Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я продолжаю работать со своим депрессивным состоянием, которое перетекает из подавленности, то в хронический страх, то в бескрайнюю печаль. На этой неделе был сеанс с телесницей, и я с ней нащупала, что эпицентр расположен где-то в самом подвале психики на очень-очень раннем этапе развития. Или сразу после рождения (привет, инкубатор) или даже что-то пренатальное. Основная тема — ощущение своего бессилия, одиночества и ужаса перед лицом могущественных злых сил, которые хотят твоей смерти и твоих страданий, а тебе нечем себя защитить. Эта часть живет в параллельной реальности и никакие человеческие ресурсы ей не кажутся достаточными. Потому что для нее речь идет о сверхъестественных силах, с которыми человек просто не справится. Меня эта часть по этой причине не видит ни опорой, ни защитницей. Телесница сказала, что эта часть не начнет мне доверять, пока я не встречусь с ее чувствами — с бессилием, безнадегой и ужасом, и не развалюсь от этого.

Решила попробовать это поделать на сеансе с текущим тером, зная, что толку от него немного, но устойчивое присутствие, контейнер и ощущение не-одиночества от него можно получить. Текущий тер уже вторую неделю по стране мотается, видится с родней и бывшими однокурсниками. Если память не изменяет, он это 1-2 раза в год делает. Рассказывал, что у однокурсника тусит с котом, которого они вместе во времена студенчества на помойке нашли. Немного завидно, какие у человека крепкие социальные связи.

Я пошла во внутреннее пространство, где хтонь происходит. Оно выглядит как бескранее пустое черное поле в котором черная пурга до неба, только не снежная, а лед с золой. Я привыкла, что на такую глубину со мной ходят волшебные и опытные женщины, которые знают, что делать, или хотя бы как качественно продержать. Например, когда Одноклассница со мной ходила в мою выхолощенную внутреннюю пустыню, я ее чувствовала там рядом, словно держусь за ее руку. Мой же левополушарный тер, который сам в этой теме наощупь пробирается, начал задавать кучу вопросов. Он пока своим левым полушарием не осмыслит, он не знает, что именно ему надо делать. Внутренняя картина: в пустом темном поле в клубах пурги на расстоянии где-то 20 метров стоит такой штрих, чешет репу и задает кучу вопросов. Та моя часть поднимает на меня большие глаза и опешив спрашивает "ЭТО ЧТО?" Это, говорю, на данный момент предел того, что наши защиты разрешают нам иметь в плане поддержки от лица мужского пола. Она захотела ему закричать "Беги отсюда! Они убьют тебя!". То есть, увидела его кем-то, кто даже слабее нее самой.

Какие-то из вопросов все же оказались полезными для исследования. Например, он спросил, внешние или внутренние эти темные силы. Они ощущаются внешними, т.е. смерть и наказание не от меня самой к этой части идут, а от чего-то за пределами моей психики. Но попытка от них защититься к смерти привести может, если бессознательное перехватит контроль (не перехватит). Еще я увидела ракурс: ну сверхъестественные сверхъестественными, а с такой крохой, тем не менее, не справились, она все жива. Потом я поместила кроху под защитный колпак и попыталась представить себя этими силами — что хотят, почему терроризируют ребенка. Мне показалось, они ее очень боятся, и знают, если она станет ресурсной, им придет конец. И убить ее они не могут, иначе давно бы это сделали, так что продолжать ее запугивать, делать ее невидимой — это их единственный способ выжить.

Но той части не инсайты нужны, ей надо, чтобы я разделила ее бескрайний ужас. У меня такое ощущение, что это что-то пренатальное, когда ты маленький кусочек плоти, который единственная ему известная вселенная (матка) регулярно пытается убить, и ты ничего не можешь с этим сделать. Ты не можешь себя защитить, к тебе никто не придет на помощь, и этот ужас живет в каждой клетке, из которых ты состоишь.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Вы на пороге чего-то важного, аж мурашки бегут, когда я читаю. Надеюсь, у вас получится. Если вы заблудитесь, вспомните о Зайце с волшебным Фонарем.

Ваш терапевт в путешествии напомнил мне мой собственный кусочек старого стиха)) частично.
"Ты шепчешь о ветре, о ссыпающихся песках, я стою в твоей странной пустыне - в тельняшке и разных носках, близоруко щурясь - дурость, забрел в хмурость, мы с ней до боли знакомы, я - такой тяжелый, телесный, тут тем не менее дома, самый близкий и самый чужой - потому что твой."

