Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте Эль и все участники сообщества) Недавно задавала вопрос как найти психотерапевта, спасибо всем за поддержку. Ну в общем нашла, начали работать, пока все нравится. Вопрос у меня вот в чем. У меня была жестокая семья — частое физическое насилие, ну а психологическое практически каждый день. Мама как я понимаю сейчас, нарцисс — все признаки сходятся, да я и всегда чувствовала, что с ней что-то сильно не так. Ранее с другими психологами мы это обсуждали, я казалось все понимала про свое детство, но с этим психотерапевтом до меня кажется дошел весь ужас, который произошел со мной в детстве. Может быть потому что она первая не сказала мне, что родителей надо прощать, а как раз таки назвала вещи своими именами? Между сеансами меня накрывает такая ненависть, такая ярость и гнев к родителям, каких я ранее за собой не знала. Я понимаю, что видимо я эти чувства все это время вытесняла, а сейчас они прорвались наружу. Самое ужасное, что я поняла, что несмотря на побег из дома в 18 лет, психологически я до сих пор в их власти и до сих пор пытаюсь угодить, не вызывать гнев, боюсь расстроить. Любовь всех моих партнеров я пыталась заслужить и это тоже дошло до меня только сейчас. Наши проблемы с родителями обострились сейчас еще и именно потому, что они решили съесть мою дочь — критика, унижения, сравнения, призывы воспитывать ее ремнем(на этом месте я очнулась и перестала ее к ним возить, а она категорически с ними не хочет общаться даже по телефону). Я поняла, что я травмирована гораздо сильней, чем думала, на психотерапию буду ходить однозначно и сепарироваться нужно до конца, но меня накрыл дикий страх. Страх перед мамой как будто мне 5 лет, и в то же время дикая к ней ненависть. Не могу ездить к родителям и не хочу разговаривать по телефону, а они сразу же переключились на другую манипуляцию — нам плохо, приезжайте(шлют какие-то жалостливые картинки). И в этом месте мне становится их жалко! Пока затаилась и не езжу, но внутри все просто кипит от противоречивых чувств!

Расскажите пожалуйста те, кто сепарировался с родителями в позднем возрасте, как было у вас?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Ох, волнами накрывает, да. Но пока очень сильными волнами. Я думаю, что сепарация не происходила долго, потому что они были явно против, да. При том, что финансово я давно независима, они настолько видимо внушили мне мысль, что без них я никто, что я только сейчас это осознала.

Спасибо за поддержку!

[shine-art.livejournal.com]

Я активно проживала гнев, позволяла ему действовать в теле и пропускала через себя в землю, как разряд молнии. Очень помогли в тот период посты Эль "Сайлент Хилл как метафора внутреннего мира травмы", я пересматривала фильм и многое проживала через образы оттуда (но тут прям терапевт была на подхвате, с ней уже были близкие отношения и это меня сильно держало, а то там на грани). Нашла своего Внутреннего Ребенка и нашла для него безопасное место в психике. В итоге как-то моя травма и реальная мать разделились, мать больше не находится в такой жесткой связке со мной и с моим внутренним ребенком. Конечно еще разряды проскакивают, но эта прослойка все увеличивается.

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Гнев у меня настолько сильный, что иногда мне кажется я просто взорвусь! Посты Эль как раз эти недавно читала. Надо кино пересмотреть. Спасибо за поддержку!

[23e01.livejournal.com]

У меня никак не получается- ты их в дверь- они в окно. Допустим, перестаешь вестись и брать ничтожную часть на себя: мама пытается рассказать, какая же ты несчастная. Ты ей говоришь спокойно и твердо, что у тебя все хорошо. Этот канал затыкаешь, мама открывает другой: теперь она насчастная, звонит и дрожащим голосом говорит как скучает, а ты не звонишь. Говоришь ей- ну ты звони сама. Этот заткнешь, она начинает манипулировать через детей, им пишет, у них выведывает как дела, она конечно моих детей любит больше чем я)). Свекровь начинает звонить- ах, мама там скучает и т.д. Я не могу передать словами степень усталости от манипуляторов. Такого слова нет. Они никогда не устают, им надо кого-то жрать каждый день. И вечный бой, покой нам только снится...

