Делимся опытом

[transurfer]

Дорогие Эль и участники сообщества,

Помогите, пожалуйста, узнать, как это бывает, когда приходит мама.

Я по жизни застряла в бесплодном ожидании, избегании и тяжёлой прокрастинации. Причина имеет много аспектов, хочу сейчас разобрать один: ожидание хорошей мамы. Моя реальная мать часто оставляла меня одну, в том числе в запертом пространстве, или наоборот, в незнакомом месте, среди чужих людей, угрожала отдать в детдом и т.п. Я ждала ее в сильной тревоге, но не ждала от ее прихода ничего хорошего. Когда она приходила, то набрасывалась на меня с ненавистью и никогда не радовалась мне. Я пряталась внутрь и начинала ждать, когда она уйдет и оставит меня в покое. Т.е. мое ожидание просто меняло фазы, никогда не прекращаясь. Присутствие матери снимало страх потерянности или запертого пространства, давало чувство физической безопасности, но включало другие тревоги — страх вторжения или изгнания, нападения самой матери. Отсутствие матери давало чувство свободы и пробуждало любопытство, желание исследовать, но порождало страх все испортить или обнаружить себя для чужих опасных людей.

Хочу узнать, какие чувства возникают, как реагирует тело и психика, когда приходит нормальная мама? Меня интересует и реальный опыт, прежде всего, но также и фантазии, образы, желания. Я поняла, что не могу даже фантазировать на эту тему — похоже, что опыта такого просто нет или он глубоко спрятан. Пока я иду от обратного и от своих потребностей. Например, мать, придя домой, говорила, что дома грязно, темно и что ей здесь плохо, а я ничем ей не помогаю, а только все порчу. Я поняла, что мне нужен дружелюбный взрослый, старший друг, который придет и скажет: наконец-то я дома, хорошо, что ты меня ждёшь, давай теперь вместе делать интересные дела, я знаю, как, и научу тебя, это несложно и весело делать вместе. Мне это помогает снять тревогу и начать действовать. А что ещё хорошего происходит, когда приходит хорошая мама?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Из моего опыта терапии (любимая тер в моей психике официально считается настоящей мамой, в отличие от биологической):

— Рядом с ней самое безопасное место во всей вселенной

— Нерешаемых проблем не существует в принципе; есть только те, где решение еще не придумано, и с мамой оно обязательно придумается

— Как бы меня ни раздолбала жизнь, мама поможет собрать меня из кусочков, срастить их вместе и вернуть меня в самое ресурсное состояние

— Когда она со мной, я для нее самый важный человек во всем мире

— Когда я забываю, какая я на самом деле, и начинаю по старой привычке видеть себя глазами биоматери (то есть, пустым местом), настоящая "ставит передо мной зеркало", где я отражаюсь со всеми своими талантами, способностями и замечательными качествами, и это помогает мне себя вспомнить

[transurfer.livejournal.com]

Вообще, оно не только может, но в идеале должно быть именно так. "Мамин взгляд" — это самый важный взгляд, который ребенок должен получить в начале жизни. Это когда мама на тебя смотрит, и ты для нее самая-самая-самая, самая сладкая, самая чудесная, самая любимая девчулечка во всем мире. Так психически здоровая женщина, у которой вовремя включился материнский инстинкт, смотрит на своего ребенка. Этим взглядом она "заражает" его любовью к жизни и "приглашает" его в мир, показывая, что ему тут рады и для него есть достаточно любви и места.

Если такого взгляда не случилось, ты живешь с тоской и пустотой внутри, как неприкаянная, и ищешь его, ищещь всю жизнь и в неправильных местах (например, в "мужском взгляде", который вообще не про это, но нам внушают, что именно он является показателем нашей ценности и любимости).

Я считаю, все терапевты должны уметь в "мамин взгляд", потому что по-хорошему и на здоровых условиях найти его в обычной жизни практически невозможно.

[transurfer.livejournal.com]

Я даже от своей любимой тер далеко не сразу приняла этот взгляд, хотя он там был с самого начала. Я поставила жизнь на паузу и ждала маму или ее наиболее понятную мне ипостась (любимая тер в этот образ не попадала, поэтому приходящее от нее было "не считово"). В отсутствии мамы мои внутренние дети отказывались двигаться с места, даже при всем понимании, что жизнь становится все хуже и хуже. У меня еще внутреннее убеждение было, что, если я сама себе буду мамой или начну сама о себе заботиться, мама уж точно не придет (в моем детстве чем самостоятельнее я себя вела, тем больше на меня забивали).

