Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, прошу поделиться вашим опытом относительно такой идеи.


Сегодня в одной группе ВК опубликован текст ежедневника Мелоди Битти:

29 февраля
Вы любимы

Мы вглядываемся в прошлое... глубже... глубже..., перебирая слои страха, стыда, ярости, боли и накопившегося негатива, пока не обнаружим восторженного, ничем не обремененного, восхитительного и любимого ребенка, который был и все еще жив в нас.
Выздоровление от созависимости

Вы любимы. Да, это так. То, что люди не занимались Вами, что конкретные люди не могли показать Вам любовь, какую Вы хотели бы видеть, что взаимоотношения рухнули или испортились, не означает, что Вас нельзя любить.
У Вас были уроки, чтобы учиться. Иногда такие уроки причиняли боль. Отпустите боль. Откройте свое сердце любви.
Вы любимы. Вас любят.
Сегодня буду говорить себе, что я любима. Я буду говорить себе это, пока не поверю в это.

Я почувствовала раздражение от этого утверждения, и задала вопрос в комментариях:
Кем? Имеется ввиду - кем "я любима"?
Поделитесь, пожалуйста, как вы поняли.

Получила такой ответ от одного из комментаторов:
Ваш внутренний ребёнок - та девочка, которой Вы были в детстве, чудесный ребёнок, которому любовь нужна как воздух. И Вы сейчас, будучи уже взрослой, можете увидеть её, поговорить с ней, даже обнять и сказать - я тебя вижу, ты замечательная, ты достойна, чтобы тебя любили и заботились о тебе, я тебя очень люблю и буду теперь заботиться о тебе, я дам тебе ту любовь и заботу, которую не дали когда-то нам близкие люди..
...А верующий человек знает ещё и о том, что его любит Бог. Каждого любит Бог.

Да, часто звучит в пси-кругах, что нужно "полюбить и взять на ручки" своего внутреннего ребёнка, и дать ему всю ту любовь, в которой он нуждается.


Эту идею я знаю много лет, и даже считала, что делаю это как могу — выхаживаю своего травмированного ВР.

Но сейчас у меня кризис выздоровления, и я поняла, что никакой любви к ВР не испытываю.
Просто не умею и не могу генерировать/продуцировать Любовь — именно как энергию, как чувство.
Забота — да, функциональность — да, я забочусь о себе и ВР. И в этом я хороший родитель.

Но в то же время понимаю, ощущаю, что этот внутренний ребёнок нуждается не (с-)только в действиях и заботе, сколько именно в этой специфической энергии любви, в луче любящих глаз, смотрящих на него, в отражении от любящих глаз.

Ничего этого я ему дать не могу.
У меня нет ни любви, ни должного сострадания к этому травмированному ребёнку. Пусто.

Я только головой понимаю, что ему досталось, и он настрадался, и нуждается в любви сочувствии;
на уровне ценностей у меня есть понимание, а на уровне чувств — нет.

Ну, не рождается у меня эта любовь.
Да и откуда?..
Меня никто никогда не любил нормально. Я понятия не имею — какая она на вкус, эта любовь.
Мне нечем её генерировать, заблокировано сердце, любовь в нём не живёт, не рождается.
Не имею опыта полюбленности.

Призывы полюбить себя и стать источником любви для себя — воспринимаются как издевательство, принуждение, и даже насилие.
Изобрази то, чего никогда не знала, не видела, не чувствовала.

И в то же время — есть страх, что если я не смогу "его полюбить", то исцеления не случится, он никогда не поправится, и не почувствует себя хорошо.

(А уж про любовь Бога и говорить нечего, это вообще что-то такое эфемерное и непонятное, где она была его любовь, когда я получала всё то жестокое обращение, которое досталось в родительской семье).

Как вы для себя решили этот вопрос, удалось ли открыть в себе способность испытывать любовь и сострадание к своим травмированным детским частям?
Вопрос не про действия, а именно про чувство Любви (сочувствие, тепло, интерес, нежность, доброта, симпатия, сопереживание).

И если удалось начать их испытывать — то что вам в этом помогло.

Спасибо.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Терпеть не могу этот лозунг про полюби себя и все наладится (писала об этом (https://transurfer.livejournal.com/249528.html)).

