Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На прошлой неделе я сидела без фармы от сдвг, в пятницу мне чудом удалось найти аптеку, где остались последние 30 таблеток. Я их забрала, но до воскресенья их не пила, чтобы две таблетки заныкать на будущее. Обсудила вопрос с психиатром, но ни у кого нет решений, кроме как заныкивать как можно больше таблеток и надеяться на лучшее. В стране второй год острая нехватка фармы (не только моей), и не понятно, почему ничего не делается — сдвгшик в состоянии отмены может создать проблемы на миллионы долларов и даже кого-нибудь угробить. С воскресенья почувствовала себя нормальным человеком, депрессия отпустила, силы вернулись, способность соображать восстановилась.

Много думала о том, что не будь у меня фармы, я бы где-то три года назад начала бы сходить с дистанции. Травма, жизнь с травмой, одна ретравматизация за другой, 10 лет кошмарного брака, 10 лет работы в конторе, где меня ни во что не ставили. Плюс еще недиагностированный СДВ, который не только трудности с контентрацией внимания, но и депрессия, тревожность, отсутствие сил, постоянное состояние паники и самобичевания, руминации. Все это жрет чудовищное количество сил. Меня хватило только на последний рывок — уйти из гнилой конторы и переехать в нормальную квартиру из дешевой гостиницы длительного проживания. Дальше бы я выдохлась окончательно, вряд ли смогла бы удержаться на новой работе, и уж тем более волонтерить или с котами возиться. Очень грустно это понимать.

На терапии с текущим тером все как обычно. Тер как птица, которая изо всех сил старается свить устойчивое и безопасное гнездо, но в слепых зонах у него в гнезде дырки, и я через них периодически вываливаюсь и больно шмяк об землю. Лежу на земле, плакаю, вокруг меня носится птица и переживает, но дырки в гнезде были, есть и будут. Я понимаю, что дырки там не специально и не со зла, но шмяк все равно больно. Уже не так сильно триггерит как раньше, но тем не менее. Каждый шмяк мы обсуждаем. Сегодня он спросил, что делала любимая тер. Я ему сказала: она признавала дырку и делала так, чтобы дырки больше никогда не было, и ее никогда больше не было.

Телесница мне сказала вещь, которая до сих пор у меня в голове. Она сказала, что моя травма гораздо злокачественнее травмы инцеста (она сама жертва многолетнего инцеста). Я всегда считала, что страшнее всего именно инцест, потому что это не только грубое нарушение психологических и физических границ, это еще и предательство человека, на любовь и защиту которого ты можешь как ребенок расчитывать. Мне поэтому пост Анастасии (https://transurfer.livejournal.com/1095859.html) срезонировал. Телесница сказала, что моя злокачественнее, потому что это молчаливый и не подлежащий аппеляции отказ матери тебя любить, который никогда не называется вслух и не признается, но ты живешь с этим каждый день. Как сказала одна моя близкая подруга, это "заклятие на смерть". И оно бы сработало, если бы я не нашла любимую тер и не сняла с помощью нее это заклятие.

Я выловила в себе еще одну вредоносную мамашину программу. Нечто, что я у нее переняла — состояние бессильной жертвы как привычка психики. Такая сместь большой обиды, что жизнь обнесла Самой Главной Мечтой, пассивности, саморазрушения через пассивность. Такое трагическое разрывание на себе штанов назло... не знаю, кому. Лежать в углу лицом к стене и жалеть себя, отвергая возможности чувствовать себя лучше и не ценя то, что есть. И буду так лежать, пока мир под меня не прогнется (миру пох). В моем случае это не горевание или непроработанный кусок, это именно что скопированная психологическая привычка в безуспешной попытке присоединиться к матери эмоционально. Работаю с этим.

[transurfer.livejournal.com]

Котов стало четверо, к троим пацанам временно добавилась их сестра (https://snipboard.io/sz78uw.jpg), очень красивая, абсолютно бесстрашная и ласковая девочка. Кошка мечты, серьезно.

Вот они вчетвером (https://snipboard.io/twBcIE.jpg). Там в наборе есть кот, который не боится пылесоса. Первый раз такое встречаю.

Четыре котенка — это очень здорово, полный передоз милоты. И очень. много. чистки. лотков ))) Очень! Много.

В воскресенье они уезжают. Двое — в навсегдашний дом, остальные двое — в другую патронажную семью. Моя часть работы сделана, я их социализировала и откормила, научила жить с человеком и получать от него любовь.

