Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе был сеанс с Одноклассницей. Она у меня ассоциируется с пышным, цветущим, наполненным жизнью садом, с волшебными растенями, цветами, деревьями, птицами и прочей замечательной живностью. Сочетание густой зелени с широким воздушным пространством. Возле него хочется сидеть, впитывать это все в себя и тихонько мечтать, как здоров было бы иметь такой же. Хотя, думаю, если бы я ее спросила, она бы сказала мне, что у меня свой не хуже.

Она выразила мне восхищение, что я со своим масштабом личной и поколенческой травмы, добралась не только до их осознания, но и до способности отделить их от себя, четко осознавать "вот тут я, а тут чужое и навязанное". Я пошутила, что у меня это все работает на радиоактивном топливе пукана, подорванного от злости на травму и как она меня ограбила.

Говорила с ней о том, чтобы ставить достижимые цели — не пытаться сразу перепрыгнуть куда-то в хорошее состояние, а сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя для начала на 30% лучше, на 30% свободнее. И что мне очень важно уметь это делать без опоры на внешнее, чтобы конкретно в этом вопросе ни от кого и ни от чего не зависеть. Практикую каждый день, и это пока очень трудно, но я упрямая.

Сходила на Тиктоке глянула, что там в пустыне, где сидит текущий тер со своей психотерапевтической кибиткой, какие там в этом году костюмы и креативы. Посмотрев несколько видео, решила не продолжать, вдруг тер попадется в непотребном виде. У него самого нет публичных соцсетей, но вдруг в чужом видео на заднем плане мелькать будет. Ночью там красиво, огни всякие, шоу дронов, а днем адище — 1) пустыня, 2) хренова туча специфического народу.

[transurfer.livejournal.com]

Про кошек. Деуки мои уехали дальше социализироваться в новой обстановке, мне же выдали двух трудных сиблингов полутора лет от роду. Они были восемь месяцев на передержке и их там плохо социализировали и вроде как саботировали их укотовление. Когда приходили люди с ними познакомиться, про них говорили всякое негативное. Поэтому их передали мне посмотреть, можно ли их в чувство привести.

Привезла. Из переносок выходить отказались. Глаза стеклянные. Им очень страшно. Девчонка, правда, через какое-то время на меня шипеть начала, что хорошо. Отошла чуток, значит. Пацан сидит съежившись и мелко дышит.

[d-la-luna.livejournal.com]

О, он на Бёрнинг мэне?

[midnightcreater.livejournal.com]

Эль, а не хочется к Однокласнице перейти в еженедельную терапию, а отношения с мужчинами в жизни потихонечку выстраивать, опираясь на тер? Или ее хватает раз в месяц?

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

У меня эта неделя жутко тревожная с сильным психическим зудом.

У меня сейчас два психолога. С одним мы уже два года вместе, она меня поддерживает, но на этой неделе я у нее не был. Мы обычно с ней никуда не ходим, я просто рассказываю свои мысли на текущий момент.
Зато был у второй. С ней я примерно 2-3 месяца. С ней мы ходит в детство, в травму, в сложные переживания. Через ДПДГ и ЭОТ.
И похоже я куда-то глубоко так погрузился на этой неделе, что такое чувство, что никак не отпустит. Погрузился на сессию в какие-то свое сложные тяжелые депрессивные состояния.
Встретился с собой маленьким, забитым, испуганным, зажатым.

[afinyanka.livejournal.com]

скажите пожалуйста, работала сразу с двумя терапевтами вам подходит?
я вот хочу к своему добавить еще одного. по совсем другой проблеме.
не будут ли они друг другу противоречить и тащить меня в разные стороны?
если вам не сложно будет, буду рада, если поделитесь
спасибо

[transurfer.livejournal.com]

Что бы вы себе маленькому сейчас сказали?

