Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе было все три терапии: телесница, Одноклассница и обычный мой тер. Тема у меня сейчас одна — внутренняя тьма в бескрайних количествах. Давит на голову, гнет к земле, какое-то безграничное тяжелое горе, хотя я даже точно не знаю, по чему горюем. Похоже я добралась куда-то до расшаренного уровня травмы, потому что в одном человеке столько горя не поместится, там явно что-то коллективное. Я с прошлого года пыталась решать проблему путем укрепления ресурсов психики, чтобы вообще в те нижние слои не спускаться, но эта дрянь сама вылезла на поверхность, и никуда не уходит.

Совет Одноклассницы — вычерпывать по кофейной чашечке, "завершая волну" каждого приступа этого горя. Говорит, больше никак иначе не освободить внутри место под радость. Телесница показала интересное упражнение, как найти точку опоры внутри тьмы, очень неожиданное по своему содержанию.

С обычным тером я решила делать домашнее задание Одноклассницы посидеть и побыть с тьмой в безоценочной позиции заинтересованного наблюдателя и смортеть, что можно почувствовать и пережить. Опиралась на его устойчивую нервную систему и вглядывалась в тьму. Там очень "интересные" нарративы гуляют. Например, что мне надо просто лечь, перестать двигаться и лежать, пока мое тело не превратится в пыль, которую унесет ветер. Это притом, что суицидальных мыслей у меня нет, у меня еще куча планов на жизнь. Еще там такая песня в стиле "горе-горюшко", прям страшное-страшное, непереносимое, словами не сказать, только выть и выть, жить нельзя от него, дышать нельзя, только воем выть. О чем именно вой, о какой потере — не известно.

Любимая тер говорила, что самая сложная эмоция для проживания у меня — это печаль и горе. Текущий тер подтвердил, что видел меня депрессивной, видел злой, видел ресурсной, но не видел по-настоящему печальной. Говорит, печаль — это сигнал другим членам стаи прийти и тебя утешить. Никогда не думала о печали в таком социальном разрезе. У меня папа до сих пор подкидывается, когда видит на моем лице или слышит в моем голосе хотя бы малейшие намеки на печаль. Покойный муж такой же был. Я всегда думала, под самым большим запретом у меня злость, а оказалось — печаль.

Еще раз говорили о конфликтах в отношениях. Он считает, конфликты — это не только нормальная часть здоровых отношений, но еще и возможность развития. Спрашиваю, как это. Он привел примеры, как получал песдов от своих партнеров за свое свинское поведение, и это позволило ему вырасти и перестать свинячить. Для меня это байки с другой планеты. Не встречала таких мужчин. Точнее, не встречала таких, кто в отношениях со мной столько усилий прилагал.

В конце сеанса говорили о том, что еще с внутренним горем можно сделать, он упомянул, у него знакомые женщины недавно ездили на ретрит по работе с горем и им очень помогло. Я кивнула и сказала, что я не прочь рассмотреть вариант какой-то годной группы такого плана. На что тер всплеснул руками с улыбкой:
— Божечки, неужели вы к моему совету прислушались в кои веки?!

Оказалось, я от его всех советов обычно отмахиваюсь, мол, я все это уже пробовала. Ну что поделать, если и правда пробовала уже кучу всего. Я в терапии как клиент дольше, чем он в ней как терапевт. Он мне не для советов нужен.

[tornado-wave.livejournal.com]

Нифига себе — вот это инсайт счас был для меня про печаль. Всегда думала что злость — а после прочтения поняла что вот оно то самое запретное чувство — которое я и в терапию никогда не носила. Cпасибо что поделились я знаю что теперь утащу в свою терапию

[aeicbey.livejournal.com]

Эль, а можете поделиться упражнением, как найти точку опоры среди тьмы, пожалуйста? Очень отзывается это все про тьму и невыносимое горе, от которого только выть

У меня лично это в том числе про потерю мечты-надежды на чужую человечность глобально

От рассказов про вашего тера ощущение, что вы-взрослая воспитываете его-подростка и платите ему за это деньги. И смешно, и грустно. Понятно, что он вам тоже что-то даёт, но все же

[ramona-a-st0ne.livejournal.com]

>>Говорит, печаль — это сигнал другим членам стаи прийти и тебя утешить.

