрать. Смеются, небось, между собой, куда она денется.
Мысли, какие они старые и несчастные и стыд, что вы молодая и не носите их на ручках, надо срочно что-то придумать — чистый стокгольмский синдром, попытка залезть в тапки палачей, а зачем? Как пример: Чтобы чувствовать свою роль хорошей дочи сыгранной, чтобы спасти их от них самих, чтобы чувствовать себя человеком в отличие от и тем самым что-то себе доказать, какие-то еще мотивы?

Денег будет достаточно, столько, чтобы не обворовать свою настоящую семью.

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Зачем мне это? Наверное, затем, чтобы уменьшить страдание, которое, хоть и далеко, но все равно в моей жизни присутствует. Я же общаюсь с ними, в курсе, что происходит. Я не собираюсь рвать отношения. Но вот оставаться в них и оставаться безучастной, это какой-то странный вид взаимодействия для меня.
А что я хочу им дать? Да просто облегчить быт. Но ими в штыки принимаются любые советы и предложения — от врачей, которые могут домой приходить, до доставки готовой еды. Деньги, причем, у них есть, именно поэтому — тратить они не умеют, жмутся. Хотя уж куда жаться, черный день уже наступил.

[gala-kerbs.livejournal.com]

Я очень вас понимаю, потому что сама почти в такой же ситуации. Реально не так много выходов, деньгами вопрос не решается, как предлагают все коментаторы теоретики. Потому что у моих тоже деньги есть, дело не в помощи деньгами совсем. Да даже найти адекватную приходящую помощницу вообще задача ещё та, чтоб не стало хуже, чем до неё. И конечно они против, типо сами справляются. Любая помощь критикуется, даже обсуждение. Постоянный режим "угадать, угодить". Не подставляться.

[23e01.livejournal.com]

Я Вам очень сочувствую! У нас есть похожий опыт в семье. К сожалению, правда жизни такова, что если взрослые люди привыкли себя с другими вести как самодержцы - это не проходит с возрастом, становится только хуже. И тогда сколько сиделок не приглашай, за какую плату, они все сбегут. Нам в лицо говорили: или вы родственника приструняете и он перестает себя вести как жлоб, или мы больше не придем и ухаживайте за ним сами. Сиделки-то его бросят, а нервы мотать он будет детям, никакого просветления не будет. Помогает единственно вести себя ОЧЕНь жестко: "Я свою семью не брошу и переехать к вам не смогу. Точка. Вы ищете нормальную помощь и ведете себя нормально. Точка. Если вы отказываетесь от помощи - я к вам переехать не смогу. Точка." И просто как заезженная пластика одно и то же повторять. И работать с виной в терапии. И только так: жестко рулить и терпеть то, что приходит потом - их гнев, Ваша вина и т.п., потом опять: жесткий ответ и терпеть остальное и работать над этим.

[radioactivez.livejournal.com]

Все нижерасписанное может показаться жестким и странным, это только мой опыт, ни в коем случае я его вам не предлагаю в качестве единственного. Но может что-то зацепит.
Безучастия никто не предлагает, нет, но и страдания созависимого вовсе не обязательны (созависимость тут — это когда вы до мелких подробностей в курсе чужой жизни и крутитесь вокруг нее из чувства вины, когда не хотите вовсе). Я это проходил и единственное спасение - отстраивать границы и дрессировать (пардон за нелепое слово).

Попробую оценить положение: им надо пожаловаться, слить психическое варево в вас? Варево состоит из бесконечных жалоб и упреков? Вы принимаете их за чистую монету и испытываете страдание и бессилие, так как они не принимают (ненужную им вообще-то) помощь, а предпочитают картинно страдать? Вы хотите избавить себя от страдания, предлагая какой раз им то, что им не надо было заранее? Не предлагать ничего вызывает тревогу? У манипуляторов есть ловушка: они утверждают, что ты дерьмо, потом навязывают тебе то, чего ты категорически не хочешь, а если ты смеешь отказаться, внезапно они "оказываются правы". И выбраться из этой ловушки сложно. Сам стыд за то, что ты и "правда" такой, каким тебя всю жизнь представляли, это очень больно. Если не знать, что все сделано специально и построено на лжи. Испытываете ли вы подобный стыд?