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Вот и мои как с цепи. "Не едете к нам, а мы тогда сами приедем!" У меня аж волосы зашевелились от ужаса. При том, что объективно они мне ничего не сделают, я от них не завишу никак. Но страх как в детстве. Жрали они меня знатно — каждый день скандалы и битье за то что, "пол помыла, а посуду почему нет", "все помыла, а че лицо недовольное" После избиения приходилось извиняться "что мать довела до рукоприкладства" Сейчас давят на жалость "мы вас лююбим почему не звоните". И мне становится их жалко! В общем мотает меня знатно. Спасибо вам за комментарий!

[anichka.livejournal.com]

Внутренняя психическая сепарация была долгой, несколько лет в терапии. По началу мать могла разворотить мое состояние одним звонком, потом этого стало меньше, я много злилась на нее, на отца, на отчима, казалось, этой злости, даже ярости, не будет конца. Еще параллельно у меня было много похожих токсичных контактов в окружении: начальница на работе, одна тусовка, где нашлась девушка, поступающая со мной ровно также как и мать. Я работала и с этим. Из всех этих нездоровых отношений я постепенно ушла, потом поняла в какой-то момент, что с матерью нужно просто прекратить общение. На данный момент я 5 лет с ней не разговариваю, и даже не знаю что у нее происходит в жизни. И даже в такой ситуации отчим пытается мной манипулировать, шлет угрожающие смски, типа, дала нам быстро денег, иначе лишишься квартиры. Квартира материна, по идее я должна получить какую-то часть, если не всю. Сейчас меня это вообще не задевает и не трогает. Я проконсультировалась с юристами, знаю свои права, да и в целом готова к тому, что "да подавитесь вы своей квартирой", у вас не получится меня прогнуть, уроды.

Еще был момент несколько лет назад, мы говорили по телефону с отцом, и внезапно я сказала ему неприятные для него вещи. О том, что он не слышал и не помогал мне в подростковом возрасте с вузом. Отец пришел в ярость и орал так, хоть успокоительные коли, что это я сама была виновата. И знаете, я вдруг обнаружила, что мне не страшно и я выдерживаю это его откровенное говно, что раньше я была слабая, а теперь сильная, я поменялась в терапии, и как смешон и жалок сейчас этот человек. Он пытался как-то мерзко манипулировать, но я спокойно отбивалась, чем раздражала его еще больше. Кажется, он даже стал задыхаться. Я испытала странное спокойствие, которого у меня до этого не было и даже радость.

Вы пишете, что ваша мать нарциссична, а у нарциссов своя очень искаженная реальность, в которую вас пытаются втянуть и навязать свои представления о жизни. В этом представлении нет понятия равноправных отношений. Только слабый — сильный. Нарцу слабым быть западло, поэтому во чтобы то ни стало надо быть сверху и эмоционально жрать близких. Жрать вас и вашу дочку. Я так понимаю, им плохо и вас пытаются разжалобить, именно потому что вы дистанцировались и подача корма прекратилась. Если плохо, пусть врача вызывают.

Короче, нужен долгий опыт отношений со здоровым терапевтом, который увидит вас как человека, а не как объект для удовлетворения своих потребностей. Злости будет много, очень много, но это хорошо.

[stregaricca.livejournal.com]

Очень больно ещё потом самому это говно лопатой разгребать, когда давно не общаетесь и вообще. То есть опять эти реакции в теле просыпаются уже на другие стимулы, и ты понимаешь, что привет, это ты, дружок-пирожок.

Тоже ненавижу этих людей (ну как тоже, как и автор поста), и ненавижу призывы общества прощать их и хавать их говно. То есть мы должны быть выше их, какого хрена мы им должны. Это они нам должны. При чем, если прямо сегодня запрячь их в плуг и начать на них пахать поля до самой их смерти, все равно это не компенсирует их жестокость

[moi-salon.livejournal.com]

"В этом представлении нет понятия равноправных отношений. Только слабый — сильный"

Моя подруга говорит — "собачка сверху — собачка снизу". Других отношений нарцы не понимают.

