Делимся опытом

[transurfer]

Эль, здравствуйте!

У меня такой вопрос. Со своим вторым тером я рассталась. Прямо горжусь собой, что угадала мелодию практически сразу, вычислила матрицу его работы, нашла решимость сразу же сказать: я даже начинать не буду с таким знакомством. Он был вежливый, обходительный, он моложе моего старого тера, и, казалось бы, Фрейда из себя не строил как старый, учился по другим учебникам, но, блин, вот неисправимы нарцы, хоть по каким методичкам учатся. Мой запрос был: я хочу отгоревать свои потери, страдания. Для этого мне нужен эпматичный тер, который будет ВСЕГДА на моей стороне, я не настолько терапирована, чтобы выносить подъебки от тера, я их в принципе не могу выносить, со мной так близкие обращались, меня сразу в аффект выносит. Тер: да-да, я именно такой, все сделаем.

И вот мы начинаем пробный час. Он спрашивает о первой терапии, я рассказываю. Рассказываю, что первый тер обсуждал меня с другой пациенткой и имел наглость даже в моем конфликте с ней подтвердить, что я действительно ужасно поступила. К сути конфликта: мы долго дружили, человек мне был дорог. В какой-то момент я не смогла уже так много времени ей уделять как прежде, и тут началось про то, какая я тварь- бросила ее. То, что я больной человек, с огромной семьей, тогда еще училась и работала на полную ставку, и на работе у меня был капец с моббингом, меня не оправдало ни разу. Человек был не один- в терапии и муж во всем поддерживает- "не считово". Я в своей ситуации посчитала, что имею полное право "отползти", я тогда еле ноги таскала, мне не до чего было вообще. Но тер у нас был общий, и вот подруга, как выяснилось потом, за моей спиной ходила и ныла ему какая я тварь. И тер от большого ума сказала, что да, бедная она, а я-злая ведьма. Мой тер) И подруга мне так и сказала, что ей так плохо и даже тер подтвердил, как я ее холодом мучаю. Теру я потом сказала: вы .пнулись совсем что ли такое творить? Тер начал петь, что ему было подругу так жалко, она такая милая, что он просто ее жалел, а она сама между слов услышала что хотела. Ну, не суть, короче. Суть в том, что тер поступил нехорошо. Это я новому теру и сказала. Новый тер моментально скрестил руки на груди и стал странным. Я сделала вывод, что или не поверил, или подумал, что вечно эти травматики из мухи слона делают. Неважно. Важно то, что моя соцпед когда я ей историю рассказала, сказала "-лядство какое, он не имел право так поступать". Этот пункт я теру в минус записала- "в истории, которая для меня была кошмаром ( подругу я потеряла, благодаря поддержке тера идеи, что я-ведьма злая), новый тер не проявил сочувствия, наоборот, сразу принял критичный вид. Когда я рассказала, как тер меня ретравматиризовал и в этом состоянии бросил, новый тер не отреагировал никак. Выслушал с интересом и сказал, что я интересно рассказываю ( типо, афтар, пеши есчо). Я это, конечно, тоже в минус записала.

Я сказала, что считаю, что это было обязанностью тера- принять в той ситуации родительскую позицию и помочь мне. Новый тер сразу с мягкой улыбкой сказал, что он роль родителя не принимает и я не должна этого ждать от него. И тогда я поняла, что такой футбол мне не нужен. О чем ему и сказала. Еще сказала, что буду искать именно травма-терапию, потому, что для меня позиция тера должна быть родительской, от всего другого мне хуже. Реакция тера: да, он понимает, что с моим переносом на него старого тера, нормальной работы не будет ( мысли о том, что, может, он где-то криво контачит, даже в помине нет, это мой перенос)) Желает мне всего хорошего, но я должна понимать, что терапия когда-то заканчивается ( типа, нефиг тут мам и пап искать)) Короче, этому светлому человечку не в чем себя упрекнуть, это я такая трудная. Простите мне долгую предисторию. Вопрос у меня такой. Я читаю про особенности терапии ранней травмы и наткнулась на статьи Уты Кряквы.

