Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Нашла, чем заняться в терапии с текущим тером. У меня есть неинтегрированная субличность, которой я давно хотела найти место в своей жизни. Она неинтегрированная, потому что у нее ничего не болит, она ничего не требует, контроль не перехватывает, проблем не создает. То есть, причин ею заниматься не было, плюс она не похожа на оторванные куски моей личности, у нее своя личность. Она мужского пола, цисгендерный мужик. Гендерной дисморфии у меня нет, быть мальчиком я никогда не хотела (потому что на этой планете в любом теле жизнь одинаково кошмар, нигде особо не лучше). Происхождение ее неизвестно, от остальных ее отличает то, что она не ребенок — она взрослый человек, лет 38-42, который рос вместе со мной. Еще ее отличает то, что у нее нет моей травмы, у нее своя, которую я понимаю, но с собой соотнести не могу. Мне нравится ряд личных качеств этой субличности, и я решила их себе наконец-то прихватитизировать.

Ну мой тер в своем репертуаре — весь сеанс задавал вопросы, пытаясь понять, кто это, что это, зачем это, откуда взялось. Я ему говорю — не важно, откуда взялось, важно, что вот оно есть и надо его к делу применить. Но мой тер пока своим левым полушарием не осмыслит, не знает, чего делать. Моя субличность аж заскучала. Она раньше со мной на терапию не ходила (ее терапия не интересовала), но видела, что в наш внутренний мир ходят опытные, волшебные женщины, вроде любимой тер и ее Одноклассницы, которые сразу знают, что надо делать. Или хотя бы что надо сразу делать, а о чем уже потом спрашивать. А тут тебя, вместо того, чтобы сразу пригласить в поле сеанса, усадить и выслушать с интересом, сидят, опросник в голове заполняют. "Ну и что это?" — спрашивает меня субличность с разочарованием. "Это все, что наша с тобой психика нам без истерик, вылета в травму, паники и ужаса, разрешила иметь в плане отношений с человеком мужского пола", — говорю. Но один вопрос полезным оказался. Тер спросил субличность, когда она появилась. Сама я не знаю, когда я ее нашла, она уже имелась в наличии. Я перебралась в режим этой субличности, прислушалась к информации и ответила, обращаясь к себе "Ты что, не помнишь? Мы в матке были вместе. Ты не дала ме там умереть!" Не помню. Но, опять же, не считаю таким уж важным, откуда она взялась, главное — она у меня есть!

Но порадовало, что я смогла субличность с собой привести, дать ей с тером поговорить. С ней первый раз в жизни разговаривал кто-то, кроме меня и остальных субличностей (у меня внутри все друг друга знают и у всех друг с другом хорошие отношения). Субличности очень хочется его потроллить.

[psycho-novice.livejournal.com]

Интересно, а что должно произойти после интеграции субличности? Она перестанет ощущаться как нечто отдельное?

[d-la-luna.livejournal.com]

Даже новые субличности вошли в чат, а кое-кто до пятничной переклички не дошел :)

[radioactivez.livejournal.com]

Есть довольно интересная версия на этот счет у меня. Надо отметить, что достаточно часто происходят случаи самопроизвольной редукции одного из плодов: примерно в 20% случаев беременности двойней на раннем сроке одно из плодных яиц перестает развиваться. Изначально многоплодная беременность может объяснять и невынашивание до срока. Редукция случается так рано, что потом невозможно определить, что зачатие было двойное. Это не смерть второго эмбриона, эмбриона там еще и нет по сути.
Мы можем об этом не знать, а мозг "знает", и возможно, это эхо того, что у вас мог быть близнец. Ничего мистического я не имею в виду, если что, никаких подселившихся личностей.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

