Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

В жизни закончился большой проект, который выматывал мне много нервов и жрал почти все мозговые ресурсы. Закончился не особо хорошо, но я рада, что мне больше не надо иметь с ним дело. Надеюсь, наконец-то будет достаточно ширины канала продолжить выкладывать историю своей прошлой терапии.

В текущей терапии затык продолжается. Метафорически выражаясь, две мои ранние части отчаянно стучатся в дверь, которую текущий тер очень хочет открыть, но не может ее найти. Сижу, жду, что дальше будет.

Чувствую, что я за этот год выгорела. В основном, из-за работы, но и затык в терапии ресурсности не способствовал. Сил искать нового терапевта нет. Если затык продолжится, возьму в терапии перерыв.

[transurfer.livejournal.com]

Четырехмесячная девчонка послезавтра поедет тусить со своим братом на другой передержке, и кот постарше останется один. Делается это все в надежде, что он придет в себя. Он по-прежнему ведет себя так, словно я враг народа, прячется от меня и не дает себя гладить. Когда мы только вдвоем жили, он от меня не отходил. Видимо, ему очень трудно делить жизненное пространство и человека с другими котами. Надеюсь, что оставшись снова единственным котом, он станет прежним.

К мелкой он относится хорошо. Даже немножко с ней играет раз в день, и при встрече мордочками обязательно ее вылизывает.

По мелкой буду скучать, она очень говорливая и приставучая. Любит лежать на груди, мурчать и чирикать от радости, как птичка. Но с братом ей будет лучше, чем у меня — ей хочется все время играть и бегать, и у меня с ней не получается играть столько, сколько ей нужно (котятм надо ОЧЕНЬ много).

[transurfer.livejournal.com]

Хочу добавить кое-что. У меня есть близкая подруга, мы знаем друг друга уже лет 30. За эти 30 лет она стала психотерапевтом. Мы с ней последние пару месяцев стали по несколько раз в неделю созваниваться поделиться происходящим в наших жизнях и поддержать друг друга. У нее муж объелся груш, сын-балбес, нервный кот и большая собака, и каждый день кто-то из них бесоебит. Но что бы у нее в жизни ни происходило, дома или на работе, я от нее ни разу не слышала ни одного плохого слова о клиентах. Если она о них говорит (без особых деталей и подробностей), то всегда с большим теплом, уважением и с восхищением их мужеством, их желанием изменить свою жизнь, не смотря на то, как это для них тяжело (у нее там очень непростой контингент). Я ей в этом верю, так как знаем мы друг друга давно и говорить друг с другом можем очень откровенно.

Во мне это поддерживает веру, что хорошие, порядочные терапевты существуют, и клиенты для них не просто кошельки на ножках.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

В терапии уже довольно давно тыркаемся то туда, то сюда. Трудно поймать за хвост размазанную по времени и ощущениям травму. Нет конкретных воспоминаний, нет События (с большой буквы), которое Всё Поменяло. Всегда было плохо, всегда было одиноко. Общее состояние не такое уж и плохое, учитывая мою ситуацию.
В июле мы похоронили одну из кошек (любимицу мужа), я писала здесь. А в конце августа умер мой кот. Как говорят my soul cat. Моя душа, моя любовь. Ему было 15. Мы потратили сотни тысяч рублей, чтобы его спасти, и всё равно не смогли. Какая-то злая шутка, два кота вот так подряд, от несвязанных причин. Два младших чувствуют себя отлично, это не вирус. Просто вот такое жестокое совпадение. Эту смерть я не могу допрожить, дыра просто огромная, я ощущаю это отсутствие невероятно остро. Котята любят мужа, а я осталась совсем одна. Все мои раны активизировались, и оставленность, и покинутость — всё. Говорят, когда умирает животное — это как умер друг. А у меня такое ощущение, что умер родитель. Мой кот заботился обо мне и волновался за меня в разы больше, чем любой родитель, который был в моей жизни. Я чувствую, что ушёл мой последний защитник.

Я очень стараюсь не унывать. Бывают дни, когда я чувствую немножко энергии, они случаются почаще теперь.