[afinyanka.livejournal.com]

у меня на этой неделе внезапно вылезла тема на сессии
семейная пара друзей, которые постоянно грызутся уже несколько лет
и жена ходит жаловаться мне
я к обоим тепло отношусь, мне хочется чтобы они счастливы были.
я сочувствую, советую, но понимаю что все мои эмоции я стала ощущать, как будто я лью воду в ведро без дна.
потому что я трачу невероятное количество энергии на эту поддержку, а там не меняется ничего.
грызня продолжается.

не без помощи друга , который мне сказал — обсуди это с тером! может она посоветует чтото полезное.

тер посоветовала перестать так сильно вовлекаться и реально пытаться искать решение для подруги, давать советы (прошенные!) , а просто говорите "очень сочувствую тебе, как бы ты сама поступила?" т е передать ответственность ей обратно.
а не просто ситуация "вылила на подругу ушат проблем и пошла накапливать новый".

вдруг у кого то есть еще идеи? как то я прям выдохлась от этого за такое количество времени. ну и стала беситься на мужа подруги (мы с ним тоже приятели) из-за ее рассказов.
+ у меня сейчас роман на начальной стадии и я вся такая довольная. на контрасте получается ей еще хуже. т е неловко как то делиться радостями на фоне ее так себе отношений.
я резко поняла, что измучилась за довольно долгое количество времени и меня это разрушает (( я злюсь, бешусь..
мне это не нравится (

[mascarpon.livejournal.com]

вдруг у кого то есть еще идеи? как то я прям выдохлась от этого за такое количество времени. ну и стала беситься на мужа подруги (мы с ним тоже приятели) из-за ее рассказов.

Соглашусь с вашим терапевтом. Это треугольник карпмана, поэтому главное - соблюдать нейтралитет и не присоединяться ни к одной из сторон.

[23e01.livejournal.com]

Я попадала в такие ситуации. Бывает, что человеку ты нужен именно как бесплатный ПТ. Я считаю, что друзьям надо помогать и поддерживать их по возможности. Но вот именно такая ролевая дружба отличается тем, что человек жалуется, а как только ты ему помощь предлагаешь- сливается. Ему не надо переставать страдать, ему надо чтобы все видели в нем небывалую святость, жалели и накачивали жизнью. И человек, простите, срал на твои границы. Устал ты, не устал- вынь и положь. А если ты попытаешься ограничить поддержку, все равно как- вежливо, с объяснениями в любви и 33-мя подскоками, тебя сразу начнут виноватить, и уже ты, сволочь, заставляешь святого человека страдать. И вот уже на тебя кому-то жалуются) У меня, к сожалению, не получалось еще никогда выйти из Карпмана и сохранить отношения( У меня только негативный опыт- если тебя приспособили на роль третьего, значит, именно как друг ты уже не нужен, только как функция(

[midnightcreater.livejournal.com]

Я только в кино (не российском) видела сцены, когда люди о подобных ситуациях честно и не токсично говорят друг другу и предупреждают, что нуждаются в большей дистанции или хотят выйти из отношений, потому что чувствуют себя использованными. У меня в моменты просмотра таких сцен — восторг и ужас, вот как? Как они умеют ТАК быть на своей стороне и ТАК об этом говорить?

[radioactivez.livejournal.com]

Вы злитесь, потому что человек, к которому вы прекрасно относитесь, вас использует как контейнер для говна. Простите резкость, но это надо сказать. Пришла, посрала, облегчилась, ушла. Скажите ей правду в лицо. Что если она хочет сохранить отношения и дружбу, то бесплатная терапия за ваш счет прекращается, и что вы сделали все, что могли и все, что могли высказали, и велкам к специалистам дальше разбираться. Существуют семейные психологи, просто спецы по отношениям, пусть там упражняется.

[itty-pitty.livejournal.com]

во вторник топаю к теру после отпуска. очень заждалась его!

тем временем в жизни произошла очень необычная ситуация, которая принесла новый и хороший опыт.