В конце концов я дошла до точки, в которой пришлось принимать серьезные внутренние решения, потому что наступил край. Дальше только руки на себя накладывать из-за безнадеги — я жду-жду, всю жизнь жду, изо всех сил жду, все поставила на паузу, а мамы нет, и, судя по всему, не будет. Я поняла, что если я хочу физически выжить, мне надо попрощаться с этой мечтой, вокруг которой была выстроена моя жизнь чуть ли не с рождения. Почти четрые десятка лет вложено.

Я выбрала попрощаться, хотя из-за этого моя жизнь на несколько ближайших лет потеряла смысл. Я сделала такой выбор, потому что к тому моменту у меня накопилось достаточно злости за то, что обстоятельства моего детства и некомпетентность моих родителей сделала меня заложницей этой мечты. Поставила меня в зависимость от тех, кто сделал из меня еле живого травматика.

Я себе пообещала, что смысл я найду, хотя не понятно, как можно заменить такую огромную мечту чем-то другим. Горевала я несколько лет, очень тяжелый процесс был. Но одновременно с этим оказалось, что жизнь и ее возможности гораздо шире узкого, усвоенного в детстве взгляда на то, что для меня возможно. Во-первых, я наконец-то начала принимать все хорошее, что давала любимая тер. Во-вторых, в моей жизни появились люди, которые смотрели на меня теми же глазами. Не круглые сутки, и эти люди меня не удочерили, но их вклад добавил мне в копилочку "маминого взгляда" настолько, что я вырулила свою жизнь из очень темного угла и смогла выбраться из десятилетней токсичной ситуации, которая жрала меня не хуже покойного мужа.

Я сейчас продолжаю копилочку пополнять. Любимой тер рядом нет, но есть телесница и Одноклассница любимой тер, и они смотрят на меня этими глазами.

Отпустить мечту — это не попрощаться с надеждой на ее реализацию, это открыть больше дверей, через которые она может прийти.

Все это мое многословие к тому, что снимите жизнь с паузы. Договоритесь с собой, что найдете маму, обязательно найдете, просто для этого надо выбраться из темного угла и начать решать всякие текущие жизненные задачи, двигать жизнь вперед, потому что не знаешь, через какие двери придут нужные люди. Мои первые, например, появились там, где я меньше всего ждала нормальных людей.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Соглашусь с Эль насчет любопытства вместо разнообразных вариантов фрустрации.

Еще появляются силы и радость заниматься тем, что интересно, и общаться с теми, с кем интересно, а остальные люди (и внешние стимулы) не истощают так намертво.

Я бы предложила послушать-почитать что-то по травме. Например, если вам подходит на английском, у проповедника Тима Флетчера очень простые видео. Думаю, комментаторы расскажут вам о тех, кто нравится им.

Сейчас хорошо бы начать лучше понимать, помимо целей, что сейчас с вами происходит — откуда и куда идет, почему и как это формируется, чтобы понять, где зацепки, чтобы перескочить в другую реальность.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Это появилось сильно после того, как я перестала общаться со всеми неприятными людьми, включая разнообразную родню (вы про реальную маму, биологическую, или внутренний образ? Внутренний образ — это как бы и я тоже, так что я бы не стала выделять внутри себя сейчас маму, я скорее нахожу сейчас поддержку у других, реальных собеседников, вот прямо подсказки, помощь и воодушевление)

[iallit.livejournal.com]

Сложный вопрос, у меня нет ответа. Во всех моих внутренних проработках, хорошая мама всегда рядом и не уходит. Я могу уйти от неё, а она от меня нет. Как приходит хорошая мама я не знаю, в жизни не приходила, а внутри себя я пока не готова ее отпустить.

[iallit.livejournal.com]

Это же моя внутренняя мама, она есть всегда. Я проработала много детских воспоминаний и состояний с ней, видимо образ укрепился. Это любящая меня богиня, которая всегда рядом и если нужно к ней можно прижаться. Некоторые части личности вырастали, становились взрослыми и самостоятельными, она смотрела на них любя, когда они шли в свою взрослую жизнь. И я подумала, что эта внутренняя мама всегда придёт если я позову. Я восприму ее приход с радостью и облегчением. Это какая-то энергия любви и тепла для меня. Женщина мать из моей жизни всегда своим приходом вызывала страх и панику, я бы не хотела, чтобы она вообще знала где я живу и приходила.