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Спасибо, что поделились опытом! Про нарциссов вроде как все знаю, перечитана масса литературы и муж бывший был нарцисс. Но я почему-то до последнего оправдывала мать — она все-таки меня любит! Сейчас вспоминаю сколько она всего говорила и делала и думаю, где любовь то? Критика, контроль, навязывание мнения, манипуляции бесконечные. Я думала с внучкой будет не так, ага... Не так разговариваешь, смех дурацкий, одежда неправильная, невежливая, грубая, надо быть послушной, учится на одни пятерки, постоянное сравнение с другими детьми и этот мерзкий нарциссический взгляд как на вошь(я этот взгляд помню из детства и вот теперь на моего ребенка мама так смотрит). Дочка их реально боится, перестала с ними общаться совсем. Они поначалу начали мне угрожать "заставь ее позвонить!" теперь новенькое "мы болеем из-за нее" В общем буду держаться!

[iallit.livejournal.com]

Ну вы же понимаете, что это просто кривая программа внутри вас боится с ними расстаться, так что всё нормально, главное держать с собой связь. Да, бывают времена слабости и регресса, но ведь не навсегда, научаешься их отслеживать и в этот период оказывать себе помощь и не предпринимать никаких действий. Главное вектор правильный, туда идёшь, нет сил идти — ползешь или лежишь. Это не навсегда, помните, просто колючая проволока тюрьмы семейного типа вросла под кожу и очень туго отрывается.

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Мой психолог тоже так говорит — это многолетняя программа, да я и сама все понимаю. Но эмоционально колбасит)) Спасибо вам, когда поддерживают и говорят, что это постепенно пройдет, становится легче!

[moi-salon.livejournal.com]

временно заблокируйте их.

У меня похожее было, у меня слёзы градом (как в мультике!) прямо перед рок-концертом в холле случилось — меня догнало осознание про родителей, и там был и гнев, и злость, и всё остальное, не могла успокоиться, как вскрылось древнее озеро под толщей льда.

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Слезы наверное это еще хорошая реакция — после них легче. А у меня прям ярость. Нет, не так — ЯРОСТЬ! Насчет заблокировать, не знаю пока. Мне кажется тут не столько ярость на реальную мать, сколько на ту, которая в голове. Та в голове до сих пор избивает меня ремнем и говорит, что я ничтожество. Та мать, которая сейчас, пытается вызвать жалость и становится вроде как ее неловко послать подальше. Посмотрю как будет дальше. Спасибо за поддержку!

[molewrap.livejournal.com]

у меня никогда не стояло выбора прекращать общение или нет, но даже из тотального отсутствия связи их может быть жалко как подбитых хотят, потому что я хорошо знаю насколько они маленькие. в каком-то смысле поддерживает понимание что жрать меня ничего им не даст, никак их не вырастит, не преобразуется ни во что хорошее. мне жаль что им приходится пережить потерю корма но и это не перерастёт ни во что живое. им больно, и это тоже зря. приходится иметь дело со своим полным отсутствием контроля что-то там изменить. но проблемы после прекращения общения это нормальные проблемы с шансом пережить их и вырасти а не засасывающее безумие общества очень больных людей.

может быть ещё помогают мысли о том как мало времени. чтобы починить себя до функционального уровня нужны десятки лет, а отдаление от тех кто это всё это наворотил это только первый шаг. они отняли столько жизни, нет ни единой причины ещё жертвовать себя на что-то настолько пустое. но я не знаю как к такому уровню разочарования прийти если вы очень привязаны к условно хорошим частям родителей. возможно это направление в котором стоит копать — что до сих пор держит?

