Страх быть брошенным

[transurfer]

Я тут задним фоном смотрю 60-ти серийный семинар (англ.) на Ютубе о комплексной травме, ее симптомах и как с ней работать. Лектор 30 лет был священником, потом начал работать с зависимостями, разработал свою методику и основал свой центр. Потом начал видеть прямую связь между комплексной травмой и зависимостями, и теперь добавил работу с кПТСР в свой репертуар. Кажется, профильного психотерапевтического образования у него нет, но он годно умеет собирать, систематизировать информацию и подавать ее в подробном, хорошо структурированном виде.

В видео про страх быть брошенным он выделил следующие симптомы:

- Это самый оглушающий и самый трудный для проработки страх, потому что в основе его лежит глубокий стыд.
- Травматик до жути боится быть брошенным, и одновременно с этим уверен, что его обязательно бросят.
- Первого, кого травматик бросает - это самого себя. Не хочет налаживать с собой коннект и как-то себя узнавать.
- Когда травматик встречает человека, который ему нравится, он с хода сигает в отношения с ним, пока его не бросили.
- При этом может порвать отношения при первом же конфликте, несогласии или когда что-то в них не понравилось.
- Или наоборот застревает в плохих отношениях надолго, лишь бы не остаться одному.
- Всегда одной ногой в отношениях, а другая нога за порогом. Зачем всерьез привязываться и всерьез инвестировать в отношения, если тебя все равно бросят.
- Избегает близости и аутентичности, ведь как только его настоящего получше узнают, так сразу же и бросят. Носит маски и тщательно эмоционально отгораживает свое сердце.
- Самый главный урок, который травматик извлек из своего детства - я недостаточно хорош и меня невозможно любить. Это убеждение порождает огромный стыд.
- Не считает, что достоин любви таким, какой он есть. Любовь надо заслуживать, и он должен быть идеальным, иначе его бросят.
- Не доверяет людям, потому что раз самые важные люди бросили (родители), то что уж ожидать от других.
- Ревность из-за страха, что тебя бросят ради другого человека.
- Навязчивые фантазии, что партнер обязательно бросит.
- Когда партнера нет рядом по уважительной причине (командировка, например), это ощущается, как будто он тебя бросил.
- Постоянно анализирует, что ему сказали и как это сказали, выискивая намеки, что его могут бросить.
- Плохо переносит критику, потому что критика означает, что тебя не любят и бросят.
- Носит в себе много подавленного гнева, который невозможно было выразить в детстве. Когда страх брошенности активируется, этот гнев может вырываться наружу во взрывном виде.
- Стремится полностью контролировать близких, потому что контролируя каждый их шаг можно исключить вероятность, что его бросят.
- Его очень тянет к эмоционально недоступным людям, потому что с ними безопасно: оно не особо интересуются травматиком или его внутренним миром.
- Когда в отношениях все хорошо, страх только усиливается. Травматик может начать саботировать такие отношения.
- Если отношения прекращаются, винит во всем себя.
- Когда встречает потенциального партнера, то тщательным образом изучает всего его недостатки и слабости.
- Копирует личности тех, кого все любят, чтобы его тоже начали любить.
- Боится отстаивать свои границы, чтобы не разозлить партнера и чтобы тот его не бросил.
- Болезненно реагирует на границы других, потому что воспринимают их как отвержение.
- Стремится всем угодить, чтобы его не бросили.
- Вкладывает в отношения гораздо больше, чем вторая сторона (по той же причине). Отказываются от своих потребностей и ценностей, передавая все бразды второй стороне.
- Чувствует ответственность за чувства других. Если вторая сторона злится или грустит, это активирует у травматика страх брошенности и травматик старается развеселить или умилостивить вторую сторону.
- Хочет быть центром внимания, ведь это означает, что его видят ценным, и, следовательно, не бросят.
- Если в отношениях происходят конфликты, несогласия, или партнер погружен в свои чувства, травматик решает, что партнер с ним несчастен и собирается его бросить.
- Когда в отношениях не все гладко, сбегает первым, чтобы его не бросили.
- Считает, что интенсивность чувств (а не близость) является гарантией, что его не бросят, и часто использует секс для поднятия градуса чувств.
- Ему трудно быть одному и не состоять в отношениях, ведь это показатель, что он недостаточно хорош и его невозможно любить, а это настоящий сбывшийся кошмар. По этой причине остается надолго в плохих отношениях, лишь бы не быть одному.
- Часто заранее готовит следующие отношения, в которые перепрыгивает из текущих.
- Очень спешит с выводами о людях. Когда кто-то проявляет к нему интерес, он сразу решает, что его просто хотят использовать. Если кто-то его регулярно хвалит, он думает, что в глаза хвалят, а за глаза говорят гадости. Или, как минимум, их точно думают.
- Если партнер или друзья не выражают большой радости от встречи, травматик решает, что он им просто надоел.
- Если партнер с кем-то другим шутит и смеется, это стопроцентный признак, что собирается бросить.
- Играет в игры в отношениях. Например, изображает холодность, проверяя, будет ли партнер за ним бегать и добиваться контакта. Не отвечает на смски, чтобы посмотреть, будет ли вторая сторона проявлять активность. Говорит "Ты меня не любишь и хочешь меня бросить!", чтобы посмотреть, как прореагирует партнер. Или "Я такой урод, что ты со мной забыл вообще?", или "А вон та очень даже ничего, вы бы друг другу подошли". Все с целью увидеть, любят или нет, бросят или нет. Но здорового человека такие игры очень выматывают и он уйдет, и таким образом у травматика сбудется его самый жуткий страх - быть брошенным.
- Нереалистичные ожидания от отношений. Когда родители тебя эмоционально или физически бросают и игнорируют, ты начинаешь придумывать, что сделать, чтобы тебя никогда никто больше не бросал. Чтобы тебя не бросили, партнер должен быть идеальным и никогда ни в чем не разочаровать и не подвести. Если у него есть недостатки, то он обязательно бросит. Партнер всегда должен давать положительную обратную связь, говорить только комплименты, а если он так не делает, он тебя бросит. Он также не должен выставлять никаких границ или в чем-то отказывать. Да, это очень нереалистичные ожидания, но для травматика они ощущаются правильными. Партнер должен все свое внимание отдавать тебе, не иметь своих хобби, не проводить время с друзьями, а проводить все время с тобой, иначе он тебя не любит. А если не любит, то бросит. Если партнер дает какую-то конструктивную обратную связь или дает совет, это значит, он отвергает и, следовательно, бросит.

