Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, участники сообщества! Подскажите, есть ли среди вас те, кто «закрыл» для себя тему романтических взаимоотношений с противоположным (или со своим) полом? Если да, как вы к этому пришли? Что сейчас чувствуете в связи с этим? С годами я все больше понимаю, насколько глубока моя травма, и что до условно «здоровых» отношений я вряд ли дотерапируюсь в этой жизни. Я чувствую сильную боль в связи с этим, но никак не могу «принять» этот факт. Казалось бы, отгорюй, «забей на мужиков» и иди дальше, не питая никаких надежд. Реально ли это? Не знаю.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

После десятилетия качелей, попыток, надежд и прочего я закрыла для с себя эту тему.

Для меня отношения, семья крайне важная сфера. Но в моём возрасте и в моей текущей жизненной ситуации нужно было выбирать что-то самое важное, во что есть смысл вкладываться. Я выбрала здоровье и получение новой профессии (а это десятилетия труда). И я поняла, что у меня нет ни сил, ни мотивации вкладываться в сферу отношений. И в партнерство, ни в дружбу.

Периодически кроет от одиночества и зависти, когда вижу парочки, я люблю состояние "вдвоём". Но поиск партнера, построение отношений требует времени и ресурсов. А если повезет нарваться на козла, так еще обернется потерями. Для меня это большие риски для выживания, я и так в дефиците нахожусь.

Также весной я получила плохие анализы по гинекологии, предстоит операция и я вспомнила всё насилие и весь пиздец от мужиков.

Я не имею ничего против них. Есть достойные мужчины. Но чтобы найти золото, нужно отмывать всякое дерьмо. Я к этому процессу не готова и вряд ли когда-то буду.

За два года выживания в новой стране я убедилась, что вложения в отношения — самые невыгодные инвестиции в моей случае. Окупились только вложения в себя.

Плюс я дохрена вкладываю сил в собственную реабилитацию после адового ада, и уже не подпишусь ни на какие компромиссы и терпелки.

Я умею договариваться, но не встречала мужчин со здоровой благополучной психикой. Верю в их существование, но мне не повезло.

Я не знаю, получится ли мне прям навсегда смириться и успокоиться с тем, что я выбрала одиночество, скорее всего я буду регулярно рыдать по этому поводу.

Но я еле выжила, к меня появился хрупкий шанс выстроить жизнь в новой стране, которую я люблю трепетно. И за два года я приняла факт, что ученые пока не изобрели ксерокс, который бы позволил скопировать саму себя и выйти за такую классную и надежную себя замуж.

Я часто говорю: "У меня есть семья. Это я".

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Прям успокоиться забить полностью у меня не получается. Но из опыта могу сказать, что постепенно сокращается интенсивность, длительность и частота боли по поводу отсутствия отношений. Я реже думаю об этом.

Мне помогло честное признание, что для меня это супер важная сфера. И мне грустно, что ее у меня нет. Но я не готова вкладываться.


Боли меньше стало, когда в терапии я проработала хероту по поводу собственной бракованности и недостойности, что такую меня нельзя любить.

Я ок. Я умею строить отношения. Проблема не во мне. Я многое делала в моем прошлом. Увы, мне не повезло.

Тогда не повезло, а сейчас другие приоритеты.

[moi-salon.livejournal.com]

я пока ещё в замужнем состоянии, но недавно задумалась. Если эти отношения закончатся — то всё. Я буду заниматься только собой. Так надоело, ужас!

[transurfer.livejournal.com]

Не закрыла эту тему полностью, так как не исключаю возможности, что в ней что-то будет происходить. Вон даже на терапию хожу прицельно разобраться с травмой в этой области.

Я ее децентрализировала, то есть, убрала ее из главных приоритетов. Раньше у меня все чаяния, надежды и мечты были связаны именно с этими отношениями. Я думала, что только в них найду счастье, заботу, защиту, опору, плечо и все остальное.

Мне помогло понимание, что все эти запросы были во многом про идеального Папу, а не про равного и неидеального человека. То есть, в романтических отношениях именно того, что я в них так упорно искала, нет. Надо это все частями искать в разных источниках, включая себя. Обычным мужчинам этого не завозили, они сами ищут, к кому бы усыновиться.

Мне не больно видеть парочки, потому что я не знаю, что у них происходит за закрытыми дверями. В больше половины отношений ничего хорошего там не происходит. Тем более, я ни разу не встречала пару, чьим отношениям я бы позавидовала и захотела себе такие же. Не зря согласно исследованиям, самый счастливый контингент — это одинокие бездетные женщины. Будь отношения с мужчинами реально счастливым опытом, одинокие бы болтались в конце списка.

