Делимся опытом

[transurfer]

Желаю всем здравствовать!
Хочу спросить, работали ли вы с бесправным горем и если да, то какие ритуалы вам помогли, эти чувства завершить.Мое бесправное горе сейчас это потеря отца, до этого был развод родителей и отец еще жив, но как показало время, я его потеряла безвозвратно тогда, очень больно сейчас все.

В свое время, садила цветы в клумбу многолетники по разводу родителей, но мне не хочется за ними ухаживать, стоят заросшей, мне кажется там у меня месть, боль, исключенность , отрываюсь на цветах получается.Это как запрещенное чувство.

Сейчас чувствую что этого мало, хочется эту боль легализовать больше.
Про бесправное горе нашла вот такую статью:

БЕСПРАВНОЕ ГОРЕ

Понятие бесправного горя первым предложил в 1989 году Кеннет Дока (профессор Колледжа Нью-Рошель, Нью-Йорк, США). Эта концепция привлекла общее внимание и является актуальной по сей день, объясняя некоторые аспекты горевания. Как видно из самого понятия бесправное горе - это горе, «переживаемое, когда утрата не может быть открыто выражена, публично оплакана и не принимается обществом». У того, кто горюет, по каким-то причинам нет права на скорбь, печаль, горевание. Само общество и его представления о норме не дают нам явно показывать свою боль в связи с потерей.

Что это за норма и в чем состоит ее ограниченность? В каждой культуре есть свои особенные правила, призывающие не печалиться и не предавать значения каким-то утратам: рождение мертвого ребенка, усыпление старого кота, передача младенца суррогатной матерью, смерть бывшего мужа и т.д.

Дока предположил, что горе теряет свою легитимность в следующих случаях:

- Бесправные отношения. Общество не признает утраченные отношения достаточно близкими, чтобы по ним можно было горевать. Гомосексуальные пары, любовники и любовницы, бывшие партнеры, соседи, учителя, друзья родственников и т.д. Мы часто считаем, что «нормальные» близкие отношения существуют только между родственниками и немногочисленными друзьями. Все, что не включается в это пространство, является далеким кругом знакомых, чьи смерти не должны сильно волновать и огорчать, ибо они – всего лишь массовка для более важных лиц на нашей жизненной сцене.
«Никто не знает, что я – его любовница уже 5 лет. Я никому не могу рассказать о том, что у нас было. Я даже на похороны не смогла прийти: был только близкий круг.»

«Ее и мои родители думали, что мы просто хорошие подруги и снимаем квартиру вместе. Они до сих пор не понимают, чего я так страдаю после ее гибели. А ведь мы любили друг друга, планировали ребенка родить, у нас все было общее: будущее, планы, жизнь.»

- Бесправная потеря. Общество не признает, что некоторые события могут быть утратами. Перинатальные потери, смерти домашних питомцев, утрата части тела, болезни, которые полностью меняют индивидуальность человека или привычный образ жизни и т.д. Существуют некоторые понятные всем смерти или утраты, горевание по которым считаются оправданными и уместными: конечно же родственники и близкие люди, с которыми сложились хорошие отношения. А все остальное – какая-то блажь и причуда горюющего.

«На третьем месяце мне сказали, что у меня замершая беременность. Я две недели пролежала в больнице. А при выходе из нее врач сказал, что ничего страшного не произошло, ведь у меня уже есть двое детей, а если захочу, будут еще. Никто из близких не понимает как мне сейчас плохо: я все время думаю, каким мог бы быть мой малыш и почему так случилось.»

«Я плакала три дня, когда моего любимого кота загрызли собаки на даче. Я не смогла его спасти и корю себя до сих пор, хотя прошел уже год. Муж не понимает моего горя, считает это дурью, а я даже объяснить не могу, почему мне так горько.»

- Бесправный скорбящий. Здесь горюющему отказывают в праве на скорбь из-за его возраста, умственных особенностей, социального положения, гендера и т.д. Например, маленькие дети, старики в деменции, мигранты, влюбленные подростки – да что они понимают про настоящее горе? Как будто действительно прочувствовать потерю могут только взрослые, дееспособные, зрелые люди, а все остальные не способны на глубокие переживания.
«Почему Коля так плачет по дедушке, ведь ему всего пять лет, что он понимает про смерть?».
- Бесправная смерть. Иногда случаются смерти, которые кажутся нам постыдными или неудобными: суицид, уход от «позорной» болезни, смерть во время секса с проституткой и т.д. Общество осуждает некоторые типы смерти из-за стигмы, нарушения социальных норм, сложности их восприятия. Конечно, каждому хочется уйти из жизни достойно. Кто-то видит себя глубоким стариком в окружении близких людей, кто-то представляет мгновенную смерть во сне без всяких пролежней и гнойников, а кто-то фантазирует военный бой или испытания космических полетов, приведших к героическому уходу. И так сложно понять чье-то горевание от некрасивой, недостойной, странной смерти.
«Он умер от СПИДа, мы долго скрывали от всех, чем он болен, боялись, что все отвернуться. Так и получилось. Кто-то разболтал и все стали нас сторониться. А уж на похороны даже близкие друзья не пришли. Мы стали прокаженными в своем городе.»