Таким образом токсичный стыд и страх быть брошенным отталкивают от травматика здоровых людей, отношения с которыми могли бы помочь ему исцелиться. И привлекают к нему нездоровых, что раз за разом воспроизводит его травму. Череда нездоровых отношений углубляют и усиливают стыд, страх, тревогу и депрессию.

Из вышесказанного видно, как страх быть брошенным лежит в основе избегающего и тревожного стилей привязанности, а также пограничного расстройства личности.

В какую сторону работать:
- Поскольку в основе лежит стыд, работать со стыдом.
- Первым делом наладить отношения с собой, своим раненым внутренним ребенком, научиться относиться к себе с добром и теплом.
- Принять тот факт, что романтические отношения не исцелят стыд, и возлагать эту невозможную задачу на романтического партнера это верный способ разрушить с ним отношения.
- Исцелять свои отношения с другими надо начинать с не-романтических отношений. Не спеша попробовать сблизиться с безопасным, здоровым человеком, который тоже работает над собой. По мере сближения и снятия масок страх отверженности будет сильно триггериться, и здесь надо работать над разделением травматических и здоровых реакций.

---

У меня много разных чувств вылезло в ответ на этот список ) От "Нахрена вообще отношеньки, если в них одни триггеры, а Того Самого Исцеления нет?!" до "80% этого списка - это я до терапии" и до "Я и в текущей своей пару-тройку продемонстрировала!" Но это самый полный список, который мне попадался, и тем самым мне этот контент показался полезным.