https://uta-kryakva.livejournal.com/185347.html

https://uta-kryakva.livejournal.com/185852.html

Первая статья хорошо объясняет. Во второй части опять я вижу старые песни о главном: если в терапии тяжело, то это не тер косорукий, это клиент тяжелый. Допустим, я тяжелый человек. И вот аж два тера со мной не шмогли. Почему у меня нет никаких проблем с моей соцпед? Наоборот. Ко мне начали возвращаться детские чувства, мой ребенок начал плакать и жаловаться, я услышала, наконец, его. Прогресс есть. Я просто теперь не знаю, есть ли смысл искать нового тера. Я так понимаю, что роль мамы=контейнирование должно быть в терапии по умолчанию, это основа такой терапии. Или я неправильно понимаю?

Меня даже конкретно интересует, ЧТО есть родительская позиция и насколько она отличается от терапевтической? Терапевт должен быть аутентичным, это значит, если он считает, что он клиенту не мама- сразу так и сказать? Я за родительскую позицию держу то как работает со мной моя соцпед. Она никогда не жалеет меня в смысле "ах, ты, бедная!" Я прихожу и говорю: у меня такая жопа! Она отвечает или: да, жопа, тяжело это, но смотрите какой момент- и показывает где я несмотря на жопу среагировала классно. Или она отвечает: да, жопа, посмотрим, какие есть варианты еще. И ВСЕ. Чего она не делает никогда- не обесценивает, не бросает ситуацию незавершенной, выдерживает любые тяжелые чувства со мной, и верит если я говорю, что было вот так. И я это считаю родительской позицией. Почему теры сознание теряют, когда им говоришь, что ждешь от них такой позиции, я не понимаю. Может я что не так понимаю?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[assenzia.livejournal.com]

О! Этот тот самый терапевт, который заявил, что по вашей жизни можно триллер снимать? Поздравляю, что вы решились и с ним расстаться. Если тер не умеет в базвую однозначную и поддерживающую коммуникацию, то нечего тратить на него свои ресурсы. В вашем описании видно, что последний тер явно проваливал ваши запросы на эмоциональную поддержку. Про предыдущего тера я вообще молчу.

Я не уверена, что то, что вы описываете, — это именно родительская позиция терапевта. По-моему, это элементарное умение создавать и поддерживать положительную эмоциональную связь с человеком. Это полезный навык для кого угодно, а для терапевтов — это основа профессиональной деятельности. Соцпед в это умеет, а мужики-терапевты — нет.

[23e01.livejournal.com]

А они оба из ларца. Та же песня, что жизнь у меня интересная и насыщенная, и вообще я молодец((

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Господи, я вас так понимаю!!! Меня в понедельник бросил уже третий терапевт, и очень сложно не падать в "неужели я такая нарушенная, что никто не выдерживает?", очень помогает напоминать себе, что
1) физически не угрожала, матом не орала, не обзывалась
2)оплатила все вовремя
3) пришла
Т.е. все свои обязательства выполнила.

Мне попадаются неплохо контейнирующие люди (кроме агрессии, это отдельная грустная песня), но не могу найти никого, кто будет стабильно присутствовать, быть в контакте. Постоянно выпадают, и ещё обижаются (!!!), когда я мягко им указываю на это.
Для меня это все одного поля ягоды, в плане того, что контакт вообще-то забота родителя, а они хотят просто лупнем сидеть и получать за это 5 тысяч в час.

Вы все правильно понимаете и не требуете ничего сверхъестественного, просто хороших психологов ещё меньше, чем хороших людей. Но как с отчаянием бороться я не знаю, постою послушаю.

[holmanp.livejournal.com]

Я за годы терапии нашла только одного "настоящего" психотерапевта, и он меня взял выруливать ситуацию после косяков его предшественников. Сейчас он далеко, но в суде свидетельствовал на моей стороне против бывшего мужа-игромана. Так что мне хотя бы есть с кем сравнивать, и большинство отечественных терапевтов мне кажутся ендолеченными клиентами, которые, решив 10% своих проблем, уселись в кабинет терапевта лечиться о новых клиентов. И такая ерунда нам не нужна.

