![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВ какой-то день мне вдруг удалось заснуть спокойно. Новая мысль, за которую я уцепилась в мучительных попытках найти хоть какое-то спасение от боли, дала мне долгожданный покой. Это была мысль свести счеты с жизнью. Нет, не в качестве крика о помощи. И не как способ отомстить им всем и заставить их плакать и раскаиваться. А как единственный доступный способ сказать «Нет!» жизни, в которой для меня нет самого важного. Жизни, которая на каждом этапе говорит мне, что я ненужная и нелюбимая, и это моя судьба, с которой надо смириться. И которая жестоко тыкает меня носом в доказательства, что несмотря на все мои отчаянные попытки получить другой опыт, что ничего иного мне не светит.
Такая мысль появилась у меня впервые. Ни в детстве, ни в подростковом возрасте, когда пять упырей затащили меня в машину и изнасиловали, ни позже, когда мои партнеры обращались со мной, как с ненужной вещью, ни даже тогда, когда уголовник силой заставил меня удовлетворять его всю ночь извращенными способами, после чего я оказалась в больнице скорой помощи, ни даже за все шесть лет жизни с моим психически больным, зависимым от опиатов мужем-абьюзером. Я каждый раз кое-как собирала себя из осколков и продолжала ползти вперед, обещая себе, что обязательно доползу, еще немного, еще чуть-чуть и у меня получится, я обязательно буду любима, я обязательно найду свой Дом, это обязательно со мной случится.
И вот доползла до глухого тупика в конце тоннеля, где на стене висит табличка «Тебе не положено». Даже терапия не помогла изменить мою судьбу. Так что продолжать себя дальше мучить этой жизнью — это самое жестокое, что я могу с собой сделать.
Позже я прочитала у Винникотта, что самоубийство — это способ психики спасти свою самую живую часть, когда становится ясно, что ей нет места в жизни. Это важнее смерти.
Говорить с вами на эту тему я не решалась. Я еще ничего не начала планировать, просто хотелось поговорить на эту тему с человеком, который пытается меня понять. Но чувствовала, что, в отличие от Винникотта, вы меня не поймете. И сразу вызовете скорую психиатрическую, потому что ваша профессия это диктует. Я однажды осторожно упомянула тему издалека. Посмотреть, как Вы отреагируете. Вы сказали, что относиться к этому равнодушно Вы не можете, и Вы как мой терапевт инвестированы в работу со мной. И мы тут вместе, мы команда.
Больше я тему на сеансах не упоминала.
Но каждый день, ложась спать, я обещала завывающей от боли части себя, что я обязательно прекращу это бессмысленное живодерство, называемое жизнью. И эта часть успокаивалась, давая мне заснуть.
Я как-то поделилась с Вами, что у меня есть фантазия сидеть с Вами на лавочке в яблоневом саду и есть яблоки с твердым, вкусным сыром. Не знаю, почему в фантазии фигурировали яблоки, они не самый мой любимый фрукт. Вы сказали, что выросли среди яблонь. Я рассмеялась, что у Мисс Мелкой есть парапсихологические способности, и она каким-то образом про Вас это знала. На следующий сеанс вы принесли мне красивое, темно-красное яблоко. Мы весь сеанс проговорили о том, как чудовищно трудно мне принимать что-то от людей. Все кажется ядом, ничему не возможно доверять. И все это на фоне острого голода, который доводит меня до того, что я что-то хватаю, убегаю, тороплив ем, а потом меня тошнит и мне очень страшно.
Вы попросили закрыть глаза и отметить, какую у меня реакцию вызывает сказанное ею вслух «Ты можешь получить то, что хочешь». Я почувствовала испуг, замешательство, сомнение. У меня застучало сердце и перехватило дыхание. Только где-то только на задворках на секунду появилось и исчезло радостное, но вопросительное «Правда?». Вы выдвинули предположение, что у меня проблема не в получении желаемого, так как желаемое я как раз получаю. Проблема в том, чтобы полученное усвоить и удержать внутри.