встретилась с коллегой-женщиной (в нерабочей обстановке), которую воспринимаю как маму. у нас не то чтобы большая разница в возрасте, но я ее воспринимаю именно как маму (у нее 3 ребенка, муж и быт), а не как подругу. до этого года в моем окружении не было женщин старше меня, которые были бы как "мама". все ровесницы и подруги. а тут она старше и на нее я смогла "повесить образ мамы". ко всему прочему она отзывается мне не только как собирательный образ мамы, но и вполне конкретный — моя мама.

и так вышло, что с ней у меня получилось быть увиденной в моей травме детства (насилие со стороны мужчин). я не ожидала, что женщина может быть открыта ко мне и моим горестям. и не только открыта, но и сочувственно и с заботой ко мне отнестись. это меня так тронуло, однозначно что-то залечило внутри, я почувствовала себя увиденной и признанной в своем горе. невероятные переживания.

на таком конрасте я поняла, что никогда не была интересна моей маме, никогда она не была ко мне открыта и уж тем более — видела меня. я понимаю почему замкнута была все детство и даже на текущий момент: я просто не могу доверять своей матери, потому что мать не отгоревала там что-то свое и занята этим всю жизнь. на нее у меня не было ни сил, ни желаний (нет ресурса на желания). отвержение, невозможность обсуждения чего-либо.

не то чтобы я сильно ошарашена этим фактом, но заметила, что раз могу получать теплое участие со стороны другой женщины, то значит у меня появилось место для тепла. значит у меня контакт со своей внутренней материнской фигурой есть, я могу обращаться, могу утешать себя, могу испытывать этот опыт соприкосновения с женщиной и залечивать раны.

после этого опыта внутри все так тихо и так спокойно, такое умиротворение. безусловно, это совсем иной опыт, нежели с мужчиной (я про терапевта). материнская фигура в лице женщины гораздо больше, чем материнская техника у мужчины. здорово, что я могу прожить свой опыт и получить признание реальности его (себя) и так, и так.

[d-la-luna.livejournal.com]

Классный опыт!
Я забыла, у вас женщины-терапевта никогда не было? Не хотите?

[midnightcreater.livejournal.com]

Фантастика! Как здорово!!

[s-h-h.livejournal.com]

У меня все было хорошо до сегодняшнего дня.

На этой неделе я была на терапии, а также в еще одной организации, где открыли кейс и мы составили план на случай обострения, с кодовой фразой и вот этим во всем. Это очень уравновешивает, кстати.

А сегодня меня накрыла паника.
Опять.

Когда это все закончится, - где я буду жить? На какие средства? Хватит ли мне? А медицинская страховка? А если я вообще буду без сил и не смогу работать?

Наверное, это нормально, что так откатывает.

Пока-что отвечаю сама себе, что во-первых, стопэ, я работаю. Если я чудом работаю сейчас, вот здесь, где я нахожусь, то потом, когда вернусь в Штаты, точно найду работу.

Во-вторых, это сейчас мне плохо и сил вообще нет. Но вот люди же все поголовно утверждают, что как только выходишь из этой «тюрьмы», становится настолько ощутимо легче, что наоборот сил прибавляется.

Честное слово, во время вот этих жутких качелей меня даже посетила мысль, чтобы броситься в ноги этому товарищу и умолять не выкидывать меня никуда.

Да, ребята. Это вот так все и происходит. Ужас. Но у меня есть противоядие. Я включаю фрагмент записи полуторачасового разговора (если это можно так назвать), где он на меня орет с такой ненавистью, что чуть легкие навыворот не выворачивает и глаза аж из орбит стеклянные, такими дикими матами… Отрезвляет на раз-два. Причем, он знал, что я его записываю, и дал согласие на это.
После этого моментально хочется бежать куда глаза глядят.

