Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня на этой неделе аж три терапии — телесница, Одноклассница и мой обычный тер.

С телесницей говорили про экзистенциальное. Она сказала вещь, которая меня порадовала — говорит, что все, кто активно занят исцелением своей травмы, оздоравливают энергетику планеты. То есть, вклад идет не только за счет действий и выборов, хороших отношений и других актов активного противодействия травмы, но и через тонкий мир тоже. Я не особо в эти темы верю, но приятно знать, что мы все делаем мир лучше в гораздо бОльшем масштабе, чем можем видеть.

С Одноклассницей тоже немного про экзистенциальное говорили и про прогресс в работе с текущим тером. Она сказала, что я много фокусируюсь на том, чего мне не хватает, и не обращаю внимание на свой большой прогресс — то, что у меня получилось чувствовать доверие (не стопроцентное, но ощутимое) к человеку мужского пола. А с моим анамнезом это очень много. Плюс, говорит, вы еще не прокачали свою способность до того уровня, когда можете спокойно принимать хорошее от взрослого "единорога". Пробки, говорит, вылетят. Она еще сказала, что реагирует и чувствует мой тер гораздо больше, чем показывает, а показывать он не умеет, потому что кбтшник.

С обычным тером я обсуждала перенос. Он у меня очень прикольный вышел — не на тера, а на постороннего и малознакомого человека с тера. То есть, непризнаваемые и сложные чувства, которые относятся к теру, я перенесла на человека, на которого их перенести безопасно. Я всю неделю эти чувства записывала и принесла на сеанс. Там в списке без клубнички — злость, зависть, классовые претензии. Сеанс посвятила зависти. Тот человек, на которого перенос, глубокий травматик, но не смотря на это в его жизни рядом появлялись люди, которые его любили и относились к нему с пониманием и терпением. Рядом со мной никого не было, пока я своими ножками не дошла до терапии, не стала причесанной, взрослой, способной в равные отношения. То есть, беленькой, а пока была черненькой, от меня только шарахались или приходили что-то оттяпать и как-то поюзать. К теру эта зависть — за то, что его семья как щитом от травмы закрыла, не дала ей до него добраться и его сожрать. А меня сожрали и никто меня не вытаскивал, я сама себя вытаскивала (с опорой на любимую тер, но я туда сама пришла и сама деньги на терапию зарабатывала, никто не помогал). Тер сопереживал, сочувствовал, поддерживал, как мог (но ничего такого волшебного не сказал, чтобы у меня перспектива поменялась). Но все равно было хорошо рассказать о своем опыте, и рассказать безопасному мужчине, и быть услышанной и поддержанной.

[anichka.livejournal.com]

Эль, а в каком (каких) подходах работает ваша телесница? Как проходит сеанс, если это возможно рассказать здесь?

[radioactivez.livejournal.com]

Я согласен про тонкий мир и оздоровление. Я давно это понял и называю нас Проходчиками. Даже заглавный пост в моем ЖЖ об этом.

"Я сделал своим символом волшебный Фонарь. Позвольте себе не искать, позвольте себе стать находкой. Вы идете вглубь себя, у вас есть мужество нести в руках светоч, идя по самому сложному пути. Мы не просто одиночки в борьбе. Мы оставляем следы на этих дорогах, каждый раз - немного дальше. И будет множество идущих за нами.

Я, Проходчик, пришел к тебе с фонарем своим на шесте. Может быть, сбросить с края, чтобы ты полетел. Мы - те, кто прокладывает дорогу в снегу, золе и пыли страданий идущим за нами, дорогу еще на шаг дальше. Мы живем, страдая, и идем, не зная, где закончится Путь. Но те, кто молод, должны пройти за нами на шаг дальше. Вставай. Нас ждут дела. Сирота или одиночка, инвалид или нищий, старик или слабая девушка, слишком умный или слишком глупый, любой ориентации и пола, с верой и без, всех цветов кожи, толстый или худой, красивый и некрасивый, здоровый или больной - неважно, я пришел за твоей раненой душой в час, когда ты отчаялся понять, чего ради ты страдаешь в одиночестве и умрешь в безвестности, и принес тебе твой фонарь.

