Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом.

В какой-то момент жизни я поняла, что с мужем эмоциональной близости быть не может и я из-за этого очень страдаю. Из семьи я не уйду по разным причинам, измена тоже как решение невозможна. Я для себя решила, что тогда найду себе друга/подругу, с которым можно будет делиться впечатлениями, рассказами, да всем чем можно, желательно, человека в похожей ситуации, может быть тоже внутри одинокого как я, и будем друг друга поддерживать. Я о таком варианте никогда не думала, но как вдруг сами собой стали складываться более близкие отношения с одним моим знакомым. Он один, недалеко от моего возраста, мы знакомы несколько лет, всегда были друг другу интересны как личности, а тут как-то стала получаться более близкая дружба. Более близкая- я испытываю к человеку нежность и он ко мне. Мы сразу оговорили этот пункт- это только дружба, пусть и нежная, чего-то большего не будет по разным причинам с обеих сторон. И меня в принципе так устраивает. Но. Я не выдерживаю такие отношения.

Периодически у меня в душе поднимается настоящий адище: я не верю, что со мной можно дружить просто так, бескорыстно. Я там подозреваю или изнасилование или абьюз как цель, причем даже не могу сказать, что хуже. И, видимо, это по моему поведению становится видно, проскальзывает в речи и друга это ранит. Мы проговариваем это, на какое-то время я успокаиваюсь, а потом меня опять начинает колбасить. Мужчина сам вообще не такой типаж. Он, скорее, спасатель, очень терпеливый, оснований ему не доверять у меня нет. И не было никогда. Я знаю о нем в некоторых отношениях и считаю порядочным человеком. Мы не виделись лично, но по скайпу много говорили и у нас общие знакомые есть.

Теперь он хочет встретиться со мной лично. Он ни на чем не настаивает, просто упомянул и я как бы не против. Иногда мне удается поверить в то, что со мной можно хотеть быть близким другом и все. А иногда у меня начинается внутреняя истерика и я готова просто сменить номер и чтобы он меня больше не нашел. Эти отношения мне нужны и важны, они мне много дают. И, вторая причина, почему я бы хотела их оставить - головой я понимаю, что это как раз тот мужчина, с кем можно переписать эту установку "мужчина=насильник и абьюзер". Он спокойный, терпеливый. Если я говою, что мне нужно время, он говорит, что будет ждать, ему эти отношения тоже важны. Я обсудила эту историю с соцпед. Она считает, что со стороны его намерения выглядят очень серьезными, ну, слово любовь, наверное, тут слишком громкое. Но это серьезное отношение. И моя задача- разделить сцепку мужчина=агрессор и одновременно оставить за собой право решать- хочу я встречи или нет, и вообще отношений. По ее мнению, я подаю ему противоречивые сигналы- и что хочу отношений и что боюсь, мне нужно и с этим разобраться. Да я хочу, но я и страшно боюсь. Я боюсь неизвестности: если не насилие и абьюз, тогда что человеку надо? При представлении чего-то необычного мне становится еще хуже, чем если я представляю насилие.

В отношениях с этим мужчиной участвуют 4 части: это актуальная женщина-я, она смотрит на них спокойно и трезво, с удовольствием отдает внимание и принимает, но почему-то ее голос в этой истории не решающий. Есть спокойная и тихая молодая женщина, она, скорее, равнодушна и смотрит на этого мужчину оценивающе, как на очередного поклонника - ну, как бы пойдет. Есть девочка лет 9-11, очень живая, она чувствует этого мужчину, видимо, его внутреннего ребенка, и радуется и отдается этой дружбе со всем доверием. И есть молодая женщина, она мне представляется замучанной в каких-то подвалах, психически больной, которая в ужасе мечется по своей камере, в ужасе просто предсмертном(( Я не могу понять, почему она так боится. Если я спрашиваю, то она отвечает, что у меня никогда не было нормальных отношений и эти тоже не могут быть нормальными, просто потому, что у меня нормальных быть не может. Моя первая терапия была неудачной, так вот когда там тер пытался мне внушать, что он меня любит и понимает, внутри у меня как буд-то зверь рычал, у меня есть защищающая часть в виде пантеры, я ее слышала в той истории. История же с этим мужчиной показала какие-то новые части, а главное, защищающие части я с ним не чувствую, а вот появилась какая-то смертельно замучанная часть, абсолютно невменяемая. Что можно сделать?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Состояние понятное. Если раньше много раз кусали собаки, то даже от щеночка, который стоит на расстоянии 20 метров, будет подскакивать тревога. С точки зрения ваших защит абслютно все собаки опасны и с этим щеночком все будет тоже самое.