[23e01.livejournal.com]

Меня улыбнуло как новый тер со мной попрощался) В прощальную фразу умудрился втиснуть газлайтинг- и сама я, дура, виновата, это все мой перенос, и вообще, хватит тут мам искать. Ну хоть "Проститутка!" в спину не крикнул)

[llawenydd.livejournal.com]

Вам просто попались два подряд не умеющие в такое терапевта. Моя терапевт ведет себя ровно как вы свою соцпед. описали. Так они такие умеющие точно есть.

[transurfer.livejournal.com]

По моим наблюдениям, человеку приходится пройти 2-4 говнотерапевта прежде, чем найдется грамотный и подходящий. Причин несколько: мало опыта отличить годного от негодного, мало опыта в целом распознавать годных людей, и мало опыта понимания собственных границ и требований. К большому сожалению, у травматиков формируются неверные представления о безопасности, надежности, любви и поддержке, потому что у нас опыт, когда с детства говно называли конфеткой и заставляли его жрать.

И получается такой catch-22: чтобы найти хорошее, нужен опыт обладания хорошим, а чтобы он появился, надо хорошее найти.чячя

Но пока набиваешь очень болезненные шишки о плохих терапевтов, то учишься лучше себя понимать, лучше чувствовать свои границы и вставать на свою сторону (уводить себя из токсичных ситуаций), и это помогает двигаться в нужную сторону хотя бы в том, чтобы не застревать с неподходящими людьми или в токсичных ситуациях Твердое внутреннее "со мной так нельзя!" в конечном итоге позволяет найти своих людей и своих терапевтов.

[gortenziy11.livejournal.com]

Ваш первый тер.не должен был работать с вашей подругой, тут изначально пошло не по правилам...Я недавно от знакомой, т.е мы вообще не подруги, узнала, что она ходит к терапевту 4 года и мне откликнулось, что у нее там происходит, но она сразу сказала, что тер.знакомых не берет(

Про родительскую позицию терапевта, мне тоже очень интересно, еще не один тер мне не озвучил, что это хорошо, они все говорят, что это не полезно, та же А.Жичкина много пишет о разных методах терапии и что на ручки не обязательно брать травматиков(

Вы молодец, что сразу поняли, что этот новый тер. вам не подойдет.

[transurfer.livejournal.com]

Мой текущий тер тоже не врубается насчет родительской позиции, и я до него уже много раз пыталась донести ее важность.

Он:

— Моя задача научить вас самой заботиться о своих внутренних детях.

Я:

— Во-первых, я и без тебя это уже давно умею, мне нужен опыт заботы от мужской фигуры, а не от себя. От себя у меня уже есть, второй десяток лет это делаю. А во-вторых, как мы этим навыкам обучаемся-то? Правильно, на примере. На примере того, как терапевт обращается с нашими частями. То есть, сначала терапевт должен показать, а потом мы, наблюдая за ним, и проживая опыт заботы от него, учимся делать это сами.

Сидит, смотрит на меня, словно я говорю что-то очень интересное, но совершенно невероятное.

Все это потому, что работа с кПТСР — это очень узкая специлизация, как и метод, основанный на привязанности. В обычных методичках этого нет.

Я по своему опыту могу сказать, что пока мне любимая тер все это не показала, у меня не было даже мысли, что 1) эти потребности являются важными, а не какой-то там инфантильностью, которую надо из себя каленым железом вытравлять, 2) они могут получить удовлетворение в терапии в достаточной степени (в полной никогда не получится, но в достаточной, которая позволит перестать остро голодать, можно). И попадись мне терапевты с методичками, я бы тоже говорила, наверное, что это капризы и инфантильность, и ни в коем случае не надо это поощрять. В том числе и потому, что недолюбленным внутренним детям больно видеть, когда кто-то получает то, что им самим не досталось, и они хотят, чтобы никому не досталось. Слава будде, мне попалась любимая тер, а не тетка с методичкой.

