(no subject)

[transurfer]

Как вы считаете, можно ли любить человека, который сам себя не любит?
Если да, то - почему?
Если нет, то - почему?

Я не говорю о том, можно ли построить отношения. В этом плане могут быть сложности. Например потому, что извне человек не может принять ничего такого, что не совпадает с его внутренними ощущениями о себе и о мире. В какой-то степени с теми, кто сам себя любит, легче: они обычно прямо говорят, какой бок им почесать, подставляют его и получают удовольствие.

Я просто про любовь - зависит ли она от отношения человека к самому себе? Можно ли любить того, кто себя ненавидит?

По моим наблюдениям - не зависит. Можно. А по вашим?

И еще - реально ли "любовь к себе" увеличивает шансы на то, что человека будут любить другие? (мне до сих пор кажется, что это какая-то городская легенда от психологической самопомощи) Если да - то как? Если нет - то как?

Comments

[healthy-back.livejournal.com]

Я просто про любовь - зависит ли она от отношения человека к самому себе?

Нет. Любовь - это взаимообмен энергиями. Явление самоуничтожается когда энергии идёт больше в каком-то одном направлении.

Можно ли любить того, кто себя ненавидит?

Чего нет? Только, как правило, временно. Ненависть к себе - признак проблемы с психикой и низкого уровня энергетики, человек расно или поздно начнет выступать в качестве вампира.

И еще - реально ли "любовь к себе" увеличивает шансы на то, что человека будут любить другие? (мне до сих пор кажется, что это какая-то городская легенда от психологической самопомощи) Если да - то как? Если нет - то как?

Это игра слов, к любви между двумя людьми никакого отношения не имеет. Любовь к себе - это способность постоять за себя, защитить свои интересы. Косвенный признак высокого уровня энергии, жизнеспособности, защищенности со стороны рода и просто хорошего здоровья.

[healthy-back.livejournal.com]

И да, у благополучного человека с высоким уровнем энергетики больше шансов на любовь. Чужие проблемы никому не нужны.

[transurfer.livejournal.com]

Интересный у вас взгляд на это все :)

[grey-horse.livejournal.com]

Не могу ответить, поскольку не улавливаю, какой смысл ты здесь вкладываешь в слово "любить". Если "создать семью", то мне об этом аспекте жизни ничего не известно, и я точно не хочу создавать ее ни с кем. Если "относиться с интересом, стремиться поддержать", то да, можно.

[transurfer.livejournal.com]

Второе - относиться с интересом, стремиться поддержать.

[grey-horse.livejournal.com]

Я могу, поскольку мне вообще интересны квази-терапевтические отношения.

[golox.livejournal.com]

Можно, но сложно. Это будут детско-родительские отношения.


Увеличивает шансы. Проверено на себе.

Как я это вижу: человек относится к себе так, как к нему относились родители. Соответственно, он так же относится к другим, и другие относятся к нему тем же образом. Изменить этот узел можно, вырастив себе внутреннюю любящую мамочку и утолив детские потребности.

Чем лучше контакт с самим собой, тем лучше контакт с другими.

[golox.livejournal.com]

Ну а тер нужен для того, чтобы понять, кто есть любящая мамочка.

[transurfer.livejournal.com]

>> человек относится к себе так, как к нему относились родители. Соответственно, он так же относится к другим, и другие относятся к нему тем же образом.

А на примере? Я не считаю, что "соответственно" там обязательно имеется.

>> вырастив себе внутреннюю любящую мамочку и утолив детские потребности.

И, в идеале, что будет?

>> Чем лучше контакт с самим собой, тем лучше контакт с другими.

А если у другого, при этом всем, контакт с самим собой слабый (как у большинства людей)?

[golox.livejournal.com]

- На примере: если не принимали проявление негативных эмоций (гнев, горе, обида), то человек не будет принимать это в других людях и в себе.

- В идеале, насколько я понимаю, неудовлетворенные потребности перестают стучаться и прорываться во взрослой жизни

- Это лучше, чем если бы контакта не было у обоих. Думаю, либо второй человек со временем подтянется, либо отвалится.

[transurfer.livejournal.com]

Про неудовлетворенные потребности... Нет ли опасности выплеснуть ребенка вместе с водой? Где грань между "теми" потребностями, которые не удовлетворены с детсва, и "нормальными" потребностями человека? Взрослые тоже хотят быть любимыми, принимаемыми и получать поддержку, а не находиться полностью на самообеспечении в этих вопроса.

[golox.livejournal.com]

Тоже думала на эту тему. :)
Я думаю, отличие в том, что детские потребности связаны с вопросом жизни и смерти.