За последний месяц у меня состоялась беседа с тером, где я высказала свои переживания по поводу наших взаимоотношений, она меня слушала и была тепла ко мне. После этого я почувствовала себя лучше в терапии и далее стараюсь прорабатывать актуальные темы. Не знаю, почему у меня терапия идет так "волнами".
Также я успела сходить в отпуск, отдохнуть. При этом в отпуске особенно остро ощущала свое одиночество, т.к. было очень мало социальных контактов с людьми, и я чувствовала себя изолированной. Я часто ощущаю потребность в заботе о ком-то, мне хочется, чтобы у меня чаще были гости, тем более я привела большую часть квартиры в порядок, и теперь есть где разместить гостей.
Мы поднимали данную тему с тером, она спрашивала, пробовала ли я искать соратников, друзей. Рассказывала, что существуют разные варианты всевозможных сообществ по интересам.
Я про это думала, но целенаправленно не искала. Тема для меня сложная. Хоть я и хочу иметь больше общения, потому что сейчас мы не так часто видимся с подругами, как мне бы хотелось. При этом я очень долго схожусь с людьми, не люблю большие компании, поэтому вариант искать какие-то группы напрягает. Пока думаю.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Я вас понимаю. Какое-то время я потратила на поиск новых знакомств с помощью своего увлечения, сейчас банально нет на это сил, так как общение с людьми меня скорее истощает, чем заряжает. Когда были общие площадки для общения в виде школы или ВУЗа было, конечно, попроще.

[tom-potom.livejournal.com]

Решили пока с терапевтом больше не лазить в травму, будем работать над безопасностью и ресурсом. С моими стрессами, связанные с травмой, с работой, с новыми людьми, с внутренними изменениями я заработала себе инсулинорезизтентность. Уровень отношения глюкозы к инсулину оказался выше прежнего. Я только после анализов увидела насколько мое тело есть маленький и очень чувствительный ребенок и насколько я над ним "издевалась" свою жизнь. Я чувствую печаль и некоторую вину перед ним. В комментариях на реддите кто-то писал, чтобы тренировать дух через тело необходимо дать травмированному человеку чувство безопасности и комфорта через тело, некий новый опыт и только когда тело само почувствует себя в безопасности можно начинать привыкать к неудобствам и закалять его.( не совсем дословно получилось) Не знаю чем руководствовались египетские боги при создании человека, но вселять душу в тело, чтобы чувствовать страдания такое конечно себе испытание. Каким боком этот египетский бог тебя любит, если ты бесконечно страдаешь, проходишь через такую боль при рождении и пока пытаешься интегрировать кусочек отщепленной души на терапии. То есть человечность и сострадание можно обрести заплатив такую жертву?
Увела меня терапия немного в духовные вопросы.

[alexokor.livejournal.com]

Про дать безопасности телу абсолютно согласен.
Практики на травмированных не работают, если нет чувства безопасности.

Прошёл я через разный опыт.

[alexokor.livejournal.com]

На этой неделе я весь жутко спазмированный. Диафрагма свернулась в трубочку, да и в целом всё тело сжалось.

Во вторник был онлайн психолог. Она сама спросили тему, я предложил разобраться, что хочет мой маленький ребёнок. Хотя я знал ответ и так - безопасности, но хотелось вместе с ней посмотреть на моего ребенка. Мой внутренний ребёнок пребывает в жуткой панике, она запуган, он боится. Я спросил его: «что ты сейчас боишься?». Он мне сразу показал чёткую картинку - в квартиру врываются люди и причиняют физический вред, может даже пытаться убить меня.

Я пробовал подойти к своему ребенку и обнять, но никак не получалось. Между нами много боли, отвращения. Мы с психологом пытались это всё убрать. Но в итоге я так не смог до него добраться, ребенок исчезал, он становился каким-то не ясным. В какой-то момент я вообще потерялся - где Я, где ребенок, кто вообще должен обнимать. Ощущение, что я сам стал ребёнком, вся его боль мне передалась.

В какой-то момент я даже увидел себя грудным ребенком. Я кричу, но никто не подходит. Я и сам не могу подойти к нему, не получается, я не знаю как. Я понял, что я не люблю маленьких детей.

В четверг у меня был офлайн психолог. К нему я пришёл очень ранимым, тревожным, в общем как будто я регрессировал. Рассказывал ей про свои ощущения, про своего маленького ребенка, про то что мне больно. Она меня поддерживала. Она видим меня слабым и принимает. Мне стало легче. Я подумал, что меня мама никого не принимает слабым.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Не смогла пройти мимо, я тоже сложно сходилась с вн.частями.Если вам не отзовется, то просто забудьте, что я тут дальше напишу.
А я предлагаю некий выход, который мне помог...