Мне не хватает обнимашек и возможности в кого-то уткнуться иногда, но я помню, что это все идет пакетом. Вместе с хорошим в пакете обязательно будет плохое, с чем придется мириться. С заскоками, дурным настроением, какими-то раздражающими бытовыми привычками, болячками, тараканами. Когда я думаю обо всем этом, мне сразу становится понятно, что в такую цену обнимашки мне не нужны. Тоже самое с "родной душой" рядом — она не каждый день родная, и нет гарантий, что она вообще будет рядом так, что на это можно твердо положиться.

Большой кусок моей человеческой ценности был завязан на валидацию от мужчин. Тут, вобщем-то, почти все женщины в одной лодке. Если ты одна, если тебе никто не хочет присунуть и никто не хочет сделать своей кухаркой/нянькой/эмоциональной и сексуальной обслугой, то ты считаешься десятым сортом. Это системная проблема. Мне тут больше всего помогло просто сделать паузу и понять, как ловко общество сделало женский репродуктивный и эмоциональный труд не только бесплатным, но и неким призом, за обладание которым надо так сильно бороться.

У меня есть чувство горя от того, каким плохой мой опыт был всю жизнь. Нет горя от мысли, что у меня никогда не будет романтических отношений. Одно дело, если бы у меня когда-то были реально классные отношения, которые я потеряла, или бы я вокруг себя видела бы реально счастливые отношения, а у меня вот такого никогда не будет. Тогда да. А так — по чему горевать-то?

[tom-potom.livejournal.com]

я временно закрыла для себя тему с романтическими и дружескими отношениями. Мои выученные паттерны в отношениях это слияние, терпильство и компромиссы и так стало, что это перестало работать. Построение отношений это колоссальное количество ресурса, которого у меня нет. С моей стороны у меня есть реактивные реакции над которыми предстоит долго работать, так как они не идут на пользу отношениям. Плюс многие мужчины и женщины очень легко вручают себя, при это не беря другого человека, что позже отношения превращаются в эмоциональное обслуживание. Я долго принимала существующую для себя реальность, поэтому боли от отсутствия отношений стало меньше.

[andahait.livejournal.com]

я никогда не понимала, зачем люди отношаются и где берут хоть какие-то приятные иллюзии об этом, чтобы в это лезть. по молодости я думала, что всем должна, раз родилась, вот и мужика должна обслуживать, но свалила от него сразу, как поняла, что не должна. потом меня психолог (чтоб её) убеждала, что без отношений я недочеловек, и я тоже велась (исключительно потому, что сама хотела стать достойной быть психологом), но намучилась в этих отношениях и больше ну его нафиг. можете считать меня каким угодно недочеловеком, мне подходит быть самым счастливым контингентом из одного из комментариев выше)))

[itty-pitty.livejournal.com]

я расскажу об опыте, когда тему закрыла, а потом как дошла до того, чтобы все-таки решила приблизиться к ней.

закрыла тему после 7-летних отношений, которые разнесли меня в щепки. решила, что отношения мне не нужны, буду жить в свое удовольствие. так продолжалось какое-то время: я восстанавливала себя, отказывалась от сближения, но так выходило, что нет-да-нет, но мужчины все равно пытались прорваться ко мне с темой отношений. я ощущала боль и оттого еще больше и закрывалась, и в то же время пыталась как-то взаимодейстовать с ними. выходило очень не очень, потому что при сильнейшей тяге в отношения я также испытывала к ним отвращение.

жить в таком раздрае достаточно сложно и больно: ты и обычной жизнью жить не можешь, и в отношениях не можешь. и то, и другое приносит боль.

стала работать прицельно с этой темой. и тут, конечно, огромные поля работы. приближение к себе — боль — отдаление от себя. когда сильное расщепление, то вовне это проигрывается достаточно монструозно: весь тот внутренний трэшак размещается в соответствующем партнере. когда сил нет на то, чтобы иметь дело со своей болью и со своей частью — считаешь, что это человек напротив урод. и это нормально, потому что боль невыносима капитально. и единственный способ хоть как-то соприкасаться с этой частью — через вот такое.

в терапии проживается боль: в кабинете и как-то, но опосредовано с другим через общее взаимодействие.

у меня было несколько моментов, когда в отношениях с другим вылезало столько, что после каждых думаешь: "никогда больше". но хорошая новость в том, что проживая боль в кабинете каждые следующие отношения легче, хотя и не без известного флера / памяти о прошлом пиздеце. ну и новую порцию на разбор никто не отменял, потому снова засучиваешь рукава и пашешь.