Эль, спасибо за эту формулировку, очень откликается. С ее помощью, наконец, уловила, откуда в моем случае у запрета на печаль и запрос о помощи ноги растут: если по умолчанию к печали отношение в стае такое, как описываете вы, то в моей стае в отношении именно меня было с точностью до наоборот — на нее, как на запах крови, мгновенно слетались желающие полакомиться свежей порцией меня, чуя, что на сопротивление у меня в эту минуту особых сил нет (либо это сопротивление будет слишком отчаянным и отберет больше сил, чем у меня на данный отрезок времени есть). Поэтому, если ты не в ресурсе, от тебя фонит раненостью и подбитостью, лучше всего скрыться с чужих глаз, забиться в дальний угол и не отсвечивать, или, как минимум, убедительно скрывать, что тебе скверно, чтобы не набежали желающие тебя доесть. И, разумеется, сама мысль о том, чтобы своим состоянием с кем-то поделиться и тем более попросить помощи, выглядит абсурдом: "Куда ты, глупенькая, тебя же растерзают на месте, видя, что ты не во всеоружии, да еще с пробитой броней!"

И присоединяюсь к вопросу о точке опоры среди тьмы.

[tom-potom.livejournal.com]

Эль, а может быть такое, что та внутренняя тьма — эта травма рождения, изгнание из Рая? Я тоже видела кусочком эту тьму, размером с океан. Ей не было ни конца и края и мне в голову пришла ассоциация — берег океана. Бесконечная тьма, с линией горизонта и берегом. И внутренняя фигура это Маяк, который освещает тьму и придает ей границы, некоторую конечность. Потому что когда я попыталась разместить это во внешнем объекте, этой массе не хватило места, поэтому пришлось искать внутренний контейнер.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

>>>Например, что мне надо просто лечь, перестать двигаться и лежать, пока мое тело не превратится в пыль
А мне надо перерезать себе горло, над ведром, чтобы кровь вышла. Тема перерезанного горла и отрезанной головы возникала там-сям, даже в рисунках, в снах. Но я как-то раз понял, что это во многом иллюстрация к "необходимости заткнуться". Этой необходимости было много. И еще классическое отделение головы от тела, символичное отделение от чувств. Как будто я владею собой частично: часть головы моя, все прочее не мое.
Обездвиженность и исчезновение мне тоже кажутся такими командами: нельзя ничего делать (жить и предпринимать действия) и надо исчезнуть ("исчезни с глаз долой"), притом телу. Это, что удивительно, не совсем смерть в обоих случаях (ИМХО, конечно), но ее отметина, удушье, предчувствие, обреченность, ужас, отсюда, я полагаю, и вой, и визг моей раздавленной крысы, которого я раньше не слышал из-за отрезанной головы.
Но мои мысли последние дни были о том, что я называю Killer Inside, даже неудивительно, что созвучно мыслям эта тема является тут и там: в чтении (пытаюсь читать Калшеда), в постах. О чем-то, что скорее убьет нас, чем пустит в "опасную" жизнь. Я сталкивался с этим чем-то, и оно пыталось меня убить два раза еще во время терапии. Ради моей же безопасности. И думаю, что это его программа. Очень машинная, низкоуровневая, обращенная куда-то в древние отделы.
PS: мерзкий ЖЖ не хочет меня логинить с плохого ноутбука в отпуске, пришлось зайти через ВК. RadioactiveZ

[itty-pitty.livejournal.com]

да тяжелые встречи пошли, потому что лезет хтонь.