Прочитав, то как вы взаимодействуете с вн.детьми, мне захотелось задать вопросы.
Вы описываете сейчас своих вн.детей, чьими глазами?Чьи эмоции вы пытались убрать, если исходить из позиции, что все из детства?
Думаю, отвечу за вас, если у нас внутри есть вн.ребенок как некая зона воспоминаний и опыта, то эта зона содержит в себе все + и — прошлого, а по другому здоровые части и раненые, вы описываете раненые.А как они возникли?
Сначала все было целостно.А возникли они в силу взаимодействия с чем-то или кем-то.Но!!!Целое распадается на двое, значит раненый стоит рядом с агрессором.Ребенок рядом с родителем.
По Ван дер харду у нас внутри происходит развал на Афективную часть( вн.ребенка) и Условновыжившую ( вн.родителя), он же говорит, что каждая часть может еще подразделятся, как я уже писала выше иметь в себе все + и -.
Так мы можем обратить свой взгляд на вн.родителя( взрослого), он тоже не однороден- есть в нем опыт реальный ваш как взрослого и опыт взаимодействия с другими взрослыми, например родителями, как перенятый.И что мы имеем в итоге опять + и -.
Если вы из минусового родительского опыта смотрите на своего вн.ребенка, то вы его видите глазами этого взрослого со всем набором чувств и эмоций взрослого в прошлом.Так если к примеру моя мать была захвачена борьбой со свекровью в период моего грудничкового развития, то попадая в триггрер, разговаривая с пожилыми бабулями похожими на мою бабушку, я буду разваливаттся на грудничка и агрессивную мать, бояться таких женщин и избегать их.Чтобы освободиться мне нужно найти материнские эмоции и избавиться от них.Эти эмоции наконтейнированы частично в моего грудничка, частично в остатке у матери.
Нужно найти все что распалось и соединить и разъединить, то что слиплось.А слиплось все на триггере.

При этом у вас есть огромный ресурс, вн.наблюдатель именно он наблюдает вн.ребенка как память и опыт и вн.родителя в "-" отношении к малышу и к ситуации из прошлого.
Таким образом всплывают истории об отношениях между родителями( воспитателями, нянями, учителями, тренерами) и вн.детскими частями.
Когда вн.наблюдатель сможет это наблюдать, осознать, и понять, что все в прошлом, и вы можете иметь иной опыт взаимоотношений с собой, своими частями по средствам отношейний с психологами( имеется ввиду новый опыт) и пт.многое может измениться.
Признать, что допустим мать была не в себе или напугана или зла или ранена со своей травмой,и поэтому малыш оказался один и не просто один, а в океане ее тяжелых эмоций или ее одиночества, это позволяет оставить матери ее тяжелое, а себе отделить только собственные переживания, признать свое тело, чувства и эмоции и право быть или быть собой.
Речь не идет о прощении или оправдании, речь идет о смирении и принятии прошлого.Ну, ругалась мать со свекровью, испугала меня, да это не правильно могло быть или правильно, но меня это не касалось, это ее переживания, мне не надо больше нести за нее этот мусор в себе.
Вам не дает подойти к малышу плотность материнских эмоций.

Надеюсь я понятно написала.Ни в коем случае не хотела вас задеть если что.
Более подробно о таком пишет Я. Фишер в книге Исцеление фрагментированных личностей переживших травму.

[tom-potom.livejournal.com]

ой, я веткой промахнулась, сообщение для alexokor
Если вам вдруг подойдет — Если вы не можете подойти к маленькому внутреннему ребенку, то лучше для начала попросить у него разрешения находится рядом с ним. Он даже не будет давать согласия, но сам факт того, что у него что-то спросили будет засчитан. Если согласие будет получено, спросите на каком расстоянии вам можно находится, чтобы он чувствовал себя безопасно. И так шаг за шагом вы сможете находится рядом с ним и потом, елси он разрешит, то обнять его. Это почти как приручение диких животных — процесс очень медленный, иногда хочется кричать от внутренней безысходности, что к ребенку нельзя подойдти, но внутренняя доброта и устойчиваость помогут. И так по немногу его сердце растает. Этот ребенок исптыал очень много боли и резкое намеренное обнимание может его отпугнуть, чем помочь ему.