Параллельно этим отношениям нужна регулярная терапия, куда можно приносить все, что эти отношения выносят на поверхность, разбирать и прорабатывать. В сами отношения это все лучше не нести, обычные человеческие отношения такой нагрузки не выдержат. И лучше снять с них миссию переписать установку, потому что для психики это будет очень высокая ставка. А когда ставка высокая, психика чаще всего предпочтет отношения разрушить, чтобы они перестали настолько ее раскачивать. И внутренние защиты тут запишу историю как "ага, видишь, ничего хорошего с мужчинами не выйдет, вот еще один пример". Отношения лучше переформулировать как "общение по интересам с человеком, с которым у нас приятная химия", а задачу изменить установку — переложить на терапию.

Еще, мне кажется, тут помогло бы сделать общение более трехмерным — например, вместо переписки говорить по телефону, или по видеочату. Чем больше трехмерности, тем меньше пространства, которое защиты могут заполнить своими нарративами.

[23e01.livejournal.com]

ТС

Эль, спасибо большое за этот ответ! Мне он очень помог!

Да, именно. Эти отношения меня раскачивают. Я заметила когда-то, что он стал ко мне как-то очень нежен, такого раньше не было. Меня это очень беспокоило, я не могла понять почему. Вызвала его на разговор. Типа: что происходит, и чем мне за это надо платить? "Ничем, я просто счастлив, что ты есть" Что со мной было(( Я рыдала 2 дня, у меня был нервный срыв, от которого я еще 2 дня отходила. Я рыдала о том, что вот, у меня был близкий и дорогой друг, а теперь его нет, он гонит какую-то непонятную хрень, оказался очередным абьюзером, потому, что ясен пень "мне ничего не надо"- это означает совсем что-то ужасное, такого еще ни с кем не было. От его комплиментов было просто плохо, потому, что это для меня обычно знак манипуляции- ибо кто же видит во мне что-то хорошее? И зачем? Я периодически пыталась его выпихнуть на роль "настоящего полковника", говорила, что лучше говорить мне банальности, я только их понимаю ( а начал бы он их говорить, я бы сказала- я так и знала! Всем им одного надо! И быстро бы дружбу завершила), пыталась слепить абьюзера, все-таки найти эквивалент за его нежное отношение, но он никуда не хотел впихиваться и на мои уловки не реагировал. Тогда я уже просто начала какую-то хрень нести о том, что я из друзей вычеркиваю за первый же проступок, и вообще я- вздорная, жестокая особа и все в таком духе. Только что дустом его не посыпала((Полная клиника, я даже объяснить не могу, зачем мне надо было его пугать и фигню про себя рассказывать, тем более, что он меня хорошо знает и знает, что я не такая(( Но он очень умный и мы давно дружим и подноготную друг друга знаем. Он тогда просто подкорректировался, перестал показывать свою нежность, раз мне от этого плохо, еще кое-что поменял, в остальном везде идет мне навстречу, а на мои бредни, что я ничего ему не прощу, ответил, что будет стараться не косячить. Что встреча не обязательна, все сделаем как мне удобно и безопасно. И тут я сделала вывод, что это вообще какой-то самый страшный и коварный манъяк из всех мною встреченных))((

[transurfer.livejournal.com]

Очень понимаю! С абьюзерами легче — точно знаешь, с кем имеешь дело и что будет происходить. Когда не абьюзер, то от неизвестности выносит и мозги и психику. У меня нечто похожее с текущим тером происходило первые месяцев 8 — от любой мелочи флешбэки и постоянный ужас, что старые истории повторятся.

К сожалению, это неизбежный этап такой, когда на старом поле пробуешь создать и прожить что-то принципиально новое. Со временем легче станет, но обязательно нужен кто-то в жизни, на кого можно опереться и кто поможет справляться со всем, что психика выбрасывает на поверхность в ответ на новые отношения (терапевт).

[amovelin.livejournal.com]

Здравствуйте. Прошу Вас о помощи. Извините, что пишу здесь, больше негде.

Сейчас ищу любую работу, но пока ничего не находится. Готов на любую подрабoтку, а сейчас дома есть абсолютно нечего. :-( От голода почти теряю сознаниe. Одолжить просто не у кого. Одoлжите, пожалуйста, на еду рублей 100-200. Хоть на булку хлеба, хоть на килограмм картошки.

Eсли оставите контакты, тo я готов вернуть с первой зарплаты (переведу на карту или номер телефона). В этом случае оставьте свои контакты в личных сообщениях. Я верну 100%!

Пополнитe, пожaлуйстa, номeр тeлeфонa нa любую сумму: 8 (952) 133-65-10 (баланс номера телефона у оператора или по СБП)

Заранее Вам большое человеческое спасибо.