Пытаюсь долечить зубы, что большой подвиг! Пришлось даже подвинуть курс антидепрессантов, потому что, оказывается, они несовместимы с противотошнотными таблетками, которые помогают мне перед приёмом. Кстати последний сеанс в терапии работали экстренно именно над этим — психологическая компонента тошноты. Очень интересно и прикольно. Много стимулов в емдр одновременно (руки, глаза, тело, и ещё и считать/говорить). За сеанс успели снизить с 8-9 до 5, результаты чувствуются! Стало легче чистить зубы, спокойнее воспринимаю вообще ощущение тошноты, есть план что говорить стоматологу на эту тему.

Глобально поймала себя на фразе "Ничего что я хочу никогда не сбывается. Нет смысла хотеть". Это, примерно, и есть моё кредо по жизни. Нет смысла хотеть, вот я и не хочу. Удивительно ли, что я понятия не имею ЧЕГО я хочу. Я полностью уверилась в бессмысленности желаний, ведь я полностью ощущаю беспомощность воплощать их в жизнь.

[psycho-novice.livejournal.com]

Искренне соболезную утрате хвостатого друга.

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую по поводу котика!

Я верю, что у котов есть душа, и они могут к нам после смерти вернуться в теле другого котенка, им друг друга сразу узнаем.

"Ничего что я хочу никогда не сбывается. Нет смысла хотеть"

У ваших родителей такое же?

[psycho-novice.livejournal.com]

У нас большие выходные (включая понедельник), но я, как обычно, буду работать.

На этой неделе пьющие соседки устроили потасовку. Отчаянно хочу свалить из этого дома, но пока некуда.

Зарегистрировалась на сайте знакомств. Даже не успела им воспользоваться, как меня заблокировали. Наверное, не поверили, что фото соответствует возрасту. Было очень неприятно.

[gadyuka.livejournal.com]

Продолжается долбление стен и грохотание по потолку соседями по многоквартирному дому. Состояние болевого шока, со всплесками мотивированной ненависти к институту многоквартирных домом, к потребности человека в жилище, и агрессии, не находящей, однако, никакого выхода. Психолог вербально поддерживает, а что он еще может сделать. Предпринимаю вялые попытки продать текущее жилье и купить другое, но с моими граничными условиями это представляется малореалистичным, о чем с психологом и обсуждали.

[psycho-novice.livejournal.com]

А есть хоть какие-то шансы, что ситуация в текущем месте проживания изменится? Ну, ведь соседи когда-нибудь закончат ремонт. Или это проблема высокой слышимости в целом?

[s-h-h.livejournal.com]

У меня без особых изменений, то есть стабильно. Это уже хорошо.
Но я-то знаю, что это лишь передышка.
Немного воздуха.
Очень-очень помогает это осознавать.
Без этого осознания так и дальше был бы заход на следующий виток спирали со всеми этими ложными надеждами и воздушными замками.
А теперь во мне, в моем внутреннем мире, поселился, кроме шикарного, блестящего, самого лучшего в мире адвоката, который отказал всем остальным клиентам, так как он работает исключительно с единственным ВИП клиентом (мной) и который всегда за меня, - еще и самый надежный и внимательный аудитор, который дотошно подсчитывает количество энергии, усилий, времени, других ресурсов, сопоставляя с потенциально упущенными выгодами (даже удивляюсь, как это он делает?), требуемой на ту или иную реакцию или действие. В пакет его «услуг» входит мгновенная рекомендация: оно мне надо, или нинада.

Воть.

А в целом - пользуюсь случаем.
Отдыхаю. Восстанавливаюсь. Привожу в порядок документы.

Чувствует моя ж…, что это затишье еще недолго продержится.

[assenzia.livejournal.com]

Желаю вам набраться сил и ресурсов, чтобы встретить очередной "эпизод" хорошо подготовленной.

[transurfer.livejournal.com]

Так здорово читать про таких замечательных обитателей вашего внутреннего мира!

