Делимся опытом

[transurfer]

Вдруг стало интересно... насколько у вас развито и развилось в терапии умение говорить с людьми о ваших с ними отношениях (конечно же, речь идет о том где это уместно и отношения/контакт двусторонние и сбалансирлванные), обсуждать что вы к ним чувствуете, насколько привязаны, дороги ли они вам, за что благодарны и признательны, и что в отношениях не устраивает? Как вы развивали это в себе?

Я поняла, что выражаю свое отношение поступками, эмоциями, поддержкой, внимательностью, восхищениями и действиями, но только не словами через рот. Более того, я избегаю концентрироваться на состоянии привязанности, любви, теплоты и взаимозависимости, признаваться себе в таких вещах. Как бы боюсь, что все равно это быстро закончится, также как меня бросали и предавали самые близкие, просто меняя свои предпочтения и отношение ко мне, отдавая меня другим родственникам как наскучившую игрушку, заменяя на других детей и внуков.

С какого-то момента (не могу точно сказать, до терапии или в процессе) я начала чувствовать особую теплоту и радость от встреч, теплых компаний, совместного времяпровождения, взаимоподдержки и контакта, и глубина этого прочувствования только растет. Замечаю как я тянусь к людям, люди тянутся ко мне. Однако чувствую как не хватает умения идти глубже в чувства, контакт и уязвимость, признавать чувства и роль людей в своей жизни, выражать и говорить об этом с ними. Будто бы крылья до конца не расправляются, не раскрывается душа, есть недоговоренности и неполнота жизни. Также это мешает качественным близким отношениям.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[rnase.livejournal.com]

Я в терапии второй год, пришла с запросом, не имеющим отношение к тем разговора. В ходе работы бонусом получила умение говорить об отношениях. Ну или по крайней мере оно сильно прогрессировало.

У меня блок был на теме эмоций: я человек очень эмоциональный и мне это в себе раньше очень не нравилось. Поэтому эмоции я всегда прятала, как могла. Я это себе представляю, как будто я дом, и в одной из моих комнат сидят страшные чудовища — мои эмоции. Когда-то потише сидят, когда-то пытаются вырваться наружу. Во время разговоров об отношениях, например, очень даже пытаются. Я старалась держать комнату на замке, но они выламывали дверь. И если выламывали, контролю никакому поддавались, конечно же. И за это потом было стыдно (не важно, что именно вылезало, условная благодарность или условная злость, стыдно было за все: не удержала чудовищ, выпустила их к людям). Не говоря уже о том, что даже если не вылезло — очень тяжело одновременно вести беседу и удерживать чудовищ взаперти. Поэтому любых разговоров об отношениях я старалась избегать. Тут мне как раз помогла терапия как она есть: безопасное спокойное место, где все эти чудовища можно было вытащить из чулана (и убедиться, что они не чудовища). И вот тогда по-тихоньку пошел прогресс в вербализации чувств. И начался он с меня самой: сначала гораздо проще было сказать самой себе за что я себе благодарна и признательна, а что меня в отношении к себе не устраивает. А потом уже пошли разговоры с близкими.

И второй блок — это как раз ваша история "избегаю концентрироваться на состоянии привязанности, любви, теплоты и взаимозависимости, признаваться себе в таких вещах". Только мои самые близкие умерли. И, как это раскопалось на терапии, внутренний ребенок не отгоревал. Он остался в убеждении, что его бросили. И одновременно, что если бы он был хорошей девочкой, то ничего бы такого не случилось. И осозналась жизненная стратегия "постарайся ни к кому не привязываться и на всякий случай будь хорошей девочкой, чтобы те к кому все же привязалась не умерли". Тут помогло горевание. Не могу сказать, что я отгоревала до конца, но значительно получшело. И стало получаться радоваться по полной вот этим состояниям любви и привязанности, и желание концентрироваться на этом. Это не одномоментная история, она набирала (и набирает) обороты. И страх потери стал отступать. Не то чтобы он ушел, просто потерял командование.

