Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе терапии нет. Вспомнила, на прошлом сеансе с Одноклассницей рассказывала ей про мои субличности, и узнала неожиданное обо одной из них. Эта субличность отличается от других тем, что не представляет собой осколок личности, а это личность целиком, которая не застряла в каком-то возрасте, а росла вместе со мной. Она ничего не просит, не перехватывает руль, не нуждается в помощи. Она просто есть, периодически от нее приходят сообщения, но в целом пока к ней не обратишься, она не появляется. Обнаружилась она задолго до терапии, я просто особо не присматривалась к ней и не гадала, что это за внутреннее явление. На терапии я с ней не работала — она ж ничего не просит — просто применила к ней тот же подход, что и к остальным: если это мое, я буду это любить и об этом заботиться.

Я рассказывала Однокласснице, что не знаю точно ее происхождение, мы с ней довольно разные люди, мыслим очень по-разному, видим вещи по-разному. Я часто спрашиваю ее мнение по разным ситуациям и людям, и в общем и целом у нее очень острый взгляд и она дает мудрые советы. Я недавно листала очень старые дневники, и советы, которые она мне тогда давала — я им не следовала — оказались очень дальновидные. У нее голова устроена совсем иначе, чем моя. Одноклассница послушала и сказала, мы разные, потому что у этой субличности нет моей травмы, искажающей восприятие.

Очень интересно. Субличность совсем не здоровенькая, у нее есть свои травмы, которые я через нее понимаю, но с моим жизненным опытом они не соотносятся. Но прикольно знать, что у меня, оказывается, давно есть способ видеть мир не через призму моей травмы. Я просто не знала, что взгляд той субличности — это и есть взгляд без травмы. Помню, когда я только начала работать с текущим тером, я сказала субличности "Он сидит там такой весь на чиле, блин, а меня мотает", на что субличность ответила "Нет, он сидит на иголках, просто хорошо скрывает это". Я этого не увидела. Позже мне текущий тер между делом признался, что таки сидел на иголках. Не знаю, как мы смотрели на одного и того же человека и видели разное. Даже жутковато, что травма такие фильтры на восприятие накладывает до сих пор.

[whola1.livejournal.com]

Может, это «внутренний мудрец»? У Ван дер Харта читаю:
«Использование рефлективных высокоуровневых ментальных действий:
«внутренний источник мудрости»
Идея о раскрытии «источника внутренней мудрости» не нова ни в психологии, ни в области терапии диссоциативных расстройств (Comstock, 1991). Элленбергер (Ellenberger, 1970), отмечал, что пациентка Жане Жюстин интериоризировала своего доктора как фигуру мудрости. Когда она обращалась к этой внутренней репрезентации с вопросами, «он давал ей хорошие советы, которые, что интересно, не были простым повторением того, что он [Жане] действительно говорил ей когда-то, но отличались новизной и разумностью» (p. 369). По-видимому, у большинства диссоциативных пациентов ментальные действия мудрости и рефлексии, принадлежащие тенденциям высоких уровней иерархии, чаще всего сосредоточены в наблюдающих АЛ. Эти части не могут воплотить эти ментальные действия в поведении, но они способны говорить о них. Распознавание этих частей и установление с ними контакта является позитивным фактором в терапии, так как помогает развитию внутреннего сотрудничества между разными частями личности пациента и способствует формированию уверенности пациента в своих силах.»

[holmanp.livejournal.com]

У меня тоже такое есть внутри, только я никогда не задумывалась об этом как об отдельной субличности. Я называю это "моя личная интуиция, которую я почему-то не слушаюсь". Она видит мир, опираясь на знания, опыт, прочитанные хорошие книги, на мнения умных хороших людей, в то время как я все время бултыхаюсь в травме и продумываю каждый шаг, чтобы жить свою жизнь так как я хочу, а не так как диктует травма. И вот несмотря на это здровое видение, травмированность этой части в том, что она все время затыкается и исчезает, никогда не отстаивает свою правоту.

[23e01.livejournal.com]

Интересно про достаточно здоровую часть. Как ее услышать? У меня есть какая-то часть, но она кроме того, что редко видна, еще и не эмоциональна. Ее не слышно, а если и слышно, то другие громче и поэтому кажется, что это не про меня, а просто что-то невнятное. Статистическая погрешность.

Моя соцпед больна. Но мы опять учимся и у нас много материала для саморефлексии. Делаем карты своих отношений, анализируем. Учимся выделять категории людей, с которыми хотим или не хотим работать. Интересно, что со стороны сразу понятно, что у человека за травмы или опыт в анамнезе, когда слышишь его предпочтения или отвращения) Я для себя поняла, что не смогу работать с мужчинами-насильниками, агрессивными бабами, пожилыми людьми, и людьми с ярко выраженными нарц.чертами. Причем, из этой категории мне приятнее всего нарцы, как ни странно, но мне там тупо жаль сил и время, хотя, может и не так это страшно будет. А что я себе хорошо представляю- дети/подростки с травмой развития, женщины после абьюза. Это, думаю, и будет "мое".