[alexokor.livejournal.com]

Отличный совет, большое спасибо!

Я попробую. Мне психолог посоветовал похожее — сесть рядом, но у вас более развернуто и полезно.

Я так понял действовать надо так же как психолог с клиентом)

[estante.livejournal.com]

После ситуации, которую я на этой неделе описывала в «Делимся опытом» (про терапевта и ТТГ), со мной произошло еще одно небольшое стрессовое событие, которое мою психику доконало.

Не буду писать в подробностях, это очень уязвимый кусочек меня, но скажем так — из-за сильного страха и ужаса, которые меня накрывали 3 дня подряд, считай, без передышки, я смогла впервые очень близко прикоснуться к ядру своей травмы и примерно понять многие вещи: и что со мной и с моей психикой происходило в детстве, и почему я настолько чувствительна, и почему у меня не получается создавать близкие отношения и доверять людям, и почему я во многих ситуациях выбираю других, а не себя.

Как только я все это поняла, как только заглянула внутрь и поближе познакомилась с этим адищем, мне стало легче. Теперь очевидно, что это КПТСР (щас читаю про него и прямо кусками себе скриню все то, что могу к себе отнести).

Интересное, конечно, ощущение — испытывать дичайший ужас и страх и при этом в силу возраста и плюс-минус развитой рефлексии иметь возможность посмотреть на этот страх со стороны, на эту запуганную до ужаса малышку, которая одна-одинёшенька с этим страхом и при этом еще о взрослых вынуждена заботиться, чтобы их этим страхом не травмировать.

[transurfer.livejournal.com]

Она больше не одна, у нее теперь вы есть.

[s-h-h.livejournal.com]

У меня по-прежнему все хорошо.

Терапии на этой неделе не было, так как тер в отпуске.

Но в целом справляюсь.

На работе (я работаю онлайн) был инцидент, жОсткий наезд на меня от, скажем так, клиентки (не могу раскрывать детали), это выбило меня конкретно так поначалу, потому что вообще неожиданно.
Ну как… Уже давно (больше года) один коллега точит нож на меня, но никак не мог подобраться. И я где-то подозревала, что им организована травля на меня, но что я могу поделать… Хорошо что мы работаем онлайн, выключила зум - и пошла по своим делам:) И вот этот товарищ (ему около 50-ти лет, не подросток вообще) хитросделанно вовлек клиентку и других коллег, в результате чего случился вот этот инцидент.

Но я дала себе время, разрешила себе поволноваться, потом понемногу пришла в себя и по пунктам разобрала «наезд».

Руководство встало на мою сторону, и даже в некотором смысле защитили, коллегу предупредили и взяли под контроль.

Я варила эту ситуацию у себя в голове, сверила «компас», пересмотрела свои навыки и профессиональные качества (а ведь негатив - это ж тоже отличный sourse of truth) и пришла к такому выводу.
Это ж надо было столько времени этому человеку потратить на вотэтовотвсе - и что? Это того стоило? Наверное, немного (или много?) нарциссично прозвучит, но я таки звезда. Нет, звездище :))) Не, ну нет разве? :))
Отак живешь себе свою жизнь и не подозреваешь, что кто-то в своей голове тоже живет со мной мою жизнь.

Мда…

Ну а в целом - все нормально.
Занялась своим здоровьем вплотную. Мне оно очень пригодится.

[s-h-h.livejournal.com]

А что такого произошло с коллегой- да все просто. Я не дала себя проломить, а для вот этого мужчины из Кавказа (заранее извините, мужчины Кавказа! Я вас очень уважаю! Я это упоминаю для дорисовки образа, так сказать), видимо, «молчи женщина» - это вообще не обсуждается.

