![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferАвтор: Мария Кудрявцева
Разбирая аспекты формирования личности, психологи приходят к общему мнению, что мало кто способен так сильно покорёжить психику ребенка, как его родители. И эти травмы человек врачует всю оставшуюся жизнь, причем часто безрезультатно. Сегодня расскажу о трагедиях дочерей, на которых возлагали роль родителей.
Психологическая эксплуатация матерью дочери
Любая формирующаяся личность нуждается в поддержке и опоре. Именно в этом и заключается смысл отношений «мать-дочь». Девочка должна видеть пример женщины, которая является самым важным человеком в её жизни, ощущать одобрение, понимать, что в любой ситуации её готовы выслушать, поддержать и понять.
Это идеальная ситуация, которая осложняется тем, что дочери находятся в абсолютной зависимости от эмоциональной, ментальной, физической поддержки матерей. В некоторых случаях естественный ход взросления нарушается желанием матери решить свои психологические проблемы за счет этой зависимости.
Бывает так, что матери ожидают, что дочери будут выслушивать их страхи, решать проблемы, утешать и заботиться, выступать в качестве посредника, то есть происходит подмена понятий, трансляция на дочь функций мамы. Фактически, на ребенка возлагается ответственность за благополучие взрослого, дочь наделяется обязанностями терапевта, подруги и даже замещает партнера. У девочки не остается другого выхода, как либо принять правила игры, либо попробовать бунтовать, но поскольку в плане выживания ребенок находится в полной зависимости от родителя, это оказывается под силу далеко не каждому.
Поэтому традиционно поведение дочери варьируется в следующих схемах:
• быть идеальной маленькой девочкой, в ожидании, что мама это оценит и наконец-то проявит заботу
• стать сильной и начать решать мамины проблемы, в надежде на похвалу и любовь
• попытаться понять нужды матери и полностью их удовлетворить, рассчитывая, что после этого можно будет начать жить своей жизнью
К сожалению, как бы ни пыталась дочь «встроиться» в ситуацию, это не решит проблемы матери, не залечит её травму, зато для подрастающей девочки такая эксплуатация не проходит даром. Обычно схема поведения с матерью проецируется и на другие стороны жизни – работу, отношения с друзьями, партнером, превращая реальность в замкнутый круг боли и неуверенности.
Причины и последствия подмены понятий
В чем же кроется причина подмены матерями понятия материнства? Во многом это следствие патриархальности нашего общества. Женщина зачастую с рождения находится в приниженном положении, и когда в распоряжении оказывается абсолютно зависимое от неё существо, не может удержаться и не использовать возможность самоутвердиться, получить признание и любовь. И такая ситуация длится из поколения в поколение.
Матери подсознательно транслируют дочерям свою слабость, неспособность противостоять ударам судьбы, постепенно подводя к мысли, что потребности ребенка слишком высоки и не под силу родителям. Как результат – дочери стыдятся самого факта своего существования, столь осложнившего жизнь мамы, принимают мысль о необходимости отказа от собственных потребностей и даже возможности становления как личность. Девочкам кажется, что они слишком большие и занимают так много места, что стесняют родителей, что их «Я» может ранить мать, что единственный выход – остаться маленькой и хрупкой, без собственного мнения и собственной жизни.
Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери.
Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Причина – мать ассоциирует поведение дочери с поведением собственной мамы, которая в свое время отвергла её и чтобы не чувствовать снова боль отторжения, готова проявлять грубость, в том числе и физическую, в обращении с дочерью.
При этом матери не желают признаваться в эксплуатации дочерей, да попросту в краже их детства. Часто прибегают к аргументам вроде «Моей вины в этом нет!», «Ты просто неблагодарная!», «Как ты можешь обвинять совою мать, я лучшие годы тебе отдала!» и т.д. Они хотят заставить дочерей молчать об их боли, так как признать проблему слишком болезненно для них самих. Но тот, кто обладает силой, может творить не только добро, но и зло, и какие бы мотивы своего поведения ни называли матери, все равно они несут ответственность за вред, который причинили дочерям.