Я Вас не очень понимала. Я не видела свой прошлый опыт как опыт получения желаемого. Видела его как самообман: думала, что получаю желаемое, а мне просто совали грубо раскрашенную пустышку. Например, Вы считали, что от бывшего милого получила, что я хотела, и получила хорошее, но при этом все это выбросила из-за того, что случилось дальше. Я же не могла себе представить, как полученное от бывшего милого можно считать «хорошим», если оно оказалось враньем?
Дом я долго смотрела на ваше яблоко. Оно говорило: вот, смотри, материальное доказательство, что кто-то значимый дал тебе вот это хорошее и полезное. И ничего за это не прилетело. И никто тебя за это не насиловал и не использовал. Разве это не тот самый опыт, которого ты так хотела? Это первый надежный предмет в зыбком пространстве твоей жизни, на который можно положиться. Что бы ни происходило, я могу его взять в руки. Почувствовать его запах. Решить, съесть или оставить. Оно никуда не денется. Оно у меня есть.
Я долго не решалась его съесть, а когда решилась, то делала это медленно, стараясь почувствовать этот опыт во всех деталях. Это был сорт Мекинтош — тот самый, в честь которого компьюер назван — сочный, густо-сладкий с кислинкой, ничего вкуснее я никогда не ела. Но удовольствие быстро сменилось страхом. Он напомнил, что случилось в прошлый раз, когда я решилась чувствовать хоть что-то, кроме отчаяния и безысходности. И когда я чему-то внешнему доверилась. Раскрыла, как лохушка, душу навстречу тому, что почудилось заботой, теплом, любовью, а потом тебя мордой об стол — повелась, дурочка? Уши развесила? Доверилась? А тебе просто врут в глаза и используют. Когда же до тебя дойдет, бестолочь, что ничего из предлагаемого тебе не может по умолчанию быть хорошим, потому что хорошего тебе НЕ-ПО-ЛО-ЖЕ-НО!
Никогда бы не подумала, что обыденный процесс поедания яблока может стать таким мучительным.
На следующий сеанс вы принесли мне новое яблоко, а потом и на следующий, и на следующий, и на следующий. Яблоко стабильно ждало меня в вашем офисе, и никуда не собиралось пропадать. Оно оставалось неизменно вкусным, но присвоить весь этот опыт я могла только тогда, когда диссоциировалась от него, не думала о нем и не придавала ему значения.
Однажды Вы спросили, как я отнесусь, если часть нашего сеанса будет записана на видео. Вы осваивали новый метод, и для получения сертификации Вам нужно было показать запись, как вы применяете метод в работе. Это видео увидит только приемная комиссия состоящая из нескольких терапевтов, и больше никто, и оцениваться будет только ваша работа, а не я. Я была не против. Вы мне с первых сеансов не разрешали хоть как-то о Вас заботиться, и я не хотела упускать возможность что-то для вас сделать в рамках заданных границ. Вы меня бережно расспросили, какие у меня чувства по этому поводу и насколько комфортно мне соглашаться. Да без проблем, правда. Тот сеанс для меня вы сделали бесплатным, и переставили мебель в своем офисе так, чтобы мы обе одновременно могли быть в кадре. Для этого Вы попросили меня пересесть с дивана во второе кресло, и поставили за моей спиной большое зеркало, чтобы в камере, направленной на меня, было видно и Вас. Ничего такого особенного на том сеансе не происходило, Вы вели себя, как обычно, просто работали в одном-единственном методе. Про наличие камеры я быстро забыла.
