Делимся опытом

[transurfer]

Просто интересно.

Представьте себе людей в разных ролях (партнеры, родственники, поклонники, знакомые, друзья, люди из любого коллектива, случайные люди, публика в соцсетях, коллеги, клиенты), что они вас действительно любят и уважают, прекрасно к вам относятся, проецируют на вас хорошие качества, имеют теплые к вам чувства или хотя бы испытывают симпатию, делают для вас что-то хорошее, дорожат вами, привязаны к вам (в хорошем смысле слова).

И честно признайтесь, насколько вам комфортно выдерживать такое отношение к себе? Способны ли присваивать (не сбегая, не ожидая подвоха и не обесценивая), что да, это про вас, да вас любят и хорошего о вас мнения, да, можно и дальше в таком состоянии жить? Насколько много таких людей вы способны выдерживать? Или может для вас вполне органично и в зоне комфорта что вас могут любить/поддерживать/хорошо относиться/дорожить вами люди определенных ролей, а от других такое некомфортно? Как например, кто-то прекрасно обходится с безусловной любовью партнера и может даже идеализацией себя им (и поэтому в крепких отношениях), а с дружбой и коллегами полный швах (потому что где-то внутри считает себя недостаточно хорошим и транслирует это невербалкой, начинает вести себя неестественно, в одном зажимаясь, в другом чересчур активничая и желая взять быка за рога). Или к примеру доктор, у которого сотни обожающих уважающих его до конца жизни пациентов (ему не придет в голову думать что его напрасно так высоко ценят, начать обесценивать себя и вести себя так чтобы тихонечко "отпихивать" людей), а с реальными людьми в других сферах жизни плохо.

Или может стоит лимит, что в жизни должно быть ровно два человека с хорошим отношением, а больше и не надо, остальных прогоним?

Я вообще заметила, что наличии у человека надежных отношений/окружения/востребованности в любой сфере далеко не всегда зависят от его личных качеств, усилий, умения самому любить и вкладываться. Какие качества или способности в мире ни возьми, есть те кого при их наличии обожают, а кого из-за них же отвергают. Много зависит от его внутреннего образа и самоощущения, насколько этот образ хороший/достаточный, и он умеет его транслировать, поддерживать и культивировать в других, позволяя на себя делать хорошие проекции и комфортно с этим жить. Например, нарциссу нормально иметь раздутый великолепный образ себя и получать зашкаливающее количество очарованных им людей, готовых на многое. Травматика же напротив может размазать от хорошего доброго к нему отношения и высокой оценки. Сразу включается синдром самозванца ("на самом деле я плох, они ошибаются, надо срочно себя обесценить и донести им что они ошиблись"), ожидание угрозы ("меня обязательно бросят", и может начать слишком сильно стараться, цепляться за других и передавливать), страх отвержения и стыд ("надо мне испортить впечатление и оттолкнуть, пока не разоблачили и не унизили, лучше я первым брошу"), страх что его начнут ломать, вгонят в зависимость, поиспользуют как в прошлом опыте (поэтому тоже начнет вести себя как-то не так), страх что за это будет должен и придется слишком дорого расплатиться (опять же, привет травмам). И всеми силами будет отпихиваться от позитивного к себе отношения, контролировать чтобы хорошего отношения было лимитировано, сделает что-то чтобы другого разочаровать. Не обязательно сознательно. Сознательно он может хотеть только хорошего, а бессознательно вести себя так чтобы "уровнять" баланс до внутреннего образа себя либо как-то "самонаказать" себя. Либо вести себя нормально, но на каком-то тонком плане транслировать что недостаточно хорош и такого отношения к себе не стоит. Также бывает что человек способен выдерживать хорошее на стадии влюбленности и поверхностного общения, а в глубину и близость включатся весь негатив.

Я эту тему подняла совсем не с целью написать о том, что надо привязать самооценку к другим людям, стараться угодить и оценивать себя глазами других. Наоборот, я за то, что важнее всего наладить контакт с собой, искренне нравиться самому себя и принимать себя, а также уметь находить безопасное и обживаться в состоянии безопасности. А захотелось отдельно рассмотреть этот узкий аспект другой темы (про отношения и коммуникации, конечно если есть на них запрос и потребности) и узнать как с этим у других прежде всего для себя самой. Конечно же, это не единственная возможная причина проблем в отношениях/близости, а одно из. И давайте в этой теме рассматривать только ее безотносительно остального.