А это моя бывшая патронажная котодочь (https://snipboard.io/93oWBk.jpg) со своей новой сестрой, которая в ней души не чает. Заматерела! Была худой головастичек с крысиным хвостиком. Приятно смотреть на ее уверенную в себе морду ))

[tornado-wave.livejournal.com]

Кстати вот с телесницей я тоже согласна целиком и полностью. Ибо я насобирала комбо и есть с чем сравнить. И даже очень перекликаеться с тем постом что если тебя били и издевались признать проще себя пострадавшей стороной. Так и здесь — по сути как только кем то (в моем случае терпапевтом) было признано что сексуальное насилие/инцест был и это не норма — то и у общества есть все же есть четкие грани того что это не нормально.И психика очень быстро таки сложила это в на полку в коробку с надписью — ху@ня.

А вот посыл матери — не живи и не высовывайся но который даже явно и признать сложно — так же на полку и ложиться сложно. Потому что нихрена у меня допустим не получилось прочертить границы и силу поражения и вообще признать ущерб целиком Да и обществом практически не признаеться ущер от такого воздействия(в целом говорят тебе люди что родители делали что могли и тд)

[radioactivez.livejournal.com]

Я тоже это так называю: установка на смерть, на небытие. Когда тебе дают отчетливо понять, что лучше бы тебя не было, а был кто-то другой или даже никого. Тебе ничего не остается как разодраться: одна часть покорно бредет умирать, вторая замирает в ужасе, чтобы удержать первую, потому что смерть это страшно и непоправимо, и если бунт так и не родится, или не произойдет встречи в терапии с правдой и дорогой к тому, чтобы расколдоваться, ты так и продолжишь ползти на Голгофу, вися на собственных ногах гирей совершенно бесполезно.

[freken-ira.livejournal.com]

Эль, если не секрет, а что за таблетки вы принимаете? Заинтересовала сила их поддержки при сдв/депрессии. У меня депрессия. На антидеппрессантах лучше, чем без них, но вот проблемы с исполнительской функцией не решаются.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На последней сессии с пт мне показалось, что она плавает в новом методе, которому научилась (imtt). Мне хотелось узнать, на каком этапе терапии я нахожусь и куда «бечь», задавалась вопросом об эффективности подхода. В прошлый раз пт говорила о возможности работы с кптср с помощью imtt, и мы двинулись в эту сторону… на последней встрече речь зашла уже о депрессии. И не ясно, кто кого расшатал. Я ее или она меня. Пт сказала, что метод не до конца исследован, и в любом случае поддержит любое мое «движение», а я блин пришла с тем, что не знаю, куда двигаться. Мне просто хотелось бОльшей опоры и стабильности. В конечном итоге взяли в работу чувство беспомощности, в которое я выпадала последнее время. И вроде сработало. По крайней мере я не выпадала в него неделю. Может быть, на это ещё повлияли ноотропы, которые я принимаю. Сложно сказать.

С недавних пор остро чувствую нехватку дружеского общения. Всех друзей за последние несколько лет я растеряла. Я задаюсь вопросом, а какой я человек? Не рабочая функция, не функция по уходу за инвалидом, а человек... которого видят, которым интересуются, чьи чувства учитывают... Я многое делаю из разряда надо, а что я хочу? На этой отчаянной волне нашла в себе силы последовать за своими сновидениями и записалась на пробное занятие по вокалу на следующей неделе, вот.

[olga-sol.livejournal.com]

Здорово! Я с февраля начала заниматься вокалом. И не один раз после занятия ловила чувство удовольствия и удовлетворенности именно на телесном уровне.

Пусть у вас все сложится!

[23e01.livejournal.com]