ревела на этой неделе, потому что надо соблюдать границы, а сожрать человека хочется больше. оттаскивать себя очень сложно, эмоциональной части очень трудно понимать концепт воздержаний. с точки зрения логической части меня + прошлый опыт (тех же воздержаний) имеется и более чем обоснован и я согласна с этим. я понимаю ультра важность этого...но в моменте истерики эмоциональная часть очень слабо это понимает...

мне пришлось попытаться найти серьезные основания, чтобы не переступать границы и не сжирать другого человека. очень сложно.

но хорошее заключается в том, что я между этими истериками успеваю вытаскивать очень эксплуатирующие желания в отношении другого. обнаружение этого желания очень сильно освобождает.

но результаты это дает очень хорошие: интеграция. на следующий день я ощутила абсолютно великолепное состояние умиротворения и стабильности, целостности что ли.

еще спустя день (вчера) я поняла, что мне эту свою достаточно жесткую, эксплуатирующую часть надо почаще вытаскивать в кабинете (ну как вытаскивать: она сама вылезет когда надо). поняла, что хочется чаще соприкасаться с нею, чтобы лучше ее понять. совсем зашкаливающее желание разрушения я буду стараться обсуждать с терапевтом, потому что именно после реализации гнева в кабинете меня отпускает.

но это всегда по чайной ложке происходит, а это очень мучительно...если большим куском, то это уже, как правило, не в кабинете, а в реальности происходит и это худший из возможных исходов. так что по чайной ложке реализовывать хтонь и опыт насилия в кабинете — оптимальнее, хотя и всяко неприятнее.

[psycho-novice.livejournal.com]

Искренне желаю Вам сил на Вашем пути.

[mandragora-2023.livejournal.com]

"Принесла" в нынешнюю терапию человека, которого до этого ни разу не "приносила" в терапии, да и вообще по жизни не то чтобы обсуждала.

С одной стороны, это важно и ценно, да и тема сама в эту сторону наконец-то пошла. С другой стороны, после сеанса то ли злюсь, то ли печалюсь, то ли всё сразу. Обесценивающий голос прям орет: "Пока взрослые люди занимаются своей взрослой жизнью, ты выкопала какие-то эмоции ---надцатилетней давности и обсасываешь их опять, только теперь уже с психологом и за деньги".

[anichka.livejournal.com]

Похоже, интроецированный родитель очень боится, что его введут в зону критики.

[psycho-novice.livejournal.com]

Какой знакомый голос.
Но Вы молодец, что ему противостоите.

[23e01.livejournal.com]

Мы уже 1,5 года работаем периодически с чувством вины и ответственности. И как это на мне лежало могильной плитой, так и лежит. Разговоры почти не помогают. Теперь я должна/могу попробовать с аффирмациями. Я к этой идее скептически отношусь. Сама соцпед всегда и неизменно никакую ответственность на меня не перекладывает, иногда я пытаюсь о ней позаботиться, но она это пресекает. И даже такой пример мне пока ничего не дает. Это мой способ контролировать жизнь и я не представляю себе, как это можно выпустить из рук. Начиная с того, что обо мне никто не заботился никогда, всегда и все сама, и кончая отношениями с другими, как правило, нарцами, у которых ты даже за погоду в ответе, уж за все остальное не говоря. За всю жизнь передо мной извинился искренне только один человек, один раз, после того как в .опу послала и сказала, что больше его дерьмо терпеть не буду. Извинился искренне потому, что потом и правда вел себя по-другому. И это все. В остальном всегда и за все отвечаю я, и часовню тоже я развалила. Еще соцпед предлагает мне написать этот трехтомный список моих обязанностей и вин и сжечь.

Интересно, что на любую попытку сказать мне о вине или обязанности вслух, у меня совершенно титанический аффект начинается, просто мысленно, не говоря ни слова, вычеркиваю такого человека из жизни и памяти, в абсолютно холодном бешенстве. Потому, что такие намеки у меня однозначно = нарц.манипуляция с целью сесть на шею.

[d-la-luna.livejournal.com]

Дожили. Мой последний способ отправки денег на карту рф накрылся. Теперь терапия из разряда совсем недоступного.