[iallit.livejournal.com]

Я не знаю, что скажут психологически подкованные люди, но если кругом плохо, то надо это плохо решать. Все попытки спасти брак с помощью третьего человека никогда ни к чему хорошему не вели. Дружить эмоционально с мужчиной мне тоже не понятно, ему зачем такая дружба, когда ему на мужа там жалуются?

[transurfer.livejournal.com]

ТС не об этом спрашивает, и уж тем более не просит оценочные суждения.

[23e01.livejournal.com]

ТС

У меня в браке плохо только эмоционально. Как команда по выращиванию детей и ведению совместного хозяйства мы с мужем очень хорошо справляемся. Нет, это не спасение брака, это я искала себе эмоциональную отдушину, не вместо, а в дополнение, так сказать. Я не жалуюсь ему на мужа, мы очень много интеллектуально беседуем, у нас увлечения одинаковые. И с его стороны тоже сложная ситуация, он по своим причинам не ищет именно жены или любовницы, но эмоциональных теплых отношений с женщиной. Так что, тут мы друг другу сильно подошли.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Понимаю вас и мне кажется тут у вас все в норме. Брак это не "розовые кружева душевности" , это "лодка" и тут лучше гребсти в одну сторону иначе рискуешь перевернуться.И хорошо что есть надежный партнер.
Чем больше влюбленности и "жить без тебя не могу" до свадьбы, тем громче развод.
Безусловно хочется эмоционального и душевного родства, я 31 год в браке, и вот этого всего вкусно неизвестного, чтобы ух!Особенно если кино посмотришь или книгу почитаешь о любви и верности.
Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, в течении терапии я поняла что вросление связано со степенностью и меньшим шквалом эмоций. Моя пт.говорит, что когда 17 и из тебя сыплятся эмоциональные афекты это норм, а в 50 это отклонение.Я хочу сказать, может вам с мужем найти общих друзей, чтобы это удовлетворяло эмоциональный голод.Так то в браке муж теряет свою мужественность, а жена женственность и пополнить запасы он может в мужском кругу, она -в женском.Все зависит от доверия.

[23e01.livejournal.com]

Нет, нам с мужем, к сожалению, уже ничто не поможет(( У нас есть друзья. Не в этом дело. Просто человек в эмоц.плане инвалид и с возрастом становится только хуже. И у меня нет больше ни сил ни желания тащить эти отношения одной. А человек вместо того чтобы навстречу идти делает абсолютную хрень. Может делать тупо назло, саботировать просьбы, реально уничижительно себя вести. Хуже чем трудные дети((

[iallit.livejournal.com]

Я вам очень желаю найти то, чего не хватает в отношениях. Возможно, вам может помочь работа. Я когда работала с детьми, мне много эмоций приходило от них, они интересные как личности, особенно подростки, более искренние. И как бы мы встречаемся с хорошей стороны. Животные ещё бывают благодарны. В массаже много интересных людей. А вот найти друга, тут гораздо сложнее, ибо один человек должен обладать многими качествами, что может быть легче набрано в коллективе людей. И тогда дома вам будет наоборот спокойно, вы эмоции выплеснете где-то там, дома будете ценить как раз их отсутствие. Ну или хобби типа танцев, что где когда, такие интеллектуальные наборы людей по сходным качествам. Вам именно нужно найти похожих на вас, я просто не знаю вас хорошо, чтобы более конкретно подсказать. Клубы изучения языка мне нравились, мы учли язык, изучали культуру, пели песни и танцевали народные танцы там, это тоже эмоционально приятно, для мозга полезно и даже мы потом ездили выступать с песнями в другие города. Есть клубы всяких восточных направлений, типа цигун, тайцзицюань, там не сложно, интересно и есть люди для общения. В общем, я за коллектив. Если попадется кто-то, с кем сблизитесь, и хорошо, не попадется, ну и ладно, массовостью замените. Меня именно это спасло, когда жила с неэмоциональным мужем. Главное, признавайте свои потребности и не умаляйте их. Пусть всё получится!

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!🌹

[swan-the-snow.livejournal.com]

Попробую ответить на вопрос что можно сделать?Это исследовать эту тему в терапии с позиции перверсий.Разделить травматтческий опыт и принять реальность.
Но это лично мое мнение, если не отзовется не берите себе.

Перверсии в женской сексуальности как и в мужской встречаются часто, это как фантазийные перверсии, так физические, эмоциональные. Хотя понятие нормы относительны сейчас, но все же я вижу перверсивность во внутренних конфликтах с которыми сталкиваюсь сама. Я знаю, что есть труды на эту тему у Мелани Кляйн, когда проблему очень грубо говоря можно описать так: возможность мужчины любить женщину душой заканчивается там, где начинается секс с этой женщиной.Внутренний феномен психической импотенции, женщина- любовница, женщина-мать для мужчин это сложно. Но и у женщин есть проблемы в восприятии себя как "женщина-грудь" или "женщина-вагина".
Могу поделиться названием книги на эту тему Эстелы В.Уолдон "Мать.Мадонна.Блудница".
Отдельно тема о природе насилия и убиств у этого автора описана в книге Игры с динамитом.

