Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

я тут в очередной, тыщапицотый раз попыталась заново понять, что со мной не так. Коротко это "не так" описывается как то что у меня абсолютно не получается делать то что я реально хочу делать, а вместо этого я просто сижу и туплю. И что у меня ощущение что у меня 70% энергии просто всё время куда-то утекает, как из дырявой бочки. Причем это всё какое-то, ну, странное, я вижу что у других людей такого нет, у них какие-то совершенно другие проблемы, даже если выливаются примерно в те же последствия.

И прямо на протяжении пары месяцев пыталась уцепить штуки и как-то их описать. Типа, составить список всех странных штук, которым я не вижу объяснения, более точно описать последовательность событий которые каждый раз приводят меня к выгоранию воли, перечисление всех методов которые хоть немножко работают и которые точно не работают... в общем очень большой серьёзный труд по саморефлексии.

И наконец сформулировала внутренний образ того что со мной не то: у меня проблемы не с силой воли, не с количеством энергии как таковой, а с процессами торможения в мозге. Мозг не может переключиться, мозг не может затормозиться, мозг не может подавить нейронные контуры которые вот щас совершенно не нужны, мозг реально выдыхается от такого количества работы.

Хммм... подумала я ещё, вообще при словах "проблемы с торможением" у меня в голове возникает слово сдвг, есть же такой синдром дефицита внимания, без гиперактивности? Почитала немножко про сдвг. Прошла тест. Получила какие-то невнятные 29 из 72 баллов. Увидела что есть ссылочка на отдельный тест для женщин, ну ладно, думаю, я не верю во все эти повесточковые штуки про то что у женщин всё вообще совсем по-другому, но это бесплатно, пойду попробую. И прям сразу оп! вопросы которые смотрят мне в самую душу, наконец-то вообще хоть кто-то в мире спрашивает у меня это!

Пошла читать по тегу сдвг этот журнал, увидела ровно такие же описания как у меня.

И божемой, я уже неделю хожу и читаю всякое про inattentive adhd и офигеваю, что всё то что мне казалось не имеющим никаких аналогов личным проклятьем или признаком того что я какая-то ленивая дурочка — так нет же, это вот всё вместе совершенно чётко собирается в один-единственный букет.

Причем из-за слова "гиперактивность" мне всегда казалось что сдвг это не то что не про меня, это почти моя мечта, у меня тотальная недоактивность, будь у меня гиперактивность я бы уже ух! Да и если посмотреть на список признаков сдвг это какая-то анти-я.
Только мои знания как биолога вообще дали мне ключ, потому что это было чисто биологическое знание -- насколько в мозге важно торможение, насколько важную функцию оно выполняет в развитии мозга, в ежедневной целенаправленной деятельности, и насколько на самом деле энергозатратным оно является. И из этого знания уже вытекало предсказание, что при плохих процессах торможения будет вовсе не гипер-целеустремлённость не супер-векторы, а наоборот, это будет лебедь рак и щука, слабые векторы, направленные сразу во все стороны, и результирующие в ноль, будет слишком много нейронной активности, которая приводит к истощению, но не формирует устойчивый позыв к действию.

[radioactivez.livejournal.com]

Я вот тоже недавно понял, что тревога вторична и возникает, когда надо сосредоточиться, а с возрастом возможность сосредоточиться у меня все меньше, а рассеянности все больше и собраться все тяжелее. И вот когда очень надо а) собраться б) выдать результат, то есть сделать что-то скрупулезно, сосредоточенно, с тщанием — пиши пропало. Я избегаю этого, и избегание достигло таких пределов, что и тревога и фобия тут как тут. И даже мотивация в виде отсутствия экзамена после и собственного желания и интереса до — не помогает.

[towards-myself.livejournal.com]