Comments

[afinyanka.livejournal.com]

почти все перечисленное про меня )
но при этом последнее чувство , которое я связываю со всем этим это стыд
даже опешила слегка и попыталась проанализировать, чувствую ли я стыд — нет
поэтому уперлась в тупик. как можно работать с этим через то, чего я не чувствую.
интересно, почему именно он сделал такой вывод про стыд?
т е я как ни стараюсь вообще связи не могу уловить

[lesnoy-strig.livejournal.com]

Это первичная эмоция - стыд. Вы не "хотите" его чувствовать, это невыносимо, сразу "прихолит" другая эмоция или чувство.
Первичной эмоцией может быть не только стыд. Трудность в работе и будет заключаться в том, чтобы обнаружить первичную эмоцию.
Сложностей при травме, особенно при комплексной, хватает.
ПРЛ, зависимое поведение, зависимости от веществ, травма очень похожи. Часто они живут в одной голове.

[nokke.livejournal.com]

согласна, вообще не понимаю, при чем тут стыд, хотя вообще все про меня

[dioskurra.livejournal.com]

Я тут чувствую стыд от того, какая я есть настоящая, от своих настоящих проявлений. Сразу кажется, что я неприятная, вызывающая отвращение, от этого и стыдно за себя. Поэтому надо скрывать настоящую себя и далее по списку.

[afinyanka.livejournal.com]

спасибо, хороший комент. мне стало понятнее.

[transurfer.livejournal.com]

Токсичный стыд — очень тяжелая эмоция, психика ее может блокировать из-за ее непереносимости, и подменять ее страхом или яростью.

Связь такая: родители меня отвергли/бросили —> значит, я бракованный/недостаточно хороший/меня невозможно любить —> стыд за себя такого.

[whola1.livejournal.com]

Стыд это чувство, что тебя обнаружили. Обнаружили не тогда, не там, не такой, как надо быть. Травматик может не знать, каким ему надо быть, чтоб не бросили, но точно знает, что те, кто его увидят, сразу скажут: ага! Вот ты какая! Фу! Такое никому не показывают. Отсюда и стыд. Ту, которая такая, как надо — не бросят. А тебя теперь бросят. И ничего нельзя сделать: либо ты не знаешь, какой надо быть, либо знаешь, но не можешь. И это окончательно, проблема не решаема, остаётся только ждать развязки. Отсюда страх. Стыд может не просматриваться, может быть скрыт страхом полностью, или проявляться так, что кажется, что он никак не связан со страхом брошенности. Стыд может быть такой силы, что травматик избегает его, раскручивая страх ещё сильнее, чтобы не смотреть туда.

[23e01.livejournal.com]

А как же пресловутая отмороженность травматиков? Такой живенький как тут описано мне скорее бордер представляется, и местами нарц)

[theobromistress.livejournal.com]

Отмороженные это контрзависимые, а тут про тревожную привязанность. Два разных сорта баклажанов

[transurfer.livejournal.com]

Ну вон же, маски носит, от стыда бегает :)

[radioactivez.livejournal.com]

Тревожники очень живые, я был экстравертнее некуда, сотни контактов, личная жизнь, туси-пуси, хихи-хаха, а сейчас спокойно переношу и даже предпочитаю одиночество и мне нравится себя ощущать.

[abuela-ama.livejournal.com]

отношения же вообще не ради исцеления, а совсем для другого)))
и кстати этот список весь об этом и говорит, да. Что не надо смешивать. Если смешивать — то не получишь ни исцеления, ни отношений.

[andahait.livejournal.com]

а можно спросить вашего мнения, для чего нужны отношения?

[juli-dobrovo.livejournal.com]

