Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[soul-lu.livejournal.com]

Я очень скучаю по сессиям с терапевтом-гештальтистом. По его эмпатии, принятию, умению и желанию меня понимать, по его искреннему желанию помочь. Наш перерыв длится уже около четырех месяцев, и я пока не могу вернуть наши встречи из-за финансов. Но осознаю, что терапия и контакт с ним — одни из самых хороших в моей жизни.

Последнюю неделю очень активно осмысливала ретравмирующий опыт, полученный в анализе с поборницей психоанализа. Я пришла к выводу, что, по сути, это был нарциссический абьюз и была в шоке от того, под сколькими ликами он может скрываться. Казалось бы, ты уже знаешь все об этом дерьме, но каждый раз ему как-то удается маскироваться в фантике из-под конфетки, под маской "хорошего доброго человека" и в результате я вновь и вновь в это влезаю и воспроизвожу свою травму с еще большей жестью.

Я заново все проанализировала и поняла, что это не у меня было сопротивление и не я саботировала терапию, а она упорно не шла со мной в близость и альянс и обвиняла в этом меня. Что это не со мной было что-то не так, не с моей личностью, чувствами или опытом, а с ней, с ее поведением и отношением ко мне. Мороз по коже от воспоминаниях о каждом акте такого морального насилия.

В общем, до меня только сейчас, спустя почти год, дошло, что она, скорее всего, с нарциссизмом (или очень яркой акцентуацией в этом же спектре) и лишена эмпатии. Еще я ярко осознала, откуда у меня после такого "целительного взаимодействия" взялость полное моральное истощение, страх людей и острое нежелание вступать с ними даже в минимальный формальный живой контакт и как-то раскрываться. И почему меня страшно коротит (=триггерит) от них теперь почти постоянно при любом их минимально агрессивном в мой адрес слове, жесте, поступке.

Неделя горьких осознаний, короче. Надо опять искать какие-то способы, чтобы восстанавливаться.

[tom-potom.livejournal.com]

Терапия потихоньку идет. Я ощутила, что с границами у меня очень плохо и это происходит от отсутствия внутреннего чувства безопасности. И как же трудно искать чувство безопасности, при общении с другими людьми в контакте. Если через экран монитора или телефон еще куда ни шло, то при живом общении все внимания уходит наружу и я не могу сосредоточиться на своем мире. Не помогает концентрация на дыхании, на стопах, ни счет..
С новым менеджером пока не складывается — мое тело выдало паническую атаку на последнеми общем созвоне и я пытаюсь понять на, что я среагировала в нем. Возможно, это захват пространства — на последнем индивидуальном звонке он говорил без умолку и я выдала, что как будто нахожусь на лекции в университете . Я вся очень напрягалась и переставала дышать. Но мне хватило сил отойти на расстояние от монитора и поставить небольший предмет, проводя границу, еще теребить вещь в руках, но помогло ненадолго. Еще обнаружила, что к я себе довольна жестока ( повредила ногу на йоге) и мне необходимо прилагать усилия, чтобы относится к себе иначе и внутри идет сплошная война субличностей, мое Self еще слабо, чтобы взять на себя главное Слово.

Так же на этой неделе пришлось признатьчто близкие отношения в таком виде, в котором я бы хотела, будут мне недоступны ни-ког-да и во мне что-то умерло.

[psycho-novice.livejournal.com]

Вчера была первая сессия с новым терапевтом. На сессии поплакала, после сессии на уровне солнечного сплетения начал ощущаться пульсирующий сгусток подавленных эмоций, о которых я и не подозревала. Замедлилась, продышала их. А ночью приснилось, что я помирилась с человеком, с которым я в ссоре, хотя запрос на сессии был не об этом.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На этой неделе потеряла голос, взяла больничный. Участковому терапевту похвасталась, что в отпуске жила одна и ни с кем не разговаривала. Она мне позавидовала и пошутила, что я продлила себе отпуск… Но, кажется, это не шутка. Упорно игнорирую послания тела, хотя уже понимаю, о чем оно хочет мне сказать.