«Я до сих пор не сказала родственникам, что это был суицид. Мне жутко стыдно. Как мы не уберегли, не почувствовали, не заметили?».

Бесправность может проявляется и в легитимном горе, если по каким-то причинам его проживание не вписывается в «нормальное». Например, слишком длительное или наоборот краткое, излишне интенсивное или почти невыражаемое, выполненное не по тем ритуалам или не с теми людьми. Общество часто предписывает конкретные правила, по которым должно осуществляться горевание и даже минимальное выпадение из предписываемого регламента может объявляться не соответствующим нормальному порядку вещей.

Основная проблема бесправного горя – создание дополнительных сложностей в переживании утраты. Его как бы не должно быть, но на самом деле оно есть. Горюющий человек, попадя в такую ситуацию сталкивается со следующими трудностями:

- невозможность использования привычных форм выражения горя: например, нельзя присутствовать на похоронах или поминках, публично заявлять о своих переживаниях, носить траурную одежду и т.д.

- отсутствие социальной поддержки: никто не даст отгул на работе или отпуск в связи с обстоятельствами, нет обычного человеческого сочувствия или сбора средств на дальнейшую жизнь близким.

- наличие амбивалентных эмоций: горюющий может чувствовать боль, отчаяние, тоску из-за потери и одновременно злость, недоумение, растерянность, стыд из-за своего бесправия.

- необходимость осуществлять «работу сдерживания»: скорбящий вынужден проживать внутри себя свое горе и не проявлять его из-за непринятия другими его переживаний.

Получается, что в привычном, легитимном варианте горевания мы имеем множество способов для облегчения своей боли через организацию траурных мероприятий, социальную поддержку, помощь близких, признание наших чувств и действий. Мы даже не всегда задумываемся, как созданные веками общественные ритуалы скорби помогают пройти «путь горя» достойно, заслуженно, со всем вниманием к оставшимся. А в бесправной печали нет таких механизмов, горюющему приходится самому изобретать свои способы справиться с потерей.

Как мы можем помочь сами себе или своим клиентам в случае бесправного горя?

1. Признать свое горе.
2. Создайте свою ритуальную символику, связанную с ушедшим, особенно если у вас нет доступа к официальной.
3. Выражайте свои чувства, если есть в этом потребность.
4. Найдите способ рассказать о своей утрате.
5. Проведите ревизию вашего социального положения.

Автор Ольга Малини"
Статью немного сократила, она длинная очень.

Заранее благодарю всех за уделенное время.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Если я правильно понимаю, трудности возникают, когда требуется, чтобы горе было признано другими людьми и чтобы другие люди оказали горю поддержку. А у массы людей есть масса мнений, какая потеря достойна признания, а какая нет. Отношение к смерти, например, кардинально отличается в зависимости от культуры. Этруски, если не ошибаюсь, на похоронах гуляли и веселились, потому что, согласно их верованиям, умерший отчалил в лучшие места. Жители Крайнего Севера с определенного возраста с нетерпением ждали смерти, потому что видели ее как возможность наконец-то увидеться с умершими родственниками.

По-моему, здесь все тоже самое, что и с поиском своих пространств и своих людей, которым можно безопасно доверить очень личное. Если принсти личное толпе, мимокрокодилам, зашоренным родственникам, психологически неэкологичным общественным организациям в надежде на понимание, ничего, кроме ретравматизации не получишь. Нет ни одной причины тратить на это силы и время и вообще принимать во внимание их мнения.

[d-la-luna.livejournal.com]

Мне кажется, вся терапии про это самое горе и есть. Точнее, про любое горе и горевание внутри человека. Терапия — про честность. От чего человеку по-настоящему горестно, с тем и работают.

[missflorapost.livejournal.com]

Мне кажется, что статья хорошая и вопрос важный. Я бы начала с последнего пункта и тут согласна с Эль, мимокрокодилы мое горе не то что не помогли бы облегчить, а еще и добавили бы. Собственно, такое было и не раз.

И мне очень помогло внутренне признать, что это, блин, горе и потеря. Самое сложное — понять себя и дать самой себе разрешение; потом и своя стая подтянется (и отдельное, сильное горе — прощаться с теми, кто в нее не вошел).