У меня семимильными шагами идет телесное приятие себя. Вчера один из семинаров проходил в режиме онлайн-конференции. Камера, которая транслировала нашу группу, стояла как раз напротив меня, и мне было себя хорошо и близко видно. Я иногда ловила себя в камерах наблюдений в магазах, но чувства были от этого-неловкость- немолодая усталая нестройная женщина(( А вчера я случайно попала на картинку себя и удивилась: мне было необыкновенно приятно видеть себя. Испытывала какое-то нежное влечение к себе самой: "богиня!" Каждый жест, каждый взгляд рождает нежность к этой женщине. Причем, раньше я страдала от своего отражения, потому, что оно-не королева красоты 2023)) А вчера я смотрела на себя и видела тоже самое что обычно "немолодая усталая полноватая женщина", но вместо отвращения- нежность, страсть. Хотелось все ради нее сделать, только она важна, только она так волнует. И я сидела в одном ряду с молодыми красивыми девушками) Но не было ни желания самой превратиться в одну из красивых девушек, ни делать вид, что не вижу, что я -не беззаботная девушка, ни их опускать " а я, зато, умнее". Вот "именно к этому человеку у меня нежность, именно с такими бочкАми, с такой улыбкой, с такими движениями". У меня никогда не было в жизни ничего подобного. Я поняла, что ТАК смотрят на меня люди, которые меня любят. Соцпед так на меня смотрит. Они видят меня не тупым и бесполезным уебищем, как мама, а именно такой прекрасной женщиной, к которой влечет, которая приятна. И теперь у меня внутри есть такой модус "видение себя любящими глазами". И при этом абсолютное равнодушие "а что там у других". Вот есть такие смешные видео: взрослые красивые люди что-то делают, а сбоку на заднем плане вылазит какой-нибудь вальяжный котейка и звездит, или малыш шалит. И малыш тот пусть еду по стене размазывает, но довольный миром и собой, и счастлив) Так и я. Подумалось, что, видимо, мой внутренний ребенок стал лет 3-х, когда дети себя в зеркало с удовольствием рассматривают, от этого такой эффект. После того, как я перестала искать теров, а решила, что мой тер-соцпед, как-то развитие быстрее пошло, на мой взгляд. Еще в гости приезжали друзья и мы провели целый день вместе. И вот это время с людьми, которые тебя любят, дает такой эффект- как тонну счастья и света внутри разгрузили.

Одновременно мы с соцпед обсуждаем маму. Она просто проговаривает, что мама, увы, вела себя так. Потому, что по-другому не могла. И это, видимо, моя правда внутри на сегодняшний день. Нет больше боли, эмоций по этому поводу. Как если бы я пришла на кладбище и нашла надгробие и стою над ним, и понимаю, что все позади.

Еще я пытаюсь выстроить нежные дружеские отношения с одним человеком. Я поняла, что мне этого хочется и мне это важно. При этом, впервые в жизни думаю о том, что это должно быть медленное вхождение, я согласна ТОЛьКО на отношения как в менуете- я делаю шаг- другой делает шаг и никак по-другому, никакого самопожертвования. Не делает человек шаг- я остаюсь там где стою и выдерживаю такое "зависание". Сознательно оставляю за собой право сказать себе в какой-то момент: нет, я больше этого не хочу. Оставляю право другому человеку сделать то же самое- сказать, дать понять, что ему эти отношения больше не нужны. Говорю себе, что если так случится, то мне будет обидно и больно, я буду горевать, но я приму именно такое решение, никаких побегов вслед и доказываний, что я-хорошая девочка и что он сам себе не простит. Таких решений в моей жизни больше не существует.

Еще у меня иногда появляются какие-то отрывочные воспоминания о прошлом- чувства, запахи, мысли, картинки. Но все бессистемно как-то. Никакого человека в этот момент, которого можно обнять, поговорить. Просто как в испорченной трансляции прорываются отрывки. Не знаю, что с этом делать и что это значит.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

>>ТОЛьКО на отношения как в менуете- я делаю шаг- другой делает шаг и никак по-другому, никакого самопожертвования

Это очень красиво. И очень… не знаю, какое слово подобрать. Бережно? Я раньше буквально задавливала симпатичных мне людей, и меня, бывало, пытались «продавить». Друзья в беседе как-то назвали меня танком, с тех пор я пересмотрела своё поведение. Хотя бывает трудно поддерживать ниточку контакта, когда кто-то не сделал шаг навстречу… и ты вроде как отгоревала, но, спустя долгое время этот человек вдруг возвращается, а ты уже не хочешь больше танцевать.

[radioactivez.livejournal.com]

Огнище! ⭐

[jane-noble.livejournal.com]

Сегодня была у психолога и уже пару сеансов мы подходим к теме мой сексуальности. Эта тема самая заблоченная. Самая больная и несовершенная, и не идеальная... Во-первых я искренне не понимаю что меня можно хотеть и что я могу быть привлекательной сексуально. И даже если муж говорит что я ему нравлюсь я не верю. Вот так грустно. С таким пониманием я живу. После того как мы начали планировать ребёнка я настолько на этом зациклилась, что перестала получать удовольствие от интимной жизни. Муж тоже не особо рвётся. Работает вахтами. Секс перестал быть удовольствием, стал работой, а что с этим делать я пока не знаю... "Ребёнок придёт, когда все отпустите и станете заниматься собой, появится цель другая и будет наполненность жизни."-так скажет любой. Но как легко сказать... А сделать сложнее... Вокруг беременеют, рожают... А я живу и чувствую нереализованной себя в этом плане, ущербной. Оказывается зачатие не так сложно, а в моей голове это путь через тернии. У меня сложно. Вот и вся проблема. Сегодня психотерапевт психанула и сказала что я противлюсь этой теме и что пока не раскрою сексуальность, то ребёнок не придёт.... Я обрушиваю весь гнев и несостоятельность на себя... Неполноценна, не способная, не сексуальная...поддержите меня, в дальнейшей работе над собой...

