Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

Вчера отметили День Победы! Это Великий праздник.

[transurfer.livejournal.com]

У нас продолжаются перебои с сдвгшной фармой, я с прошлой недели сижу на мели. Сил хватает только на работе более-менее сосредотачиваться, после работы лежу пластом и ничего не соображаю, накрывшись депрессией. Причем, отсутствие сил сочетается с повышенной нервозностью. Сверху ступор, а под ним паническое бей-беги, зашибись. Когда фарма найдется — не известно.

Была на сеансе с текущим тером, сил не было никакие особо темы поднимать.

Тер был весь в соплях и тоже без ресурса из-за аллергии. Но к концу сеанса мне заметно полегчало. Может, потому что не было сил бузить, выступать и сопротивляться. Я просто психологически "прислонилась" к теру и говорила, о чем спрашивал.

Я ему рассказывала про человека, на которго у меня перенос, в переносе сочетаются злость, зависть, ревность, потребность в валидации, страшное любопытство и притяжение. По моим ощущениям, где-то 70% этих чувств относятся к теру, и я их просто перекинула на более безопасный объект. Объект безопасный, потому что я не состою с ним не в личных, а в парасоциальных отношениях — смотрю все интервью с ним, которые могу найти, и пару раз ходила на его онлайн группу. Объект ооооочень нравится Мисс Мелкой, потому что от него ощущение легкого, светлого и доброго человека, ей интересно его слушать и ее радует его энергетика (известно, что в мужчинах, в отличие от женщин, она ошибается). Однако, в то, что он про свою травму рассказывает, я в трезвом уме и твердой памяти поверить не могу, так что не воспринимаю его безопасным. Он скорее всего или сумасшедший, или мошенник. Ощущение, словно смотришь на портрет котика, а когда отступаешь на несколько шагов, становится видно, что этот котик расположен прямо по центру полотна Босха.

С Мелкой я договорилась, что схожу на минимум 10 онлайн групп и еще посмотрю интервью, если новые появятся, и если ей все еще будет хотеться общения с ним, то возьму у него очную сессию на какую-нибудь дурацкую тему (он целительством помышляет). Одну, чтобы ее порадовать, и все.

Рассказываю я это теру, а он говорит, мол, значит, вам надо долго наблюдать за человеком с расстояния, вместо того, чтобы погрузиться в личное общение с ним и узнать его через это общение. И еще долго при этом держать внутреннуюю оборону и не подпускать человека близко. Я даже опешила чуток. Я ж ему про детали "картины Босха" рассказала, кто ж в здравом уме будет в такое общение нырять, да еще и защитив внутренние части, которые могут пострадать?! Это у него чот из мира здоровеньких, видимо. Или он эту ситуацию абстрактно рассматривал, а не как ту, которая может начать развиваться в реальности. Он еще пытался в ситуации найти что-то здоровое, мол, вас тянет к "своим" — к тем, кто работает со своей травмой и другим помогает. Все так, если бы не Босх.

В целом мне нравится что криво-косо, но какие-то движняки у меня во внутреннем Чернобыле начались. Что-то пытается выползти на поверхность и полежать на солнышке. Я еще поняла недавно, что этот Чернобыль не ликвидировать надо, засадив его деревьями, а починить и перезапустить. Он был источником внутренней энергии и света, который мне пришлось унитожить, чтобы выжить в своей семейке. Вместо него не пасторальный садик должен быть, а качественный ядерный реактор. Я как-то с телесницей свои чакры изучала, по моим ощущениям моя вторая похожа на "жидкое солнце" (сильное, согревающее, светящееся), вот такой реактор должен быть перезапущен.

От сеанса была польза. От корегуляции об тера меня аж симптомы отмены фармы отпустили на несколько часов, и я почувствовала себя немного нормальной. 