[tom-potom.livejournal.com]

у меня тоже такая есть — потому что я родилась недоношенной( потом позже выяснилось что врачи предлагали сделать аборт) и еще долгое время сразу после рождения провела в больнице одна. И эта часть у меня как первоисточник всего моего ужаса, страхов и неуверенностей. Мне терапевт сказала, что для того чтобы встретиться с этой частью потребуется очень много любви и ресурса, чтобы выдержать ее ужас.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Очень отзывается про именно внешние темные силы. Я абсолютно также все это ощущаю, только они убьют не меня, а тех, кто мне дорог. Обязательно как только контакт будет найден, его отберут навсегда.
Приятно представить, что это всего лишь травма, а не предчувствия или предсказания)
Очень завидую, что вам дали туда доступ, это огромное достижение! Это самая сложная часть для меня. Мне везде нельзя, моя голова мне не принадлежит.

Очень сильно желаю вам справиться с этим, держу все пальцы скрещенными.

[whola1.livejournal.com]

Желаю вам справиться и с этим, вы уже так много прошли, что сомнений нет: и это пройдет.
Вы абсолютно правы, что ищете в этой хтони конкретное земное содержание. Приписывать этой тьме смысл событий и обстоятельств, недоступных для обычного повседневного опыта, какое-то сверхъестественное происхождение — это усиливать ее, придавать ей ещё большей власти над чувствами. Это делать то, для чего воины раскрашивают лица под черепа и демонов, прикрепляют рога к шлемам, скальпы врагов к седлу — запугивать мнимой связью с силами зла. У тьмы ничего этого нет, она — целиком от мира сего, она рассыпается в прах от лучей дневного света. По мне, самый сильный ужас вызывает оторванность от мира, обрыв контакта, который и представляется смертью. Но вы уже выжили, смерти не было, она показалась и прошла, она просто осталась в переживании не в том времени, в будущем вместо прошлого. Вы здравомыслящий человек, и ваш текущий тер, видимо, хорошо вас заземляет, так что по той земле уже можно ходить. Удачи вам, все это преодолимо.

[transurfer.livejournal.com]

Про котов апдейт не добавила! Вобщем, я по-прежнему социализирую двух уличных девиц, дела идут очень медленно. Они по-прежнему живут в ванной, потому что а) все еще не идут ко мне на зов, хотя своевольно подходят обтереться об ноги, б) у одной из них рецидив лишая (маленький участок), и пока я его не вылечу, выпускать нельзя. А то мне потом всю квартиру дезинфицировать. Меня, кстати, лишай не берет. Не первый котодеть с лишаем, мне не передавался пока.

В последнее время девчонки обленились и перестали бесоебить, так что я им раз в день устраиваю активные игры целый час. А поскольку я ленивая котомать, я делаю так: приношу подушку, одеяло, ложусь на пол, заворачиваюсь в одеяло, чтобы меня когтями не исцарапали и играю с ними удочкой, чтобы они по мне прыгали. Удочки приходится часто менять, потому что девушки просекли: раз мать лежит, то и им можно, и стоит мне устроиться на полу, ложатся на одеяло и лежат. Но за новыми удочками с новыми аттачами бегают активнее.

Это сегодня:

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Все пытаюсь разобраться в отношениях с агрессивной, шумной, подавляющей коллегой, с которой я вынуждена работать в одном кабинете. Мне порой кажется, что в одном человеке сошлось все, что я не люблю. Мне она не понравилась с первого дня работы (пыталась мной командовать), но для облегчения работы я решила наладить с ней контакт. И вроде бы это получилось, но… Меня как будто мотает из крайности в крайность: вот я мило с ней общаюсь, интересуюсь ее делами, а вот я уже кусаю ее с помощью острого слова. Да и в ней самой наблюдается двойственность: вот она говорит, что лююбит меня и сюсюкает со мной (ее типичная манера общения с коллегами), а потом вдруг отмачивает что-то совершенно несовместимое с «любовью».

