Делимся опытом
Aug. 27th, 2024 10:06 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferУважаемые участники, поговорите со мной про эмоциональную зависимость!
Как вы с этим живете? Как себя поддерживаете, повышаете устойчивость? Буду благодарна и за личные истории и опыт и за рекомендацию, что почитать или послушать по теме.
И еще, как вы думаете, эмоциональная зависимость в терапии, нормально ли это? Вроде бы считается, что при грамотной работе, это безопасно и, даже полезно.
Замечаю за собой, что меня тянет в эм. зависимость, как муху к варенью. В жизни я осторожна, а вот в терапии беспечна была, пока не обожглась.
- Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
- Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
- Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
- Поделиться хорошей сессией - тут.
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-08-28 05:18 am (UTC)У меня было что-то вроде эмоциональной зависимости от любимой тер много лет, пока я не умела сама о себе заботиться. Любимая тер была моим единственным источником покоя, утешения, поддержки, самооценки, надежды, когда все это не умела сама. Но по мере того, как я медленно научилась, зависимость прошла. Я считаю, если этап безопасной зависимости не был прожит в раннем детстве, психика будет его искать всю жизнь, и лучше его прожить в терапии. Только нужно подобрать терапевта, который от этого не ссыт, который устойчивый, самодостаточный и теплый, и который не будет зависимостью клиента пользоваться для своих хотелок.
На мой взгляд, главный признак такого терапевта — после сессий с ним есть ощущение психологической "сытости", и между сеансами о терапевте особо не думаешь. Если же все время хочется "есть", хочется увеличить количество сессий, всю неделю между сессиями обдумываешь все подробности сеанса, все время думаешь о терапевте, фантазируешь о нем и гадаешь, как терапевт к тебе относится, все время стараешься ему угодить, то надо насторожиться.
no subject
Date: 2024-08-28 05:49 am (UTC)Зависимость сама по себе не лечится. Это голод. Как вылечить голод?
no subject
Date: 2024-08-28 06:30 am (UTC)no subject
Date: 2024-08-28 06:50 am (UTC)no subject
Date: 2024-08-28 06:42 pm (UTC)Я бы разделила голод и потребность. Потребность никуда не денется, люди выжили благодаря формированию стай, у нас мозг заточен на взаимодействие и близкие связи с сородичами. У кого заточен не был, те просто себя давно исключили из генофонда.
Голод — это когда потребность существенно не удовлетворена, и тут две разновидности бывают: потребность в общении, принадлежности к группе и тп или потребность в маме. Первое решаемо за счет расширения социальных контактов и нарабатывания навыков общения, второе — в основном, терапия (и нетоксичные материнские фигуры в жизни, с которыми возможны здоровые отношения (вроде учителей, менторов и тп)). То есть, голод удовлетворить можно, а потребность отключить нельзя. Ее можно заблокировать, но только засчет потери доступа к важным внутренним ресурсам.
no subject
Date: 2024-08-28 07:49 am (UTC)Но разве можно назвать зависимостью отношения, которые насыщают и про объект не приходится думать и тревожиться? Мне кажется, этот голод и тревога являются признаком проблемы, а не объекта.
no subject
Date: 2024-08-28 11:02 am (UTC)Но разве можно назвать зависимостью отношения, которые насыщают и про объект не приходится думать и тревожиться?
Да, возьмем коечное лечение( или санаторно-курортное), это как на ручки взабраться, о враче, о себе и о многом другом можно не думать, эмоционально отдохнуть, выпустить пар.
Почти тоже я отслеживала с водителями авто, есть такие, что начинаешь засыпать в машине, до того спокойно везет.
А попадаются и такие, что "жмешь педаль тормоза" по неволе, хотя ее нет.Таксисты сейчас такие, вылезешь из машины и потом долго думаешь, чтоб его...больше не поеду!