[transurfer.livejournal.com]

Ну, взрослый, конечно, не погибнет от отсутствия любви и заботы, но качество его жизни и его душевное + физическое состояние будут очень и очень плачевными. Не смерть, конечно, но и не жизнь.

не зависит. Можно. А по вашим?

[irkathena.livejournal.com]

аналогично

я вообще не понимаю, кто и зачем распространяет эти глупости о том, что нельзя любить того, кто сам себя не любит.
Любовь как-то плюет на все такие убеждения и предубеждения.

Re: не зависит. Можно. А по вашим?

[transurfer.livejournal.com]

Вот и мне так кажется...)

Re: не зависит. Можно. А по вашим?

[yana-sutaeva.livejournal.com]

+1

[(Anonymous)]

А я вот себя не люблю, период такой в жизни, апатия и пустота; знаю, что временно и знаю как из этого выйти, но сейчас вот такое состояние.
Полюбить - можно, любовь действительно не подчиняется надуманным правилам, и мы не властны над чувствами других людей.
Но приблизиться к себе я не даю сейчас, обрываю всякие попытки, потому как не могу ничего дать взамен человеку - эмоциональное истощение, действительно вампиризм какой-то.

p.s. извиняюсь за анонимность, но жж не веду, а Вас вот читаю

[transurfer.livejournal.com]

Знаю такое состояние. Держитесь.

Не все, кстати, приходят, чтобы чего-нибудь взять. Некоторые приходят что-нибудь дать.

[everlasting-cat.livejournal.com]

Определите, что такое "Любовь к себе".

[transurfer.livejournal.com]

Я специально без определений, чтобы каждый ответил исходя из своего понимания этого концепта.

[everlasting-cat.livejournal.com]

Понятно (хотя довольно жестоко :)
По-нашему, "любовь к себе" проходит по разряду ретрофлексии, когда человек делает себе то, что хочет получить от других (или дать другим).

Т.е. любит/уважает/ценит/etc себя вместо того, чтобы любить других или получать от лих любовь/уважение/поддержку/etc. Словом, грустная ситуация.

[transurfer.livejournal.com]

Не, не, я безо всяких социальных экспериментов :)

Я тоже думаю, что "любовь к себе" это поп-психологическая западня, которая от нужной цели уводит куда-то вбок и в никуда.

[everlasting-cat.livejournal.com]

Угу, как и любое разделение себя-любимого на фракции.

[stoshagownozad.livejournal.com]

да полюбить-то можно. только как-то это, в общем, ну,я не знаю... по-моему, если человек ОЧЕНЬ СИЛЬНО себя не любит, если это доминанта в поведении (а все мы себя иногда не любим или не любим в некоторых местах) - то это будет мрачная история любви.

вопрос встает - что будет с таким полюбившим?
варианты разные. либо любовь останется на расстоянии и это ещё ничего так, не считая того, что она запрет все остальные возможности любви...
или же жизнь полюбившего будет протрачена на человека с дырой внутри.

ну или же нечастый случай - получится все же как-то побудить ненавидящего разбираться с собой и своей ненавистью - но это о, это О! Не "я его переделаю, исправлю, залью любовью", а именно побудить посмотреть на себя и свою дыру, это подвиг, это редко.


я вот себя очень не любила в профессиональной части. Это не помешало моему мужу меня любить, слава Богу. А если человек ненавидит себя именно в области личной жизни? ну-ка, эдакий доктор Хаус? И себя кушает, и ближних кушает, видно хорошо.

[transurfer.livejournal.com]

Про Хауса - и тем не менее, все обожают этого м*дака и мерзавца (перестала смотреть сериал после первого сезона).

Не, отношения с такими даже не рассматриваем - понятно, что это буде садомазо. Смотрим только на факт - да, запросто, можно полюбить и такого, каким бы он ни был.

[stoshagownozad.livejournal.com]

ну я вот не обожаю. я его жалею. и там больные бывают офигенские. девочка с раком, которая его уела. или мужчина с морбидным ожирением - у него такой голос, такое чувство собственного достоинства... И музыка там хорошая :) Ну и плюс у него тоже не везде ненависть, особенно в первых трех сезонах - иногда он здоров ставит на место ту же Кэмерон, например, у которой полюбить как раз не вопрос, причем именно с жертвенной целью.

Полюбить реально можно кого угодно, на это и поговорка есть.

Для меня же опыт "полюбления себя" был важен в том плане, что без этого у меня не получалось никак принимать любовь от других. То есть, мне нужно было ВСЕ И ДАЖЕ БОЛЬШЕ, и моя дыра не наполнялась. Вот в этом смысле "городская легенда" права. Не будешь сам себя любить - тебя никто не полюбит - означает для меня то, что не сможешь распознать, а распознав - принять любовь другого, все будет мало и не так. И "не за что" и "это она/он притворяется или меня ещё не знает" и т.п.