Я вижу так: у нетерапированного травматика нечем любить этого ребенка, потому что у него внутри нет родительской фигуры, которая может это сделать. Есть только разного возраста несчастные дети, которые воспринимают призыв повесить на них какого-то ребенка в штыки. Это как недолюбленную пятилетку заставлять ухаживать за младенцем. Ей самой любви не досталось, а от нее требуют, чтобы она где-то наскребла любовь и отдавала ее другому, ничего не получая сама. Это очень несправедливо, обидно и больно.

Я считаю, это задача терапевта: показать, как этого ребенка надо любить, и делать это для клиента на сеансах. Моделировать сочувствие, тепло, интерес, нежность, доброту, симпатию, сопереживание, чтобы клиент почувствовал и прожил, каково это. Не только почувствовал, но и прожил горе от того, что не получил это в свое время. Также задача терапевта помочь клиенту вырастить внутри фигуру любящего родителя для внутренних детей, напитать ее ресурсом и научить ее любить.

[juli-dobrovo.livejournal.com]

простите за вопрос.
а если я не чувствую внутри ни ребёнка (ни недолюбленного, ни долюбленного), ни родителя (ни любящего, никакого) — о чём это говорит?

спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

Может, вы их еще не обнаружили, а может, у вас их и нет.

Обычно ярко выраженные внутренние дети есть у тех, кто пережил раннюю травму и/или травму развития. Внутренние дети — это части психики, которые она отщепила и изолировала от остальной психики в результате травмы. Это способ психики оставаться в функциональном состоянии, отсоединив от себя куски, которые содержат наибольшее количество трудноперевариваемых эмоций. При детской травме эти куски остаются в том возрасте, в котором случилась травма и отщепление, поэтому они содержат детские преживания и являются как бы "слепком" себя в том возрасте, поэтому их и называют Внутренние Дети. В терапии эти оторованные куски находят, очищают их от травмы, дают им недополученный опыт любви через терапевта и Внутреннего Родителя, и "пришивают" обратно к остальной психике.

Но бывает, людям не нравится сама идея сортировать внутренний мир япо такому признаку, потому что это не ощущается органичным. Есть и другие форматы для того, чтобы разобраться с проблемами, которые идут из детства.

[juli-dobrovo.livejournal.com]

Спасибо за объяснение. Похоже, их у меня, правда, нет - нет травм, по крайней мере, осознанных.

[gortenziy11.livejournal.com]

Эль, простите, можно спрошу..А если терапевту не подходит идея про внутренние части, он ее не поддерживает, то такой терапевт не сможет помочь моим внутренним частям и исцеления не произойдет?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ваша идея не может не подойти терапевту. Все что ваше ему должно подходить, ему за это платят.

[transurfer.livejournal.com]

Если у тера есть другие способы добраться до раненых участков психики и помочь им залечить раны, то подойдет.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Последняя терапевка гештальтиска не поддерживала идеи про раненые части и вообще про части психики, увы таков гештальт.Думаю стоит искать пт.которые все же знают про части и умеют с ними работать.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мелоди битти местами подбешивает, этого не отнять. Я фильтрую. Полюбить этого ребенка невозможно, как по мне. И это вообще не моя задача, это задача только и исключительно моего терапевта.

[kitaika.livejournal.com]

Одно из самых сильных переживаний встречи и любви мне подарил чужой младенец. Хотя я, переворачивая его с живота на спинку (он пыхтел, пытаясь сделать это сам), никакой любви не чувствовала. И тут — он меня УВИДЕЛ, и обрадовался мне так, как никто и никогда! Господи, я была потрясена, радость и восторг были в каждом его мелком движении, в мимике, в том, как он ко мне тянулся! Помню это всю жизнь теперь)

[transurfer.livejournal.com]

Какой славный опыт! ❤️

[shine-art.livejournal.com]