Я чуть больше трёх лет в терапии с текущей тер, и месяца четыре назад перешла на терапию два раза в неделю вместо одного. И в последнее время у меня стали появляться мысли, что мне жаль денег на терапию, а стоит ли она своих денег, не завершить ли её совсем, не пойти ли к КПТшникам, вдруг они быстро меня починят, и т. д. И появилось раздражение на тер. Моя тер всегда поощряет обсуждение того, что происходит на терапии, и на этой неделе я смогла честно высказать ей свои сомнения. Говорить мне было трудно, но опыт был целительным, освобождающим. Я поняла, что мне нужно было просто все высказать, и чтобы меня не отвергли и не осудили за мои слова, а завершать терапию или сокращать количество встреч я не хочу.
Жизнь на этой неделе подкинула прямо в тему, очередной проект, который мне куда менее интересен, чем другой стороне, но я соглашаюсь, ибо мне очень страшно отказывать, и потому что было много опыта в прошлом, когда я отказывала и огребала так, что еле справлялась психически и физически (у меня сильные эмоции дают всегда очень неприятную соматику). При этом прогресс все же есть: хотя бы разрешаю себе чувствовать гнев и не внушать себе, что мне это все нравится, хотя бы с собой начинаю говорить честно.
Параллельно с этим подступает оплакивание моего прошлого. Я начинаю смотреть на него другими глазами и называть говно говном, а не искать в нем лютики и "что нас не убивает, делает сильней". И от этого очень больно. Начинаю потихоньку проживать. И вместе с тем появляется сострадание к себе и желание о себе позаботиться, создать себе комфорт. В вялотекущей депрессии сил на это мало, но делаю совсем маленькие шаги: сегодня картинку повешу наконец, завтра ароматическую свечку куплю, послезавтра полы протру, и ТД.

[radioactivez.livejournal.com]

Тяжелые моменты (вручает плюшевого зайца), но ростки и зачатки хорошего, доброго радуют даже сквозь эту тяжесть, вы молодец, правда.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделя была тяжелой. После того, как я ретравмировалась от прикосновения, меня начали мучить приступы тревоги. Я забила на учебу, ела очень много сладкого каждый день. Терапевт меня отрегулировала немного, но после небольшого просвета тревога вернулась. В детстве у меня не было телесных границ. Я буквально была куклой, которую мог схватить любой член семьи. Мое «нет» никто не слышал, поэтому в какой-то момент я перестала «бороться или бежать» и стала «замирать». Не все прикосновения мне неприятны. Если я их ожидаю от врача или парикмахера, мне ок. Если сама прикасаюсь или же обнимаю кого-то при встрече - ок, все под контролем. Хуже всего я переношу случайные, неожиданные прикосновения. Пока эта тема настолько пропитана ужасом, что мне к ней просто не подступиться. Стыдно признаться, но последние дни я могла часами крутить в голове вопрос, как поставить на место коллегу, которая в разговоре любит дотрагиваться до других людей. Пока выбрала для себя избегание этой коллеги :( Задаюсь вопросом, почему же я ретравмировалась… Истерики на почве прикосновений случались со мной несколько раз в жизни… и я во всех случаях просила не трогать меня. Терапевт говорит, что истерики возникали из-за долгого подавления чувств. Эх. Не знаю. Пока отчаянно хочется стать хиккой, запереться в комнате и никогда не выходить из дома. Похоже, придётся вновь менять дозировку кукушечных таблеток.

[mumla-pale.livejournal.com]

Я наконец обнаружила причину постоянной вымотанности последних недель: железодефицитная анемия. Надо досдать анализы и подобрать лечение.
Кошку сегодня к врачу за назначением лечения. У нее в планах две операции, и совместить их вряд ли удастся. Сижу реву: денег не хватает. Но сначала кошка, а потом уже я.
Зато вчера приготовила невероятно вкусную еду.
И питон Локи отлично поел без капризов.
И в понедельник поеду бить татуировку, парную с татуировкой жены (ей набили во вторник), фэндомную, невероятно красивую.

[tom-potom.livejournal.com]

Пропустила несколько пятничных перекличек, так как у меня не было внутреннего ощущения, что я могу писать что-то полезное в них. Как оказалось мне очень сложно выражать себя письменно и я легко сваливаюсь в стыд.

Терапевт возвращала мне чувство собственного достоинства через тело. Мы искали где оно выражается и я с удивлением обнаружила, что оно живет в грудной клетке. По ощущениям, как-будто это что-то прямое, на что можно опереться помимо позвоночника, только спереди. Еще вернулась словесная реакция бей,что радует и огорчает одновременно. Когда на этой неделе один из коллег херово себя повел, я ответила агрессией на совещании. Правда, женская агрессия имеет запрет на выражение, поэтому, когда я написала другому коллеге, который был свидетелем моего ответа, он мне не ответил. (До этого когда я писала, он отвечал довольно быстро) И было очень трудно не свалиться в собственную плохость и остаться на своей стороне. У меня не получилось ((

[radioactivez.livejournal.com]

Получится в другой раз, все приходит с опытом. Кстати, он выбрал абсолютно пассивную агрессию, значит, ваш выпад замечательно сработал не только на адресате. Другой тоже перестроил иерархию, да так, что не посмел вякать, только молчать придумал)) Для мужчины это уход вниз.

