Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Не совсем ваш случай, но тоже про расставание. У меня в конце лета закончилась очень важная для меня дружба, которую вторая сторона закруглила в одностороннем порядке, спустив на тормозах. Это были очень важные и близкие для меня отношения, и я была уверена, что они на всю жизнь. Но у второй стороны поменялись в жизни обстоятельства, и вторая сторона переформулировала свою жизнь так, что мне в ней не осталось места, и никаких внятных объяснений ситуации тоже не предоставила. У меня травма покинутости и брошенности, и она попыталась активироваться, но я быстро прихлопнула эту лавочку.

Без терапии это сложно, потому что надо смочь разделить частный случай и предыдущий свой анамнез. У травматиков есть, как я ее называю, новогодняя гирлянда боли — когда загорается первая лампочка, за ней включаются все остальные, добавляя к текущей ситуации боль из всех схожих ситуаций в прошлом, делая общее количество боли невыносимым. И заодно загорается внутреннее толкование ситуации, идущее из далекого прошлого — история о том, какая вы не такая и как у вас ничего хорошего не будет (и тому подобное, вставить нужное). От этого не только больно, но еще и страшно. Терапия помогает разорвать гирлянду и не смешивать настоящее и прошлое, а также проработать и закрыть источник всей гирлянды, чтобы она больше не активировалась.

Если пока без терапии, то поищите любую другую интерпритацию расставания. Например, освобождаете другого человека для поиска любви всей его жизни. Или вы на том свете еще до рождения договорились, что вдвоем создадите этот опыт, чтобы каждый из вас смог получить важные для развития знания. Или — вы сделали, что могли, для этого человека, и больше вам ему нечего дать, ваша функция в его жизни закончилась, и это хорошо. И ничего плохого вы расставанием не делаете, ни себе, ни ему.

From:

тс

Эль, какой крутой образ с гирляндой, спасибо что поделились им!
Действительно, это так и ощущается. Я долго думала, что я какая-то мега-хрупкая, и переживания казались несоразмерны многим ситуациям, в которых они возникали.
Потом несколько лет назад начала разбираться в механизме и последствиях травмы и многое прояснилось.
Мне видимо не везёт с толковыми терапевтами — проживала несколько расставаний во время работы с тремя разными терами, они оказывали поддержку в моменте и всё — с основным объемом переживаний я справлялась сама, между сессиями.
Сочувствую вашей истории с окончанием дружбы, могу представить как сложно может быть ещё и без объяснений и разговора.

From:

Я долго думала, что я какая-то мега-хрупкая, и переживания казались несоразмерны многим ситуациям, в которых они возникали.

Очень знакомо. Пока не знаешь о травме, считаешь себя какой-то не такой, слабой, неустойчивой. Потом становится понятно, что наоборот, удароустойчивость как раз очень высокая. Столько боли в себе носить и проживать ее оптом раз за разом, и при этом находить силы жить дальше — это признак большой внутренней силы.

Как вы смотрите на то, чтобы поговорить про вашу гирлянду тут?

Например, вы исследовали, какая там самая изначальная лампочка? О чем она?

From:

Эль, спасибо за ваше участие, это очень ценно ❤️
Думала про эту гирлянду последние дни.
Сложно добраться до первой лампочки, такое ощущение будто я уже родилась с готовой способностью разваливаться при каждом расставании, все случаи с раннего детства, насколько я могу их вспомнить были такие.

Вспомнила, когда к нам в гости приезжал дедушка, которого мы с братом очень любили. Он жил в другой стране, приезжал раз или два раза в год. У меня всегда случалась ужасная истерика когда ему нужно было ехать обратно.
Он всегда проводил с нами много времени, помню как он играл с нами в наши детские игры — целый большой взрослый, которому тоже было интересно. Он был добрый и милый. Мне очень не хотелось чтобы он уезжал.
Когда провожали поезд, я плакала без остановки, потом в слезах бежала за уходящим вагоном. Мама меня ругала за это — говорила, что дедушка из-за меня тоже плакать начинает, что у него сердце разрывается смотреть на эту картину, и что не нужно так себя вести.
Из-за этого я чувствовала вину, старалась держаться спокойнее, но это не получалось.

Не знаю, первая ли это лампочка, но ей точно есть место в этой гирлянде.