Начала видеть отрицательные стороны себя шизоидной. До этого видела только ништяки) Я общаюсь только с тем, с кем хочу, остальных бортую жестко. Понимаю, что это не красиво, но жаль сил и времени и желания это менять нет.

Что-то во мне стабилизируется с одной стороны, а с другой выходит на поверхность. Появились какие-то полутона в общении с другими, и с приятными и с неприятными. Раньше все было как-то неспокойно, эмоционально, то в плюс, то в минус. Теперь спокойней и это приятно. Это с одной стороны. А с другой стороны стала подниматься тема отвержения. Как Атлантида из воды) Меня страшно волнует когда кто-то проявляет мне знаки внимания. Как просто вежливость и как знак, что мне симпатизируют. Когда однажды один из друзей меня обнял и до меня дошло, что ему приятна близость моего тела, меня сутки колотило. "Оказывается, можно хотеть дотронуться до меня и это будет человеку приятно. Очень приятно. Оказывается, в этой Вселенной есть люди, которые считают меня умной, красивой, нежной, которым хочется, чтобы я с ними поговорила, или подписала книгу на память, или еще что-то". Это открытие я сделала несколько лет назад. Сейчас появляется другая часть пазла- вот осознать, что если тебя взрослую сутки колотит после того, как другой человек просто показал свое расположение, насколько ты был лишен в жизни обычного нормального человеческого отношения к себе. Его не было никогда, за исключением, может быть, нескольких лет. Приходит осознание, что я внутри всю жизнь жила совершенно отверженной. И пока я не понимаю, что с этим делать. Пока я просто потрясена этой открывшейся бездной. Я пытаюсь жалеть себя как пожалела бы другого в такой ситуации, но, наверное, нужно время, чтобы эта бездна перестала так пугать. Еще я поняла, что время симпатий к "сложным" мужчинам безвозвратно прошло. Они мне теперь не интересны как и насильники. С другой стороны, кажется, что бездну эту невзможно закрыть одной, только если будет в жизни "правильный" человек- партнер, друг. Без расстройств личности), но все равно, кажется, что одной не справится.

Дорабатываю свой "Лист 100 достижений") Очень приятно его читать)

Желаю всем добрых выходных!❤️

[towards-myself.livejournal.com]

Как здорово про лист достижений, тоже захотелось такой! ❤️

[whola1.livejournal.com]

наверное, нужно время, чтобы эта бездна перестала так пугать.
У меня тоже отвержения имеет образ бездны. Тотальное отвержение мира людей это она и есть. Образ бездны преследовал меня очень долго и я считала ее проявлением чего-то трансцендентного. Но нет, в терапии она превратилась в совершенно земное и понятное.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Если это не очень лично/дискомфортно, можете подсказать ещё про отрицательные стороны шизоидности, пожалуйста? Вот то, что вы кого-то жёстко бортируете, это как будто положительная сторона, для вас итог хороший? Я, честно говоря, на той стадии, что этой способности завидую и уважаю.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Событием недели, наверное, стало то, что я увидела ещё один отзыв в сообществе ру_терапистс на своего первого говноаналитика. Девушка, которая написала отзыв, благодарила за отзыв меня, так как он доказал ей, что она не одна и ей не показалось.. Для меня ее слова также оказались ценны. Если во мне и жил какой-то маленький червячок сомнений насчет своей адекватности, в тот момент он благополучно умер.

Меня очень зацепили слова участников предыдущей переклички о том, что нужно добавлять спорт в свою жизнь (а не заменять им полностью терапию). Поговорила об этом с терапевтом. Она сама очень спортивная женщина и в свои 50+ выглядит великолепно. Это тот случай, когда я хочу стать ей, когда вырасту. Она поддержала меня в моем начинании. Вчера очень плохо себя чувствовала после работы. Столкнулась на ней с высокообразованным безграничным человеком психотического склада, стремящегося уничтожить интеллектуально примерно всех на своём пути, включая меня. Чувства к нему выразила через скандинавскую ходьбу после работы. Стало чуть лучше. Вспоминаю книгу «тело помнит все». Если не ошибаюсь, там была глава про значимость спортивных занятий в групповом формате. Сегодня вот иду на аквафитнес. Если честно, я всегда любила тренажёрный зал, но сейчас больное колено и лишний вес кажутся препятствием на этом пути. Надеюсь, когда-нибудь я все же найду финансы на личного тренера, а пока буду выбирать из того, что мне доступно. Хочется почувствовать физическую силу.

[mau-ra.livejournal.com]

высокообразованный человек психотического склада, стремящийся уничтожить интеллектуально примерно всех на своём пути — какое точное описание типажа! Встречала таких в большом количестве, не знаю, что с ними делать, если попадаются.