Больше года назад я была в статусе новенькой. По должности - немного выше этого мужчины.
После общего митинга прилетает мне в личку сообщение от него: «Давай завтра созвонимся». Отвечаю, мол, какова тема разговора намечается? - На что последовал ответ: «Мне удобнее рассказать во время разговора. Я завтра смогу во столько-то, сбросишь мне ссылку на зум».
Я выждала где-то час, потом ответила: «Я предпочитаю заранее знать, что мы будем обсуждать».

Сразу последовал ответ: «Забей, уже неактуально»

Ну и вот :)

С тех пор этот чел гадит всюду где не лень. Как-то так мелочно, натужно подпрыгивая, но все еще недостаточно для принятия мер.

Я в жизни столько повидала, что думала про себя: «Видимо ты не видал больших затруднений».

[gadyuka.livejournal.com]

Обсуждали с психологом проблемы конструирования и предъявления идентичности и роль идентичности в процессе социализации. Ни к каким выводам, как водится, не пришли ).

[msbochinski.livejournal.com]

"Как водится" ))

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На этой неделе была на больничном. Последние годы орви у меня протекают очень тяжело. Не понимаю, связано ли это со стрессом последних лет или в целом со слабым с детства здоровьем. Стала смотреть всякие видяшки с учёными на тему иммунитета. В общем, не нашла ничего, что я не делаю. Только, может быть, мой косяк в том, что я витамин д забросила пить. Подруга, имеющая такую же проблему, порекомендовала курс мультивитаминов. Уф, чем черт не шутит...

Недавно я поймала себя на ощущении собственной у*бищности. И, к сожалению, оно как будто фундаментально для меня. Это база, на которой выстроена вся моя личность. На самом деле это присвоенное отношение ко мне отца. Я смотрю на мать и понимаю, что ОНО проросло и в нее. Она человек, который за все извиняется, носит обноски (при наличии денег) и постоянно ругает себя вслух. Смотрится это, мягко говоря, жутко. Если представить отношение, как образ, оно похоже на черную дыру в груди, из которой расползается серый дым по всему телу. И никакое хорошее отношение, любовь к себе (ха-ха) не пройдет. Есть лишь эта несущая конструкция, мое полное согласие с тем, что я у*бище, и метапозиция, с которой я на все это мракобесие смотрю.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Желаю вам сил и света, чтобы изгнать этот несправедливый пиздец по поводу у.бищности.

У меня есть вера в что-то подобное по поводу себя. Разрушаю это фундаментальное убеждение малюсенькими кусочками.

[h-kitty.livejournal.com]

На сессии дальше обсуждали про установку "в будущем меня ждут только потери" и еще немного поговорили о том, что я саботирую написание диссера — к примеру, пишу потенциальным научникам какие-то странные самоуничижительные письма вместо того, чтобы себя нахваливать)

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было, тер в отпуске.

Финал истории с упырём, который нашел себе забаву якобы в шутку шлепать по ягодицам подчиненных, и стал героем месяца.

Пока я была на адреналине, мне вся ситуация казалась драйвовой. В субботу я подготовила проект, как предотвратить домогательства и булинг на работе. Положила начальнице на стол. Это была моя ответка на то, что она попыталась заткнуть мне рот, мол у них всё уже есть.
"Нет, у вас ничего нет и не вякайте мне тут".


Воскресенье я отработала смену, пришла домой, и не смогла уснуть. Снотворные не помогали. Меня раздирало от внутренней боли и несправедливости и прочего. В понедельник я не вышла на работу, взяла отгул. Я смогла уснуть только в обед. Поспала до вечера. А потом сказала себе: "Ты должна закрыть эту историю сейчас. Пофиг на справедливость, сплетни и прочее. Ты не можешь продолжить борьбу. Ты разрушаешься".

Я написала эйчару письмо, что я не пойду на встречу с упырём. Что это не моя работа объяснять правила поведения на работе. Лучше пусть пригласят его жену и расскажут ей о поведении мужа. Может она возьмётся за его воспитание. Также я написала четко, что я думаю, что этот мужчина умышленно домогался женщин, а "просто шутка" — это манипуляция. Невинному человеку незачем обвинять женщин и пытаться очернить их репутацию. "Интересно, что чувствоваала бы начальница, если бы кто-то так "пощутил с её дочерью? Сомневаюсь, что она бы оценила это. Тогда почему по отношению к женщинам на работе это приемлемо?"