потенциальные проблемы после ухода: вас всячески демонизируют и вы совсем ничего не можете в этом изменить, пытаются связаться через знакомых, не понимают почему и выставляют себя жертвами, социальная стигма, ваши собственные сомнения что можно было что-то ещё сделать, необходимость иметь дело с отсутствием даже формальной семьи, отсутствие материальной поддержки на случай кризиса. может быть если бы вы сформулировали свои опасения вы бы увидели что это не смертельно и взрослая часть вас готова это вывезти, готова променять то что сейчас на такие проблемы.

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Все, что вы написали отзывается. У меня с одной стороны прямо программа "едь к ним, общайся, спасай", с другой стороны я понимаю, от чего спасать то? Они еще не старые и хорошо обеспеченные люди. Все их "плохо" это от их характера — ругаются бесконечно из-за ерунды, переживают непонятно из-за чего, скандалят. Еду все время к ним как на каторгу и не выдерживаю больше двух часов. Все наши разговоры это про живи как мы сказали или выслушивание их нытья. О себе ничего не рассказываю, вру о чем-то, чтобы не навлечь гнев, ну разве это общение? Мне кажется, что не особо то я уже и привязана к ним, особенно после того, как увидела, что они начали запугивать мою дочь. У меня прям внутренний голос закричал "ребенка спасай из этого дурдома ". Ну вот я спасаю, не вожу ее к ним, сама иногда езжу, и у них прямо ненависть к ней — "непослушная ! Покажи ее психиатру, раз она не хочет с нами общаться!"

Спасибо за поддержку!

[tiffanyaching18.livejournal.com]

По поводу "им плохо". Их там 2 взрослых человека. Плюс должны набраться хоть несколько знакомых, соседей, сотрудников, с которыми у них есть/осталась связь.

И если сможете перетерпеть, после периода ломки они частично переключатся на эти связи, как и должно быть. Если у родителей будет более полной своя жизнь, с вас частично слезут. Вам давят на чувство вины, потому что им удобно жить с активным вмешательством в вашу жизнь, как привыкли. У них нет мотивации отказываться от привычного и удобного. Вы в семье меняете это в одно лицо, никто вас там не поддержит, всё так.
Но в итоге, когда перестанут стучаться в вас, и пустят часть энергии в работу, хобби, друзей своего возраста, их жизнь тоже улучшится.

Если вы в каком-то другом смысле имели в виду "плохо", опишите подробнее.

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Вы знаете, да вот это "им плохо" это просто их трансляция мне. Типа нам плохо потому что вы редко приезжаете, а внучка и звонить перестала. Так то им не плохо — они хорошо обеспечены и не старые еще. У них есть друзья и они выбираются на отдых. Я думаю в их картине мира мы должны постоянно быть в тесной связи и слушаться. У них это вообще любимое слово — слушаться. То что я отдалилась, а ребенок перестал с ними общаться, это как раз защита от их насилия. Дочка мне сказала, что они ее бесконечно чмырят и еще и не разрешают мне жаловаться на них. Объяснить это им не получилось, я пыталась, они просто не слушают "мы родители, мы знаем как лучше, а если вам обидно, то это ваши проблемы".

Я надеюсь, что они и правда привыкнут к этой дистанции.

[gortenziy11.livejournal.com]

Физически я отсепарирована очень давно, не живу с 15 лет..а вот психологически была зависима долгие годы и сейчас еще полностью не отсоединилась. Я прервала общение лет 8 назад, с мамоном и сестрой, это результат терапии был. Мать и сестра вдвоем объединялись и использовали меня, критиковали и жаловались на меня друг другу...но она никогда не просила какой-то прямой помощи для себя, только требовала, чтобы я помогала сестре. Мать же обижалась и лишала меня общения на пол года или год, для меня это было про отверженность и не нужность.