[transurfer.livejournal.com]

Про котов. Стала их немного выпускать из ванной побегать. Я их там долго держала потому, что они в какой-то момент дружно решили ходить мимо лотка. Я поменяла наполнитель и добавила лотков, и вроде это вопрос решило, но пара "осечек" с тех пор случилась. Не смотря на это, я стала их выпускать сначала на час пару раз в день, сегодня рискну на всю ночь их выпустить. Двое уже с удовольствием висели на шторах (шторы не жалко).

Но самая главная причина, по которой мне надо, чтобы они гуляли — чтобы они начали тусить со мной на кровати и помогать мне делать ежедневное упражнение "лёж лёжа". У меня рядом с подушкой лежит кошачья кровать, куда я люблю складывать котов и так с ними валяться и спать.

[moi-salon.livejournal.com]

чего-то я злюсь на то, что перебои с лекарствами. Я думала, только у нас такое.

Я, конечно, сейчас глупый вопрос задам, но онлайн-аптеки по всей Америке есть? Может быть, из другого штата привезут?

Я вот это состояние — после работы только лежать — терпеть не могу. Мир суживается до работа-дом. Хорошо, котики есть, но за ними тоже же уход нужен, усилия.

[holmanp.livejournal.com]

Мне просто ОЧЕНЬ понравился ответ вашего терапевта, и очень откликнулось — я склонна залипать на интернет-персонажей, к которым тянется моя травмированная часть, а рациональной они отвратительны. Своему терапевту я об этом даже не рассказывала из-за стыда за такие глупости, а случайная терапевтка, к которой я обратилась после начала войны и побега и оккупации ничего толкового сказать об этом не могла. Слова вашего терапевта попали и мне прямо в сердце: да, мне это надо — рассматривать издалека, и меня тянет к травматикам. Вся моя здоровая жизнь и отношения оставляют чувство глубокой неудовлетворенности и одиночества — мои истинные потребности в понимании и принятии неудовлетворены. И по поводу внутреннего Чернобыля — тоже очень близко и перекликается. Не будет зеленой лужайки там, где изначально планировался ядерный реактор. Мой настоящий характер — совсем не тот, который мне внушали с детства, и путь к моей потерянной жизненной энергии — лишь воссоединение со своим потерянным в депрессии Я. До настоящего времени я всего лишь чинила свою жизнь — посвящала себя детям, отказавшись от профессиональных устремелний и работая там, где есть возможность их прокормить, избавилась от мужа-игромана, научилась жить одна. И сейчас в стабильной и спокойной обстановке меня накрывает дикая скука и рыдания (а я плакать вообще разучилась) — в моей жизни ведь вообще ничего нет истинно моего, драйвового и интересного. Надо чинить атомный реактор.

[tornado-wave.livejournal.com]

Мысль про то что в целом то — сада райского с солнцем птичками и пасторалью может и не быть вообще внутри ведь там изначально запроектирован гром и молнии — оказалось счас инсайтом.

Жаль очень что с фармой беда(

[psisa-bmw.livejournal.com]

Я очень осторожно попробую прокомментировать, чтобы ненароком не ляпнуть не в тему...

Прочла несколько раз ваш текст. Ощущаю всю мощь, заложенную в него, при том, что (странно!), кажется, что-то внутри меня не позволяет полностью ПОНЯТЬ смысл, но всем своим существом я ЧУВСТВУЮ, какой это тектонический сдвиг, и как после слышного? неслышного? «щелчка» какие-то травмированные детали вдруг встали на места, как будто вправили давно вывихнувшийся сустав, и боль уходит, и теперь этой конечностью можно потихонечку шевелить...

(Если всё мимо, не берите в голову).

[transurfer.livejournal.com]

Так здорово! ))

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Перестала успевать делать работу вовремя и стала брать ее на выходные, что приводит меня в состояние уныния. С прошлого года нам урезали сроки подготовки проектов, и если я ранее сдавала все буквально в первый же день, то сейчас дай бог в последний. Поговорила с коллегами, у них такая же ситуация. И она не изменится (уже пробовали подходить к директору за послаблениями). Может быть, я переборщила, когда решила задержаться на текущей работе во время моей учебы (чтобы не адаптироваться к новой работе). Устала, как собака.