Способы преодоления травмы
И все же 99% процентов дочерей, оказавшихся лишенных детства из-за эксплуатации матерями, рано или поздно понимают, что сложившаяся ситуация – ненормальна и следует что-то менять. От подруг можно услышать совет: будь сильной, начни жить своей жизнью. В чем-то они правы, но в данном случае проявления силы должно начаться с себя. Надо заставить себя увидеть роль мамы в психологической травме. Пока мы отказываемся видеть вину матерей в наших страданиях, мы продолжаем кормить свое чувство стыда, ущербности и самоуничижения.
Прятаться за чувством стыда легче, чем взглянуть правде в глаза, стыд выступает защитой от боли, которая непременно последует за пониманием, что именно мама, самая дорогая и важная в мире, нас просто-напросто использовала. Быть жертвой – не выход, это не исцелит ни нашу проблему, ни проблемы матери. Со своей травмой мама должна разобраться сама, это её ответственность, и ничья больше. Нужно найти в себе силы отдать матерям то, что они переложили на плечи дочерей, не оставив детям выбора и не поинтересовавшись их мнением.
Только после полного осознания проблемы, понимания того, как она повлияла на прожитую жизнь, можно будет браться за её решение. Стоит отметить, что часто дочери пытаются перешагнуть через ступень осознания и перейти сразу к милосердию и прощению, и в этом вязнут. Не получится оставить проблему в прошлом, если не понимать, что именно оставляешь.
А суть, на самом-то деле, вот в чем:
• материнская любовь – основной фактор, необходимый для выживания ребенка, поэтому безусловная верность матери, что бы она ни сделала, заложена в детях на генетическом уровне
• общество возлагает на женщин, и, следовательно, девочек, обязанность заботиться о других, часто в ущерб собственным интересам
• культурные табу накладывают на детей обязанности почитать родителей, кроме того, обожествленный образ матери есть практически в каждой религии, поэтому детские бунты обречены на порицание со стороны общественного мнения
• такое понятие, как «женская солидарность» — дочки и матери одного пола, а значит, по умолчанию должны испытывать сходные эмоции, иметь общие интересы, быть «на одной стороне»
• трудно увидеть во взрослом человеке, а тем более матери, жертву укоренившихся комплексов
И вот «на выходе» мы имеем следующую проблему: девочка, которой с детства пришлось играть роль взрослого человека, в отношениях с матерью была вынуждена подавлять себя (я любима, пока я маленькая), из-за чего выработалась подсознательная ассоциация материнской любви с самоуничижением. С возрастом можно сколько угодно вслух декларировать свое желание построить карьеру, семью, добиться успеха, любви, уважения, но подсознание будет неутомимо подкидывать детские страхи, когда быть большим и естественным означало остаться без поддержки матери, быть ею отвергнутым.
Для подсознания ребенка отвержение матерью однозначно означает смерть, а самосаботаж (остаться маленьким) – выживание. Следовательно, отпустить свой стыд и вину значит, отпустить свою мать, остаться беззащитным, нелюбимым, ведь любить себя дочерей никто не учил.
Разбирая аспекты формирования личности, психологи приходят к общему мнению, что мало кто способен так сильно покорёжить психику ребенка, как его родители. И эти травмы человек врачует всю оставшуюся жизнь, причем часто безрезультатно. Сегодня расскажу о трагедиях дочерей, на которых возлагали роль родителей.
Психологическая эксплуатация матерью дочери
Любая формирующаяся личность нуждается в поддержке и опоре. Именно в этом и заключается смысл отношений «мать-дочь». Девочка должна видеть пример женщины, которая является самым важным человеком в её жизни, ощущать одобрение, понимать, что в любой ситуации её готовы выслушать, поддержать и понять.
Это идеальная ситуация, которая осложняется тем, что дочери находятся в абсолютной зависимости от эмоциональной, ментальной, физической поддержки матерей. В некоторых случаях естественный ход взросления нарушается желанием матери решить свои психологические проблемы за счет этой зависимости.
