Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. Поделитесь, пожалуйста, как проживали этап прозрения, который накладывается на объективно трудные жизненные обстоятельства?

Я называю «прозрением» момент, когда перестаешь воспринимать события прошлого и настоящего через травму, перестаешь газлайтить себя, перестаешь вытеснять чувства или мучить себя «позитивным мышлением», отвлекаться на занятость, из последних сил надеяться на чудо, верить в ложь и прочее и прочее. Есть факты. И факты такие. И нет, тебе не показалось.

Когда я жила по законам травмы то было всё просто. Я плохая, я не так поняла, я виновата, я недостаточно старалась и вообще я все драматизирую и неправильно восприняла из-за травмы. Но 2 года качественной терапии, антидепрессанты и успешный опыт выживания в одиночку в новой стране, на физической работе, с КПТСР, умудряясь еще как-то учить немного языки показал мне, что все что обо мне говорили в прошлом — вранье.

Плюс я лишилась иллюзий насчет нынешней работы, коллектива, начальницы и обещанных перспектив. Четко осознаю, что во многом я отыграла сценарии прошлого, где я была милой, покладистой и удобной.

Я выпала из какого-то кокона травмы, вижу кучу потраченных впустую сил, времени, денег, понимаю, что компенсации не будет, и чувствую себя банкротом.

Я наблюдаю, как у меня случаются слабые попытки включить старые схемы — найти хорошее, проработать что-то в себе и т.д., но честно говоря, тошнит. Сил моих нет больше выдавливать из себя улыбки и позитивный настрой.

Хочется прожить чувства честно и больше никуда от себя не убегать.
Я убегала от правды всю свою жизнь.

С одной стороны я чувствую, что психика готова к этому этапу. Что я многое держала в себе и пришло время с этими чувствами встретиться и пережить.

Я дистанцировалась от коллектива, и на работе работаю работу, ничего больше.
Я снизила нагрузку, появилось время для физического отдыха...
Повысила дозировку антидепрессанта.
Плюс у меня неплохо организована внутренняя система поддержки и терапевт всегда готова выделить время на экстра сессию.

С другой, пугает неизвестность. Пугает встреча со своей усталостью, разочарованием, потерями и многим другим. Пугает, что если я начну это проживать, это никогда не закончится. И в целом страшно видеть себя такой измученной и уязвимой.

Как проживали этот этап? С чем работали в терапии, как проживали вне терапии?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

По опыту говорю — это все проживаемо, если не ставить себе задачу прожить это все один раз и быстро. Горевание идет волнами — нахлынет-схлынет, нахлынет-схлынет, и каждая следующая волна чуть меньше предыдущей, и с каждым прожитым кусочком горя внутри освобождается место.

Важно помнить, что впереди не только горе и усталость, но и новые вещи, которых в жизни еще не было. Отношения с собой, каких еще не было — честные и теплые. Ощущение своей внутренней цельности: больше не надо затыкать и задвигать части себя, которые говорят правду и требуют уважения к своим потребностям. Отношения с другими, каких еще не было — настоящие, открытые, взаимные. Особое удовлетворение, которое бывает только тогда, когда живешь жизнью, которая тебе подходит, отвечает на твои потребности, согласуется с тобой настоящей. Пока что это может звучать как чистая абстракция, но как только вы начнете по капельке ловить этот кайф, вы уже с этой очень полезной и хорошей иглы не слезете :)

Я сделала факт невосполнимых потерь времени и сил своей главной мотивацией в жизни — хочу дополучить весь недополученный опыт, хочу найти себе столько тепла и всякого хорошего, сколько вообще можно. Хочу расчистить от травмы все области своей жизни, чтобы она перестала ими управлять (осталось две с половиной области всего). Сложно сделать в пределах одной жизни две вещи: исцелить полученную в детстве травму (с учетом, что на жизнь в ней ушло лет 30 и больше) и прожить жизнь без травмы, но я стараюсь сделать именно это. Сколько лет осталось, столько я и постараюсь наполнить тем, что называется процветанием (thriving), вместо выживания (surviving), в котором живут люди под управлением травмы.

Горе периодически все еще накатывает, но уже не накрывает с головой и не гнет к земле. Скорее вызывает злость и дает мотивацию заботиться о себе еще больше.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо, Эль. Я читаю Вашу книгу и получаю большую поддержку.

Я ожидаю от себя быстрого проживания и расстраиваюсь, когда опять накатывает.

Читаю про волны и легче. Уношу в заметки.