Каждый из нас несет свой фонарь на шаг дальше к Человеку. Пусть те, кому жизнь дала, смеются
счастливо, не зная горестей. Мы, раненые этим миром, незаметные, идем в Душу. Чтобы все могли идти за нами на шаг дальше не только к звездам, а в глубину. К человеку. Мы не можем увидеть нашего смысла жизни: потому что он разделен между нами на частички, которые мы по слабости своей сможем унести. Но именно потому, что каждый из нас лишь часть замысла, самый последний нищий на великом Пути не менее значим, чем короли, богачи и знаменитости, потому что без его света вселенная будет неполной.

Это твои бесстрашные шаги в жизнь изменят все человечество.
Оставь свой фонарь на шаг дальше. На шаг выше. На шаг ближе к Любви и Человеку.
Просто иди и оставь Следы."

[d-la-luna.livejournal.com]

У вас троеженство, Эль!
Были в стабильных долгосрочных отношениях с одной единственной любимой тер, а после нее пошли в разнос
😂😂😂

P.S. Я сама любительница иметь несколько терапевтов параллельно, но от вас всего несколько лет назад такого бы не ожидала😂

[hel-ya.livejournal.com]

Поддерживаю тему, что те, "кто активно занят исцелением своей травмы, оздоравливают энергетику планеты. То есть, вклад идет не только за счет действий и выборов, хороших отношений и других актов активного противодействия травмы, но и через тонкий мир тоже"
Очень это мне близко, некоторое время уже думаю об этом, рассматриваю, присматриваюсь к идее.

Гуляет по интернету притча про мастера, который приехал в деревню вызывать дождь, а потом сказал, что деньги берет за то, что делает он это "собой". Мол, настраивается на ту неправильность, которая царит в этой местности, потом сам себя из этого выправляет, выравнивает, и тогда вокруг тоже выравнивается, становится верным и идет дождь, например.

Вот кручу последнее время эту идею. Что, выправляя себя, мы выправляем мир вокруг. Иногда, сильно изотерически загрузившись, думаю, что этот путь чуть ли не единственный. Пока что гештальтистским языком это не смогла описать. Но стремлюсь. Виднеется какая-то связь, путь, идея, но пока терминами я это не сложила.

[transurfer.livejournal.com]

Телесница мне сказала, мол, вы обращаете внимание, что молодежи гораздо проще даются психологические навыки, которые нам пришлось добывать годами терапии? Я говорю, ну дык у них родители не те, что у нас были, наверное, поэтому. Она сказала — не только и не столько, а потому, что мы "энергетически" проложили им эту дорогу и создали для них это пространство через тонкий мир.

Я сначала возмутилась — чойта мы их подкармливаем, а мы, а нас? А потом рассмеялась — и нас тоже незримо поддержали те, кто шел впереди нас. И поэтому в том числе мы ушли НАМНОГО дальше в плане того, что для нас эмоционально и психологически возможно, чем предыдущее поколение.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделя была плохой. Триггернулась и вывалилась в детскую беспомощность и страх перед людьми. Каждый день приводила себя в чувство eft. Очень устала. Написала терапевту, что хочу обсудить, на каком этапе терапии я нахожусь. Не могу понять, что со мной происходит. Думаю, мне на самом деле просто нужна надежда на будущее. Моя терапевт не так давно выучилась imtt (потомок emdr), и мы какое-то время работали в этом подходе. Вот думаю, не слишком ли он жесткий для меня. Может быть, меня колбасит от него. В общем, раздумываю.