Сеанс запомнился тем, что сидя в кресле я невольно начала больше участвовать в происходящем. Кресло поддерживало и выпрямляло спину, открывая для взаимодействия голова, плечи, грудь, солнечное сплетение и живот. Бедра и голени — подпирали спину, ну, а ступни, как всегда, болтались без дела. Обычно-то я сидела на диване окуклившись и почти не вылезала из своей «норы». На диване легко получалось физически расползтись квашней. Работа на сеансе шла, в основном, с телом — как ощущаются разные части, где концентрируются самые яркие эмоции, хочет ли тело что-то сделать, где ему нужна поддержка. Я с удивлением обнаружила части тела, которые вообще не участвуют в травматичных переживаниях — щиколотки. Наверное из-за удаленности от эпицентра боли — головы и груди — они чувствовали себя распрекрасно, в них жила спокойная и даже в чем-то веселая энергия. Надо же, а я думала, что во мне не осталось ни одного живого места. Вы посоветовали добавить внимание на этих ощущениях в щиколотках в мой арсенал инструментов для заземления.
Эх, если бы эти дурацкие щиколотки что-то решали в жизни!
Пару недель Вы сообщили, что успешно прошли сертификацию, а также Вам выразили большое восхищение вашей клиенткой. Согласно этим терапевтам, я такая умная, такая осознанная, так хорошо разбираюсь в своих чувствах, да еще и могу о них четко говорить, а это не такие уж и распространенные навыки. И еще оказалось, что я обаятельная, очень симпатичная, и у меня замечательная кожа.
Вот же чуднЫе люди! Где они все это увидели? У меня психика убита в говно, на одном честном слове держится, заснуть могу только мечтая, как я с собой покончу, а внешний вид — краше в гроб кладут.
Но я видела, как Вы радуетесь возможности передать мне эту обратную связь, и поэтому просто улыбнулась и поблагодарила, и не стала с этой информацией открыто спорить.
Такая мысль появилась у меня впервые. Ни в детстве, ни в подростковом возрасте, когда пять упырей затащили меня в машину и изнасиловали, ни позже, когда мои партнеры обращались со мной, как с ненужной вещью, ни даже тогда, когда уголовник силой заставил меня удовлетворять его всю ночь извращенными способами, после чего я оказалась в больнице скорой помощи, ни даже за все шесть лет жизни с моим психически больным, зависимым от опиатов мужем-абьюзером. Я каждый раз кое-как собирала себя из осколков и продолжала ползти вперед, обещая себе, что обязательно доползу, еще немного, еще чуть-чуть и у меня получится, я обязательно буду любима, я обязательно найду свой Дом, это обязательно со мной случится.
И вот доползла до глухого тупика в конце тоннеля, где на стене висит табличка «Тебе не положено». Даже терапия не помогла изменить мою судьбу. Так что продолжать себя дальше мучить этой жизнью — это самое жестокое, что я могу с собой сделать.
Позже я прочитала у Винникотта, что самоубийство — это способ психики спасти свою самую живую часть, когда становится ясно, что ей нет места в жизни. Это важнее смерти.
Говорить с вами на эту тему я не решалась. Я еще ничего не начала планировать, просто хотелось поговорить на эту тему с человеком, который пытается меня понять. Но чувствовала, что, в отличие от Винникотта, вы меня не поймете. И сразу вызовете скорую психиатрическую, потому что ваша профессия это диктует. Я однажды осторожно упомянула тему издалека. Посмотреть, как Вы отреагируете. Вы сказали, что относиться к этому равнодушно Вы не можете, и Вы как мой терапевт инвестированы в работу со мной. И мы тут вместе, мы команда.
Больше я тему на сеансах не упоминала.
Но каждый день, ложась спать, я обещала завывающей от боли части себя, что я обязательно прекращу это бессмысленное живодерство, называемое жизнью. И эта часть успокаивалась, давая мне заснуть.