[d-la-luna.livejournal.com]

Как же я рада, что не продолжила группу. Почитала чат группы. Одна участница пишет что камеру подключит только в 7. На 6 у нее прием к врачу (на минуточку, группа начинается в 6), потом будет в дороге в наушниках слушать. Эта же самая участница на первом занятии вещала из машины "ой, я приехала в гости, сижу в машине подключенная к онлайн-группе, и не поднимаюсь к ним, не знаю что делать" (наверное и пригласившим очень приятно с такой мутной гостьей). Еще парочка людей "опаздаю на 30-40 минут". У меня от такого только🤦🤦🤦🤦.

Взрослым людям заранее объявили сроки группы, день недели и время. Либо не подходит и не записываетесь, либо подписываетесь под это условие и резервируете себе в расписании время, место, заранее освобождаете вечера определенных дней, находите пустую комнату где никто не мешает, стабильный интернет, приходите к нужному времени и настраиваетесь.

Пойдешь значит на группу, где нужно максимально настроиться, расслабиться, заземленное состояние и безопасность. И то одна участница врывается с мороза, то вторая, то третья ("а что вы делаете? я все прослушала"). Или кто-то в транспорте, на ходу, на бегу, при посторонних участвует. Если время раннее, могли бы при наборе группы ведущей сказать что неудобное время, давайте попозже. Раз не могут, зачем записываться и всех задерживать? Зачем к врачу на это же время записываться или в гости идти? Срочно и помираешь — пропусти группу

[holmanp.livejournal.com]

Один в один последняя группа, где я пыталась участвовать два года назад. Детскость "отмазок" от взрослых теть просто обескуражила. Все же определенный опыт получила.

[d-la-luna.livejournal.com]

Комментатор в прошлой перекличке была права — что-то с велущей не то. Это она должна была выстроить границы и сеттинг.

[anichka.livejournal.com]

Сеттинг, то есть правила, определяет терапевт или ведущий группы. Он же отвечает за соблюдение этих правил. Вы пишите о каком-то совершеннейшем хаосе, который ведущая, похоже, не в силах урегулировать. На самом деле участники по паспорту взрослые, а ведут себя как детсадовская малышня. Это вам понятно про ответственность, необходимость освободить свое время и место, а многим нет. Но опять же это задача ведущей четко донести до участников про время, опоздания, оплату, длительность курса, о том где стоит находится во время группы и прочие моменты.

Вообще интересно, она как-то анонсировала программу группы заранее, что там будет происходить? Вот непохоже. Потому и часть участников пришла за развлекаловом, где можно выйти в эфир из гостей, подъезда, за рулем машины, во сколько хочет сам участник — бредятина какая-то. Ощущение, что у ведущей самой такое безалаберное отношение к этой группе внутри себя, она к ней не подготовилась. Может, хотела просто денег срубить?

А в целом, в последний месяц слышу от знакомых про разные терапевтические группы, в которых, знакомые находятся, и там тоже бардак. Тоже участники выходят в эфир из самых неподходящих мест, опаздывают, пропускают встречи, агрессивно и беспардонно ведут себя по отношению к другим в группе, а ведущий не справляется с ситуацией никак, молчит и наблюдает. Модно что ли стало всякие группы вести, поэтому за это дело берется кто попало?

[dioskurra.livejournal.com]

Я тут полтора месяца играла в одну компьютерную игру, и она на меня очень, очень повлияла. Есть там один сильно травмированный персонаж, и он поменял мой взгляд на травмированного человека.
Я в целом давно знаю, что я - человек, отмеченный травмой. Но до сих пор в какой-то степени мне было тяжело принять это, потому что казалось, что я сразу становлюсь какой-то жалкой, испорченной. Уязвимой.

И тут мы в очередной раз говорили про мою травму на терапии, и терапевт как-то очень чётко сказала "это твоя травма". И я, вместо привычного denial и грусти от собственной испорченности, вспомнила того персонажа - как он, при всей его истории и поведении, не ощущается для меня испорченным. И что-то поменялось, я смогла принять - принять себя вместе с травмой. Ох.

А ещё в прошлую пятницу я смотрела интервью с актёром, который озвучивал того персонажа. И этот актёр оказался таким эмоциональным - за всё время видео аж два раза прослезился, когда выражал благодарность за опыт работы с комнадой игры. Не знаю, почему меня это так затронуло. То, что мужчина такой эмоциональный (и даже не гей, как). Сложно описать. Мне, честно говоря, даже сложно об этом писать...