[transurfer.livejournal.com]

Я еще недавно видела высказывание, что со временем не горе становится меньше, а мы становимся больше, и таким образом горе начинает занимать все меньше и меньше места внутри, потому что мы растем.

Вспомнила, что мне в свое время очень помогло создать внутри себя что-то вроде музея с фотографиями и экспонатами о прожитом опыте. Я туда ходила, останавливалась возле каждого экспоната и смотрела на него так, как смотрят на экспонаты в музеях войны — с печалью, состраданием и уважением к тем своим частям, которым пришлось все это пережить. Это помогало видеть не только потери, но и собственное твердое желание не переставать за себя бороться, не складывать руки и ползти, пока я не доползла до помощи, чтобы начать строить для себя мирную жизнь. Я находила опору в этом желании и чувствовала к нему глубокую благодарность.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Вау... Музей — это сильно. Отзывается. Спасибо, Эль

[shine-art.livejournal.com]

Я проживаю похожее. Я прошла стадию гнева, и торга (когда думала, что вот проработаю, и буду ок, хорошая опять для кого-то). Теперь как будто стадия депрессии, я осознаю безвозвратность потерь, и что не будет компенсации. И есть у меня чувство, что дальше таки стадия принятия, и будут совсем другие состояния. Я проживаю своё горе, и, с поддержкой, я его отгорюю.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Я проживаю своё горе, и, с поддержкой, я его отгорюю

Спасибо Вам за эти слова. Сколько в них силы и достоинства, и принятия, и красоты

[radioactivez.livejournal.com]

Я часто вспоминаю, что все искусство — об этом. О становлении личности, о драме роста, о драме жизни в принципе. А значит, это важно и прекрасно.

Знаете, вот вы смотрите на любимого человека, образно, а там следы старости, трудностей, морщинки, растрепинки, трещинки, нецелость, разлохматки, тут криво, там не идеально, там и сям шрамы видимые и невидимые, но то, что вы видите, эта открытость, уязвимость и видимость наполняет вас гордостью, нежностью, теплом, и картина завершается, и вы дарите ей сигнал, что видите ее красоту и шедевральность

Но это и вы такой человек, когда смотрите на себя, да, со следами времени и опыта, без фотошопа, реставрации и смс, со всем багажом, портрет, выхваченный в потоке, взмах руки, трещинка на губе, морщинки у глаз, взгляд, полный мысли, приоткрытая книга, стоп-кадр, с усталостью, с борьбой, но с жизнью, а она течет и вы все сделаете для нее — и взгляд с любовью и сочувствием сделает это все шедевром, как свет на полотне Куинджи. Это — живая вы, а не мечты об идеале.

Потому что несовершенство божественно. Это оно делает портрет шедевром. Вот как я это проживаю. Как я об этом думаю.

[psycho-novice.livejournal.com]

Этот комментарий не мне, но Вы меня растрогали почти до слёз. 🫠

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

От Вашего комментария согрелась изнутри. Буду смотреть на на свой процесс такими глазами. Спасибо

[holmanp.livejournal.com]

Я так долго шла к этому этапу и тащила за собой такие чемоданы с травмой — инцестуозное поведение отца по отношению ко мне и сестре с молчаливого согласия всей семьи, мой двадцатилетний брак с игроманом, страх за будущее детей, потеря здоровья, финансов и карьеры во время психиатрического лечения, — что меня это горевание не пугает, а воспринимается как отдых. Наконец-то не надо куда-то бежать и пахать, чтобы отвлечься от переживаний. Погрущу-поплачу, отдохну и буду жить дальше, тем более, что после преодоления травмы появляется возможность для новых здоровых удовольствий.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо за отклик. С освобождением от ужасов прошлого и благополучного настоящего Вам.

Никогда не смотрела на процесс горевания, как на возможность дать себе время на отдых и выдохнуть после долгой борьбы. Уже и правда не нужно бороться за выживание.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Я неплохо помню эти моменты, и в них мне в первую очередь удавалось фокусироваться на том, что можно больше не сливать эти силы впустую.

У меня было большое облегчение, потому что я освободилась от гнетущего чувства, что со мной что-то глубоко не так, когда оказалось, что со мной всё так, а глубоко не так — с ними.

Помню, как я осознала, что отношусь к работе как к родителю, и ожидаю, что за "хорошее поведения" работа будет меня опекать и заботиться обо мне, и мне показалось это таким странным. Я совершенно не ожидала, что вообще можно искать родителя в абстрактном понятии "работа".

При этом сочувствие к той себе, которая жила там в этом ужасе — оно совершенно отдельно шло, это отдельные впечатления, никак не связанные. Первое сочувствие мне давала терапевт, я не умела сама себе сочувствовать и научилась этому в терапии, маленькими шажками. Наверное, поэтому горя лавиной на эту тему пережить не пришлось.

