Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Было сильное желание уволить своего тера, забыть о его существовании и начать с нуля с кем-то другим. Ни с того, ни с сего, потому что тер ничего плохого не сделал и даже не облажался ни разу. Пришла на сессию разобраться, что со мной происходит. Определила усталость и злость, под ними оказалась глубокая печаль. От того, что мне полвека пришлось ползти, проживая травму, неоднократные изнасилования, многолетний абьюз, пренебрежение, использование, унижение прежде, чем я доползла до точки, где мужчине можно более-менее доверять, на него можно положиться, он относится ко мне с добром и искренне хочет мне помочь. Полвека блядь. Со злости хотелось вцепиться в тера и порвать его когтями.

Тер попросил изобразить позу, которая это выражает. Я изобразила позу кота в прыжке с вытянутыми когтями. Тер ее повторил. Не оч понимаю, как этот метод работает, но прикольный. Я посмотрела на тера стоящего в моей позе, и мне стало жалко бедного кота, которого так довели. Захотелось взять кота на ручки. Я изобразила взятие кота на ручки, тер позу повторил. Постепенно меня отпустило и я почувствовала, как мой коннект с тером и со всем хорошим, что я в этой терапии получаю, понемногу восстановился. Ощущалось как дождик на высушенную землю, который ее размягчает и возвращает к жизни.

Еще я обратила внимание, что весь коннект с моей стороны в этой терапии построен на новыйх нейронных связях и нейронах, выращенных с любимой тер. Старые связи, существовавшие до терапии, с этим тером не активируются, потому что он не травматик. Один новострой, другими словами.
Самое трудное — пропускная способность принимать хорошее от мужчины у меня пока что очень маленькая. Тебе дают целый шикарный торт, а ты можешь только полторы чайные ложечки съесть. И потом половину выплюнуть. Например, на позапрошлом сеансе он делился положительными наблюдениями про меня, отмечая мои интересные и сильные стороны. Говорил он о них с искренним восхищением. Мой мозг полностью стер сеанс из моей памяти, я не могла вспомнить, о чем на сеансе была речь.

На прошлом сеансе он выразил горячую уверенность, что у меня все с моим квестом получится. Я по нему видела, что он в это реально верит, а не просто говорит терапевтичные слова поддержки. Но "взять" у него это я не смогла.

Похвалила себя за то, что, в отличие от прошлого года, не стала на тера сразу кидаться, а принесла желание его порвать с собой как бы в мешочке, чтобы его рассмотреть, а не действовать под его влиянием.

[missflorapost.livejournal.com]

"принесла в мешочке" — это станет хитом!

Спасибо, что делитесь❤️‍🔥

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тоже забываю хорошее немедленно как чушь не стоящую внимания и заслоняющуюся инфоространство.
Хороший парень. Здорово что вы его как-то все таки жуете.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Про кота очень понравилось, это действительно работает волшебным образом.
Если можно, то я бы погладила вашего котика❤

[23e01.livejournal.com]

А мне очень нравится Ваш тер и ваши отношения. И над мудями приколоться. И злость встретить. Очень живые отношения.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Голос восстановился, а желание говорить - нет. На работе мне было физически сложно говорить на околорабочие темы и слушать коллег… Постоянно возникала мысль, а зачем ты мне об этом говоришь, просто… зачем? Почему так долго? Почему со всеми подробностями? Ведь историю можно сжать до двух предложений. Сама хочу сжаться и самоизолироваться в спичечном коробке… я даже поймала себя на том, что застреваю в позе креветки, сутулюсь. В воскресенье иду к терапевту, благо, с ней не нужно растекаться мыслью по древу.

[missflorapost.livejournal.com]

На сессии обсуждали тревожность и что с ней делать. Мало того, что она развита с 4-5 лет, так еще и жизнь подкидывает.
Я вспомнила 2021 год, очень сложный, но меня потрясает, как легко и красиво я его пережила, в отличие от следующих, условно спокойных (со стороны), но наполненных тревожной дрожью, страхом и замиранием, еще и в эмиграции. Тогда было чувство, что боги любят и одобряют меня. Ну, что-то вроде) в общем, работы немерено.