[radioactivez.livejournal.com]

Переживаю за вас. Когда я уходил от партнера-абьюзера, особые страдания мне доставил стокгольмский синдром: я мучился от того, что причинил ему боль своим уходом, и воображал, что он несчастный сидит плачет там от моей жестокости. Все эти мысли происходят от того, что ты проецируешь свое ужасное состояние на человека, который даже не способен его испытывать, а проломанная и сожранная психом система безопасности считает, что лучше знакомое зло, и генерирует вам эти картинки. Дело в том, что самая инфантильная часть видит в этом скоте некую опору, ведь психопаты довольно уверены в себе, а это очаровывает мазохистские части. "Ну и пусть он меня мучает, зато моя жопка прикрыта". Происходит ломка, как у нарика по дозе, а аргументы такие же извилисто-извратные, как у наркозависимого, внутренний демон которого использует абсолютно все способы, чтобы восстановить статус кво. Парадоксально какое-то время я чувствовал себя хуже, чем в этих "отношениях", и внутри бушевал знатный шит-шторм — включая панику, ужас перед жизнью и жалость к психу.
Так вот, надо помнить, что любая такая мысль — неадекват. Это как "пойду-ка я суну ногу в пасть крокодилу, а то боюсь, как же я теперь буду в магазин ходить". Через какое-то время это дерьмо уйдет! Это чистая правда.

[23e01.livejournal.com]

Объявилась моя соцпед, она болела ковидом, оказывается. И предложила мне прийти сразу же в понедельник в 8 утра. Меня порадовало, что меня не забыли, приглашают сразу же первой) И я на радостях поставила как реакцию "сердечко". А потом напугалась, что это неуместно, наверное. Но было уже поздно). Вообще, ее письма всегда очень теплые. Не приторные, не чисто вежливо-формальные, как мои ранешние теры писали, а радостные, живые.

[msbochinski.livejournal.com]

Всем доброй пятницы.
Тера повидала, он милашка. Ради нашей встречи я привела себя в порядок, помыла голову и накрасилась. Если это работает, в смысле, что на этой мотивации от встречи я хоть что-то делаю, то и слава Богу.
Мне хорошо после наших разговоров. Я не чувствую, что одна.
Записалась на маникюр и сделала его. О. Больше в этот салон не хочу. Я даже не спросила сколько стоит, когда записывалась.
Хочу делать ногти, мечтать о платьях, и чтобы ничего не болело.
Мне стали сниться сны про красивые платья и детей. Гоняю мысли в голове, что у меня их может никогда не будет. Детей в смысле.
Настроение временами хорошее, иногда паршивенькое. Сил вечерами не хватает на готовку. Обсудим с терапевтом. Я думаю, мне нужен друг, а не терапевт. Будем искать. (Мой запрос к терапии об активности).

[afinyanka.livejournal.com]

как вы поняли что вам нужен друг?
можно не отвечать конечно же

[towards-myself.livejournal.com]

Я каждую неделю хочу написать в Перекличку, но никак не могла собраться, усилилась депрессия, и с физическим здоровьем траблы.
С тех пор, как я сбежала от своей аналитической терапевтки, я попробовала поработать с двумя терапевтками АСТ (терапия принятия и ответственности, семейство КПТ), но снова убедилась, что поведенческие подходы мне не заходят. Написала своей аналитической терапевтке, чтобы к ней вернуться, была сегодня первая сессия после обрыва, она приняла меня тепло, но опять ощущение, что мне сильно чего-то не хватает, нет попадания в то, что мне действительно сейчас нужно. Вроде все хорошо, а мне все так же погано. И вот сегодня нашла терапевтку, которая работает в роджерианском клиент-центрированном подходе, плюс она онкопсихолог и работает с людьми, у которых тяжёлые физические заболевания — то, что мне сейчас нужно. Я записалась к ней на первую сессию на понедельник, посмотрим. Иногда ко мне приходит внутренний критик и говорит, что я, блин, обложилась тут психологами, скачу от одного к другому, что мне вообще надо? Но я критику объясняю, что поиск своего тера — да, он такой... Я заслуживаю, блин, найти такого, который мне поможет наконец!