[anichka.livejournal.com]

Как так? Почему?

[andahait.livejournal.com]

прямо сейчас меня травит в соцсетях специалист, у которого я проходила диагностику и писала об этом здесь в пятничной перекличке 2 недели назад

[transurfer.livejournal.com]

Она вас в пятничной выследила?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

В терапии пауза. Терапия действительно вышла из категории необходимого для выживания. Другие вещи требуют внимания и вложений. Договорились с пт. связаться в конце месяца. Она владеет imtt («дочь» emdr). Для кризисной помощи достаточно такого формата. На последней встрече благодарила ее за то, что она долгое время была для меня маяком в бушующем море. Это ее очень тронуло. В конце встречи она сказала, мол, ну что, давай прощаться. Мне не понравилось это слово, я ответила, что не хочу прощаться с ней насовсем. И это истинная правда. Меня греет то, что я могу к ней обратиться, даже если обращаться не буду. Просто такая возможность.

В родительской семье происходят глобальные перемены. Отец планирует жониццо во второй раз! ХD (жониху уж 78 не за горами) Сейчас разводится с матерью и делит имущество (на удивление мирно). С матерью он не живет уже много лет. Свои многочисленные любовные похождения никогда не скрывал. Даже пытался меня как-то подружить с моим сводным братом, нажитым прямо во время брака с мамой *рукалицо* И мне вроде как жалко его новую жену (с которой, как оказалось, у него любовь 12 лет), но… в глубине души ей очень благодарна. Я с ужасом думала о том, что мне за ним когда-то придётся приглядывать после всего, что он сделал со мной, матерью и сестрой. Наверное, я не найду отклика в участниках сообщества, но мне его в какой-то степени жаль. Он жалкий, никому не нужный алкаш… Точнее был никому не нужным! Ох ё… сил его новой жене. В тайне надеюсь, что она с него хотя бы квартирку стрясет… Буду ставить свечки за ее здоровье.

[only-out.livejournal.com]

Последние 3 недели получились очень яркими и терапевтичными по-разному. Я продолжаю свою еженедельную офлайн терапию с телесницей и дополнительно курс, где много групповой работы онлайн. А ещё я попробовала пение и плейбэк и очарована. Хочу продолжать.

Выяснила, что моё обычно пониженное давление — следствие самоподавления. И что у меня могут быть космонавтские 120×80 и много энергии. Вот в прямом эфире по тонометру можно следить за проживанием эмоций и возвращением/падением энергии.

Выяснила, что в присутствии людей я норовлю наглухо диссоциировать тело. Поняла почему я это делаю на воспоминаниях до 7 лет. Фэйспалм.

Успела ненарочно сходить в подобие религиозного экстаза. По-моему это так ощущалось успокоение миндалины в мозгу. Почувствовала себя воробушком из стихотворения: "Мы выжили, мы дожили, Мы живы, живы мы!"

[msbochinski.livejournal.com]

Интересно. У меня тоже пониженное давление и я жалуюсь на апатию.
Вам телесница сказала, что низкое давление — следствие самоподавления?
Когда давление в норме, сил больше, я вас правильно поняла?
* "сказала" применительно к терапевту — ее рабочая гипотеза? Или вы сами пришли к такому выводу? Как осознание пришло?

[d-la-luna.livejournal.com]

Что касается тела, физического и психического здоровья, то я конечно много вещей делаю неправильно, но есть несколько пунктов в которых я большая молодец и они оказывают долгосрочную пользу. Я всеми руками за такие привычки, которые удачно интегрированы в жизнь, приносят радость и ради которых не насилуешь себя и не заставляешь (себя и свои механизмы я знаю хорошо, и подход к самой себе нужен особый). Когда тебе это как бы ничего и не стоит, даже наполняет, а невидимая польза и разница между как бы ты жил годами с этим и как без колоссальная. И всегда восхищаюсь людьми, у которых что-то очень здоровое и полезное является естественной частью жизни, обязательных рутин, досуга и т.д.