В терапии собственно говоря пт.дает тоже хорошую поддержку, но несколько по другому, через вн.ребенка.Подержит его на руках, погладит, порадуется и меня отпускает.Можно после этого жить дальше, появляется много желаний, целей.
Если появляется голод, вы тревожитесь, стоит посмотреть, может это вы берете чужого вн.ребенка на ручки ( собственно говоря в зависимости это называется взять на себя функцию) или так еще бывает при сексуальном переносе.
В случае с функцией- у меня возникает желание поесть( я передун в прошлом), у кого -то покурить, выпить, короче загасить.После сессии тяжело, не возможно чем-то заняться, найти себе место, успокоиться.Сны тяжелые, бывают кошмары, преследователи.
Так же возникает проблема со сном бессоница, например просыпаюсь в 5 утра и спать не могу или наоборот прокастинирую засыпание.Мне все время хочется нарушить границы и выкинуть коленце.Я ношусь с собой как с писаной торбой и перестаю заботиться о детях.
Так было во второй моей терапии, когда у пт.онкология обнаружилась( она видимо ее переживала), мне не говорила.Я же прям извелась, не понимая что со мной.А потом когда ее в чепце увидела, сразу заплакала, потому что все поняла, было в чем-то обидно.
В случае сексуального переноса это фантазии о пт.которые не развиваются до известного конца.Хочется с ней говорить, но нет темы.Хочется ее повести в кафе, но никак не находится предлога.
Тело переодически вспыхивает, переполняясь эмоциями.
Может если бы вы рассказали о своей беспечности в терапии, можно было бы вам дать больше поддержки?
no subject
Date: 2024-08-28 02:44 pm (UTC)Я рассказывала какое-то время назад отдельным постом. Там были нарушения, двойные отношения и использование. Та терапия завершилась больше года назад и я только сейчас перестала почти думать о терапевте. И то, нет нет, да и да. Но уже без ярких эмоций, не штырит.
Сейчас начинаю постепенно новую терапию с сессиями раз в две недели. Контакт пока очень спокойный, немного прохладный между нами, хотя в тер нет никакого высокомерия или дистантности. Границы хорошие, это да, может быть поэтому моя зависимость не активируется. Нет привычного патерна.
no subject
Date: 2024-08-28 05:43 pm (UTC)Печально, что встречаются такие терапевты.
Моя вторая пт.переодически заваливала меня своими скрытыми чувствами, на которые я реагировала как когда-то в детстве на чувства матери.Меня накрывали внутренние диалоги.В результате я ушла от нее с претензиями, хотя она и пыталась выровнять ситуацию и даже не смотря на то, что она меня многому научила и открыла мне глаза на травму.
Потом был другой пт., потом другой.Но меня неизменно тянуло ко второй, мне, не смотря на все ее перекосы и ляпы, она казалась ближе и роднее.А главное мне казалось, что она меня чувствует и понимает.
Теперь же по прошествии времени, и с учетом опыты работы с разными пт., а также фестивалей по психологии и лекций по Рикол Хиллингу, могу сказать, что она была необычная и сложная, и мне наверное совсем не подходила.С ее же слов из ее постов, она была больше профессионалом, чем думала и заботилась о себе как личности, так как у нее не было детей, она продолжала чувствовать себя ущербной.Ее харизма была наклеена на нее как маска, но по сути сама она таковой не являлась.
Вся эта хтонь сыпалась на меня.
Это разочарование позволило мне понять на сколько было искарежено мое восприятие матерью, она очень вся такая "святая" женщина, и ее простите "пук-пук" никому не видно.Но не мне, я то же знала ее природу, я ее дочь.
Только после этого образ второй пт.стал меркнуть.
no subject
Date: 2024-08-28 06:45 pm (UTC)Можно, ведь стоит убрать объект, субъект посыпется, если он на этот объект всем собой опирается. Аналогия — ребенок, у которого безопасная привязанность с мамой. Он не думает о маме, он думает о мороженом, но оставшись без мамы он с жизнью и собой не справится.