Я как-то поделилась с Вами, что у меня есть фантазия сидеть с Вами на лавочке в яблоневом саду и есть яблоки с твердым, вкусным сыром. Не знаю, почему в фантазии фигурировали яблоки, они не самый мой любимый фрукт. Вы сказали, что выросли среди яблонь. Я рассмеялась, что у Мисс Мелкой есть парапсихологические способности, и она каким-то образом про Вас это знала. На следующий сеанс вы принесли мне красивое, темно-красное яблоко. Мы весь сеанс проговорили о том, как чудовищно трудно мне принимать что-то от людей. Все кажется ядом, ничему не возможно доверять. И все это на фоне острого голода, который доводит меня до того, что я что-то хватаю, убегаю, тороплив ем, а потом меня тошнит и мне очень страшно.
Вы попросили закрыть глаза и отметить, какую у меня реакцию вызывает сказанное ею вслух «Ты можешь получить то, что хочешь». Я почувствовала испуг, замешательство, сомнение. У меня застучало сердце и перехватило дыхание. Только где-то только на задворках на секунду появилось и исчезло радостное, но вопросительное «Правда?». Вы выдвинули предположение, что у меня проблема не в получении желаемого, так как желаемое я как раз получаю. Проблема в том, чтобы полученное усвоить и удержать внутри.
Я Вас не очень понимала. Я не видела свой прошлый опыт как опыт получения желаемого. Видела его как самообман: думала, что получаю желаемое, а мне просто совали грубо раскрашенную пустышку. Например, Вы считали, что от бывшего милого получила, что я хотела, и получила хорошее, но при этом все это выбросила из-за того, что случилось дальше. Я же не могла себе представить, как полученное от бывшего милого можно считать «хорошим», если оно оказалось враньем?
Дом я долго смотрела на ваше яблоко. Оно говорило: вот, смотри, материальное доказательство, что кто-то значимый дал тебе вот это хорошее и полезное. И ничего за это не прилетело. И никто тебя за это не насиловал и не использовал. Разве это не тот самый опыт, которого ты так хотела? Это первый надежный предмет в зыбком пространстве твоей жизни, на который можно положиться. Что бы ни происходило, я могу его взять в руки. Почувствовать его запах. Решить, съесть или оставить. Оно никуда не денется. Оно у меня есть.
Я долго не решалась его съесть, а когда решилась, то делала это медленно, стараясь почувствовать этот опыт во всех деталях. Это был сорт Мекинтош — тот самый, в честь которого компьюер назван — сочный, густо-сладкий с кислинкой, ничего вкуснее я никогда не ела. Но удовольствие быстро сменилось страхом. Он напомнил, что случилось в прошлый раз, когда я решилась чувствовать хоть что-то, кроме отчаяния и безысходности. И когда я чему-то внешнему доверилась. Раскрыла, как лохушка, душу навстречу тому, что почудилось заботой, теплом, любовью, а потом тебя мордой об стол — повелась, дурочка? Уши развесила? Доверилась? А тебе просто врут в глаза и используют. Когда же до тебя дойдет, бестолочь, что ничего из предлагаемого тебе не может по умолчанию быть хорошим, потому что хорошего тебе НЕ-ПО-ЛО-ЖЕ-НО!
Никогда бы не подумала, что обыденный процесс поедания яблока может стать таким мучительным.
На следующий сеанс вы принесли мне новое яблоко, а потом и на следующий, и на следующий, и на следующий. Яблоко стабильно ждало меня в вашем офисе, и никуда не собиралось пропадать. Оно оставалось неизменно вкусным, но присвоить весь этот опыт я могла только тогда, когда диссоциировалась от него, не думала о нем и не придавала ему значения.