[towards-myself.livejournal.com]

Мне вообще кажется, что сейчас одна из моих главных проблем — неоплаканная и не пережитая череда потерь, боли и болезней, случившихся уже во взрослом возрасте (и продолжающая происходить сейчас). Мне кажется, сперва нужно разгрести это, а потом углубляться во что-то более раннее. Если у вас будут идеи, так ли это, рада буду, если поделитесь

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Написала пт. спустя два месяца после последней встречи. Мы договаривалась, что я дам ей знать, как я вообще поживаю. И вот я начала писать ей, что, в целом, справляюсь, пока не поняла, что справляюсь не со всем. В июле я на какое-то время подумала, что умер близкий мне человек (на деле потерял сознание, но предпосылки для смерти были). С тех пор у меня начались «вьетнамские флешбеки», я стала остро реагировать на звуки, напоминающие падение тела, обострился страх за жизнь близкого, я встаю ночью проверить, дышит ли он *рукалицо*. Пробовала переработать опыт самостоятельно — не получилось. Попросила пт. о встрече. Она отлично работает со всякими триггерными штуками. Обиделась на свой мозг. Думаю, какой же ты непутевый, ведь можно же было обойтись без птсра (спойлер — нельзя).
😖

[gadyuka.livejournal.com]

Поговорили с терапевтом об эвтаназии. Я посетовала, что даже это мне недоступно. Очень обидно, действительно. И несправедливо. Но что же тут поделать. Как и со всем остальным - ничего не поделать.
На том и разошлись ).

[gor-kaya.livejournal.com]

Извините пожалуйста, если мой вопрос чересчур, но по какой причине вы задумываетесь об эфтаназии?

[midnightcreater.livejournal.com]

Была терапия, которая сейчас совсем нечасто — где-то раз в месяц, по-причине занятости терапевта. Я с ней начала около полугода назад работать в режиме консультаций. Не так давно попросилась на регулярную, она вроде бы пообещала раз в две недели время, но на прошедшей встрече сказала, что собирается по-работе в командировки (преподает и лекции читает) и напишет мне когда сможет встретиться в сентябре. Очевидно, опять только один раз за месяц.
Мне не то, чтобы супер актуально, просто хочется свое место под солнцем. Для меня это с детства больное — когда нет ничего своего. Все могут отнять в любую секунду, или пообещать, но не дать.
Планирую с ней поговорить. Интересно, что я с ней пока не поднимала тему «мне не хватает/меня не устраивает в наших отношениях». Посмотрим, как пройдёт!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Если честно, не понимаю вашего терапевта, ведь для терапии очень важна стабильность и регулярность. Мне не хотелось бы ее как-то оклеветать, но в этом случае считаю, что ее отношение к терапевтической работе несерьезно. Ты либо отказываешься от консультирования совсем в угоду другим проектам, либо оставляешь больше времени для работы с клиентами. Понимаю вообще возмущение. А какой у неё подход в работе?

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

В терапии работаю со стыдом.
Крепуо заземлила идея того, что негативные и позитивные ярлыки — это ловушка, которая рано или поздно приводит к стыду.

Стягиваю с себя ярлыки и дышится свободно. Оформила подписку на образовательную платформу, смотрю лекции о кино. Такое удовольствие.

Учусь тормозить тревогу по поводу работы, чтобы не грызть себя и не загоняться.

Мой давнешний друг, который устроил мне пиздец в ноябре, пытается наладить контакт. "Скучаю по разговорам с тобой".

А у меня вопрос. Как так получается, что раз за разом повторяется один сценарий. Люди легко меня бросают, отказываются, обесценивают. А потом, бляха, возвращаются.