Если что-то из этого так, то тут есть некоторые мысли на размышление из того, что сработало у меня. Можно любить людей — и разрешить им не принимать помощь, которую придумали мы. Любить, но запретить им хамить и виноватить, любовь это не глотание ушатов дряни; проявлять сочувствие, но не спасать, ничего не делать, пока не будет ясной просьбы, поставить условие формулировать свои нужды четко. "Чем я могу тебе помочь конкретно сейчас?". Если нет просьбы и конкретики — нет помощи. Если просьба выше наших возможностей, следует отказ. "Я не приеду в этом году". Начинается хамское нытье — прерывается контакт с предложением вернуться к разговору, когда пациент будет в настроении. На крики что ей/ему плохо — безапеляционное "я вызываю скорую". И так далее. Не слезая с заготовленной дорожки. Удивительно быстро люди привыкают к "разговариваешь нормально — что-то да получишь". Люди, которые прожили как-то 80 лет, проживут и еще десять, и двадцать. Вы на их стороне, вы их любите — но это не обязывает вас разрушаться.

[aeicbey.livejournal.com]

Вот подпишусь под каждым словом Эль.

Предлагаю выделить какой-то объем ресурсов, которые готовы тратить на них, и придерживаться его. Всю боль от этого нести на терапию, но границы держать по максимуму. Что ж они к 80+ годам не позаботились о достойной старости?

[gala-kerbs.livejournal.com]

Какие например ресурсы? Деньги не нужны от меня. Что ещё? Как им облегчить жизнь, но при этом общение меня триггерит почти всегда. Как помогать на дистанции? Чем?

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, им не нужна какая-то реальная помощь. Им надо продолжать вас триггерить и от этого питаться. То есть, вы для них уже делаете то, что они от вас хотят.

В этом смысле от вас больше ничего не требуется, не стоит переживать, что вы им чего-то не додаете. Быть в раздрае от того, что вы ничем, казалось бы, не можете им помочь, и не находить себе от этого покоя — это есть ваша часть этого контракта.

[gala-kerbs.livejournal.com]

Они (мама) не знают, что мне так сложно и неприятно общаться, мы разные психотипы, она бы мне плохого не желала, просто такова её природа. Про часть контракта — я не поняла вашу мысль.

[go-gornostay.livejournal.com]

Какова бы ни была ее природа, невозможно за годы общения так и не понять, что человеку с тобой тяжело. Если она, конечно, не слабоумная в каком-нибудь из медицинских смыслов. Она знает. Но ей удобно "не замечать" и продолжать тянуть жилы, а не подстроится так, чтоб вам было легче.

[transurfer.livejournal.com]

Про часть контракта — я не поняла вашу мысль

Это условия, на которых она согласна вас принимать. Они в том, что ваши чувства ей не важны, она не хочет о них ничего знать.

[gala-kerbs.livejournal.com]

Вооот, спасибо за главное —

ваши чувства ей не важны, она не хочет о них ничего знать. Я думаю в этом всё дело, у автора поста — тоже именно это в каждой строчке.

[transurfer.livejournal.com]

Так и есть.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Может быть вам тяжело выносить ее увядание и беспомощность, она наверное и сама не ожидает ничего хорошего в будущем, немощность тяжела сама по себе?
Когда у меня случилась психотравма и накрывали ПТСР, я была как инвалид, боясь таких состояний, они настигали меня в разных местах, в том числе и на улице.Каждый раз собираясь куда-то, я брала телефон, таблетки, тонометр, воду.Мне было страшно, что я потеряю сознание и буду лежать на улице и никто не подойдет Беспомощность и невозможность управлять телом это очень тяжело.С тех пор я помогаю старушкам соседкам.
У моей матери в квартире везде разрешены маленькие листочки с надписями, афермациями- Вместе, сама.Сама смогу.Здорова.Вместе, сама, счастье.
Она где то прочитала, что если говорить определенный набор слов, то можно ощутить поддержку себе.И станет легче.
Так когда она что-то теряет, то бегая по кавартире говорит Вместе, сама, обрести и через некоторое время находит.
Даже мне список принесла таких "волшебных " слов.
По ее листочкам у нее дома, я понимаю, как ей не просто, и что болит, но она держится.Это для меня печальный опыт, но я и сама не знаю как буду стариться.Сейчас все не так как было у моей бабушки, которая ходила в платочке, молилась.
Мама современно одевается: джинсы, футболки, платья, стрижки, красит волосы.Но всеравно говорит в зеркало не смотрюсь.И хорошо что без очков не вижу.Трудно смириться со своим внешним видом ей.И тут я не знаю как я буду относиться к себе в ее возрасте.Мне с одной стороны интересно, с другой очень больно смотреть на ее старость.
И да, она у меня вредная, долго я с ней не вытягиваю.