[psycho-novice.livejournal.com]

Психотерапевт не должна была бы психовать. Видимо, с Вашими проблемами она работать не умеет, но хочет, чтобы это делали Вы. В таком случае, зачем она нужна?..

[tornado-wave.livejournal.com]

Где то там вот лопата завалялась без дела и ее пора по моим ощущениям пустить в дело об терапевта ч — какая нафиг сексуальность чтобы родить ребенка. Вот — те кто через эко тогда рожают вообще неполноценные и несексуальные?

Отчаяние и зацикленность на результате вполне может быть — мы же не роботы. Но это для любого дела так — если зациклиться на результате а его все нет и нет. — и ущербность и нереализованность и вообще привет чувство полной неполноценности. И да — совет таки перенести фокус на процесс и от него кайфануть рабочий...Правда вот не всегда выполнимый

[radioactivez.livejournal.com]

Я сделаю парочку предположений, может не отозваться, я ни в коем случае не навязываю свое видение. Если это не о вас, просто проигнорируйте, вы не обязаны это принимать к себе.

Так вот, если вылущить из вашего поста смысл, то получится, что у вас есть гиперфокус на некоем вопросе (женственность, материнство), который уводит вас от того, что вы "А я живу и чувствую... себя ... ущербной", как бы давая вам удобное объяснение, почему вы так себя чувствуете. И иллюзию, возможно, что якобы если вот такое условие сбудется, то все чудесно исправится.

Это похоже на сосредоточение людей с дисморфией на своих черточках, им кажется, что они должны исправить что-то во внешности, чтобы иметь право на полноценное существование.
Но к сожалению, текущий приз в виде ребенка, на которого уже навешана обязанность вас валидировать, как полноценную, не решит этой проблемы. И даже разбор сексуальности не решит, потому что там, конечно, может быть много зацепок, в том числе и к тому, где вы могли испытать давящее до сих пор унижение, стыд и страхи, но ИМХО, это вторично. Напротив, разбирательство в предмете этой фокусировки может просто сместить фокус на другой такой же полезный, но не настолько содержательный предмет с главной проблемы, как дисморфия смещается с прооперированного носа на "нитакие губы".

Первичны у вас, по мне, именно отверженность и неполноценность, токсичный стыд, токсичная вина, сто процентов — интроекты от родителей (или других взрослых, что могли ребенка воспитывать), а все что происходило в личном — уже вторичное. Вероятно, фокусировка на женском и материнском происходит от того, что вас, как девочку, не встретил ни один значимый человек. У матерей бывает ревность, а то и ненависть к собственному полу, мизогиния, выливающаяся на голову дочери, отец может выражать презрение к полу ребенка, не говоря уже о худшем, когда он наоборот пристально и гадко обращает на это внимание. Ребенку говорят, что хотели малыша другого пола, а тебя вот не хотели. И так далее.

И я думаю, что ваша терапевтка именно нетерпеливо сорвалась, потому что не знает, что делать, не умеет встретиться с человеком, увидеть его и принять, исцеляя своим принятием, поэтому ей надо очень потянуть еще кашу со вторым слоем, с опытом после главной травмы. И вы у нее не научитесь принятию, а без этого высок риск передать травму дальше. И по мне, ужасно, что она помогает вам получить ребенка, а с причиной этого желания даже не думает почесаться. >_<

Это все, конечно, мои предположения, но я бы серьезно задумался о том, какую роль играет спасительная навязчивая идея и не надо ли ее отложить до собственного исцеления у хорошего специалиста, который увидит и возьмет за руку вас истинную. Конечно же, совершенно бесспорно, полноценную и без всяких костылей. Мы приходим в мир потому, что именно мы в этот момент миру нужны, нужны природе. И то, что родившие нас люди очень сложны и способны нам серьезно навредить, не так важно, как то, есть ли у нас желание утвердиться, осознание этой необходимости, осознание того, что все поправимо, и мы хотим этого исправления не посредством костылей, а посредством исцеления у хорошего доктора.

[s-h-h.livejournal.com]

Да уж…
Про мать откликается…
Очень похоже у моей было, только с некими усовершенствованиями.
Вокруг нее все бегали и жалели. Потому что она переживает.
«Надо бы тебе купить квартиру, а то я так волнуюсь, так волнуюсь»… То есть, я должна была купить себе квартиру, потому что мать волнуется. Где деньги брать, об этом умалчивалось.
«Вот бы тебе хорошую работу найти… А то я так волнуюсь, так волнуюсь…»
Вобщем, обо всем. Мамино волнение было будто бы ее вкладом. Надо было просто маме хорошенько поволноваться- и все наладится.

