Делимся опытом

[transurfer]

Удалось ли Вам при прохождении терапии выработать свой собственный стиль коммуникации с людьми разного круга общения, что удалось, что не удалось, что и как было до и стало после или при прохождении терапии. Довольны ли Вы тем, как общаетесь с людьми (коллегами, бюрократами, врачами, родителями, детьми, друзьями, любимыми). С какой группой проще оьщаться, с какой сложнее? В чем сложности и в чем проще и как работаете в терапии с тем, что сложно или хотелось бы изменить.

Спасибо!

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[elly-2005.livejournal.com]

Удалось ли Вам при прохождении терапии выработать свой собственный стиль коммуникации с людьми разного круга общения - НЕТ.

[elly-2005.livejournal.com]

со многими людьми, наоборот — стало в разы больнее.

С какими-то — получается "кивнуть" или пожать плечами при сложном разговоре.

Вот рефлекс " я пожму плечами и не ввязываюсь" пожалуй, самый полезный.

[samuraya.livejournal.com]

Здравствуйте, стала интровертивной, перестала искать в людях помощь и поддержку. Стараюсь общаться со всеми поначалу дружелюбно если уж приходится. Практически ушли эмоции из общения. В целом более замкнутая теперь)

[elly-2005.livejournal.com]

Стараюсь общаться со всеми поначалу дружелюбно — вот прямо ДА. Вспомнила правило английских гостиных начала века: приличные разговоры — только о погоде и о здоровье.

Однажды заговорила о кинофильме и увлеклась психологической стороной, через 4 минуты буквально получила...недоуменный взгляд от знакомой по хобби ( год знакомы!) и реплику "Я кино смотрю, чтобы просто посмеяться, а не думать"

[tornado-wave.livejournal.com]

— начала делить на своих и чужих — своих очень мало и там можно быть любой. c чужими стала более замкнутой и не вываливаю на неподготовленного человека ни мыслей ни эмойций — все больше про природу и погоду максимально доброжелательно) со своими наоброт учусь открываться больше и не держать постоянную дистанцию

— в сфере обслуживания научилась говорить нет если мне что то не нравиться — просить сделать другое корфе елси принесли не мой заказ к примеру а не молча брать что дали

— самое сложно в терпаии было для меня научиться другим давать увидеть меня в уязвимом состоянии и не прятать все за маской железной леди которая все умеет и любой треш встречает с легкой улыбкой

[assenzia.livejournal.com]

Научилась использовать общение с неблизкими людьми для получения "социальных поглаживаний" — "я ок, ты ок". Но здесь это культурная норма, а раньше я была довольно дикой.

[textfield1.livejournal.com]

Специально ничего не вырабатывала, но стала (как мне кажется) меньше играть на публику, стала в общении со всеми более аутентичной, естественной. При этом очень строго блюду свои границы, очень внимательна к тому чувствую ли я себя в данный момент в безопасности с этим человеком или нет. От этого и зависит уровень общения так сказать, более или менее свободный.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Стала более замкнутой и одинокой. Растеряла всех своих друзей, поняла, что не хочу строить близкие отношения так, как прежде (в них были, в частности, сложности с выстраиванием собственных границ и соблюдении чужих) Сейчас тренирую коммуникативные навыки на кошках, то есть коллегах. Иногда получается, иногда нет. Терапия продолжается, не знаю, что дальше будет.

[transurfer.livejournal.com]

Не думала об этом аспекте до вашего вопроса.

Я б сказала, для меня стало очень важно в любом общении оставаться собой. С оговорками, что где-то нужна более профессиональная версия, где-то более свободная, где-то более дипломатичная, где-то более открытая, но во всех случаях это буду я настоящая, без масок. Я очень много и трудно работала над присвоением себе своей аутентичности, для меня это огромная внутренняя ценность.

Как оказалось, не всем это нравится. Был у меня начальник начальника, который хотел, чтобы перед ним все лебезили и прогибались, и он меня невзлюбил. Хотя я обычно держалась на приферии, в центр внимания не лезла, в конфронтации не вступала. Но тем не менее, в продвижении он мне регулярно отказывал, хотя моя начальница показывала ему результаты моей работы и насколько я смогла увеличить прибыль в регионах, где наши товары плохо продавались.

[d-la-luna.livejournal.com]

Не столько выработать, сколько наверное вернуться к более базовым настройкам. В детстве и юности в той среде где мне спокойно и безопасно я знакомилась, общалась и коммуницировала как бы в потоке, очень естественно и без напряжения. Сейчас чаще также. Но не везде и не во всем. Если попаду в обстановку где травмы еще не проработаны, то тело наверное примет старые паттерны

[d-la-luna.livejournal.com]

В целом я довольна. Я не нуждаюсь в большом количестве общения и редко его ищу. Думаю, что на необитаемом райском острове прожила бы счастливо. Гуляла бы себя, рассматривала флору и фауну, высыпалась, купалась, лазила везде где только можно, наблюдала за птичками и миром животных, нашла себе симпатичных любимчиков из зверюшек или птиц, наблюдала за сменой сезонов и погоды, собирала бы фрукты и дары природы. Еще мне книг, дневник для записей, чтива, возможность переписываться. Могла бы так жить изо дня в день, из года в год.