[iallit.livejournal.com]

Но ведь она очень добрая и всеобщая мать) Она и вам мать) Попробуйте представить это чувство, когда вы кого-то любите просто так, нежно и ласково, котика, цветочек, если не получается человека. Кого-то, кто вам нравится и нужно заботиться. А потом это чувство обратите на себя, я после такого долго плакала, но стало легче. Потом уже где-то попался этот метод про внутреннего родителя, я бывало представляла себя матерью себе, но потом я подумала, что богиня это так классно, я ведь ее дочь и тоже немного богиня. Мне больше всего это подошло.

[iallit.livejournal.com]

У меня это от духовных практик. Тогда сами себе давайте. Я помню, много ситуаций с отщепленными внутренними детьми прорабатывала в духе — я твоя настоящая мама, они тебя у меня украли, но я тебя нашла. Вынимала ребенка из тех ситуаций, где застрял и давала любовь и принятие. Иногда говорила что я это ты из будущего, ты выжила и теперь пришла помочь самой себе. Если я провалилась в младенческое что-то, то представляла как в слинг к себе приматываю или кормлю. Мне кажется, тут не важно кто, важно ощутить вот эту любовь и дать ее самой себе. Ведь когда мы кого-то во вне любим, наши внутренние части страдают если им недосталось.

[iallit.livejournal.com]

Если в христианстве, я бы Богородицу выбрала, мне она тоже кажется доброй и любящей.

[go-gornostay.livejournal.com]

Я не знаю, как вообще образ внутренней мамы может перебить образ настоящей. Для меня, когда приходит мама надо внутренне собраться, подготовится, обложиться оправданиями и обоснованиями на любой вопрос, иметь достаточно несчастный вид, ничего не просить, за все благодарить и не раскрываться. Когда совсем плохо, она хорошая помощь в фактическом/физическом плане, но за все будет взята моральная плата. Ее значимость в моем мире такова, что вряд ли внутренние проекции способны затмить годы и годы опыта.

А ту моральную защиту, любовь и утешение, которые обычно ищут у внутренней матери, я иногда ищу и нахожу у мужчин, напоминающий мне отца или брата. Впечатление ума, силы и доброты_просто_так, которые изольются на меня не потому, что я как-то особо дорога им,а просто потому что это у них есть, и временами изливается на всех вокруг. В серьезных кризисах, если можно выбирать, я явно предпочитаю врачей крупных мужчин. Знаю, что чисто проекция, но меня успокаивает.

Так что почему именно внутренняя мама, а не внутренний отец, брат или сестра, например? С ними по крайней мере не связано ничего настолько отрицательного. Можно строить образ с нуля, а не из глубокого минуса.

[rnase.livejournal.com]

По ощущениям как ласковое солнце. То есть если и так все хорошо, то это просто еще один источник тепла и света, как само собой разумеющееся. А когда все плохо — как луч света в темном царстве.
И реакции тела и психики соответствующие. Если она приходила, а я занята чем-то интересным и на этом сосредоточена, то мимолетная радость и короткая улыбка.
Если она пришла, а я в каких-то своих печалях, то реакция тела — спина распрямляется и комок в груди разжимается, а реакция психики- облегчение и надежда на то что у моих проблем есть решение (и мы с мамой его сейчас найдем). Ну или нет решения, и тогда она меня утешит, согреет и ободрит.

Плюсую к формулировке про "рядом с ней безопасное место во всей вселенной". А еще в этом месте очень спокойно, интересно и весело.
И не знаю, в кассу это или нет, но рядом с мамой у меня было "чувство дома". Дом — это место, где спокойно, безопасно, уютно и хорошо. Где тебе радуются и о тебе адресно заботятся.