В реале барахтаюсь, пытаюсь выколачивать деньги, прежние способы не работают, рынок в упадке, первый взнос на ипотеку на данный момент на расстоянии Луны, еще и на работе от меня хотят действий, которые в мою картину мира прежде не входили. Типа выйти из зоны комфорта в профессиональном плане, ничего нелегального) просто зона комфорта — и без того непростая тема)))
Попросила помощи у коллег, посмотрим, как пойдет. Опять же, я тут чекаю свои привилегии, потому что на родине меня бы уже с тапками сожрали, а здесь я могу попробовать.

[monika-shraibic.livejournal.com]

У меня мерзкий день рож я это терпеть не могу страшно благодарна людям которые его знают но не пишут. От очень немногих могу принять пожелание хорошего.
Но пишу. Хочу поделиться желанием посвятить год режиму, нагрузкам, рутине из приятных важных дел и хорошей еде.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот здесь мне кажется адекватным написать такое. А в сети нееет, хотя я оставила только тех с кем мне не страшно не стыдно и не скучно (с).

[radioactivez.livejournal.com]

Я пожелаю вам когда-нибудь забрать себе свой день рождения, сделать его своим и с гордостью праздновать. Я вас очень уважаю, и я без всякой лести уверен, что вы добьетесь от жизни своих золотых дней. ❤️

[gortenziy11.livejournal.com]

Пришла на сессию с мыслями, что тут вообще делаю и почему продолжаю ходить, если не получаю понимания, что со мной происходит и произошло…месяц был перерыв по моей инициативе и я не могу принять решение, у меня все время сомнения…то ли это сопротивление, то ли мне действительно не подходит, пыталась обсуждать с терапевтом этот момент, но ясности не появилось..тер сказала, чт оу нее есть импульс мне помочь, а сможет или нет, она не знает..Мне очень жаль, что нужно опять уходить..во вторых, она такая хорошая..

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

А она получает супервизии, знаете? Такое чувство, что она оказалась в состоянии терапевтической беспомощности...

[monika-shraibic.livejournal.com]

Печальный ужас какой ребята

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Всплакнула. Как будто в душе какой-то кусочек надежды отмер.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне откликнулось как написала выше Эль, что она принесла чувство в мешочке.У меня с терапевтом к которому мы ходим с сыном, сегодня несла ей чувство своей вн.матери в мешочке, но так и не получилось посмотреть мешочек."Долбаный" гештальт пт. этого не позволил, и все содержимое моего мешочка полетело мне в лицо.Оказалось, что я как мать никудышная, учу сына жаловаться когда привожу его на сеанс к психологу, и я такая тревожная = как и упертая и на самом деле все себе придумываю, и вообще ищите себе другого психолога, потому что я как клиент ее не устраиваю, неудобная, потому что я ее как бы не слышу🙉 .Пипец!А еще она была на супервизии своего мужа, он у нее Кандидат псих.наук, и он ей сказал, что я ее втягиваю в треугольник Карпмана, а она не хочет втягиваться.Какая я безобразная — пришла тут и помощи прошу, еще и втягиваю ее куда нипопадя.Тут меня накрыл мешочек, совсем.И я высказав свою точку зрения, а именно "что ума нет считай калека", что у пт.нет ресурсов, она с обострившейся симптоматикой( у нее 3 года назад был рак, она мне на предыдущей сессии жаловалась), что наверно мне в пору саму ее на ручки взять, да вот беда она психолог, а я клиент!Ушла...это просто безобразие какие услуги предоставляют!

Шла домой ревела, благо сегодня была встреча без сына и я примерно с километра 3 на парах, прошла пешком по городу, слезы застывали на щеках и глаза леденели, на улице сегодня -25.Так было больно!Проревелась.Потом как замерзла, села в траспорт, прикатила домой и теперь могу спокойнее об этом писать.
Так больно было когда первый мой терапевт гештальтист не выдержал меня в сексуальном переносе, повелся....
Мутно на душе и я бы совсем рухнула в психотравму, если бы держала "яйца в одной корзине".Хорошо, что у меня есть запасной терапевт, туда я вожу себя.