Я сама очень плохо выдерживаю хорошее доброе теплое привязанное отношение к себе (только недолго и не очень много), но теперь хочу это пересмотреть и не действовать на автомате, а изменить программы. У меня есть в жизни люди, с которыми очень хорошие, поддерживающие и теплые отношения, достаточно взаимных симпатий и доброго отношения (в целом с людьми). Для меня они ресурсы и ценны, поэтому я боюсь включения своих механизмов. При этом у меня нет близких партнерских отношений, в том числе и из-за озвученной проблемы. Я очень склонна портить и разрушать такие отношения (мне в какой-то момент будто становится некомфортно от любви/симпатии ко мне) чтобы в конце оставаться одной и в обороне, разочарованной, но с облегчением что в зоне комфорта.

Расскажите, как у вас с этой темой? Как работали с этой темой, что менялось в процессе терапии?

И добавлю. Если хорошо относящийся челове границы не нарушает, и ничего плохого не делает, это наверное нехорошо хотеть разрушить свой образ в его глазах и его симпатию? Он в своем мире имеет право думать что хочет и выбирать как к кому относиться. А лезть в это — нарушение его границ и свободы воли.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[mau-ra.livejournal.com]

Мне, честно говоря, не очень понятно, зачем человеку понадобилась бы любовь широкого круга лиц. Кажется, в жизни так и происходит, что любят близкие, и хорошо, если они вообще есть. Я думаю, я бы и не заметила, если бы люди вокруг начали так ко мне относиться, как вы описываете, или заметила бы на 20%. Мне кажется, норма вне близких отношений — нейтральное отношение, чего-то большего и не нужно.

У меня есть давняя знакомая, которую с детства воспитывали в том ключе, что она лучшая, самая любимая и всё такое (она единственный ребёнок, я знаю её родителей), вплоть до того, что у неё до 20+ лет электронная почта называлась как-то вроде "ЧудеснаяЛена". При том, что она мне ничего плохого не сделала, впечатление от неё, ну... тяжело общаться с человеком, который совершенно без задней мысли ставит себя на первое место и видит себя маминой сладкой булочкой. У меня в блоге даже перепост на эту тему есть под названием "главных ролей хватит на всех".

[d-la-luna.livejournal.com]

В посте речь не идет о любви широкого круга лиц, только как один из возможных вариантов (хотя и в этом ничего плохого нет, если работа связана с продажами товара/сервиса/услуги, построением личного бренда или взаимодействием с большим количеством людей). Иметь несколько близких/значимых людей и их любовь на это же тоже нужно "позволение" и "выдерживание" (если опустить остальные качества и допустить что с ними все ок).

ЧудеснаяЛена похожа на нарцисса с болезненным самолюбием.

[transurfer.livejournal.com]

Мне было бы норм. Представила и почувствовала чувство облегчения и покоя. Только при условии, что мне в день максимум с 2-5 из них надо более-менее близко общаться. Я интроверт, у меня перегруз будет.

То, что их много, как раз круто. Во-первых, это возможность испытать то, чего в свое время не досталось, и что всегда ощущалось как редко встречающийся ресурс. И испытать не в аптечных дозах, не по кусочкам собирать, а получить в более, чем достаточном количестве. Плюс, в разных вариациях, потому что люди по-разному выражают свою любовь. Да при этом еще не предпринимать больших усилий созданию этих человеческих связей. Красота же! Во-вторых, если сколько-то из них отвалятся, все равно останется предостаточно.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Честно я раз пять перечитывала ваш пост, соображая в чем можно было бы вас поддержать.Решила, что в этом :" Я сама очень плохо выдерживаю хорошее доброе теплое привязанное отношение к себе (только недолго и не очень много), но теперь хочу это пересмотреть и не действовать на автомате, а изменить программы.