Сама же я со своей стороны могу сказать, что вы не одна в такой стуации с мужем, мне тоже приходилось решать подобную дилему, и сейчас по прошествии времени и после прочтения выше названных книг, я понимаю, что мой контролер в отношениях был очень силен и не хотел танцевать танец жизни, а требовал гарантий.

Обнимаю вас тепло, не стоит бояться, живите эту жизнь сразу, исправить будет что-то сложно, лишь принять выбор.Вы у себя всегда есть.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!

Мой брак меня расщепил(( С мужем я могу быть только "вагиной", как человекa целиком он меня не воспринимает, меня это убивает((

[swan-the-snow.livejournal.com]

Ваше время еще придет, и время "вагины " закончится...

[msbochinski.livejournal.com]

Я бы встретилась. Да, страшно, но это живой человек.
У меня был опыт: я много переписывалась с мужчиной. Тогда не была распространена видео-связь. Это давно было. Фото видела, разные.
А когда мы встретились, то я испытала жуткое разочарование. И продолжать общение не смогла. Поэтому советую (а вы просили совет): встретиться. Чтобы не погружаться в иллюзии сильно.
Из последующего опыта у меня была тема недоверия. Я не верила внутри, что могу быть интересной кому-то, что максимум об меня можно поудовлетворять свои потребности эмоциональные (найти собеседника внимательного, если другие устали; заботу получать; от одиночества убегать и т.п.). Отношения складывались, я начинала доверять, а потом, когда они разрушались меня откатывало назад. "Я всё себе придумала, на самом деле он обманывал". И недоверие только укреплялось.
Необязательно у Вас так, это могут быть персонально мои истории.
Просто вдруг будет полезным.

[msbochinski.livejournal.com]

И по своим убеждениям я допускаю близкую дружбу с мужчиной помимо мужа. Приятельствую с женатыми, с уважением к их семейному статусу. Взаимная симпатия складывается непроизвольно, а уж как люди этой симпатией распоряжаются — это их ответственность.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо за Ваш опыт!

У меня тоже тема недоверия очень сильна, но как-то по-другому: я могу быть интересной, но если другой человек хочет быть ближе, то только для абьюза. Как бы я верю, что интересна, но люди, мужчины хотят меня посадить в золотую клетку и чтобы я для них пела, но свободы не имела.

[23e01.livejournal.com]

Я удаленный коммент прочитала) Там все в этой клетке, кроме свободы передвижения. То, что мне в отношениях надо- уважения, нежности, поддержки мне не дадут. А другому его потребности обслужи и не пищи.

[psycho-novice.livejournal.com]

Хотя Вы спрашивали о другой своей части, меня больше заинтересовала девочка 9-11 лет. Я бы за ней понаблюдала. Насколько она себя проявляет вообще в жизни? Отзывается ли на других дружелюбных людей? Просто если эта внутренняя девочка большую часть жизни счастлива, это одна история. А если она большую часть жизни проводит в летаргии и просыпается только, когда загорается желанный зелёный значок в скайпе, — это другая история. Хочется уберечь Вас от ситуации, когда мир сужается до одного человека, и он становится единственным светом в окошке. Это мой выстраданный опыт.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо за то, что поделились! Да, это страшно- всю надежду на одного человека возложить((

Эта девочка со мной всегда, когда я с дружелюбными людьми. Этот друг у меня не свет в окошке, но это не потому, что я так стабильна, тут я себе отчет отдаю. Просто у меня есть тер. отношения, учеба моя, которая мне страшно нравится, дети, блог этот. Т.е. реально яйца по нескольким корзинам разложены, если можно так цинично)) Не было бы этого- сидела бы и ждала огонька(

[radioactivez.livejournal.com]