Однажды Вы спросили, как я отнесусь, если часть нашего сеанса будет записана на видео. Вы осваивали новый метод, и для получения сертификации Вам нужно было показать запись, как вы применяете метод в работе. Это видео увидит только приемная комиссия состоящая из нескольких терапевтов, и больше никто, и оцениваться будет только ваша работа, а не я. Я была не против. Вы мне с первых сеансов не разрешали хоть как-то о Вас заботиться, и я не хотела упускать возможность что-то для вас сделать в рамках заданных границ. Вы меня бережно расспросили, какие у меня чувства по этому поводу и насколько комфортно мне соглашаться. Да без проблем, правда. Тот сеанс для меня вы сделали бесплатным, и переставили мебель в своем офисе так, чтобы мы обе одновременно могли быть в кадре. Для этого Вы попросили меня пересесть с дивана во второе кресло, и поставили за моей спиной большое зеркало, чтобы в камере, направленной на меня, было видно и Вас. Ничего такого особенного на том сеансе не происходило, Вы вели себя, как обычно, просто работали в одном-единственном методе. Про наличие камеры я быстро забыла.
Сеанс запомнился тем, что сидя в кресле я невольно начала больше участвовать в происходящем. Кресло поддерживало и выпрямляло спину, открывая для взаимодействия голова, плечи, грудь, солнечное сплетение и живот. Бедра и голени — подпирали спину, ну, а ступни, как всегда, болтались без дела. Обычно-то я сидела на диване окуклившись и почти не вылезала из своей «норы». На диване легко получалось физически расползтись квашней. Работа на сеансе шла, в основном, с телом — как ощущаются разные части, где концентрируются самые яркие эмоции, хочет ли тело что-то сделать, где ему нужна поддержка. Я с удивлением обнаружила части тела, которые вообще не участвуют в травматичных переживаниях — щиколотки. Наверное из-за удаленности от эпицентра боли — головы и груди — они чувствовали себя распрекрасно, в них жила спокойная и даже в чем-то веселая энергия. Надо же, а я думала, что во мне не осталось ни одного живого места. Вы посоветовали добавить внимание на этих ощущениях в щиколотках в мой арсенал инструментов для заземления.
Эх, если бы эти дурацкие щиколотки что-то решали в жизни!
Пару недель Вы сообщили, что успешно прошли сертификацию, а также Вам выразили большое восхищение вашей клиенткой. Согласно этим терапевтам, я такая умная, такая осознанная, так хорошо разбираюсь в своих чувствах, да еще и могу о них четко говорить, а это не такие уж и распространенные навыки. И еще оказалось, что я обаятельная, очень симпатичная, и у меня замечательная кожа.
Вот же чуднЫе люди! Где они все это увидели? У меня психика убита в говно, на одном честном слове держится, заснуть могу только мечтая, как я с собой покончу, а внешний вид — краше в гроб кладут.
Но я видела, как Вы радуетесь возможности передать мне эту обратную связь, и поэтому просто улыбнулась и поблагодарила, и не стала с этой информацией открыто спорить.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-08-12 05:14 am (UTC)Верчу в голове эту фразу, мб на английском было понятнее -- имелось в виду типа "это вообще ВОЗМОЖНО, чтобы ты получила желаемое, это не принципиально невозможная задача", или типа "полностью в твоих силах получить то что ты хочешь"?
Я увидела сразу оба значения, и в первом случае я мысленно пожимаю плечами -- ну да, могу получить, могу не получить, такое стоически-спокойное и трезвое "бывает так, а бывает эдак", а вот во втором случае у меня в голове начинает мигать огромное табло "могу. НО КАКОЙ ЦЕНОЙ???", и очевидно что ценой работы на разрыв жопы и отказа от всего второстепенного и, вероятно, составляющего для меня собственно радость жизни.
no subject
Date: 2024-08-12 03:50 pm (UTC)Верчу в голове эту фразу, мб на английском было понятнее -- имелось в виду типа "это вообще ВОЗМОЖНО, чтобы ты получила желаемое, это не принципиально невозможная задача", или типа "полностью в твоих силах получить то что ты хочешь"?
Насколько я тогда понимала, она имела ввиду и то, и другое, потому что я не верила, что могу что-то сама и также не верила, что оно само по себе может ко мне прийти.
no subject
Date: 2024-08-12 07:13 am (UTC)И Винникот молодец. Захотелось прочесть.