Бывает так, что матери ожидают, что дочери будут выслушивать их страхи, решать проблемы, утешать и заботиться, выступать в качестве посредника, то есть происходит подмена понятий, трансляция на дочь функций мамы. Фактически, на ребенка возлагается ответственность за благополучие взрослого, дочь наделяется обязанностями терапевта, подруги и даже замещает партнера. У девочки не остается другого выхода, как либо принять правила игры, либо попробовать бунтовать, но поскольку в плане выживания ребенок находится в полной зависимости от родителя, это оказывается под силу далеко не каждому.
Поэтому традиционно поведение дочери варьируется в следующих схемах:
• быть идеальной маленькой девочкой, в ожидании, что мама это оценит и наконец-то проявит заботу
• стать сильной и начать решать мамины проблемы, в надежде на похвалу и любовь
• попытаться понять нужды матери и полностью их удовлетворить, рассчитывая, что после этого можно будет начать жить своей жизнью
Причины и последствия подмены понятий
В чем же кроется причина подмены матерями понятия материнства? Во многом это следствие патриархальности нашего общества. Женщина зачастую с рождения находится в приниженном положении, и когда в распоряжении оказывается абсолютно зависимое от неё существо, не может удержаться и не использовать возможность самоутвердиться, получить признание и любовь. И такая ситуация длится из поколения в поколение.
Матери подсознательно транслируют дочерям свою слабость, неспособность противостоять ударам судьбы, постепенно подводя к мысли, что потребности ребенка слишком высоки и не под силу родителям. Как результат – дочери стыдятся самого факта своего существования, столь осложнившего жизнь мамы, принимают мысль о необходимости отказа от собственных потребностей и даже возможности становления как личность. Девочкам кажется, что они слишком большие и занимают так много места, что стесняют родителей, что их «Я» может ранить мать, что единственный выход – остаться маленькой и хрупкой, без собственного мнения и собственной жизни.
Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери.
Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Причина – мать ассоциирует поведение дочери с поведением собственной мамы, которая в свое время отвергла её и чтобы не чувствовать снова боль отторжения, готова проявлять грубость, в том числе и физическую, в обращении с дочерью.
При этом матери не желают признаваться в эксплуатации дочерей, да попросту в краже их детства. Часто прибегают к аргументам вроде «Моей вины в этом нет!», «Ты просто неблагодарная!», «Как ты можешь обвинять совою мать, я лучшие годы тебе отдала!» и т.д. Они хотят заставить дочерей молчать об их боли, так как признать проблему слишком болезненно для них самих. Но тот, кто обладает силой, может творить не только добро, но и зло, и какие бы мотивы своего поведения ни называли матери, все равно они несут ответственность за вред, который причинили дочерям.
Способы преодоления травмы
И все же 99% процентов дочерей, оказавшихся лишенных детства из-за эксплуатации матерями, рано или поздно понимают, что сложившаяся ситуация – ненормальна и следует что-то менять. От подруг можно услышать совет: будь сильной, начни жить своей жизнью. В чем-то они правы, но в данном случае проявления силы должно начаться с себя. Надо заставить себя увидеть роль мамы в психологической травме. Пока мы отказываемся видеть вину матерей в наших страданиях, мы продолжаем кормить свое чувство стыда, ущербности и самоуничижения.
Прятаться за чувством стыда легче, чем взглянуть правде в глаза, стыд выступает защитой от боли, которая непременно последует за пониманием, что именно мама, самая дорогая и важная в мире, нас просто-напросто использовала. Быть жертвой – не выход, это не исцелит ни нашу проблему, ни проблемы матери. Со своей травмой мама должна разобраться сама, это её ответственность, и ничья больше. Нужно найти в себе силы отдать матерям то, что они переложили на плечи дочерей, не оставив детям выбора и не поинтересовавшись их мнением.
Только после полного осознания проблемы, понимания того, как она повлияла на прожитую жизнь, можно будет браться за её решение. Стоит отметить, что часто дочери пытаются перешагнуть через ступень осознания и перейти сразу к милосердию и прощению, и в этом вязнут. Не получится оставить проблему в прошлом, если не понимать, что именно оставляешь.