[holmanp.livejournal.com]

Хорошая статья, и ситуация, описанная автором мне очень откликается, потому что мои чувства по поводу первого брака как раз очень подходят под это описание: никто не понимал и не поддержал (включая меня саму), почему мне так важно было выйти замуж раз и на всю жизнь. За двадцать лет совместной жизни бывший муж-игроман столько моей крови выпил, уверенный, что я от него эмоционально зависима, раз все терплю и прощаю, а мне после развода, во втором браке больно было смотреть на полку в шкафу, где лежал альбом со свадебными фотографиями: "как же так, как же я развелась". Сначала кое-как удалось отстоять у второго мужа право горевать: он очень ревновал, воспринимал мои переживания как обесценивание его вложений в нашу семейную жизнь. От этого горевания большая практическая польза получилась в наших отношениях: я теперь могу сказать, что я не хочу то или это, потому что так у меня уже было, и мне было плохо. Оказалось, что у второго мужа тоже много подобных пожеланий, у нас стало больше взаимопонимания: мы начали осознанно строить наше совместное пространство, без страха ворошить прошлый опыт с другими людьми. Также я научилась говорить: "Я была молодая наивная девочка. Почему-то считала, что замуж надо выходить один раз и на всю жизнь. Не помню, почему! Но для меня развод был трагедия и жизненное поражение. Бывший муж этим пользовался, тянул из меня деньги, делал что хотел. Повода для ревности тут нет, и я хочу к себе сочувствия". А недавно я ездила в Виндзор, и в часовне неожиданно наткнулась на очень скромную могилу всемирно известной пары — Елизаветы Второй и ее мужа Принца Филиппа. И при виде этих цифр — годы рождения, смерти, у меня на глаза навернулись слезы, ведь это практически "прожили долго и счастливо и умерли в один день". А у меня так не получилось! Я еще прошлась по часовне, прогулялась по замку, перекусила в кафе, вспомнила о трагической судьбе принцессы Дианы, представила, сколько хлопот имела королевская пара со своими детьми и внуками. Подумала: "Ну и ладно, не вышло один раз на всю жизнь так не вышло, бывают в жизни огорчения", и меня отпустило. Как будто сама всемирная бабушка Елизавета Вторая легитимизировала мое горе. Сегодня на уроке английского описывали фотографию брачующейся пары — событие, чувства, я вспомнила свои свадебные фото, которые утрачены в оккупации (туда им и дорога), и впервые за долгие годы свадьба вспомнилась как веселое и радостное событие, независимо от того, что происходило в этом браке позже.

[23e01.livejournal.com]

А Вы не разделяете потерю отца на несколько частей? Именно горе как сиротство и в другом разделе злость на ситуацию? Злость в терапию, а именно с трауром поискать ритуал. Просто как я себе это понимаю, прожить злость нужно перед гореванием, тогда все станет светлой печалью. Иначе же злость будет все время расковыривать рану.

[chochomyki.livejournal.com]

Очень большой печалью отозвался пост, вспомнилось свое (и ни одно) бесправное горе.

Из-за этого у меня иногда чувство, что у меня могилы внутри, я их иногда навещаю в одиночестве.

[swan-the-snow.livejournal.com]

"Чувство, что у меня могилы внутри"- сильно отзывается.
Сложно закапывать и раскапывать эти могилы и чувствовать себя памятником при них, потому что события происходили в раннем детстве, а там времени нет.

[way-of-flowers.livejournal.com]

Я была подростком, когда умер мой отец. Последние годы его жизни я боялась и ненавидела его, он был жестоким и пьющим человеком, позорил и тиранил нашу семью. Я хотела его смерти и считала это освобождением. Когда он умер, я столкнулась с конфликтом в моей душе, поскольку ребенком я своего отца обожала, он был веселым и интересным. И несмотря на то, что он, занимаясь "воспитанием", орал на меня и наказывал физически, я все равно его любила.
Я хорошо помню, как я проживала свое горе, и одновременно как будто задавалась вопросом — он же так мучил вас, чего ты горюешь? Одна девочка за моей спиной назвала лицемерием мои чувства тогда, она была в курсе моего к отцу отношения. И ей было странно мое горе, раз я его ненавидела.
И у меня, получается, тоже горе было как будто бесправное. Как ты можешь горевать по тому, кого ненавидела, кому желала смерти?

Помогло мне, когда я попробовала объяснить себе самой, что горевала я по тому, что уже никогда не случится, по отцовской заботе, по чувству защищенности, которое, как мне казалось, есть у других девочек. Горевала по утрате того, что было утрачено уже давно. Вот это вот "папа всегда рядом". Сейчас у меня добрый и заботливый муж. Да и сама я о себе забочусь по мере сил. И у того ребенка, конечно, не будет никогда любящего папы. Он иногда напоминает о себе, болит. Но я могу обнять этого ребенка. и пообещать заботиться о нем. В том числе, выбирая свое окружение — чего я не могла сделать в детстве. Или, например, обеспечивая себе физический комфорт — теплую ванную, уютную мягкую одежду, свечи, приятную музыку, физкультуру, вкусную и полезную еду.