[transurfer.livejournal.com]

Получается, что "любовь к себе" по сути сводится к способности принимать "пищу" (в виде любви, заботы и прочего) от других? Тот, кто не может этого делать, вечно голодный, поэтому ему хочется ВСЕ И БОЛЬШЕ. Например, когда пить хочется, кажется - ну меньше ведра не выпью, а то и два, несите два ведра, с маленьким тазиком даже не подходите! Но после двух стаканов воды уже и нормально все :)

[stoshagownozad.livejournal.com]

ну, примерно да. это часть того, как мне кажется, что называется "связь с собой". обычно у ненавидящих себя эта связь тоже нарушена не дай Бог. Поэтому они не могут интерпретировать поступающие сигналы от окружающей среды в соответствии с их качеством и количеством. И либо отказываются от "пищи", то есть от любви, либо требуют ее всю и сразу - и все больше и больше, и она всегда "не такая на вкус". Ну и все больше убеждаются в том, что их любить нельзя.
конечно, нельзя. кто ж ТАК полюбит-то? Как утраченная идеальная мама?? И она-то не полюбила, а тут какие-то самозванцы!

[00contact.livejournal.com]

После прочтения Вашего поста первый встречный вопрос у меня на вскидку, был"...а как это человек может сам себя не любить? если не себя то кого же?", а после первой реакции задумалась,а сама себя я люблю на самом деле или нет.
Вроде и люблю, даже восторгаюсь собой бывает,уверена, что в целом очень даже неплохо удалась, иногда читая Ваш ЖЖ, меня и вовсе посещала мысль-"неужели я нарцисс????".
Но в тоже время, я плохо забочусь о своем теле, переедаю, недостаточно двигаюсь, что-то типа спортивных занятий и прогулок забрасываю на всю зиму.
Кожные покровы, все те которые не на виду, они до пляжного сезона, и вне походов в бассейн,уход за ними вне видимых всем участков тоже забрасываются.
Украшать вдохновенно себя не пытаюсь: макияж нулевой, гардероб да..он регулярно обновляется по причине некоторой публичности.
Мне обычно очень не нравятся мои фотографии. И бывает, что не нравится мое отражение в зеркале.
Раньше я была уверена, что отличный объект для любви, и если уж, я позволяю, кому либо себя любить, то этому комулибе повезло страшенно. Теперь мне почти 40 лет, и у меня имеется стойкое ощущение, что даже если и обнаружится ктототам...кому я смогу позволить меня любить всю такую, как есть...то совсем не факт, что ему любить меня захочется.
Но для некоторой выборки, уверена я могу быть удобным партнером, и пока еще вполне могу о себе позаботится.
Я ушла в сторону от заданного вопроса, и вы понятное дело меня совсем не знаете, но на основании всего написанного мной, на что похоже- люблю или не люблю?

[transurfer.livejournal.com]

На основании написанного видно только, что тело свое не любите.

[alechka5.livejournal.com]

Партнер - это зеркало. Что мы ему о себе транслируем, то он нам и отражает. Всё просто :).

[transurfer.livejournal.com]

Это как-то не очень уважительно к партнеру - считать его только отражающей поверхностью, без собственных мыслей и чувств и собственного восприятия, основанного на предыдущем опыте хотя бы. Не находите?

[golox.livejournal.com]

К счастью или к сожалению, но именно так и получается.

Возможно, объясняется это еще тем, что человек выбирает отношения, исходя из своих представлений о том, какими они должны быть. То есть один соглашается на то, на что другой бы никогда не согласился.

[transurfer.livejournal.com]

Мне не кажется, что все так просто. Например, я сейчас являюсь свидетелем отношений, где один человек в себе сильно запутался, страдает от низкой самооценки и не знает, что ему надо, в том числе и то, какого пола партнер требуется, тогда как его партнер проявляет любовь и терпение и стремится выстроить отношения, не смотря на все торчащие острые углы и преграды. Самоощущение первого никак не отражается на отношении второго (и это не созависимая, отчаявшаяся женщина, которая пытается вытащить алкоголика; первый человек - девушка, второй - ее парень).

[golox.livejournal.com]

А как первый человек относится ко второму?

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо относится, хочет продолжать отношения.

[golox.livejournal.com]

Вообще я думаю, вопрос в том, может ли человек делать выбор или нет.

Одно дело, когда я остаюсь в отношениях, потому что я так хочу, несмотря на все "но" - это взрослая позиция.