[molewrap.livejournal.com]

есть мысли но это про отца тоже хотя кажется это не играет роли

когда умер мой любимый актёр мне снился сон про его присутствие. он сказал "дыши в меня". я не совсем впервые но отчётливо почувствовала как рядом с кем-то моё тело и моя душа расслабляются. у него просто такая психика, правда спокойная, правда так что ты не можешь это не перенять рядом с ним. что-то противоположное опыту с родителями. рядом с чудовищным хочется задержать дыхание, живой человек обеспечивает это дыхание. было такое отчаяние. не в кого плакать, не в кого дышать. а с этим видением на некоторое время стало. родитель это тот кто приходит и своим присутствием даёт тебе недостающий орган без которого тело ребёнка не полноценно, и в этом сне было столько спокойствия потому что я знала что моя тревога, мои больные телодвижения когда трясёт до некоторой степени вообще всегда, не делают ему хуже и не отвращают его от меня. в жизни это перманентный страх - что моя неуравновешенность делает другим гораздо хуже чем их уравновешенность немного подсобирает меня, страх что ну в конечном итоге с моим уровнем расшатанности уже никто не сможет иметь дело. родитель это тот с кем можно быть неуравновешенным и он держит тебя в этом столько сколько нужно и не отворачивается. это даёт очень много когда не стыдишься как сильно трясёт и как тяжело дышать. родительское присутствие это когда отпускаешь вес себя другому, передаёшь этот пост

youtube.com/watch?v=CO08wd9JFSQ youtube.com/watch?v=rp4jl4fHKpg эти 20 видео. казалось бы что-то про мир людей без глубоких травм но он в текстах своих песен про его детей откуда-то имеет глубину видения ребёнка таким какой он есть и приглашает его в этот мир. понятно откуда, много поколений людей без глубокой травмы но глазами травматика его естественные понимания легли как будто он их сознательно добыл, я была в шоке как он так точно знает где болит. заглядываешь в это и остро понимаешь как ни один кадр не был бы возможен в реальности тех пустых и страшных людей которые были рядом. что-то про эмоциональную реальность базово нормальных родителей с их детьми. мне это в 16 лет дало первый нормальный опыт. наверно есть много видео человеческого общения с детьми которые могут дать почувствовать как это бывает, просто вот эти кажутся особенными, не смогу объяснить но как минимум из-за тотального отсуствия экспулатации их ради контента чего очень много сейчас. я чувствую базовое уважение во всём чего он касается. это проявило что-то в психике до чего ни разу не дотронулись родители и не пригласили это в мир.

в моих любимых фанфиках есть моменты где это чувство обозначают как облегчение. то есть там комплекс разных чувств но я бы хотела выделить как в этом проступает облегчение видеть этого человека рядом. это не о родительских отношениях но там очень примешана тема что у одного среди прочего есть материнские качества а другой хочет приложить себя к этому. они любят и уважают друг друга и могут дать друг другу что-то что не может никто другой. и через их покой друг в друге я переняла некоторые здоровые паттерны а главное эмоциональный опыт какого-то утешения и заботы. нет это реально совет... читайте фанфики. они дают надежду на будущее. кто-бы мог подумать что шипперить пидорасов будет на втором месте после терапии по уровню напоминания как это бывает

[molewrap.livejournal.com]

рациональное знание но тоже важное: любовь не оборачивается. а если оборачивается то это не любовь. много мерещится как чужое хорошее отношение оборачивается болью. но я верю что постоянство есть. даже если память о нём крупицами. найти родительскую фигуру это найти постоянство в чём-то, то что привязывает к миру и ко времени. больные родители ломают переживание времени. а было ли когда время с человеком чувствовалось правильным? у меня есть представление что психика дозревает в таких карманах воспоминаний. я не только про реальное постоянство терапевта а вообще то как хватаешься за каждую возможность привязаться к миру, кажется хороший родитель это то через что отзывается радость от привязанности к миру. смотрю или читаю некоторые вещи и думаю слава богу терапевт оживила меня для отзывчивости к этому, раньше тоже было что отсутствие родителей давало чувство свободы и пробуждало желание исследовать, а потом оказалось что чужое присутствие или память о нём может делать жизнь живее и полнее а не опустошать и заставлять умертвлять себя если мать рядом

вбирать в себя заботу от незнакомых людей это конечно хорошо, но часто оборачивается мыслью "этот человек бы конкретно меня не выдержал/предал бы в самый уязвимый момент". а мама (терапевт) это уверенность что так буквально уже было, конкретно меня выдержали, конкретно меня и знают и любят

[molewrap.livejournal.com]