На этой неделе в личной терапии вскрылся очередной ресурс, очень живой и теплый.Я пт. рассказала, что тут в жж обсуждали дневники и я отправила фото своих.Она заинтересовалась и спросила знаю ли я про дневниковую терапию или письменные практики?Я сказала, что веду дневники, но как именно....и что еще и можно в них терапироваться я не знала.Я вообще просто писала в них все что меня волнует: занятия, сессии, сны, разговоры, переживания.А картинки в блокноте были моим ресурсом.
И пт. скинула мне пару книжек по дневниковой терапии.Читаю их сейчас и как в анекдоте " а что, так можно было?", оказывается можно интересно вести записи так чтобы видеть больше себя, понимать свою жизнь, свое предназначение, а главное иметь молчаливого наблюдателя терапевта-дневника всегда, когда он нужен!!!
У меня возникла идея научиться такому, а вдруг и правда получится найти собеседника, который будет доступен и понятлив?А в случаях сложных, брать сеансы в живую у терапевта, но больше довериться себе, выстроить более глубокий контакт с собой через дневник.А то у меня так бывает, чтобы войти в контакт с собой нужен терапевт, а тут вот раз и можно где то самостоятельно объять необъятное.
То, что предлагает один из авторов метода, это то, если вести записи в некотором порядке, то такой дневник попадя в чужие руки читать будет не понятно, поэтому это достаточно безопасно.
Еще мне понравилось про сны, два автора предлагают разные методы наблюдения за собой через сны.Один говорит, что сны стоит записывать в отдельную главу дневника по датам, а другой говорит, что сны это продолжение бодоствования и их стоит записывать, ниже записи дня.Оба автора приводят доводы почему так лучше.А я решила пробовать и так и так.
Интересным мне показалась мысль о трамплинах, это с чего начинать запись: с вопроса или утверждения?Вопросы относятся к правополушарной активности, утверждения к левополушарной.И тут так много информации для меня о себе.
Зарисовки в дневниках это вообще отдельная тема, я и не ожидала такой глубины!Короче читаю и пока диву даюсь...

Из событий на неделе, купила вереск, он был такой дохленький, почти высох, но я настырная, реанимировала три кустика неделю, переживала, очень хочу его на даче посадить, он такой красивый и теперь он меня радует, тянет свои веточки к красной лампе, еще немножко и уже весна!

[monika-shraibic.livejournal.com]

Что за книжки? Напишите названия пожалуйста, очень интересно.

[moi-salon.livejournal.com]

Пришла смс, что восстановлена банковская карта, можно забрать, бла-бла-бла. А я не хочу туда идти. Вообще не хочу никуда выходить. Сегодня спала целый день. А завтра бы желательно выбраться.

Прочитала книгу Урсулы Виртц "Убийство души" (про инцест). Книга маст рид для тех, кто только в тему вникает — для специалистов, или для тех, кто собирается в терапию именно по этой теме. Что очень понравилось — Урсула упоминает порядок изучения этой темы — что от кого пошло, какие исследования были, какие организации проводили исследования и т. д.

Что НЕ понравилось — у меня очень плохая своя история с "духовными" историями (эзотерика, гуру, общественные движения), поэтому всё, что Урсула говорит про духовное измерение — мне, во-первых, давно знакомо; во-вторых, у меня лично отрицательный опыт. Мне бы больше физической реальности и научности.

Сейчас читаю "Жажда смысла", и вот эту книгу понять не могу. И не понимаю пока, кто именно автор — очень непохоже на Урсулу, там ещё один автор есть. Но только начала. не знаю, буду ли дочитывать. Философия сплошная какая-то.

[istarni.livejournal.com]

Попрощалась вчера с моей терапевткой.

Потому что моя терапия - на этом этапе - закончилась хорошо.

Говорю ей, знаете, я не очень знаю, о чем говорить, потому что у меня нет никаких проблем! У меня нет никаких больших тяжелых чувств, которые портят мне жизнь! Да, есть процессы, которые я не уверена, как делать (спорт, здоровье, работа), но это уже вопрос коучинга, экспертов из области ну и просто делания. И я конечно медленно двигаюсь, но двигаюсь и получила через предыдущий опыт достаточно подтверждений, что я могу и сделаю.

Она сама предложила тогда поставить на паузу и подвести итог. Я говорю - я сама про это думала, но это ощущалось как breakup и прощание навсегда… А я не хочу с ней прощаться навсегда. Она мне сказала очень интересную и очень важную для меня штуку. Что наши выстроенные отношения не заканчиваются и не обесцениваются, если мы прекращаем сеансы. Что наши отношения по-прежнему есть и живые и будут для меня источником силы, если это нужно мне.