[towards-myself.livejournal.com]

Я в эту неделю почувствовала усиление депрессивного состояния (психиатр сказал, что у меня депрессия уже довольно давно, а я этого даже и не замечала), в смысле, печаль, душевная боль, хочется лежать и отчаянно не хочется ничего делать. Но бывают и моменты радости, прилива любви, например, к животным, которых обычно в депрессии не бывает. После сегодняшней утренней сессии с тер подумала, что может быть, это не депрессия вовсе, а горевание. Мы погружаемся в терапии все глубже (пошел четвертый год терапии с этой тер), и конкретно в последнее время затрагиваем болезненные темы. Или же они становятся болезненными, потому что я начинаю размораживается, оттаивать, и испытываю те чувства, которые должна испытывать, появляется к ним доступ. Например, сегодня, когда я упомянула изнасилование, мне впервые хотелось плакать. До этого я рассказывала об этом событии, но довольно равнодушно.
Обсуждали ещё, почему мне хочется бросить учебу на психолога. Вспомнилось, что после получения заветной корочки по первому высшему я погрузилась в депрессию, так что из мира будто вынули краски, он почти буквально стал чёрно-белым. Возможно, психика боится повторения этого опыта, а возможно, там есть что-то ещё. Будем работать дальше.
Хороших выходных вам!

[23e01.livejournal.com]

У меня про изнасилование тоже разные чувства: несколько лет назад рассказывала без эмоций, 3 года назад у первого тера когда начала рассказывать- поднялась температура и начало сильно тошнить, так и рассказывала с ванночкой в руках. Соцпед пыталась пару раз рассказать- "плыву" и начинаю сознание терять. Решили пока эту тему оставить.

[mascarpon.livejournal.com]

Я только-только начала выходить из оцепенения. У меня 4 месяца назад умер отец (хотела даже написать об этом в "ДО" про тему смерти близкого, но не нашла в себе силы).

И похоже, я снова вывожу г.вно за всех членов семьи на себе. Другие быстро восстановились, мать внешне даже помолодела, а я прямо выжатая — и это при том, что прощалась я с отцом не один год в терапии, потому что у него была деменция, и, можно сказать, "уходить" он стал еще задолго до своей смерти.

А ко мне он будто за всю жизнь так и не пришел. Но это я осознала только после похорон. За 40 с лишним лет не проявился (или эти случаи по пальцам можно пересчитать). Формально присутствовал, но внутренне не приближался. А моя потребность в нем никуда не делась, — только пока он был жив, она молчала. А тут прямо заголосила. И это было тяжелей всего вынести.

И еще одно открытие. Мать не то чтобы обрадовалась. Но все заметили, что она ожила. А я заметила, что ее как будто подменили, со знаком плюс. Куда-то делась (не знаю, вдруг показалось?) ее токсичная часть, которая всегда развлекалась со мной как могла: в детстве торговала своей "любовью", а позже запугивала суицидом, давила на жалость, пытаясь удочериться и т.д.

И у меня возникло предположение, что эта часть проявлялась и крепла в браке с отцом. И тут возникло второе по тяжести озарение. Что катком по мне проехались не родители — точнее, не столько родители, сколько что-то третье: дисфункционал, который между ними родился. Что сами по себе они обычные люди, а вот в паре создали нечто нездоровое и неправильное.

А тяжело это пережить, потому что мне некому (даже мысленно) предъявить свои претензии, у меня не получается злиться на их дисфункциональный брак. И вот я снова сижу в обнимку со своим токсичным багажом и не знаю, что с ним делать.

Но в каком-то смысле стало легче. Мать, лишившись подпитки для своей токсичной части, уже выглядит беспомощной, когда пытается со мной как раньше. Настолько, что мне просто скучно на нее реагировать. Не искрят ее угрозы — это конечно слава богу.

Но блин, тут возникает еще одно всратое озарение. Похоже, я вылезла из семейной системы только сейчас, будем говорить, случайно. А до этого ни отдельное проживание, ни игнор, ни терапия — даже все вместе — не срабатывали. И я сижу в а.уе. Во-первых, что ж это за хтонь такая, что против нее все равно что против танка с рогаткой. Во-вторых, получается, что и терапия может оказаться бессильной.

Могло же случиться так, что я бы и не выбралась самостоятельно. Вообще и никогда. Терапевт сказала так: главное — что это произошло, стоит этому порадоваться; но бывает так, что проблемы не решаются. Не знаю, что с этим делать. Успокаивать себя, что если бы я была без терапии, я бы наверное и не заметила, что у тюрьмы одна стена упала.

[23e01.livejournal.com]

Мне со стороны кажется, что Вы зря родителей от ответственности освободили. Да, хтонь рождалась в отношениях, но она всегда в них и рождается. Только в них и рождается, психопат на необитаемом острове нафиг не сдался никому, весь ущерб у нас от реагирующих в отношениях с нами людей. И это была их ответственность- не Вас мордовать, а над своими отношениями работать. Над собой.

[dioskurra.livejournal.com]

Вчера мне нужно было ехать в три разных места, а так не хотелось. Но я вспомнила, что у меня есть новое прикольное платье от любимой фирмы, и сразу всё стало гораздо лучше. Оно такое немного странное, будто я сбежала со средневековой ярмарки. Я выгляжу в нём довольно необычно, и меня это очень радует.