[swan-the-snow.livejournal.com]

ТС

Спрошу вас, можете не отвечать, если мой вопрос не в тему.Я пойму.
Мне важно, как у другого.
В 4 года запускается работа печени на всю катушку, к 5 появляются гайморовы пазухи в носу, ребенок научается прыгать на одной ноге и вообще прыгать, пружинить шаг.У него появляется талия как независимая подвеска, разделяющая таз с грудной клеткой .Все это позволяет удерживать в себе два чувства одновременно: любовь и ненависть, любовь и печаль, любовь и обиду.К 7 годам умение проживать два чувства( две эмоции) одновременно, позволяет ребенку воспитать в себе умение выдерживать чужую точку зрения, когда мнения у нас разные, но мы можем прийти к консесусу или пониманию того, что у другого может быть иное мнение, и это не повод с ним ссорится.Плюрализм мнений и позиций, обогощает нашу жизнь.Так вот вопрос: насколько вы придерживаетесь одного мнения, одной позиции как бесперывности?
Мне ваш комментарий отозвался, тем, что я попадая в прошлый опыт 3 летнего ребенка, не обладаю там именно этими чудесными умениями и у меня получается агрессия как у трехлетки.И мне сложно с ней.Отсюда возникает не понимание вн.взрослого, что делать.Как помочь?У меня нет как бы это сказать , годного сценария для вн.зрослого, что делать с этим?Как помочь вн. детской части?
Я с ней сажала цветы, но что-то пошло не так.

[way-of-flowers.livejournal.com]

Извините, я пропустила почему-то ваш комментарий, только сейчас увидела. очень интересно вы описали, как формируется у ребенка умение выдерживать другую точку зрения.
Я стала больше уважать другое мнение, как мне кажется, не так уж давно, до этого пребывала в каком-то тумане неосознанности.
Ребенку, по хорошему, должны родители объяснять все эти умные взрослые вещи про плюрализм мнений. Само оно если сформируется удачно — это уже нехилый бонус, но по большей части люди живут как раз каждый в своей парадигме "правильно — неправильно", и этой меркой весь остальной мир меряют.

Что касается вас, и вашей трехлетки — это нормально, что у этой части агрессия. Эта детская ваша часть — это ведь просто память о том, как вы раньше могли воздействовать на реальность в попытках получить желаемое. Вы спрашиваете, как помочь. Вы не представляете, как я голову над этим ломала, у меня был похожий вопрос. У меня есть ответ, но он вам может не понравиться, или разочаровать. Это терпеливо, раз за разом объяснять самой себе, почему у другого человека другое мнение и почему он имеет на него право. Что люди не обязаны думать, как ты. Что у всех своя правда. Чтобы воспитывать ребенка, нужно много терпения и много любви. Ну или можно наорать или запугать.

Чтобы такой разговор с детскими частями был успешным, как мне кажется, нужно очень хорошо осознавать эгоцентричность и зацикленность на себе этих своих ранних аспектов. Но при этом не осуждать себя за это, а понимать и принимать.

И учиться заземляться. Возвращаться в тело. Потому что трехлетний ребенок — это комок эмоций и малоуправляемая история. Можно в этом состоянии как в мясорубке крутиться, трепыхаться, но если вы себя осознали. обнаружили — ура, есть шанс. Учимся дышать, возвращаем контакт с телом, потому что наши ранние части очень физиологичны, там может быть контакт с телом разорван, чтобы избежать сильной боли.

Успокаивая себя через контакт с телом, мы уменьшаем амплитуду эмоционирования, и этот внутренний ребенок уже не так сильно истерит, и возможно, сможет вас слушать.

[h-kitty.livejournal.com]

Интересный вопрос и интересная статья (и про "слишком" короткий относительно социально приемлемого и навязываемого период проживания тоже интересное добавление). Мне кажется, у меня таких ситуаций было две, одна из них — расставание с поехавшим многолетним терапевтом — обнаружила тогда, что для такого опыта нет не только каких-то общепринятых правил проживания, но даже описания в культуре. В целом помогало участвовать/просто присутствовать группах людей со схожим опытом (к примеру, в этом жж даже) и (лично для меня) знакомиться с людьми, у которых проживание схожего опыта тоже заняло много времени. К сожалению, терапия мне в этом не особо помогала: если даже терапевт напрямую не обесценивал и не считал реакцию странной, то даже просто "быть с этим", как они любят выражаться, в течение нужного мне периода им было тяжело — непоправимость и необратимость сложно выдерживать, видимо.