Через полтора года терапии начала понимать, что такое любовь, как мне кажется через стабильное принятие и тепло терапевта.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Любить себя - это быть с собой и не бросать себя. Помню, у меня было очень глубокое страдание, я чувствовала, что нет мне места и покоя (внутренне), я будто искала пятый угол, но не могла найти то самое, пока мне галлюцинаторно не вообразилось, что какая-то другая я погладила себя нежно по голове, как бы я сделала со своим ребенком, и это просто внутреннее (именно внутреннее) действие как порыв освободило меня от страдания. Это был почти христианский опыт, знаете, хотя я тот еще скептик и к тому же атеистка. Но вот такое глубокое к себе сочувствие и возможность быть с собой вместе.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Сложно любить, любовь — это уязвимость. Хрен ее вытащишь, если спряталась. И все равно она есть. Мне реальный ребенок иногда говорит я не люблю тебя -злится значит, спрятал любовь. И сердит меня специально. Я говорю, хорошо, так тоже можно.Если сердит, ругать бесполезно, нелюбовь заставит его вести себя еще гаже. Спросить что нужно. Будет молчать. Начать перечислять. Иногда нужно поговорить. Иногда подержать за руку. Иногда сказать, бедный мой маленький сердитый обиженный котенок и сделать какао. Он тогда говорит, что я использую супер силу и это не честно. Надо ругаться, говорит (иногда когда не в ресурсе я срываюсь и ругаю, это всегда не работает или обозлится и закроется, или расстроится, и придется справляться с его срывом), а он тогда станет злиться и делать что хочет, например бунтовать, не делать, уроки и спорт, не ложиться спать и т.д. а из за супер силы приходится делать, что надо и идти на уступки… Потом конечно на следующий день уже опять очень любит … ну вот это реальный ребенок, уже довольно большой…. Но такое даже и со мной работает, с моими внутренними детьми. То есть ругать их , осуждать так себе, назвать то, что они чувствуют, дать то, что им надо, потом объяснить…. Как то так … Любовь больно, особенно больно, если обидно… да только обидеть может только тот, кого любишь такое уж это чувство обида это смесь любви и злости к объекту… это сложное чувство комплексное и тяжелое, но конда есть обида есть любовь, иначе была бы чистая злость и ярость ….

[transurfer.livejournal.com]

Так здорово, что вы даете ребенку пространство для всех его чувств!

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Спасибо большое я стараюсь, но не всегда получается

[tornado-wave.livejournal.com]

Чтобы себя любить надо научиться это делать. Иногда это долго. Иногда очень долго..И нужен кто-то кто покажет как.

Я помню одну сессию где терр попыталась меня познакомить меня с моим внутренним ребенком. В общем послала я свой внутренний детский сад тогда с фразой — нафиг -нафиг, пусть заткнуться и не мешают, и вообще можно ЭТИХ убрать от меня подальше). Почти два года понадобилось чтобы только подойти к субличностям детским — и почувствовать в себе хоть какое-то принятие себя в младшей версии.

И чтобы я поняла как испытывать кроме пустоты и ненависти другие чувства — это были тонны принятия и тепла от терапевта. На которые я упрямо думала иногда вслух иногда про себя — что нехрен ЭТИМ убогим сочувствать. Cочувствие смогло прорасти только после неоднократно полученного опыта и убирания установки из головы что я монстр

[arma-turman.livejournal.com]

Это трудно объяснить, но еще до младенцев меня научили любить котики. Мелкие, теплые, уязвимые, тщательно изображающие независимость, а местами и наглость, пырчащие, настырные, сдержанно-ласковые. Ощущение, что вот это мелкое существо от тебя зависит и вы обмениваетесь любовью даже если это не такая яркая эмоция как у собак.

[transurfer.livejournal.com]

Для меня любовь котиков ценнее, чем любовь собак. Мы собак одомашнили и веками выращивали в них безусловное обожание человека с потерей всех своих границ. Котики же сами решили с нами жить, поэтому с ними отношения строятся на паритетной основе и с учтетом границ котика. И если котик тебя любит, он тебя любит, потому что сам захотел, а не потому, что ему это вбили в ДНК.

Когда мне привозят новых котиков на передержку, очень часто они с людьми раньше не общались и не доверяют им. И вот так потихонечку строишь с ними отношения, создаешь им безопасность, заботишься о них, и они начинают тебе доверять, а потом и радоваться тебе. Это совершенно бесценный опыт.

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, пишите чаще про котиков🙏

[transurfer.livejournal.com]

Буду :) Мне полтора месяца назад привезли двух всратых, грязных котенков, которые от всего шарахались. Они сейчас выросли в складных и гладких юношу и девушку. Красивые — прям глаз не оторвать.