[paladii.livejournal.com]

Всем привет. Пишу первый раз, хотя читаю блог много лет, очень много лет…

На этой неделе моя психотерапевтка, работающая в экзистенциональном анализе предложила мне представить себя в виде животного

По ощущениям было сначала будто меня не поняли, будто я в темноте и одна, ощутила чувство тупика — о чем сообщила сразу же

А потом я собралась и выдала, что не могу представить себя животным

У меня есть разум и на двухгодичной терапиии мы обе поняли что моя защита рационализация

Немного в ступоре нахожусь. Терапевтка ( я уважаю и благодарна ей) как будто тоже оказалась в ступоре от своего предложения

И несколько минут молчания
Не понимаю, в чем тупик
Почему я не слышу ее а она меня ?

Как будто нет конца этой терапии
И должен ли быть конец?
И как он должен ощущаться..
Полное непонимание .

[radioactivez.livejournal.com]

А вы доверяете своему терапевту?

[mau-ra.livejournal.com]

Я без терапии некоторое время и размышляю, возвращаться ли в неё или окончательно завершить/уйти на бессрочный перерыв. Если говорить о ранней (детской) травме, то у меня нарциссическая травма, и за те 3-4 года, что я в терапии, конкретно в этом отношении лучше не стало (самооценка как была зависима от внешних обстоятельств, так и осталась; единственное, что мне приходит на ум — продолжать подпирать её всякими способами). При этом все психологи заявляли, что они прекрасно умеют работать с нарц.травмой просто на её исцеление требуется 100500 лет. Сдается мне, если ходить к тем психологам, которые мне доставались, то и за эти годы не вылечишься...

[radioactivez.livejournal.com]

Так может у них со своей самооценкой проблемы, а они берутся чужую штопать? Дело в том, как мне кажется, что мы, грубо говоря, в терапии запечатлеваем новые шаблоны со здоровых взрослых (которыми должны быть теры), когда переучиваемся. А тут получается, что если просто копировать самооценку кота, будет и то лучше))

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Недавно увольнялась симпатичная мне коллега. Она сейчас учится по новой специальности. Я сказала ей, что рада была с ней работать, выразила уверенность в том, что ее ждет много интересного впереди. Она ответила: «и тебя». А я такая… про себя. И меня? Да ничего хорошего меня не ждет. Я вообще не чувствую, не вижу своего будущего. Мои мечты несбыточны. Есть лишь болото настоящего. Понимаю, что мысли эти нашептывает мне депрессия.

С психиатром поменяли схему. От повышения нейролептика стало лучше со сном и гипербдительностью. Пробую в 100-ый раз залезть на АД. Словила, как всегда, жуткие побочки в первые же два часа после приема. Не смогла пойти на работу. Склоняюсь к мысли, что у меня генетическая непереносимость адов. Доктор предложила понизить минимально рекомендуемую дозу. Буду пробовать. Если не выгорит, откажусь от идеи АДов вообще.

С терапией затык. Нет душевных и физических сил туда идти и что-то «прорабатывать». На последних нескольких встречах, несмотря на мою усталость, пт. предлагала мне «поработать», я соглашалась, а потом чувствовала себя хуже. Я не хочу работать. Дайте мне ресурс, пожалуйста. Сейчас у меня нет уверенности в том, что я смогу получить его в текущей терапии. Может, это мои предрассудки, но на то, чтобы идти к пт. и выяснять отношения, просто нет сил.

[assenzia.livejournal.com]

Я злюсь на вашу пт. С радостью бы посоветовала ей пойти поисследовать собственные садистические импульсы в отношении клиентов.

[swan-the-snow.livejournal.com]

