![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЧем больше я училась слушать свое тело, тем очевиднее становилось насколько оно несчастно.
Я его никогда не любила. Помню, как в раннем детстве мечтала стянуть его с себя, как перчатку, и освободиться.
С ним с самого начала все было не так.
Сначала оно было не того пола. Хотели крепенького мальчика, а получилась недоношенная девочка. Все были разочарованы.
Потом оно было слишком болезным. Это всем создавало трудности и неудобства, и в возрасте полтора года тело было выслано на год жить с бабушкой.
Потом оно стало слишком высоким. До старших классов я была на голову выше своих сверстников.
— Ты вообще не девочка! — кричал мне самый красивый мальчик из параллельного класса. — Девочки не бывают такого роста!
Оно было некрасивым. В летнем лагере после второго класса мальчики собрали нас, девочек, в кучу и, беря за руку, рассортировали на две кучки: красивых и некрасивых. Я попала во вторую.
Потом оно было стало толстым. Маму огорчало, что у нее, красивой и стильной женщины, такая толстая и неказистая дочь. Она только морщилась, глядя на меня, но ничего не делала для решения проблемы.
Потом оно стало ярко выраженно женским. Внезапно стало невозможно пройти по улице, проехать в общественном транспорте, в лифте, сходить в магазин без того, чтобы к тебе не начал кто-то приставать, заводить разговоры, зажать в углу, облапать, просунуть руку между ног. И сколько среди них тех, кого требовали уважать за их седины и медали.
Папа начал странно себя вести. Он возбужденно выкрикивал сальные комплименты моим бедрам и груди, косясь на мать, которая поджимала губы. Фотографировал с ракурсов, с которых не фотографируют детей. Начал звать меня на прогулки, требуя, чтобы я надевала короткую юбку и каблуки. Шел довольный, что на меня похотливо пялятся мужики.
Потом оно стало грязным, когда незнакомые мужчины затолкали меня в машину среди бела дня и увезли. Когда они и их друзья со мной закончили, они выкинули меня там же, где и взяли. До того дня я была девственницей, которая мечтала о красивой свадьбе.
Потом оно стало разменной монетой. Если ты хочешь, чтобы мужчина уделял тебе внимание и проводил с тобой время, ты должна ему давать в распоряжение свое тело. Без этого ты ему ни в каком виде не нужна, он ни секунды своей жизни на тебя не потратит.
В последние 7 лет я узнала, что тело, оказывается, стало настолько отвратительно, что на него даже не встает.
Тело было тюрьмой, из которой не выйти при жизни. Оно тянуло к земле, оно определяло мою судьбу. По его виду решали твою ценность, делали выводы о твоей личности и выбирали, как с тобой обращаться.
Только рядом с Вами мое тело чувствовало себя хорошо. С Вами оно могло просто быть, просто существовать вне оценочных рамок и чувствовать, что ему рады просто так. Просто потому, что оно есть. На сеансах я чувствовала надежду, что для моего тела возможна счастливая жизнь, но выходя обратно в мир спотыкалась о невозможность этой мечты. Тело хотело на ручки и быть любимым, но где я ему это возьму?
Я понимала, тело не виновато, что общество такое, родители такие и мужчины такие. Знала, что кроме меня, оно никому не нужно и никто, кроме меня, о нем не позаботится. Но даже сочувствие к нему давалось мне с трудом. Мне бы кто посочувствовал за жизнь в этом неправильном, болезном, некрасивом, грязном, нелюбимом теле. Будь у меня другое тело, или не будь у меня тела вообще, не пришлось бы все это пережить.
Однако, результаты у работы с телом все же появлялись. Например, тело, которое в начале ощущалось грудой плохо подогнанных друг к другу блоков, которые где-то онемели, где-то болели, теперь ощущалось цельным и теплым.