У меня сейчас похожие идеи, в более мягкой и спокойной форме но похожие. И то, что я хочу зависит не от меня. И хочется, очень хочется свою живую нуждающуюся в любви часть спрятать от бесконечно невозможности дай ей жить.
То что вы пишете — совершенно прекрасно.
no subject
Date: 2024-08-12 08:00 am (UTC)no subject
Date: 2024-08-12 03:44 pm (UTC)У нее поменялись жизненные обстоятельства и она ушла на раннюю пенсию. Больше терапевтом не работает, переключилась на преподавание.
no subject
Date: 2024-08-12 11:36 am (UTC)no subject
Date: 2024-08-12 03:45 pm (UTC)До этого единственное хорошее, что я о себе знала — у меня неплохое чувство юмора. И все.
no subject
Date: 2024-08-12 11:42 am (UTC)Я в этих двух частях внезапно согласна с вами и не согласна с вашей тер.
Особенно я не согласна с утверждением, что вы получили от мужчины то, что хотели, но сами выбросили. Есть известный сюжет, когда супруги живут чуть ли не десятилетиями в мире и согласии, а потом выясняется, что муж изменял все эти годы, имел параллельную семью и т.д. И после развода обманутая жена испытывает дополнительную травматизацию именно из-за того, что муж её обманывал, и вся её жизнь оказалась по сути пустышкой.
Так что я вас прекрасно понимаю. Я считаю, чтобы получить от случайного секса удовольствие без ожидания чего-либо дальнейшего надо эмоционально быть либо очень благополучным, либо наоборот — совершенно отбитым человеком, для которого происходящее — голая физиология. Средний человек даже в рамках случайной связи ожидает, что отношения как-то сложатся, и закономерно получает отвержение, когда партнёр уходит, чтобы писать раз в месяц.
no subject
Date: 2024-08-12 12:54 pm (UTC)Да и мы тут признаться, не женщины-вамп собрались, чтобы уметь любой опыт с мужчинами обернуть в свою пользу, где-то взяв для самооценки, где-то для умений и кругозора🤣🤣🤣, чтобы после каждого мимолетного романчика и долгих отношений выходить сильнее, увереннее чем были до них и на этой волне находить еще более лучший вариант (как та его блондинка🤣)
no subject
Date: 2024-08-12 03:43 pm (UTC)Вспоминается, что он что-то такое даже озвучивал, мол, не стать ли ему проститутом. Я не стала ему говорить, что со средненькими внешними данными и поганым характером ему на существенное содержание не попасть. Не хотела расстраивать ))
no subject
Date: 2024-08-12 03:40 pm (UTC)Согласна.
Я тогда или не понимала, что именно мне тер говорит, или она меня не понимала. Если я когда-нибудь переведу книгу на английский и буду ее публиковать на английском, я пришлю ее любимой тер заранее, чтобы она могла внести правки, если я где-то неверно передала ее слова или действия. Без правок не уточнить, кто кого не понимал тогда ))
no subject
Date: 2024-08-12 03:57 pm (UTC)Я при этом примерно понимаю, что она хотела сказать, но то ли контекст не подходит, то ли ещё что-то.
У меня бывший муж был абсолютно непредсказуемым. В варианте лайт с ним можно было договориться пойти в кино в субботу днём, а в пятницу вечером он решал, что лучше выйдет в субботу на работу за двойной оклад.
Когда я через годы после развода попробовала онлайн-дейтинг, то никого не нашла, но офигела, что совершенно посторонние мужчины договариваются о свиданиях и приходят за них вовремя, не перенося по сто раз время и не отменяя! Договорённости со мной имеют значение! Невероятно! В итоге онлайн-дейтинг мне совсем не понравился, но новый опыт с какими-то другими мужчинами я получила.