О себе говорит, что у неё дрянной характер и ее мало кто терпит (понимаю почему). Видимо, у неё совсем нет друзей вне работы, поэтому она, будучи трудоголиком, пытается «дружить» своих коллег. Пробовала несколько раз навязаться мне вне работы - не прокатило. А я между тем устала чувствовать себя котом, который поднял лапку и держит ее в напряжении, чтобы дать по морде зарвавшемуся оппоненту. Я часто задаюсь вопросом: когда я с ней хорошо общаюсь, я лицемерю или нет? Я притворяюсь? Я подстраиваюсь, чтобы меня «не били»? Не понимаю, почему меня так мучают эти вопросы. Одно я знаю точно: несмотря на проблески в нашем общении и мое к ней уважение, как к специалисту, она мне как не нравилась, так и не нравится. И вряд ли понравится. Она это чувствует. А что совсем этим делать, я не знаю. Может, и ничего. Однако такие амбивалентные отношения чертовски изматывают, они похожи на американские горки и очень отличаются от относительно ровных отношений с другими коллегами. Эх.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Флешбечит во времена, когда я пыталась дружить с девочками, которые меня буллили. Помогало ли это? Нет… ничего хорошего из этого так и не вышло.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Она похожа на человека, закрученного вокруг своей тревоги и страхов (заглушающего их боем барабанов, агрессией, криком), и поэтому не сильно управляющего собой, этакая обезьяна с гранатами. Мы ненавидим в неочевидно токсичных, как те школьницы, люди, две вещи: незнакомое (опасно), и то знакомое, что напоминает о нашей Тени, зеркалит вещи, которые мы о себе не хотим знать и помнить. Хорошо бы понять, что вызывает напряжение, что откликается, чего мы не хотим в себе (и возмущаемся, что другой себе позволяет). А потом — какие есть пути отодвинуться и выстроить границы. Прямо в лицо, например, заявить о недовольстве некоторыми вещами. Проработать свой страх, чтобы не держать поднятую лапу, а забить фиг: она же, возможно, на самом деле не настолько опасная, шума много, толку мало (с). Может, есть возможность вообще с ней рядом не находиться.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Я обещал написать о своем опыте христианской реальности. Выполняю.
Начну с того, что еще в конце СССР я открыл для себя существование Бога (методом школьной экскурсии в пещеры Киевской-Печерской лавры), напугав родителей, и крестился. Потом все это за неимением материала для изучения и какой-то поддержки осталось на задворках мозга.
Следующим этапом после развала была какая-то американская секта, которая раздавала Евангелие и книги своих основателей: китайских проповедников Вочмена Ни и Уитнесса Ли, некая церковь Христа. Книги очень понравились, Евангелие тоже, но чего-то там не хватало. Натужная радость распевания гимнов меня не устраивала. Выглядело глупо на фоне развала и голода кругом. Но за Евангелие спасибо, да. И снова на годы интерес стих.

Когда моя жизнь после многих перипетий много лет назад устроилась, я продолжал за недоступностью вышки учиться сам. После длительного изучения разной философии ( я опирался на список важного из Истории философии Людвига Фейербаха), я пришел к выводу, что логики не доказали отсутствие Бога. Кант в Пролегоменах прямо говорит о том что Бог существует, потому что невозможно доказать, что его нет. Наука же вообще не занимается такими вещами: Бог не является предметом рассмотрения науки как таковой. Тут я, наверное, ближе к теории, что Творение и большой взрыв пока что никак друг другу не противоречат: кто его знает, грубо говоря, как изнутри пустого жесткого диска выглядит установка системы и старт игры?
Придя к вероятно не очень умному, но для моего ума вполне закономерному, выводу, что Бог таки есть, я решил выбрать себе веру, и стал изучать, что на нашей планетенке предлагается из вариантов. (Продолжение в ответе)

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Я решил рассматривать варианты, которые казались стоящими и достаточно умным людям. Иудаизм, ислам, христианство, индуизм, кришнаизм, буддизм... Восток не привлек: в буддизме много интересного, но вот итоги какие-то нелепые, непривлекательные. Индуизм со своими колесницами занятный, но блин: рябь на зеркалах кальп сменяется родишься тараканом, блин, во всем этом вообще смысла ноль. Забавно, что в разрушении и возникновении мира в танце прямо есть отголоски смерти и возрождения Вселенной. Ни синто, ни Дао, ничто из этого не тянуло: я чувствовал ту бесчеловечность, которая мне претила.