Иногда мне кажется, что моя единственная истинная мотивация - чтобы люди подумали обо мне - "во даёт!". Но это не эмоция "какая она молодец", совсем нет. Я скорее про такое освежающее чувство лёгкого офигения. Навроде "эй, что это она делает вообще, никто так не делает". Очень люблю сама таких людей встречать. 

Да, сколько ни копаю свою мотивацию, нахожу только это - хочу производить впечатление на людей ( Думаю, именно этим меня и зацепил так сильно один персонаж, вот уж кто производит впечатление. Его или любят, или ненавидят. Тоже так хочу (((  

И это что-то такое... Эх. Блин. Как будто это должен быть уже пройдённый этап, я вроде там уже была, ммм? Как будто это какой-то нарциссизм, я думала, я уже этим переболела, откуда опять? 

Хотя, конечно, десять лет назад я пыталась производить впечатление совсем по-другому. Во-первых, такими очень тихими, не привлекающими внимания способами. Во-вторых, я всегда выбирала делать то, что произведёт впечатление, а не то, что нравилось лично мне - а это предательство по отношению к самой себе. Так я больше не делаю.   

Ещё кажется, что поиск реакций - это что-то такое неправильное, это ведь зависимость от чужого мнения. Надо жеж быть самодостаточным... Но, может, я просто неправильно на это смотрю? Ты приходишь и самовыражаешься, как тебе нравится, а реакции - или их отсутствие - это дело окружающих и к тебе не особо относится. 

О боги, почемууу я не могу быть каким-нибудь тихим садоводом... человеком науки... ремесленником... Зачем они во мне, эти все сложные социальные стремления, которым мне теперь надо учиться в тридцать шесть лет, чёрт, чёрт, чёрт. 

[23e01.livejournal.com]

Поиск реакций это еще поиск подтверждения, что тебя видят. Разве тут есть нарциссизм? Это желание отражения своей жизни, своей живости. Как мне кажется.

[mak-h.livejournal.com]

Закончила ходить на группу. У меня поднялся целый океан грусти, что я ухожу из места, куда можно было регулярно прийти и посидеть в компании. Давно у меня такой возможности не было. Но вместе с тем чувствую облегчение и благодарность к себе, что ушла из места, которое, несмотря на все плюсы, не очень мне подходит.

Так и не смогла кого-то из группы поближе к себе подпустить, от всех хотелось держать дистанцию. До сих пор не могу понять, я оттуда ухожу только потому, что получила всё, что можно было, или мне захотелось сбежать, чтобы не переживать по поводу сближения с кем-нибудь. Но в некоторых вещах мне точно полегчало. В начале, когда я начинала говорить, меня затапливало состоянием ребенка, которого критически разглядывают и выискивают недостатки. А сейчас уже не так затапливает, хотя я и чувствую напряжение.

Ещё я перестала так сильно волноваться о том, какой меня видят люди. Видимо помогла обратная связь от участников группы, я получила ответ на свой вопрос и немного успокоилась.
Думала начать осенью искать новое место, где можно социализироваться, но видимо до осени не дождусь, буду искать летом, когда везде отпуска и каникулы.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

У меня снова была сессия, на которой было трудно говорить. Я стала думать, что со мной происходит, почему при желании ходить на терапию и прорабатывать там волнующие меня вопросы, на сессиях я очень часто прибываю просто в анабиозе каком-то. Есть большая трудность, которую я планирую обсудить на следующей встрече: никогда не чувствую себя так ничтожно, как на терапии. Может поэтому мне так тяжело идти в близость с людьми, потому что когда держу фасад, я могу общаться, если же открываюсь - то проявляется мое ощущение ничтожности.

Как будто мне надо изображать из себя более-менее успешного человека, чтобы не открывать людям моё попахивающее болотце. А на самом деле у меня внутри большая темнота, и кому захочется с ней сталкиваться. Я не должна делиться этой грязной жижей с близкими. И в общении я ее постоянно прикрываю. И очень стыжусь.
В кабинете стыдно, что у меня все так плохо, и что я так плохо стараюсь и мало делаю, и мало что получается. И раз за разом мы только проясняем, насколько все плохо, насколько я плохая, какой безрадостной жизнью я живу. У меня постоянно ощущение, что я все делаю неправильно, и я часто молчу на сессиях, потому что мне стыдно говорить об очередных своих провалах. Или поднимать очередной пласт проблем, мол, смотри, терапевт, мало всего того, что мы ранее обсуждали, вот еще вот тут у меня куча и вот тут две. Ага, это все мои, лежат, воняют. И с ними я также ничего не делаю, как и с теми, что мы уже с тобой ранее обсуждали. Испытываю отвращение к себе. Потом день прихожу в себя, и так до следующей сессии.
Из позитивного: я все же пытаюсь себя как-то вытаскивать из болотца. Задумалась, что мой вклад в такое мое состояние в поразительном (наследственном) умении концентрироваться на негативе. Сейчас стараюсь усилием воли обращать свое внимание на то хорошее, что у меня есть и что происходит вокруг.
А еще я последовала совету radioactivez и начала по чуть-чуть учить язык. Хочу подтянуть свои знания до того уровня, что у меня был.