Первое, для меня обязательная часть жизни без которой я себя не мыслю — это прогулки. По ленте в инсте и блогам вижу, что многие не могут из себя выжать минимальное количество шагов в день, для них это пытка и заставление себя, ну а я сама бегу на улицу, и могу ходить, бродить хоть целый день. Гулять, ходить, двигаться — моя физическая, энергетическая, психическая потребность. К тому же это и культурный досуг, где я все впитываю, рассматриваю, фотографирую. Маршруты выбираю по настроению. Это может быть как природа, так и хипстерские места, красивые ландшафты, архитектура, что-то шумное яркое многолюдное либо тихое размеренное, а также музеи, архитектурные памятники, просто интересные улицы. Очень помогает разгрузиться, отдохнуть, удовлетворяет двигательную и культурную потребность. Определенную выносливость это тоже дает (что я больше ощущаю на контрасте с кем-то, нежели сама по себе).

Второе, я обожаю хороший развитый общественный транспорт и фанатка всевозможных классных трамвайчиков, троллейбусов, метро, автобусов, корабликов и чего только можно. К счастью, в моем городе эта часть инфраструктуры развита отлично.
Как оказалось, поездка на общественном транспорте (желательно разнообразном) ключевой фактор для здоровья — поддерживает вестибулярный аппарат, координацию, разнообразные движения во всех плоскостях, провоцирует больше ходить и двигаться. Когда я жила там где практически все на авто (можно сказать, единственная альтернатива, т.к.общественный транспорт был скотский, хаотичный и ненадежный) и годами ездила за рулем, то мое тело сильно заблокировалось. Испугалась в тот момент, когда села в автобус и через некоторое время мне было почти невыносимо, а от просмотра телефона в транспорте чуть ли ни тошнило и болела голова. Я тогда поняла, что зашла не туда. У меня ведь никогда подобных проблем не было, а с такой тенденцией привет всевозможным головным болям, сосудистым проблемам и мозговым заболеванием (сначала приток крови к мозгам, вестибулярка, дальше по нарастающей). От дальнейших поездок, телески, стояния на балансборде все восстановилось и начала чувствовать себя прекрасно, на любом транспорте езжу совершенно свободно. Также слышала от некоторых что когда были вынуждены некоторое время ездить в такси или на машине, тоже почувствовали ухудшение состояния и здоровья, а при возврате к общественному транспорту все восстанавливалось само. Поэтому когда кто-то заводит разговор с гордостью "у меня так повысился уровень жизни! Моя зона комфорта расширилась — только авто, желательно представительского класса. Я теперь если сяду не в ту машину, а тем более в общественный транспорт — меня тошнит, болит голова", я наоборот говорю, что это повод бить тревогу и начинать восстанавливать тело и вестибулярку. Не все же кто ездит на машине компенсирует это катанием на лыжах, бордах, велосипеде, большим количеством разнообразного движения и балансировочными упражнениями/движениями. Поэтому общественный транспорт (при условии что в нем все чисто, прилично и с уважением к людям) — невидимый способ профилактики здоровья. И мое здоровье гораздо лучше здоровья людей моего родного города, которые ездят только на машине (молодые поколения так вообще с детства), которые в прямом смысле чуть ли ни умрут если жизнь им подросит немного другого вида нервные возбудители и нагрузку. И как жить, если тело заблокировано, и не можешь совершать многие действия (тело не пустит, мозг запаникует)?