Вообще всегда полезно посмотреть, что же предлагает рай религии. Они на этот счет почти все неоднозначны. Нирвана это исчезновение из трёх планов существования: сферы чувственного (кама-дхату), сферы форм (рупа-дхату), сферы не-форм (арупа-дхату). Абсолютный покой, сосредоточение, отсутствие желаний. Мне не понравилось. Синто это язычество, думаю, мы заслужили участи лучшей, чем какие-то духи. Даосизм с его недеянием против естественного порядка вещей тоже лишь какое-то поклонение законам природы. Физике, блин. Нет, это далеко от того, что мне было нужно.
Авраамические религии намного более интересны. Ислам, более позднюю версию, я в итоге не рассматривал, вы поглядите на описание рая: Для праведников в раю уготована еда, питьё, прохлада, покой, роскошные одежды, вечно в раю. Однако вершиной райских благ будет возможность «лицезрения Аллаха». Праведники, попавшие в рай, будут в возрасте 33 лет. В раю будет существовать супружеская жизнь, но, по мнению некоторых богословов, дети рождаться не будут.
Серьезно?
Христианство во всех отношениях оказалось гораздо лучше и интереснее. С какими-то очень занятными перспективами. Кроме того, одно из пророчеств (евангелие будет проповедовано всякой твари), оно уже справилось: это самая издаваемая и известная книга.
Осталось выбрать ветвь. Ну, тут выбора нет никакого: это православие, а все прочее откололось уже от него. Я купил жирную полную Библию и принялся ее изучать, ворча, удивляясь и возмущаясь на каждом шагу. Потом события жизни снова отвлекли меня от этого изучения до одного случая. (Прода в комментарии)

[23e01.livejournal.com]

Респект!

[mumla-pale.livejournal.com]

Я наконец-то научилась делать ничего!
Два года мне понадобилось для того, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки. Чтобы ушло вбитое в буквальном смысле убеждение, что за ничегонеделание меня убьют нахрен.
И не убьют. И ничего не развалится. И никто не умрёт. И я сама не помру.

[d-la-luna.livejournal.com]

Напомните, пожалуйста. А члены готовили вы? (точнее, свечи и мыло в форме членов).
Если да, то мы вас в прошлой переклички вспоминали, и один участник даже грустил, что давно вас не видно

[23e01.livejournal.com]

Соцпед моя болеет, я успешно закончила сессию. На шее выросла опухоль и сейчас ее проверяют на злокачественность. Интересно, что страха умереть у меня нет. Как в той шутке: нстолько закалился в жизни семейной, что перестал бояться загробной. Так и я. Самоубиться я не хочу, но смерть будет избавлением. А пока я в подвешенном состоянии. Подумала, что даже если все будет минимально и это только Базедова болезнь, то все равно хорошо бы побольше уделять внимания детям. Поняла, что реально я люблю только их. Как там были бы муж и родители, если бы я действительно померла бы- вообще не трогает. Ни секунды. Подумала, что лежа на смертном одре хотела бы видеть только детей и никого больше. Подумала, что жизнь моя была настолько мучительной, что диагнозов больше чем у бабушки, которая войну одна с тремя малышами переживала, или у деда, который концлагерь прошел. И все автоимунные(( Весело пожила, короче)) Если все обойдется- дам себе слово, что буду себя непременно баловать системно. Думаю вот о прощении. Что я своих близких кроме детей видеть не горю- не простила все еще. А как простить- не знаю. Такие же дятлы они, как и были всегда. Поплачут над могилой и ничего не изменится. Как не любя прощать кого-то не знаю. И еще того, кому на тебя тоже чихать...Не знаю, как люди прощают. Прощаешь же, наверное, чтобы сохранить отношения с другим. А если люди друг другу не нужны, то с какой целью? Ничего плохого я им и так не желаю. И тут мне даже вера в Бога не помогает. Я не собираюсь помирать, просто задумалась.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Присоединяюсь к вам с аутоиммуннками… Где-то вычитала мысль про прощение, которая мне понравилась. Это процесс обоюдный. Простить можно того, кто просит прощения…

А если отвлеченно, то почему вы задумались о прощении? Чтобы было легче на душе?

[anke-and-stuff.livejournal.com]

В конце марта меня бросил очередной психолог. Очень обидно было, потому что внутри переработок она была очень хороша, и давала поддержку как надо и достаточно, и результаты работы хорошие и быстрые (наконец-то!). Но...снова я сломала что-то внутри терапевта.