>>>просто потому, что у меня нормальных быть не может
Думаю, это ужас перед не просто личными, а любыми отношениями, где в какой-то момент надо выйти из убежища и явить себя настоящую, переживая интенсивную близость Другого, как бы в его власть. Это может считаться настолько опасным, что почти невозможно. Такая вот мысль возникла. С терапевтами тоже такое бывает. Сам у себя спрашиваешь: человек ничего плохого не сделал, какого черта я не чувствую себя в безопасности? А все потому что он претендует на заход на территорию, где моя система безопасности никого не терпит, но сам предъявил недостаточные права. Доступ запрещен, и этот запрет иррационален, и спрашивать у него "почему" это как спрашивать: почему ты хочешь жить. Но ведь это опыт: ты являешься как есть и даже родители тебя не только не принимают, но наказывают и разрушают, что говорить о чуждом мире? Чуждый мир непременно будет относиться к тебе еще хуже. Найти этому доказательства всегда легче легкого.
А в области личного и сексуального накручено столько всего, что она вообще может восприниматься как очень страшная с самого детства. Так что само созревание и как будто бы обязанность в этом участвовать начинают выносить мозг, а различные происшествия, с этим связанные, особенно насилие любого рода, даже прикосновения помимо воли, грубый врач, мерзкие пошлые люди с их мерзкими мнениями и словами могут стать мощным триггером.
>>>есть молодая женщина, она мне представляется замучанной в каких-то подвалах, психически больной
Я бы попытался тщательно и бережно восстановить историю этой части.

PS: Чего может хотеть человек? Ну вот я хочу обычно просто того приятного ощущения, которое я испытываю, когда нахожусь в обычном контакте с приятным человеком. Испытывать приязнь, тепло и интерес — само по себе награда. Я тот человек которому от женщин не нужен секс и тем более какой-то абьюз, но это не делает их ненужными людьми. Мне нравится общение, тем более что в среднем женщины гораздо интереснее в общении, чем мужчины. Общение вживую тоже прекрасно, хотя я реже на это иду из-за не слишком больших психических ресурсов. И все, больше ничего.

Травматическая тревога — это когда обо всем впереди думаешь плохое и плохого ждешь, негативизм, и даже если все проходит хорошо. радость весьма разбавлена убеждением, что это очень временно, и приятные вещи из-за этого не ощущаются наградой, награда может прочувствоваться, только когда она очень пиковая (а заодно и очень короткая). А в простые радости от тонких ощущений не верится: тревога и апатия убивают это все.
Тогда как в здоровом состоянии человек предвкушает, любопытствует, ждет, направлен к целям, одновременно трезво сознавая, что может что-нибудь произойти, но это не перевешивает, именно плохое воспринимается временным. А приятное, тонкое тепло ценится и с удовольствием принимается.

[itty-pitty.livejournal.com]

(не ТС)
спасибо, что так щедро сформулировали мысли о тревоге, территории! очень ценно.

у меня прошлые отношения (пару лет назад) в какой-то момент из ресурсных стали чрезвычайно разрушительными, потому что чем дальше углублялись (хотя там и на старте были звоночки, но они казались до какого-то момента вполне преодолимыми), тем меньше этого хорошего становилось. по итогу — отношения я маркирую как "не дай бог такие больше".

выйти из отношений не могла: отягчало чувство вины и обязательности. отчасти эти установки из других прошлых отношений, в которых я наворотила тот еще трэшак и сбежала, и потому винила себя годы, что не смогла их выдержать.

несмотря на то, что отношения пару лет назад по итогу были промаркированы "не дай бог такие больше", моя часть, которой важно было оставаться в пиздеце, осталась...довольна. я когда-то давно себя винила, что не могла выдержать отношения, потому когда я прошла через весь трэшак в отношениях 2 года назад — я успокоилась и в итоге отношения сами собой истощились в части интересовавшего меня заряда. вот этот (почему-то) важный опыт я вытащила из отношений и с этой точки зрения они успешные. но столько там боли было, мамма мия.

само созревание и как будто бы обязанность в этом участвовать начинают выносить мозг

мой текущий статус сейчас (ну, вернее, чуть легче становится). пару месяцев назад именно это и ощущала. сетовала терапевту, что мое влечение / созревание (с ваших слов) — это одна сплошная обязанность, которая отнимает у меня внимание, ресурсы, и ощущать это влечение / отклик на кого-то другого — это прям НЕНУЖНЫЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬ ЖИЗНИ. даже физически это ощущалось как что-то инородное, от чего хочется избавиться, "лучше бы этого не было". (вот так пишу и волосы дыбом, потому что про себя же это говоришь).

и вот сидишь и говоришь это терапевту, он слушает и как-то так обходится с этим мягко и по-доброму и удивляешься: оказывается, с этим даже можно жить? сложно вот, но можно. но мозг выносит, да. 5 раз выносит, 1 раз дает профит.