что я поняла: если нет ресурса — не лезть в эту тему. из-за травмы может туда сносить (маркер: особенно ища каждый раз нового патнера, без возможности остановиться), но все же по возможности удерживаться от влезания. если сил удерживаться нет — очень жирное имхо, но только терапевт поможет. если уже понесло, то хотя бы отруливать тем, чтобы успевать относить в кабинет и обсуждать, перерабатывать. фарма как вариант.

из профитов: через работу с темой со временем многое отпускает. очень многое. в целом становишься спокойнее, гармоничнее в ощущении себя и взаимодействии с другими вокруг.

для меня тема имеет смысл для разбора, потому что чувствую, что в ней много живости, энергии и смысла. даже сейчас соприкасаясь с очередным новым слоем я чувствую себя живее, комфортнее, хотя и понимаю, что можем дойти до трэшачка, но это уже не вызывает страх и кромешный ужас (как ранее), но известную долю мучений все ещё вызывает. но, я думаю, и с этим разберемся.

[nokke.livejournal.com]

Я в какой-то момент поняла, что того, что я хочу, отношения таки не дадут (безусловной любви и принятия). Примерно в тот же момент я начала принимать ад и меня перестало мучить чувство отчаяния, которое я раньше связывала с одиночеством. Так что у меня не осталось особо сильной мотивации что-то делать для того, чтобы отношения завести, а сами собой они почему-то не заводятся и уже вряд ли заведутся. При этом, я очень люблю смотреть всякие романтические дорамы, но воспринимаю их примерно как разновидность фэнтези.

[mau-ra.livejournal.com]

Я очень люблю фэнтези с хорошей любовной линией. От некоторых образцов жанра я пускала розовые пузыри примерно с такой же интенсивностью как когда сама влюблялась (когда я это впервые отследила, то для меня это стало неслабым откровением).

Ах, они жили долго и счастливо, и он был такой эмпатичный и устраивающий ежедневный фееричный секс. А ещё там были драконы и говорящие грибы! (с)

[nokke.livejournal.com]

Я тоже недавно пускала пузыри по дораме прям как когда в юности сама влюблялась :)) драконов и говорящих грибов там не было, но были путешествия во времени и ещё более фантастический гг, преданно влюбленный в героиню во всех таймлайнах. А если ещё не влюбленный, то через пять минут точно влюбится 😄 и будет за ней бегать и смотреть глазами побитой собаки

[sablegear.livejournal.com]

А я просто после развода поняла, что сил на вотэтовсе больше нет. Искать кого-то, притираться, уживаться с другим человеком... И если меня в других отношениях еще раз размотает вот так вот — то я себя не соберу потом просто. И смысл так рисковать? Мне ок быть одной. Я еще в браке это поняла.

[stregaricca.livejournal.com]

К сожалению, стигматизация женщин, которые живут, как хотят, все ещё есть, привет! Если одинокий мужик это bachelor, то одинокая женщина это spinster. Сразу ощущается разница. Мне даже само выражение нравится "одинокая женщина". Ага, не самостоятельная женщина, не женщина богиня и маркиза своей жизни.
Получается замкнутый круг, те, кто пашет в отношениях со злостью но несколько свысока смотрят на женщин, которые живут для себя и говорят, неудачница. За то у меня отношения. Круговая порука.

Можно понять желание иногда вот этого партнёрства, обнимашек, заботы. Мне повезло, наверное, мужчины, которые меня окружают — всё-таки хорошие по большей части, со своими тараканами, но уважающие женщин. Я и друзей мужчин туда отношу. Только есть одно НО.

Овчинка выделки... Наверное всё-таки не стоит, если положа руку на сердце. Я давно в отношениях, и вложила туда столько ресурса, что если эти отношения развалятся по какой-то причине, никогда в жизни столько не буду инвестировать в человека. Никогда. Только в себя. Обнимашки не стоят обоссаной карьеры, старения, невозможности нормально путешествовать и всего всего всего.

[psycho-novice.livejournal.com]

По сути, тему взаимоотношений с полами (идентифицирую себя как hetero flexible) я для себя и не открывала. А мне уже скоро 40. Для того, чтобы что-то начало происходить в этой сфере, мне нужно перестать чувствовать себя невидимкой. Ни от чего не зарекаюсь, ничего не ожидаю. Возможно, у меня ещё получится. Я настроена на долгую жизнь)

[mau-ra.livejournal.com]

Я довольно давно без отношений. Не забила, но активно не ищу.