Тем не менее приятное и взаимно поддерживающие общение в моей жизни есть.

У меня аппетит приходит во время еды. Если попадаю в коллектив и среду с общими делами или учебой, то без общения не остаюсь. Взаимодействий много. У меня дружелюбие, соблюдение границ, расслабленное состояние, в целом отношение с симпатией, умение поддержать разговоры на разные темы, найти общие точки соприкосновения, отсутствие страха инициативы и обратиться к человеку. Если вижу что человек нерасположен, я отхожу и не парюсь на этот счет — уважаю выбор каждого и наличие собственного мнения обо мне и даже проекций. Нередко люди, которые комплексуют общаться и закрываются от многих, со мной прекрасно общаются и доверяют. Кто-то сам проявил желание, кто-то радостно откликнулся, увидев что я их вижу.

А вот отношения где есть позиция власти и зависимости мне тяжело даются. Стараюсь вообще ни от кого не зависеть и не быть ни перед кем в позиции слабой/младшей, и сама в позицию старшего/начальника/главного не вставать. Если приходится стать просящей/берущей, стараюсь сразу же расплатиться, компенсировать. Мне сложно признавать иерархию и авторитет, потому с детства видела что учителей чаще всего уважать не за что, а родители хотели доминировать, командовать и полной авторитарности, при этом ведя себя как жалкие истеричные паникующие слабаки, желаю повесить на меня ответственность за их плачущих испуганных травмированных внутренних детей. От них не шло уверенности, устойчивости, последовательности, за которые приходят естественное уважение и признание авторитета. У меня всегда было много бунта по отношению к "миру взрослых".
Также не люблю панибратство, лебезение, любые манипуляции в общении

[d-la-luna.livejournal.com]

Чему я хотела бы научиться, так это иметь такой стержень и внутреннюю силу, уметь так красиво держать границы, чтобы быть вежливой и любезной в большинстве случаев было безопасно и эффективно. Я конечно всегда "здраствуйте, пожалуйста, спасибо", на "вы" к незнакомым, но во всех случаях и сильно уж вежливой меня назвать нельзя. Там где касается моих прав, я могу быть с вызовом, категоричной, готовая качать права. Мои старые травмы и опыт, где усыпишь бдительность, спокойна, вежлива и расслаблена, как тебя надурили с ног до головы, ущемили, и пора морду бить. А родители не показывали пример как излучать уважение, естественный авторитет (наоборот шло будто бы мы слабые и нас обидеть может каждый) и красиво разруливать ситуации. Поэтому авансом надо немного не доверять, контроллировать, бояться что уземят и показывать что не так уж и безропотна.

Спасибо за тему. Я увидела в каких местах мне надо работать.

[transurfer.livejournal.com]

Всегда завидовала тем, кто умеет качать права!

[d-la-luna.livejournal.com]

Еще бы делать это оставаясь красивой, что не всегда удается.

Эль, а вы наблюдали казахстанский процесс суда над экс-министром, убившем жестоко жену? Это должно было стать очередным случаем где все замяли, родных заткнули, преступника выгородили, если бы ни... брат убитой. Как он встал на ее сторону, нанял хороших адвокатов, придал ситуацию огласке (резонанс прошел по всему миру, открытый суд с миллионами просмотров), подключил правозащитников и столько всего сделал. Убийце дали серьезный срок. Брат организовал фонд по защите женщин, который не деньги качает, а реальными делами занимается. После этого случая много женщин перестали молчать, были серии публичных признаний, проблему домашнего насилия признали, открыто заговорили о ней, в Казахстане издали закон по защите женщин.

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, в этих ситуациях и не надо оставаться красивой. Надо быть такой, по которой понятно — она умеет за себя постоять.

Я только краем уха слышала про этот процесс суда, спасибо, что поделились деталями. Выходит, пока мужчина не вступился, все хотели под ковер замести.

[d-la-luna.livejournal.com]

Они всю дорогу хотели под ковер замести. На брата и тех кто за девушку шли сильнейшие атаки и моральное давление. Адвокаты небрезгующие ничем, распространение слухов о брате и убитой, попытки перевернуть все так что убитая сама виновата, обвинения брата, боты, нанимание крупных блогеров чтобы обеляли убившего, а пострадавшую сторону унижали и деморализировали, вылазили тетеньки и дяденьки с "женщины сами виноваты, бедные мужики".
Инстаграм брата - aitym. Можете глянуть одним глазом. Очень теплый, достойный и хороший мужчина. И за женщин всегда горой стоит.