Возможно, ваша тер имела в виду что-то подобное. Но я глубоко убеждена, что даже хороший случайный секс даёт посыл "ты непригоден/непригодна для полноценных отношений".
no subject
Date: 2024-08-12 08:07 pm (UTC)Я помню, я говорила ей, что никогда у меня больше не будет такого хорошего опыта, какой был полтора дня с бывшим милым.
На что она очень удивленно спрашивала, почему я так думаю.
Может быть, она именно это имела ввиду — что в краткосрочной перспективе хорошее получить можно, без учета долгосрочной.
Я с ней очень мало говорила про бывшего милого, у меня вся история вызывала настолько страшный стыд, что я избегала этой темы на терапии. И любимая тер не получила всей информации о том, как эта история на меня повлияла.
no subject
Date: 2024-08-12 04:03 pm (UTC)Про яблоки — это было очень пронзительно — спасибо за то что делитесь таким опытом и состоянием
no subject
Date: 2024-08-20 03:42 pm (UTC)"Например, Вы считали, что от бывшего милого получила, что я хотела, и получила хорошее, но при этом все это выбросила из-за того, что случилось дальше."
Эль, а можете это поподробнее объяснить? Мне эта тема тоже интересна. Это надо отношения переформатировать как-то? Не "я была влюблена и думала, что он тоже, и хотела совместного будущего, но кончилось все не как я хотела", а "мне было важно подтверждение, что меня можно считать привлекательной, в меня можно влюбиться, меня можно хотеть, и я это подтверждение получила"? Или как?
no subject
Date: 2024-08-20 04:46 pm (UTC)Насколько я свою тер поняла, я получила подтверждение, что меня можно желать, и то, что бывший милый не захотел бОльшего, не отменяет того, что он меня очень даже хотел.
Она считала, что нужное можно собирать частями из разных источников, потому что получить все и сразу и от одного человека — не единственный вариант. Еще она считала, что на пути к "полному пакету", который хочешь получить, можно "подкрепляться" кусочками. Она говорила "Я понимаю, что вы хотите золотые яблоки, но на пути к ним можно и нужно поесть курицы, чтобы иметь силы на дорогу к яблокам". Например, в истории с бывшим милым стоило взять кусочек "меня можно желать" и выбросить все остальное. Но обязательно засчитать этот кусочек в счет своей женской самооценки, повышение которой поможет получить "полный пакет". Я с ней категорически не соглашалась, потому что для меня "считовым" был только "полный пакет". Раньше бы я думала "фу, как стремно, какие-то кусочки, они только подчеркивают, что тебе целого пакета не светит". Сейчас я думаю "мне вообще ничего не положено согласно моей травме, и то, что мне удалось урвать кусочек, это маленькая победа над ней".
Теперь я стала видеть, что в подходе моей тер есть рациональное зерно. Я себе вообще не представляю, где и как взять "полный пакет" с моим анамнезом и текущими входными данными. Даже если этот "пакет" свалится мне на голову, вряд ли он будет возиться со всеми моими триггерами и флешбэками. Так что собирать кусочками мне кажется более продуктивным подходом. Особенно, когда я думаю, что "пакета" может никогда не случиться, так я хоть какие-то его кусочки получу.
Например, раньше для меня безопасность с терапевтом мужского пола было бы "не считово" — это же профессиональные отношения и оплаченное пространство. И поэтому как "опыт-безопасности-с-мужчиной" не засчитывается как всамделишный, как нечто реально полученное. Теперь я думаю иначе. Теперь я думаю — ок, это опыт в терапии и в "коробке" терапевтических отношений, но он настоящий, и даже если это единственный опыт безопасности с мужчиной в моей жизни, он засчитывается.
P.S. Рада вас видеть, а то вы что-то пропали в последнее время.
no subject
Date: 2024-08-23 01:54 pm (UTC)Спасибо, Эль, за подробный ответ, мне важно!
Мне очень приятно, что Вы меня не забыли🌹, я тут, просто что-то подустала.