Поняла, что в моей жизни нет занятий, которые приносили бы мне радость. Пассивное употребление сериалов и фильмов в кинотеатре - не то. Имею в виду что-то созидательное. Раньше это была фотография, сочинительство, прогулки на природе. Теперь - пустота. Пару раз снилось, что я учусь петь, и в первые минуты после пробуждения я думала пойти на вокал. Потом меня сковывал страх открыться другому человеку (спеть=открыться), и я на идею забивала. Может быть, зря. В детстве пела в хоре. Имею хороший слух. Мне бы действительно хотелось найти занятие, которым мне было бы классно заниматься и при этом я сама чувствовала бы себя классной. Сейчас все вокруг серое и я чувствую себя серой.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Если мне не изменяет память,вы хотели добавить в свою жизнь спорт? Не двигались ещё в этом направлении? Мне легче даются занятия с тренером,тогда нет шанса не пойти на тренировку из-за апатии или бессилия.

[nokke.livejournal.com]

вокал это здорово! но действительно придется открываться, и не всегда это безопасно. но можно ходить в караоке петь одной, я не знаю, есть ли в вашей локации такие микро-караоке кабинки на 1-2 человека? мне они очень нравятся.

[estante.livejournal.com]

Никогда еще не писала в этой рубрике, только читала, но сегодня не могу пройти мимо. У меня ощущение предательства от поведения моего терапевта. Я нахожусь в абьюзивных отношениях с ментально нездоровым человеком, которого боюсь (и бросать боюсь тоже).

И каждый раз, когда я рассказываю про эти отношения и конфликты в них, у меня ощущение, что она встает на его сторону, отказывая мне в адекватности суждений.

Например, она спросила, какие, на мой взгляд, у меня есть реальные причины его бояться. Я перечислила - например, вспомнила про то, как он сталкерил свою бывшую возлюбленную у нее под окнами. В ответ она поделилась милой историей, как в юности приходила посидеть на ступеньки к человеку, в которого была влюблена О_о

Ага, сравнила себя и 97-килограммового эмоционально нестабильного пацана, который каждый год лежит в психбольницах.

В целом весь диалог прошел под флагом газлайтинга меня. Типа я такой необоснованно тревожный пирожок, который почему-то подозревает милого мальчика в том, что тот может быть опасным.

Я чувствую себя одинокой и брошенной. Как будто у меня есть сиблинг, который меня мучает втайне от родителей, но стоит пожаловаться на него маме, как она тут же встает на его сторону и говорит мне "Не придумывай, Петя хороший, он не может тебя обижать".

В итоге написала сегодня другому психотерапевту, которая работает с ситуациями насилия, и очень надеюсь, что с ней что-то получится.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Психологи, работающие с насилием, могут спрашивать, в безопасности ли клиент, чтобы потом оказать ему неотложную помощь… например, дать телефоны шелтеров. Но, думаю, это не ваш вариант. Похоже на «ну не придумывай, все же хорошо». Это нормализация насилия. Вы абсолютно правильно делаете, что ищите другого терапевта.

[tornado-wave.livejournal.com]

Из наших ощущений строиться наша реальность. Тем более в такой неоднозначной истории задача терапевта стать как хороший родитель на сторону ребенка т.е клиента а не его обидчка . как то вот пытаться своими воспоминаниями обьяснить ему что у клиента картина мира кривая и все на самом деле не так это газлайтинг. Возможно она попылась дать другую точку зрения на происходящее. Но вот если бы ко мне на ступеньки приходили посидеть то мне бы было пофигу это 40 кг фея или 100 кг бугай — страшно было бы одинаково

[tornado-wave.livejournal.com]

Уже несколько сессий подряд я похоже пытаюсь высказаться про то что я чувствую себя очень нестабильно. Что уже пора как то решать вопрос с выбором страны для легализации потому что в свою я даже вернуться могу даже за паспортом с риском. Что паспорта у меня еще на пару лет — и за эти пару лет мне надо где то осесть. А оседать не хочеться потому что не знаю где и вообще жить на одном месте не хочу(а для легализации придеться). И что жить в одном городе долгое время у меня вызывает чувство запертости в клетке и полной безысходности.