Без терапии почувствовала, что начинаю «тонуть», так как она была довольно важной, поддерживающей частью жизни… а самоподдержки мне не хватает. Я поняла, что вообще за последние годы здорово регресснула до младенца, которому нечего дать другим людям, он хочет только брать. Вспоминаю, как пыталась «удочериться» к коллеге, когда у меня в семье произошло несчастье, но ничего хорошего из этого, разумеется, не вышло. Она тоже оказалась голодным младенцем, и мы пытались с ней друг друга «сожрать». Поняла я это, когда я отлепилась от нее, а она все пыталась от меня откусить кусочек. Сейчас, к счастью, она завела себе новую подружку. А я понимаю, что до друзей мне сейчас, как до Луны, мне нужна принимающая, добрая мама. Ее я вижу в терапевте, и как вне терапии организовать внутреннему младенцу безопасную привязанность, я не знаю.

[mystery-voice.livejournal.com]

Вчера терапевт сказала, что с марта будет повышать расценки, спросила, как это мне. Я честно сказала, что последнее повышение было недавно (да, для меня год — это недавно) и новое повышение я просто не потяну по деньгам, значит, придется выходить из терапии и как-то справляться самой. В итоге терапевт предложила пока что не повышать до сентября, а там посмотим, если что, она порекомендует мне кого-то еще, чтобы я не осталась совсем без поддержки. Мне показалось, что это довольно мило, хотя насколько наши несколько лет работы дали какие-то ощутимые результаты — сказать сложно. Вроде бы, я стала более уверена в себе. Но не настолько, насколько хотелось бы и сложно сказать, останусь ли я на этом же уровне без валидации. Сейчас работаем над темой поиска мне новой работы (начали ее до объявления о повышении цен, так что не для того, чтобы оплачивать услуги, а потому что мне объективно не хватает зарплаты, которую не повышали с 2014 года), но пока что все очень медленно и тяжело, потому что, несмотря на то, что потребность есть, ресурсов нет и принесла я эту тему больше от отчаяния.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Очень хочу вас поддержать с темой поиска новой работы! Я в предыдущей компании проработала 8,5 лет и не раз поднимала в терапии тему, что давно пора уже уходить (зп за эти годы практически не повышалась), но мне не хватало ресурсов. Осенью прошлого года я наконец смогла это сделать. Желаю вам удачного разрешения ситуации! Верю, что у вас всё обязательно получится!

[afinyanka.livejournal.com]

так себе неделя
постоянно, по многу десятков раз за день случаются приступы тревожности на грани совершенной бредятиной
я уже почти полтора месяца дома со сломаной ногой и в начале даже какое то воодушевление было — много гостей, помощи, какие-то курсы себе накачала, смотрю кино, даже маникюр делать не забрасываю (для меня это медитативное и приятное занятие)
а сейчас я как будто сдулась. постоянно по кругу то сердце колотиться начинает, то руки дрожать. мысли максимально дурацкие от — я сейчас поперхнусь, я сейчас задохнусь, ощущения предвкушения "сейчас что-то случится", появился сильный страх засыпания. как будто я не могу глотать и дышать. когда в сон проваливаюсь и это очень страшно.
даже пуэр свой пить любимый перестала, потому что от него начались очень сильные приступы тревоги.
это меня очень измотало.

а самое главное, это слова моей психотерапевтки.
я с ней работаю уже 8 месяцев. она меня и хвалит и поддерживает, спасибо большое.
но! на этой неделе в сессии я как раз упомянула это состояние явного и сильного ухудшения от энтузиазма, планов и полезного времяпрепровождения до этой вот постоянной изматывающей трясучки.
и в разговоре совершенно мне не понятно как всплыло вот это — скоро мы с вами закончим терапию. я от вас сейчас конечно не отказываюсь, но типа не может же это вечность продолжаться, вам нужно будет без меня прожить какие то чего то там этапы, я от офигения даже толком не запомнила, что она мне говорила.
это норм такое вот? мне казалось терапия заканчивается не когда терапевт решит, а когда клиент скажет — спасибо, мне стало так хорошо, что мне больше не нужна ваша помощь. нет? я второй день не могу глаза со лба опустить на их привычное место.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Читаю как "МНЕ нужно будет без вас прожить какие то чего то там этапы"... Дорогой терапевт, твои этапы — это много часов личной терапии и супервизии.