Я говорю - вообще да, у меня уже какое-то время есть “внутренняя Йоханна” (ее зовут Йоханна) в голове, и когда я не очень знаю, что делать или проваливаюсь в пучину отчаяния, у меня в голове звучит ваш голос. И она: да, твоя внутренняя Йоханна останется с тобой, но и со мной останется моя внутренняя Ксения. Я про это не думала, но это правда - хорошо завершившиеся отношения остаются источником силы, даже если с человеком больше не видишься. А я знаю, что я к ней еще обращусь. Что передо мной точно встанут жизненные кризисы, которые мне хочется пройти с ней. Но хорошо - и необычно - чувствовать себя человеком, которому больше не нужна регулярная терапия для функционирования. Но у которого есть инструмент и возможность в минуту жизни сложную - обратиться и получить поддержку. (Спросила у нее, не планирует ли она в ближайшее время уходить на пенсию. Нет, она не собирается, ура!)

Хочу написать про нее немного. Я пришла к ней в конце 2019 года в достаточно грустном состоянии. Уволилась в никуда, депрессия, суицидальные мысли, очень много тревожности, недовыясненные отношения с родителями, страх отношений романтических и отсутствие их, от тревоги запущено все, включая быт. Попала я к ней случайно. Я тогда работала в Большом Банке, и у них был собственный врачебный центр, в котором была возможность встречи со штатным психологом. Я туда пошла, понимая, что 3 встречи не решат никакую из моих проблем, но мне нужно было поговорить с кем-то из местных, чтобы понять, как вообще искать психолога в стране проживания. До этого у меня было две онлайн-терапевтки из России, и с обоими мы прошли какой-то путь, и два раза это плохо закончилось - одна отказалась от меня, и резко, от другой отказалась я после очень странных ее действий (про обоих в этом сообществе были посты). Мне хотелось терапевта местного.

Психолог на работе посмотрела на меня и сказала, что мне вообще надо бы к психиатру. Я впала в ступор - куда, как?! - но она выдала мне контакт платного психиатра. Я пошла к ней - это оказалась в самом деле очень классная психиатр, за один сеанс разубедила меня в страшных диагнозах, которые я в себе уже нашла, сильно приободрила, выдала рецепт и направление действия… и сказала, что у ее коллеги-психолога как раз в конце года освобождается место, и она ей напишет обо мне и пусть я напишу. Так я и попала к моей терапевтке.

[istarni.livejournal.com]

Это сразу было по-другому, чем в моих онлайн-терапиях. Красивый офис в старом доме девятнадцатого века, в дорогом районе. Когда у меня в квартире был полный ад и разгром (было сложно убраться), когда прошлая терапевтка принимала онлайн на фоне каких-то ящиков, вешалок и прочего хлама - то мне было важно просто оказаться в красивом, спокойном, светлом месте. Женщина, у которой - по ней было видно - своя жизнь была в порядке, и ее отношение к жизни - спокойное, открытое, где-то радостное, где-то принимающее - было таким, которое мне хотелось иметь.

Она кстати работала в несколько другом подходе, чем иногда пишут здесь. У нас из-за этого были конфликтные ситуации, она потом объясняла мне: “я не могу заменить тебе маму, но я рада, что помогла тебе вырастить самой-себе маму, самой-себе поддерживающую сторону. Но это было бы невозможно без твоей настойчивости и силы. Ты могла прекратить - но ты выбрала продолжать”.

Она мягкая, принимающая и при этом нацеленная на цели - мои цели. Пару раз она прямо говорила мне о том, что мы проработали многое, и сейчас все зависит от меня - мне нужно начать делать в жизни за пределами сеанса. И она всегда была со мной, когда я это страшное-новое-неизвестное начинала делать, сталкивалась с разочарованиями и рыдала у нее в кабинете. И именно мой новый опыт за пределами сеанса помог мне увидеть свою ценность и свою силу по-другому - да, я действительно смогу. В другой раз она мне прямо говорила, что в данный момент я катастрофизирую проблему, и мы вышли на тему слез и тяжелых чувств - какова роль потоков слез в моей жизни, что может не нужно пытаться каждый раз их объяснять себе (“раз я так рыдаю, значит все очень-очень плохо”) и тем углублять воронку, а прожить их как волну, накатившую с головой - она откатится, а я останусь по ту сторону этой волны.