[23e01.livejournal.com]

Вот меня это и выбесило с новым тером. У меня параллельно семинар "соц.работа в клинических случаях". Короче, как работать с бордерами, психотиками и шизофрениками. И вот нам рассказывают, когда у шизофреника начинается острая фаза, собирается кризисный штаб на дому и первый шаг- валидация его галлюцинаций, все рассаживаются и для "голоса", который больной слышит, ставят отдельный стул, тогда больной успокаивается и можно дальше работать. Ну, в принципе, и работа с частями по той же схеме. И никто из психологов не рвет на себе и пациенте волосы, что вот опять 25, возись тут, нет чтобы собрался, тряпка, мы тут не мамы. Млять, извиняюсь, все понимают, что если бы человек мог собраться, он бы давно уже собрался, а чтобы помочь- надо стул поставить и с этого начать. Но с кПТСР/бордер, ну затык и все. "Я не мама, никаких ручек, это у вас перенос" и прочая хня.

[moi-salon.livejournal.com]

вообще симпатичный парнишка вырисовывается, судя по вашим рассказам,

но меня сейчас выбесило. А сам он умеет заботиться о своих внутренних детях, или опять из методички фраза. Иногда ощущение, что терапевты говорят что-то просто от балды. Он может рассказать, как он сам заботится о своих внутренних детях....

[23e01.livejournal.com]

Это не он, это была мысль от меня) Я подумала, что с вн.частями по такому же принципу работают- увидеть сначала, признать, выслушать. Просто в отрывке про шизофреников получилось неуместно, у них это не про вн.часть. А сам "парнишка" лет 50-ти) симпатичный, сказал, что бордеры его любимые пациенты)

[transurfer.livejournal.com]

Я у него не спрашивала подробно про его заботу о своих внутренних детях. Он не травматик, так что у него, думаю, и дети более благополучные, и не требуют такого уровня заботы, как мои. Но спрошу при случае.

Он не шарит в кПТСР и не понимает, насколько в терапевте важна родительская фигура, а не коуч со списком инструкций. Идею родителя он не отвергает, но и не внедряет, потому что все еще пытается осмыслить, зачем она нужна и как ее внедрить не нарушая границ.

[23e01.livejournal.com]

Ну, я не доктор, но я не понимаю, как можно, например, работать с ранней травмой не беря на ручки. Это как при истощенни есть не давать, чтобы не разжирел? Может, она различает ранние травмы и уже во взрослом возрасте? Когда у нормального человека есть опыт нормальной привязанности?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо за статьи, с удовольствием почитала.
Про родительскую позицию и как я ее понимаю, напишу свои размышления.
Как пишет автор статей большенство терапий заточено на поздних травматиков( невротиков), когда внутри присутствует анализ и структура и человек больше находится в конфликте с собой, чем с миром, а значит пт.занимают отцовскую позицию в терапии.
Для ранних травматиков травма заключается в контакте с матерью, и значит чтобы исцелить ее пт.нужно начать действовать из материнской жертвы( забота, предусмотрительность, интерес, тепло,поддержка, понимание, место, контакт).Например, моя пт.как-то предложила мне резать с ней салат, мы не раз с ней пили чай, она бесплатно мне дарила сверхминуты терапии, разрешала мне писать письма между сессиями, делала мне подарки( не большие, но не менее приятные, крем для рук, с заботой о моих руках), заботилась о моем комфорте на сессии пледы,падушки, носочки, переносила сессии по моей просьбе, смотрела в камеру, когда это было так важно для меня, но никогда не забывала о том, что она терапевт, не использовала меня.Это стало понятно после агрессии, которая вылезла у меня на нее, и она помогла мне понять на что я злюсь на самом деле.Она не ответила агрессией на агрессию.Она жертвовала мне, по матерински тепло и оставаясь пт.
Проблема с другими терапевтами была именно в этой материнской жертве.Материнская жертва это по сути "грудное молоко", вот мать родила и все ее функция закончилась, дальше вступила в дело родительская роль: кормить, защищать, оберегать, играть и т.д.Но была и свехжертва, бессонные ночи, а вдруг мать после родов заболела( депрессия, почки и прочее), или развод, или безденежье, или переезд, или потеря любимых...Этих "или" может быть много, и все с чем мать не справляется( стараясь не замечать, вытеснять, забывать, наделять значениями или приписывать обязанности) называется сверхжертвой.Например, жила с ненавистным мужем, чтобы дети выросли с отцом, принесла себя в жертву.Так вот, такая жертва ложится грузом на контакт с матерью! А теперь добавьте к этому травмированность самой матери и вы получите коктель из тяжёлых чувств.Ребенку приходится не просто справляться с афектами травмы матери, но нести груз ее жертвы.А весит он не мало.Тело ребенка не большое, все вместить не может,и со временем это все вываливается за границы веса, как довесок.Вот и получаются долги, кредиты, отношения обремененные сверх эмоциями, погони за свехприбылью.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Продолжение...