[d-la-luna.livejournal.com]

Было бы здорово читать про ваши наблюдения, выводы и ощущения. Думаю, Эль и котики (Эль — кототерапевт) будет не менее интересно чем Эль и терапия. Во взаимодействии с котиками же идет взаимная трансформация🤩

[transurfer.livejournal.com]

Буду в пятничной писать про котиков :)

[arma-turman.livejournal.com]

Самое главное, что вот эта любовь - сдержанная, но она есть. И это такой куриный супчик, который недолюбленный человек может выдержать и может подарить.

[transurfer.livejournal.com]

Кошки просто сдержанно любовь проявляют, но любят они настолько, насколько могут :) Они хищники и одиночки, в их роду не приняты яркие выражения любви. Но для меня кошка, которая рядом со мной спит пузом кверху, выражает мне больше любви и доверия, чем собака, виляющая хвостом.

[whola1.livejournal.com]

Мне кажется, вы правильно все чувствуете: любовь невозможно генерировать по принуждению, «потому что надо», потому что «другие же могут». Отвращение к таким советам вполне естественно, я тоже воспринимаю это как насилие. К тому же оно звучит как обвинение: вот не полюбите своего ребенка — не будет вам исцеления. Вы пишете, что у вас есть этот страх, что если не дать ребенку любви, то травма не излечится. У вас нет предположения, что этот страх блокирует проявление любви самого ребенка, выражение его потребности любить? Есть очень ранняя форма защиты, или как это называют аналитики, позиция, при которой ребенок боится проявлять свою любовь. Т.е. ребенок пытается скрыть свою потребность, надеясь, что любящая мать сама найдет его.

Я думаю, вы правильно делаете, что даёте ребенку только то, что ему действительно нужно, то, что он просит и готов принять. Когда его страх пройдет, он сможет и выразить и попросить любовь, и тогда вы это почувствуете и ответите.

У меня родительская фигура возникла только в ответ на запросы ребенка, на его «крик привязанности», и эта фигура растет вместе с его потребностями. Ребенок не принимает ничего, что он пока не может принять, если боится разрушить связь своей потребностью, обнаружить себя и навлечь опасность, или если не верит в то, что его потребность будет постоянно удовлетворяться.

[radioactivez.livejournal.com]

Я уже рассказывал, повторюсь.
Всякие медитации и визуализации я терпеть не могу, я неусидчивый, сосредоточиться — это не мое, но как-то я решил попробовать понять, почему мои части — Бычара, Зайчик и так далее — не контачат. Я взял игрушки, назначил им роли, Взрослый, Ребенок, какие-то отщепенцы вышеупомянутые (бычара это любитель качалки и мрачный молчун, Лорд Зайчик это мое текущее я неопределенного возраста)), рассадил на стулья и диван. Потом садился на место каждой части и пытался понять, что она чувствует по отношению к себе и к другим.
На от момент я своего ВР не воспринимал и хотел от него отделаться. Он меня раздражал. Я запальчиво пояснял себе, что я не мама и даже не папа. И я сел на его место, а игрушку безотчетно взял на руки, прямо автоматом (ну ребенок же, и вот оказывается, автоматика не сажать куда-то бесхозно малыша у меня есть откуда-то).
И меня как распидорасило, простите)) он оказался такой... такой... офигенный, я не знаю. Будто я держал на руках живого мальчишку лет 5, и он ну... у меня слезы навернулись! Я понял, что всю жизнь ношу в себе чужое раздражение, чужую ложь, чужой взгляд и чужое отвержение, и эта предательская часть конечно не хочет никакого контакта с ребенком, а то правда всплывет. И она всплыла.
Я в детстве был не просто нормальным, а вообще чудным, а мои родители - придурками. Вот так. Морок завершился. Чужие эмоции были выкинуты. Ну конечно я полюбил его, какого фига!

[iallit.livejournal.com]

У меня тоже так было. Я поняла, что я была офигенным ребенком и чтобы его не любить, это надо прямо нелюдью быть.

[psycho-novice.livejournal.com]

Давать себе любовь и прощать себя я стала пару лет назад. Специально не пишу "научилась", потому что это не идёт через научение. Через подражание отношению к Вам терапевта — возможно. Как говорится, fake it till you make it.