А когда я с ума сходила (во всех смыслах) после развода с бывшим мужем-психопатом, без копейки, без работы, в бесконечных судах, страхе (за все: за свою жизнь, за жизнь ребенка, что его украдут), в жуткой депрессии, меня отец отвел тихонько в сторонку и сказал, чтобы я уже с «этим всем» закруглялась, потому что… Что? Правильно! Потому что мама так волнуется, так волнуется!

Блин, ну я так попробовала один раз «поволноваться»… Дак чуть за дверь не была выставлена.

[radioactivez.livejournal.com]

Какой же мерзкий был в этот момент ваш отец, предатель и слабак. Мне просто стыдно за такое в людях. Твоего ребенка не обидел только ленивый, а ты, как гей в плохом смысле на букву пи, транслируешь нечто вроде "отъепись от нас со своей неважной фигней".
Очень вам сочувствую, в такие тяжелые моменты нарываться на такую слизь(( простите, если мои слова вас как-то задели, просто я сужу его как мужчина мужчину и в упор, просто в упор не понимаю и понимать не хочу, брезгливо.
Если бы я мог подарить вам возможность видеть, что все эти дешевые манипуляции — огромный воздушный замок, и на самом деле вы свободны — я подарил бы ее вам.

[moi-salon.livejournal.com]

встречались с бывшей коллегой.

То, что она рассказала про мою бывшую работу, на сто процентов иллюстрирует фразу, что банка скорпионов сама себя уничтожит.

После того как уволились (или умерли!!!) нормальные люди, содержимое банки стало грызть самоё себя.

Огромное количество скорпионов попало под сокращение (и я практически уверена, что без "топи ближнего" не обошлось), а пара скорпионов съели самих себя — уволились сами.

[only-out.livejournal.com]

На этой неделе нарабатываю статистическую базу для дальнейшего изучения себя. Могу теперь смотреть на свои желания или действия не засыпаясь эмоциями с головой. Самые интересные и обширные наблюдения по темам "пугает" и "бесит". Удовольствия, вдохновения, восхищения, любви как отчётливых, отдельных, ощутимых категорий не существует. Их пожирает тревога, страх и раздражение. Спасибо, мама.

Открыла для себя клинических психологов и думаю как они мне. Кажется, что чувства вынесены за скобки, но для наработки действий практично. Пробую доступные бесплатно техники, вроде работает как раз в области взять на себя ответственность за свою жизнь. В целом нравится, но это на случай, когда эмоциями не засыпало и они актуальны ситуации. Мне кажется эмоциональные завалы надо разгребать иначе и до таких практик. Наверно психологи это уже ближе к кпт, а кпт без навыка распознавать и адекватно отрабатывать эмоции - деньги на ветер. А в целом в идеале терапия должна включать все три элемента: эмоции, мысли, действия. Обычно норовят взять что-то одно, объявить главным и с ним работать. А ты ходи потом, собирай из разных источников всю конструкцию. Бесит(

Я дошла до совсем новых для меня подходов и при попытке думать в новое мозг глохнет как машина - заводим на предыдущей итерации и пробуем снова. Наверное ещё и потому, что опять обострились проблемы со сном после катарсиса. Хотя от катарсиса легчает эмоционально, но нервную систему он нагружает будь здоров, она потом ощутимо контуженная. Нашла себе список видов усталости и отдыха, буду применять для выползания из своей не то депрессии, не то хронической усталости. Хотя походить по врачам всё равно придётся.

[only-out.livejournal.com]

А ещё появилось желание просуммировать, подытожить какой-то этап своей жизни и терапии. На стилистическом курсе вскрылось, что мне хочется внимания людей и это меня шокировало. И в этом месте продолжает и продолжает болеть, чувство, что там распаковываются кубометры и кубометры грусти и тоски. По той связи, которая должна была быть, но никогда и ни с кем из взрослых её не было. По возможности быть собой и не быть за это наказанной. По возможности быть отдельной и не быть уничтоженной за это. По страху от любых связей с людьми. В жж я 15 лет и читаю Эль примерно столько же, но регулярно писать осмеливаюсь только сейчас. Сколько же времени и усилий у меня ушло, чтобы к этому прийти! Так жаль, что такая естественная вещь, как общение, даётся так тяжело и болезненно. И это я ещё сильно продвинулась вперёд! Раньше я просто в метро сгорала от стыда, что я такая неуклюжая, такая невписывающаяся, всем мешающая. Казалось, что все смотрят с осуждением и имеют на него право. Что любой может меня осудить, а я только должна подчинять чужим требованиям.