[radioactivez.livejournal.com]

А вы пробовали говорить об этом стыде с терапевтом? Проговаривать, что вот бы вы еще что-то сказали, но не можете? Что вам стыдно, а возможно это значит, вы ждете от нее (него) подвоха, осуждения, разрушения, гадости. Стыд это кризис доверия, которое обманули не раз и не два, а не ваш порок.

[moi-salon.livejournal.com]

прочитала, наконец, два письма из полиции. Оказались по разным моим запросам. Про один даже успела забыть.

Много бегала по делам на этой неделе, не зря. Но записала себе, что пятница — дома. Хотя дела ещё есть, но нужно выдохнуть, иначе мой мозг начинает зависать.

[itty-pitty.livejournal.com]

сессия была хорошая из-за злости и ярости, которую я выражала по поводу мужчин, которые в жизни посыпались на меня кто с чем: кому дети от меня нужны, кому секс, кому еще что-то.

терапевт верно подметил (а я раньше и догадываться не могла), что через такое предъявление могу ощущать вину и обязанность. а меня который год заебало а) слышать что-то такое в свой адрес, б) ощущать как в меня "тыкают" кто во что горазд. зачастую за таким тыканием меня стоит принуждение / повиновение / вина / и много чего еще. моих желаний за этим тыканием и не видели. с каждым мужчиной был свой кринж, а отказаться не всегда получалось. после выраженной злости (уже после сессии поняла) освободилась какая-то часть меня, я ощутила себя автономной, как будто этот взгляд другого перестал меня обязывать, потому что я смогла опереться на себя.

а еще, пожалуй, одно из главных: вероятно, с этой темой "тыканье в меня" я буду разбираться с терапевтом.

около полутора лет назад в терапии был невероятно сложный момент, который я периодически вспоминаю на сессиях. для меня этот момент что-то вроде "глубинно болезненный опыт приближения к теме / общения на той сессии с тером", развернувшийся тогда на сессии. и мы этой темы прицельно не касались (кроме случаев моего сетования и боли на той сессии). до последней сессии.

терапевт сообщил о потенциальной возможности обсуждения этой темы тогда, когда я сочту нужным и в том объеме, который захочу. я поначалу напряглась от такой инициативы, но с каждым словом замечала, что не реагирую остро. я увидела возможность проработать на терапии то, что и в терапии было задето. в этом есть потенциал и возможность исцеления. в то же время я сообщила ему, что услышала его и как будет возможность — так будет. его комментарии приняты.

в свете этого всего я понимаю, что я сама "тычу" в других чем-то, что требуется осознать / интегрировать. самое примечательно то, что это сейчас я называю "тычу". раньше я называла этот процесс другими словами и с другой эмоциональной нагрузкой: принуждают / обязывают / держат.

неизменно одно — я другим нужна, чтобы меня проэксплуатировать. потому удерживают, снова лезут, пытаюсь правдами-неправдами держать в отношениях. сейчас период "тыканья", когда говорят о том, что хотят от меня и ждут пока я соглашусь. ходят вокруг меня, пытаются что-то, а я или избегаю их, или просто делаю вид, что ничего и не было.

терапевт, по сути, сделал что-то похожее (вынес тему), но для меня очевидным стало то, какую травму я ношу: "снаружи бело и пушисто — внутри червоточина". как будем обходиться с этой темой и травмой — отдельный квест. первые свои подозрения уже заметила.

[itty-pitty.livejournal.com]

а еще из хорошего: я успела вне кабинета что-то развернуть (какие-то "отношения"), там не навернуться, а даже опыт вытащить какой-то полезный (управляемый опыт симпатии, когда трэшак остается при каждом из участников, а делимся хорошим только), и отношения не затянули в травматическое (последний раз мне отношения стоили очень многого; собственно, притащив из отношений в терапию меня и почти разъебало; а потом и отношения вовне закончились, потому что вся чернуха затопило то хорошее, что было), и я понимаю, что теперь важно оттащить себя в терапию, там разбирать "червоточинное". и вот как-то своевременно что ли. посмотрим.

[assenzia.livejournal.com]

После сессии поймала себя на том, что у меня в отношении терапевтки просыпаются какие-то не самые лучшие эмоции. Не очень явно проявленные, что-то такое очень фоновое. Похоже, что начался перенос, не прошло и года от начала терапии. В следующий понедельник принесу ей и посмотрю, что она с ним делать будет.

Наткнулась на информацию про поливагальную теорию. Довольно интересно, хотя и не признано официальной наукой. Неделю старалась по возможности удерживать себя в так называемом вентральном вагальном состоянии. Любопытно, что многие упражнения, которые в том числе рекомендовались и в этом жж, указаны как упражнения для достижения этого состояния. Например, упражнение "бабочка" — поглаживание себя по плечам. Не знаю, то ли совпало так, то ли оно на самом деле работает, но я наконец-то начала проходить учебный курс для сертификации. Причем довольно бодро. Еще внезапно возник порыв разобраться со своим гардеробом и докупить несколько вещей, чтобы заткнуть логические дыры. Вещи, к удивлению, быстро нашлись.