В терапии вышла интересная тема.
И пт. как нестранно пошла со мной в нее.
Давно бы так.
Я опять заныла, что хочу рисовать и боюсь, что кто-то умрет.Она тоже со мной попечалилась, я вспомнила, что до рисунков у меня были сны о смерти и тоже были случаи, что приснившееся сбывалось.
Пт. спросила, что с дневником по снам?Я его забросила, так как сны перестали сниться и начались провалы в памяти, я стала забывать, что мы делали на терапии, жаловалась я.А когда бросила писать, все восстановилось.
Я ее спросила, что может быть это быть диссоциативная амнезия как часть,которая не дает мне соединиться с вн.грудничком?
Пт. согласилась со мной в том, что в этом есть рациональное звено.
И тут мне вспомнилось как меня сестра в детстве двоюродная старшая, запеленала в одеяло, мне было лет 5, я была ее кагонька, мы играли, все было ничего, пока сестра не решила мне лицо закрыть краем одеяла.И я взвыла как бешенная, прибежала мать, еле меня успокоила, обоих отругала и сказала чтобы больше так не играли.
Пт.мне все сочувствовала и подтверждала, что да такое бывает, и возможно это очень травматичный опыт. Потом спросила, как это может быть связано с моим страхом смерти .И мне вспомнилось как мать рассказывала, что когда кормила грудью роняла из рук, она сильно боялась меня заспать и кормила сидя.Но тоже засыпала и я выкатывалась из ее сонных рук на ноги,она ловила меня, мама говорит, что я ни разу не стукнулась.Но все же!Пт.же сказала, что это пеленание могло вызвать те воспоминания и что я грудничок при страхе должна была вскидывать руки, а они были спеленаны и импульс рефлексорный мог застрять, и руки могут быть перегружены и тогда можно связать сны и рисунки, как образы из вн,грудничковой части и сдержанную энергию страха.В дыхании и в руках.
Она попросила водить руками, медленно, в разные стороны и дышать.Прислушиваться к себе.Она мне помогала, тоже дышала и руки разводила.
Мне прям полегчало.Потом пт.сказала как я себя чувствую у меня было ощущение сжатости вверхней части тела и напряжения в позвоночнике.И тогда пт.спросила, а не приходило ли мне в голову мысль, что я несу беспокойство и страхи матери как некое напряжение?А с помощью рисунков, через руки, пытаюсь вывести это наружу.И это тема бессмертия: коты, ангелы на рисунках.Ангелы это безмятежность, коты-мягкость, ласка, умение всегда вставать на ноги.Возможно я в рисунках рисовала свое бессмертие.
Я прям прослезилась, но границу между чувствами вн.грудничка и хтонью матери нащупать не могла.Пт.мне сказала, что возможно ее там нет, если это было очень рано, там может быть дыра- интрузия и материнская хтонь сочится ко мне.А я пытаясь ее как -то сконтейнировать выбираю и рисую смерть.И в этом нет ничего плохого.
Ага, сказала я , если бы еще никого не хоронить.
Пт.подумала и предложила рисовать абстракции.
И тут мне пришло воспоминание об абстракциях, о том как я тонула в 6 лет и как волна набежала сзади и захватила меня в плен своими мягкими движениями, в волне был воздушный мешок, меня кружило и я видела сквозь толщу воды яркое солнце, букашек и песок, это было потрясающе тихо, красиво и я парила словно вневесомости. Пока рядом стоящий мужчина не выдернул меня из водного плена...Пт.слушая меня спросила, страшно ли мне тогда было. Я вспомнила, что мне не было страшно, а было даже интересно. Это состояние словно на грани между жизнью и смертью, свобода от страха. Пт. предложила глубже подержать это воспоминание.
И тут я наконец поняла, сколько страха матери я несла в теле!
В теле моментально стало отпускать ноги, энергия пошла в голову и руки. Отпустило нижнюю челюсть и словно пленка сползла со спины и лица.

Пт. настаивает рисовать абстракции или аутентичное рисование попрактиковать под камерой 30 минут и выслать ей.
Она говорит, надо подумать как можно интрузии такого порядка контейнировать, чтобы установить границы.
Но уже намного мне лучше.

Потом уже после терапии заработал мозг и многие вещи стали мне яснее, я стала понимать свои выборы и борьбу с той хтонью, что преследовала меня как внутренний ужас.Все еще под впечатлением.

[mumla-pale.livejournal.com]

Прошла профессиональные тесты на СДВГ и РАС у взрослых.
СДВГ - нету, ну и неудивительно.
РАС - синдром Аспергера в полный рост. Скомпенсированный, конечно, я неплохо доехала до своих 52-х.
Тоже не удивилась.

[radioactivez.livejournal.com]

Я нашел пирамиду Дилтса, просматривая всякие коучинговые штуки и сначала расстроился. Вот она, смысл ее очень грубо в том, что если у тебя в верхних слоях проблемы, то в нижних будет жопа. Разбирая проблемы в определенном слое и не находя ответа, ты должен обратиться к слою выше.