From:

Мне со стороны кажется, что это была не просто разлука, а расставание с любящим взрослым, тот, кто видит, кто поддерживает в твоих интересах, принимает. Тот, кто дает ощущение жизни и увиденности. Это как воздух уходит, а не просто какая-то обыденная разлука. Т.е. не про способность разваливаться от всего, а о реальном горе, когда уходит что-то жизненноважное.

From:

Вот про увиденность очень откликнулось, что-то такое точно было в тех отношениях. Потеря жизненноважного — меня видят, значит я существую. Спасибо ❤️

Edited Date: 2024-09-21 11:31 am (UTC)

From:

А в этих текущих отношениях, которые вы хотите прекратить, есть вот эта увиденность?

From:

Мне её не хватало, во многом поэтому я и решилась идти дальше

From:

Получается, больше всего горя вызывает прощание с мечтой, что эта увиденность когда-то случится? То есть, прекращая отношения вы с этой мечтой прощаетесь, и поэтмоу так плохо.

Это отзывается?

From:

Да. Выйти — это совсем от возможности увиденности отказаться. И ведь я её пыталась даже добиться, но потом поняла что нет смысла 😔
И жаль, что человек-то хороший. Но мы будто в разных плоскостях.
Приняла, что такое бывает и нужно просто искать «своего».
Но это умом приняла, а детская часть вцепилась потому что ОТНОШЕНИЯ. И в них даже уважительно относились, не оскорбляли, не унижали, как это бывало раньше.
Заканчивать отношения самой будто собственноручно внутри убивать какую-то часть. Делаю это сейчас и через такую боль прохожу, что света белого не видно 😣

Edited Date: 2024-09-25 02:37 pm (UTC)

From:

midnightcreator.livejournal.com

Очень вам сочувстыую, обнимаю, покачиваю, приговариваю, что и это пройдет, что вы не одна, что вокруг много тёплых слов и взглядов и ручек. Что те отношения уже никогда не исчезнут совсем и навсегла. Что они уже часть вас и часть другого человека. Что всё теплое, что между вами возникло, оно между вами и останется, никуда не исчезнет. Что, отодвигаясь, вы просто даёте место ещё чему-то дл вас важному произойти, вот и всё. Это не трагично, не плохо, вы просто даете чему-то место.

Edited Date: 2024-09-25 10:26 pm (UTC)

From:

В очередной раз убеждаюсь, насколько это волшебное место, что можно прийти и получить то, что даже терапевт дать не смог.
Спасибо вам большое-пребольшое ❤️

From:

А в это время где-то наверное даже совсем недалеко ходит-бродит именно Ваш человек, ищет вас, чтобы увидеть и понять, что наконец-то нашел, ура! Но не может вас найти, потому что вы спрятаны под колпаком этих отношений. Скажите детской части, что ему без вас одиноко и очень грустно, и надо пойти его встретить, чтобы поскорее обнять.

From:

детская часть считает, что такого нет человека, что я слишком сложная, тяжёлая, запутанная для другого человека, и никто не захочет это выдерживать.
что я как тяжёлая ноша.

ps хмм, как интересно.
какие-то новые формулировки.
как будто это сейчас чувства моей мамы к своим детям отразились в этих словах

From:

Именно они и отразились!

Ничего общего с реальностью они не имеют. Они все о ее собственой неспособности эмоционально встретить своего ребенка.

From:

radioactivez.livejournal.com

Вы правы. Это чужая ложь о вас, называется — интроект, мы принимаем это, когда некритичны еще, и живем с этими вирусами, увы. Но можно вернуть это автору. Сказать: да это же не мое. Мне это не надо.

From:

Спасибо ❤️

From:

Сделайте мое любимое упражнение. Оно работает! Я им часто делюсь с людьми, и они пробуют и удивляются, как быстро оно срабатывает.

Сядьте в спокойном месте, где вас никто не будет беспокоить минут 5-10. Закройте глаза и представьте свою мать перед собой. Она стоит молча, послушно и держит в руках большое ведро.