[radioactivez.livejournal.com]

Я полагаю, всем надо доносить до себя, что личная жизнь и тем более секс это опция, а не обязанность, опция только по желанию и возможности: и то и другое. Даже если вы чувствуете необходимость отношений, можно завести терапевтические отношения, попробовать дружбу, но совсем, вовсе не обязательно начинать строить личное, пока вы не почувствуете, что ваша психика дает добро. И если не хочется в них оставаться или их углублять — то и не надо, это опция, это НЕ обязательство, которое вы своим согласием якобы кому-то дали. Нет.
Потому что вокруг ОЧЕНЬ много мыслей о том, как женщина должна обслуживать всех вокруг, а вы НЕ должны. Вы должны себе хорошую жизнь, а больше никому и ничего, кроме несовершеннолетних детей, если они есть, ибо дети (то есть, завести их) тоже только ваша возможность, но не ваша обязанность.
Если себе это почаще напоминать, понимать, что принуждение в своих убеждениях, оспаривать их, то будет проще со временем и свободнее в отношениях, и будет незачем за них цепляться, а вслед за независимостью и отказом от ненужных обязательств приходят люди, которые спокойно могут это воспринимать. Как должное. Что вы такая и никакая еще.

[itty-pitty.livejournal.com]

спасибо за мнение!

согласна абсолютно.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам! Все так как Вы пишете.

Про свою самую замученную часть я поняла, что она откололась одной из последних, т.е. пережила со мной практически весь трэш((, и еще она несет на себе материнское проклятье: "Тебя нельзя любить!" Мне даже заслужить любовь мамы чем-то- не было такой опции изначально. Поэтому, она заперта в трех аксиомах: мужчина это или насильник или абьюзер, а любви для меня не бывает. И я пока не поняла, как с ней можно работать. Уговоры не действуют((

[radioactivez.livejournal.com]

Попробуйте более критично отнестись к маминым установкам и прочим аксиомам для начала. Вы пишете о чем-то, что ощущается, как проклятие, то есть что-то неодолимое и непререкаемое. Мы даем им сверхценность, создаем удава и становимся кроликом в подвале во внутреннем трансе "аксиом". Это отголоски периода, когда ребенок принимает родителей за всемогущих богов. А на деле ничего подобного не существует, вообще никаких проклятий. Мы, получается, их сами создаем себе мышлением адвоката: когда мы хотим искать аргументы в их пользу и игнорировать абсолютно все, что может быть против.
Нам сознательно нужно мышление ученого: понять, как это устроено и работает, и отключить, не беря на веру, относясь критически, оспаривая, ища все варианты, где это НЕ так (например, соцпед же к вам прекрасно относится, и я тоже). Скепсис в отношении аксиом это самое нормальное, что только есть в процессе изучения чего-либо — или себя.
Начиная с того: а что есть вообще любовь и какая она бывает, какие у нее оттенки? И заканчивая: а так ли важны мамины слова и надо ли их постоянно учитывать, как завороженная? Чего сама-то мама добилась с такими убеждениями?
Осознанно расплетать это, мыслить об этом в новой философии, со временем это проникает в самую глубину. Да, это просто работает: вы повторяете новые установки, следуете им, и через какое-то время они становятся сначала привычкой, а потом и сутью. Аве нейропластичности, так я наконец перешел от отчаяния перед ответственностью за себя через обиду к неумолимому ее впитыванию.

Разве вы не возмущены внутренне такой несправедливостью, когда вы — в тюрьме, раздираемая противоречиями? Обида, досада, даже агрессия могут быть использованы для подрыва "аксиоматичности", когда вы чувствуете ясно, что вас не устраивают никакие поганые догмы, что вы вправе лишить их силы, и мало того, вот возьмете и сделаете это!

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам! И за советы и за теплое отношение! Я к Вам тоже очень сердечно отношусь!🌷 Вы когда пишете про своего раздавленного Крысенка, у меня сердце каждый раз сжимается от сострадания. ❤️

Что для меня любовь? Это когда меня видят как живого человека, а не как функцию, и когда реагируют на мои просьбы, нежности. Ну, в отношениях "про романтику" это еще и секс.

Я думала над Вашими словами. У меня получается, что "мама права, т.к. в близких отношениях у меня и не было никакой любви- изнасилование и 2 трешовых замужества." В чисто дружеских да, там у меня за редким исключением все хорошо. А вот там, где есть бОльшая связь, бОльшая зависимость, там просто кошмар.

[radioactivez.livejournal.com]

Мама не права, потому что даже пятижды сделанный херовый выбор о вас ничего не говорит, как ни странно. С чего она взяла, что ошибка расчеловечивает? Она-то транслирует свою исковерканность — да, но при чем тут вы? Вы учитесь на своем опыте — и не более того, а то, что он плохой — так по-моему из 100 человек 99 не избегут его, не везет всю молодость очень многим, потому что сволочи охотно ищут тех, у кого нет опыта. Это не потому что вас любить нельзя или что-то еще, а потому что ваши родители совершенно не состоянии были адекватно передать хотя бы часть опыта и создать у вас внутри стену поддержки. Короче, вообще не сделали свою работу еще и в душу насрали.