По моему мнению, женщинам выгодны отношения с мужчинами в двух случаях: либо у женщины крайне мало личных ресурсов (например, женщина не может даже сама себя содержать), либо наоборот этих ресурсов избыток и есть возможность получить выгоду от отношений без ущерба для себя (например, материальная независимость женщины и поддерживающая родительская семья — в этих условиях мужчина ради отношений будет вынужден вкладываться). В большом диапазоне же условно-средних случаев женщине выгоднее вкладывать в себя, чем в отношениях.

Ещё я знаю, что отношения даже с нормальными мужчинами требуют определённых ограничений и тут возникает вопрос, готова ли я на них. После развода в моей жизни встречались двое приличных мужчин, которые хотели вступить со мной в брак/отношения, но для меня эта тема была совершенно не актуальна. В итоге оба они нашли себе других спутниц жизни и с обоими я поддерживаю общение до сих пор: один — коллега по работе, с женой же второго я неожиданно подружилась уже после их свадьбы. Я смотрю как они живут. Коллега по работе крайне своеобразен в быту (не спрашивайте, вы не хотите знать, как это выражается), а к тому же домосед, не выезжающий за пределы региона. У второго мужчины (с женой которого я дружу) в комплекте идут родители, разыгрывающие наследство между сиблингами и манипулирующие своим здоровьем. Не, эти ребята — прекрасные люди, но мне очень нравится, что моё общение с ними ограничивается периодическими встречами, а не совместным проживанием. У меня есть время на мои хобби, подработки, встречи с другими друзьями и прочая, и прочая.

[tornado-wave.livejournal.com]

Я поняла что мне одной жить очень комфортно и делить общее пространство с кем дольше чем разовый секс я не хочу.

Мириться с чужими бытовыми привычками и постоянно договариваться, искать компромисы, строить эти самые отношения у меня нет ресурса

Ресурс который есть я счас направила на себя — на свое здоровье, обучение, быт и как тут кто то выше писал — эти вложения окупились а все ранее усыновленные партнеры только отнимали ресурс — и найти такого как я сама после терапии сильно сложнее — намного сильнее видно как хотят на ручки и не нести никакой отвественности за свое эмоциональное состояние, манипулируют чувством вины и почти все считают что по дому есть женская работа и мужская. Что меня сильно бесит и появляеться вопрос — а зачем мне становиться чей то кухаркой-уборсчицей и поварихой за цену неких отношений и в эти отношения вкидывать то что можно в себя вкладывать — пока это для меня не равный обмен. Партнер может уйти а я у себя останусь)

Я решила что я для себя оставляю только один полу-вид — это секс — тактильный дефецит чтобы все же закрывать. В терапии я внезапно научилась иногда не с первой попытки но находить кого-то достаточно безопасного и приятного. Но без каких то обязательств и вообще без мозго@бства и иногда не одного в паралели. Просто пару мальчиков-зайчиков для обнимашек). Но это назвать отношениями я не могу — я не всегда имена запоминаю и никогда не остаюсь на ночь. В общем в моих мозгах это как вид массажа — и не больше)

[samuraya.livejournal.com]

Про ресурс очень точно. У меня так же

[mascarpon.livejournal.com]

У меня все само решилось. В процессе терапии совершенно случайно вылечилась от любви с первого взгляда (и вообще от влюбленности). Прямо как бабка отшептала. В этом состоянии уже три года. Окружающий мир, особенно всяких кадров вижу как в меме "посмотри как прекрасен мир без наркотиков". Парочки никаких чувств не вызывают вообще. Обратно не хочу, и так больше 20 лет жизни смыто в унитаз

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Занятно! У меня тоже влюблённости с терапией завершились. В моих влюблённостях было очень много моих собственных фантазий, когда они утихли, открывая взору реальность, влюбляться я перестала 😁

[s-h-h.livejournal.com]

«Посмотри, как прекрасен мир без наркотиков» - в точку! 😁

[23e01.livejournal.com]

Люди когда о взаимности мечатют, они же обычно о первой стадии мечтют- слиянии, когда есть эта нежная беззаботность. Никто не мечтает про "20 лет спустя", когда люди вяло переругиваются, кому машину идти пылесосить или закупаться ехать, или кто где опять носки разбросал) А про слияние это опять про маму-папу)

[samuraya.livejournal.com]

есть, я, очень интересный вопрос. Но я прошла КСВ, когда опять не сложилось. Поняла, что третьего раза не переживу. Ну и как то я сама стала себе дороже абстрактного мужика. С удовольствием общаюсь с мужчинами, бывшим мужем, они забавные, у них юмор смешнее, но вот без этого стремления взять себе и реализоваться наконец как женщина

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Простите за неграмотность, КСВ — это что?

[samuraya.livejournal.com]

Никакой безграмотности, что вы! Кризис Среднего возраста, перезагрузка такая — поменялись приоритеты и направления жизни