Короче, почему-то после просмотра того интервью во мне что-то щёлкнуло, и я почувствовала, как я подавляю свои собственные эмоции. Как будто набрасываю на них покрывало, тушу огонь, и всё, ничего не было. Почувствовала, что эмоций у меня много, и есть много позитивных, возможно, даже слишком позитивных - да, вот оно. Мои настоящие эмоции слишком яркие, сильные, искрящиеся, неадекватные ситуации. Эта часть меня, с которой я так мало знакома - она очень динамичная, восторженная.. Как часто бывало, что я писала восторженный коментарий, а потом, видя его же через пару дней, думала “боги, неужели это я написала, какая глупость”.
Как будто мир настолько плохой, что нельзя радоваться, нельзя быть соблазнённой его привлекательностью. После мимолётной радости всё полетит к чертям, поэтому надо быть каменным стоиком. Обязательно. А ярко проявлять вовне можно только негативные эмоции - потому, что это довольно хорошая форма защиты.

И.. это понимание в тот день что-то переключило во мне. Я была в торговом центре и попробовала по-другому общалаться с продавцами, не подавляя себя. Оказалось, если не глушить, во мне много театральности. Я в целом знала, что что-то такое во мне есть, но подобные моменты всегда казались мне переигрыванием, каким-то чрезмерным стремлением привлечь к себе внимание. Блин, кажется, это просто то, как бы я общалась, если бы была полностью расслабленной и позволяла себе всё, что хочется.

Потом я была на контактной импровизации, и... И люди перестали казаться мне такими угрожающими, как раньше. Я уже довольно давно живу в определённой истории, нарративе... Я аутист, я гиперчувствительный человек, а люди вокруг - они страшные и другие, и от них можно получить только непонимание, отвержение и боль. Но в тот день я внезапно ощутила себя среди таких же, как я. Среди нестрашных. Как будто я что-то расслабила, отпустила внутри себя, и оно связало меня ниточками с окружающими. Чудеса.

Но теперь игра закончилась, и прям чувствую, как моя связь с той частью меня, с той радостной пикси тает, как меня снова затягивает старая история. Ведь у старой истории столько воспоминаний и столько вещей вокруг, которые мне о ней напоминают. А у нового видения пока ничего нет. И я прям чувствую, как время уже начало выветривать всё вышенаписанное из моей памяти, чтоб это всё показалось лишь мимолётным помутнением.
Эх, как бы не потерять это видение, как бы дальше идти в эту сторону...

[oldzeland.livejournal.com]

Стало очень интересно, что за игра)

[radioactivez.livejournal.com]

Может, подойдет найти прохождение на видео и сохранить себе нужные моменты с ней? (на ютубе инструмент "сделать клип" есть, можно что-то отрезать для себя)

[h-kitty.livejournal.com]

На терапии внезапно что-то заглючил скайп, честно говоря, поймала себя на том, что специально долго его настраиваю на сессии. Оставшееся время с терапевткой обсуждала один неличный повод, из-за которого рыдала на прошлой неделе. Вообще уже некоторое время назад, где-то через несколько месяцев после гм переезда у меня повылезла тревога (не тревожность даже) насчет будущего, очень непривычно ее ощущать, как когда восстанавливается циркуляция в онемевшей руке-ноге:) Последний год-полтора горизонт планирования был сильно ближе, поэтому с трудом адаптируюсь.

В жизни пообщалась с неприятным душным русскоязычным врачом (прямо образцовый мудак — презрительно отзывается о коллегах и, главное, пациентах), зато теперь у меня есть местный рецепт на АД и прочие таблеточки (хотя врач мне, ессно, сообщил, что он бы меня лечил не так, обожаю в таких случаях обламывать всю интригу и НЕ спрашивать, как бы лечил он:))

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

На последней сессии затронули тему тела с практической стороны: я мало конкретно спрашивала тер про тело, разные его части, функции и состояние, несмотря на то, что моя тер работает в
телесноориентированном подходе. Она больше сама вела эту тему, а я полагалась на нее. У меня толи навыков не было, то ли интереса, то ои связи с телом.