Мы начали работать с темой смерти, и даже не напрямую, опосредованно, через работу со ступором. Мы говорили о том, что внутри ступора я не могу ни работать, ни отдыхать, это как вечное ожидание удара. А вне ступора, когда есть контакт, я боюсь, что дорогого мне человека отнимут. Она сказала, что "надо учится радоваться". Меня это ошарашило. Я не ожидала, что можно вслух сказать такую тупость. И, т.к. терапия с ней была успешна, и я научилась жалеть в первую очередь меня, я впервые с психологом выдала честное открытое суждение: сказала, что это бред, что она говорит бред. Что, какая бы я не была ущербная и поломанная, моя проблема не в том, что я не умею радоваться, а в том, что радость обессмыслена рядом со смертью. Сказала, что я не хочу приводить этот пример, но если бы у нее лежал ребенок в больнице и умирал, и к ней кто-то пришел бы и сказал, что надо уметь радоваться, как бы она отреагировала на этот классный совет?.. Только у неё, помимо детей, есть муж, друзья, коллеги, карьера, родители; есть много точек опор. А у меня — только муж и всё. Нет даже работы.
Этот пример задел её глубоко, и она стушевалась сильно. Я тогда уже знала, что это ровно та палка, которую я перегнула, что она не вынесет этот пример. Что смерть дискомфортна для неё, что даже ставить в одно предложение эти два слова нельзя. Но я всё равно сказала. Не удивилась, что к следующей сессии она сказала, что она будет завершающая (а я её сразу и отменила).

Забавно, как она попыталась меня задеть в заключительном сообщении: "Есть, наверное, более понимающие и поддерживающие психологи, чем я". Наверное?..Ахахахаха

В этот раз восстановление далось тяжело, и поиск дался тяжело. Мой багаж пополнился ещё классными историями про абсолютно невменько терапевтов за адовый ценник. Теперь могу выступать в жанре стенд-ап на корпоративах и свадьбах.

Я остановилась на молодой женщине. Обычно я выбирала мамский типаж, в районе 45, чтобы попасть, видимо, в какой-то внутренний стереотип, как будто бы я умею есть такое? Моя новая надежда младше меня на год, и это мамское к ней не получится прицепить при всём желании. Каждый раз после терапии я заканчиваю и думаю "боже, как тяжело есть её поддержку", но также думаю "может быть мне такое и надо?". С плохими психологами как-то очень быстро чувствую обычно "это ад, это не моё", а с ней вот постоянно это ????... может так и надо?... В любом случае, терапия с ней эффективна. Она очень классно совмещает ifs и emdr, и в этом смысле я чувствую себя как дома. Сейчас, когда уже чуть налажено пространство, мне часто удаётся почувствовать, что я в контакте с собой после сессий, и этот афтерглоу длится ещё несколько часов.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Отдельным комментарием хочется написать про просто жизнь. Очень много внезапных уроков и выводов, и все, как на зло, подряд. Беда не приходит одна.

У нас дома 4 кота, старшему 15, потом его подруга, ей почти 13, и две малолетки брат с сестрой, им 3. В начале июня заболел старший кот, и я не ожидала как выматывает уход за больным. У меня никогда не было иллюзий о том, что типа "только плохие люди отдают родственников сиделкам/в дома престарелых", но теперь я точно знаю, что это единственный вариант для сохранения кукухи. Это всего лишь кот!!! но это безумно тяжело морально. Я растеряла себя в процессе, вся я обращена на его нужды, я вся включена в его поведение. Мне кажется также происходит с детьми? В самом начале. Ты весь обращён к ним.

В начале июля вдруг перестала есть старшая кошка, внезапно и быстро всё стало очень плохо и две недели назад её не стало. Буквально за неделю она из "просто кошка" вдруг стала мёртвой. Я впервые столкнулась со смертью будучи уже "в себе". Я впервые видела как кто-то умирает вообще в жизни. Финальность этого невозможно понять. Для человека, для которого смерть — главная тема в терапии, страх смерти, это был удар под дых. Я ходила днями не столько с горем, сколько с ощущением непонимания. Я чувствовала, как мой мозг буквально пытался понять конечность жизни.