Голод и тревога могут быть признаком проблем. Например, сколько безопасности человеку ни дай, он не может ее почувствовать и принять. Нет ферментов для ее усвоения. Но грамотный терапевт с этой задачей справится, найдет, чем разбавить и на что намазать, чтобы клиент хотя бы маленькими кусочками начал учиться принимать.
no subject
Date: 2024-08-28 05:50 am (UTC)Как раз читаю книжку про эротический перенос, контрперенос и злоупотребления в терапевтических отношениях, называется "Любит или не любит? " Евгения Авдеева.
Хорошо написано и как раз про грань между безопасной привязанностью и злоупотреблением
no subject
Date: 2024-08-28 07:44 am (UTC)Читала. Хорошее, да.
no subject
Date: 2024-08-28 06:37 am (UTC)Живу с этим по-разному. Сначала отрицала. Потом заметила. Потом ощутила. Потом стала пытаться как-то избавиться или уменьшить. Помогает терапия (очевидно), а еще меня очень "проперло" от рождения детей (у меня 2). Когда родился мой первый сын ко мне пришло ощущение, что я теперь не одна на свете. Что моё одиночество кончилось навсегда (спойлер - нет).
Вот эта иррациональная печаль с желанием присоединиться к кому-то или к чему-то другому, она, насколько я понимаю из общей информации, вообще с нами, с людьми, всегда. И чтобы не болело и не сосало, каждый как может справляется. Я справляюсь деструктивно - заедаю. Очень хочу это поменять (пока не выходит).
no subject
Date: 2024-08-28 07:47 am (UTC)Эта печаль одиночество и тяга слиться с другим — признак зависимости, в здоровой версии психики оно тоже случается периодами, но не тотально и не постоянно.
no subject
Date: 2024-08-28 09:40 am (UTC)поделюсь своим опытом в терапии и в жизни.
На мой взгляд, главный признак такого терапевта — после сессий с ним есть ощущение психологической "сытости", и между сеансами о терапевте особо не думаешь. Если же все время хочется "есть", хочется увеличить количество сессий, всю неделю между сессиями обдумываешь все подробности сеанса, все время думаешь о терапевте, фантазируешь о нем и гадаешь, как терапевт к тебе относится, все время стараешься ему угодить, то надо насторожиться.
в терапии: у меня похожий с опытом Эль (я испытываю сытость, покой, расслабление после сессий, не думаю почти что о терапевте (обдумываю сессии и своем состояние)), не фантазирую и не гадаю о его отношении ко мне. когда появляется период, когда чего-то мало, то я озвучиваю и мы как-то с этим работаем. если обозревать годы, которые мы работаем, то скажу, что ощущение достаточности превалирует. то есть провалы / острый дефицит — исключение.
в жизни: почти всегда был дефицит в отношениях, хотя были и исключения
(но кто мы такие, чтобы там долго задерживаться))). но есть отношения с динамикой.буквально в этом году познакомилась с молодым человеком, с которым на старте и ооооооооочень долгое время были все признаки дефицита и вся риторика зависимости: навязчивые мысли между встречами, фантазии в бесконечном количестве, попытки угадать отношение человека ко мне, сильный дефицит отношения к себе. интересно, что изначально у меня был один запрос и в рамках него я была "сыта", но почти сразу подключился и эмоциональный запрос и вот он был очень долго время дефицитным с ним.
спустя какое-то время + калибровка (смотрели на друг друга, пытались общаться) изменило общение и мы стали более открытыми (что я, что он), появились эмоции и радость от общения, больше проявлений друг друга, и эмоциональный дефицит снизился. между встречами ушла навязчивость, фантазии тоже снизились, появилась сытость и покой. наблюдать такие постепенные изменения для меня вновинку, есть возможность наблюдать и свое поведение и с уважением относиться к определенной осторожности в общении (я испытывала опасения, держалась в стороне, самой не хотелось сближаться (прошлый опыт был болезненным)), в общем соблюдала постепенность и наблюдала за собой.