Я поделилась с тер тем, что, вроде, как и могу глубоко дышать, в живот, но иногда бывает так, что дыхание перехватывает, я как будто сдавлена кольцом под грудью, которое меня сжимает и не дает дышать глубже. Я все время думала, что это да, вот так, что это я нечасто тренерую дыхание, похтому так дышу, а тер мне сказала, что в теле сохраняется все, абсолютно все и такая реакция, это память о травме….
Затем я поделилась тем, что абсолютно не могу делать никакие упражнения на ноги. И в зоне живота. В зоне живота я не могу дышать просто (возможно, это послеродовой результат), в с ногами мне приходит столько мыслеобразов, противостояния, я абсолютно теряюсь и вообще не могу наслаждаться этими управлениями или вообще как-то что-то делать. Тер говорит, что значит это не мои упражнения либо телу они незнакомы. У нее совсем другой подход к телу, движению, не такой, который знаком мне: надо, сделай, не получается, либо ты не спортсмен, либо плохо стараешься. И старвться надо пока не получится, что означает бесконечно, годами.

Мне кажется, что инь-йога тоже помогает познакомиться со своис телом и его особенностями и подобрать те упражнения, которые подходят именно с моими ногами, животом и телом, и его возможностями и опытом. По крайней мере, у меня такой опыт и я теперь целенаправленно спрашивпю тренера, что она может порекомендовать именно мне, хотя у нее и так на каждое упражнение несколько вариантов.

А на этой неделе я попала снова на ретрит John Kabat-Zinn, который он проводил со своим сыном Will Kabat-Zinn. Всякий ретрит особенный и опыт, проучаемый на нем отличается от предыдушего. У меня, например, тело расслабилрсь через какое-то время так, как уже давно не расслаблялось. Просто от этой атмрсферы ретрита и я поняла, сколько во мне было напряжения в том месте, где я живу и что я реагирую из напряжения. Но на расслабление надо время и опыт, оно не совсем само по сете расслабилось и не только от ретрита, но этот опыт помог мне, например, делать минидвижения, которые мне иногда тер предлагает сделать, но я не могу, нет контакта и кажется, что это ерунда. Для меня движение, похоже, это 40 раз отжаться и пройти 20 км, а не размахивания руками-ногами. Но на ретрите я поняла, что гоавное во всем этом опыт движения, мой личный опыт проживания движения моей руки, ноги, шеи и тд, что и как я при этом чувствую. Это для меня новый опыт и буду исследовать его дальше.

Мне хотелось попасть именно на этот ретрит, что бы прсмотреть хотя бы на сцене на отношения отца сына, в паре, в преподавании. И это был хороший опыт, пусть и в рамках ретрита. Несмотря на именитого отца, сын держался очень уверенно и давал четкие и значимые комментарии, обратную связь. А именитый папа учился у своего сына. Прекрасный тандем и, возможно, ориентир для своих родительско-детских молелей💛 Одна из участниц ретрита, женщина 67 лет, сказала, что это первый раз за всю ее жизнь, когда она наюлюдает такие здоровые родительско-детские отношения. И это очень грустно, что это так (несмотря на то, что живу я заграницей уже очень давно, меня это замечание все же удивило, потому что жила установка во мне, что хуже, чем «у нас» не бывает. А тут вот как получается, везде нехватка достойных и совершенно нормально-естественных примеров).

[itty-pitty.livejournal.com]

сессия, на которой я хотела, чтобы терапевт заинтересовался мною.

от сессии к сессии я нахожусь в состояниях как будто я "глубоко" в себе, но в то же время толком не знаю какая я там и чего хочу. потому стараюсь привлечь внимание терапевта и отклик терапевта мне нужен особенный: эмоциональный. тот, что за нейтральностью и аналитической парадигмой. обычно я не могу толком сформулировать какой он мне нужен, но неизменно чувствую, что я точно пойму, когда он будет таким.

на сессии мой запрос был чем-то вроде данности, которую не изменить. раньше были требования, какая-то даже борьба и ультиматумы, уговоры. сейчас же я ощутила как раз "данность", которую не изменить: ему надо просто иметь с ней дело. терапевт либо находит подход ко мне такой и я это чувствую, либо нет. в случае успеха я поделюсь тем, что хотела обсудить с ним (а тема была). неуспех я не рассматривала)

важно то, что изнутри это состояние ("он должен найти ко мне подход и точка") стало абсолютно базовым. то есть я не буду бороться / перебарывать себя, чтобы сказать то, что есть, если он не участвует. я сначала дождусь того, что он станет таким, который мне нужен, и только потом и при этом условии я скажу что-то еще.

в жизни стратегия борьбы с собой (перебарывания себя) выходила мне боком: я просто сразу вываливала всё на свете другому.

например, грубый пример. хочешь отношений и быть интересной другому? он не обращает внимания на тебя? тебе обидно? ножку покажешь и тогда он заинтересуется тобой.

и вот состояние, которое я ощутила базовым и самостоятельным — это что-то вроде "либо вы даете мне то, что мне нужно, либо мы не сдинемся дальше и ничего не отдам вам". мое желание первично и точка.