Также предпредила, что ради моего эмоционального благополучия я дистанцируюсь от всех (это чтоб не было попыток вернуть меня в коллектив душеспасительными разговорами).

Я написала на Фейсбуке пост, максимально нейтральный с юридической точки зрения, но выразила свою позицию.
Потом спросила себя, что в текущей ситуации будет для меня компенсацией???

Полный неконтакт с коллективом. Со всеми без исключения. Через месяц привыкнут, что ко мне не подходить, корма нет.

Во вторник была первая смена с упырём. Я нервничала, как оно будет. И по классике, захожу в комнату для персонала, там он.

Я слегка дернулась и напрягалась, но справилась. Первые минут 15 смены был напряженные, а потом я осознала, что мне комфортно и спокойно! Мне безопасно. Больше меня никто не побеспокоит!

Упырь меня игнорирует, я его, благодать.

Никто меня не дергает, я спокойно себе отработала и пошла домой в хорошем настроении.

Молодая коллега рассказала, что упырь ведет себя нормально с ней. Вежливо разговаривает.

Меня упырь будет игнорировать, т.к. я та — кто сорвал с его морды маску и показал его во всей красе. Меня устраивает полный неконтакт с ним. С остальными могу переброситься парой слов, но никаких личных разговоров.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Шла с работы и словила ощущение, что я исцелила ядовитые раны. В ноябре прошлого года упырь прилично меня изранил и я никак не могла восстановиться. Болело и болело. А сейчас не болит. Он загазлайтил меня, очернил и вышел чистеньким. Начальница задуривала мне голову и не давала высказаться. Я получила нервный срыв, притихла, стала незаметной и стыдилась себя.

И в этот раз упырь попытался провернуть этот номер и ему удалось меня задеть, но я вовремя очнулась и поставила на место и упыря, и начальницу, и весь коллектив.

Токсичная пиздота не будет больше определять, кто я и какая я. Больше никакая мразь не будет опрокидывать меня в стыд или страх. Отшвырнула свору подальше, вернула им их помои, отмылась и закрыла двери.

Смогла вернуться к учебе.

Также был момент, когда другие коллеги выразили недовольство, что им приходится подвозить меня до работы (я работаю в другом здании, 5 минут на машине). "Ничего личного, но у нас много работы". А потом не привезли обед мне и напарнице.

Раньше я бы улетела в стыд, да как я смею отнимать у людей их время, оплачиваемое компанией, на рабочей машине! Зашикала бы себя, мол, да перестань, войди в положение.

Или начала бы обижаться, мол, я для вас столько делала, а вам 5 минут времени потратить на меня жалко?

А сейчас решила, ок, вопросов нет. Я пройдусь пешком. Но больше я не выйду на экстра смены, потому что им нужна помощь. Потому что я выходила, т.к. у меня была личная симпатия к ним. Я выходила ради них, думала, что мы в одной лодке. Надо друг друга выручать. Ну раз ничего личного, то не вопрос.
Будете пахать с пеной у рта, больше никакой помощи с моей стороны. Я просила меня подвозить, т.к. от переработок ноги болели.


Думаю, мне станет намного комфортнее жить с новыми границами и пофигизмом к тем, кто вокруг меня.

Увы, в токсичной динамике коллектива одни токсы уходят, а их место занимают те, кто боролся против токсов.

Одна я в белом пальте красивая нарядная терапевтированная стою. И думаю, то ли в депрессию скатиться, то ли на массаж сходить, то ли напиться. Или шоколадку? Морально давит то, что я застряла и не вижу выхода из ситуации. Успокаиваю себя тем, что по мере работы в терапии что-то в моей голове поменяется и я увижу, куда дальше идти. А пока максимально возможная дистанция от всех. Учеба. Сон. И никакого эмоционального обслуживания окружающих.

Благодарна себе, что заранее повысила дозу антидепрессантов. Смогла сохранить ясный ум и позаботиться о себе.

Столько грязи обрушилось и мерзотности от поведения коллег, что бррррр.