[aeicbey.livejournal.com]

Ресурсы, например, временные ещё. Что вот вы готовы выделять на общение с ними час в неделю условно. И ещё час на поиск им сиделки. (Рандомное время назвала, тут лучше как вам комфортно. Идея в том, чтобы вкладываться как-то, но не больше. Что вот дискомфорт от 1 до 4 вы потерпеть можете, а больше 5 уже нет)

К сожалению, это очень большая тема для личной психотерапии, выкорчевывать из себя эти убеждения о необходимости помощи им, стыд, вину, ярость, боль и прочее. Лично я много выносила это на терапию, и все равно остаётся ещё много боли от понимания, что либо я кладу свою жизнь им на алтарь, либо они считают меня неблагодарной сволочью и живут как могут. Мои, кстати, начали общаться ощутимо мягче, когда я приняла окончательное решение не дарить свою жизнь им, начала грубо отвечать на их оскорбления, и вообще как-то заблокировала на несколько месяцев

[swan-the-snow.livejournal.com]

Согласна с вами блокировка отношений на пару месяцев дает ощутимые результаты.То же пару раз пришлось с маман не разговаривать и блокировать переписку по нескольку месяцев.Наверное тогда она поняла, что я без нее могу.Несколько остепенилась и стала думать, что говорит.

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, если и так очевидно, но мне кажется, тут надо максимально "отцеплять" практические аспекты от внутренних переживаний (и, с большой вероятностью, попыток вас сожрать и навесить вас чувство вины) — вам будет легче, если вы будете знать, что у вас есть прямо вот конкретные варианты на случай их неспособности самостоятельно жить и себя обслуживать. Неизбежно они будут недовольны внешней помощью (особенно если они пытаются этих посторонних сожрать, а они не даются), но вы будете знать, что сделали всё от вас зависящее.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Навернре вам больше нужны советы психологического плана, чем материально-физического.

Поделюсь.Попробуйте на терапии поработать с переносом родителей на вас, моя мать часто на меня переносит свои части.Я это ощущаю по разному : иногда" амнезией", начинаю забывать что хотела сделать, опаздывать или поднимается тревога, недовольство, не желание вообще с ней разговаривать и я не могу найти место или у меня запускается диалог в виде внутреннего спора.В терапии мы с пт.обсуждаем это и она помогает мне почувствовать перенос моей матери на меня, мне легчает в разы.
Допишу, как правило это ее мать или подруга или ее детство, реже был отец.
Я нашла их фото, напечатала и вывесила ей на стену, чтобы она их видела и со мной не путала.
Ну, это как вариант.

Так же помогает работа с моим переносом на нее, например вдруг она не справиться, или она, когда одна то может случится плохое и т.д.
Разбор этих вещей во-первых, снимает психонагрузку, во -вторых пт.дает более четкие стратегии поведения и действий.

Так же помогает расстановочная работа, когда можно увидеть родителя с его болезнью, или его кривым корнем, а не биться в свои деткие воспоминания о нем.В 80+это совсем другие родители, чем в 20,30 лет.
После 75 не действует уголовный кодекс, зато при опр.болезнях можно оформить опекунство над ними и тогда делать все как считаете нужным, помогать медикаментозно и сидели и кормление.
Так же оформить постановку на у чет в психиатрическую лечебницу, на случай плохой работы мозга и психики.
Все это дает возможность заботиться о родителях.
Не исключаю также духовную поддерку церкви.

Потом у меня есть четки, я их купила как якорь, на терапии я их держала в руках, когда мы работали с пт.над моим нормальным ресурсным состоянием, скоростью мышления, безопасностью.И вот это мне помогает восстанавливаться после контакта с матерью, если я долго с ней общаюсь, теряю вектор свой, как намеренье к действию,С помощью четок подержав их в руках, попереберав я восстанавливаюсь.

Помните, что это обязательно когда-то завершиться.Книгу забыла написать, мне понравилась, Мама, не горюй! Автор Саша Галицкий