А суть, на самом-то деле, вот в чем:
• материнская любовь – основной фактор, необходимый для выживания ребенка, поэтому безусловная верность матери, что бы она ни сделала, заложена в детях на генетическом уровне
• общество возлагает на женщин, и, следовательно, девочек, обязанность заботиться о других, часто в ущерб собственным интересам
• культурные табу накладывают на детей обязанности почитать родителей, кроме того, обожествленный образ матери есть практически в каждой религии, поэтому детские бунты обречены на порицание со стороны общественного мнения
• такое понятие, как «женская солидарность» — дочки и матери одного пола, а значит, по умолчанию должны испытывать сходные эмоции, иметь общие интересы, быть «на одной стороне»
• трудно увидеть во взрослом человеке, а тем более матери, жертву укоренившихся комплексов
И вот «на выходе» мы имеем следующую проблему: девочка, которой с детства пришлось играть роль взрослого человека, в отношениях с матерью была вынуждена подавлять себя (я любима, пока я маленькая), из-за чего выработалась подсознательная ассоциация материнской любви с самоуничижением. С возрастом можно сколько угодно вслух декларировать свое желание построить карьеру, семью, добиться успеха, любви, уважения, но подсознание будет неутомимо подкидывать детские страхи, когда быть большим и естественным означало остаться без поддержки матери, быть ею отвергнутым.
Для подсознания ребенка отвержение матерью однозначно означает смерть, а самосаботаж (остаться маленьким) – выживание. Следовательно, отпустить свой стыд и вину значит, отпустить свою мать, остаться беззащитным, нелюбимым, ведь любить себя дочерей никто не учил.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-03-13 08:19 am (UTC)Спасибо за публикацию!
Раньше я считала, что эксплуатация дочери- это когда заставляют пахать по хозяйству или смотреть за младшими или делать карьеру балерины потому, что родителям надо. А теперь понимаю, что моя из 3 матриц была- жить тихо, стараться, поддерживать образ мамы как образцовой, в бессознательной надежде когда-то выйти замуж и свалить на вольные хлеба. И я замуж выскочила за первого встречного
нарца, потому, что он ухаживал красиво.no subject
Date: 2024-03-13 08:32 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-13 09:51 am (UTC)"Женщина зачастую с рождения находится в приниженном положении, и когда в распоряжении оказывается абсолютно зависимое от неё существо, не может удержаться и не использовать возможность самоутвердиться, получить признание и любовь."
Если разобрать подробнее, это значит, что в такой среде у женщины нет выбора. "Материнство это норма", как вы пишете, означает, что всё воспитание девочек строится на представлении о них как о будущих матерях. Это не оставляет им выбора и возможности развития в других областях, и любая сколько-нибудь способная девочка будет чувствовать себя ограниченной, отрезанной от настоящей жизни, посаженной в клетку. Очень многие, если дать им выбор, не выбрали бы материнство как основу самореализации. Постоянное осознание того, что ты живешь не своей, навязанной жизнью без возможности изменений, может быть губительно для психики.
no subject
Date: 2024-03-13 10:56 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-13 12:39 pm (UTC)К тому же, "не патриархальных" семей в патриархальном мире практически нет. Прошивка у всех в головах из одного социума.
Это довольно распространённая ошибка мышления. Рыба воды не видит.
no subject
Date: 2024-03-13 03:02 pm (UTC)no subject
Date: 2024-03-13 03:20 pm (UTC)а иначе-то как, если тебе такой образ мыслей встраивали едва ли не с доречевого периода.
no subject
Date: 2024-03-13 03:29 pm (UTC)no subject
Date: 2024-03-13 07:03 pm (UTC)При том, что внутри нее невозможно ускользнуть от садизма и абьюза со стороны матери, обнажить правду и получить справедливость, поскольку прямая вертикальная силовая иерархия очень негибка. А садистки и уродки есть и в ваших счастливых пенатах, просто манипуляторы обычно жрут жертву так, чтобы люди ничего не видели и не подозревали. Бунтовать "не принято", "нельзя выносить сор из избы", "изображай, что все хорошо, даже если подыхаешь" — это огромная почва для злоупотреблений. И особенно со стороны людей, которым нельзя быть тем, кем они хотят, а можно только играть общественно одобряемые роли.