Когда такой ребенок вырастает и становится терапевтом, он больше работает с травмой полученной от родителей, но мало кто доходит до жетвы -матери.В жизни жертва матери проступает вопросами бесконечных кредитов, долгов, запутанных личных отношений, абьюзивных отношений, моббинга- такими вопросами, которые выходят за рамки, границы договоров и отношений, кредиты к примеру это сверхрасходы, как и долги.

Вот у вас например,жертва-матери это требования подруги, есть дружеские отношения, у них есть границы, это не более 1-2 часов контакта в неделю или месяц, потому что большее время отдается семье и обязанностям.А она явно требовала от вас сверх, сверхжертвы.Если вы обратите внимание какой вес приобретали ее эмоции, которые она грузила на вас.Возможно станет более понятным, про что я пишу.

Или взять отношения с пт.,упущу рассматрение специализации и метода терапии, может ли она работать с травмой и то что психолог и психотерапевт это разные специальности ..... вы требуете как бы "жертву" от пт. называете ее родительской заботой, исходя из вашей ранней травмы и это нормально, с другой строны, пт. не могут, а может не хотят ее дать, потому что они ее не отработали у себя.Сверхжертва раннему травматику нужна для доверия, он вряд ли сможет сформулировать нормально, что ему нужно на самом деле( как правило ее всегда мало), а глухой, не обученный пт.не услышит, ему не объяснить, как когда-то было не объяснить матери, говорить то еще не умели.Тут большая вероятность провалитЬся в травму.Поэтому идите медленно, не торопитесь!
Лучше задуматься кто внутри хочет быть услышанным?К кому внутри вас нужен родительский подход?
Эта часть была обременена грузом сверхжертвы- поэтому отношения с пт. такие запутанные.
Ее слышит соцпед, этого достаточно!
Но вы рветесь в терапию и выбираете отцовский метод терапии.
О чем это?Что не сделал для вас ваш отец?

На мой взгляд ваша соцпед отличный пт.для вас, она теплая, тактичная, мне кажется с ей вы вполне можете исцелиться.
По моему горькому опыту контакта с потерявшими сознание пт.,это контакт с моим " глухим" , не зрелым отцом.
В его обязанности входило не только играть со мной, быть на моей стороне в трудную минуту,но и указывать матери на границы когда она слишком грузила меня, а также иметь вес и социальное признание, чтобы мне не стыдится его.Так вот он этого не делал и я с "глухими и обморочными" пт.выпадаю в те ранние части себя которые получили много архаического материала от отца, а не решение проблемы.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам за такой развернутый ответ!

Я думаю, что в терапию я рвалась из подсознательного страха, что если я свою соцпед сильно перегружу своими травмами и чувствами, то она от меня откажется. У меня есть чувство от мамы, ну и потом от старого тера, что я вся-"слишком". Слишком умная, слишком сильная, слишком болезненная, слишком громкая, слишком настырная, слишком поломанная. От меня некоторые теры отказывались с формулировкой "вы слишком живая". А второй страх был, вот как с историей с подругой, но в принципе эта та же история с мамой: ты перестаешь укладываться в рамки, которые тебе задали, и тебя тут же из жизни выкидывают навсегда. Навешивают на тебя все свое дерьмо и выкидывают. И я боялась, что такое опять случится(( Хотя соцпед никаких признаков такого не выдает, наоборот, всегда говорит, что будет со мной хоть 10 лет, сколько мне нужно, а если вдруг будет больше работы и клиентов, то она все равно будет заботиться чтобы я приходила как мне надо. Вот тут я вижу свою травму.