Чудовищно не хватает надежной опоры. Внутри я ее не чувствую, ее нет. Хоть я и пытаюсь быть себе хорошим родителем, но, кажется, так и остаюсь ребёнком, который со всем пытается справиться в одиночку. На работе есть мудроженственная коллега, которая говорит о том, что женщине необходима защита и опора в виде мужчины… то самое плечо, на которое можно опереться. А иначе… что именно не объясняет, но с женщиной явно случится что-то плохое. Мне кажется, это что-то вроде мечты об идеальном отце, фигуру которого можно скопировать в детстве и поместить в свою психику. И я чудовищно тоскую от нехватки вот этого вот ощущения «каменной стены» внутри себя. Все-таки путь травматика очень одинокий.

[anichka.livejournal.com]

"На работе есть мудроженственная коллега, которая говорит о том, что женщине необходима защита и опора в виде мужчины… то самое плечо, на которое можно опереться. А иначе… что именно не объясняет, но с женщиной явно случится что-то плохое. Мне кажется, это что-то вроде мечты об идеальном отце, фигуру которого можно скопировать в детстве и поместить в свою психику."

Пришло в голову недавнее обсуждение здесь о том, что раньше в регионах (деревнях) женщине безопасно было быть замужем, потому что иначе изнасилование, защиты нет. Но про фигуру надежного, сильного, взрослого отца вы тоже правы.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Хотела также написать о сериале «Оленёнок», который я посмотрела на неделе. Далее спойлеры! Я считаю сериал прорывом, поскольку он поднимает супертабуированную в обществе тему сексуализированного насилия над мужчинами. История автобиографична. Автор играет сам себя. Механизм возникновения и воспроизведения травмы показан с филигранной точностью. Как и то, что проговорить акт насилия и даже быть принятым родителями не равно исцелению. Гуглила, обращался ли автор потом за психотерапией, но ничего не нашла. Однако в самом фильме были вставки с контактами помогающих центров.

[radioactivez.livejournal.com]

А как вы внутри себя определяете различие взрослого и ребенка именно оценивая себя? В какой части хранится понимание этих отличий?

[moi-salon.livejournal.com]

решила исправлять свой внутренний мир через внешнее. То, в какой квартире мы живём — это однозначно символ моей "разрушенности". Где-то с неделю назад непреодолимо захотелось улучшить хотя бы одну вещь в жилом пространстве. Ну, сегодня финал. Кое-что улучшено. Пока пытаюсь присвоить себе это достижение. Прочувствовать.

[itty-pitty.livejournal.com]

вспомнилось. мама всю жизнь говорила: "каков быт и насколько чисто в доме — настолько чисто в душе". но почему-то она не готова была смотреть на "несущие" конструкции, которые были всегда в раздрае. недоделанные ремонты, барахлящая техника, неустроенность. то есть условно "внешне" все выглядело чисто, да. выглаженное, отбеленное, ровное и вкусно пахнущее. но то, где все это лежит — несделанное. так и в обычной квартире, а в загородном доме это приобрело огромные масштабы. каждый раз ощущаю себя в фасадно красивом, но базово — невыстроенном, заброшенном. у родителей были силы на внешне красивую оболочку, но в глубину лезть и там строить. перебирать — сил не было.

[dioskurra.livejournal.com]

Всем привет :)
Я тут всё продолжаю пытаться что-то понять про себя через компьютерную игру )) Я сейчас прохожу ту же самую игру во второй раз. И меня очень сильно удивляет, что во второй раз игра доставляет мне больше удовольствия, чем в первый раз.

То есть, конечно, в первый раз были свои плюсы - например, восторг от новизны и неизвестности давал немало баллов. Но вместе с этим у меня тогда было много страха. Не знаю, как это работает. Со всеми сейвами мира мне почему-то всё равно было страшно играть в первый раз. Ну, как страшно. Это скорее такая сильная нерешительность. Как будто я что-то сделаю неправильно, всё испорчу, поэтому надо ходить аккуратно и на цыпочках. И я этого не осознавала в процессе. Это теперь я вижу, когда сравниваю ощущения от обоих прохождений. То есть, я настолько всего боялась, даже имея возможность всегда перезагрузиться, что не пробовала то,
что хотелось, и вообше не видела, что происходит вокруг (например, вообще не замечала, какая красивая музыка). Я почему-то во всех случаях предполагала, что произойдёт худший, более сложный вариант событий - и не проверяла свои предположения (хотя ничего бы не потеряла, попробовав), и даже не пыталась экспериментировать.