Я посмотрел на верхний слой, и понял, что я ответа не знаю)) я бился над ним долго, и так и сяк думал — и ничего. Жопа сгорела от этого, потому что я начал чувствовать, что где-то тут зарыта херня. А я себе верю. Вот там где Во что я верю — причудливо мешается наука и Бог, но главное, я доверяю себе, насколько это возможно. Я долго размышлял в чем эта фигня, и понял, что в несвободе, что меня пытаются запереть в клетку. Да пошли вы нафиг, нарциссы загранишные)) Вот, у меня новая пирамидка:

Враг это демонский (в юнгианском значении) голос, который пристает со всякой фигней, от критики до издевательства и предложения выпить еще пол-литра, а так же заставляет человека принимать вредящие себе решения.
Конечно, это ироничное решение, но верхние два этажа, пожалуй, самые главные. Такой вот я тут ницшеанский анархист)) а не тут — кто хочу. Свободу попугаям!)

[itty-pitty.livejournal.com]

ох, на этой неделе была хорошая сессия, на которой я отлично разместила аффект и вылезла боль и ярость. причиной стал мужчина, с которым познакомилась и в которого я залипла с первых мгновений. такой глубины в контакте и всеобвалакивающего удовольствия я не ощущала не то что давно, а как будто впервые. и это меня вернуло снова в состояние навязчивости, которая была этот год с другим мужчиной (но с которым общение закончилось). навязчивость для меня теперь является маркером наличия какого-то важного содержания, на которое стоит обратить внимание. и если раньше навязчивость была раздражающим фактором / неприятным и мне приходилось иметь с этим делом, то сейчас навязчивость приятна, потому что сопряжена с приятными чувствами. в то же время опасения есть и страхи есть, потому я и притащила это к терапевту.

собственно, аффект развернулся, я достала ярость и боль, и навязчивость снизилась в разы. мне стало легче и теперь как будто этой тяги к мужчине я не испытываю (очень мало), что меня радует (именно потому, что были опасения ряда факторов и чистой радости я не смогла бы получить).

потому все эти знакомства с мужчинами я воспринимаю очень позитивно: столько всего вытаскиваю, столько проживаю и использую для роста своей целостности. чувствую, как становлюсь шире в каких-то проявлениях себя, это очень приятно.

[only-out.livejournal.com]

На этой неделе в терапии отстаивала границы с терапевтом. Я справилась лучше, чем сама ожидала: смогла не выпасть ни в вину, ни во всепоглощающий страх, ни в ядерное стыжение психотерапевта - как меня саму стыдили на уничтожение. Терапевт тоже справилась, хотя это явно далось ей нелегко. После сессии всё время возвращаюсь к этому и самым неожиданным для меня было восхищение терапевта тем, как я это донесла. Вероятно, как раз отсутствие желания застыдить её впечатлило. Горжусь собой.

Теперь вместо отвращения фоном идёт скука. Подозреваю это энергия, которую пока не хватает смелости пустить в новое+запрет на радость+отвалившаяся наглухо привычка о себе заботиться. Внезапно, чтобы выполнять конкретные простейшие действия я использую злость - она фокусирует. Если ею не сужаю пространство вариантов - увязаю и делаю ничего. Вообще наконец испытываю желание перестать гнать лошадей в терапии и заняться бытом, чтобы подкопить ресурс - бардак качественно его подъедает. Ну и продолжаю присваивать себе эмоции, концепции и алгоритмы действий. Судя по количеству неосознаваемого и несвязанного с восприятием "я" — эта бодяга с присвоением надолго. Вообще в сравнении с почти отсутствовавшим восприятием "я" и тем, насколько эмоционально стала устойчивее - очень интересно на чём психика держалась до этого. На гвоздике, видимо. Удивительно как качественно и целенаправленно родители изничтожили самостоятельность, самоценность и самовосприятие. Ещё поняла, что надо задокументировать, описать всё что происходило с психикой в семье — потому что мне важно это не забыть, но очень неудобно это носить в психике. Думаю как правильно решить эту задачу.

Прочитала книжку про этику Евгении Авдеевой и зачатки её второй книжки про этику же. Прекрасно - очень помогло мне доформулировать, что меня не устраивает в терапии. Похоже придётся таки читать про позитивную транскультуральную терапию - как минимум по части идей мне, видимо, зайдёт.