История про моего папу это история про слабость. Про незащищенность. Человек,вроде, любит тебя, но перед мамой пасует и сдает тебя на растерзание ей, не заступается. Хотя, однажды он меня тоже бил. Но этого я не помню, это мне мама рассказала. Он ударил, потом ему стало плохо и больше он никогда так не делал. У меня это диссоциированно. Хотя я представляю ужас 4летнего ребенка, которого вдруг бьет обожаемый отец.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам за ответ!

Вы описали свою тер, и я поняла, что внутри меня есть какая-то отверженная часть, которая никогда и не при каких условиях не согласится показаться. Потому, что ништяки, теплое отношение, жизнь принадлежат не ей, ей принадлежит смерть. ( Интересно, это могут быть чувства моей умершей до моего рождения сестры?)

Радостно, что есть такие терапевты- много "жертвующие", но не использующие! Очень рада за Ваш опыт, представляю, как много можно залечить таким опытом!

У меня нет на мою соцпед агрессии, она себя никогда не ведет так как близкие. Ей можно было бы приписать, что иногда она отвечает на звонки при мне, но она всегда предупреждает, что ей могут позвонить и надо будет ответить, и она которко доворит, только да, нет, и всегда извиняется. Ну и иногда она украдкой зевает, но это для меня не триггер. Я и сама могу зевнуть, если разговор долгий. Для меня это скорее про расслабленность.

[h-kitty.livejournal.com]

Уже не первый раз читаю вот это идиотское высказывание "терапевтов" о том, что "терапия когда-нибудь кончается". Прямо хочется отвечать "Да, в вашем случае — быстро и жалобой в этическую комиссию"))

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Я просто теперь не знаю, есть ли смысл искать нового тера.
Я, может, не прав, но мне видится, что у вас уже есть терапевт и материнский объект в лице соцпед. Со стороны я давно о ней читаю, так у вас с ней и идет терапия-то. Ну, внешних атрибутов нет, но реальные изменения есть, и всякий раз почти это связано с ней.

[23e01.livejournal.com]

Да, так и есть. Она мне помогает и этот ЖЖ. От сыщиков с дипломами теров одно недоразумение.

[23e01.livejournal.com]

Со второй частью статьи я запуталась.

"Внутренние обьекты, отражающие родителя". Т.е. если я считаю, что тер делает фигню, то это не тер делает фигню, это мой перенос? Мне важно разгрести для себя свои неудавшиеся терапии. Потому, что есть всегда сомнения "правильно ли я увидела и поняла"? Или это в принципе неважно? Нужно опираться только на свои чувства- я чувствовала, что это не мой перенос, а его косяк, а даже бы если и перенос- все равно? Но как тогда корректировать себя под реальность? Должен же быть какой-то баланс? Только свои представления за реальность держать это тоже клиника же?

В 90 % случаев терапии с такими пациентами, вы будете, чаще всего сами того не заметив, втянуты в проективную идентификацию такого качества (не знаю даже, можно ли называть это контрпереносом): вы незаметно (лучше если это, разумеется, вовремя осознать) станете вынуждены делать ровно то, грубо говоря, что делали эти дети в контакте с их родителями.

?

Херманн пишет, что при терапии бордеров бывают варианты, когда тер идентифицирует себя с вн.ребенком клиента и тогда есть опасность, что его поглотят чувства беспомощности и т.д. Или тер индентифицирует себя с мучителями и сам начинает вести себя садистически ( вот как мой старый тер себя и вел). А как можно себе представить, что тер отыгрывает вн.ребенка клиента в контакте с родителями?

враждебная среда будет тем, что они будут воспроизводить даже при благоприятных и средненеблагоприятных обстоятельствах, таким образом, всегда ухудшая свое положение.

Тоже непонятно. Это про выбирать в пару травматиков?