без привязки к конкретному человеку — это полезный опыт постепенности и он в любом случае будет со мной. это и радует.
no subject
Date: 2024-08-29 12:52 pm (UTC)О, вы знаете слово limerence! Здорово. Мне в своё время это концепция очень помогла. Приятно найти чёткое научное определение тому, что переживаешь.
есть желание защищать этот копинг механизм потому что помимо него мало что держит
Очень вас в этом поддерживаю. Правда, со мной штука типа limerence случалась лишь пару раз - у меня другие механизмы, видимо. Но меня всегда очень бесит, когда что-то для кого-то является спасением или по крайней мере, очень приятным переживанием, и даже другим людям не вредит (!), а другие люди это во всю осуждают.
no subject
Date: 2024-08-31 12:13 pm (UTC)Тс
Спасибо вам большое! Я не знала про этот термин, огромное облегчение найти имя и объяснение моему процессу! Вау!! Пойду читать и слушать!
А можно у вас спросить, почему чувствуете стыд, коль уж научно обосновано, что это копинг стратегия? Как в отношениях эта тяга реализуется и с кем? Знает ли визави, что с вами происходит, удается об этом говорить?
no subject
Date: 2024-08-31 03:21 pm (UTC)Спасибо за ответ. Сочувствую, по-поводу злых глаз ((
То, что я почувствовала, когда прочитала и осознала ваш первый комментарий: так это не я насквозь вся такая не взрослая и ущербная, это просто часть меня, не получившая нужной пищи пытается достроиться, напитаться и дорасти. Легитимность, нормальность и закономерность происходящего со мной. И да, кажется, сразу же меньше привязки к одной фигуре, потому что можно уже признать, что мне, в данном случае, важен не человек, а функция. Спасибо вам еще раз!
no subject
Date: 2024-09-01 08:34 am (UTC)Узнала новое слово "лимеренция". У меня был опыт доходящей до одержимости эмоциональной зависимости в романтических отношениях. Причём я так вела себя со всеми партнёрами, здоровых романтических отношений у меня никогда не было. Закончилось всё тем, что я стала контрзависимой, не создаю близких связей и могу любому человеку в своей жизни показать на дверь в любой момент, терапевтам тоже.
Я много размышляла на тему, почему я такая, моя версия, что склонность к эмоциональной зависимости — это мультифакторная вещь, которой способствуют следующие обстоятельства:
— генетическая предрасположенность (склонность к застою возбуждения в системе нейронов, это довольно полезная особенность мозга, способствующая целеустремленности, но плохая, когда речь идёт зацикленности на романтическом партнёре)
— незрелость коры г.м. (мне отчасти полегчало после 25 лет)
— общее неблагополучие (когда у тебя нет денег, плохая работа, проблемы с родственниками и друзьями, то выходом видится партнёр — Самый Большой Приз как он есть; если с деньгами, работой, здоровьем, отдыхом и прочим благополучно, то есть чем заняться и без лимеренции)
— социальные установки о том, что женщина должна быть в отношениях (на меня сильно влияло желание поставить социальную галочку "успешная жена и мать", если её убрать из to-do листа, то напряжение тоже снижается).