А мы очень часто в жизни пытаемся бессознательно воспроизвести то, что для нас "любовь". Если ребенка пиздили, приговаривая: это ради твоей пользы, мама же тебя любит, он поверит и будет искренне втайне от своего сознания считать, что если его не пытаются бить, значит не любят. Ему будет зло и скучно с добрым человеком. Вы сами видите, как сложно не поверить во всякое вроде "меня нельзя любить", особенно если "факты" ложатся так удобно. А почему на самом деле они таковы?

"Вас нельзя любить" это очень сложный ответ. Он лишний. Правильно сказать: ваши родители вам не показали, как надо любить и что надо искать, вот вы наощупь и наобум и нашли пару-тройку раз фигню какую-то, шокирующую, честно, после впечатляющих фильмов и книг просто люди оказываются таким говном!

Люди всему учатся. Если вам не показать в лесу, какие ягоды есть, вы отравитесь. Если коту не показать — кот не отравится, у него программа, у людей нет. Если мама с папой протупили — придется жутко больно биться о реальность. Дура ваша мама , прости Господи. (Но уверен, вы уже не вляпаетесь в такое говно, на подлете будете сбивать лопатой). И в конце этого уравнения у вас не получается правоты. То, что ваш опыт плох — это вина, а не правота вашей крокодительницы. Вот так, врага надо знать в лицо.

[mascarpon.livejournal.com]

Ваша ситуация мне видится богатой и многоплановой — для терапевтической проработки. Обычно субличностей не дозовешься, а тут они сами все пришли:)

Я бы знакомилась с ними, работала в терапии. Собственно я когда-то так и делала. У меня в ответ на общение с одним мужчиной проснулись пацаны: первоклашка и подросток, — и захотели погонять с ним в футбик.

Если бы не терапия и мало-мальский навык различать оттенки в общении, я бы привычно решила, что увлеклась/захотела отношений/даже влюбилась. А тут четко заявила терапевту, что наконец нашла отца, какого у меня никогда не было, посему хочу гонять в футбик, прыгать в лужу и все такое))

Мужчина выступил катализатором, его роль на том и закончилась. Никакого общения в реальности я просто не видела, хотя по-детски прямо булькала от восторга (разве что не шепелявила и не сюсюкала, хотя была близка к тому).

На мой взгляд, потенциал у отношений, вырастающих из таких переносов крайне мал, они не выдерживают реальности. Либо вообще не происходят, в силу того, что, как Эль когда-то сказала, часть субличностей давит на газ, другая часть — на тормоз (то, что ваша терапевт обозначила как противоречивые знаки).

А для терапевтического процесса это натурально клад-клад-клад)

[holmanp.livejournal.com]

У меня бьіло также — познайомилась в мужчиной, впала в детский восторг, только у меня определенно проснулась девочка, которая хотіла кукльі и раскраски. Потом пришлось замуж за него вьіходить, но свой кусочек детства с добрьім и заботливьім взросльім я получила. Но я изначально все несла в терапии и в отношениях видела потенциал для партнерства и брака. Психотерапевт вьідохнул с облегчением, когда мьі поженились и стали обьічной парой. В отношения тянуло детскую субличность, а решать, сто с ними делать, пришлось взрослой. У меня бьіло тяжельій развод с кучей сопутствующих проблем, но у моей взрослой части хватило сил и навьіков разрулить ситуацию.

[transurfer.livejournal.com]

Еще нередко бывает, когда на мужчину отозвался внутренний ребенок, потому что видит в нем отцовскую фигуру, секс воспринимается как предательство. Типа, я хотела к папе на ручки, я хотела тыл, я хотела, наконец-то, спокойно играть и развиваться зная, что папа обо мне позаботится, а он с рыбьими глазами в меня что-то тыкает.

Тут нужен опытный внутренний регулировщик, который будет сажать за руль нужную часть личности в нужное время. Например, чтобы за рулем не сидел ребенок в сексуальных ситуациях, а сидела взрослая женщина.

[mascarpon.livejournal.com]

секс воспринимается как предательство. Типа, я хотела к папе на ручки, я хотела тыл, я хотела, наконец-то, спокойно играть и развиваться зная, что папа обо мне позаботится, а он с рыбьими глазами в меня что-то тыкает.

Или когда психоаналитик-дурак настырно лезет в тему секса (молчу про то, когда сексуализирует или соблазняет — это уже зашквар)

[transurfer.livejournal.com]

Шпарят по фрейдовской методичке )))

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Скажите, а в какую сторону вы бы работали с такими субличностями? У меня самой такого много чего проявляется и пока я вижу это как обузу, а не как клад. Не очень понимаю, что с такими частями делать можно.