Продолжение пунктов будет

[d-la-luna.livejournal.com]

Третье, в чем я оказывается молодец (прослушала на днях видео и узнала это)... взгляд современных людей часто сужен до смартфона, очень мало двигают глазами во все стороны, плохо работает периферийное зрение. Долго перечислять причинно-следственные связи, но из-за ограниченного движения глазами определенные участки мозга не получают нужные сигналы, некоторые нейронные связи не задействуются, и последствий для здоровья, жизни и психики у этого тоже много (пересказала как могла, за точность донесения не ручаюсь). Поэтому сейчас нейро-тренера настаивают чтобы в каждодневную рутину включали движение глазами как в ЕМДР, смотреть на горизонт, осознанно глазами концентрироваться на различных объектах, переключаться между взглядом на дальнее и ближнее и т.д.
ЕМДР я все собираюсь включить в жизнь. Но с радостью отметила, что остальное мне специально делать не надо. Я итак чрезмерно любознательная. Всегда и везде хожу как турист, верчу головой по сторонам, рассматривая все детали, здания, цветочки, элементы, вывески, стильных людей. Вдаль и на горизонт тоже всегда смотрю — замечаю облака, небо, рассветы, закаты, как в целом выглядит панорама.
Оказывается это еще и полезно. А если еще на солнышко смотреть, то витамин Д усваивается. Беру себе на заметку смотреть недолго на солнышко

[tom-potom.livejournal.com]

Я продолжаю работать со стыдом в телесной терапии. На этот раз я присвоила себе свое "Нет" на телесном уровне. Как-то так получилось, что терапевт в течении сессиии предлагала свою помощь, но активно, не так как обычно. И я почувствовала ее давление, говорила нет, я не смогу принять вашу помощь. И она очень вовремя остановилась и сказала — "Я уважаю ваше право на НЕТ и не буду настаивать". Получилось немного провокационно, как мне показалось, но вот точно такие же ситуации у меня возникали в жизни — когда люди предлагалаи свою помощь и мне было очень сложно говорить им "Нет". После присвоения я так устала, как-будто всю ночь вагоны разгружала. Эффект наступил незамедлительно. Всю неделю на работе возникали ситуации, когда мне нужно было выражать свое "Нет, я не согласна.. Нет..Нет.. Мне не нужен ваш совет", при это я не вываливалась из контакта при общении с человеком, как раньше, но и могла злиться на человека. Я стала чувствовать себя на порядок свободнее при общении с людьми. Конечно, эффект слешка спал к концу недели, но мне очень понравился такой опыт. Буду продожать кусочничать и присваивать раз за разом свое право на нужную интонацию, уважение и равность. Мне понравилось.
Пообщалась с коллегой мужского пола на работе. Святая Изида, когда женщина знает как к ней стоит относиться, то она не сможет терпеть плохое к себе отношение. После общения с этим коллегой, у меня было ощущение, как-будто хлебнула говна черпаком. Сидел перед мной скрюченный, неуверенный молодой человек, который пытался надеть на меня свое инсекурити. Фу, фу,фу — фыркнула Баба-Яга и уехала в своей ступе.

[itty-pitty.livejournal.com]

при это я не вываливалась из контакта при общении с человеком, как раньше, но и могла злиться на человека.

кмк, вот это ключевое! вы молодец!

я сама по себе замечала (посел рабоыт с разным, но в том числе со злостьюю), что в итоге можешь удерживать и контакт с человеком, и свое чувство в его отношении (даже сложное).

[aa2022.livejournal.com]

А.а. (https://www.buzzsprout.com/278649/9737906)

Терапии у меня не было, но я как будто купаюсь в том, что было вынесено на последней сессии... (https://www.buzzsprout.com/278649/9737906)

Сессия была, как я писала, совсем не на ту тему, на которую я хотела поговорить с тер. И вообще сессия была как борьба, как будто мы с тер боролись. Хочу у нее спросить про эти свои ощущения. У меня были странные впечатления, но.... После сессии некоторые вещи до меня дошли и вышли на уровень не «пожевать жвачку о чем-то привычном», а оценить ситуацию, что в ней действительно что-то не так, меня это не устаивает и я могу попробовать что-то с этим сделать. (https://www.buzzsprout.com/278649/9737906)

На следующую сессию договорились с тер, что она послушает подкаст мужчины, у которого я делаю курс питание и травма. (https://www.buzzsprout.com/278649/9737906)

(https://www.buzzsprout.com/278649/9737906) (https://www.buzzsprout.com/278649/9737906)

А так я плаваю в двух темах: вчера словила себя на том, что у меня дикая паника, что муж вернется домой и застанет меня лежащей на софе, отдыхающей. Это было самое страшное, что могло произойти дома, когда ты прилег отдохнуть, родители возвращаются с дачи и мама первым делом проверяет, насколько чисто все убрано. При чем эти критерии никогда не были известны и всегда что-то находилось за что можно было ворваться и наорать, что развалилась тут....