Сейчас ей 70 лет, она живет с молодым мужем, ему 48 лет, очень гордится этим и обижается, что я не радуюсь ее счастью. Я все иногда грущу, что у меня нет теплой и заботливой мамы, но в целом я забываю о ее существовании и не знаю, как ее жизнь…но ее внезапный звонок или смс поднимает во мне бурю злости и сильный накал ярости…она может 1р в 3 года поздравить меня с днем рождения по смс, обратившись ко мне на Вы по имени и отчеству и меня её ебанутость задевает до слез…в прошлом году меня черт дернул и я поздравила ее с днем рождения текстом..и получила ответ «ты чужая кровь, не пиши мне»…меня это ударило, было очень больно и страшно, страшно от того, что она и в детстве была не последовальной и не предсказуемой, и подобный ад выливалсь на меня…понимаю, что все еще болит…

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Ох, вот и мне психолог говорит, что непросто сепарироваться. Что люди годами надеются на то, что мать все таки любит. Сочувствую вам! А как вы пришли к тому, чтобы совсем перестать общаться? Мне пока думать о таком даже страшно!

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Спасибо за комментарий! Вот и я чувствую, что одна моя часть просто безумно хочет отделаться от них, а другая часть ужасно боится. Боятся собственно нечего — они ничего не сделают, у меня все есть и я от них независима. Просто это внутри воспринимается как какое-то преступление — как будто случится что-то ужасное, если я даже просто не беру трубку. Тут понятно это уже просто вдолблено годами — не беру трубку, сразу же начинаются звонки, сообщения "что случилось я волнуюсь ты где". Мне даже от маминого угрожающего голоса(а он сейчас такой, после того как мы стали реже общаться) становится дурно. И ругаю себя — ну что я за тряпка то такая.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня вызвало восхищение, что после всего пережитого вы нашли в себе силы на побег и на то, чтобы защитить от них дочь. Мне кажется, у вас сейчас может быть много презрения к себе и внутренней критики из-за этого страха "как в 5 лет", поэтому может быть полезным опираться на ваши (реально колоссальные при такой исходной ситуации) достижения в сепарации. Это реально очень долгий процесс, в котором может быть много периодов регресса и откатов.

У меня практически не было физического насилия в детстве, мама вообще сама несколько лет в терапии, но вот эти психологические крючки и угрожающе-жалостивые приемы мне хорошо знакомы( Мне помогла долгая работа с терапевтом (способным выдерживать мой гнев на родителей) и довольно здоровая среда на работе (дома-то ее не было быгыгы). Но гнев иногда прорывается до сих пор...

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Да, презрение к себе "ну что ты за тряпка". Головой то я все понимаю, но эмоционально колбасит и этот дурацкий страх! Хотя помню, как давно еще одна знакомая врач психиатр мне сказала "голова понимает быстрее, чем сердце"(она имела ввиду, что вначале человек понимает на уровне ума, а потом уже чувствами)

Спасибо вам за поддержку!

И хорошо, что есть этот журнал, где можно поговорить с людьми, которые в теме) В жизни то особо такое обсудить не с кем

[d-la-luna.livejournal.com]

Я бы на вашем месте наорала на них и резко обозначала границы (что я и делала), потому что они объективно ОПАСНЫЕ, токсичные люди, сделавшие много зла и от кого надо спасаться. Это пока детьми были родителям "можно" было орать на детей и детям было некуда деваться. Дети выросли - теперь на равных взрослый-взрослый и имеют право высказать все как есть, наорать, послать. Не вижу смысла (ни для здоровья, ни для будущего) юлить, придумывать отмазки, прятаться, включать дипломатию. Просто отвечать как есть — "не верю", "а кто призывал воспитывать ремнем?", "нет, ребенка в такую опасность не отдам", "вы опасные люди, которые надо мной издевались в детстве и покалечили". Если голос срывается и переходит на ор или плач — выражать как есть. Начинаются манипуляции — "хватит манипулировать, раньше надо было думать".
Ни оставлять им ключи, информацию о рабочем месте, контакты окружения чтобы не действовали через них. Начинают переходить границы в переписке и звонках — кидать трубку, блокировать.