Моим мозгам вообще нужно постоянно что то новое-иначе скучно. Вот и обсуждали что для того чтобы чувствовать себя живой мне нужен постоянный треш и когда его нету я себе его сама нахожу — переездами, обрывами связей и приспособлением к новым местам. Что я от чего то бегу — но от чего я еще сама понять не могу(

[missflorapost.livejournal.com]

Очень откликается. Обнимаю❤️

[dioskurra.livejournal.com]

Снова свалилась в свою обычную тюрьму. Ничего не хочу делать. И при этом чувствую такую большую потребность хоть что-то сделать, чтобы ощутить какие-то эмоции. Снова, как раньше, чересчур зависаю в Телеграмме, блогах, даже новости уже открыла - чтобы получить хоть что-то. И ничего не нахожу. Но всё равно это бесцельное чтение засасывает, я теряю время и контакт с реальностью. Неудовлетворённость такая сильная, что сложно делать каждодневные рутинные действия.

Всё надоело, ничего не вкусно. И от этого ко мне приходит какая-то странная энергия, и меня распирает. Внутри становится беспокойно, дёргано. И я не понимаю, что делать с этой энергией - ни одно из дел, которые я ей предлагаю, она не хочет.
Или, можно сказать, что у меня ощущения как у воза из басни - меня тянет в разные стороны. И я даже не понимаю, в какие. В общем, полный раздрай.

Как же я завидую нормальным людям, которые захотели -> встали -> пошли -> сделали. Для меня каждый шаг этой последовательности какая-то долбанная головоломка.

Мне так не хватает эмоций, впечатлений, и я настолько не понимаю, как, через что, каким образом себе их дать. Будто я сижу в глиняном горшке, и до меня долетают только отголоски звуков, и неясно, как выбраться.

Снова чувствую себя инвалидом.

[mak-h.livejournal.com]

Это очень тяжело, сочувствую. Мне в таких состояниях помогает, когда получается перестать требовать от себя найти выход, а просто описывать своё состояние - да, сейчас мне вот так. Возможно, то, что вы пишете про своё состояние, изучаете его - это как раз путь к тому, чтобы оно потом изменилось. У любого сколько угодно "нормального" человека бывает, что что-то смутное беспокоит, но чего хочется, непонятно.
С распирающей энергией можно справляться через тело. У меня бывает, что вроде и хочется подвигаться, сбросить напряжение, но сложно и неприятно переключаться в состояние, когда двигаешься с удовольствием. Мне помогает просто начать как-то шевелиться без плана и цели, медленно и вяло. Пару шагов сделать, руками пошевелить и т.д. Через какое-то время состояние меняется и появляется настроение танцевать или с гантелями прыгать (мой обычный способ сбрасывать напряжение).

[d-la-luna.livejournal.com]

На этой неделе после сессии плотность событий и ощущения не такие сильные. Изменения идут на глубинных слоях. Открываются новые ракурсы которых я раньше не видела. Всплыл ясный взгляд на одну проблему, где я на себя слишком много взвалила. Плакала, проживала и решала как снимать с себя лишнее. Я постоянно себя виню в лени и недостаточной вовлеченности/взрослости, и не замечаю сферу где этого всего через край, просто она скрыта от глаз людей. Не суди, что называется. Со стороны может казаться одно, в реальности же быть все совсем по-другому.