[transurfer.livejournal.com]

Мой текущий тер любит поливагальную теорию.

Мне она понравилась тем, что дает определения состояниям, и их становится легче отслеживать.

[bb-letter.livejournal.com]

Ходила на простенький рукодельный мк. Думала немного развеяться, но опять вляпалась в дрянь.
На учебную группу мк был заготовлен общий запас материалов. Участники поразобрали себе лучшее из этого общего запаса, причем явно большими кусками - столько для работы одному человеку не нужно. Я спросила у пары персонажей: будут ли они прямо все это использовать. Они ответили, что просто не могут сейчас определиться с точным количеством. Я немного выждала и опять обратилась к тем же участницам: тут выяснилось, что на самом деле никто совершенно ничем со мной делиться не собирается, и работать мне придется с никем не востребованными г и палками. Ведущая мк от всей этой ситуации отморозилась, и потом еще постоянно бегала обслуживать капризы этих жадных баб, моим же процессом не интересовалась вообще.
Меня угнетает, что, идя заниматься приятным делом, я прямо с порога должна цинично всех душить, чтобы получить элементарное. Я нахожусь в роли обслуживающего персонала, не имеющего прав на ресурс (как в семейной системе).
Работу я, в конце концов, сделала хорошую, но ушла с гадостным впечатлением от всего этого сборища.

[radioactivez.livejournal.com]

Надо обязательно написать всратый отзыв, так как они его заслужили. По-хорошему ведущая курса должна была заранее подготовить и разделить материалы в индивидуальные пакеты, а не вот это вот все, и конечно, работать со всеми. Безмозглая она курица.

[d-la-luna.livejournal.com]

Сегодня была сессия. Работали с вытесненными частями, их интеграцией и проработкой травм. От интеграции и присвоения в теле были очень плотные энергии, настолько мощные для меня, что тело не привыкло столько пропускать и держать. После сессии спала чтобы переварить и усвоить. Ощущения такие каких у меня никогда не было, и сны тоже были такие каких никогда не было.

После сна пошла гулять. Так хорошо что рядом парк как лес. Природа, красота, птички поют. Потом вышла к великим архитектурным памятникам. Архитектура для меня символ чего-то высшего, намного большего чем я и другие люди. Они мне напоминают о высшем смысле, о том что стояло далеко давно до нас и будут после нас. Проблемы начинают видится проходящими и временными. Такое Возвращает к себе и убирает фокус с хлопот.

Сессия мощнецкая, даже дыхание изменилось.

[d-la-luna.livejournal.com]

Все чаще думаю о том, что когда уже более-менее здорова, многое проживаемо и посильно, а жизнь в целом приятная штука, то идти на сессии и глубоко копать (ради того чтобы было еще лучше, разобраться с оставшимися проблемами) превращается в своего рода мазохизм. Все же нормально в жизни, а ты идешь и вскрываешь очередные глубокие раны (когда кажется что их уже особо и нет), тем самым причиняя себе боль. Погружаешься в низкоресурсные состояния, на некоторое время получаешь как бы откат. Зачем в это лезть добровольно? Когда травм непроработанных много, в боль, в страшное и в плохое идти совсем не напрягает. Итак же плохо, итак постоянно больно, а тут хоть с пользой для себя то же самое поделаешь. Как с ипотекой — все равно же платить, лучше отдавать за свок, чем за арендованное (зная что долг уменьшается, платежи становятся меньше, и даже если в какой-то момент соскочишь, то уйдешь не в том же состоянии что и вначале, а продав квартиру для закрытия ипотеки, ранее погашенные суммы заберешь назад). Но когда все нормально идти в боль, напоминая себе о старом, о том что уже прожито и что казалось бы переросла, как-то не очень приятно.

Мотивирует понимание что психогигиена нужна. Такие операции и лечение — лучшая профилактика и излечивает подводные камни и течения, которые в будущем могут аукнуться. Знание что плохо и болезненно временно, по итогу будешь здоровее и благополучнее. И раз бывает больно и плохо, значит это не с пустого места берется, это все еще есть внутри. Если бы не было, то ничего бы не цеплялось и не болело.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Снова очень рада, что выбралась сюда, к Эль! Очень рада также видеть "знакомые лица", читать про опыт. Уникальное пространство создала Эль, такое не всегда можно найти вне этого онлайн проекта.