Кроме горя и непонимания ещё была злость. Злость на маму, которая постоянно говорит "мы самые близкие" (лол), но даже не позвонила после этой новости. Ограничилась сообщением в телеграме. И, т.к. терапия работает, я позвонила сама и наорала. Вообще впервые в жизни чувствовала себя в праве предъявить претензию, что она плохая мать. У мамы очень хорошо с принятием себя "ну вот такая я, неидеальная, не всегда люди делают то, что мы хотим, чтобы они делали". Но кажется, впервые, до неё что-то дошло, когда я сказала: "ок, ты права, ты можешь себя вести как хочешь, но, пожалуйста, не удивляйся, что я буду себя в ответ вести соответственно".
-Хорошо, делай как считаешь нужным, надеюсь, ты не будешь жестокой.
- Ну тебе же можно?...

Я понимаю, что делает маму такой. Мамина мама не смогла поддержать маленькую дочь, когда умер её муж/мамин отец, это горе живёт и не прожито. Каждое новое горе накладывается сверху и возвращает её в это детство, и она не может вообще чувствовать горе. Ни своё, ни чужое. И вот так я росла. Рядом с матерью, которая предпочитала закрывать глаза и оставлять меня одну, лишь бы только не чувствовать это моё горе.

Но...ребята...Я ради кошки наступила себе на горло и была с ней, когда ей делали последний укол, я выбрала РАДИ КОШКИ, пусть лучше МНЕ будет больно. Пусть я страдаю от горя, но ей не будет больно, не будет страшно, не будет одиноко. Пусть я плачу, но буду рядом. Ради кошки.

А она не могла это сделать ради живого ребёнка.

Вся эта ситуация вынесла меня на какую-то новую орбиту. Сейчас я в порядке. Горе прошло. Мне нормально. Мне так нормально, что я почти что чувствую стыд, что мне нормально так быстро. Я читаю, как люди годами оплакивают своих животных, но я честно дала себе плакать, сколько хотела, и злиться, сколько смогла. Я чувствую грусть, когда трогаю это место внутри, но нет надрыва, нет рыданий. Я шокирована тем, насколько быстро это всё происходит, если не мешать себе и если честно выражать вовне свои эмоции. Как будто этот акт защиты себя перед мамой был завершающей точкой. Вот так и задумано было? Вот так психика должна работать, если нет всякого говна в голове? Офигеть.

[transurfer.livejournal.com]

Вы когда-нибудь сами писали фанфики и выкладывали их для чтения другими людьми?

[kitaika.livejournal.com]

Друзья, уже почти воскресение, возможно, камент никто не увидит но мне нужна помощь — адрес русского сайта, где можно искать психологов, или контакты психолога европейского или американского, но русскоязычного, для консультаций по Скайпу и вообще по сети. Проблемы у моей русской подруги, живущей в США.

Если возможно, помогите.

[d-la-luna.livejournal.com]

b17.ru

[d-la-luna.livejournal.com]

Оставлю жоп в покое и напишу про жизнь.

Не это ли счастье? Или это норма, которая должна быть? Сегодня слегка давящая и меланхоличная погода. Наступает легкое дежавю и там где по цепочке должно под ложечкой засосать, стать тоскливо и бессмысленно, триггер не срабатывает уже много лет. В ответ спокойное ровное, даже слегка преподнятое состояние. Терапия творит чудеса.

В прошлую перекличку пожаловалась что после сессий всегда хочу спать, либо есть большая потребность поспать... и... в этот раз спать не хотелось совсем. Ускакала полная сил из дома несмотря на то что сессия была мощная и затронулась травматичная ситуация (я хоть и пожаловалась выше на терапевта, но даже от плохих терапевтов стараюсь пользу брать и на время задвинуть мешающие моменты на подумать после сессии, если это возможно).