Ей можно предъявить самые тяжелые, циничные чувства, и она всегда могла как-то по-другому это повернуть и увидеть за циничной маской - настоящую потребность. То есть мне не страшно было показывать ей себя-циничную, себя-жестокую и прочую - и по итогам оказывалось, что я и не циничная, и не жестокая, и я начинала думать о себе лучше. Вообще я никогда не выходила с сеанса “разобранной”, она всегда могла повернуть мой взгляд на ситуацию так, что жизнь переставала казаться безнадежной, или если безнадежность продолжалось, то я видела хотя бы, куда еще можно приложить усилия. В кризисах я говорила себе “зато через неделю я смогу это ей рассказать”.

По итогам - я смогла сначала найти работу, потом переехать, потом - после долгой работы над темой - очень классно и удачно сепарироваться с мамой, при этом наши отношения только сильно улучшились. Я заметила, как моя мама изменилась сама, я с удовольствием провожу с ней время, но при этом спокойно могу сказать ей “нет”, а она его спокойно примет. И это для меня стало источник силы, а не слабости.

Потом - после еще более долгой работы над темой и некоторых странных онлайн-свиданий - у меня получилось с нуля и без совершенно без предыдущего опыта найти и построить очень любящие отношения и получить опыт любви и принятия, который в любом случае останется со мной. Тут еще и очень повезло с мужчиной, он не травматик и вообще бесконечный лапушка:) но без поддержки терапевтки мы не дошли до тех отношений, которые у нас есть сейчас. Потому что где-то очень сильно лезли мои травмы; было очень-очень сложно с принятием своего тела и сексуальности; где-то мои травмы зацепились за его травмы и вошли в штопор, и т.д. Без ее поддержки я сто раз бы все бросила у получила бы плохой опыт. Иногда я просто прямо спрашивала ее о стратегиях поведения - “я хочу выразить это, но не понимаю, как сказать это так, чтобы не отправить человека в нокаут”. И т.д.

Вот как-то так. Она крутая, но и я молодечик :)

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо, что поделились! Такая замечательная и теплая история.

[23e01.livejournal.com]

Блять. Когда же этот кошмар закончится. Это о сегодняшней новости. 🕯️Простите(( Меня на весь день выбило.
В который раз уже поражаюсь, насколько моя соцпед меня может контейнировать. Я с ней провела 2 часа в беседах о сексе и насилии. Когда вышла- ощущение было такое, как если бы из меня выгрузили 2 тонны камней. Судорожно ищу себе предмет, который должен напоминать мне, что от работы кони дохнут и пора бы порадовать себя. Чтобы повесить/поставить под нос и регулярно на него натыкаться. Пока нашла только запах бергамота, а куда его вставить пока не пойму. Порадовала себя аудиокнигой моего любимого Диккенса.

[mau-ra.livejournal.com]

В терапии дела хорошо, в жизни не очень.

Мне отзывается книга Эль. Я тоже в терапии обсуждала вопросы прокрастинации и самосаботажа, удивилась, что терапевтка не посчитала эти состояния требующими коррекции, а наоборот, с интересом обсудила, какие потребности я реализую таким образом.

Должна сказать, что я в жизни склонна к тому, чтобы Преодолевать и много раз мне это помогало. Но я задумалась, стоит ли преодолевать, если не хочется и не тянет. На днях совершила одно Преодоление, результата пока нет, но предчувствие плохое. Если результат будет отрицательным, буду знать, что в таких делах надо больше полагаться на интуицию.

[tom-potom.livejournal.com]

Мне пока нравится как идет моя терапия, потому что на каждом сеансе в меня вкачивают много сил. И я теперь вывожук уже несколько недель подряд. Если и проваливаюсь, то ненадолго и сама же выплываю. Пока не ходим с терапевтом в тяжелые эмоции, так как требуется много сил, а фундамент еще не построен.
Принесла свой запрос, что у меня очень плохая реакция на агрессивное поведение нового менеджера и в ходе сессии я увидела, что у меня очень плохо с границами.Временами, я не чувствую разницы между собой и другим человеком, даже если этот человек по сторону экрана. Фактически, я живу свою жизнь в состоянии голодного младенца, который ищет слияния с окружающим миром. Пока я пишу этот комментарий, к горлу подступает грусть, что у меня этого слияния не случилось тогда, когда мне это было нужно. Мои же поиски этого слияния в обычном мире оканчивались плачевно. Терапевт мне показала одно из упражнений на физические границы из Питера Левина, где прохлопывается тело. Оно такое чудесное с утра, когда нужно вынырнуть из небытия и вот эти приятные похлопывания с проговариванием частей тела приятно пробуждают. Но нервная система очень устает, такое впечатление, что она у меня не развита до конца и ей не хватает нервных окончаний, чтобы проводить сигналы до конца.