Когда я, будучи в магазине или на улице, вспоминала про тело и мне удавалось в него «приземлиться», люди совсем иначе на меня реагировали. Они вдруг становились вежливее, внимательнее, даже с ноткой желания быть со мной особенно обходительными. Или мне просто казалось? Я начинала нервно проверять, может, у меня грязь на лице или вдруг вид больной, и поэтому со мной вдруг цацкаются. Однажды перед посадкой в автобус я торопливо допила свой стакан кофе, выбросила его в урну и зашла в переднюю дверь автобуса. Когда я добывала свой билетик из автомата возле водительского сидения, водитель сказал, что можно было кофе и не выбрасывать, а с собой взять. Я оторопела: он что, меня ВИДИТ?
Вы сказали, что тело может посылать невербальные сигналы «Я есть» и «Меня нет», и люди их считывают.
С одной стороны, такие изменения немножко радовали, а с другой ощущались жалкой насмешкой. Проведя столько лет в экзистенциальном изгнании, я в глубине души лелеяла детскую надежду, что стоит мне выйти в мир, он меня радушно встретит. И я почувствую наконец-то, что в нем мне рады. Мне стольких сил и столько храбрости потребовалось выбраться из своего тонущего бункера, но мир снаружи не выглядел таким, в котором хочется жить. Плюс, в моем возрасте у людей уже семья, дети и карьера, а мне надо тяжело и много работать, чтобы хотя бы частично наверстать то, что для нормальных людей уже пройденный жизненный этап. Ни Мистера Большого, ни Мисс Мелкую перспектива такой унылой жизни не устраивала категорически. Большой хотел грандиозных успеха и достижений, Мелкая хотела самой счастливой, самой солнечной жизни, которая только возможна.
Вы говорили, что им нужно помочь отпустить эти мечты, пережить это горе и получать удовольствие от реальной жизни во всей ее настоящести.
Я пыталась с ними ласково разговаривать, объяснять им ситуацию и обстоятельства, но они уперлись рогом. Ни один из них не соглашался кооперироваться ради всего лишь серенькой, непримечательной жизни в унылом, сереньком мире, построить которую еще и потребует огромных усилий. Не понятно, где вообще взять то самое чувство, которое заставляет просыпаться с утра и действовать? Как оно вообще выглядит, как ощущается?
Мне оставалось только цепляться за абстрактную надежду, что Вы, такая мудрая и компетентная, поможете мне найти какое-то приемлемое решение.
Я его никогда не любила. Помню, как в раннем детстве мечтала стянуть его с себя, как перчатку, и освободиться.
С ним с самого начала все было не так.
Сначала оно было не того пола. Хотели крепенького мальчика, а получилась недоношенная девочка. Все были разочарованы.
Потом оно было слишком болезным. Это всем создавало трудности и неудобства, и в возрасте полтора года тело было выслано на год жить с бабушкой.
Потом оно стало слишком высоким. До старших классов я была на голову выше своих сверстников.
— Ты вообще не девочка! — кричал мне самый красивый мальчик из параллельного класса. — Девочки не бывают такого роста!
Оно было некрасивым. В летнем лагере после второго класса мальчики собрали нас, девочек, в кучу и, беря за руку, рассортировали на две кучки: красивых и некрасивых. Я попала во вторую.
Потом оно стало ярко выраженно женским. Внезапно стало невозможно пройти по улице, проехать в общественном транспорте, в лифте, сходить в магазин без того, чтобы к тебе не начал кто-то приставать, заводить разговоры, зажать в углу, облапать, просунуть руку между ног. И сколько среди них тех, кого требовали уважать за их седины и медали.
Папа начал странно себя вести. Он возбужденно выкрикивал сальные комплименты моим бедрам и груди, косясь на мать, которая поджимала губы. Фотографировал с ракурсов, с которых не фотографируют детей. Начал звать меня на прогулки, требуя, чтобы я надевала короткую юбку и каблуки. Шел довольный, что на меня похотливо пялятся мужики.