Я считаю, нарыв надо вскрывать, а напряжение выпускать. Если есть возможность, то направлять претензии, чувства, обиды по адресу — родителям напрямую. Если такой возможности нет — в терапии работать в техниках где все можно высказать и выразить фигуре родителей (на стул мысленно посадить перед собой / какой-то предмет назначить им, мысленно перед собой представить и т.д.). Если в техниках прожить чувства до дна, выговорить все, выразить как есть (конечно, ни за один раз, оно будет выходить слоями), то и в "поле" тоже что-то меняется — сам обиженный становится спокойным, крепким и устойчивым, недомолвки уходят, другая сторона тоже начинает что-то чувствовать и меняться (либо отваливаться). Потому что мы все как-то незримо связаны между собой

[d-la-luna.livejournal.com]

У меня родители были полностью подавляющими диктаторами, токсиками, злыми жестокими родителями и страшными манипуляторами. Я как выросла, окрепла и имела деньги начала очень бурно себя защищать, высказывать все, орать на родителей (с чего это им можно, а мне нельзя?), даже собирала вещи и уходила из дома, пока жила с ними. Когда не жила, просто высказывала все, рвала с ними контакты навсегда и от них отказывалась. Но с моей стороны это было не показательным концертом, а реальным решением в край доведенного человека, который так не может и не будет жить, который предпочтет быть сиротой, один, начинать все с нуля, но такое отношение к себе не позволит и такие родители ему ни за что не нужны.
Конечно, проживала все чувства, отплакивала. Даже испытывала облегчение от избавления от ноши, что порвала с такими людьми. И письма с обидами писала и сжигала (есть такая техника), и злость проживала и все что только можно. И на удивление родители что-то там переосмысливали, просили прощение, менялись. Процесс очень долгий. Слоев просто немерено как у луковицы.
Если бы они сами добровольно не выбрали меняться, я бы с ними и не возобновила отношения. Я ненавижу фальш и тянущиеся замалчивания (сама росла в такой обстановке когда мать в лицо не могла родственникам со стороны отца ничего сказать и выслуживалась, а сама их ненавидела, дома всех настраивала против и срывала все накопленное на нас).

В терапии вылазило очень много всего что меня триггерило и были страшные ругани и ссоры. А родители так сильно менялись словно это вообще не те люди что были в детстве. Все говорят, что из самых золотых людей в старости вылазит ужасное и безнадежно портится характер (что я вижу в других). У меня наоборот с возрастом родители превратились в родителей мечты очень многих людей и отношения становились все лучше. Сейчас с мамой вообще можно спокойно обо всем болтать как с подружкой, море понимания и принятия.
Я считаю, своим немолчанием, честностью и смелостью легализировать чувства, вытаскивать из Тени, как будто бы излечивается род и система. Даже родители от этого с возрастом стали более ресурсные, живущие полную жизнь, расслабленные. Хотя всегда были скрюченными несчастными жертвами обстоятельств. Прокачались со мной.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я не нашла другого способа как уйти 30 лет назад и везде их заблокировать окончательно лет 15 назад. Но правда они и не сильно настаивали на общении, знали, что виноваты.
Периодически в какой-нибудь сети я видела что на меня посмотрели и тут же блокировала. Нет, они не злодеи, особенно после того как я перестала вообще в их помощи нуждаться но мне дороже мои состояния оказались. А состояния выносимые только когда нет никакого контакта и доступа ко мне.
Я злой радикал и искренне все рекомендую эту тактику. Она единственная рабочая. Сосать силы все детство и потом еще на жалость давить и манипулировать и тупые попытки унизить и пригасить — ну нахуй.
Поэтому умерли они без меня.

[deep-sea2022.livejournal.com]

Тс

Спасибо за комментарий! Возможно я к этому и приду, пока какой-то страх😬

[singularis.livejournal.com]

Когда мне подруга, никогда не бывшая в терапии сказала, что сепарировалась от родителей и приняла все как есть и теперь её ничего не колышит, я ей не поверила. Потому что тогда уже прошла длинный больной путь боли, ярости и прочего. Мне кажется, сейчас ваша терапия только начинается. Не знаю, что это была за терапия где вам говорили, что такие жёстокие родители на самом деле вас любят. Это как то совсем не похоже на терапию.