[mascarpon.livejournal.com]

Скажите, а в какую сторону вы бы работали с такими субличностями?

Я не знала, что у меня внутри пацаны, хотя подозревала. Давно чувствовала в себе что-то не совсем женское — тут сложно объяснить, потому что, например, в отношениях я ортодокс, с мужчинами не приятельствую, с женщинами не флиртую. Но когда читаю книги, мне проще идентифицироваться с мужскими персонажами — не только потому, что их численно больше или их жизнь ярче, просто они по какой-то причине ближе (или лучше прописаны — такое тоже может быть. Наши бородатые писатели женщин не знали вообще)

Вот. И тут абсолютно левый чувак в два счета выманил этих детей мячиком. Было ощущение, что на месте пустоты вдруг появились призраки, сначала прозрачные, потом они стали все больше проявляться и усиливаться. Это не была работа сознательного воображения, оно как-то само случилось. Я подумала, что вот ответ, который я искала. У них, по всей видимости, свои взгляды на жизнь, интересней моих. Мне захотелось с ними поговорить.

А почему для вас они обуза? Они чего-то требуют или не понятно, как с ними быть?

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Спасибо за ответ! То есть вы как бы лучше поняли свою личность, вы об этом говорили?

"А почему для вас они обуза? Они чего-то требуют или не понятно, как с ними быть?"

Да, я про это. Вот в вашем примере эти части требовали бы внимания этого мужчины, а вы пишите, что отношения скорее всего не сложатся. Вы сами как-то тогда додавали им это внимание, да?

[mascarpon.livejournal.com]

То есть вы как бы лучше поняли свою личность, вы об этом говорили?

Скорее, эти субличности стали для меня ресурсом радости, уверенности, источником вдохновения.

Не знаю, какую аналогию придумать. Представьте, что вы занимаетесь генеалогией своего рода и вдруг находите доказательства, что такой-то человек — известный или просто интересный вам, про которого вы думали: "было бы классно, если бы он оказался моим дядей", — действительно оказывается вашим дядей. С ним можно общаться. Он вам рад. И он приходит не с пустыми руками, он приносит с собой опыт, связи, историю, которые теперь отчасти и ваши тоже. Возможно, помогает вам. Теперь вы можете с гордостью идентифицировать себя и как "племянница такого-то".

Не знаю, насколько вам покажется близким такой пример.

С тем мужчиной и речи не было об отношениях. Никаких препятствий не было — не мой типаж. И я не его типаж. Он просто добрый и просто мимо шел. Сказал что-то такое или даже не говорил, а просто был — много ли травматику надо, чтобы начать проецировать))) Мне приятно иногда с ним сталкиваться и перекидываться парой слов. Если этого не будет в моей жизни, то ничего страшного.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Про генеалогию мне как раз очень понятный пример. Здорово, что у вас так с этими субличностями получилось))

[23e01.livejournal.com]

Я раньше думала, что субличности выходят по одной на ситуацию, так сказать. И для меня было неожиданностью, что в этих отношениях их вышло аж 4. Я поняла, что это потому, что я эти отношения проживаю на 4х уровнях: дружеские, любовные, интеллектуальные, терапевтические. Терапевтические- это мы за жизнь иногда беседуем, не без этого, и вот тут я вполне себе актуальная тетка, уверенная, что справляюсь с бытовыми вопросами, могу эмпатично подсказать, могу от другого такую подсказку принять и поэтому эта часть спокойна как слон. Интеллектуальные- это молодая женщина-скептик. Она как бы про звезды послушает, но все равно себе на уме, и она тоже спокойна. В дружеских отошениях участвует девочка 9-11 лет, она счастлива, друг напоминает ей не отца, а мальчика, с которым она в детстве росла и которого очень любила, и ей в этой дружбе комфортно. А вот больная психически женщина- это в любовной части. "Про романтику"(( Любви в ближних отношениях нет, все абьюз или насилие, и надо любого приходящего запихать в одну из 2 коробочек, а если не получается- она не может успокоиться. И это опять напоминает, что для нее любви нет и быть не может и ей от этого опять больно.

[mascarpon.livejournal.com]

То есть дружеский и интеллектуальный потенциал у этих отношений вполне убедительный. Только та женщина, что "про романтику" нуждается в помощи.

У меня терапевт в подобных случаях (когда надо успокоить какую-то часть) обычно спрашивает: "Как вы думаете, что могло бы ей сейчас помочь?"

[23e01.livejournal.com]

Спасибо! Я поняла, что женщине "про романтику" романтика пока не нужна на самом деле. А нужно чтобы ее видели, видели ее горе и плакали с ней.