[aa2022.livejournal.com]

Вот мне тоже знакомо, что Вы пишете!
В терапии я научилась качать права, но еще не понимаю, гле стоит, а где не стоит… и тоже не всегда «красиво» выходит и цель у меня не всегда прзитивная для меня, а добить правду, как разогнанный паравоз, по тем же причинам, что Вы описываете: мы никому не нужны, нас надурят, и тебе надо знать, как и на чтотреагировать без объяснения как, то есть вести себя в соответствии с вощрастом мамы.

[gortenziy11.livejournal.com]

Общение очень сильно изменилось, но мне кажется это временный этап, пусть и затянутый.. Сейчас я стала осторожной в контакте, не спешу к близким отношениям, для меня важна эмоциональная безопасность, внутренний комфорт..Раньше я очень активно вступала в отношения, была такая социальная адаптивность, но были контакты, а сейчас они как будто "вымерли" и мне со многими не комфортно..сейчас я плохо понимаю, как нужно строить отношения..и мне тяжело от лишних и поверхностных отношений. Но потребность в теплых, дружеских отношениях есть..Терапии пока нет, ноя чувствую, что прошлый опыт дает результаты..

[psycho-novice.livejournal.com]

У меня за весь мой путь к себе меньше года в терапии, но около 13 лет собственно пути. За это время я:

- перестала пытаться всем угодить, научилась озвучивать своё недовольство;
- научилась просить поддержку словами через рот, проговаривать свои состояния ("я злюсь", "мне грустно");
- научилась контейнировать близких, когда они расстроены (просто быть рядом и валидировать их состояние, не пытаясь что-то с этим сделать, не обвиняя и не советуя);
- стала быстрее прощать обиды, исчезла руминация в связи с этим ("а он мне сказал" — "а я ему сказала");
- почти исчезла потребность обсуждать других людей.

Я считаю, что это уже немалый прогресс, даже с учётом того, что близких друзей у меня полторы штуки, межполовое общение — околонулевое, и я до сих пор боюсь всякого начальства.

[aa2022.livejournal.com]

ТС

Спасибо! Я позже подробнее пообщаюсь на эту тему.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Интересный вопрос.
Мне кажется, что раньше, что сейчас не научилась ничему, общение это сложно, у меня поменялись пожалуй только акцентные точки.Если раньше мне было не понятно почему тот или иной "тип" так себя ведет, то теперь горе от ума, понятно, и от этого не легче.
Тут наверно нужно спец.какие-то курсы проходить.Например, если передо мной газлайтер, я как всегда не могу вспомнить, что там и зачем нужно говорить, чтобы отыграть свое и поставить на место,я их просто игнорю.Тоже с нарцами, не научилась с ними общаться.
Я лишь более или менее чувствую травму, когда она активна у другого, ну тут, бережно конечно, но тоже, я поздно иногда спохватываюсь, понимая что у меня контрперенос и с чего вдруг я затораторила или рванула в спор, дебаты или пытаюсь успокоить.Я пока соображаю, что это не мое проходит время.
И все же я поняла, что не все и хотят общаться, в основном манипулируют, вытягивают информацию, хотят на ручки или просто раздать "тараканов".Чтобы увидели и общались, это прям очень редкие моменты.
Я так и осталась для других странной, делаю что думаю, и мне сложно прятать свою прямоту, хотя меня честно не очень волнует теперь, что там обо мне скажут, круг моих друзей поменялся на 100 процентов.

Меня недавно удивила соседка с которой мы начали общаться, после ковид19, прививки, ее парализовало на 1 год, потом ноги включились она начала ходить гулять, ей 75, и мы сначала болтали ни о чем, потом у нее случился скандальный спор с др.соседкой и вот она все время жаловалась, я ее слушала утешала, мне нравится узнавать как люди жили, как повернулась к ним судьба, что они вынесли из своего опыта. А на днях она выдала мне, что говорит вы все время меня поддреживаете и утешаете, вы такой интересный человек и мне хотелось бы с вами говорить на разные темы, не смотрите что мне 75, я вполне в своем уме и могу отличить умных людей от дураков.При этом она заглянула мне в глаза и я несколько обомлела, не ожидая такой резвости от нее.
Она посмотрела именно на меня!о!сказала я себе, она меня видит!Круто!Давно такого не было.

Мне кажется может общение зависит от цели?
Если надо манипулировать я могу, вполне, только мне всегда хочется, чтобы человек делал что -то для меня не из страха или обмана, а по собсвенному желанию, понимаю что это иллюзия.И все же.
Могу быть вежливой и нарядной, все опять же зависит от цели.
В большинстве случаев я хмурюсь, имею серьезный вид.