В общем... Я это всё к чему... Именно так я и действую в целом по жизни. Тут просто очень наглядный пример. Меня, конечно, немного извиняет, что в жизни нет сейвов )) Но в подавляющем большинстве случаев мои идеи не приведут ни к каким особым последствиям. Мне просто бессмысленно страшно, вот прямо как с игрой.

Ещё одна причина, по которой второй раз игра мне нравится больше - это отсутствие у меня во второй раз завышенных ожиданий. То есть, оказывается, в первый раз я всё время сидела и ждала, что сейчас наконец-то я встречу то, что больше всего люблю. И из-за этого ожидания я не замечала многое из того, что в игре есть хорошего, но не является моим любимым.

Это так интересно. Оказывается, я везде прихожу с ворохом предположений о том, что случится. И эти предположения не позволяют мне адекватно воспринимать и реагировать на то, что меня окружает. И, кажется, я поняла, что с этим делать. Надо пытаться всё, что мне приходит в голову, делать левой пяткой и ничего от этого действия не ждать. Обычно ведь как - я практически из всего раздуваю _событие_, думаю, бесконечно хожу вокруг да около. И, соответственно, если решаюсь на действие, то вкладываю в это дело много сил и жду очень серьёзного определённого результата. Именно это и мешает.

Возможно, я вообще по натуре человек-тяп-ляп, которого в детстве сломали об колено и заставили всё делать _очень_хорошо_? И поэтому я ничего не делаю, ибо "если делать, то только хорошо"? Интересно попробовать тяп-ляпничать.

[itty-pitty.livejournal.com]

я обычно игры прохожу "формально": я делаю все миссии и иду сквозь игру. не болтаю с условными персонажами на улице, не рыщу. я просто иду и делаю на результат. причем неважно как я это делаю: я могу ошибаться, но это не руинит меня, а я просто делаю еще раз.

ну, так во всем в жизни) даже со спортом, где я преследую результат. я ошибаюсь, у меня не получается, я встаю и делаю снова. отдыхаю, что-то сильно не получается — откладываю в сторону. потом снова подхожу. тренер часто предлагает делать с удовольствием, а я далеко не всегда могу. он это видит.

вот и в играх: надо игру пройти сквозь и всё. причем важен именно формат "начало-конец".

второй раз я делаю примерно также, но чуть расслабленнее. плюс я ничего не ожидаю от игры: я просто иду и делаю, не особо обращая внимания на то, как это все сделано. я сделала как могла, как понимала и вот. второй раз я учту, конечно, всё)

и вот на раз 3-4-й я могу просто бесцельно бродить по городу. просто ездить или бегать, не суть важно. но я делаю это потому, что мне уже известна вся экшн-линия, мне там не интересно больше))

[radioactivez.livejournal.com]

Но ведь вы не так и не правы)) сначала вы получили опыт, храбро, но как ребенок, которому не опереться на взрослое плечо. Когда условно говоря, все вокруг выше на твой рост, умнее, имеют возможности, а ты просто ты, мальчик или девочка, 6 лет, и никто не заботится о том, чтобы тебе не было страшно, а "свои" еще усиливают это — то так ты и будешь действовать даже с чем-то хорошим, как игра. Получать опыт, крадясь по краешку, выглядывая с любопытством из-за хотя бы какого-то укрытия и благоразумно не залезая в самые глухие подвалы. И только когда убедишься, что все в порядке, можешь повторить уже нормально. А как еще человеку, который чувствует свою слабость, поступать? Только максимально благоразумно и все-все-все продумав, а что не продумать, то придумать, чтобы выжить, чтобы не прилетело сверху физически и морально.

Эта привычка очень энергозатратная и сильно разочаровывает, но видимо, всегда работает, а другого пути вы не знаете. Он пугает. И единственное средство переложить эту дорожку из желтого кирпича как надо — это опыт. Предположение, что надо попробовать тяп-ляпничать — совершенно правильное. Пробуйте обязательно. Что попробовано — уже не страшно, даже если облом случился. Иногда приходится отчаиваться прямо таки, чтобы решиться, но опыт — наш лучший друг.

[itty-pitty.livejournal.com]

была на сессии уставшая как лось.

усталость такая, что игнорируются другие в их запросах ко мне. и от этого игнора у меня ощущение удовольствия. все это классно на контрасте с тем, что обычно я подкидывалась на все запросы мужчин и чувствовала обязанность в удовлетворении запросов. а тут какой же кайф ощущать свое нежелание! и даже так: какой кайф ощущать свое желание / фокус на себе и своем состоянии. запросы эти других — шум вдалеке. и игнор этого шума без вины или стыда.

это состояние тер сформулировал что-то вроде — нет больше угрозы от мира. потому и отгораживаться словно бы не надо, тратить силы на защиты, напряжение это вечно снующее, не надо. чужие запросы стали как будто бестелесными, а фокус на себе — центральным, и потому он направляется вовне на то, чтобы любоваться тем, чем хочется. раньше не было на это ресурса, а теперь вот освободился.

к концу недели поднялась большая "тучка" разнообразных чувств. придавило так, что даже парализовало функционал принятия решений. пока разбираюсь. но что-то сложное.

напряжение большое, а как его вывести — пока есть версии, но посмотрим что выйдет из моих попыток.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На этой неделе поплакала в конце сессии над тем, как тяжело мне говорить о себе, о своих чувствах. Что с тером уже много раз проговаривали важность этого, а я все равно часто пребываю в замерзшем ступоре. А в общении с подругами, например, мне вообще не приходит в голову прямо транслировать свое состояние, настолько уже привычным стало держать лицо, что называется.
Зато психолог была теплой и принимающей, и я плакала еще и из-за ее слов поддержки, потому что мне сложно принимать такое отношение ко мне.

[psycho-novice.livejournal.com]

По моим наблюдениям, "проговаривать важность" не помогает, а вот что помогает, так это как раз тёплое и принимающее отношение. Хорошо, что у Вас терапевт, которая относится к Вам именно так. Значит, со временем в терапии Вы оттаете.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

На этой неделе терапия была особенной. Впервые я ращместила в терапии свою усталость. Большую часть сеанса сидела эмоционально выключенной, не смотрела на терапевта.

Терапевт говорила, объясняла, поддерживала, я делала какое-то пометки. И думала, что сессия была провальной.

Оказалось — нет.

У меня появились силы справляться с текущими обстоятельствами, я стала спокойнее.

Так что буду на терапии продолжать размещать свою усталость, и работать с тревогой. Я ж надрессирована быть ясным солнышком, иначе меня бросали, критиковали, дергали. А тут на тебе. Сидит с каменным лицом, нахохлилась.

У меня появилась готовность быть обычной собой. Не носить маску, не устраивать вау-эффект, не вкладываться в контакт с окружающими.

Начала ясно видеть разницу между людьми в терапии, и людьми, у которых есть проблемы, но они не в терапии.

Метафора радио.
Лбди в теоапии звучат более менее стабильно. Да, бывает, радио барахлит, но преимущественно чистый звук.

Люди вне терапии (которомы она прям НУЖНА) звучат с помехами. Это как пытаться слушать шипящее радио. Раньше у меня было сочувствие. А сецчас нет его.

Я понимаю, что такое травма и как это вести себя из травмы. Но не готова больше жрать кактусы.

Не готова больше гулять по королевству кривых зеркал.

Нафиг.

Пару лет назад я бы страшно триггернулась о такой комментарий, если бы прочитала. Мне показалось бы это жестоким и несправедливым по отношению ко мне, травматику.

Но я много и тяжело работала и продолжаю работать с травмой. Это не моя ответственность — обслуживать травмы окружающих, которые ничего не делают, чтобы разобраться со своей травмой

[tom-potom.livejournal.com]

Зацепил вот этот момент — "Люди вне терапии (которомы она прям НУЖНА) звучат с помехами. Это как
пытаться слушать шипящее радио. Раньше у меня было сочувствие. А сейчас
нет его.Я понимаю, что такое травма и как это вести себя из травмы. Но не готова больше жрать кактусы. Не готова больше гулять по королевству кривых зеркал."
У меня такое начало происходит совсем недавно при общении с людьми, правда немного с другого ракурса. В некоторых случаях когда я начинаю рассказывать о своем,о чем-то болезненном, люди мгновенно выставляют дистанцию. К примеру, собеседник мог это отметить таким образом — "Ой, ну мы же не об этом говорили", что-то в таком роде. Раньше меня это задевало, потому что я ощущала такое человеческое бездушие. Сейчас ситуация изменилась. Тот же человек, который бросил мне эту бездушную фразу, захотел продолжения общения и начал делится чем-то своим личным, на что я теперь без чувства вины реагирую игнорированием. Это освобождает. Не вникать и не слушать без какого-либо на то запроса.

[23e01.livejournal.com]

Я впервые за почти год с соцпед ощутила страшную физическую усталость после того как вышла от нее. Чувство, что, вроде, ничего особенного не происходит, но физически я после сеансов убитая в хлам, а на "тонком плане" понимаю, что у меня выправляются отношения к другим людям, уходят крайности какие-то, все становится спокойнее. И симпатии и антипатии. Потихоньку начинаю уверенно ловить, где я реагирую из травмы. И это ужасает: весь день одна травма за другой, потоком, тебя отбрасывает в резкие чувства, потом нужны время и силы оттуда вылезти и застабилизироваться, и вся жизнь проходит только в этом. Сначала у меня от этого открытия был шок, а потом конкретный депрессняк, несколько дней глаза были на мокром месте, приходилось успокоительные пить и лежать больше, чтобы не рыдать при людях. Разрешила себе зажирать это. И "пойти полежать" у меня теперь официально добавилось к помощи вн.ребенку, кроме зажора.

[psycho-novice.livejournal.com]

Про "пойти полежать" знакомо.
Во взрослом возрасте все эти проработки даются непросто, так как обычные социальные обязательства обычного взрослого человека никто на паузу не ставил. И ресурс нужен и на своё внутреннее, и на это внешнее. Приходится вот так лавировать.

[d-la-luna.livejournal.com]

В понедельник была на сессии с новым терапевтом. Среди недели несколько раз поднимались слезы, также работала с несколькими темами сама. Состояние ресурсное и приятное, но мне всегда хочется поковыряться еще и проработать больше, тем более что я без постоянной стабильной терапии уже давно.

Терапия хорошо возвращает к себе и разворачивает в сторону себя. Я начинаю меньше заморачиваться о внешнем, и больше концентрироваться на собственных процессах и собственной жизни.

Вчера перед сном поднялся интересный болезненный материал. Вообще у меня нет склонности к зависти и я не совсем понимаю это чувство. Я совершенно спокойно переношу чужой успех, достаток и наличие чего угодно. Даже если у меня этого качества/ресурса нет (перманентно или на данном этапе), я радуюсь за человека и могу свободно общаться и поддерживать на эту тему, отношусь доброжелательно. Это работает и в обратную сторону — я абсолютно непонимаю зависть, когда человек говорит "я завидую тебе в этом" или кто-то кому-то завидует (кроме конечно объективных причин, когда человеку не повезло со здоровьем, потрясениями и базовыми непреодолимыми условиями, и он не может справиться с такой трагедией). Для меня это выглядит по меньшей мере странно, в каких-то случаях небезопасно, обесценивающе ("он недостоин", "повезло"), недоброжелательно и как покушение на ресурс объекта зависти. А также обесценивающим по отношение к самому себе, будто человек не видит своих положительных качеств и как он крут, а зациклился на чем-то в другом человеке.