Это было так грустно... Муж у меня совершенно не такой и мамы рядом нет, а вот эта суета и боязнь просто развалиться, когда кто-то может просто прийти и увидеть тебя за «ничегонеделанием».... Мне кажется, именно по этому мне так сложно чувствовать усталость, потому что я мало когда устаю... Или замечаю, что устала прежде, чем сваливаюсь куда-то бревном...

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Второе, это то, что я, как тут уже упоминала, не всегда улавливаю социальные игры что ли. Попробую пояснить: если ты молчишь о чем-то, то можешь получить услугу или сервис, внимание, будешь принят в круг. Если же начинаешь открыто выражаться о качестве услуги, либо несправедливости, то услугу тебе вообще не оказывают, исключают из круга и вешают лейбл истерички. Вообще, прослыть истеричкой очень просто, достаточно начать открывать рот и даже просто задавать вопросы, даже еще не критикуя. И тут такая дилемма: либо молчишь и принимаешь то, что есть и в том виде, как есть, либо не молчишь, но не получаешь ничего. Такие ситуации мне очень сложно выносить. Тут страх реакции второй стороны одиночества и что меня выставят чудовищем и я не могу ничего с этим поделать, ну и, конечно, не получаешь того, что тебе в общем-то нужно. Пока одна я разобраться в этом не могу, попробую с тер. Но буквально вчера попалось такое вот короткое видео об удобных женщинах и низких стандартах общества. На данном этапе мне кажется, в некоторых случаях мне все же важнее дать обратную связь и я могу справиться с тем, что контакт со мной прекратят, но, возможно, в будущем и при других ситуациях, когда услуга, либо контакт важнее, придется как-то меньше, либо по-другому говорить. У меня, когда я о чем-то говорю, ощущение, что это воспринимается как жестокая критика и что я готова уничтожить человека, но на самом деле у меня есть вопросы, которые мне важно для себя прояснить и мне не нравится ощущение, что меня не восприняли всерьез и поэтому надурили.

[d-la-luna.livejournal.com]

Я так поняла, это относится не к русскоговорящему кругу, и именно среди немцев не принято критиковать и выражать недовольство? Я бы рекомендовала найти русскоязычные чаты, сообщества и круг.
Среди наших обычно такой зажатости нет, и между собой свободно ворчат, недовольствуют, осуждают критикуют. Я бы даже сказала, чересчур придираются. Но общаясь и с нашими и вашими, можно словить некий баланс по середине.
И если старшие поколения чаще не предъявляют "виновнику", засоряя эфир своим, то в новом поколение находятся те, кто умеют корректно с достоинством донести свою точку зрения, отстоять, добиться перемен

[dmbfj.livejournal.com]

На этой неделе высказывала терапевту про свою злость на нее за перенос сессии. Мне было очень страшно перед сессией, но на удивление она хорошо приняла мою злость. Сказала, что ей важно слышать про любые мои чувства в связи с ее действиями, что она принимает злость клиентов, это бывает неприятно, но для нее это важно. Извинилась за перенос и сказала, что не любит переносить сессии, что для нее это редкость и она знает, что людям с травмой важно постоянство времени терапии.

Тут я порадовалась, что нашла, кажется, хорошего терапевта.

Обсуждали, как и раньше, самую актуальную сейчас проблему — стыд за себя на работе.