[itty-pitty.livejournal.com]

омномном, вкачивание многих сил — это крутяк! рада, что у вас сейчас это есть и это чувствуете.

желаю хорошенько обосноваться в этом состоянии, когда все вывожукивается и восстанавливаетесь оперативно 🙌🏻

[radioactivez.livejournal.com]

Месяц готовил праздник на любимом сайте, придумывал конкурсы, тратил ничуть не лишние (и немаленькие) деньги на призы к ним, брал интервью у кучи народа, волновался, переживал, в общем, старался очень, ибо давно уже из-за всех этих проблем люди пребывают просто в анабиозе, хотелось всех расшевелить праздником. Опубликовал новость о празднике, пошел довольный интернет читать... и на тебе. Выглядит теперь все это неуместно. Который раз в жизни все тяжело дающееся, оторванное от скудости, превращается в пердеж. Честно сказать, не удивлен, но в этот раз чувствовал чистейшую ненависть. И даже не к тем, кто это устроил, а к миру вообще. Вот я когда-то отписался от этого человека за его блевотную гомофобию, но он меня и тут достал, но я все равно никому такого не пожелаю.
PS: я при этом никуда не провалился и даже не сказать, что переживаю, нет, но ненависть кристальная такая, как алмаз)) мне кажется я сейчас что-то зеркалю. Будто чувство родителя, которому ребенок последнюю вазу раскокал, и ну не будешь же его бить, и все бесполезно, хоть упрыгайся.
PPS: (уже сегодня) До чего же странное, ясное чувство, и в нем будто ничего и разрушительного нет, если его себе позволить)) почему-то стойко ассоциируется с бесцветным алмазом. Хотя казалось бы, родственник гнева.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Интересно, терапия у меня по средам, а я созреваю что-то писать только к воскресенью. Каждую неделю хочу быть "вовремя", и каждую неделю всё тоже самое. Видимо вот столько времени нужно, чтобы мозг обработал материал.

Третья сессия ступора.

Немножко странно, почти не помню о чём говорили, перерабатывали тоже совсем чуть-чуть.
Помню, что легко было сочувствовать, после прошлой недели. Я смогла положить свою руку на руку мужа в этой внутренней картинке. Всё ещё тяжело двигаться, говорить, думать. Помню, что мы оба стали как бы искажёнными, проклятыми, радиоактивными, не только он. Мы оба жертвы, он не как папа, он как я. Жалость была такой силы, что меня выкинуло в "какой смысл жалеть, если я ничего не могу сделать!" и это сразу вырубило все эмоции, снова ступор. Было ужасно обидно и непонятно, как так??? Почему???
Психолог мягко объяснила, что, видимо, в моей системе "сделать" — токсичное, избегающее (мб даже нарциссическое). Что сочувствие — это тоже "делать", но это другой тип силы. Также как нам не надо, чтобы терапевт бежал нас спасать, нашим частям внутри не нужно, чтобы мы бежали спасать их. Нужно — быть достаточно сильной, чтобы выдержать нахождение рядом, когда плохо. Просто быть рядом, и быть в контакте.

Сказать, что это взорвало мне мозг, это ничего не сказать. Внутри фейерверки и что-то где-то сконнектилось. Ступор никуда не делся, идёт третья неделя как я "не в себе", но что-то меняется.

Для нарциссической системы эмоции любви и сочувствия (и вообще эмоциональный контакт) не имеют ценности, что логично, они это не умеют (обесцениваем то, что не могём).
Но я-то умею?
Эта связка даётся мне сейчас нелегко, трудно собрать эту мысль во внятный текст. Если очень грубо, то: в детстве мне никто не давал этого контакта, потому что это не нужно и лишнее. Меня кормили, обували, что ещё надо? И сейчас, приходя в терапию, несмотря на то, что я требую контакта от терапевта и очень в этом плане чутка, к самой себе я применяю те же практики, что и родители. Находясь в ступоре (по сути, в очень страшном состоянии, которое легко спутать с тяжёлой депрессией, потому что я не могу нормально ухаживать за собой, работать и тд), ища помощь для себя, моя цель — быстрее починить что сломалось, чтобы я забегала как раньше. Чисто вот — чайник сломался, почините плиз, чтобы он кипятил хорошо. Импликация того, что это значит для меня, для моей психики — адок.