Другое - я страдаю, но уйти не могу, потому что умру. Думаю, тогда речь идет о детской позиции. Для того, чтобы делать выбор, нужно себя хотя бы немного любить. Чем человек автономнее, тем он:

а. меньше требует
б. менее зависим

При этом никто не говорит о полной самодостаточности.

[alechka5.livejournal.com]

Можно подобрать другую метафору :). Назовите партнера Учителем - ведь он обнажает самые болезненные для нас нервы, наступает на самые больные места, и тем самым учит нас.
В любом случае мы достойны именно того партнера, который с нами рядом.

[transurfer.livejournal.com]

Оно в обратную сторону не работает, имхо :) Достойный человек рядом не означает достойности того, с кем он. Как говорится, не судите о человеке по его друзьям, у Иуды они были безупречными.

[alechka5.livejournal.com]

В моей реальности - работает, и точно, как часы :).
Слово "достоен" я употребила не в значении "достойный человек" (заслуживающий уважения), в том смысле, что партнер соответствует вам, вашему запросу, вашему видению мира, вашему уровню личностной зрелости. Он - учитель, который преподает именно тот урок, который необходим в данное конкретное время данному конкретному человеку.
"Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе учитель", есть такая поговорка. Партнер - один из самых безжалостных, но и самых эффективных учителей в жизни.

[yana-sutaeva.livejournal.com]

классный вопрос, разрушим стереотипы! мне лично кажется, что полюбить себя это мало - важнее научиться строить отношения
по вопросу:
Вот мой любимый себя не любит, причем это сочетается с большими амбициями. Он все бежит куда-то и кому-то что-то постоянно доказывает. Это тяжело, стоит его за что-то похвалить, он начинает спорить, что здесь нет никакой его заслуги, так совпало и прочее. Каждый раз удивляется, когда я делаю что-то специально для него, чтобы не пугался шучу, что это не только для него, но и для меня, потому что мне приятно))
А любить его есть за что. Как иначе? Ведь он, движимый нелюбовью к себе, постоянно пытается стать лучше, достичь какого-то неведомого (и не шибко нужного) мне идеала))

[yana-sutaeva.livejournal.com]

в моем представлении совсем здоровые психически люди это кубики, а не совсем - пазлы. Кубик конечно ровный, но он может и просто на столе полежать, один. А так как большинство - пазлы, подогнаться друг к другу возможно.

[transurfer.livejournal.com]

Ну в целом действительно - таких людей легче порадовать, потому что для них это все непривычно и необычно :)

Про строительство отношений - совершенно согласна!

[yana-sutaeva.livejournal.com]

да в том-то и дело, что не радуется он
по крайней мере не радовался
сейчас вроде научился или делает вид

[otawa]

1. Думаю, что можно. Это ведь от любящего зависит, кого любить. Другое дело, что ненавидящий себя эту любовь вряд ли сможет полноценно переварить.

2. Думаю, что таки увеличивает. Человека, который сам себя любит, и другому любить легче, ведь всегда же легче любить, когда видишь, что твою любовь принимают, ей радуются - это же отдача получается, восполнение душевных сил.
А психотерапевтическая легенда призвана красиво приподнести тот факт, что человеку, который сам себя любит, проще заметить и принять хорошее отношение от других. Ненавидящий себя может усомниться в чужой любви к нему, не поверить в нее, проверить ее на вшивость, рискуя разрушить отношения, и т.п.
А лажа в этой легенде в том, что научиться себя любить совсем без посторонней помощи все-таки довольно трудно. Дыры в самовосприятии должен показать благожелательный другой, и лучше всего это получается у специально обученных терапевтов.
Такое мое ИМХО.

[transurfer.livejournal.com]

+ 1 по обоим пунктам!

[golox.livejournal.com]

Хорошо сказано!

[otawa]

Спасибо :-)

[koman-d-ira.livejournal.com]

Спасибо Вам за этот вопрос. Как-то не думала об этом с обратной точки зрения.
Я знаю массу любимых людей, которые себя не любят, или мало любят, или не всегда. И сама своих любимых выбирала точно не по такому признаку. Ведь наполненного человека, самодостаточного совершенно, не за что пожалеть, посочувствовать. Я знаю, что это не очень правильно, но мне совершенно все равно - я больше люблю тех, кому я нужна. Необязательно выступать в роли вечной Гаечки (спасатели спешат на помощь), но иногда приятно бывает ободрить, утешить, поднять самооценку любимого существа. Сказать: ты себя мало любишь. И полюбить его за это еще больше.
Я точно не мамашеского типа, и нянчить особо никого не стремлюсь.