пока нет радости от привязанности к миру. Это то, что мне не удаётся представить.
мне кажется у любимых детей это как "мама любила эти книжки поэтому они дороги для меня. это сами по себе хорошие книжки но то что это про маму и мою связь с ней — невообразимо больше этого". так с моим терапевтом. некоторые вещи которые я люблю обретают самое их важное измерение — о ней. потому что важно что она тоже это чувствовала, понимала. как много из этого она понимала? люди так привязаны к наследию своих предков. но иногда там только пустота. меня спасло что я привязана к терапевту и что ещё иногда могу объявить кого-то своим отцом и изучать его труд с таким вниманием

Это любопытство, хоть и сильное, но не выливается в деятельность, не становится накоплением опыта, если я одна. Нужен партнёр для игры.
тоже так было. быть одной дома давало просто продохнуть, но это выводит в ноль а не в плюс. страшно что никогда не компенсирую это, не то что не догоню тех кто имел возможность ежедневно перебрасываться добрыми/нейтральными посылами с родителем, а просто даже чуть чуть... но в целом не унываю, у меня не отбили желание играть и быть с людьми, просто малейший провал становится раной которая не заживает

[molewrap.livejournal.com]

Теперь буду думать, что кому-то нужно, чтобы я дышала.
интересно что это не "чтобы я жила", это не отзывается а про дыхание отзывается. дыхание это то как тебя непосредственно держат, сейчас, а не вообще дорожат тобой что сложно представить

Музыка. Там музыка звучит даже когда он моет посуду, когда дети разговаривают. Все происходящее музыка.
я не вайблю с его беспечным тоном но иногда проглядывает такое... если песня take me over это не гимн приглашения поиграть то я даже не знаю что. родитель притворяется что не знает и приглашает ребёнка объяснить. гениально. и многое другое в альбоме fenn:

"The truth of you is in invisible

None of these notes belong to me

Temporarily they are yours"

"I know nothing more than you"

его смиренность перед ребёнком, готовность слушать, открытость к чему угодно. просто зарядило прямо в сердце когда я знала только хищный или пустой взгляд родителя

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Нормальная мама всегда ждет и радостно встречает, обнимает, выслушивает, радуется за ребенка, на его стороне, это место, куда всегда можно придти как к источнику безопасности, расслабления, заботы, кто будет внушать надежду, видеть лучшее, предупреждать от опасных шагов, мама всегда мысленно держит внутри себя своего ребенка, мысленно посылает лучики удачи и т.д., болельщик своего ребенка независимо от возраста ребенка.
Маму можно позвать, и она придет, можно самой придти к маме.
Впечатления и ощущения одинаковые.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Что для него всегда есть место и время, когда ему рады, заинтересованны в нем, что он вызывает интерес, внимание, что тут безопасно, можно укрыться от тревог, разделить свои переживания с тем, кто искренне заинтересован в благополучии, кто даже может забрать тревогу, печаль, боль, хотя бы проовину этого

[livia07.livejournal.com]

Я очень долго искала образ хорошей матери. Я отвергала саму идею контакта с ним, потому что считала, что нужно быть взрослой любой ценой и добрая внутренняя мама мне как будто уже не положена. А потом в процессе терапии я представила женщину, похожую на Валентину Толкунову, с улыбкой и нежным голосом, с мягким и круглым животом, в который можно уткнуться. Попробую описать, как это, когда она приходит. Не так уж часто на самом деле это бывает. Визуально я почти ничего не представляю, скорее тактильно. Отпускает напряжение, даже если оно было незаметным, я выдыхаю и припадаю к ней, в ее объятия. Я могу быть там сколько угодно, у меня есть все время мира. Чувствую мерное дыхание, ее тело, ее неуловимый запах, и опираюсь на нее. Я маленькая. Я ничего не должна делать. Я могу просто быть. Это тотальное принятие насыщает довольно быстро, мне не требуется быть с ней долго. В общем, хорошая мама приходит только когда я действительно в ней остро нуждаюсь, утешает меня. С другими ситуациями пока сложнее.

[radioactivez.livejournal.com]

У меня произошла странная ситуация. Внутренний взрослый произошел из моего представления о терапевте))) он не мама, не папа, а просто взрослый мужчина, рассудительный, спокойный, достаточно сочувствующий (я это чувствовал), достаточно в целом мягкий, но есть и различия, потому что у меня достаточно своих принципов, с которыми я не расставался. Я бы на его месте не отказывался от эмоционального контакта ради сеттинга. Но в принципе я от этого и ушел, не воспринимаю подобное, пусть даже это серьезно объяснимо с точки зрения науки, для меня наука не может быть важнее человека.