[assenzia.livejournal.com]

Может быть пишите сюда? У меня за последние две-три недели между сессиями осознались глобальные вещи про семью и психику и все еще продолжают осознаваться. Плюс еще начались трансформации с телом. Есть большое желание все это описать и задокументировать, но пока что задача кажется неподъемной и, насколько я понимаю, процесс еще идет. Пока что мне непонятно, надо ли это вкладывать сюда, но свидетельство других кажется мне важным.

[tom-potom.livejournal.com]

пропустила одну пятничную перекличку.
На этой неделе мы с терапевтом работали над моей скрытой ненавистью.Сложная была сессия, потому что мне нужно было почувствовать что терапевт меня не отвергнет, еслия покажусь ему с другой стороны себя, которую тщательно скрываю от себя самой же. К тому же соединиться со своей яростью очень трудно, даже если можно. До конца сессиии уже оставалось не так много времени, когдая нашла свое желание — это потыкать острым предметом что-то мягкое. Ножницы меня попросили отложить, но сказали, что можно воспользоваться какой-либо палочкой. И вдруг я начала нещадно тыкать спинку стула, кричать "Умри" и плакать от безысходности. И потом еще несколько дней я болела, не было сил не на что. Сам запал спал, потому что у меня это желание кого-то укокошить частично разрешилось, но при этом окружающие начали себя вести немного странно ( или я прозрела) — знакомая начала комментировать мой внешний виду и я спокойно пожимаю плечами "Ну такой, да, люблю большие вещи". Еще накосячила с резервацией, и внутрия не долбила себя и не обвиняла, что такая кривая. Зато получила комментарии о том как нужно было резервировать и ответила "Ну бывает такое".. и ..забыла про это. Как-будто старая шарманка частично перестала крутить педали.

[23e01.livejournal.com]

Потихоньку подбираюсь к своей "любимой" теме- тотальному одиночеству. У меня есть дети, есть кошки, я их очень люблю, а они меня. А мне очень хочется романтическую привязанность к взрослому. Когда относишься к мужчине нежно, и он к тебе так же, а жениться и все остальное не надо. Я все время надеялась встретить товарища по несчастью, которому душевная близость нужна, а в остальном сложно. Но пока не складывается. И это надо как-то начинать перерабатывать- что весь свой "душевный жар" 50 лет тратил на тех, кто может только пользоваться, а назад ничего не отдаст. И уже ничего не вернуть и не исправить. И поэтому к старости пришел усталым и грустным. Ну и одиноким. Надо допустить к себе свою тоску, разочарование, обиду на жизнь. Принять эту женщину, которая "любви искала, но не нашла". У меня нет к ней стыда, есть огромная жалость и беспомощность, я не знаю как ей помочь. Просто стою беспомощно рядом((

Еще надо как-то принять то, что таких нуждающихся в отношении на самом деле не так много. У многих людей отношения не в приоритете, поэтому они без них не страдают. А я в этом плане чувствую себя маленьким таким бомжонком- у которого даже шанса не было на нормальные длительные отношения. И понятно, что не в том дело, что бомжонок такой плохой, но все равно больно.

[itty-pitty.livejournal.com]

я побуду позитивно настроенной в отношении вашей цели / желания)

у меня появилась в окружении женщина, для которой 2 важных потребности в жизни: секс и спорт. если есть 2 эти составляющие, которые удовлетворяют, — она счастлива. в моем окружении до появления ее, секс — эт что-то на сложном. в том числе и для меня: нагружено дикой дичью, какие там удовольствия от этого? но нет: появилась она и она воодушевленно говорит почему для нее это так. очень увлекательно и я пытаюсь надышаться этим воздухом рядом с ней) ну6 и плюс ранее такого не было в окружении, а теперь есть. радуюсь)

так вот. я к тому, что точно есть мужчины, которым нужны отношения. и достаточно много, я полагаю. у меня в окружении 2 таких и подходят к этому вопросу весьма щепетильно.