Я шла на сессию с перечнем вопросов, в итоге мы вышли на тему, которые я вообще не собиралась поднимать, и даже не означала для себя как тему.Тер спросила, как прошло для меня время, пока мы не виделись. А ха это время я побывала не ретрите с Jon Kabat-Zinn и его сыном Will Kabat-Zinn. И я начала делится своими впечатлениями. Первое это было то, что ретрит прошел для меня довольно легко и питательно. Я напиталась атмосферой, тишиной, нетоксичным и заботливым отношением организаторов и преподавателей. Возможно, именно на данный момент не было каких-то глубоких тем для проработки, зависших ситуации и получилось просто окунуться в атмосферу, посмаковать ее. Это тоже для меня новый опыт.Я поделилась с тер, что мне часто за это время ретрита приходила картинка, что я как очень хрупкий весенний цветок, который уже пробился из почвы, из зародыша (без глубоких корней), но его колышет ветром в разные стороны, либо сильно прибивает к земле. Для себя я оюхяснянб картинку эту так. что мне на данный момент интересны не мой внутренние проблемы, мой внутренний мир, а то, как я предъявляю себя вовне и общественно-политические темы.Я поделилась с тер тем, что я хотела задать на ретрите вопрос, касающейся Далай Ламы. Jon разработал в 1970 Годы программу  Mindfulness Based Stress Reduction, которая сейчас очень популярна и применяется в клиниках и не только в США. Эта программа базируется на буддизме, но на его секулярной (не знаю, правильное это слово) части, то есть части, не связанной с религией. И Далай Лама часть приводится в пример. А я недавно смотрела документальный фильм о том, что в 1986 году западные преподаватели практик осознанности и медитации на встрече с Далай Ламой подняли тему злоупотребления, в том числе сексуализированного в кругам преподавателей осознанности, лам, прося пояснений со стороны Далай Ламы и разработки этическим норм. понятных на Западе. На что ДЛ заявил, что это неприемлемо и в тибетском буддизме недопустимо, недопустимо любое злоупотребление со стороны учителя по отношению к ученикам и вообще кому бы то ни было, но сделал он официальное заявление и дискутировался от некоторых лам официально только в 2018 году, что давало возможность все это время сомневаться в личной оценке происходящего и подвергнуть каком-либо наказанию святых лам.

Объяснялось в фильме такое поведение ДЛ тем, что Тибет - это страна без налоговых поступлений и что от любого монастыря, открытого на Западе поступают пожертвования в казну. То есть официально порицать ламу, который приведет ежедшл но какие-то большие суммы пожертвований экономические невыгодно. Для меня эта инфо была шоком не потому, что я как- то боготворила ДЛ, а потому, что я не понимаю, как учение может использоваться в каких-то других целях помимо тех, чему оно само учит. Грубо говоря НЕ НАВРЕДИ. Для меня практика осознанности именно такой мир открывает и я не понимаю, как может развиться навык и знание о том, что преподавание, или вера или еще что-то для кого-то являющейся опорой, могут использоваться манипулятивно для достижения только своих личных целей и не способствовать развития другого.

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Я хотела задать этот вопрос и три дня ретрита промучилась тем, что почему я хочу это сделать. Я знаю, что во мне есть сторона, когда я преследую желание кого-то уколоть, типа вот не так все красиво. Я не знаю, зачем мне это надо и почему я так делаю, но в таких случаях мне не столько ответ важен, сколько такой вот укол с моей стороны. И задавать вопрос по такой причине я не хотела. Но я поняла за три дня мучений с вопросам, что в данном случае для меня это еще и проверка здоровой атмосферы.

Последнее время, даже несколько последних лет, задаваемые мной вопросы в любой сфере не велком и я зависаю в непонятном состоянии, насколько это нормально и что происходит, особенно в случаях которые я расцениваю как ноу гоу и исхожу неосознанно из того, что мы все сейчас кинется решать обозначенную проблему, а такого часто не происходит. И даже больше, я получаю по голове за то, что мне больше всех надо и вообще, все не так, это только тебе так кажется... Нам Всем хорошо. И такое везде, постоянно и довольно долго у меня, как две реальности: одна моя  и друга совершенно другая и я никогда не знаю, что мы не в одной реальности и что меня могут еще и в моей реальности усомнить.Все-таки я решилась на свой вопрос, несмотря на почти человек 200 приставучих и именитых преподавателей. И мой вопрос был принят, с интересом и благодарностью, очень хороший опыт и атмосфера. Но понят он был не так, как я пыталась его задать, а типа, как найти хорошего преподавателя и ему доверять. И не только преподавателя, я вообще кого бы то ни было: тера, учителя, тренера, врача и тл..

И вот этим я поделилась с тер, что мне было сложно решиться задать вопрос, что в итоге это был очень позитивный опыт и что часто мои вопросы или замечания понимаются как-то совсем не так, как я их для себя намечаю, но как-то по-другому, что может тоже являться как бы ответом на вопрос, но не на конкретно мой... И что удивительно, тер меня тоже не поняла!! Не поняла мой вопрос. она как-то так поняла, что я не приемлю теневую сторону людей, а она всегда есть, но когда выходит на свет, то интегрируется. ЕЕ трактовка открыл для меня совершенно новую тему, я никогда особо не думала про теневые стороны и так далее. так что безусловно можно посмотреть в эту сторону, что мы и делали на сессии, но вопрос то мой был не в том. И я еще все никак не могу для себя понять, что это, что вроде как выражаешь себя, даже вот с терапевтом, а останется непонятым, лидо понятым в чем-то другом, о чем сам не подозревал. Тема тени оказалась для меня очень интересной, но меня не покидало ощущение, что мы выбрались куда-то туда, что знакомо тер, или вот Jon и это интересно и может быть т моей темой, но не тема сейчас, не изначальная тема моего вопроса или диалога...