[kitaika.livejournal.com]

Разрешить себе чувствовать чувства и говорить о своих чувствах было очень сложно. Сложнее было чувствовать негативные, а говорить сложнее о хороших — радоваться, хвалить, поощрять, восхищаться, поддерживать. Страшно раскрыть для себя и других свою уязвимость, быть не-хорошей, не-идеальной. Понимание, что я такая же, как все, и что это всё ужасное и нелепое и злое легко другими прощается и даже не замечается, что я не угроза и не спасение для мира — это понимание приносит постепенно сильное облегчение. И тогда проще и как-то естественно становится говорить и делиться не умными мыслями, а мааааленькими впечатлениями и переживаниями, и это такой кайф)) Раньше я думала, что всё это никому не нужно. И молчала.

[transurfer.livejournal.com]

Помню, мне любимая тер говорила, что невозможно заранее сделать так, чтобы было не так больно, когда человек тебя бросает. Можно бороться со своей привязанностью, подавлять ее, не позволять себе чувства к людям, но больно будет точно также, как если не бороться. Больше пользы, когда развиваешь опору на себя, учишься себя поддерживать в трудные моменты и не складывать все яйца в одну корзину — расширять круг своих социальных контактов, чтобы не было так больно и страшно, когда один из них отвалится.

Мне такой подход помог. Мои внутренние дети знают, что прежде всего у них есть я, а потом уже остальные люди, и я их самая главная фигура привязанности, которая их никогда не бросит. Это мне дает больше внутренней свободы и гибкости впускать в себя людей эмоционально и формировать с ними привязанность, но при этом не видеть их и.о. мамы с папой.

Когда человек уходит, боль чувствуется, но на части не разрывает. Я учусь смотреть на это философски и с позиции "Спасибо этому дому, идем к другому".

Я говорю людям, что они мне дороги, важны или просто нравятся, если это ощущается уместно и безопасно. И говорю, когда какие-то действия приносят дискомфорт, но сперва узнаю, почему они так поступили, чтобы исключить проекции и переносы.

[psycho-novice.livejournal.com]

Умение говорить о чувствах нарабатывала сначала в ru-psiholog (что немаловажно, не только чувствах со знаком "плюс", но и со знаком "минус", ещё и делать это экологично, что само по себе задача со звёздочкой). А потом на моём пути встретился редкостный экземпляр мужчины, который, о чудо, умел говорить не только о своих чувствах, но ещё и распознавать мои (это вообще суперсила, я считаю).

То есть инструмент у меня есть, но не всегда есть ресурс/смелость его применять или не во всех обстоятельствах это уместно. И не со всеми людьми, конечно же.
Например, если попытка углубить контакт или сделать его более осмысленным сулит мне конфронтацию с человеком либо же слишком сильные переживания, я скорее всего не буду инициировать такое обсуждение. И не считаю это какой-то своей неудачей или недоработкой. Даже наоборот. Чем тоньше я дифференцирую людей и ситуации по степени важности для себя, тем меньше моих нервов тратится на то, чтобы что-то донести или прояснить в заведомо проигрышных для контакта обстоятельствах.

[itty-pitty.livejournal.com]

А потом на моём пути встретился редкостный экземпляр мужчины, который, о чудо, умел говорить не только о своих чувствах, но ещё и распознавать мои (это вообще суперсила, я считаю).

У меня зачастую в окружении мужчины, которые понимают мои чувства (причем мужчин достаточно много), но у которых языка нет. Совершенно не могут говорить о своих чувствах или о чувствах ко мне. (все в отца, что называется)

Сильно страдала раньше (а опыт такой приплыл, что даже отвалился навык чувствования себя — другие мужчины тоже были такими же), но со временем восстановила и стало лучше.

Но все равно остается на чувственном уровне такая зона, которая, если посмотреть со стороны, "делает" меня спокойной. Соотв., и ко мне никто ничего особо не показывает / не говорит.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я говорю о своих чувствах всем и постоянно. Людей это пугает. Отчасти потому что выражать чувства надо еще научиться и с проекциями работать: научиться вопросы задавать. Так что ваш подход мне кажется самым разумным: сначала чувствовать и понять что потом люди подтянутся. Куда они денутся, тепло всем нужно.