Как противно и мерзко, что я несу это больное отношение к себе внутри себя. Фуфуфуфу(((( Встреча с болью и мгновенный провал в "а делать-то что с этим?? Скорее убрать и починить!!! говорите мне что делать, что бы поскорее прожить это всё и я стала нормальной". Я ненавижу, когда это делает муж или психолог, но я даже не видела этого по отношению к себе. Не удивительно, что в связке с прошлым психологом, которая провалилась в "скорее убрать боль" мы в тандеме хотели быстренько всё перелопатить и скорее всё починить, чистейший enabling.

Не знаю как будет выглядеть путь вперёд, но вчера я осознала, что мой муж внутри — это же тоже я. Всё что внутри моей головы - это части меня. Он не радиоактивный псевдо-папа, и он не просто в реальной жизни также страдает; на этом жёлтом диване в переработке - он кусок моей психики, который я всё это время не видела своим и отторгала. До этого я только сидела рядом, и он фонил. Я думала и представляла как я подойду к только себе, найду только себя. Как наверное ему было грустно там? Что я даже не думала о нём?

[h-kitty.livejournal.com]

Охохонюшки...

На этой неделе впервые взяла дополнительную сессию даже. На первой сессии обсуждала недавнюю ретравматизацию: у меня одна из травм — конфликт с целой организацией, ощущение собственного бессилия в борьбе с ней, необходимость преодолевать газлайтинг с ее стороны, вот это всё... Ухитрилась тут в такое вляпаться, но в итоге как-то вылезла из этой воронки травмы и решила забить на всё это. Меня радует, что я могу принимать такие решения — при прошлом конфликте с другой организацией я себя чувствовала прямо человеком с навязчивой идеей (что, разумеется, тоже следствие газлайтинга). Но теперь я понимаю, что все-таки степень моего гнева и зацикленности на ситуации зависят от "размера приза" и/или размера ущерба, то есть я все-таки относительно вменяема))

На первой сессии так увлеклась этой темой, что не осталось времени поговорить о резко обострившейся тревожности, поэтому взяла вторую сессию. Прямо как по часам — закрыла сессию за первый семестр, выдохнула, тут-то она, родимая, и нахлынула. Обсуждали, что тут получаются такие странные сообщающиеся сосуды: как только внешняя ситуация становится ттт менее стремной, и я выхожу из режима выживания, то освобождается ресурс для тревожности...

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Повышаю дозировку антидепрессантов. Почти год хватало 50 мг Золофта, но обстоятельства объективно тяжёлые и 50 мг уже не помогают. Нервы на пределе последние пару месяцев. Я всё думала. Что вот вот закончится этот жопный момент и станет легче. Легче не становилось.

Есть разочарование и усталость. Я думала, что попью полгода, и слезу, а вместо этого буду пить выше дозу и без понятия, когда я с них слезу.

Второй день повышеная доза, не нахлобучивает непереносимой эмоциональной болью, голова ясная, из побочек только давление в висках и легкая дрожь в руках. Но это мелочи, к ним можно привыкнуть.

Я дико боялась побочек в виде заторможенности, этого нет.

В пятницу на работе случился нервный срыв. С терапевтом разбирали ситуацию и впервые я не скатилась в "ох уж это моё КПТСР". Я сетко знала разницу, между влиянием КПТСР и объективно пиздецовой ситуации.

Поддержала коллега, которая на следующий день устроила в коллективе разбор полетов и объяснила, что причина не в том, что у "девочки был плохой день и она вдруг начала вести себя нервно". А в том, что есть такие и такие проблемы и они давно портят нам жизнь.

Я рада, что я в какой-то момент перестала справляться со стрессом одна и пошла открыто жаловаться менеджеру.

Может, я сделала это чуть более эмоционально, но так даже лучше.

Сейчас взяла паузу до конца недели. Пересматриваю нагрузку.

Сменить работу прям сейчас я не могу, но вполне себе могу поменять поведение. Например, работать в спокойном темпе, чтобы потом не "помогать" ленивозадым коллегам.