Во потому и упомянут патриархат. Почему нет, это правда.
no subject
Date: 2024-03-13 07:39 pm (UTC)no subject
Date: 2024-03-13 08:31 pm (UTC)Конечно, везде, разве это кто-то отрицает? Понимаю ваше возмущение, но невозможно же каждый раз и в каждом предложении добавлять разные очевидные вещи типа "это мое мнение" или "и везде так".
А патриархат еще к тому, что в какой-то момент он был практически везде, и отношение к женщинам сейчас унаследовано оттуда. И оно вовсе не сладкое. Вы замечали, что при самом равноправном отношении даже в нашем языке слова "бабский", "девчачий" и т.п. — это "плохо"? Бегаешь "как девчонка", расстроился, "как баба" — то есть что-то низкое, поганое, недостойное, третий сорт. Вот вам это нравится? Если ты человек мягкий и не воинственный, то ты "женщина, фу" — то есть говно какое-то, на которое мужчина не должен походить ничем, даже если вы его мама. Вас устраивает жить в таких коннотациях, где вы на мощном коллективном уровне в иерархии — говно, которое молчи, женщина? Даже когда с виду кругом такое уж равноправие, только держись. А в лучшем случае, когда вы чего-то добились, то вы — "мужик в юбке", опять какое-то чепушило. Нравится? А тем не менее это ежедневная правда для многих. И гомофобия происходит из женоненавистничества, по двум причинам. Первое — гей это вроде как "в женских шмотках ходят", то есть касается вещей низкого существа, изображает его и тем пачкается. А второе — если геям дать волю, вдруг они начнут относиться к мужикам так же плохо, как те сами относятся к женщинам — как к "законной добыче", урне для слива эмоций, служанке, инкубатору, превозносимой только на словах про традиции? Уууу...
Вам, может быть, захочется обозлиться и возмущенно спорить, но для многих это правда. Ее только мало кто хочет замечать: одни из страха ощутить свое бессилие, а вторые — потому что придется признать свою вину.
no subject
Date: 2024-03-14 03:45 pm (UTC)По мне, так да, патриархат есть и влияет, но то, как его любят упоминать в статьях, посвященных абьюзу, как будто снимает ответственность с насильников — типа выбора не было, всем было плохо. Вот такой подход подбешивает, если я Вас правильно поняла.
no subject
Date: 2024-03-14 04:51 pm (UTC)no subject
Date: 2024-03-13 10:00 am (UTC)Спасибо за статью! Это очень важное напоминание о том, что творилось в детстве.
Ко мне мать хитрым образом удочерилась еще в раннем детстве, подбросив мне своего внутреннего ребенка... А я не понимала, почему я своего ВР не вполне чувствовала, а тот ребенок, что оказался у меня на руках, орал, как оглашенный, и на любое действие плевался кашей, как будто он вообще не мой, а подкинутый. Собственно, да, подкинутый и был.
Я это осознала совершенно случайно на сессии две недели назад. Наверное, это был последний кубик в общий семейный схематоз по отъему ресурсов. Поняла, почему всю жизнь фоновым ощущением была тяжесть и нехватка сил, как будто я тону (словила это, когда училась плавать, и с удивлением опознала как свое "родное").
Но у меня вместо радости находки опустились руки. Потому что долго думала, что в моем детстве все было лайтово: всего-навсего заставили быть родительницей самой себе и младшей сестре (но у большинства детей в нашем классе было так же, при этом в социуме люди нормально держались на плаву).
А оно вон как. В совсем раннем возрасте мать всей тушей взгромоздилась на меня, всучив мне своего ВР. Я не знаю, что теперь делать. Как с этим работать?? Смотрю на мать, которая после смерти отца вдруг оживилась и начала радоваться жизни, и чувствую только дикую злость и зависть. У меня на чистую радость сил нет. Конечно, можно радоваться, когда твой внутренний навоз разгребает кто-то другой.