[simplycat.livejournal.com]

Грустная неделя и вдобавок холодная. Я уже открыла сезон долгих прогулок и чтения на свежем воздухе, и тут опять пришлось дома сидеть.
Пожилая родственница, которая уже пару лет живёт одна, внезапно рассказала, что столкнувшись с сенсорной депривацией стала понимать своего больного ребёнка, который просил её полежать рядом, а ей не хотелось. Она не требует, чтобы её пожалели, просто говорит, что раньше не видела этого, а теперь видит. Мне ужасно грустно, потому что когда заболел её ребёнок не было фильма "Матери на пределе", вообще ничего из того, что доступно сейчас, не было, справляйся, как можешь. И она, в отличии от моей мамы, ничего на ребёнка не сваливает, но происходит это, когда изменить уже ничего нельзя. Я понимаю и сочувствую, но толку от этого немного.
Регулярно наталкиваюсь на обсуждения судебного процесса в Казахстане и не могу не завидовать. В РФ в прошлом году была страшная история с убийством опекуншей приёмного сына в Екатеринбурге, и кто теперь об этом помнит? Для меня в этой истории был отдельный важный момент во взаимоотношении опекунши с окружающим миром. Я знаю, как насильники создают определённый нарратив, помогающий скрывать насилие, но так "заговорить" окружающих, чтобы они видели ребёнка, которого нет — для меня это был новый уровень и я надеялась, что это вызовет хоть какой-то общественный резонанс, но нет.

[aeicbey.livejournal.com]

Раньше писала тут с другого аккаунта, теперь буду с этого. (Если вдруг хотите уточнить, пишите в личку пожалуйста, а не в открытые всем комменты)

Мне предстоит поездка к родственникам на юбилей и меня слегка накрывает. Это при том, что я обложилась всеми опорами, которые смогла придумать. Начиная от жизни в отеле (о, сколько мне пришлось прочитать про себя и свое поведение), поездки в рабочие дни, заканчивая покупкой "экстренных" медикаментов и убеждением терапевтки подарить мне кое-что, что можно носить на себе "кожа к коже". Что интересно, похоже у меня произошла сепарация от родственников, они кажутся далёкими, чужими и мне пофиг на них.

Все осложняется недавно раскопанным инцестом, который все же был, причем не только эмоциональный. К сожалению, я не помню ничего, но сильно фонит на все сферы жизни. Тер говорит, что это может быть трансгенерационная штука, то есть было не со мной, а с матерью, но хз. Не уверена, что смогу раскопать, что именно и с кем было, увы.

Ещё очень грустное осознание, что общаться вежливо-формально с родственниками не получится. Вежливое нет они не воспринимают, останавливаются только, если причинить им боль. А мне не нравится намеренно ранить людей.

[only-out.livejournal.com]

На этой неделе продолжаю копать тему границ. Читала книгу Беверли Энгл "Любить его, не теряя себя". Много думала. Для меня наличие границ похоже равно знанию себя: типа вот тут я, а вот тут уже не я - вот она граница, чужих тут не надо. Книга Энгл интересная и автор вроде всё правильно пишет, но такое чувство, что она кпт-шница. Информации о её направлении психотерапии не нашла. В книге мне очень не хватает места под мои эмоции от осознания "вы здесь". Что вы, мне вовсе не нужна поддержка в ситуации, когда я понимаю что границ и своего "я" у меня считай что нет, много лет жизни я убила непойми ради кого и выползать мне тоже в одиночку, не считая психотерапевта "за отдельный прайс". Слезами делу вроде не поможешь, но эмоции это сигналы, не позволяющие сбиться с верного пути и вы. И такой важный и полезный инструмент вынесен за скобки - странно.

Так что после сей книжки остаюсь наедине с осознанием, что чистое эмоциональное насилие родительской семьи стоило мне столько же, сколько могло стоить сексуальное насилие или алкоголизм. Никак не могу свыкнуться с этой мыслью.

С другой стороны "плакать можно только когда делать нечего". Пускать энергию гнева на то, чтоб рвать бумагу или орать в подушку кажется мне расточительством. Лучше бы эту энергию пустить на полезное дело: хоть посуду помыть или зарядку сделать. Но чтобы эмоциями питать нужные действия, это, сдаётся мне, нужна осознанность выше среднего. И умение не упихивать эмоции в тень. Без вот этого навыка: превращать энергию эмоций в действия, найти силы и смелость на выполнение этих ЦУ из книжки, она превращается в кирпич. Потому что, а как мне это делать-то? Я не умею, научите! А там об этом ни полслова.