Нащупайте в себе все ощущения, которые связаны с "я слишком сложная, тяжёлая, запутанная для другого человека, и никто не захочет это выдерживать. я как тяжёлая ноша". Мысленно доставайте их из себя и складывайте в то ведро. И проговаривайте "Забирай, это твое, это не мое. Мне чужое не нужно". Наблюдайте, как ведро наполняется. Складывайте до тех пор, пока не почувствуете, что внутри освободилось место. Когда все, что из себя сможете достать, туда сложите, представьте, как мать с ведром уходит. Уходит и уносит его с собой.

Делайте упражнение каждый раз, когда эти ложные верования о себе будут обостряться.

From:

Я вчера прочитала ещё раз свою формулировку, потом ваши ответы и аж ушла в себя.
Настолько это было вроде и просто, но при этом оно висело не выраженное, не увиденное.
Много эмоций.
Спасибо за упражнение, обязательно его сделаю ❤️

From:

gadyuka.livejournal.com

По моему опыту, это ни в какой терапии не прорабатывается, если оно так выросло, то уже так выросло, как ствол дерева. Можно сколько угодно подстригать крону, но ствол изменить не получится все равно. А мой личный лайфхак в том, что нужно просто очень тупо перетерпеть, как при походе к стоматологу или при гриппе. А чтобы облегчить интенсивность боления, занять организм чем-то, отвечающим следующим критериями: а) оно должно быть интересно и увлекательно б) оно должно требовать высокой концентрации внимания и интеллекта. Психика частично отвлекается на все это, и на боление у нее остается меньше ресурса. Но это у меня работает, при сверхвысоком уровне диссоциации. Сработает ли у кого-то еще - не знаю.

Edited Date: 2024-09-20 08:06 am (UTC)

From:

Мне нравится образ поезда: с самой начальной и до самой конечной станции еду только я сама. Остальные-входят-выходят. Может так быть, что сейчас человек выйдет, а потом где-нибудь снова войдет. А может войдет кто-то, кто будет еще лучше. Ну и честность: нет незаменимых людей. Мы убиваемся не по людям, а по тому, что этот человек давал, по нашему ощущению покоя, стабильности, поддержки и т.д. И если разделить мух и котлеты, то отлепиться от конкретного человека уже легче. И искать нужное у других, дать себе время.

From:

Хороший образ и классная перспектива на ситуацию 🙏

From:

stregaricca.livejournal.com

Я не согласна, что мы грустим по своим переживаниям, а не по самому человеку. Не согласна и точка. Это как вера, каждому свое. Кто-то так видит, окей.

Была у меня в детстве одна молодая учительница по какому-то несерьёзному предмету типа рисование зигзагов. И как-то она выдает, о, а ведь мы не умеем плакать НЕ ПРО СЕБЯ. Типа наша боль — всегда про нас самих, а не про ушедшего человека. Я как тогда была с ней не согласна, так до сих пор ничего не поменялось.

За последние 4 года закончилась одна дружба университетская, которая была мне очень важна, человек просто перестал отвечать на сообщения. Я все равно её люблю и хорошо к ней отношусь. Хотя другие друзья мне про эту ситуацию намекают, что типа, а к себе ты не хочешь хорошо отнестись, ведь ты бомба? Мило

А вторую закончила я, хотя даже не знаю, закончила ли. К человеку отношусь хорошо, просто внезапно я осознала весь ее масштаб неуважения меня, который годами продолжается. Надоело. Человек хороший, но уважение меня — на первом месте.

Лайфхак, наверное, такой. Если у вас есть хороший человек, который любит вас, поговорите с ним. Он подтвердит, что дело не в вас, а в том, кто решил уйти. Заодно такой человек подтвердит вашу важность. Это может быть другой близкий друг, кто угодно.

К сожалению, других лайфхаков я не знаю. Горевать, если горюется. Плакать, если хочется. Выражать то, что внутри

Edited Date: 2024-09-20 08:48 pm (UTC)

From:

ТС

Про грусть «не про себя» задумалась.
Больше склонна согласиться с той учительницей, потому что вспоминаю ситуации разрывов — там в в этих переживаниях везде я, меня много, много боли о себе.
Грустить по самому человеку — для меня это более зрелая что-ли позиция, на которую я при разрывах становлюсь точно не способна.