Я когда-то думала, что полностью сепарировалась, но вот эта ниточка оставалась. И она, выходит, была ключевой
no subject
Date: 2024-03-13 11:05 am (UTC)Знаете, меня только сейчас прорвало на эту тему, хотя, по идее, это больше к статье про дядю Федора. Я не могла понять, откуда у меня дикое ощущение сиротства, просто дикое. Хотя я росла в семье, и родня была. Тебя ребенком выпинывали во взрослую жизнь, цепляли ключ от квартиры на шею и адьес. Теперь ты взрослая. Это я с 7 лет вставала в семье первая, завтракала, ставила чай для взрослых и упарывала в школу- ехать было далеко. И все жили так, а в деревне на тебя еще и хозяйство вешали, помимо младших. Все жили так, да, но это не отменяет того, что такая жизнь ребенку не по размеру. И никакой пощады. У меня ее не было. Ты теперь всегда и везде сам. Господи, как я ненавидела все эти очереди в магазинах и поликлиниках. Там озверелые взрослые с хайлом на пол-района, которые тебя- ребенка или подростка, выкидывают из очереди без всякого сожаления- они устали, им надо быстрее, а ты ребенок, тебя тут не стояло, и ты подходишь последним, потому, что пролезли все, кто хотел- не будешь же с ними драться. А долго ходил- дома будет взбучка, где шлялась так долго? А автобусы в рабочем городке? Которые ходят раз в час и за раз должны 200 человек увезти. А ты ребенком должен в этой битве выстоять, и на своей остановке сойти, и следить, чтобы ребро в давке не сломали. У нас однажды учительнице из школы в автобусной давке ребро сломали. А мы должны были с 7 лет каждый день в этом ездить. 2 раза в день. И тебя еще как щенка выпинывают с матами, чтобы под ногами не путался. А лифты в многоэтажках? Все эти пьяные дышущие или, не дай Бог, лапающие мужики. И ползти на 9 пешком с портфелем сил нет после школы ( дети же тоуже устают, какой ужас, ха-ха-ха, они тоже люди). И к лифту идти страшно- вдруг там мужик и будет приставать. Я до сих пор обмираю внутри, когда к лифту подхожу, не люблю. У нас школа была за лесом, учились в 3 смены. А третья смена зимой в Сибири- это возвращаться по лесу ночью, потому, что автобусы ходят раз в час и не влезть, а ждать следующий уже сил нет- все отмерзло нафиг. И ты ( с 7 лет!!!) должна сама оценить обстановку- одна не ходить, найти еще ребенка, на худой конец пристроиться к женщине какой-нибудь, которая тоже пойдет через лес. Или к паре с детьми. Но если уже совсем никак- то идти за мужчиной, но на расстоянии, чтобы если он таки маньяк, то был задел хоть в полминуты убежать. И идти так, чтобы следить и за мужиками и за носом/щеками/ногами/руками, чтобы не обморозиться- растирать тогда. А улицы-автострады переходить одному? А моббинг в школе от детей или взрослых самому улаживать? Ко мне в 12 лет приставал в школе старшеклассник, зажимал в углу и лапал снизу, а я во-первых, еще ребенок была, не понимала, что ему надо, а во-вторых, боялась взрослым рассказать, потому, что проблемой поделишься, и тебе же за это накостыляют, что ты в свои гордые 7-12 лет от алкоголика не отбился. Никаких советов, помощи- ты сама все должна знать и уметь с пеленок, а не справишься- пеняй на себя! И, да, вн.ребенка мамы ты тоже должен таскать. И от этого всего была какая-то дикая тоска на душе.
no subject
Date: 2024-03-13 11:22 am (UTC)В правы, тоска и ее сложно вылечить.