Горе лавиной у меня было на другую тему (потеря близкого человека, которую я никак не могла переварить и оплакать), и, признаться, уже лет семь я не могу пережить его полностью. Это не значит, что я живу этим горем, нет, просто иногда оно появляется, и я его по чуть-чуть оплакиваю. Я не чувствую, чтобы его становилось меньше, не всегда знаю, о чём именно я плачу на эту тему, иногда делюсь с другими, и они сочувствуют. Недавно встретила маленького ребёнка, оплакивающего очень схожую потерю спустя два года и увидела в нём себя.

Вы справитесь, вы уже справляетесь. Усталость, потери и разочарования уже есть, и если вдруг решить отступить и не проживать, они никуда не денутся и не исчезнут. А если не прожить, у вас даже не будет шанса узнать, есть ли там дно, и что будет дальше.

А дальше лучше. Вы ведь уже выбираетесь из травмы, дальше устойчивость, дальше правда, дальше вы сама.

[stregaricca.livejournal.com]

Сожалею о вашей потере, мне отзывается. 😢

[psycho-novice.livejournal.com]

Соболезную вашей потере.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо Вам за поддержку. "Дальше правда, дальше я сама..."


Сочувствую Вашей утрате. Светлая память

[d-la-luna.livejournal.com]

Вы проделали большую работу.
Лучшее что можно и нужно делать — продолжать терапию. Впереди еще много открытий и изменений.
После такого этапа и дальнейшей работы (через сколько времени и пройденного сказать не могу) мне пришло много устойчивости, радости бытия, спокойствия. БОльшую часть времени я ловлю себя на том, что мне просто внутренне спокойно, благополучно и нравится жить, я нравлюсь сама себе и получаю удовольствие от жизни.
Вы пишите, что увидели все таким какое оно есть. Со временем будут ресурсы выбирать/создавать для себя более лучшую, радостную жизнь и обстоятельства, не разрушаться от проблемных людей.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Аееееее!

"Со временем будут ресурсы выбирать/создавать для себя более лучшую, радостную жизнь и обстоятельства, не разрушаться от проблемных людей"


Расстраивалась, что не могу сейчас раз и всё поменять. Ваши слова как лучик надежды. Всё будет, появятся силы Спасибо

[psycho-novice.livejournal.com]

Протягиваю вам дружескую руку из своего опыта зрячести и его проживания.

Очень знакомо то, что вы пишете. На уровне ощущений — ужас до холодка под ложечкой и замирание сердца. Охватываешь внутренним взором всю зону поражения и шокируешься тем, что она, уже не скрытая туманом травмы, такая большая...

Но у меня, наверное, силён инстинкт исследователя: любопытство, что ж там будет дальше, вытесняет страх. А дальше проклёвываются ростки чего-то нового, что раньше было заблокировано. Организм начинает осваиваться в новом самоощущении, и вы правильно делаете, что поддерживаете силы своей души антидепрессантами, отказом от токсичного общения и отдыхом. Вместе с новым видением себя и вокруг себя встанет много новых задач, но вы их не бойтесь. Так как пелена иллюзии (условная "майя") пала, и мозгу не нужно больше отвлекаться на обслуживание непродуктивных условных "программ", вы сможете быстрее адаптироваться и подмечать возможности для роста и решения проблем.

Пусть всё у вас будет хорошо.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо за руку поддержки.

вы сможете быстрее адаптироваться и подмечать возможности для роста и решения проблем.


Нашла спокойствие в Ваших словах. Мне было тревожно остановиться и никуда не бежать, дать себе время на проживание.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Сила, которую принесли навыки выживания в хроническом стрессе, умение оставаться устойчивой среди бури, умение фокусироваться на главном — это навсегда с вами.

Есть термин "пост-травматический рост", который часто предполагает, что люди, пережившие травму, имеют теперь доступ к особенно счастливой, успешной и прекрасной жизни — потому что они больше поняли, большему научились.

[transurfer.livejournal.com]

Подтверждаю про пост-травматический опыт!

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо за напоминание о том, что остается со мной навсегда. И что дальше будет интересный этап :)

Легче стало

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Дорогие мои, спасибо вам за отклик и поддержку.

В ваших комментариях нашла ориентиры, которые помогут проживать этот этап легче, без ожиданий, без спешки и тревоги, что все развалится и безнадежно отстану от жизни.

Тепло и спокойно от ваших слов.
Обнимаю мысленно.
Спасибо