и это очень вау, когда терапевт становится таким, который мне нужен, я получаю это "ощущение связи", и потом говорю ему то, что хотела сказать. и вот это ощущение связи в жизни разворачивается очень приятно! как будто это ко мне приходят за чем-то, а не я стою и жду пока мне отсыпят внимания. очень ах телесное ощущение.

[itty-pitty.livejournal.com]

а еще как только рассказала ему о том, что хотела, то я успела обнаружить / отрефлексировать новый слой того самого принуждения себя. я не успела ему озвучить (вышло как вышло), но после сессии я с удивлением осознала это и поняла, что это обязательно важно вынести на следующую встречу.

для меня это необычно потому, что раньше я могла что-то ощущать и даже обсуждать потом, но в моменте не замечала собственного принуждения. то есть я сейчас увидела как сама себя принуждаю делать то, чего не хочу (на сессии выражалось в том, что я говорила о том аспекте, который не хотела озвучивать так, как озвучила).

интересно как это развернется на будущей сессии.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На этой неделе у меня была тяжелая для меня сессия, я бОльшую часть времени молчала, мне совершенно не хотелось ничего говорить, при этом было горько, что все так. Мне очень жаль, что я зря потратила деньги и потеряла неделю, но выдавить из себя что-то не могла, какой-то внутренний саботаж.
У меня идет сплошной регресс в терапии и вообще в психическом состоянии, возобновились ПА, которых давно не было. В терапии буксую на том месте, где была несколько лет назад.
Терапевт говорит о том, что я не проявляю свои чувства, вообще никак, что импульс есть, но я не даю ему волю, замираю, и отсюда берут начала мои тревожность, депрессивные состояния, апатия.
Ещё я очень устала. Раньше был только мой внутренний трындец, с которым я боролась, а теперь всё вокруг окутано ещё и внешним трындецом, с которым я ничего не могу сделать.
Очередные жуткие новости уже не вызывают высокого накала эмоций, скорее ложатся ещё одним тяжелым камнем, придавливающим окончательно к земле. Поражаюсь, как другим удается в условиях тотального трындеца абстрагироваться и быть сосредоточенным на своей жизни, заниматься своими делами. Такое ощущение, что большинству плевать на всё и у всё них хорошо последние несколько лет. Чувство своей инаковости и инопланетности выросло в разы.
Зато в понедельник добралась до невролога, он выписал и мне Атаракс на месяц, и антидепрессанты на полгода. Посмотрю, как будет на них.
Мне очень хочется собраться, взять себя в руки, сказать себе, что я больше не буду профукивать свою жизнь, но потом проходит очередная неделя, я прихожу на сессию и понимаю, что ничего не делала для того,чтобы мне стало лучше, просто как-то прожила ещё одну неделю.
Я постоянно говорю себе, что надо собраться, надо начать менять жизнь, надо начать подтягивать язык, начать копить деньги, надо начинать планировать отъезд. И не начинаю.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Примите мое сочувствие! Во многом также себя чувствую. Мне кажется, просто психика не успевает перерабатывать весь ппц, который происходит, и уходит в запредельное торможение (у Павлова вычитала такой термин). Абстрагирование от проблем должно по идее жрать кучу энергии у тех, кто ведёт привычный образ жизни… но внешне кажется, что их жизнь не страдает. Моя коллега-трудоголик, которая говорила, что в ее реальности и реальности ее детей нет войны, недавно пережила сердечный приступ.. не знаю, связаны ли эти вещи, но я их все же связала. Вообще завидую тем, кто может активно действовать вовне. Надеюсь, фарма улучшит ваше состояние!

[blackkity.livejournal.com]

На неделе ходила на психологическую группу по эмоциональной стойкости, на прошлой было про как справляться с чувством вины. Поняла, что у меня в базовых настройках прописана вера в идеальный мир, что все его должны строить и вдохновленно вкладываться, а чувство вины — это для меня как кнут, чтобы себя стегать и запрягать на строительство, какое-то служение чужим идеалам и потребностям. А в реальном мире есть те, кому все равно + те, у кого другая картина идеального мира + те, кто просто пользуются ситуацией и продолжают коррупционно отмывать деньги, к примеру.

Еще прошлая психолог, с которой я работала по программе помощи, начала частную практику и записалась к ней на следующую неделю, планирую ходить раз в две недели. Есть ощущение, что все осточертело, многое надоело, решила перестать ходить на йогу, другой фитнес неожиданно закончился, застряла со своими курсами, потому как ошиблась с нагрузкой и сколько времени потребуется их сделать до дедлайна + есть сомнения, что Войти в АйТи все еще реально, но как-то не хочется столько времени потратить и идти на физически тяжелую работу, просто потому, что сдалась.