Наверняка, и семейное воспитание влияло, но я не рассматривала эту тему в терапии, не доверяю терапевткам в этой теме, считаю, что они будут мне насаживать своих тараканов. В итоге мой ответ на вопрос "как я справляюсь" — повышаю своё благополучие в текущей жизни, чтобы тема эмоциональной зависимости занимала условные 5-10% от моей внутренней жизни, а не 50-60.
no subject
Date: 2024-09-01 10:29 am (UTC)общалась недавно с девушкой (подруга моей подруги; не были знакомы, а тут представилась возможность) и вот у нее с мужчинами, с ее слов, всегда было хорошо. на мой вопрос "как так?" она ответила: "мужчина — это лишь малая часть моей жизни, я всегда ставила приоритетом себя и даже если задерживалась в каких-то странных отношениях, то недолго. меня надолго не хватало, если было что-то, что мне не подходило". у нее ультра заботливый муж, красавчик (каких поискать), самостоятельный, автономный, с деньгами и вся атрибутика прекрасного мужчины. взаимная любовь и радость от всего.
она занята своей жизнью, какие-то проекты там у нее, думающая девушка. но ключевое — "я всегда знала, что вокруг МНОГО мужчин, потому если что-то не нравится в текущем, то ТОЧНО найдется кто-то еще под мои потребности" и "если я узнавала, что мужчина не работает, то у меня либидо просто рушилось и я уходила. если пьет? то же самое. есть бытовой инвалид? то же самое".
человек с железобетонной уверенностью. ну и, конечно, выстроенной системой внутри. нет страха отказа от неподходящего, неприятного, разрушающего.
много думаю после нашей встречи. особенно над либидо.
no subject
Date: 2024-09-01 02:55 pm (UTC)Да, про благополучие согласна, плюсую.
Сложно бывает себя уговорить, что это вот приоритет, а не отношеньки. Благополучие такое предсказуемое, хорошо, конечно, но в рай через него не попадешь. И нужно все время что-то делать, за здоровьем следить, организовывать отдых и т д. А в отношениях кажется — если сложится, то ты в прямо в рай попадаешь.
no subject
Date: 2024-09-01 05:41 pm (UTC)no subject
Date: 2024-09-02 02:58 am (UTC)Не отпускает, пока не сядешь и не представишь, как оно там будет, если снять розовые очки. Как будут замечательные моменты, а между ними будут моменты ссор, непонимания, недоступности партнера. И в эти моменты будет ад, от которого тревожность и зависимость будут только усиливаться. Еще жизнь разные трудности подкидывает, партнер может растерять свои волшебные свойства (потерять работу, здоровье, харизму), и на него из позиции снизу уже не возможно будет опереться.
Другими словами, связываясь с человеком, связываешься со всем пакетом целиком — и хорошим, и плохим в нем. А это уже не рай, а просто обыденность.
Тоска по раю — это на самом деле тоска по недополученному от родителей. По недополученному тогда, когда ты была маленькая и беспомощная, и вся твоя вселенная, источник удовлетворения всех твоих потребностей — это другой человек. И этот непрожитый опыт очень хочется прожить, а когда ты женщина, тебе общество с детства долбит, что для этого нужен мужчина. И только в отношениях с ним все это будет. Хотя на самом деле такую недостачу один обычный взрослый человек целиком закрыть не сможет.
no subject
Date: 2024-09-01 11:00 am (UTC)Для меня очень важен эмоциональный контакт, я не могу дружить если нет этой связи, наверное это зависимость, но мне кажется это больше про потребность в теплых и безопасных отношениях...когда я долго не вижу мужа, он например в командировке, у меня происходит какое то выключение, как будто его никогда не было...как это лечить не знаю, у меня давно отвалился круг общения и нового я не создала, поверхностные контакты меня разносят и не греют, а теплые и поддерживающие не могу создать...У меня был волшебный опыт, у меня была подруга долго, у нас был очень сильный эмоциональный контакт, эти отношения были очень терапевтичны, ч.з которые я усвоила, что меня можно любить...когда я проваливаюсь в пустоту она мне снится...в терапии думаю тоже возможно, но моя недоверчивая часть будет долго приглядываться, пока не было такого..
no subject
Date: 2024-09-01 02:50 pm (UTC)Знакомо, о чем вы пишете. И про выключение из контакта, когда долго не видишься. И про потребность в глубокой связи в отношениях.