Потом оно стало грязным, когда незнакомые мужчины затолкали меня в машину среди бела дня и увезли. Когда они и их друзья со мной закончили, они выкинули меня там же, где и взяли. До того дня я была девственницей, которая мечтала о красивой свадьбе.
Потом оно стало разменной монетой. Если ты хочешь, чтобы мужчина уделял тебе внимание и проводил с тобой время, ты должна ему давать в распоряжение свое тело. Без этого ты ему ни в каком виде не нужна, он ни секунды своей жизни на тебя не потратит.
В последние 7 лет я узнала, что тело, оказывается, стало настолько отвратительно, что на него даже не встает.
Тело было тюрьмой, из которой не выйти при жизни. Оно тянуло к земле, оно определяло мою судьбу. По его виду решали твою ценность, делали выводы о твоей личности и выбирали, как с тобой обращаться.
Только рядом с Вами мое тело чувствовало себя хорошо. С Вами оно могло просто быть, просто существовать вне оценочных рамок и чувствовать, что ему рады просто так. Просто потому, что оно есть. На сеансах я чувствовала надежду, что для моего тела возможна счастливая жизнь, но выходя обратно в мир спотыкалась о невозможность этой мечты. Тело хотело на ручки и быть любимым, но где я ему это возьму?
Я понимала, тело не виновато, что общество такое, родители такие и мужчины такие. Знала, что кроме меня, оно никому не нужно и никто, кроме меня, о нем не позаботится. Но даже сочувствие к нему давалось мне с трудом. Мне бы кто посочувствовал за жизнь в этом неправильном, болезном, некрасивом, грязном, нелюбимом теле. Будь у меня другое тело, или не будь у меня тела вообще, не пришлось бы все это пережить.
Однако, результаты у работы с телом все же появлялись. Например, тело, которое в начале ощущалось грудой плохо подогнанных друг к другу блоков, которые где-то онемели, где-то болели, теперь ощущалось цельным и теплым.
Когда я, будучи в магазине или на улице, вспоминала про тело и мне удавалось в него «приземлиться», люди совсем иначе на меня реагировали. Они вдруг становились вежливее, внимательнее, даже с ноткой желания быть со мной особенно обходительными. Или мне просто казалось? Я начинала нервно проверять, может, у меня грязь на лице или вдруг вид больной, и поэтому со мной вдруг цацкаются. Однажды перед посадкой в автобус я торопливо допила свой стакан кофе, выбросила его в урну и зашла в переднюю дверь автобуса. Когда я добывала свой билетик из автомата возле водительского сидения, водитель сказал, что можно было кофе и не выбрасывать, а с собой взять. Я оторопела: он что, меня ВИДИТ?
Вы сказали, что тело может посылать невербальные сигналы «Я есть» и «Меня нет», и люди их считывают.
С одной стороны, такие изменения немножко радовали, а с другой ощущались жалкой насмешкой. Проведя столько лет в экзистенциальном изгнании, я в глубине души лелеяла детскую надежду, что стоит мне выйти в мир, он меня радушно встретит. И я почувствую наконец-то, что в нем мне рады. Мне стольких сил и столько храбрости потребовалось выбраться из своего тонущего бункера, но мир снаружи не выглядел таким, в котором хочется жить. Плюс, в моем возрасте у людей уже семья, дети и карьера, а мне надо тяжело и много работать, чтобы хотя бы частично наверстать то, что для нормальных людей уже пройденный жизненный этап. Ни Мистера Большого, ни Мисс Мелкую перспектива такой унылой жизни не устраивала категорически. Большой хотел грандиозных успеха и достижений, Мелкая хотела самой счастливой, самой солнечной жизни, которая только возможна.
Вы говорили, что им нужно помочь отпустить эти мечты, пережить это горе и получать удовольствие от реальной жизни во всей ее настоящести.