[radioactivez.livejournal.com]

Всего 8 месяцев? Она в курсе, что это почти ничего, что доверительные глубокие отношения это годы работы даже вне терапии? Вы совершенно правы, терапия заканчивается тогда, когда ребенок грубо говоря, может отцепиться от маминой руки и пойти сам. Разве не очевидно, что в полгодика он не может этого сделать?
А главный вопрос для меня, нет, вообще главный, я бы даже сказал, что надо было бы его задать ей: зачем она сделала это сейчас, когда вам очень плохо??? Что за припадок садизма? Это знаете, как если бы мать сидела над больной дочкой и говорила: скорее бы ты выросла, я тебя замуж отдам в деревню придурков. Что не так с этими уродами, ля... слов нет!

[h-kitty.livejournal.com]

Нет, это не ок точно. Даже если вдруг по каким-то причинам терапевт вынужден прекратить терапию с клиентом, сообщать об этом таким образом точно не ок.

[23e01.livejournal.com]

Я сдала сессию, а подработку пока не нашла, и очутилась в непривычной для себя атмосфере- несколько недель можно тупо планировать пару часов в день только на себя. У меня такого уже лет 25 не было- то дети маленькие, то работа, то измена, то засада Впервые в жизни говорю себе: сегодня я собираюсь провести 2 часа с самым моим любимым человеком- мной, и эта мысль вызывает не ужас и кому, а радость от предвкушения.
Посылаю лучики добра всем, кому сейчас плохо☀️

[pero-jarptizy.livejournal.com]

У меня была очередная сложная сессия. Меня расстраивает и пугает, что в последнее время на сессиях я ощущаю себя просто отвратительно и потом еще долго провожу в этом состоянии. Так проходили первые пару лет терапии. Затем я это преодолела и была уверена, что больше никогда не вернусь в ту точку. Я совсем не понимаю, почему спустя столько лет опять попадаю туда, с чего начинала. Единственное, раньше я прям скатывалась до жуткой ненависти и была готова чуть ли не до самобичевания доходить. В какой-то момент даже попала под машину и с этой точки, как я считаю, я развернулась в другую сторону, в сторону жизни, в сторону себя. Сейчас такой жгучей ненависти не испытываю, скорее очень много печали.

Я не знаю, как мне перестать так воспринимать слова психолога, вижу, что она старается донести до меня, что не против меня, на моей стороне и работает со мной за одно. Но на уровне чувств каждую её фразу я слышу как осуждение, проваливаюсь в вину, дальше совсем теряюсь, ухожу просто в диссоциацию, и всё как в тумане. Я выхожу с сессий с ощущением полного одиночества, непонимания, тотальной безнадёги что-то изменить.
Обсуждали мою тревожность, что у меня тут слепое пятно, и я в него проваливаюсь, когда говорю теру, что не понимаю её и не понимаю, почему она мои слова слышит совсем иначе. Я говорила на сессии, что тревожность это баг психики, я про это знаю, просто с этим живу и считаю, что ее надо как-то преодолевать, перетерпевать и действовать вопреки (потому что с высоким уровнем тревоги я живу всю свою жизнь и даже не представляю, что можно как-то без нее. Чуть лучше было под атараксом, но лекарства действуют, пока их пьешь, а сидеть на таблетках постоянно мне не хочется, боюсь, что будет привыкание и нужно будет просто постоянно увеличивать дозу). Ну, т.е. я свою тревожность воспринимаю как хроническое заболевание, досадно, конечно, но надо же как-то жить дальше с тем, что имеем. Тер же говорит, что я таким образом нормализую тревожность, вместо того, чтобы начать с ней что-то делать. А дальше говорит, что я не иду в глубину, никак не говорю о своей тревожности, не рассуждаю, что хочу с ней делать. Это правда, потому что я в душе не чаю, что с ней можно сделать, у меня нет никаких идей, кроме перетерпевания и преодоления (да, звучит не очень, это я понимаю, что идея моя так себе).
Ещё она говорила, что я сама с ней не справлюсь в одиночестве, тревога появилась в отношениях и в отношениях же она и прорабатывается. Головой понимаю, а что конкретно делать, не знаю.
Дальше она говорила про чувства, про то, что я молчу, ничего не показываю, терплю и даже не проговариваю их. Это так. Только я в такие моменты уже проваливаюсь в какие-то глухие дебри внутренней дыры, тумана, не знаю чего, и оттуда уже слышу тера через толщу этой массы непонятно чего, вообще не соображая, что делать-то.
И мы опять говорили исключительно про работу, другие темы я вообще не понимаю, как с ней поднимать и во время сессии постоянно об этом думаю.
Ещё в конце прошлого года я размышляла о том, что хочу в этом году активно работать в терапии, хочу перелопатить многое за год. Я точно знаю и это подтверждает мой опыт, что терапия может помочь выруливать в новые стороны в своей жизни. Но дальше происходит это пробуксовывание, я сессию за сессией, неделю за неделей топчусь на месте. Это как ходить каждую неделю к врачу и постоянно обнаруживать новый диагноз или степень поражения, но так и не начинать лечение.
Тер говорит, что мне кажется, что надо еще больше пыжиться и стараться, а моя задача в другом - дать себе больше расслабления, не зажимать себя. Я её слушаю и кажется, что я инопланетянин с другой планеты, который вообще не понимает, что именно нужно делать и как вообще живут эти земляне. С каждым разом мне кажется, что я никогда не смогу куда-то вырулить, что мне не разгрести эти горы внутренних проблем, что пока остальные вокруг просто живут свою жизнь, меня ждут еще десятилетия терапии.
Сорри за простыню и сумбур.