Занимаюсь телом. На неделе был день когда целый час каталась на велике, потом долго шла вверх в гору, потом просто гуляла, натопав 10 км. Каждый день хожу по 10-15 км. Несколько раз в неделю делаю упражнения, не считая одной хитрой зарядочки. На велосипеде с удивлением обнаружила улучшение координации в пространстве. Раньше я ездила совершенно спокойно когда никого нет рядом, но как только рядом появляется велосипедист или любая помеха, которая едет/идет навстречу, надо кого-то обгонять/объезжать либо меня кто-то обгоняет, я слегка теряла устойчивость, и мне надо было сильнее концентрироваться чтобы удержаться и подтормаживать, я слегка виляла, делать бОльший радиус объезда там где это возможно. Было непонятно, то ли наличие потоков в воздухе так действует, то ли психологическое (как на выступлениях, когда телом становится сложнее управлять). Поэтому ездить на роликах или велосипеде по обычным улицам, в магазин, выезжать к перекрестку для меня было невозможным. В этот раз я чувствовала, что близкое с кем-то соседство обгон меня или мной совершенно не доставляет никакого дискомфорта, и я еду также спокойно как и когда никого в радиусе нескольких метров нет. И ощущения от этого были обалденные. Стало понятно, что результаты благодаря улучшению равновесия, баланса и работы каких-то там мозговых участков. Появилась надежда, что я смогу снова встать на ролики, что тело вернет способность чувствовать устойчивость, равновесие и безопасность, стоя на высоком, узком и скользящем. Очень скучаю по ощущениям когда катаешься, и подростком ролики мне давали столько эндорфинов и радости.

Сейчас у меня есть возможность экспериментировать и пробовать. Утренние занятия могут растянуться на несколько часов (пока отсмотрю разные видео, перепробую одно, второе, третье). Потом времени не будет, надо будет соблюдать временной сеттинг и делать сконцентрированнее. Значит либо заранее отобрать программы, либо начать бегать (универсальная круглогодичная активность). Все никак не могу определиться с отношением к бегу — хочу ли я ему учиться, проходить тот фрустрирующий этап что будет пока не перейдет в удовольствие, буду ли менять привычки под него, нравятся ли мне фигуры бегунов, смогу ли успешно совмещать бег с прогулками, так вреден бег для взрослых суставов и позвоночника.

[mint-sticks.livejournal.com]

Расскажите пожалуйста, делаете ли вы какие то упражнения для лучшей координации тела? У меня та же проблема с велосипедом — теряется устойчивость когда проезжаю даже мимо просто стоящих машин

[msbochinski.livejournal.com]

Неделя прошла быстро.
Самочувствие не очень. Не замечала раньше, возможно, надо к врачу. Сосредоточиться сложно и нет сил. В выходные пекла пирог, по времени 1 час и к концу часа я могла только лечь.
Смотрю ролики про кпт. Чем мне может помочь терапевт. Блин, нельзя только себя приносить? Зачем я все это смотрю?
Кпт про дисциплину, это моё слабое место. Чтобы что-то обсудить с тером, надо еще себя проанализировать.
Мне страшно, если честно, из-за такой усталости мозга. Я раньше считала себя ленивой, инфантильной и какой угодно, но не уставшей.

[tom-potom.livejournal.com]

терапия пошла в сторону конфликтов, закопанных в теле. Я не могу в теле соединится со своей злостью — даже когда от злости бью диван ногами, у меня не выходит это зло и яростно. Как-будто злость была сожжена, или я не знаю, отвергнута мной, дабы не причинить боль тому, кто ее причиняет. Меня берет отчаяние, потому что без злости я не могу работать на своей работе. Я никак не могу соедить злость с голосом, поэтому у меня не получается доносить свои мысли — до человека они как-будто не доходят и пролетают мимо. Еще я заметила, что у меня хромает коммуникация и там, где я хочу поделиться своими переживаниями, люди начинают предлагать помощь, как-будто я ее выклянчиваю. Вот здесь, конечно, менять бы само мышление, которое у меня было, на новое, потому что я изменилась,а моя речь нет. Еще вылезли пару манипулятивных приемов, которые я использую неосознанно, но я не стала себя за это ругать, потому что они были придуманы, чтобы выжить, и сейчас потеряли свою свою актуальность.

Из хорошего — я смогла другу сказать в лицо "Мне неприятно, когда ты вот так вот рассмеялся", он начала говорить "вот ты всегда начинаешь..", на что ему прилетело "Не генерелизируй, я говорю про сейчас". Он не смог ничего ответить, но и не извинился, но по лицу было видно, что он меня услышал. Посмотрим, повторится ли ситуация. "Мне неприятно" это такая фраза, которая я никак не могла себе разрешить, 30 с лишним лет. Я очень грущу, что не могла это позволить себе раньше.