Я пыталась с ними ласково разговаривать, объяснять им ситуацию и обстоятельства, но они уперлись рогом. Ни один из них не соглашался кооперироваться ради всего лишь серенькой, непримечательной жизни в унылом, сереньком мире, построить которую еще и потребует огромных усилий. Не понятно, где вообще взять то самое чувство, которое заставляет просыпаться с утра и действовать? Как оно вообще выглядит, как ощущается?
Мне оставалось только цепляться за абстрактную надежду, что Вы, такая мудрая и компетентная, поможете мне найти какое-то приемлемое решение.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-03-17 07:47 pm (UTC)no subject
Date: 2024-03-17 08:16 pm (UTC)Пробовала, бесполезно. Или орать начинает, или утверждать, что он все правильно делал.
no subject
Date: 2024-03-17 08:20 pm (UTC)no subject
Date: 2024-03-17 08:29 pm (UTC)Я думала об этом, копалась в себе и поняла, что какой-то части меня важно поддерживать с ним отношения, но на расстоянии и на моих условиях. Пока так и делаю.
До него что-то стало доходить только в последние лет 15, когда он женился на женщине, у которой близкие отношения со своими детьми. Он впервые в жизни увидел, как строятся детско-родительские отношения, и понял, как он налажал. Но вслух он этого никогда не признает. Как и факт, что он так и не освоил роль отца, и к женщинам может относиться только с двух позиций: маленький мальчик с мамой или мужик с членом с женщиной с вагиной. Ничего посередине у него так и не развилось.
no subject
Date: 2024-03-17 08:32 pm (UTC)Очень вас понимаю, все, кто слышал мою историю, задавали мне этот вопрос: как ты можешь общаться с родителями после этого? А для меня это общение было по-своему важно, так как помогало справляться с дереализацией, я как бы нуждалась в том, чтобы напоминать себе — да, это действительно было, это не страшный сон, мне не показалось, они есть, и они такие.
no subject
Date: 2024-03-17 08:45 pm (UTC)Мне отзывается.
Каждый раз, когда я задумываюсь, почему мне потребовалось столько лет терапии, чтобы жить более-менее средненькой "нормальной" жизнью, мне достаточно пообщаться с папашей. Особенно эффективно — повидаться с ним очно. Все вопросы отпадают!
no subject
Date: 2024-03-17 10:13 pm (UTC)Но ведь "средненькая нормальная жизнь" — это на взгляд непосвященного человека и с точки зрения стереотипов, принятых в обществе. На самом деле ведь вы прошли долгий, интересный, уникальный путь. У нас в Украине я еще ни одного человека не встретила, который сколько-нибудь упорно работал бы в терапии, последовательно отстраивая свою личность и изменяя жизнь. Мне почему-то кажется, что и в США таких немного? Очень хочется, чтобы ваша книга была издана и приобрела популярность.
no subject
Date: 2024-03-18 12:24 am (UTC)Думаю, что немного, да. Мне любимая тер на втором году терапии сказала, что я упорно иду дальше в терапии, чем большинство людей. Обычно людям достаточно понимания причин своих проблем и освоения способов справляться с симптоматикой. Копать глубоко и перепрошивать свою систему далеко не все хотят. Приходят в терапию, когда у них жизненный кризис, работают там 3-5 лет, выходят из кризиса и уходят из терапии. До следующего кризиса. Я их понимаю, и в чем-то завидую. Если вот этого хватает для стабильной жизни, то и нет особого смысла перепахивать всю психику. Мне пришлось перепахивать, потому что без этого я бы не смогла жить более-менее стабильной жизнью и иметь в ней более-менее здоровые отношения. С моими установками и стратегиями выживания просто вообще не было шансов на такую жизнь.
no subject
Date: 2024-03-17 11:56 pm (UTC)no subject
Date: 2024-03-18 04:07 am (UTC)про всё, что связано с телом — большое спасибо! Я даже иногда просто брожу по тегу "тело". Мне очень помогает.