Страдаю ли я без мамы и папы внутри? Нет, и честно сказать, растить их в себе не стану. Меня кое-что не устраивает в моем состоянии, и возможно, я могу получить это в родительском переносе у хорошей тер, но даже если и не будет так, то прочности мне хватает и без этого.

Тем не менее, поделюсь несколькими переживаниями, которые вам, вероятно, смогли бы помочь. Например, о заботе. Я приходил с улицы, с мороза, мне было тогда лет 6-7, я играл в снегу во дворе до упаду, пока не устану и не замерзну. Возвращаешься домой, а там тепло, светло, мама печет блины, помогает тебе раздеться, у нее хорошее настроение, и я пью чай, щеки горят с мороза, и мне радостно, безопасно и хорошо, я ощущаю внимание и заботу. Это одно из немногих хороших воспоминаний, мать у меня была вспыльчивая, психованная, пассивная и активная агрессия в ней мешались постоянно, притом совершенно отвергающая, скорее с чужими детьми будет играть, чем со своими, активная такая позиция в духе "вы меня категорично не устраиваете" и такие моменты были редкими. Но они были.
И я запоминал реакцию людей на мои интуитивные движения навстречу, когда они мне удавались. Я общался в интернете с девушкой долго, подружился и мы решили пообщаться в реале. Оказалось, что у нее все лицо в акне, и я просто вот каким-то безотчетным образом удержался от любопытного-жалеющего-демонстрирующего что я все вижу, взгляда, спокойно обнял ее, поцеловал в эту самую израненную щеку, помню ее глаза до — с настороженностью, и после этого, она была удивлена и что-то в ней поменялось. А мне реально ну пофиг, я же в мед готовился, я знаю, что это все обычно, стандартно, у многих. И я на деле не хотел этого замечать. Я всегда не хочу ничего замечать, мозги сами ловят различия, это биология, но я не хотел, чтобы эта биология имела место быть между нами на ту долю секунды. И потом я на нее смотрел как на нее, не давая понять, что я как-то ее отличил бы. Она, кстати, вскоре сумела найти врача, который ей помог, и когда мы встретились спустя долгое время, я увидел, как она смотрит на меня не настороженно, а напротив: типа — ну оцени же. Я сказал, что она замечательно выглядит, похвалил эти изменения)) ну раз мне разрешили это замечать.
Эти вещи много говорят мне о детях внутри нас (недавно была такая тема), и о том, как люди хотят, чтобы их видели. Но это был урок о том, как важно, заметив в человеке страдание не подвалить ему еще своей неуместностью, даже если ты ему по-настоящему сочувствуешь, твое сочувствие тут не первое место занимает, иногда человеку просто надо разместиться как есть. И думаю, мама хорошая, любящая — она позволяет разместиться ребенку в своей жизни максимально так, как он есть, как он хочет разместиться.

[radioactivez.livejournal.com]

Взрослый произошел в тот момент, когда я увидел различия между собой и тером и закрепил их, как свои черты, то есть мой подростковый период, где я должен отличить себя от родителя и утвердиться в своем, завершился. И все. Базу я взял у нормального состоявшегося мужчины, свое тут же разместил ( а у меня есть черты, скажем, трикстера, а у него нет, и у отца моего их не было), и потом я пилил это все еще долго. Прямо тут и допиливал)) По счастью, у отца тоже было что взять, но то больше куски поведения, которые мне нравились, чем что-то более глубокое.

[molewrap.livejournal.com]

у меня достаточно своих принципов, с которыми я не расставался. Я бы на его месте не отказывался от эмоционального контакта ради сеттинга. Но в принципе я от этого и ушел, не воспринимаю подобное, пусть даже это серьезно объяснимо с точки зрения науки, для меня наука не может быть важнее человека.