А некоторые путают эту тоску с ностальгией и грустью. У меня многие одноклассники постят фотки из прошлого, как например, свежесть хлеба рожком для обуви проверяли. И пишут: "Зато это была ЖИЗНЬ!" "Зато все было настоящее!" Ну да, тоска настоящая была, тут не поспоришь
no subject
Date: 2024-03-13 11:26 am (UTC)Терпеть такие посты не могу, если честно. Мне мое детство и юношество за миллион обратно не надо. Никаких прав, только обязанности. Во всем самавиновата. И интернета тоже не было, чтобы хотя бы там посмотреть- что можно сделать в своей ситуации. Еще терпеть не могу посты про снежинок, из серии "а вот раньше в войну...бабы в поле..." Я своим дочерям такого не хочу.
no subject
Date: 2024-03-13 07:19 pm (UTC)Да, ощущение именно сиротства, это точно. И навсегда у меня тяга к чему-то детскому, к играм, к хотя бы минутному чувству безмятежности, когда на тебе не висит миллиарда невыносимых ответственностей в схеме, где нельзя ошибаться, иначе будешь жестоко наказан.
Как-то знакомый понес на свою жену, мол, не может после уборки сама стулья со столов поснимать. А вот раньше в поле рожали... я нашел старинные фото дебелых крестьянок, которые в 30 лет же старухи, послал ему и говорю — ну так и бери такую. Что-то не захотел, гнида этакая.
no subject
Date: 2024-03-14 07:02 am (UTC)Да, старые фото из времен хруста французской булки, это да. На них даже дети грудные уже изможденные. И молодые, которые в 20 уже на 50 выглядят((
Да, ощущение, что жизнь- это такой Сизифов камень. Тебя поставили его закатывать наверх, и ты точно знаешь, что это невозможно, и по-другому решить эту проблему тоже не можешь. Чувство обреченности.
no subject
Date: 2024-03-14 07:15 pm (UTC)Я тоже это чувствую, а когда я спрашиваю у других, как у них получилось, они пожимают плечами, ведь это для них так просто и естественно, как дышать.
no subject
Date: 2024-03-14 08:25 am (UTC)Как-то знакомый понес на свою жену, мол, не может после уборки сама стулья со столов поснимать. А вот раньше в поле рожали...
Раньше и в армии по 25 лет служили, но диванные критики об этом предпочитают не говорить))
Вы верно подметили, что нельзя было ошибаться. Я сейчас душой отдыхаю, когда изучаю что-нибудь новое — и меня за ошибки НЕ П.ЗДЯТ. Более того, сейчас принято говорить, что у тех, кто ошибается, больше преимуществ, потому что они на опыте проверили, как работает, а как нет
no subject
Date: 2024-03-13 11:39 am (UTC)Мне иногда тоже хочется вернуться в детство. В меня лет до 15 довольно неплохо вкладывали вниманием (не скажу, что заботой, но до меня всем было дело). Я ещё у меня тогда были надежды, что я вырасту и буду жить в раю. Но рая не выдали, наоборот, взрослая жизнь оказалась тем ещё адочком.
no subject
Date: 2024-03-13 01:18 pm (UTC)Я регулярно хожу гулять в район, где прошло мое детство с 2 до 14 лет. Такое guilty pleasure уже больше двух лет. И меня там одолевает чувство, которое я сначала про себя называла грустью. Потом поняла, что травматику легко спутать тоску с грустью, и вероятней всего это тоска.
А по мере резличения оттенков вернулась к первоначальной версии: грусть тоже присутствует. Смотрю также на одноклассников, ностальгирующих по вкусу "того самого мороженого" и ругани пьяного трудовика, и вижу, что они не врут, грустят. И трудовик для них батя.