no subject
Date: 2024-03-18 05:21 am (UTC)Про тело еще много будет. Любимая тер очень любила работу с телом ))
no subject
Date: 2024-03-18 06:03 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-18 03:53 pm (UTC)Хорошая терапия — это мощная сила, она меняет судьбу, и мой опыт это подтверждает. Так что оптимизм совершенно оправданный!
no subject
Date: 2024-03-18 06:49 am (UTC)Хочется распечатать это и бросать с самолета, чтобы люди перестали видеть свое и главное чужое тело так. Это очень страшная история боли и невежества. Невежество среды порождает чудовищ.
no subject
Date: 2024-03-18 07:42 am (UTC)Это хуже невежества.
Те нелюди, которые меня изнасиловали, знали, что они делают. То есть, не та ситуация, где кто-то кого-то неверно понял и услышал "да" там, где было "нет". Они все понимали, но искренне не считали, что делают что-то плохое (наверное, именно поэтому они меня не пришибли и не выбросили где-то на окрание). В их представлении баба существует для удовлетворения их потребностей и своего голоса не имеет. Они всего лишь пользовались своим правом распоряжаться телом бабы на свое усмотрение, и все.
Думаю, папаша действовал примерно в том же ключе.
no subject
Date: 2024-03-18 07:56 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-18 07:57 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-18 03:34 pm (UTC)Там тоже не невежество, там обычная мужская гендерная социализация, она дает от себе знать с детства. Включает в себя восприятие женщин как объекты, чей смысл существования — обслуживать хотелки мужчин.
Как-то читала откровение одного парня, он объяснял, почему мужчины ненавидят толстых женщин. Причина: главная задача женщины — услаждать взор мужчины, а толстухи его не услаждают, а оскорбляют. Смеют не подчиняться повесточке. Именно это неподчинение и вызывает ненависть.
no subject
Date: 2024-03-18 04:20 pm (UTC)no subject
Date: 2024-03-18 04:52 pm (UTC)Такие мужчины есть, но их меньшинство. Для большинства женщина — это еще показатель социального статуса. Медийных лиц и знаменитостей, у которых толстая жена, на пальцах одной руки пересчитать можно.
no subject
Date: 2024-03-18 09:55 am (UTC)Как вам удалось с этим справиться?
Мне вот так и не удалось, часто хочется опять уйти в фантазии и диссоциацию.
С нетерпением жду продолжения
no subject
Date: 2024-03-18 03:27 pm (UTC)Я сосредоточилась на том, чтобы сделать подотчетый мне участок мира уютным и стала очень избирательной, какой именно опыт из внешнего мира я принимаю и пускаю в свою жизнь.
no subject
Date: 2024-03-19 10:12 am (UTC)В моем детстве, я осозновала, что это не правильно, как-то странно и не было взрослых с кем бы я могла этим поделиться. Росла в приёмной семье, где мужчина делал некие странные поползновения. Самый момент, которым я не могу поделиться вслух с терапевтом и ни с кем, то, что когда мы бесились, он заваливался на кровать, хватал меня и прижимал к себе, я вырвалась, он смеялся и я смеялась. Будто игра, но я знала что не нормальная игра, он прижимал, я отталкивала, он клал руки на причинное свое место, Мои руки. Я понимала что что-то не так и вообще это странно. Но руки не всегда убирала, так как вдруг он рассердится и не купит мне вкусняшки, либо не разрешит смотреть мультики до поздна. Он был добрее чем приёмная мама. Счс стыд и вина сковывает...что я не могла отказать и делала такие вещи, понимая что что-то не так, не правильно.
no subject
Date: 2024-03-19 01:30 pm (UTC)no subject
Date: 2024-03-19 01:55 pm (UTC)Очень жаль, что я не рассказала в свое время приёмной маме. А счс связь утеряна, меня родной отец забрал.