Этому я сейчас учусь на психотерапии. И похоже, что моё ядро травмы в том, что меня не учили ничему, что нужно мне самой. Я была нарциссическим расширением для одного родителя точно, и возможно и для второго. И всё, что я умею - оно не для меня. Оно - для кого-то. И чтоб его пустить на свою пользу надо переучиваться почти с нуля. И то, чего я так отчаянно хочу, это научиться быть отдельной и саморегулироваться. И чтобы меня этому учил тот, кто на моей стороне. Хочу побыть в центре заинтересованного и благожелательного внимания более опытного человека, который готов "научить и отпустить". Поскольку во взрослой жизни таких бескорыстных людей или не водится, или я их не видела и не распознаю, заканчивается такое трагично. У меня оказывается для этого желания есть плейлист, вообще похоже у меня для всего, что я хочу есть метафорические способы выражения. У меня хороший контакт с собой, но он какой-то очень уж непрямой, неявный. Чтобы не заметили те, кто вырывает с корнем даже зачатки самости и отдельности. Поэтому с эмпатией и вниманием к другим хорошо, а себя даже обнаружить трудно. И с границами "тень, наведённая на плетень". Хорошим, видимо считалось не иметь вообще никаких границ вообще ни от кого. И их реально нет, вместо них какие-то лихо закрученные способы избегания, чтоб совсем не помереть.

[tom-potom.livejournal.com]

На этой неделе терапия поразила меня до глубины души. На терапии мы обсуждали мою невозможность учиться по работе. Когда мы начали погружаться чуть глубже в проблему, выяснилось что в моем последнем решении мой внутренний Ребнок отсутствовал ( решение принимали Взрослый и Родитель). У меня проявился телесный симптом — головная боль. Я не смогла обнаружить в себе своего ВР. Этого я поначалу испугалась, но припомнила мысль о том, что мой ВР ,скорее всего, очень маленький и не может говорить. Тогда терапевт попросила меня встать в позу "Слона" (такая устойчивая позиция как в тайчи с опрой на две ноги) и спросила меня, что я теперь чувствую. Мое внимание начало переключаться в тело и я почувствовала давящий импульс изнутри. Моя головная боль превратилась в эмоцию! Но я не смогла даже прозвучать,я только в немую плакала. И меня начало тошнить. Спустя какое-то время начал прорываться плач, громкий детский крик ребенка, который не мог докричаться до мамы. Сеанс экзорцизма, ей-бгу. Дальше я не помню что было, помню только кусочно, что терапевт пела мне колыбельные и я убаюкивала себя через самообъятия.
Я поняла, что потребность во внимании, она лежит на уровне новорожденного. Наврядли возможны такие обычные нетарпевтические отношения, где можно добрать такое количества внимания для внутреннего младенца. После сеанса еще несколько дней хотелось молочных продуктов определенной вязкости.

[itty-pitty.livejournal.com]

хорошая сессия, на которой терапевт вывел меня из каких-то глубин бессознательного. попала в сложное состояние в конце прошлой недели, в котором прям увязла и куча мыслей вылезла, я запуталась, настроение ни к черту и все такое.

пришла к терапевту и неожиданно сформулировал важное. у меня уже полгода как появилась оптребность, чтобы он интересовался мною, а его просто спокойного участия недостаточно. поэтому зачастую я говорю часть чего-то и жду пока он проявит себя — задаст вопрос или еще что. поначалу это было достаточно жестким требованием, со временем стало помягче. и вот на этой сессии я поняла зачем это нужно: мне нужна дозированность.

как бывало раньше? я приходила и вываливала спич на 10-20-30 минут. помню были сессии поначалу терапии во все 45 минут.

сейчас я уже не готова так делать именно по причине огромного количества материала, который, если его вывалить огромным куском, даже разобрать не получится толком. поэтому дозированность озвученного мною материала зависит от вовлеченности другого. таким образом будет словно бы обмен и целом русло разговора может быть больше "на поверхности" / ближе к реальности и я не потоплюсь / не упаду на дно бессознательного материала.