Напишу свои умозаключения, как на самом деле я не знаю.
В моей терапии всплывало нечто подобное, зашли в тему через мои ограничения в контакте и вышли на то, что мой вн.ребенок в детстве перегружен был взрослым вниманием- ожиданиями ( эмоциями), будь они позитивного или негативного характера.По какой причине родитель-взрослый не захотел не смог видеть ребенка?А стал ожидать от него иного поведения, образа, результата.Потому что в д/с отдали с 1 года.
Внимание это энергия, это таки вес и нести его нужны силы. Во внимание входит и ожидания, и надежды, и иллюзии...А значит оно должно развиваться постепенно, сначала мамино, потом мамино+папино, потом соответственно присоединяться еще родственники, люди, но на все присоединения должно быть время или должна быть адаптация.Если адаптации нет, ребенок остается в конфликте.Это на мой взгляд похоже как на штаны: маленькие жмут, а большие спадывают и попа страдает.Так и ребенок познает мир через мамино внимание, папино( утрирую) внимание и потом самостоятельно.
Добавьте к этому психотравму как дыру на штанах, так вот с такой прорехой можно ходить всю жизнь и потом удивляться почему не возможно то или иное.
Например, выдерживание (не выдерживание)внимания большой группы людей во взрослом возрасте может быть связано именно с детским садом,я когда-то попала на расстановки, где был запрос у чела:собрать группу. И вот у человека был опыт взаимодействия с группой через насильственное поедание манной каши, его насильно заставляли есть ее- это было стыдно, отвратительно, мерзко, обидно и сильно бессильно.Получается между ним и вниманием группы людей стояла каша со всеми чувствами вн.ребенка, все это было приправлено эмоциями воспитателя с няней.
Вы пишите о хорошем отношении, я же думаю, что нет хорошего или плохого отношения( это оценочная позиция, смотря с какой колокольни смотреть), а я бы перевела в другую плоскость, должна быть сила выдерживать( развивать, прекращать) контакт или почему сил нет‽ Потому что есть не пережитые эмоции.Но вы просили безотносительно отстального.Поэтому пожалуй тут и остановлюсь.
Если вам все же интересно дальше, напишите, я не хотела бы нарушить ваши границы.

[samuraya.livejournal.com]

Вы очень верно говорите, Эль, потому что сегодня и я думала о затравленном виде одного известного артиста. Еще пожалела его - бедные, бедные. Сколько вам терпеть обожания приходится!

[nokke.livejournal.com]

я, мне кажется, нормально выдерживаю хорошее отношение, если оно при этом выражается в комфортном мне регистре. слишком эмоциональные люди будут меня утомлять, как бы хорошо они ко мне ни относились. а вообще в свое время мне больше любой терапии помогла как раз поддерживающая среда на работе, где мне показывали, что ценят меня как коллегу и человека, причем включая руководство.

[23e01.livejournal.com]

Я бы ловила кайф, а чем плохо-то? Но, конечно, при условиях. 1) Если ты считаешь, что такое отношение-норма, то это тяжело. Типо, нормальные люди так ДОЛЖНЫ- всех любить, их должны всех любить. То, если вдруг любят не все, или ты выдерживаешь не всех, то сразу начинается обесценивание себя или других. Я не считаю, что все должны меня любить или я должна всех любить. Для меня в коллективе просто вежливое отношение- мечта. Не надо меня любить, просто ведите себя нормально, без моббинга, к примеру, и я буду счастлива. И я всех не люблю, у меня есть любимчики, а к остальным ровно отношусь- и зашибись). Я даю себе право на несовершенство, и за другими такое право оставляю. 2) Я не люблю крайности, не люблю злобности в людях и приторности. Вот от таких залюбивших меня вдруг людей, меня бы точно трясло. Любовь таких людей это приглашение к абьюзу, мне не надо такой любви. 3) У меня осталось сожаление от некоторых отношений с людьми с нарц чертами. Я не хочу таких людей в близкие, это не мое, это надо в симбиозе жить 24/7/365 и чтобы тебя полностью контролировали, меня такое с ума сведет. Но я бы вполне хотела/могла дружить с такими, но тут не хотят уже они. Если им не даешь контроль за своей жизнью- они обижаются, им это невыносимо холодно, им кажется, что их сразу отвергли и обесценили(( И они не выдерживают глубокие отношения, потому, что там надо предъявлять себя настоящего, несовершенного, и уметь принять себя несовершенным и другого несовершенным. А они такого в силу своих травм не могут. 4) Я не дам себя идеализировать, мне это неинтересно. А принимающие близкие отношения по принципу "я-ок, ты-ок", чем плохо?

[radioactivez.livejournal.com]

Мне норм, я только за. И мне кажется, что когда отторжение хорошего отношения это часть программы безопасности, то это похоже на очень раннее запечатление, например, кто-то из взрослых стойко демонстрировал амбивалентное отношение: все хорошо, а потом внезапное нападение. Это можно не помнить, но это вплавилось в броню уже.