[itty-pitty.livejournal.com]

я очень сильно сочувствую 😪

я думаю, что вы на своей стороне и хотите безопасности, спокойствия. вы говорите про расслабление — я согласна. я думаю, что тер важно помолчать, настроиться на вас. вам сложно и только бережность к вам и аккуратность нужна.

я согласна с тем, что вам не надо идти в глубину, потому что вы не знаете, что с ней делать. тер может гвоорить разное, но если вы не готовы и не хотите — не идите, пожалуйста.

претерпевать вы умеет, насколько я смогла прочесть. а вам сейчас очень нужно новая порция тепла, спокойствия, стабилизации, а не очередной порции тревожности, если будете копать.

если будет желание и возможность, то можно тер дать запрос на спокойствие. чтобы она не лезла до момента, пока вы не захотите.

[radioactivez.livejournal.com]

Знаете, у мужчины есть своя психическая функция в семье — это создавать уже слегка подросшему ребенку защитный фон, тыл и спину, чтобы он мог выходить в пугающий мир и исследовать его, ощущая спиной тыл. Если этого нет, да еще мама не рядом и ее нельзя схватить за руку, если страшно — все, звездец. А ведь тревога и есть симптом, что эта схема для вас не сработала. И терапевт вместо того, чтобы создать опору, ждет, что вы перескочите моделирование опоры внутри, сам процесс, и сразу ее где-то найдете, там, куда ее никто не положил. Но мы можем воспроизводить то, что прочно и осознаваемо чувствовали хотя бы однажды, и не по-другому. Зачем платить за то, что вы и дома успешно почувствуете, то есть, тревогу? Мы же нуждаемся в том, чтобы у нас был человек для нас, который реально помог бы нам опереться на его любовь человеческую, сочувствие, ощущение, что он с вами, рядом, можно ухватиться за руку. И только тогда мы можем это внутри запомнить и повторить. И если мы не получили этого дома или в браке, скажем, и не получаем на терапии, то как итог начинаются психические убежища: «Психические убежища» – это душевные состояния, в которые пациенты прячутся, скрываясь от тревоги и психической боли. При этом жизнь пациента становится резко ограниченной и процесс лечения «застревает». И вот люди вынуждены сидеть в этих убежищах, одинокие и изолированные, а горе врачи им рассказывают. как они не правы, а руку-то и не подают, чтобы выйти.

А чтобы терапевт мог нам что-то создать, он должен а) уметь это, б) понимать, на каком уровне контакт, есть ли достаточно доверия.
Для меня вот все эти ее слова звучат как упрек, что я недостаточно стараюсь, а когда я стараюсь еще больше, то и в этом я не прав, короче, "не думай о белой обезьяне". А я не будда, загадки эти решать. Я человек с расстроенной нервной системой. Я бы к такому человеку не вышел из своей пещерки. Мне бы постоянно чего-то не хватало, чтобы решиться.

>>>Я выхожу с сессий с ощущением полного одиночества, непонимания, тотальной безнадёги что-то изменить.
Только не вините себя, пожалуйста, вы — не инопланетянин, совсем, мало того, эти ощущения могут быть вообще не вашими, просто терапевт, возможно, не знает, что делать и невольно перекладывает это на вас, а вы это читаете, как сигнал к патологизации. Если вам от чего-то становится плохо, и вас после этого не собрали, и вы между сессиями ухудшаетесь — то может быть, это вообще не ваше общение.