мне было важно прочитать что у кого-то тоже так

[psycho-novice.livejournal.com]

Мне знакомы Ваши переживания, правда. С теми же последствиями вроде тягостного и мучительного ожидания настоящей жизни, прокрастинации, страха, тревоги, стыда и тоски. Но дело было не в каком-то осознанно деструктивном поведении матери по отношению ко мне, а в том, что у неё не было ресурса, а был постоянно тоскливо-тревожный эмоциональный фон.
Так что запрос на исправление ситуации у меня был другим. Я просто хотела вернуть себе ощущение базовой безопасности, чтобы иметь возможность делать то, что я больше всего люблю: идти в неизвестное, пробовать новое, изучать и исследовать — без токсичного страха и со здоровым азартом.
Я шла к этому не через представление каких-то "правильных" родительских фигур. Просто начала прислушиваться к своим потребностям, признавать их "легитимность", наращивать опоры. На это ушло несколько лет проработки. И вот совсем недавно я смогла из тех сформированных, уже крепких опор дотянуться до своих испуганных, паникующих частей, утешить их, успокоить, убедить, что всё хорошо и я рядом. Вступить с ними в контакт требовало большого мужества, но я справилась.

P. S. Я бы ещё посмотрела на роль отца в Вашей семейной системе. Её недооценивают, а зря. Присутствовал ли папа физически или нет, был ли эмоционально вовлечён или нет и т.д. Это тоже важно.

[psycho-novice.livejournal.com]

Начну с конца.
Какова бы ни была роль отца, нужно принимать это во внимание — естественно, исходя из характера взаимоотношений конкретно в Вашей семье. Поясню, почему я за это ратую. Я в своё время многое не могла понять и прочувствовать, держа в фокусе внимания лишь кого-то одного из родителей. Маму, да. Даже и в этом блоге львиная часть запросов — про маму. Отец же зачастую остаётся какой-то фигурой умолчания. У меня многие паззлы сложились, как только я осознала, что дело не в каком-то не таком папе или в какой-то не такой маме, а в том, что они очень разные люди, транслирующие очень разное, и я между ними словно распята. Не знаю, может, это и не относится к Вашему текущему кейсу, но оно вот такое есть. Быть может, когда-нибудь в другой раз это знание Вам поможет.

[psycho-novice.livejournal.com]

Вы исследовали потребности и строили опоры — вместе с терапевтом?

Самая долгосрочная терапия у меня была в самом начале пути, в 26 лет, и длилась полгода. Потом уже таких долгих заходов не было. Сейчас мне 39. Всё, что построено за это время, у меня есть благодаря мне, постоянному самообразованию, благоприятному окружению, религии. Не могу сказать при этом, что мой путь был гладок. Несколько лет, ну, лет 5 точно, мне казалось, что я окончательно застряла, не видела никакого прогресса. У меня были цели, но в их сторону я могла только лежать. Однако, поскольку я сама по себе человек энергичный, делала то, что могу. Это, кстати, было отличной практикой смирения. Ты не можешь делать что-то, что удовлетворило твои амбиции, чувство собственной значимости, но при этом делаешь что-то не такое значительное, но полезное, для себя и других. Очень трудно принимать такое положение дел таким честолюбивым людям, как я. Тем паче важно не обесценивать никакие свои усилия и помнить, что вода камень точит.

(хм, кажется, я незаметно для себя стала отвечать на следующие Ваши вопросы; что ж, следом продолжу).

[psycho-novice.livejournal.com]

Скажите, а вот до терапии вы могли делать то, что больше всего любите? Могли, но было трудно и сопровождалось тоской, тревогой, и т.д.? Или вы совсем не могли, а только очень хотели? Как вы теперь смотрите на это, изменилось ли ваше представление о том, как эта возможность сбывается?

Я пришла в терапию с запросом научиться спокойно делать то, что я не люблю и чего избегаю. С тем, что я люблю, у меня как раз было всё в порядке на тот момент.

Ещё несколько консультаций я брала, чтобы разобраться, что моё, а что навязанное. Консультации эти почти не помогли, так что я просто жила жизнь дальше, где-то принимала вызовы жизни, где-то — подстраивалась под обстоятельства, а потом случилась война, и какие-то мощные пласты моей судьбы пришли в движение, в итоге я вернулась в специальность, которой не занималась 10 лет, причём в другой стране и на другом языке. Целый год я адаптировалась, были очень острые ситуации. Например, я два месяца вообще не могла работать, всё было как в тумане. А всё то время, что могла, делала это сквозь тоску и тревогу, при том, что эта работа — точно моё, она, как оказалось, мне подходит и нравится. Ну и вот только месяц назад какой-то очередной внутренний кризис я преодолела, и мне уже больше не страшно.

Искренне желаю Вам того же!