Как-то встретила в интернете у одного психолога гайд по гореванию. И там среди прочих шагов, было такое упражнение. Можно сесть и выписать не меньше 50 фраз про то, что нравилось в другом человеке. Прям вот много-много моментов.
Когда делаешь это упражнение, поднимается много других чувств, помимо привычной боли — и благодарность, и светлая грусть, и нежность, и умиление.
Вот это для меня был пример того, как грустить не по себе, а по другому человеку.
Только в моменте переживаний мне будто надо сделать над собой сначала что-то чтобы дойти до ступени, когда уже смогу грустить по ушедшему человеку.

Спасибо за лайфхак, рада была осознать, что тоже начала им пользоваться последние годы.

From:

stregaricca.livejournal.com

Ваше замечание говорит о вашей осознанности, как мне кажется. Вы осознаёте, что много чувств именно скорее про вас, но в то же время осознаёте, что бывают и чувства про самого человека, если я правильно поняла. А это говорит об осознанности вас. Что очень круто.

Опять же, сугубо частное мнение, про проживание. Мне кажется, проживать надо, как проживается. Лично для меня ну никогда не было пользы искать дополнительные эмоции, как это предлагают некоторые психологи, и типа а почувствую вот так. Это похоже на "я знаю, что мое тело хочет — рыбку" , а мне предлагают ещё покушать пиццу, и мороженое, потому что "нужно все попробовать". Насилие какое-то. Потом захочется чего-то ещё. И не факт, что того, что было у них в списке.
Спасибо!!!

From:

vvvita.livejournal.com

а можно ссылку на гайд по гореванию.

From:

https://mindfocus.me/g1/

From:

Я не знаю, я как-то это по-другому понимаю. Мысль про то, что все разные и надо искать свое- однозначно разделяю! И что если хочется горевать, то надо горевать, даже если со стороны это непонятно.

Вот именно в контексте: был человек и ушел. У меня важность меня в принципе определяется не этим, а тем, что я живу. Я живу- значит, я важна! Больно когда тебя оставляют против твоей воли, но это затрагивает только важность отношений с этим конкретным человеком, основ моей важности это не затрагивает. Сам другой человек живет дальше, с ним все нормально, нет смысла за него переживать. Есть смысл проработать эти отношения для себя: что дал мне другой человек пока мы дружили? Что я давала ему? А я тоже давала, иначе человек бы со мной не был. Это оставить себе- я была важна ему, он-мне. Вот как написанная книга: когда-то автор ее написал, писал о том, что ему тогда было важно. Пусть сейчас ему важно что-то другое, но написанная уже книга (просуществовавшие отношения)- они уже есть, уже были, они неотменяемы. То, что люди разошлись, не отменяет того времени пока они были вместе, не отменяет ни их важности по отдельности, ни важности отношений пока они были искренними, аутентичными. Может так моя шизоидность работает?

From:

stregaricca.livejournal.com

А прикольно, мне нравится ваш взгляд. 👁️ Логично.

From:

Это я сама копаю тему)) Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает)) Тебе делают больно, ты делаешь больно..

From:

midnightcreator.livejournal.com

Прочитала вопрос и думала несколько дней. Для меня это очень актуально, отпустить, проститься — невозможно. Тер сказала, что у меня нет опыта завершения важных, значимых отношений, поэтому так больно.
У меня такие мысли по этому поводу: как вариант, можно не прощаться, не разговаривать об этом, даже для себя ничего не решать, чтобы не травмироваться. В конце концов, мы не знаем, будем ли с кем-то вместе или нет. Жизнь длинная, мало ли. Потихонечку, дать этим отношениям уменьшиться, а другим — занять больше места.
Еще мысль: как они складываются, эти отношения, таким образом, что без них уже себя не мыслишь? Может быть, на этапе их становления себя притормаживать, не сливаться с человеком в одно неделимое, оставлять зазор между вами? Напоминать себе, что отношения — это очень круто и здорово, но и отношений много, на каких-то конкретных свет клином не сошелся. И помимо них еще много в жизни интересных занятий, не стоит в отношения так уж заныривать. Вот вообще ни в какие и ни с кем!
Эти мысли пишу и для себя самой, у меня тоже прямо сейчас одни отношения крутятся год уже и так до конца никак не завершаться. Буду рада, если автору что-то да откликнется.

Edited Date: 2024-09-22 10:14 pm (UTC)

From: