Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, дорогие участники процесса.
У меня не ситуация, у меня экзистенция.

Как трудно любить не только себя, себя еще можно выучиться за жизнь, но ближнего реально не успеваешь.

Травма вообще не предполагает партнерства. Сначала надо долго расти, сформировать и освоить нейронные кластеры, которые в норме формируются еще в младенчестве, потом те, что на разных стадиях детства, юность где-то кусочками прожить, до зрелости к семидесяти доберешься. И многое из этого можно сделать только за счет других или с другими. А у тебя десятилетия без терапии, в течение которых есть только ты. Ну отрезаешь, потом отрезанное тоже надо лечить. Мозгов в терапии конечно прибавляется, но так медленно. И откаты, и чувства про которые ничего непонятно и истории про чувства и вечно кто-то умирает.

Отдавать, обмениваться, видеть наконец из построенного своего безопасного места другого - другого, не свою боль - ну да, это цель и смысл но времени на реализацию остаётся прям ничтожно.

Я все считаю то, что считать - не мое дело. Время. Время на то чтобы любить и путешествовать. Что в общем одно и то же.

Что думаете? Что нового удалось придумать по этому поводу в терапии?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[mascarpon.livejournal.com]

Меня порой очень угнетают сравнения: себя с условно здоровыми — теми, у кого не было психологического рабства в детстве, или пути пройденного с предстоящим (например, понимаешь, чтобы наработать себе психический софт, нужна, как минимум, еще одна жизнь, а то и две). Просто лишают сил.

И я тогда сосредотачиваюсь на том, какую часть себя удалось отвоевать у темноты: пусть это мизер, но он есть (и тут можно вспомнить спортсменов, которые изо дня в день годами тренируются, чтобы улучшить результаты на сотую долю секунды). И смысл в такой работе есть, хотя там тоже полно откатов: травмировался, заболел — сполз по результатам.

А еще заметила такое. Вдруг обнаруживаешь, что в одной ситуации с условно здоровым (тем, кого ты таковым считала) он просел, а ты нет. Начинаешь соображать, что такого случилось — показалось? это опять ты неправильная и что-то сделала не так? Нет, оказывается, что тебя подстраховали твои скиллы, тогда как у него отродясь их там не было.

Невозможно стать нормальнее психически нормального или хотя бы настолько же здоровым ВО ВСЕМ. Но можно стать здоровым в части вопросов, что позволит безболезненно и радостно прожить свою жизнь — на отдельном ее участке...

[monika-shraibic.livejournal.com]

На отдельном участке. Какое счастье. Нет, я серьезно, это облегчает ношу.

[mascarpon.livejournal.com]

До меня сравнительно недавно дошло, что нельзя стать психически здоровым раз и навсегда, как нельзя раз и навсегда накачать мышцы, они через месяц спадут, если не будешь тренироваться. Короче, здоровье — это не результат, а путь, причем длиною в жизнь. Звучит обидно, но деваться некуда.

Но если сосредоточиться на этой картинке, то перестаешь ждать момента, когда реальность магическим образом изменится, типа вот ты здоровый, поборол все травмы и наступило оно, благоденствие. Это не то, что происходит по щелчку. Это то, что приходит постепенно и ты даже не замечаешь как.

[transurfer.livejournal.com]

Соглашусь с mascarpon— не важно, как оно должно быть в идеале и насколько мы до этого не дотягиваем. Важно, сколько себя удалось отвоевать у травмы, и каждый отвоеванный квадратный сантиметр — это серьезный повод для гордости, радости и удовольствия. Если уж браться сравнивать, то надо одновременно смотреть, что было бы, если бы не терапия, не осознанность и не вложенные в освобождение усилия.

Я на свою жизнь смотрю и мысли заползают, что у меня нет того, сего, пятого-десятого. У меня практически все коллеги на работе — люди со своевременными социальными и жизненными достиженими. То есть, в моем возрасте у них дома, супруги, дети. У меня ни кола, ни двора, я сижу на съемной хате, жамкаю котов и последний раз, когда ко мне кто-то прикасался с романтическими намерениями, было 14 лет назад. Но одновременно с этим, я не спилась, не сторчалась, не попала в секту, я не нахожусь в безвыходных отношениях с абьюзером или наркоманом, у меня нет покалеченного травмой ребенка, на меня никто не орет, не унижает, не ограничивает мою свободу, мне не надо заниматься неприятным и болезненным сексом или, как было в моем браке, жить сексуально отвергнутой. Я сама о себе забочусь, и умею это делать. Все мои текущие отношения — здоровые. Я могу заниматься хобби, которое помогает вносить вклад в уничтожение травмы (помогаю обучать людей самообороне). Я не дала травме себя сожрать, как она сожрала всех в предыдущих поколениях. И на мне ее круиз по родовым линиям и закончился. Самое мое больше достижение — то, что я не передала ее дальше, не скормила ей следующего, ни в чем не повинного человека.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

«Я не дала травме себя сожрать, как она сожрала всех в предыдущих поколениях. И на мне ее круиз по родовым линиям и закончился».

Немножко оффтопну эзотерической историей. Когда я была совсем юной, то пошла к ведическому астрологу (кхе-кхе). Она мне сказала, что на мне закончится мой род и я… ну что-то вроде чистильщика кармы рода. Я тогда жутко расстроилась, потому что хотела семью. А сейчас я вспоминаю ее слова и думаю, а блин… в этом что-то есть! Продолжение мой род не получит. А карма рода… это же груз травмы поколений, как он есть.

[transurfer.livejournal.com]

Я это называю "закрывать родовые файлы и отправлять их в архив" :)

Мне на свой род с обеих сторон насрать, я не чувствую к ним принадлежности, ничего для них облегчать и очищать не хочу. Но файлы мне очень важно закрыть, потому что они мне были переданы, они на меня воздействуют, и я хочу оставить их все в этой жизни в законченном виде, ничего не брать с собой на тот свет ни в каком виде не собираюсь.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я надеюсь однажды их сжечь

[transurfer.livejournal.com]

Говорят, когда их жгешь мысленно, надо кидать их в фиолетовое пламя. Это типа вселенский канал переработки мусора ))

Не оттуда ли пошло выражение "мне все фиолетово"? ))

[monika-shraibic.livejournal.com]

Как интересно. Надо попробовать.

[itty-pitty.livejournal.com]

а у меня неожиданное обнаружилось через года терапии.

в молодости я была уверена в том, что у меня и детей никогда не будет, и до 30 не доживу, и много чего еще.

и вот мне больше 30 и я некоторое время назад осознала, что словно где-то за горизонтом уже виднеется идея про детей. не руководство к действию, а сам факт изменения позиции на этот счет.

и я многие позиции обнаружила новыми, невозможными ранее. я наблюдала за ними ранее, смотрела и помню как был внутренняя уверенность в непоколебимости, а потом обнаруживала, что уже и не такая "каменность" у этой позиции. что повлияло? а сложно сказать.

наверное, это как ощущать, что "тебе никто не помогает" и "все вокруг создано, чтобы тебя двигать вперед". когда сил мало, то только на себя хочется тратить (и хорошо, если такие мысли, а то бывает, когда на себя тратишь и вина "подъезжает"), там до другого еще далеко.

я вот крохи из коммуникации получаю, несу в норку, чтобы не дай бог не расплескать, не потерять перед надвигающимися фантомами / аффектами.

двигают ли меня отношения? не то чтобы.

но на контрасте с тем, что раньше они задавливали...это большой просвет.

наверно, так позиции и потихоньку меняются.

[istarni.livejournal.com]

Спасибо вам за вопрос, очень интересную вы тему подняли. Очень-очень отзывается эта тема. 


Так вышло, что я очень-очень-очень долго была синглом. У меня никогда не было отношений ни в подростковом возрасте, ни в институте, ни в двадцать-сколько-то-там. Я ни в кого не влюблялась, у меня не было секса, я исключительно вела высокоинтеллектуальные беседы с мужиками сильно старше меня, а потом сбегала в ужасе, когда понимала, что не за беседами они тут. Мои попытки завести отношения тоже проходили по принципу “сбежать в ужасе, сразу как тебе обозначат намерение”. Собственно, это - неспособность построить отношения - и привело меня в терапию 8 лет назад. Прошло 8 лет, и…

И у меня внезапно! Есть отношения и партнерство. Мы собираемся съезжаться. 

И… и я не думала, как это будет эмоционально сложно. С одной стороны - счастливая любовь позволяет “закрыть” гораздо быстрее то, над чем ты работала-работала в терапии, и тут раз! Видишь как оно в реальной жизни работает. Вот это ощущение, когда другой человек может выдержать твои тяжелые чувства и останется с тобой. Иногда он мне говорил просто фразы из учебника психологии (хотя чувак на терапию не ходил). Я на него ору - он “спасибо, что так доверяешь мне, что можешь показать себя, что ты чувствуешь”. И это ощущается как правда. Даже если мы расстанемся и все будет ужасно, я хочу запомнить этот опыт и он останется со мной.


Вот недавно, когда убили Навального, мне в тот вечер было очень плохо, я приехала к нему (по другому делу) и собралась уезжать, и он такой: останься. - Почему? - Потому что тебе плохо. - Я ему чуть не закатила скандал. Типа, я привыкла, когда мне плохо, залезть в нору, зализать раны и потом выбраться наружу, когда вновь стану похожа на человека. И я не понимаю, какой тебе в этом профит, зачем лезть за мной в эту нору. - Ну, пока ты в этой норе, должен же что-то караулить, чтобы не пришла кошка. И это ощущается как правда. 


И с другой стороны, я очень понимаю что вы пишете - “Отдавать, обмениваться, видеть наконец из построенного своего безопасного места другого - другого, не свою боль - ну да, это цель и смысл но времени на реализацию остаётся прям ничтожно.”


Вот у меня очень много страхов на тему того, как мы будем жить в одной квартире (хотя он очень старается сделать этот процесс легким для меня). Я боюсь, что баланс не сойдется. Что я стану стереотипной женщиной в отношениях которая будет работать-планировать-утешать-быть секс игрушкой. Что мне нужно будет отказаться от своих мечтаний ради отношений. Что быть вместе - это, в некотором смысле, убить саму себя, или ее часть. Я часто думаю, как я вынесу отношения совсем вблизи (хотя мы больше года вместе), если я часто не справляюсь с одной моей собственной жизнью. У меня нет опыта продуктивного и хорошего партнерства, поэтому я сравниваю гипотезу либо с жизнью соло (про которую я все знаю) либо с ужасными историями про бойфрендов и мужей из интернета. 


Он как-то спросил - “где я давал тебе повод подумать, что посажу тебя за домашнее хозяйство?” (Учитывая, что завтрак и прочее в доме обычно готовит он). Но это мои страхи и слишком частая ситуация вокруг, и я боюсь, что они осуществятся, и я не вывезу.


Мне кажется, что это ощущение - от собственного не-совсем-благополучия, не совсем устойчивости. Я и так одна еле могу, боливар не вывезет двоих. Успокаиваю себя тем, что уже были ситуации, когда я утешала его - и когда я в ресурсе, то открытость, ранимость другого рождает только бесконечную нежность. Я вижу эту кристальную душу, будто из “Стар Трека”, из светлого будущего земли, и мне так хочется, что у нее сейчас не было печали. Ранимость другого может делать связь только крепче. Но для этого я должна быть в силе, и не отказываться от своих мечт. А это уже работа в терапии :)


И спасибо вам за слова про то, что любовь и путешествие — одно и то же... Очень отзывается.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А есть ли у вас возможность жить вместе не каждый день? Мне кажется жизнь на два дома почти идеальным вариантом. Хлопот море бегать туда- сюда, но иногда придешь к себе — а там никого. И никогда никаких гостей. И дышишь.
Чувак конечно что надо. Надо брать. Но аккуратно. И все время разговаривая. Он видимо это умеет. Спросите у него где его сделали и нет ли там еще каких-то людей? Я б сходила поглядела просто. Вы не просили совета, но это не совет, вы без меня разберетесь. Это типа такая форма радости.
У меня такой мой лучший друг. Но не партнер. И я всегда считала что он один во вселенной. Но даже с другом мне тяжело долго в одной квартире рядом. Мы в походы ходили, вот там периоды короткие, а пространства наоборот много — и нормально.

[istarni.livejournal.com]

Ох, вы вопросы задаете, по поводу которых я как раз переживаю :)

Мы в прошлом году говорили о том, что съезжаться, но это для обоих было как-то в отдаленном будущем (мы оба были очень-очень-очень долго синглы и в каких-то вещах для друг друга в первый раз). Но тут ему летом нужно съезжать с арендованной квартиры, и...

Вот это было прямо эмоционально тяжело. Как, что, ужас-ужас, а вдруг сближаясь мы потеряем то классное что есть сейчас. Мы договорились, что он переезжает пока ко мне, мы понимаем, не убьем ли мы друг друга :) и если не убьем, ищем вместе что-то побольше (я очень люблю мою квартиру, но на двоих она маловата). Вот это было мое желание, и мне оч ценно, что ему это было ок. Щас он распродает свою громадную накопленную за годы коллекцию настолок потому что "у тебя гораздо меньше вещей и я не могу завалить тебя своими вещами, я хочу быть с тобой и поэтому делаю шаги чтобы это случилось". Мне это было ценно, потому что — ну да, видно, что чувак поступается какими-то своими привычками ради меня. И это вдохновляет подумать, что из моих привычек мне не отлито в граните. У нас у обоих похожие страхи — "вдруг в отношениях потеряется я", он боялся, что не сможет программировать свой проект в свободное время (он программист и как хобби занимается тоже тем же :), я боялась, что не смогу писать свои романы. Я сказала, что мне важно — я все равно буду путешествовать с подругами, с мамой и т.д. потому что мне это важно; он больше домосед и такой — "ну, тогда я не буду переживать, что взял отпуск просто чтобы дома попрограммировать и компутеры мои пересобирать!"

Ну, то есть, я очень переживаю по этому поводу, но мне хочется попробовать — как это, сможем ли мы быть вместе близко, и при этом давать друг другу такой градус автономии, который будет для каждого важен? Как этот баланс может выглядеть вообще? Какие условия важны для этого? Нужна нам банально одна супружеская кровать?:) или две раздельные комнаты для сна и т.д. и т.п.? В некотором смысле это побуждает меня быть более ассертивной и ясно говорить о том, что для меня важно, а не уходить от конфликта, как я делала всегда. И меня до сих пор всегда благодарили, что мы можем открыто говорить об этом.

В общем, я пока не очень представляю себе этот новый опыт, но мне интересно его получить :) Я писатель, я говорю себе — зато я в любом случае получу новый интересный опыт! Ну и еще я знаю, что довольно сильно изменилась в терапии, хотя в начале был большой дискомфорт, и мне интересно, какова буду я в будущем. И еще я вижу, как другой человек меняется, и это тоже вдохновляет. Сможем ли мы быть вместе так, чтобы стать лучшими версиями себя, для себя и для другого?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я думаю что сможете. Уж очень хорошие стартовые условия. И никто ни к кому не приговорен.

[istarni.livejournal.com]

Спасибо. Знаете, мне это было в самом деле ценно услышать. Когда положительного опыта у самой нет или не веришь, что хорошее вообще может случиться (см: я!) то очень ценны положительные подкрепления по поводу собственной же ситуации со стороны :)))

Но вообще да, мне очень повезло, что он совершеннейший лапушка. Со своими закидонами, конечно, как и все мы, но то, что я видела — либо это вызывает у меня нежность и желание защитить (из нас двоих агрессивный человек это я:))), либо ну, да, есть голос в голове "ну почемуууу ты не совсееем идеален еще и здесь?!" но можно жить и он дает мне свободу и уважение делать по-моему если мы не совпадаем.

Когда я была синглом, то часто смотрела на отношения друзей, даже там, где все стороны были счастливы — и думала зачееем, зачем вы это делаете и зачем вы туда идете, самой туда не хотелось идти. С этим чуваком — хочется попробовать, вот этим и собираюсь заняться :)

[softmurmur.livejournal.com]

расскажите, как вы познакомились, если можно:)
очень рада за вас! пусть все получится.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я спрошу на всякий случай, ответ мне не нужен, но может вам как-то поможет вопрос: а нельзя ли сделать так чтобы сразу, не дожидаясь кризисов, вместе переехать в съемную квартиру а вашу оставить вам?
Я поняла что не обратила на это внимания. Но естественно, что другой человек при переезде к вам должен сделать так чтобы вы не занимались никаким хозяйством, не дай бог обслуживанием и сократить количество своих вещей. Это естественно, это правильно, только так и можно хотя бы посмотреть в эту сторону. Но сторона мне с моим опытом не нравится. Вам придется пожертвовать очень многим. Баланс там соблюсти будет очень трудно. Ваши опасения поэтому совершенно естественны и необходимы.
И только если вот прямо дышать не можешь без человека можно пустить его в свой дом жить. Я была и остаюсь тем кого пустили. Сужу по себе конечно.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Как вы тепло написали! Пусть у вас все получится в совместной жизни!

[midnightcreater.livejournal.com]

У меня близкая подруга с депрессией, которая периодически обостряется до суицидальных мыслей. Рядом с ней, у меня появляются силы для двоих и желание жить, тоже для нас обеих, потому что я ее люблю и изо всех сил хочу поддержать.
Она собирается пойти на терапевтическую группу для людей с депрессией и смеется, что она там будет самой позитивной (у нее уже есть опыт, какая публика обычно собирается в том месте).
Я это к тому, что все очень относительно. Когда чего- то не хватило, важно помнить, что у нас что-то, при этом, есть в наличии. В том числе, высокого качества ресурсы и навыки. Мы survivors, а это и опыт и мудрость и милосердие. Годам к 70 мы точно дадим фору условно здоровеньким ;)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я рассчитываю.

[psycho-novice.livejournal.com]

Иногда посещают аналогичные мысли. При том, что у меня нет оснований причислять себя к травмированным, и я не считаю себя таковой.

Мне по жизни помогает способность удивляться. Иногда чувствую себя Алисой в стране чудес: "О, в какие необычные обстоятельства я попала! А посмотрю-ка я, что здесь есть интересного".

И вот в этом состоянии исчезает "Я". Наблюдатель сливается с наблюдаемым и парит вне времени и пространства. Никто не сожалеет, что он чего-то не успел, не достиг, не получил — потому что в такие моменты некому об этом сожалеть.

[nokke.livejournal.com]

не совсем поняла, при чем тут путешествия. про любовь я с вами согласна, тоже сначала это обсессия из травмы, а потом не до того. но путешествовать мне это как раз вообще никак не мешало

[psycho-novice.livejournal.com]

Я не ТС, но мне мешало. Любая незнакомая обстановка вызывала ужас и желание сбежать.

Кстати, обстоятельства сложились так, что я за два последних года успела пожить в двух разных странах (с разной культурой, валютой и языками). Да, я могла оставаться дома и трястись, ожидая, придёт ли враг, ограбит ли, убьёт ли, уничтожит ли мой дом. А могла уехать и быть в безопасности. Выбор был очевиден, но дался он мне нелегко.

Сейчас полёт нормальный.

[nokke.livejournal.com]

у меня, кстати, видимо, наоборот, до определенного момента незнакомая обстановка всегда была для меня лучше, чем знакомая

[monika-shraibic.livejournal.com]

Чисто для красоты
Это отсылка к идее что главное в жизни — много любить и много путешествовать. Мне эта идея нравится. Я стараюсь ее удерживать.

[nokke.livejournal.com]

а, никогда о такой идее не слышала. но путешествовать, конечно, хорошо. особенно с тех пор, как я научилась делать это одна

[lala-small.livejournal.com]

Я хочу верить, что первая часть вопросов решается легко. А вторая часть нет. Причем, вторая часть у меня была изъята из осознования. Третья изъята до сих пор) Пример, когда легко. Старый опыт: я встретилась с подругами в кафе. Получила выговор от одной из них: не то сказали, не так смотрели, бесцеремонные. Я мучалась виной. Встреча через несколько лет: я снова знакомлю других друзей. И все проходит легко, и хорошо. Прочуствованный опыт: оказывается можно знакомить друзей без опаски. Взрослые люди могут сами общаться, не выкатывая мне потом претензий. Хотя, что значит легко. Более 10 лет терапии все же. Но то, что второй раз было легко, это важно. Имея хороший опыт, я уже с меньшей вероятностью, попаду в воронку вины из-за чужих претензий. Помню свой инсайт при второй встрече: а оказывается знакомство друзей бывает легким.