[23e01.livejournal.com]

Я рассказала своей соцпед, что нового тера послала. Думала, что она будет ругать. Но она встала на позицию- ищите все под себя, не надо себя перебарывать, не хотите пока дальше искать- оставьте так. 2 часа рассматривали и обсуждали с ней мои детские фотографии. Я рассказывала про свое детство подробно, как я это сейчас помню. В конце она просто сказала: а знаете, за такое детство как у вас, в цивилизованной стране родителей прав лишают. Я возражала, что все так жили, среди небогатой части населения все или почти все. она спросила "а что бы вам тогда в вашем детстве могло бы помочь, поддержать, если не было другого выхода?" И я ответила, что если бы я могла бы хоть кому-то рассказать о том, как мне страшно, тяжело и плохо. Чтобы я чувствовала, что я со всем этим не одна. Я нашла причину своего тотального одиночества- я не одна по факту, вокруг много людей, соцпед говорит, что со стороны я однозначно успешный человек в социальном плане. И при этом внутри меня черное одиночество, чернейшее. И вот нашлась причина- это одиночество из детства, всегда одна со своим "детским" горем.((

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия дала неожиданные результаты.
На той неделе я отследила и пришла к пт. с тем, что перестала писать дневник по новому, потому что мне перестали сниться сны.
Она выслушала и предложила поработать.
Психодама: я — спящее, сон, я- контролирующее.
Всех этих героев я выставила в границах нарисованного, контурно конечно, своего тела.Вопрос встал в основании шеи.Слева я-спящее, справа я- контролирующее, посредине щитовидка как сон.
Стали строить диалог, я услышала, в этом диалоге себя и мужа, когда он закрывается от меня как пленкой непроницаемой, эти фигуры вывели из диалога, появились на их месте ранние защищающие части. Я -12 лет, отчим и его вранье( он гулял от мамы), я не знала и он мне тоже казался недоступным, вывели и эти фигуры из тела. Вышли на причину: я и отец, мне 2 где-то годика и он такой ускользающий от меня в свою отдельную жизнь.
Плакала, потому что поняла, что сон для меня это единственная жизнь, яркая, необычная, фантазийная, где я в контакте с собой и так я защищаюсь от жизни(((, через сны я пытаюсь жизнь контролировать- разгадывая увиденное.Просто ушат воды холодной!
Я поняла что "холка" на шее сзади опущенные плечи, подвернутый раз, это " Здравствуй папа!", такая осанка это то что сближает меня с ним, делает похожей на него.Мой вн.грудничок весь в этих костях, скелете.Он пытается удержать образ отца, связать кости.В этом во всем столько непринятой любви, столько неоправданной надежды((.
В тот момент мой скелет и правда "взвыл" начало тянуть суставы.
Пт. попросила вывести вн.грудничка из скелета на ручки, но не тут -то было.Он как мячик перекатывался в разные части скелета.
Пока пт.не разделила мой скелет от этой связки, и моего грудничка осталась черная масса.И в ней я разглядела образ папиной мамы, она все же считала, что мама папе не пара.
Получается, что сны меня тоже делают ближе к отцу и его семье.
Чувствую, что это не все и еще что то поднимается внутри.
Видимо будет продолжение.

На неделе читала роман Красный шатер А.Диамант, думала о женщинах, о том что приходит время войти в Красный шатер и выйти из него, менопауза.И получается, что менопауза отягощается всем тем, что не допел, не доплясал, не сделал в красном шатре.Во времена осени остается только опираться на то, что было взрощено летом, так и выйдя из Шатра остается опираться на те плоды, что взрастил во времена Красного шатра.Боже мой, а я просто влетела в свой красный шатер в 11 лет, торопясь повзрослеть, потом торопясь родить в 21, потом боясь опоздать родить в 38, теперь вот торопя менопаузу( слава Богу гинеколог успокоил), а так получается я свой красный шатер, пронеслась, не узнала, не слышала стука призывающего барабана и некому было за меня порадоваться, поплясать со мной, вразумить, а главное помочь спеть свою песню((.
Может это и еще коридор затмений с 25 марта начавшийся,да и печальные события в свете: все вместе навеяло много печали и грусти, я даже попробовала станцевать танец земли, притопывая на месте и завывая, представляя что вместе со мной пляшут женщины моего рода.Это успокоило несколько меня, и я поняла что опираясь на ноги я легче перношу тревогу и печаль и страх смерти отступает.