С тех пор я научилась спокойно ездить в метро, сменила четырёх терапевтов, бросила учёбу, вышла замуж, радикально сменила профессию, выбрав её сама, и бросила и её. И только сейчас, много лет спустя с начала попыток психотерапии подошла к ядру своей травмы, своей боли, своего страха. Могу посмотреть ему в глаза, могу назвать его словами, могу начать выпутывать его из своей жизни.

Я рада, что добралась сюда, но вместе с тем поражена, какой долгий путь прошла. И сколько ещё придётся пройти, чтобы на каждом шагу не спотыкаться о свои боль и страх. С этого места начинается настоящая надежда на хорошую, полную жизнь. Раньше я даже представить её такой не могла.

[dioskurra.livejournal.com]

Мне стало гораздо лучше, чем было на прошлой неделе. А всё потому, что я вернула в рутину каждодневные прогулки в лесу и практики по визуализации, которые я делаю, пока гуляю. Оказывается, всё это оказывает огромное влияние на моё самочувствие, и вполне может превратить "так себе" день в "хороший".

Последнюю неделю думаю о своих способах общения, которые хорошо можно отследить на моей психотерапевтической оналйн группе. На группе я позволяю себе проявляться довольно жёстко, выcказывать любое неудовлетворение или неудобную мысль, про которые в реальной жизни я бы промолчала во имя поддержания "хороших отношений". И у меня довольно хорошо получается проявлять себя именно так, это приятно и освобождает.

Но вот на последней встрече нас поделили на группы по трое и сказали ответить на список вопросов, суть котрых заключалась в том, чтобы сказать, что ты думаешь о конкретном человеке, чему завидешь, чем он тебя раздражает. До начала этого упражнения большинство участников выразили некоторую тревогу по поводу того, как всё это может пройти. Ну и я как-то неосознанно прислушалась к ним. И свои ответы на вопросы про участников нашей группы в итоге сгладила, сделала их красивыми и приятными. А потом, когда нас снова всех объединили в одну группу, до меня дошло, что это ведь я, получается, опять свалилась в свой паттерн поддержания "хороших отношений". То есть, как оказалось, когда контакт более личный, чем целая группа, я склонна всё поливать сахаром и не высказываться откровенно. Сглаживаю углы и стараюсь говорить всё в таком ключе, чтобы человеку было приятно. И всё это неосознанно, не думая, нужно ли это вообще сейчас, как наработанный навык, которого даже не замечаю. Ценное наблюдение.

Ещё в других ситуациях я заметила, что всегда склонна проявлять сочувствие, потому что думаю, что это именно то, чего от меня ждут.. Или ещё потому, что свою искреннюю реакцию считаю неадекватной, и думаю, что на меня за неё разозлятся? Хмм.
Я себя вообще считаю человеком очень сочувствующим - но так ли это? Или это тоже наработанный за детство с депрессивными родителями навык? Причём, не то, чтобы это всем прям нравилось - люди, как я заметила, не особо любят сочувствие, а я всё равно продолжаю действовать из этого паттерна. (


Ещё разговор в предыдущей пятничной перекличке помог мне заметить кое-что важное про себя. Я осознала, что у меня есть очень жёсткий фильтр на общение с людьми. Этот фильтр появился от того, что я человек травмированный и нейтроотличный. Я имею тенденцию вести себя странно, не понимать обычные вещи, и также склонна впадать в зависимость от людей и "приклеиваться" к ним. В итоге, этот фильтр работает так, что я вообще не позволяю себе ни к кому приближаться, потому что в смолл ток я не умею, а взаимодействие, которое приходит мне в голову, всегда кажется чрезмерным. Как бы так с этим поработать..

[white-unihorn.livejournal.com]

очень близко то, что вы пишите. По сочувствие особенно. В меня "эмпатию" чуть ли не палками вбивали.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапии все еще нет.
Зато я 3 дня болталась на психофестивале по Атр-терапии "Экстренная помощь при ЧС.Бесплатно, узнала много нового, присмотрела себе пт., буду ей писать.А главное мне удалось с собой поработать и порисовать!