Допишу новым комментарием

[d-la-luna.livejournal.com]

И хоть я и отношусь в целом спокойно к хорошему у другого и если и говорю "завидую тому-то и тому-то в том-то человеке", то это больше метафора (как типа "ах, как классно таким быть!"), нежели заряженное болезненное чувство с ненавистью, обидой и чувством собственной ущербности... я обнаружила в себе зависть по отношению к женщинам женского рода по маминой стороне. Это очень горькое и тяжелое чувство. В сердце столько обиды, злости и боли, в связи с тем, что одно присущее им хорошее качество (жизненную программу) не передали мне. Как поток оборвался. У всех них есть, а мне не досталось. Как бы и мне должно было перепасть, но что-то пошло не так. И от этого я очень на них зла и наконец поняла природу непонятного иррационального чувства, которое когда-то активно поднималось к ним.
Я поплакала. Но не до конца. Боли очень много. Надо дальше разбираться с темой

[tom-potom.livejournal.com]

Тревожность усилилась и из-за этого поехал сон, а вместе с ним и возможность рефлексировать. Включился такой режим выживания. Понять бы в какой момент усилилалсь тревога. Пеняю на вещаства, поменявшие мое сознание, так как я впервые почувствовала себя там собой, такой раслабленной и возникло чувство безопасности с людьми. Внутренняя пружинка ненадолго разжалась, Теперь же она сжалась еще сильнее. На терапии мне хорошеет на след.день ,последующие дни тревога зашкаливает до такой степени, что я плыву на диссоциации к концу недели. Могу только отметить свою благодарность телу за диссоциацию и пухнущий мозг, пытающийся с этим справляться. Я попыталась сама себе помочь с помощью идеомоторной релакцсии, но это не так-то и просто. Спортом стало невозможно заниматься, только хватает 40 минут какого-либо движения. Посмотрим как дальше буду с этим справляться.
Вообще интересно конечно, смогу лия каким-то образом справиться с накатывающей тревожностью с помощью тела. Можно ли в зрелом возрасте научить нервную систему реагировать не так ярко.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Мне было бы интересно следить за вашими наблюдениями в этой области (регуляция тревоги с помощью тела). В тревоге я делаю и дыхательные упражнения, и eft, и сжимаю мячик (пт учила), но напряжение падает сиюминутно, а не глобально. Вообще, конечно, масштабный вопрос, насколько психику во взрослом возрасте можно обучить саморегуляции, если в детстве все было поломано. Вроде как регулярный спорт и медитация должны помогать, но для этого нужна систематичность (у меня она страдает)

[msbochinski.livejournal.com]

Добрый вечер. Захотелось поддерживающей компании. Не хочу быть одна.
Две недели назад расстались с мужчиной, который звал замуж. Мы год почти встречались. Я отказывалась.
Расстались как-то быстро и нелепо. Не поговорив.
У меня умер родственник, я попросила вернуть мне колеса из его гаража. В ходе переписки мы договорились, что у нас не получилось и мы расстаемся. Колеса он вернул и вещи все мои, и подарки ему от меня и все что я к нему в дом покупала. Даже чистящие средства и продукты.
Прошла неделя. Он написал, чтоб я принца ждала, психологов своих тупых слушала и саморазвивалась дальше. Всякие такие вещи, от обиды наверное.
Блин. Ну мы правильно расстались. Хороших моментов не так много было. Я и замуж не хотела, потому что а) он выпивал по пятницам и грозился уйти по контракту воевать, если я не стану его женой;
б) мне скучно было. Я помню свое разочарование: "и это все? И так будет всегда? Готовить еду и смотреть телевизор?"
Сейчас начинаю мысли гонять.
Наверное, поддержки хочу.
До психолога надо дойти (и найти его еще). Мне что-то страшно, что попадется либо оптимист, либо кто-то унылый; и ничем в итоге не поможет.