Сейчас я тоже решила быть тихой, безинициативной и не отствечивать. Дать пиздецу вокруг меня накалиться и взорваться. Но это совершенно другая история, отойти в сторону и не ввязываться.

Чем забиться в угол и стыдливо прятать глаза, потому что заклевали и заставили усомниться в себе.

До 6 октября взяла мини отпуск, чтобы выдохнуть и сфокусироваться на себе.
Я увидела себя во всей красе. Я увидела коллектив. И на таком контрасте поняла, что вокруг меня пассивные, незрелые, токсичные люди. Что отныне мне искренне побоку мнение кого-то либо обо мне, кроме меня самой. Себе я доверяю.


Спасибо вам всем за поддержку и валидацию. Перечитывала ваши комментарии по кругу, когда крыло, помогало заземлиться. Всех обняла (кого можно)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Осень,не самая лучшая пора, больше ною, в душе грусть. Привыкаю жить с одним котом, он тоже привыкает.Много сплю, потом пытаюсь чем-нибудь заняться дома, берусь то за одно, то за другое и как-то так не спокойно.Время течет для меня тоже по разному то быстро, то медленно.Хорошо себя чувствую только на работе, когда можно отключиться от себя, и работать на автомате, не думала, что смогу такое написать, но сейчас это так.Ощущение, что вот вот что-то произойдет.

Терапия пробуксовывает, я словно вся в нее не помещаюсь, мне чего то опять не хватает.
С моей пт. трудно говорить на духовные темы, а мне сейчас очень хочется говорить о чувствах и о том как я их чувствую.

[psycho-novice.livejournal.com]

Спасибо за Ваш комментарий в теме о расставаниях. Как оказалось, мне важно было прочесть именно то, что Вы написали.

[mak-h.livejournal.com]

В последнее время у меня случилось очень много хорошего, но при этом появились новые задачи, которые нужно решать, переваривая тяжёлые переживания. Мне нужно одновременно и хорошее переваривать и усваивать, и проблемы переживать и решать, так что меня начало сильно плющить тревогой.

Захотелось снова ходить на терапию два раза в неделю. До этого несколько лет мне было с одним разом нормально, а тут прямо очень хочется ходить два раза.
Сначала я от этого желания отмахивались, хватало же одного раза. Но похоже сейчас так действительно будет лучше, попробую как-то выделить под это деньги.

[guapa28.livejournal.com]

У меня закончилась еще одна учебная сессия.
В январе будет последняя,потом преддипломная практика,госы,защита вкр.
В понедельник иду к научной,обсуждать тему диплома.Она у меня старенькая,69 лет.Хорошенькая как человек,ответственная,с теорией проблем не будет.Но вот в практической части диплома она не вывезет,не сображает.Ибо она кандидат пед,а не псих.наук.А в расчетах у нас вся матстатистика.Ну чтож,надеюсь,вывезу,сама.Деканат сам распеределил научных,выбирать нам не разрешили.У них свои игры мадридского двора.

Полторы недели со мной жила подруга с соседнего города.Я отчетливо видела разницу между собой,травмированной и ей.Выросшей в относительно адекватной обстановке.По этому поводу грустила много.

На сессии с психологом продолжаем в emdr работать с пьянством мамы.Я чувствую,как у меня грудная клетка немного размораживается,я раньше даже дышать не могла.И вылезло много любви и нежности к маме,спрятанной,а так же понимание,что ее сломало.Увы.

[nokke.livejournal.com]

Не беспокойтесь за статистику! Ничего особенного сложного там нет, я тоже пару лет назад для диссера практически с нуля разбиралась. Тем более, что сейчас чатгпт и прочие ллмки очень понятно все объясняют и даже могут данные анализировать

[radioactivez.livejournal.com]