Что узнала: терапия Именем- интересная вещь, для работы с травмой подходит, пока разбираюсь, книжек надавали, на досуге буду думать.
Терапия образами с погружением в картину, изменение нарратива- ресурс, прям понравилось, всплыла тема, что я оказывается имею сценарий стареть в одиночестве, оглянулась и правда все в родне хоронили мужей ( или разводились)и старели одиноко((.Надо срочно искать пример: как еще можно.Понесу пт.
Терапия черным и белым, создается картина на свободную тему из черных и белых цветов, белый включает в себя все цвета, а черный не имеет света.Материалы любые, лишь бы черные и белые.Затем картинку наполнять цветами, как эмоциями.Работала со своим сном, страх действительно отпустил.А так можно с травмой работать.
ЕМДР техники экстренной помощи, целых три дали. Помогают,понравилось.
Снятие эмоциональной перегрузки через чудесные мередианы.Тоже интересно, расслабляет.Работали с мередианами печени, трехобогревателей и перикарда.
Терапия через точки на ухе, снятие напряжения, теория понятна, но пробовать не получилось, поэтому просто на заметку.
Личностные нарушения и сопутствующие заболевания, объемно, но думаю для общего развития полезно.
И еще пара тройка лекций про травму и СВО.

Фестиваль меня взбодрил, как-то захотелось, что-то делать.Записалась на сл.неделе на семинар болезни и родовые каналы.Пойду послушаю.

[only-out.livejournal.com]

Очень вдохновляет, что столько всего существует для помощи и вы столько всего успели попробовать с пользой.

[itty-pitty.livejournal.com]

вылез аффект на терапии, я традиционно плакала. когда выползает аффект, то за ним весь спектр негатива к терапевту.

в этот раз я дошла дальше обычного: разочаровалась в нем максимально. каждый раз с удивлением наблюдаю за тем, насколько в такие моменты не помогает ровным счетом ничего, что обычно помогает на сессиях. образ хорошего терапевта прямо на глазах разваливается, вдовесок я отказываюсь обсуждать с ним происходящее у меня внутри (а нахуя?), я в целом отказываюсь что-либо разбирать.

и вот мгновенно восстанавливается реальность тогда, когда терапевт объясняет буквально одним предложением свое поведение и всё: я понимаю что произошло и по какой причине он сделал то, что сделал.

в общем, вот есть все эти слова о том, что "не бьёт? значит не любит!". так вот я сполна ощутила это на сессии. я не хотела отвечать на его вопросы (дважды), а 3-й раз он не спросил, а я на него и разозлилась. требовала кучу раз мне вопросы задавать пока я не оживу.

он не в первый раз попадает в ситуацию, где у меня самое больное место: если до меня докапываться, то это насилие, если не докапываться, то безразличие (и тоже больно). в обоих случаях я попадаю в сложное состояние и мне больно. вот и тут было больно (несмотря на то, что он не докопался): я его обвинила в том, что полез ко мне, дополнительно в том, что безразличный.

когда он сказал, что "если на 2 запроса нет отклика, то значит там пусто", то меня и осенило...прям мгновенно успокоилась.

а потом он спросил меня о событиях моей жизни и я с радостью ему рассказала! сразу и отклик появился, и все вотэтовсе.

и встреча закончилась хорошо.

ключевое, конечно, остается то, что мне и правда ничего не хочется, но я злюсь на себя из-за этого.

а потом злюсь на себя из-за того, что части меня — хочется. так вот и живу с одной и второй частью...

[radioactivez.livejournal.com]

В любой профессии, где можно неплохо заработать, будет куча случайных людей, к сожалению. Надо искать, нормальные хорошие люди есть. Не то что дура с дежурными фразами и нелепыми скриптами. Прогресса она не видела, потому что она и не работала, мало сказать, что "я тебя понимаю". Это уровень разговора на кухне, цена которому — поллитра пива. Правильно вы сделали, что свалили. В отличие от мифа про половинки свои терапевты, тренеры, писатели, учителя... да даже свои инфоцыгане есть! 😁 Я в этом не раз убедился, ищем и обрящем))

[msbochinski.livejournal.com]

Неделя пролетела быстро.
Выпадали моменты острого одиночества и апатии. Мне очень хотелось чьего-нибудь внимания, заинтересованности. Самой-то ничего не интересно.
Я зарегистрировалась на психологическом форуме, потом отзывы почитала, сам форум почитала и разочаровалась.
Я сейчас ищу психолога, которого смогу себе позволить. По текущим расценкам у меня будут слишком завышенные ожидания к результату. Я не знаю какого результата хочу.
Гоняю мысли про бывшего партнера, что была не права; время подчищает картинку, плохое не очень помню, помню состояние, что была удовлетворена потребность в связи. Есть тот, к кому я могу приехать, кто не занят для меня, об кого могу реализовывать мечты о хозяйствовании.
Мне нужен друг, короче. Теплый, доступный друг.
О хорошем: договорилась встретиться с подругой после работы, она ждала меня уже 30 минут, на лавочке перед домом. А я ехала. Забежала домой сменить куртку, тепло же. Я на работу одеваюсь в чем Бог послал. Вечером нету сил, утром просыпаю. Негрязное, немятое и ладно. Про сочетание цветов/фактур макияж — все мимо.
Так вот, совестно, что она меня там ждет. Я быстро схватила ветровку, которая ну совсем не подходит к рубашке. Погулять важнее, и она же ждет. И тут мне идея пришла: в зеркало посмотреться, ну хоть заправить рубашку, если совсем так не смотрится.
Хорошее в том, что я сделала добровольный выбор в пользу позаботиться о своем внешнем виде. А обычно меня это утомляет и разочаровывает.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Самой-то ничего не интересно.
А сами себе вы интересны?