Я собираюсь поднимать эту тему, наблюдения на одной из следующих сессий.А по итогу этой сессии тер сравнила меня в Жанной Д'Арк и сказала, что у меня очень развито чутье на общественно-политические тенденции в трм числе, на справедливость и так далее и это хорошо и важно и \то я, но все же стоит посмотреть, сколько от этого образа моего, а сколько старого, из травмы. И если это мое - двигаться дальше, а если нет, то посмотреть, что это и учится расходовать и канализировать ограниченную энергию.По итогу сессии осталось ощущение странное, как будто поговорили но не коннектились. И для меня опять вот, типа Жанна Д`Арк, но надо присмотреться, она ли. Типа что я как будто обманываю и я не я, и что работать надо над собой, потому что какие-то скрытые помыслы. Это не от тер идет, а мое восприятие..

[h-kitty.livejournal.com]

Мне очень актуально (если я правильно поняла) то, что вы написали про эту часть. У себя я ее называю "стекло в глазу" (как в сказке про Снежную королеву) и меня тоже терапевты с этим плохо понимали (возможно, правда, что и я вас плохо поняла:)) и говорили про теневую сторону. Потом одна терапевтка сказала, что это может быть просто хорошей прогностической способностью (не в мистическом смысле, просто я замечаю, что если в определенном аспекте творится фигня, то справедливо предполагаю, что и в других сферах организации она будет). Но у меня, как мне кажется, нет стремления к справедливости (просто не моя ценность), мне хотя бы нужно, чтобы меня не газлайтили с этим((

[dmbfj.livejournal.com]

Была первая сессия с новой терапевткой, после прошлой ознакомительной встречи. Я рассказывала про свою семью, про детство. И я рассказала про сексуализированное насилие в семье. В прошлых терапиях я затрагивала эту тему, но осталось ощущение, что это было не насилием, были в основном разговоры, были и действия со стороны брата, но сексуальных отношений не было. Я говорила, что не считаю это насилием, на что терапевт ответила, что это было именно насилие, и разговоры — это тоже насилие. Она сказала, что отец и брат использовали меня, и у меня почему-то это вызвало сильные эмоции, я раньше не задумывалась, что брат меня использовал, я думала мы были на равных, но все это шло с его стороны, я хотела нормального брата и отца, которые бы защищали меня. Пугает ощущать свое бессилие, беззащитность, несправедливость, то что мне нанесли такой ущерб, а я ничего не могла поделать.

С терапевтом мне скорее комфортно, она смогла достучаться до меня, что все это было насилием, что со стороны брата это было проявление власти. Это именно так и было. Чувствую, что ей безопасно рассказывать такие тяжелые вещи. После сессии чувствую, что могу поддержать себя.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! ))

[tornado-wave.livejournal.com]

Я очень часто приходила на терапию и пыталась не дать терр разглядеть монстра который есть во мне. Что как только она его увидит то сразу убежит. Но на вопрос что за он я не знала ответа.
Внезапно в сети нашла книгу - про человека который просидел пару лет дома(только работая удаленно и пользуясь доставкой) и нашла в этой книге себя…осознание было жестким...
Оказалось - мой монстр 6 лет одиночества до терапии, полное отсутствие социальной и личной жизни - Только работа удаленно, доставка курьерами и собственная тюрьма из частного дома - что вроде как создавало ощущение что я куда то выхожу - оказалось это не дальше границы моего участка)
И на все это одевалась маска социально активного человека - которой хватало не на долго - ровно на рабочие вопросы. Я умудрялась на работе находиться на позициях которые требуют лидерских качеств, руководить командой, и вести онлайн конференции на пару тысяч человек. Вот умею же я одеть на себя маску успешного и социально адаптированого человека и транслировать абсолютно не то что есть на самом деле. Но близко к людям не подходила потому что а вдруг догадаються то)
А еще можно было себя убедить что у меня активная социальная жизнь — из которой была только одна подруга и несколько знакомых которые использовали меня для слива эмоций и постоянной помощи деньгами(как только источник перебрался они отвалились сразу) и 4 стены. Как то даже никто из них и не догадался что я из них и не выходила) Даже я сама осознала это только недели две назад..
Ни чувств ни привязанностей...ничего - один коматоз и полная диссоциация. Я вообще до терапии думала что я психопат - потому что люди что то чувствуют и умеют плакать - а я живу как за стеклянной стеной.
И ведь самое интересно что мой мозг даже от меня эту инфу скрывал - все у тебя хорошо было говорил он. Нахрен тебе эта терапия - ты же успешно со всем справляешься и полностью адаптирована..
Вот я и пришла наконец с тем что монстра я под кроватью нашла - офигела-долго думала. И на этой сессии мы разбирались с тем что всратые настройки в прошивке психики это не монстр. Тем более что счас я начала выходить из дома незаметно от санитаров себя