Купила себе конструктор и паяла сначала юлу, потом вентилятор.
Все хорошо, только запах.Нашла описание вышивки решилье на машинке, буду шить.Подрастает моя рассада, перец, помидоры, капуста и цветы, в этом году особенно удалась лаванда.Везде насажу!Купила яблочную пастилу Шарлиз, ем, она без сахара, вкуснятина.Скорее бы на дачу.

[Елена Кириченко (from livejournal.com)]

Я что-то ревела в голос от вашего комента, хорошо что дома никого не было, почему никто не порадовался за меня когда в вошла в красный шатер, как буд-то все претворялись что не вошла, и не хочу я танцевать с женщинами своего рода и это так обидно, только с прабабушкой по линии отца и может быть с одной сестрой двоюродной, с которой из-за бабушки и ее дочки я не общаюсь, и внучатой тетей которая меня на два года всего старше и сбежала из-за бабушки в общежитие когда ей было 16. И может еще другой прапрабабушкой, хотя не уверена. Но прабабушки уже умерли, а с девчонками я не общаюсь( И вот так мне даже представить не кого рядом с собой. Мать не хочу совсем. Что угодно оттуда только не сила. У нее у самой со своей внутренней женщиной коннекта нет, и мне отказывает. Я какая угодно только не маленькая. И не надо переживать за меня. Достала уже переживаниями, она меня просто обесточивает. Нет бы беречь друг друга в каких то моментах, так нет мы будем картинно переживать. И делать херню дальше. Хочется быть женщиной — той что из кошки которая гуляла сама по себе. Хочется от рода силы, а там какая-то черная дыра. Закрыть скорее эту дверь и повернуть ручку на другой цвет. Как в ходячем замке.

[radioactivez.livejournal.com]

Я тщательно собираю свое, продолжаю, и мне попался инфоцыган, у которого народ стремительно худеет. Этот парень уже третий раз набирает и скидывает 30 кг, как бы показывая: я знаю, что вы испытываете. Не только учит снижать калории и считать кбжу, но сразу маленькие рецепты низкокалорийных тортиков дает, продуктов, где калорий меньше, а белка больше, разбирает добавки, сахзамы, спортпиты, продукты разных производителей и составов, и сам добрый такой чел, в общем, очень мне понравился и... я перестал покупать сладкое, глядя на калории и переводя их в бананы, мандарины и прочую шушеру)) В комментариях много результатов, так что вдруг кому понравится. Канал на ютубе: ЖЖГИСЬ

Вспоминал к разговору о том, как представить нормальных взрослых, детские книги. Чтение детских книг, особенно старых знакомых, кормит внутреннего ребенка, добрые сказки, хорошие, безмятежные приключения, какие-то замечательные отношения, дружба... Это неоднозначно для многих, так что тоже надо искать свое. Могут всплыть и грусть, что у нас было не так, и злость на это же, и чувство, что ваша реальность правда, а вот такого быть не может, и наверное, десятки других, но я читаю их себе сам с целью вспомнить, разбудить те моменты из детства, которые были реально хороши, безмятежны, даже если ненадолго, опираться на них.
Особенно для меня ценны книги, где родители не всемогущие, но тем не менее могут быть опорой: это важно мне для меня самого.
Эйнарсон Аурман - Вниз по трубе
Марсель Паньоль — все, но особенно Замок моей матери и Слава моего отца. Жадно люблю Паньоля, честного, замечательного автора действительно добрых, невероятных книг.
Слав Караславов — С папой на рыбалку
Лев Кассиль — Кондуит и Швамбрания
Ну и посерьезнее вещи, например, Демиан Германа Гессе, это уже для ВР-подростков романтика.
Я еще люблю сказки народов мира, Муми-Троллей, даже Карлсона, но это все на любителя.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Разделяю вашу любовь к детским книгам❤
Вечерами читаем с сыном, смеемся и плачем, вспоминаю детство.
Спасибо, что пишите названия книг, не читала, сын уже подросток и я в свое время не знала что есть столько замечательных произведений.
Из недавнего: Пуговичная война —Луи Перго,
Пакс- Сара Пенипаркер,
Светлик Тучкин и пузырь желаний — Виктория Ледерман,С
Папа, мама, бабушка, 8 детей и грузовик- Анне Вестли,
Зоки и бада- Тюхтяревых( она больше для родителей, очень смешная),
Странные сказки автора Энде- Школа волшебства