это для условно здорового они "совсем для другого" — для начала, как эволюционный инстинкт, далее — уже нагружается всякими паттернами в зависимости от бэкграунда.
а раненому они как бинты и костыли.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ну проблема с ними в том что это единственный инструмент исцеления. Терапевт это прекрасно, без него и жить начинать не стоит, все равно ничего не выйдет, но лечение происходит именно в отношениях. Другое дело что не только с тем кого ты прямо вот выбрал чтобы вместе существовать, а во всех. Но эти самые важные. Если из получилось приспособить для лечения, все, джек-пот. Но рассчитывать на это нельзя. Но надо. Но нельзя, такого почти не бывает.
Надо быть богатым и здоровым и приходить к другому только если хочется и есть чем обменяться. Если он тебе нравится, ты способен его увидеть и то что ты видишь тебе опять нравится.
Но ты маленький брошенный травматик и вылечит тебя только материнская любовь другого. Его присутствие принятие и любовь 24/7.
Поэтому странно выглядит ваше послание людям в терапии. Дурачки какието, ничего не знают.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Меня смущает, что стыд ставится впереди страха. Я бф сделала наоборот.
На мой взгляд, вот что происходит: маленький человек почувствовал себя брошенным (и для этого необязательно чтоб случился ужас-ужас, я как-то рассказывала историю тут, в жж, как родители на фестиваль пошли, уложив меня спать). Пережил смертный ужас и выжил. И вот после этого появляется стыд - за ужас, который он пережил.

[transurfer.livejournal.com]

Там еще следующий ужас после стыда — ужас, что это повторится, и он во много раз сильнее изначально пережитого ужаса.

[elly-2005.livejournal.com]

очень полезно СПАСИБИШЕ

[mau-ra.livejournal.com]

Какой список!

Замечу, что некоторые пункты противоречат друг другу ("сигает в отношения"/"тщательно изучает недостатки партнёра", "вкладывает в отношения больше другой стороны"/"не инвестирует в отношения, потому что ожидает, что его бросят"). Получился прямо универсальный перечень, в котором любой может узнать себя. Я например не знаю людей, которые образцово здоровые: и не ревнуют, и не боятся быть брошенными, и ни разу не шутили "да зачем я тебе?"

Мне часто кажется, что польза романтических отношений сильно переоценена. Я не уверена, что мы по природе заточены под серийную моногамию: об этом говорит количество разводов и неуклонное увеличение домохозяйств из одного человека в экономически развитых странах. Не знаю, как у мужчин, но у женщин мотивация к отношениям часто внешняя, а не внутренняя: маленькая зарплата, отсутствие своего жилья, единственная возможность жить вне родительской семьи, совместные дети и нежелание воспитывать их в одно лицо, прессинг со стороны окружения. А природой нам даны механизмы психологического приспособления к людям, с которыми мы вынуждены вместе жить (Любит ли женщина мужа, от которого наглухо экономически зависима? Разумеется, любит, и совершенно искренне. Продолжит ли она его любить, если у неё вырастет зарплата в 3 раза? А вот это вопрос.)

На статистическом же уровне как только женщина становится экономически независимой, она тут же выбирает самостоятельную жизнь.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А потому что нахрена мне две работы одна из которых бесплатная?

[transurfer.livejournal.com]

Пункты противоречат, потому что в зависимости от того, как травма легла, проявляться может по-разному, плюс, один и тот же травматик из одних отношений сбежит при первом же чихе, а в других залипнет на десяток лет.

Значимость романтических отношений действительно сильно раздута, потому что, как и секс, они подаются и воспринимаются как решение всех проблем (а стоит за этим обычно репродуктивное насилие).

[mascarpon.livejournal.com]

Это самый оглушающий и самый трудный для проработки страх, потому что в основе его лежит глубокий стыд.

Бомба!

А я два и два сложить не могла. Честно, думала, что страх быть брошенной ушел, потому что мы с терапевтом работали со страхом быть брошенной. Логично же:)) И совсем забыла, что если со страхом мы работали на 1/10, то со стыдом в различных его проявлениях на 9/10. Вот ведь

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже думала, что страх брошенности я проработала )) Я ж стала самодостаточной, нормально обхожусь без отношенек )) После этого видео поняла, что стыдища осталось еще прилично, потому что хоть с ним и работала, но, как выяснилось, недостаточно.

[23e01.livejournal.com]

А страх отвержения и страх брошенности это разное? У меня страх до истерики, что не бросят, меня не бросают. Человека пинками из жизни не выгнать, но он не может любить, к примеру. А может только абьюзить. Но выдавать за любовь. Если бы человек прямо в лицо сказал: я тебя не люблю, ты мне не нужна и свалил. Но нет же! Или это страх, что будут использовать, бить, а плакать не давать?

[transurfer.livejournal.com]

С точки зрения лектора эти страхи имеют очень много общего.