[gadyuka.livejournal.com]

Здесь несколько разных тем в одном вопросе.
Меня например вообще утомляют люди. Я способна более-менее комфортно выдерживать только и исключительно одного единственного близкого человека, да и то не все время, а когда у меня достаточно времени на одиночество. А если многие, например, меня обожают - то вопрос в том, а как они себя при этом ведут? Если они там где-то далеко, на расстоянии обожают и никак этого не выказывают - то и пусть бы себе, мне не жалко. А вот если они ко мне лезут и чего-то от мен начинают хотеть, внимания и понимания, или еще чего-то, то это утомляет, просто физически, у меня не хватает физических сил на отклики. А с третьей стороны, если они обожают настолько, что приходят, покупают картинки и быстро исчезают потом где-то за горизонтом - то это просто идеальные взаимоотношения. Но как и все идеальное - практически невозможно.
А с четвертой стороны - бывает и синдром самозванца, и ощущение давления от обожания, типа не обмануть ожидания, и все такое. Как я с этим справляюсь? - Договариваюсь с собственным перфекцинизмом. Если он считает, что что-то довольно-таки удовлетворительно - ну ок, что там другие скажут - да что угодно. Разделение перфекцинизма и внешней оценки, ограждение и защита его от этой внешней оценки. Перфекцинизм знает, как у меня должно быть в идеале, вот пусть и ведет туда, и никого не слушает.
А с пятой стороны, от добрых ко мне отношений просыпается чувство, что я становлюсь обязанной чем-то за это отплатить. Это не очень хорошо, это изнуряет. Тут помогает только идея разделения ответственности - я не ответственна за то, что какие-то другие люди что-то там чувствуют, это целиком их ответственность - хотят, чувствуют, не хотят - нет. Я же к ним не лезу? - Не лезу. И ничего от них не прошу. Ну вот и все.
А с шестой стороны в ответ на добрые отношения просыпаются какие-то брошенные младенческие части и вопрошают - "мама?" и тянут ручонки. Я их очень долго отучала от этого, последовательно объясняя что нет, не мама, что мама не придет. И более-менее отучила, но еще не до конца, процесс продолжается, и видимо до конца так никога уже и не закончится.

[catcoon.livejournal.com]

У меня с этим все (в процессе терапии) стало хорошо в романтическом контексте, в дружеском всегда для меня было естественно, что есть люди, которые испытывают ко мне дружескую симпатию, а вот в профессиональных отношениях всё сложнее, часто жду какой-то агрессии/нездоровой конкуренции/подставы, хотя представить классную среду могу, но как будто есть ощущения сомнения по отношению к ней)

[assenzia.livejournal.com]

Мне нормально такое. Сейчас в моей жизни так и есть, но на данный момент близких интенсивных отношений нет, так что ко мне хорошо относятся на расстоянии. Совсем недавно меня отсутствие близких интенсивных отношений за пределами терапии перестало устраивать. Подожду, когда закончатся нынешние процессы, и буду создавать "свой круг".

[lavernaeldie.livejournal.com]

Скажем так.
У меня бы сработало не до конца.
Для чувства облегчения, безопасности и довольства жизнью мне надо, чтобы окружающие любили не только меня, но и друг друга.

[andahait.livejournal.com]

я не воспринимаю чужое отношение к себе на свой счет. оно - не про меня, оно про чужие проекции.

если человеку важно хорошо ко мне относиться — это у него такая потребность

пока мне это не причиняет дискомфорта — мне всё равно

[itty-pitty.livejournal.com]

читала первые абзацы и во мне распространялось чувство удовольствия, потому что именно так у меня сейчас на работе. при том, что это именно у меня так: я чувствую себя ценной, я ценю других, ценят меня, помогают и тепло относятся, а в стрессовых ситуациях мы еще крепче (хотя сложно). очень редко во мне появляются мысли, что кто-то хочет что-то неприятное сделать / отжать / подставить. то есть фактически никогда. мне безопасно и комфортно в ближайшем круге общения с коллегами. интересно, что у каждого из них с остальными по-разному. кто-то страдает от того, что коллеги с ним не общаются (а со мной6 например, да), кто-то хочет, чтобы кого-то было поменьше (а ему много). мне же всех достаточно и все разные для меня.

а вот по поводу выдерживания спасибо вам, что подсветили! потому что раньше я и работу не моглу ощущать так, но не потому, что не выдерживала хорошее отношение, а скорее наоборот: вылезало плохое отношение из меня (и, полагаю, окружающие выгружали что-то подобное). хорошее если и просачивалось, то я тут же забирала это, старалась усвоить. но было правда тяжело под гнетом негатива.

и вот эта динамика плохого отношения у меня на романтической ниве сейчас преобладает. ну, как плохая. я мечусь между мужчинами несвободными и мужчинами, которых тянет ко мне как сорвавшихся с цепи. и буквально вчера-позавчера подумала, что до сбалансированного образа мужчины мне еще надо поразбираться и с теми, и с другими: женатые безопасны в чем-то, несмотря на их статус, когда как свободные мужчины с их сильными стремлениями — небезопасные, хотя с ними можно иметь дело. еще не смогла как следует разобраться, но уже что-то нащупала.