Если другого детства не насыпали, то грустить будешь по тому, которое было у тебя, даже если оно было хуже некуда. У меня картинка даже возникла: кругом шторм бушует, а я на плотике, вроде как в безопасности, хотя и швыряет. Самое главное, читаю книжку, и тогда уже никакая холера не берет)
no subject
Date: 2024-03-13 02:45 pm (UTC)мне кажется это грусть по времени когда тело и мозг ещё естественным образом выделяли радость несмотря на всё что происходит вокруг. события могли быть самыми адовыми но и идя со школы весной ещё была лёгкость в сердце. некоторые присваивают это чувство тому будто не так уж плохо и было не видя что ад исчерпал их естественную устойчивость
no subject
Date: 2024-03-13 06:05 pm (UTC)Да-да-да, кругом девяностые, а я в домике с книжкой!
no subject
Date: 2024-03-13 01:24 pm (UTC)А еще ыла мечта (я ее терапевту не раз озвучивала): пойти в детство. То есть открыть дверь, постоять понаблюдать с безопасного расстояния, как оно тогда было, закрыть дверь. Самое неожиданное, что это сбылось:) Произошли события, в которых я словила сильнейшее дежавю на уровне полного погружения. Я поэтому гуляю в свободное время по району, где мы раньше жили, чтобы "раскачать" эту машину времени
no subject
Date: 2024-03-14 07:14 am (UTC)А я себе могу представить, как бы я увидела свое детство. И юношество. Если бы открыла дверь домой, то никаких ужас-ужасов бы не увидела. Обычная семья, даже хорошая по советским меркам. Родители оба жили только для семьи, не пили, не гуляли. Да, много раз меня драли хорошо, но если это на годы размазать, то не критично. И фоном- обреченность. Каждый день выполнять дела, которые ненавидишь- в магазин ходить, ездить в школу. Избежать их возможности нет. Часто это связано с переживанием свой слабости, унижением. Страх. Я помню как ходила через лес. Идти детским шагом минут 30, зимой по снегу и в теплой одежде, минут 40. Если удается пристроиться к семье с детьми, то идти комфортно- они идут не быстро, часто весело. Но так везло не всегда. Часто ты стартуешь за одиночным мужчиной, по спине холод и ужас, все отключаешь, кроме наблюдения, подругу одергиваешь, или она тебя: быстрее давай! И пускаешься в эту темноту. Это 30-40 минут жуткого напряжения и страха. И только когда за лесом уже начинаешь видеть поселок, огни, свой дом, этот морок проходит, успокаиваешься, радуешься, что еще немного и дома. Становишься опять ребенком, а не спецназовцем с целью выжить. И это все по капельке копится как неподъемный груз.Одиночество в этом во всем. Тебе некому рассказать, тебя не будут слушать. Ты не будешь рассказывать свой страх не влезть в автобус или идти через лес бабушке, которая 3-х детей в войну похоронила. Это как-то не хорошо. И вот это чувство у меня было всегда: у взрослых ТАКИЕ проблемы, что ты со своим можешь даже не заикаться. Стыдно на фигню жаловаться.
no subject
Date: 2024-03-14 07:03 am (UTC)Судьбы разные, конечно. Если у человека есть добрые воспоминания, то это здорово. Это греет.
no subject
Date: 2024-03-13 12:58 pm (UTC)no subject
Date: 2024-03-13 10:51 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-13 05:54 pm (UTC)Нетерапированной тоже нечего делать, но это менее очевидно )
no subject
Date: 2024-03-13 10:41 pm (UTC)no subject
Date: 2024-03-13 07:54 pm (UTC)В кратце: две войны — провал в мужском населении — любой мужчина любого характера и здоровья становится на вес золота — сыночки-корзиночки.
no subject
Date: 2024-03-14 08:33 am (UTC)К врачу не идут до последнего, ждут, когда "мамуля" отведет, поэтому — болезни, смерти. Но легенда при этом, что мужчин истребляют. А кто? Правительство и бабы (потому что те по врачам ходят, иначе ж вообще все рухнет)
no subject
Date: 2024-03-14 08:37 am (UTC)Причём мужчина нужен был для физического выживания в сельской местности. В частном доме нужна физическая сила + одинокая женщина является "законной целью" для изнасилования.
В городской среде всё это не работает, но коллективное бессознательное предыдущих поколений давало о себе знать. Женщины моего поколения вступали во взрослую жизнь с убеждением, что без семьи "неполноценны", читай, их будут прессовать в социуме. Психологический комфорт в браке — вы о чём вообще?