[23e01.livejournal.com]

Тревожность может включаться именно поэтому, что тер включила режим усталой мамы- типа, да сколько ж можно уже, уже 2 раза подгузник поменяла, спела, сплясала, накормила, а он все орет. Не рассказывать Вам, как она старается, а Вы закрываетесь. Закрываетесь- значит, есть причины. Не идете с ней в глубину- есть причины. Может, пошли бы, но не с ней. После своей неудачной терапии я сторонница доверять себе больше чем теру. И если внутри включился тормоз и туман, то это не зря.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Мы с тер наконец-то обсудили мои изменения в терапии за прошлый год. Она отметила, что я стала стабильнее и вылерживаю почти всю сессию без отката в туман, могу концентрированно обмуждать темы, не перескакивая с одной на другую и очень точно описать ситуации, мое в них место, взаимосвязи с другими…
Она считает это самым большим достижением.
Наверное, если нет опвта терапии, вообще непонятно, о чем она. Мне самой хотелось бы, наверное, более красочных достижений, типа ушло 10 кг лишнего веса, порешала все проблемы, стала звездой экрана, а тут вот «только» могу на теме сконцентрироваться и не улететь в туман… нужен опыт и доверие к терапевту, что бы понять, о чем она и почему это так важно, почему это достижение…
Затем она спросила, в чем я вижу свои актуальные темы. Для меня это моя семья в плане родителей, отношения с партнером (в плане общения) и сексуальность (при чем помледнюю тему я все время отбрасываю по причине наличич других, более важных).
Взялись за мое семейство, так как темамна скмом деле очень актуальна и поезентна из-за поднятых недавно денежных вопросов.
Я начала с того, что снова выращила непонимание того, почему я не ощущаю злости на них всех, родителей, сиблингов. Я снова головой все понимаю, но как только что-то начинает шевелиться, вырастает стена и «злиться мне нельзя». Я прошлась по всем: с мамой все понятно, с сиблингами тоже, а вот отец прелстал с недавнего времени совсем другим. Я помню, что кто-то когда-то здесь у Эль писал о том, что думал все время, что папа такой бедненький и от мамы страдает, а на самом деле он не бвл отцом, не заступился, не поддержал. И вот у меня сейчас такое же представление: вместо доброго бедного отца вылазит безразличное лицо, неналадившее со мной никаких отношений, полностью перенявшее отношение матери и точно так же вставшее в позиуию, что я априори им должна толькл по тому, что они родители, а родители они же всегда любят, это даже не обсуждается. Даже если непонятно, о какой любви идет речь или как она выражается… и если о роди матери у менч еще есть какое-то представление, то зачем вообще отец, какие могут быть с ним отношения, как он проявляет себя с детьми — это мне непонятно вообще.
Затем подошли к денежной теме. Какое-то время назад я передала родителям все свои сбережения для ивестиции. Исходили из того, что они всем займуться и для меня было понятно, что из полусаемого дохода будут и мне что-то откладывать. Недавно я решила уточнить, что там с ивестиуией и сне бы хотелось ее реализовать и получить таким образом возрат вложенных средств. Мне казалось простой вопрос, котопый можнл решить. И важный. И тут на меня полилось, что инвестиция xxней давности не моя, что это были их деньги (не исключено, что какая-то часть да, как от родителей, которые что-то дают детям, помогают, но это воспринимется как дар, а не как «это мы так, теперь это наше», то есть если что-то дарилось, оно дарилось в мое пользование) и что я такая растакая теперь что-то требую от старых немощных людей… я была в шоке, снова полез туман, дезориентация и непонимание, чьей реальности я могу доверять, сомнения в своей картинк мира… и эта ситуация она не первая, она стандартная в моей семье: затрагиваешь какую-то тему, даже самую безобидную, и можешь столкнуться с хаосом, перетасовкой и подменой реальности и в догонку обвинениями в том, что ты во всем (неважно в чем виноват), не любишь, любишь не достаточно, не так. Либо волбще никакой реакции, как будто ты и не спрашивал ничего. На любую тему может такая фигня вылезти, что на самом деое непонятно, где реальная реальность… и жто годами, по любому поводу.
Разбор этой ситуации помог мне понять, почему мне во взрослой жизни важно докопаться до сущности, реальности, что я часто ставлю под сомнение точку зрения или стейтменты определенных людей и хочу из как бы улучить в чем-то. Это все оттуда, из семьи, где у меня никогда не получалось решиьь свои темы, полсить правдивое описание реальности и уважение к моим данным и фактам…

[transurfer.livejournal.com]

Связка "не буду злиться на родителей, чтобы не лишать себя шанса наконец-то получить от них то, что они мне никогда не давали" — оч реальная вещь. Иррациональная, но внутренний маленький ребенок верит в нее свято.