В целом, от нее исходит теплота и принятие, это очень поддерживает.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово 😊

[simplycat.livejournal.com]

На прошлой неделе решила начать писать, и обязательно упоминать что-то хорошее. И тут такая неделя. Но я попробую, хотя чувствую себя немного дико.
Сделала тирольский пирог и сварила вишнёвый кисель. Корж для пирога по случаю жары использовала покупной, но получилось неплохо.
Много думала про необъяснимое желание женщин старшего возраста при первой возможности переходить на "ты" и в целом вести себя, как будто женщина моложе не является другим равным взрослым. Помогла пожилой соседке донести сумку на 9 этаж, она сразу стала тыкать. Соседка с дачи туда же, но тут разговор был долгий и границы худо-бедно удалось отстоять, но мы позиции друг друга так и не поняли. Мне самой нет разницы, сколько лет постороннему человеку, моложе он, или подросток, я всегда использую "вы".

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Про «тыканье» верно подметили! Ещё заметила, что они очень любят трогать других людей. Недавно со мной заговорила бабушка, а когда я что-то дружелюбно ей ответила, она провела рукой по моему плечу. Просто what??? Вот откуда это все?

[matthiola-n.livejournal.com]

Неделю назад написала бы другое. А тут получила сообщение от психолога у которой консультировалась по важному для себя вопросу, что она прекращает встречи. И так меня пробрало. Как они вообще себе представляют - только бизнес, ничего личного. Но в терапии и даже консультировании одно личное, без него невозможно хоть сколько-то продвинуться. А тут, раз, будьте добры вежливо попрощайтесь и свободны. Грустно и растерянно.

[transurfer.livejournal.com]

Может, бизнес, а может и обстоятельства у нее поменялись так, что она при всем желании не может продолжать.

[23e01.livejournal.com]

Пытаюсь работать с чувством вины. Ничего не получается(( Я написала список из 50 пунктов, в которых чувствую себя виноватой. Головой понимаю, что из этих 50 пунктов 2-3 про реальную вину и ответственность, а все остальное- загруженное близкими нарц.дерьмо, типо "живот обвис после кесарева". Список сожгла. Никакого облегчения не испытываю. Только бешенство- за те годы, когда близкие пользовались тем, что я-ребенок или в зависимой ситуации, и абьюзили. Еще поняла, что человек без опыта абьюза просто не понимает, как это, зачем грузить на себя столько. Вот моя соцпед не понимает. Когда я ей послезавтра скажу, что список был на 50 пунктов, и это только то, что я за один момент вспомнила, а сколько там еще в подсознании или можно вспомнить поднапрячься...Облегчения нет, ярость одна. Еще черт меня дернул почитать одного психолога на ФБ. Пост был на тему: "вот многие разводятся, все нарцев в партнерах ищут, нет, чтобы над собой работать, а между тем нам с мужем уже 20 лет)) это сладкое слово "мы")) Текст средненький, прямо скажем, на поздравления можно талантливей написать. Но в обсуждении другой психолог ( не иначе, гештальтистка)) упомянула, что да, бывает людям прямо хочется услышать от психолога, что партнер-нарцисс, а она никак не понимает, и зачем это людям?)) И я ответила, что затем, что человек, который такой адище прошел ( абьюз имея в виду), конечно хочет слышать подтверждение от психолога, что он страдал и сильно, и что "мудроженственностью" такие отношения не лечатся. Психологиня в ответ встала в позицию умного и доброго психолога и пожалела меня, что у меня такой опыт, и что статью коллеги я прочитала .опой травмой. Я попросила в ответ на личности не переходить. Добрый и чуткий психолог тут же сменил лицо, сказав, что в таком тоне она со мной не желает разговаривать и не пошла бы я оттуда)) Лять, извиняюсь за мой французский...Я тоже не обязана такие высеры терпеть. Огорчилась(( Послала ее туда же. Что обидно- я вежливо отвечала, и вежливо же попросила мою личность оставить в покое, я же ей в той теме на травмы не гадала.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Хорошо, что эти б... ой, леди ведут соцсети и там являют свои мохнатые рыла. Хоть деньги на них не тратить. Правильно, копытом им смаху прямо по лицемерной позиции "умного и доброго".