вот я между сессиями плюхнулась куда-то глубоко, увязла там, и мне надо было, чтобы терапевт меня вывел оттуда, но не ожидая, что я ему все вывалю и, таким образом, освобожусь, а скорее наоборот — держа меня в реальности и задавая мне вопросы дозировано.

собственно, так и вышло: мы немного погрузились в содержания, причем совместно через вопросы ко мне, а потом он просто как-то взял и вывел меня из этого ступора на своей энергии. без каких-либо разборов и всего такого (а я была расстроена, что под конец сессии все еще там на глубине).

мне очень не хватало его простых, содержательных и ёмких версий происходящего. без символизма и все такого, что еще больше закапывает порой.

потому с сессии я вышла просто спокойной и свободной. но не счет того, что я вывалила ему всего и, таким образом, опустошилась, а скорее за счет того, что меня просто вытащили из моей же кучи всякого разного сложного. я осталась со своим, просто мне показали, что можно просто выйти из этого и вернуться когда будет желание и возможности.

[d-la-luna.livejournal.com]

Сегодня была терапия. После сессии мне необходимо минимум пол дня посвящать только себе и быть одной: спать, гулять в парке, плакать (если хочется), никуда не спешить. Не понимаю, как людям удается встраивать терапию в перерыв между работой, делами и т.д.

Я не знаю как долго продлится терапия с новой терапевткой (прошло 3 сессии), но пока все ок и я получаю массу пользы. Больше даже удивляюсь такой удаче быстро и беспроблемно попасть к терапевту, которая на данный этап жизни мне очень подходит.

Разные терапевты и подходы мне всегда давали возможность работать со всем с новых ракурсов. Всплывают ранее незатронутые травмы, да с таких базовых периодов, что может казаться что в терапии и не была толком. Хотя без терапии до таких слоев не добралась бы, не было бы такой глубины проживания и понимания, рефлексии, смелости и быстрого восстановления.

Затрагиваются детские болезненные слои, которые повлияли на всю жизнь. Расстраивает, что несмотря на то что СТОЛЬКО проработано и вычищено, оказывается все равно травматичного и больнющего так много. Мое детство как одна сплошная нескончаемая боль. Наконец я дошла до темы дедушки (до него никогда очередь не ходила). Увидела его ресурсным, сильным и вообще крутым (раньше так не хватало внутренней сильной стойкой условно мужской фигуры, теперь ясно вижу что такой человек в моей семейной системе был).

[d-la-luna.livejournal.com]

Опыт терапии показывает, сколько в травматике застрявших непереработанных ситуаций и боли. И если не ходить на терапию, не выгружать их, не перерабатывать, то травматик застревает на одном этапе и сценарии. Даже если терапия есть, то вслед за переработкой одного приходит второе, третье, десятое. Таким образом жизнь меняется и имеет движение. Бросив на каком-то этапе, можно застрять именно на нем. Поэтому лучше терапию не бросать совсем.

Я где-то слышала теорию о том, что в терапии нужно делать перерывы чтобы изменения усвоились и интегрировались. Речь шла о каких-то пропорциях — точно их не вспомню, после скольких недель или месяцев интенсивной терапии какие надо перерывы делать и сколько недель терапии соответствуют скольким неделям отдыха от терапии.

Думаю, что в этом что-то есть. Перерыв без терапии мне показал в каком месте я научилась жить, а в каком еще слаба, помог лучше определиться с потребностями и приоритетами.

Или это сессии такие мощные и интенсивные, что я задумываюсь о периодических перерывах в одну-две недели? Сегодня ужасно устала за сессию. Когда вспомнила что-то из детства, аж голова от напряжения болела. В последнее время уже несколько раз натыкалась на такие слои, которые до этого ни разу неотплаканные и от этого слезы аж со спазмами в голове и в лице. Как будто я только начинаю расшатывать забетонированный слой. Те же темы, с которыми мне привычно взаимодействовать, мягкие податливые и идут легко. Буквально дунь, и травма разряжается