Еще я наконец-то начала думать про смену работы и это прям одна большая головная боль — написать cv, улучшить страничку в линкедине, готовится к интервью, ходить на собседования, параллельно работая. Еще очень хочется сохранить текущий уровень жизни без потерь, но я пока не знаю как это сделать. С учетом того, что ситуация с вакансиями в нашем городе плачевная, из-за прошлых и будущих сокращений в айти конторах, мне становится трудно дышать.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Про разъединенность с голосом понимаю на 100%. Мне первая пт. и одна из подруг говорили, что когда я говорю, кажется, что за меня говорит робот. Вроде бы речь правильная, а чувств в ней нет, в ней нет меня. Я тут подумала, а, может быть, вам попробовать в сторону вокала посмотреть? Там без эмоций в голосе не обойтись. Сама для себя эту идею как-то рассматривала, но поставила на паузу. Рада вашим успехам с другом. Чем больше практики, тем легче будет это делать в будущем.

[dioskurra.livejournal.com]

Последнее время я как-то стала большему количеству людей рассказывать о своей проблеме (что у меня по сути нет желаний). И мне от этого стало хуже, честно говоря. До сих пор я как-то не до конца осознавала, что практически никто не понимает, о чём я говорю. Что моя проблема настолько редкая и непонятная - то, что выглядит со стороны как депрессия, но явно ею не является. То, во что люди если и падали, то на пару лет. Но, кажется, никогда не проводили в этом прям таки всю жизнь.. Что у абсолютного большинства есть вот этот вектор, вот эти зацепки, которые их тянут вперёд. Одно из грустных последствий всего этого - мне прямо больно смотреть на людей, которые выглядят довольными и удовлетворёнными. Да (

Не раз и не два вот примерно в такие моменты мне приходила мысль начать считать себя кем-то другим, не человеком, каким-то другим существом. Ну вот все эти довольные люди довольны (более или менее), потому что они на своём месте в этом мире. А я - кто-то другой, иной, из другого места, я сюда не подхожу, поэтому у меня всё так, как есть. Как будто, если у того, какая я есть, будет объяснение, с этим всем будет проще смириться.

Какое-то время мне помогали определения "аутист" и "сдвг-шник", пока я не нашла местное сообщество тех и других. В этих сообществах очевидно, что, хоть и с трудностями, эти люди что-то делают, чего-то хотят, к чему-то стремятся. В общем, ясно, что даже если у меня и есть оба эти диагноза, моя главная проблема заключается в чём-то другом -_-

[tom-potom.livejournal.com]

Если вы позволите, то мне бы хотелось вас как-то поддержать. Может быть слова не могут передать тот пласт глубины проблемы, с которой вы столкнулись? Это действительно печально, столкнуться с невозможностью быть увиденной людьми в своей трудности. Слова, с одной стороны это доступный и в то же одновременно недоступный способ коммуникации с людьми. Еще часто влияет количество внимания, которое в настоящий момент часто бывает в дефиците у многих людей. Вспоминая из своего опыта — у меня так было, что я с терапевтом общалась через рисунки, образы и метафоры, чтобы донести, то я ощущаю. Я часто чувствовала себя за стеной и не было ощущения, что меня видят. Иногда у меня исчезал голос, и я использовала текстовые сообщения, чтобы она меня увидела. Может быть у вас существует способ общения не через слова, но что-то еще?

[radioactivez.livejournal.com]

Интересно, надо же, с кем-то у меня этот момент будто общий) Я в таком раздрае самонаблюдений запретил себе отношения, мол, не годится использовать людей как подпорки и подорожник, как объекты. Но потом, спустя некоторое время, все вернулось. После того, как я принял себя и перестал осуждать за то, за что осуждать не надо, я стал гораздо лучше относиться к людям. И отношения и общение вернулось в лучшем качестве. Так что это, вероятно, такая стадия.

[guapa28.livejournal.com]

У меня все неоднозначно.Надо решать вопрос с жильем,снимала жилье у тети(коммуналку),прожила около года,у нее запил муж.Теперь она пришла ко мне ночевать.И выгонять не выгонишь,дешево снимаю.Еще полгода кредита за мамину ипотеку,опять же ,я там жить не могу,увы....И дипломный год.
Не могу определиться,сьехать от тети и искать другое жилье-оно дороже в 2 раза и выбрать спокойствие,либо потерпеть,быстрее выплатить кредит и потом сьехать....
В терапии мой психолог недели две назад опоздала после отпуска, и я с ней ругалась,она меня услышала и не ушла в защиты,и я рада,что она меня услышала...Так как много отмен с ее стороны было до этого.Сейчас через чаты искуственного интеллекта составляю сказку для своих частей всю эту неделю.