[livia07.livejournal.com]

Я сдала экзамен на психолога-консультанта. Практиковать пока не готова, изначально училась для себя. Я грёбаный мазохист, видимо. Мноого разных чувств, а до терапевта еще четыре дня с гаком. На экзамене из-за тревоги лихо ушла в диссоциацию, меня понесло. Одно из условий консультирования — оставаться на поведенческом уровне, в травму не идти. Но супервизор начала мне шептать, чтобы я начала спрашивать одногруппника-"клиента" про детство. И я послушалась, к сожалению. Уточню, что экзамен проходит на глазах у группы, около 20 человек. Я увидела боль в глазах клиента, немного прикоснулась к ней, время закончилось, завершила я наш диалог скомканно. Потом меня накрыло стыдом, я не могла забыть эту боль, несколько раз спрашивала о его состоянии. Он сказал, что всё ок, но мог же просто меня успокаивать. Ведь ТОТ момент уже упущен, мы туда не можем вернуться.

Я получила четвёрку, считаю, что вполне справедливо, так как довольно часто выпадаю из контакта и вообще у меня генерализованное тревожное расстройство))) Пятерки получили все более устойчивые, а травматики погладили себя по голове и пошли подлечиваться дальше. Но, блэт, как же обидно, что про тебя говорят: "Я вижу, как ты теперь хорошо держишь зрительный контакт, еще полгода назад ты так не могла". Вроде и похвалили, но как младенца: "Ух ты, держит зрительный контакт, скоро начнет держать голову и переворачиваться на животик".

Ну и после того, как я сама побыла клиентом, услышала про себя, что я "травмированная", "дисперсная, искрящаяся". Похоже, терапироваться мне до пенсии.

[gud-lenochka.livejournal.com]

А она точно супервизор?
Шептать во время работы?
Это прямо за гранью экологичности.

[23e01.livejournal.com]

Я на терапии вспоминала старое. А потом обсуждали молчела из уни. Я думала- приду к тер в тоске, типо, "любовь никогда не бывает без грусти", пущу слезу, все сразу проработается, зачтется в подкорку и получу от этого жырные проценты)) Тер мои мечты об одинокой старости зарезала на корню. Сказала: " а почему бы мне не пригласить молчела на чашку кофе". Я говорю, ну, э, я как бэ старая уже, он по возрасту как раз как мои старшие, я не хожу на свидания с детьми. Тер: а зачем сразу на свидание? Вы ему нравитесь, иначе бы он вас не касался, не обнимал за плечи, но это можно и в дружеском ключе трактовать, друзья тоже обнимаются. Пригласите его просто на кофе. Я: э, но я не могу приглашать молодого человека, это как-то не комильфо. Тер: ну, ему-то еще больше не комильфо- вы старше, замужем, с детьми. И тем не менее, он вас приглашал, начал вас касаться, это тоже с его стороны риск. Короче, я дала тер слово, что приглашу его при случае на кофе. В этой ситуации меня тер позабавила- я все рвусь на себе крест поставить, а она наоборот- показать возможности. На мое предложение отгоревать неслучившуюся любовь, она даже ухом не повела))

[h-kitty.livejournal.com]

Повытесняла к хренам всю сессию, еле вспомнила) Я как-то сильно триггернулась постом про терапевтку, которая "съест с потрохами", поэтому часть сессии рассказывала о том, какие еще неприятные штуки вспомнились из прошлой терапии. Например, я рассказывала терапевтке что-то болезненное из школьного опыта, а она вдруг выдала какую-то странную реплику про "я, конечно, не училась в элитной гимназии, но вот у меня..." (я училась в довольно известной гимназии). Еще обсуждали насчет жилья — мне как-то быстро согласились продлить контракт на съем, поэтому я, конечно, сразу насторожилась:) На терапии говорила, что сейчас разумно мне не тратить никакие ресурсы (ни материальные, ни моральные) на съем нового жилья, в "жизни" тут же, разумеется, вылезли удачные варианты в еще более любимом районе, теперь призадумалась. Вообще, кстати, думаю о том, сколько чужого (в основном родительского) в голове скапливается — мне мама всё время транслировала, как мне будет тяжело на съемном жилье, сейчас понимаю, что это её установки, меня как раз наоборот пугает мысль о своем)