[msbochinski.livejournal.com]

А еще я обнаружила в себе страшную тревожность. И горжусь, это прогресс. Типа, тревога — это не вся я.
В остальном апатия какая-то. Сложно заставлять себя делать простые вещи. Но делаю.

[only-out.livejournal.com]

После праздника с соединением полушарий наступил откат. Хотя можно сказать, что сейчас эффект пошёл в другие направления. Полезно, но больноватенько. Поймала взрыв злости на партнёра из-за того, что он не умеет сам себя поддерживать и балансировать. Ушла заниматься своими делами несмотря на его грустяшки. Выяснила, что отрезанным от моей энергии, он внезапно может двигаться в верном направлении самостоятельно. Два дня хорошо погрустил и уже и к врачу, и к психотерапевту записался. К психотерапевту он начинал неоднократно, но почти сразу бросал. Посмотрим, что он без подпитки будет делать дальше. И вот теперь я в задумчивости — то что я столько времени его поддерживала — было в конечном счёте на пользу или во вред? Кстати, отрезание энергетического канала несмотря на эмоциональные страдания явно экономит энергию и внимание. Короче как в притче, дайте мне мудрости отличить помощь которую человек приложит для улучшения своей жизни и ту, что из тебя продолжат выдаивать вместо того, чтоб из неё чему-то научиться.

Потихоньку продолжаю думать про самоподдержку и поддержку других. На сессиях ранее выяснили, что поддерживаю я преимущественно сама себя. И ещё и в лидерство могу, хотя отросло оно не от хорошей жизни. Чувствую себя йогом, стоящим на вершине на одной ноге — круто конечно, но ненадёжно. И поддерживать других мне в целом нравится: для меня это про привносить хорошее в мир. Хорошее, что я могу соорудить сама и это здорово, это делает мир лучше и для меня. Но за последние несколько лет в эту поддержку улетает моё здоровье похоже. И никто этого не замечает. И никто меня не поддержит так, как я их — это уметь надо. Я очень продвинутей в этой области( Поэтому единственный способ — перекрывать кран. И тут шанс выяснить много интересного: хоть меня выбросят за бесполезность; хоть окажется, что они всё могут сами — лисички мои со скалочками. Поэтому грустно сейчас и будет дальше. Но теперь меня двое и я в тельняшках — похоже болезненно отрастает умение действовать в тех эмоциях, которые раньше меня парализовывали.

[d-la-luna.livejournal.com]

Сегодня прошла сессия. Работа с терапевтом очень комфортная, я свободно обо всем говорю и она вызывает большое доверие.

Сначала много рассказывала про детство и жизнь, злилась и плакала. Когда общая картина прорисовалась и тема выделилась, пошли вглубь. Проделанной работой довольна. Сейчас в хорошем ресурсном состоянии. На последок был бонус — терапевт показала своего котика. Такой он прелесть. Доза кототерапии получена, мяу

[s-h-h.livejournal.com]

Я к пятнице не успела, подумала, что давно не отмечалась здесь, решила все-таки оставить коммент.
Казалось, что на терапии ничего не происходит, но. На самом деле, тер, я так поняла, устанавливал доверительное отношение и «калибровал».
На последней сессии рыдала. Все 50 минут. Очень болезненный вопрос был о предыдущем браке (там было насилие всех видов).
Увидела своими глазами поддержку от мужчины (моего тера). Первый мужчина в моей жизни, который выдерживает мои слезы.