Помню, что мне в какой-то момент жизни очень захотелось начать получать сочувствие от самой себя — вместо того, чтобы идти за этим не к тем и не туда, и потом фрустрироваться опять об не ту, что мне надо, реакцию. Также очень помогло в этом процессе вот просто разозлиться на внутреннего критика и прочие интроекты, которые мне никак не помогают, а наоборот. Вот просто захотелось взять и заткнуть их. Почему я вообще должна их слушать? В конце концов, на чьей я стороне?

Ну и самая главная, пожалуй, вещь, которую я для себя открыла, — любить себя можно только из ресурсности. О какой любви к себе можно говорить, если ты раздал себя голосам внутри твоей головы, которые велят тебе жить не своей жизнью; оплатил собой право считаться для кого-то хорошим; не сумел вовремя сказать "нет" и теперь всё своё время проводишь в исполнении чужих просьб; не поставил границы и постоянно контейнируешь чьи-то (чаще всего негативные) эмоции; всё отдаёшь и отдаёшь долги родителям, обществу и ещё там кому. И так до бесконечности. Так что начинать надо с восстановления самоуважения. Ресурс перестанет бесцельно утекать, и с любовью к себе станет чуть попроще.

[h-kitty.livejournal.com]

В целом по своему опыту согласна с Эль — выращивается в терапии. Еще подумалось, что любовь (тем более к ребенку) — такое очень громкое, обязывающее слово. Можно, к примеру, замечать что я ценю в друзьях/близких. К примеру, уважение/принятие моего темпа существования, внимание к моим увлечениям без их обесценивания итп

***

Извините, не могу удержаться: процитированный текст как-то проассоциировался с недавним сериалом Bodies :-)

[mau-ra.livejournal.com]

Не помню в какой книге, но читала, что раненым частям не обязательно надо, чтобы их прямо любили, обычно им достаточно, чтобы их просто наблюдали, не сбегая из контакта.

Я к своим травмированным частям прямо тепла и сочувствия не испытываю (откровенно говоря, я этих чувств давно не испытываю ни к чему и ни к кому, даже к котикам, да простит меня интернет), но отношусь позитивно-нейтрально. Это выражается в том, что если я испытываю негативные чувства, то стараюсь их не диссоциировать, а проживать с пониманием, что уже многое прожито, значит и новое проживу

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне сейчас приходится переживать такое с другим человеком, ни в чем неповинным, но любить я не могу. А вот то что вы описали мне подойдет.

[itty-pitty.livejournal.com]

1. терапия и терапевт.

много раз видел меня, много-много раз ощущала. самые запоминающиеся (впитываются всей собой) моменты тогда, когда чувствуешь глубокое отвержение к себе, а он неожиданно относится с таким теплом и заботой, что просто нет слов. я каждый раз удивляюсь как можно быть таким человеком, который во мне видит хорошее. непостижимо.

2. был у меня парень, который был в ряже моментов ну дурак дураком (в частности то, как он профукал наши отношения); была у него куча всяких неприятных черт, где-то мне было плохо с ним, но...

...что-что, так это то КАК он на меня смотрел и какой видел! он сранивал меня с амели и в его представлении (судя по сюжету фильма) даже несмотря на то, что амели имела сложное детство — для него она абсолютно аутентична и великолепна. "именно из-за такого детства как это она стала такой замечательной". он обладал какой-то абсолютно невообразимой способностью принимать меня в любых моих "сложностях и переживаниях собственной несостоятельности". он восхищался тем какой я стала (с учетом моего детства) и какой я себя проявляла. ему нравилось все, что я делала, как себя вела. иногда складывалось ощущение, что у него нет чего-то такого (такого себя?), потому ему так нравилась я. с ним очень часто я ощущала себя фантастически классной и довольной.

в общем, для меня это был опыт безусловно хорошего отношения и взгляда на меня. я ощущала себя собой рядом с ним, я была желанна и точно знала, что важна человеку.

вообще, поняла сейчас, что самые глубокие "взгляды" на себя / увиденность я получала от мужчин.

а буквально на днях я увидела коллегу, которая на меня посмотрела и у нее загорелись глаза и расширилсь зрачки. я так не ожидала такого увидеть, я не помню, чтобы я в целом такое видела в свой адрес. мне стало интересно что это такое (вот буду узнавать на следующей неделе).