Мои родители совсем не такие агрессивные, скорее равнодушные. Тем не менее сепарация длилась долго (я уверена, что можно быстрее, просто у меня так). На каком то этапе, мама на моё очень искреннее послание, в котором я обнажаю свои чувства, своё бессилие, ответила отповедью, смысл которой был в том, что ты виновата в том что у меня тут сердце болит. Тогда во мне что то сломалось, мне было очень больно, как будто кто то близкий умер. Сейчас я понимаю, что это было, видимо, горевание. Тогда я не просто поняла головой, а прочувствовала, что мама меня никогда любить не будет, никогда не поймёт. До этого была терапия, боль, гнев, боль, ещё раз боль, очень много гнева, бессилие, чувство покинутости, одиночества и много всего ещё.

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Столько раз у меня уже было вот это чувство, что что-то сломалось, но видимо я прям махровый мазохист — все время думаю "ну ведь как-то она меня любит". Сейчас понимаю, что ничего не любит и от этого жуткое ощущение обмана — столько лет жить в иллюзии, ужас просто!

Спасибо за поддержку! Вижу, что оказывается я не одна так все это переживаю

[itty-pitty.livejournal.com]

не без боев процесс сепарации идет.

у меня была тысяча и одна волна / слоев на этом пути, начиная от совсем кринжа типа угроз жизни, заканчивая практически мольбами восстановления общения, включая участие третьих лиц (родственники, с которыми общаюсь - буквально 1 человек). был откат и период временного "затишья" со стороны матери (пару лет очень хорошо общались), но потом она как следует вдарила по мне (в психологическом смысле) и я решила окончательно закончить с ней общение. дать шанс отношениям будучи в терапии, обнаружить, что человек не изменится, снова сознательно прекратить общение. с тех пор прошло года 2-3, она все стучится ко мне, но не готова меняться (прямым текстом говорит). но вот чтобы я вела себя по-прежнему — это да, это она хочет. меня шокирует одно только это — её вера в то, что все будет по её желанию без прикладывания усилий со своей стороны ("я такая родилась, чё мне меняться?").

со временем вина уменьшается и отголоски если и есть, то ситуативные. живется спокойнее, комфмортнее, безопаснее. а как успокаиваешься, то и решаешь разбираться или нет со всем, от чего ушла.

[deep-sea2022.livejournal.com]

Вот и моя мама мне говорит "я твоя мать, что хочу, то и говорю, имею право, а ты не смей обижаться и слушайся меня, я прожила жизнь" Не поменяется она, я это понимаю.

Спасибо за то, что поделились опытом

[radioactivez.livejournal.com]

Вот что я об этом думаю, насмотревшись, пережив и постоянно наблюдая со стороны у некоторых друзей.
Правда: они вас достают, потому что садизм их наркотик, а жертва, которую они назначили легитимной, сбежала. И они без всяких разговоров продолжат вас жрать, смакуя и приговаривая: а вот что ты не хотела, кайф же, а потом сожрут ваших детей и не подавятся. Они уже вырвали из нее кусок, и даже это будет иметь, к сожалению, последствия. Бегите.

Стокгольмский синдром это о стыде жертвы перед истязателем и пожирателем за то, что оставила его без корма. Это и есть он: когда вам показывают глиняную маску живого страдания, чтобы подкупить вашу человечность, и вы встаете на сторону этой мнимой жертвы, смотрите только на эту часть, будто она живая и тем искупает остальное, мертвое и злое.

Но это — лживая глиняная маска. Даже слезы в ней — вода из трубочек, работающих механически, как у крокодила, от того, что голодную пасть слишком раззявили. Никогда. Никогда не имейте дело с поддельными людьми, внутри которых живет пожиратель. Единственный способ избежать визга раздираемого на куски мяса — никогда не контактировать с чудовищами, даже если они принимают вид вашей мечты о скучающей маме. Она не появится из ниоткуда, из мертвого, злого сердца, из бессердечия, и надо позволить себе это осознать и пережить. И уйти. отвязаться, изгнать, то бы ни пришлось ради этого экзорцизма сделать.