[d-la-luna.livejournal.com]

У меня был длительный перерыв в постоянной терапии (что не отменяло периодические разовые сессии и самопомощь), и весь перерыв я жила очень ресурсно и хорошо. Несколько недель назад я начала снова терапию, и сделала это совсем не зря. Я чувствую, как недавно мой ресурс начал проседать и запаса прошлой терапии все больше не хватает. Такая кривая ресурса стремящаяся вниз. И даже несмотря на начатую терапию процесс деградации будто бы запущен, и я пытаюсь его остановить, нейтрализовать, вернуться в прежнее состояние ресурса и развиваться дальше.

Написав, я поняла, что упадок ресурса связан не с пробелами в терапии, а с тем, что терапия расчистила многое для этапа где я была все это время. Но из-за необходимости двигаться дальше у меня подскочила тревожность и все что только можно. На этом прекрасном этапе я бесконечно жить не могу, надо развиваться и идти вперед, а это встреча с новой неопределенностью, выход из зоны комфорта, приветы от старых паттернов и травм.

[dmbfj.livejournal.com]

Была вторая сессия с новой терапевткой. Я поделилась тем, как чувствовала себя после предыдущей сессии. Был стыд, что, как мне казалось, я слишком сильно раскрылась (терапевт на это отвечала, что она ценит мое доверие, но хочет, чтобы я делала так, как мне комфортно). И была еще злость, потому что терапевт случайно задела мою травму. Я ей об этом сказала, и когда я говорила про мою злость, она пошутила. Это было еще одно попадание в травму. Я почувствовала злость и разочарование, хотелось поставить крест на терапии.

Ее моя злость не задела вроде как, ни в первый, ни во второй раз. Она говорит, что благодарна, что я сказала ей о том, что она меня задела случайно, сказала, что будет осторожно подбирать слова. Ну и в целом, она настаивает, чтобы я говорила, если мне что-то не нравится, или если я не хочу отвечать на какой-то вопрос, говорит что очень хотела бы, чтобы я здесь чувствовала себя комфортно. И что меньше всего она хотела бы быть еще одним человеком, под которого я бы подстраивалась, с которым бы я чувствовала стыд и вину. Еще сказала, что травматики часто стараются занимать как можно меньше места, и ей бы хотелось, чтобы с ней я чувствовала себя иначе.

Думаю, то, что меня ранило, вызвано проявлением ее темперамента, она более эмоциональная, чем я. Обычно, когда другие терапевты также задевали меня, а я злилась и пыталась прояснить, они злились на меня в ответ. У этой теарпевтки было никаких претензий к моей хрупкости, она дала мне почувствовать себя принятой и ценной такой, какая я есть.

В конце сессии она предложила почувствовать в теле, какую эмоцию я испытываю, где и что мне хочется сделать. Я чувствовала злость, так что она предложила мне побить подушку. Это был интересный опыт, у меня больше энергии появилось. Когда била подушку наедине с собой, такого эффекта не чувствовала. Важно было что меня приняли и поддержали в моей злости. Я злилась на прошлую терапевтку, и даже обругала ее, и на эту немного.

Дала мне задание написать письмо себе маленькой с посылом, что я ни в чем не виновата. И если буду на неделе чувствовать сильный стыд или вину, подумать, на кого следует сейчас разозлиться, потому что стыд и вина — это чаще всего злость, направленная на себя, когда нельзя злиться на того, кому эта злость на самом деле предназначена.

Этот фоновый стыд у меня и сейчас остается, но в целом понимаю, что все мои реакции адекватны. Я рассказала терапевту о травмах, которые больше всего сейчас болят, я сообщаю о том, что чувствую. И терапевт всячески поддерживает меня в том, что я ни в чем не виновата, чтобы я была собой.

Вроде как все идет хорошо, но пошатало меня сильно.