Понял, что для любого достижения любой цели мне лично нужны две вещи. Должно быть надо и есть навык железная жопа. Все.
У нас провайдер поозирался да и включил ютуб нормально, а подруге не повезло. И я решил поднять сервер, чтобы создать випиэн. Нашел гайд. Первые несколько шагов прошли как по маслу — я оплатил сервер (это действо было мне уже знакомо) и полез устанавливать с ним связь. И вот тут на очередном шаге ошибка и все, доступ запрещен, что бы я ни делал. А я в этом нуб и даже не знаю что искать и у кого спросить)) два дня сражения с гугле и причина обнаружена очень внезапная: оказывается, невзирая на проставленное разрешение, терминал винды не поддерживает копипасту, то есть сочетания с ctrl, а я этого не вижу, так как там при введении пароля ничего не происходит (оно скрытое). Пришлось абсолютно все делать руками и наконец сервер меня пустил и позволил мне поднять впн.
Если бы мне не было НАДО, я бы может и не стал бы заморачиваться, но мне было надо. Точно так же когда-то я разбирался со скриптами в игре, хотя программирование не мое вообще, и с английским — мне было надо для себя, для лично моих конкретных целей и в эти моменты все получалось. Последние сутки я об этом думал, потому что мне попалось видео типа "как начать и не бросить программирование". А программирование такая опа на каждом шагу, абсолютно все заставляет чувствовать себя бибой и бобой попеременно, ситуация "ничего не пашет, бесит, а что гуглить — неизвестно" беспрестанно повторяется.
И потому еще нужна просто железная жопа. Железная жопа у меня есть: я в детстве музыке учился, а чтобы что-то выучить на пианино, надо по три часа в день заниматься тупо минимум. Это еще третий случай — я восстанавливал свои навыки игры на пианино, потому что мне очень, очень хотелось сыграть самую лиричную часть Лунной сонаты, а я не учил ее никогда, и пришлось все вспоминать, чтение с листа чего стоит. Я послушал ее раз двести, чтобы понимать, то ли я играю. Играл десяток других новых пьес, включая нелюбимый джаз — альбом попроще, для детей. В общем, заново заиграл, чтобы выучить и воспроизвести одну вещь, потому что — МНЕ НАДО. Получил в итоге удовольствие включить ее в репертуар)) и все? да, и все.

Это условие можно сделать себе, очень конкретизировав под себя то, что вы хотите изучить, если вы пожелаете испробовать этот метод. Нарисовать определенную картину, спеть определенную песню, сайт себе сваять или программку. И попробовать не сдаваться до победного — себе же, никто не контролит, никто не судит. Собирать в свои знания по дороге все, что нужно. Оценить потом, как расширился кругозор.

PS: песенка всем от меня)) с наступившей наконец осенью))

[simplycat.livejournal.com]

Из хорошего — уличные сценки последних тёплых дней. Мальчик с папой едут на велосипедах и папа шутливо делает вид, что не может угнаться за сыном, просит ехать помедленнее и сын просто светится от удовольствия. Мужчина гуляет с собакой и не волочит её на поводке, глядя в смартфон, а занят именно собакой, играет и разговаривает, очень классно. В сквере вечером гуляет много людей с разными собаками, в какой-то момент в кафе рядом на всю мощь врубают Лепса и через 5 секунд одну из маленьких собачек тошнит. Сочувствую собачке, но выглядело очень гармонично.
В этом сентябре 10 лет, как я смогла переехать и живу одна. Ощущается как-то слишком спокойно и естественно, хотя головой я понимаю, насколько невероятно это было. И как удивительно быстро у меня появились хороший холодильник, всё для нормального сна и качественная посуда. Как будто я всегда так жила, хотя это не так. Квартиру мне вернули в лучших традициях семейных войн — мебель из кухни вынесена, вода перекрыта, карнизы и часть обоев ободраны. В рамках родительских установок до полноценного ремонта ничего нового и хорошего покупать нельзя, но почему-то они не сработали, моя кровать была островом благополучия посреди этого ужаса, реальным материализованным куском нормальной жизни, я засыпала и просыпалась, как будто очерченная волшебным кругом. Думаю, что именно это помогло мне в итоге быстрее осознать, что я хочу более серьёзных улучшений, чем просто ремонт.

[psycho-novice.livejournal.com]

Эль, с днём рождения! 🎂

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо! ❤️

[nici-2018.livejournal.com]

Эль, с настоящим Днём рождения вас! )))

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо! 🤗

[ranita-anor.livejournal.com]

Эль, с прошедшим днём рождения! Желаю вам сил и теплых людей рядом.