У меня к другу никаких чувств нет, отболело. Здороваюсь, поверхностно отвечаю, но никакого желания взаимодействовать нет.

Да мне в принципе сейчас не интересно общаться с текущим окружением.

А если подумать, всю мою жизнь я эмоционально обслуживала людей. А сейчас мне с собой хорошо.


С терапевтом говорили о том, что у меня нет личных отношений. Она высказала идею, и мне полегчало.

"У вас нет отношений не потому что вы закрылись и не хотите пробовать, а потому что рядом с вами нет того человека, с которым захотелось бы попробовать".

И это так.

А искать этого человека, знакомиться и прочее — нет. Вообще, отношения невыгодны в плане инвестиций времени и ресурсов. Может, это мне не везет, а может это распространенная история. Но сейчас
вкладаваюсь только в себя и жить хочется.

Чудеса. Мне бывает очень тяжело, но давно не мелькают суицидальные мысли. Вот как перекинула все силы на себя, так и жизнь стала приятнее.

Сдала анализы, часть показателей.в норме, часть не очень. На следующей неделе еду встречаться с врачом, возможно будет моим хирургом. Все тревоги и переживания улеглись. Никакой печали, что буду проходить черкз операцию одна, никто не принесет бульйончика, не поможет помыть голову.

Организовала был таким образом, что бульйончик мне сварят и доставят на заказ, голову будет легко помыть тоже. А если что, заплачу кому-то за помощь по быту.

Раньше в этом месте была рана, сейчас рубец. Трогаю его, нет, не болит. Переживала, что будет травма, а травмы не будет. Честно все эмоции прожила в терапии, полгода морально себя готовила. Сейчас готова решать вопросы со здоровьем

[only-out.livejournal.com]

Продолжаю копать тему стыда и безопасности. У моего стыда слоёв - что у луковицы. И самое главное - набросить нового - да легко! А вот снимать сама я его не умею совсем — и он стремительно копится. Причём я его ещё и вбираю как губка - за поведение семьи, нации, страны - "и часовню тоже я". В общем охреневаю от масштабов такой красоты.
Также медленно идёт и осознание изнутри масштаба травмы. Из прочитанного - да, у меня полноценная травматизация, хотя насилие только эмоциональное. Никак в мою голову не влезает, что просто эмоционально можно настолько искалечить и это произошло со мной. Этот факт всё норовит вытесниться, я на его осознание захожу каждый раз как первый.

Похоже всё моё дисфункциональное поведение с собой: бессонница, гиподинамия, неухоженность, неправильное питание и прочее - результат самоагрессии от стыда. Который я не вижу, не умею чувствовать - он невидим как воздух. Если грусть я уже могу переживать без слёз, то от проживания стыда я рыдаю совершенно по-детски.

И на фоне всего этого то, что раньше уронило меня на месяц, сейчас уменьшается до выдерживаемых величин в течении дня. Насколько же трешово было с поддержкой и выносливостью когда-то, притом что и сейчас-то не фонтан. Спасибо, конечно, что не шизофрения. Но видимо было близко.

Прочитала книгу Евгении Авдеевой "Дети, родители и психотерапевты. НеУчебник". Книга кажется гуманной, созвучной моим нынешним представлениям и тёплой. Из-за неё заинтересовалась позитивной психотерапией, кажется у меня очередной виток интереса к разным методам.

[guapa28.livejournal.com]

На этой неделе были сильные перепады настроения на фоне пмс и истощения в начале недели,хотелось роскомнадзориться.
Отказалась от работы психологом на 0,5 ставки и воспитателем,хотя был реальный шанс получить опыт.Но ресурса нет на эту должность.Надеюсь мир мне еще откликнется.Выбрала знакомую нестабильность.
Мой кот дает много поддержки.Благодарна ему что он есть у меня.
Дум и тревог много,как прожить этот год.

[d-la-luna.livejournal.com]

Котики — лучшая поддержка и радость. Это факт :)