Ярость я переживал, раздирая устаревшие и ненужные учебники и тетради, воображая, будто рву обидчиков и понося из самыми гнусными словами, что знал. Три дня безостановочно, пока не выдохся.

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Вот этот чертов стокгольмский синдром да, это он. Я на них смотрю и думаю, что в жизни бы с такими людьми дружить не стала, они омерзительны! Почему мне их жалко? Я буду стараться избавиться от этого, нет, я от них и правда избавлюсь!

Спасибо вам!

[pero-jarptizy.livejournal.com]

У меня была жесткая сепарация во взрослом возрасте, когда я спустя пару месяцев терапии решила свалить от родителей. Это был дурдом (в прямом и переносном смысле слова) полный, года на 2. Потом наладилось. Сейчас у меня максимально хорошие отношения с родителями из тех, что были. Я прожила для себя, что идеальной, теплой, поддерживающей и любящей семьи не будет с ними, это уже только если свою создавать. Но, на удивление, родители стали давать все равно какое-то тепло и поддержку. Но перед этим были несколько лет ада. Они сходили с ума, падали в обмороки, попадали в больницы, звонили и терроризировали меня.
Мне помог гнев и жесткое ограничение в контакте. Было очень тяжело, я хорошая и послушная девочка с религиозным воспитанием, привыкшая лишний раз с ними не спорить,чтобы не открывать дверь в эту бездну. А тут я просто заставляла себя не звонить, не брать трубки, если мне не хотелось разговаривать, не приезжать, или вставать и уходить, если чудить начинают.
Спустя несколько лет дурость у родителей закончилась, сейчас сами как-то справляются (хотя мы видимся регулярно о).
Я бы не прошла этот путь без поддержки тера, однозначно.
На мирный трек, так сказать, тоже удалось вырулить с её помощью, когда присвоив себе свой гнев и очень жестко отстояв границы я смогла уже из взрослой позиции увидеть в родителях маленьких детей и начать где-то с сочувствием к этим их израненным частям относится. И благодаря уже такому подходу получилось с папой разрулить вопрос с бабушкиной квартирой, до этого он видел во мне ребенка и не готов был на меня переписывать жилье.
Но сначала был гнев, море гнева, такого матерого, смрадного гнева. А еще я приняла для себя четкое решение - я не отдам себя на съедение своим родителям!
Я теперь всегда буду выбирать себя.
Сейчас я стала серьезно задумываться о переезда в другую страну, пока только лежу в это сторону, что называется. Передо мной опять встаёт вопрос - а что делать с тем, что здесь остается двое стареющих родителей? Как так уезжать, зная, что им тут никто не поможет, кроме меня. Для меня сейчас это очень большой и сложный вопрос, и я пока не понимаю, что там с моей сепарацией. Но я постоянно напоминаю себе об этом своем решении, что в любом случае я должна думать о себе.
Так что гнев и окончательно решение выбирать в первую очередь себя помогли.

[d-la-luna.livejournal.com]

Вы — можно сказать, моя сестра по опыту. Правда у меня процесс начался задолго до терапии, продлился очень долго и во время терапии долго колбасило. С нормальной терапией все прошло бы быстрее, мягче и лучше.
Поэтому я и говорю — надо отстаивать себя изо всех сил, злиться, проявляться, обрывать где надо, честно проживать, выбирать себя.

Это правда, что если внутри системы (в данном случае семейной, детско-родительской) по-насточщему меняется один, то меняется и вся система.

Борясь, рассчитывать на изменение другой стороны не стоит (такая манипуляция в любом случае не прокатит), надо держать в фокусе только себя — свою свободу, свое душевное благополучие и жизнь. Если все честно пройти, в любом случае будет хороший результат. Может просто все отболит и другая сторона безболезненно отвалится как засохшая корочка у болячки, а на старое придет что-то новое и хорошее. В любом случае токсичное радиационное излучение в жизни не нужно и надо его устранять

[deep-sea2022.livejournal.com]

ТС

Спасибо всем комментаторам! Даже не ожидала, что столько напишет! Очень меня поддержали. Я буду перечитывать комментарии, это придаст мне сил!