Мне захотелось вам такой вопрос задать. Предположим, злость есть, ее много, но пока вы ее не чувствуете. Злость не любит сидеть без дела, она любит себя выражать. Если по адресу нельзя (на родителей), она находит более безопасный внешний объект. Часто она часто превращается в ненависть и презрение к себе. Если посмотреть на вашу жизнь и ваши отношения с собой, где эта злость сейчас может располагаться?

Еще один способ искать, где прячется злость — это искать омертвевшие участки/темы, где ощущается эмоциональное отупение или очень странное отсутствие каких-либо чувств вообще.

И еще иногда злость переодевается в страх. Повышенная боязнь чего-то может оказаться попыткой сдержать в себе бешеную злость.

После прочтения абзаца про то, как внаглую родители деньги зажали, я очень ярко почувствовала злость за вас.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Продолжение

И на сессии так же: я могда говорить отподобных ситуациях с другими людьми, но как только я перезрдила на свою семью, в голове снова появлялся туман и тема резко становилась неинтересной… тер отметила это и предложила несиотря ни на что в этот раз из позиции взрослого задать все интересующие меня вопросы, настоять на предоставлении информации, а таким обращом на том, что у меня есть свое видение ситуации и что это тоже имеет право быть…
Про то, что я не испытываю злости по отношению к «обидчикам», тер считает, что это от любви к родителям, когда злиться нельзя, любви и надежде получить от них то, чего у меня никогоа не было: эмоциональной вовлеченности, интереса кл мне и контакта со мной, предполагающего знание, понимание и приятие именно меня не как пустого места… это было странно слышать, потому что любовь — это не из моей лексики по отношению к моей семье и родителям… и я еще не совсем понимаю, кула тут тер ведет, но мне совершенно не хочется даже это слово слышать, ч не представляю себе, что такое любовь в нашей семьеи вообще как гна выглядит в здоровых детско-родительских отношениях…

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Эль, поделитесь, пожалуйста, как вам пишется книгу.. как вам процесс? Как он идет? Какие у вас впечатления от этого процесса?

[transurfer.livejournal.com]

Я рада, что наконец-то преодолела прокрастинацию и начала это делать. Чувства самые разнообразные, от удовлетворения (наконец-то делаю то, что обещала себе сделать) до тревоги, потому что историю надо рассказывать честно (в том числе и потому, что любимая тер будет ее читать), а это значит публично говорить об очень личных, болезненных и постыдных вещах. Но тут я себе напоминаю, что кому-то мой рассказ может помочь и поддержать веру, что из даже очень безнадежных жоп можно выбраться.

[transurfer.livejournal.com]

Я много раз участвовала в процессе собеседования и выбора кандиатов. Этот опыт позволил мне перестать страдать от отказов работодателей, потому что выбор чаще всего происходит совершенно от балды и имеет мало отношения, насколько кандадат реально подходит.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

на этой неделе, и не только на этой, а давно, уже три месяца, как в новой должности, много рефлексирую над темой ответственности и идеальности/неидеальности людей, права требовать больше, ожидать большего там, где люди обязались выполнять.

То есть с теми же подчиненными думаешь, человеку опыта не хватает, знаний, надо помочь, объяснить, онбординг, все дела, а ему всего хватает, в том числе и больше всего - желания получать денег за как можно меньшее количество усилий и учиться и узнавать не заинтересован. И, может, это нормально? Это я из мира единорогов, то есть это я далека от реальности? Не проучается впихнуть невпихуемое многообразие мира и человеческих типов в общее складное представление о мире и типах. Пора бы уже иметь этот концептуальный системный взгляд в мои немалые года, но я как будто все еще наивный трудоголик ребенок. Мне нравится развиваться, расти, усложнять задачи. Не нравится, когда мозг жрут и нервы мотают, но это другое.

И, увы, нет четкого разграничения, где очевидно мне пытаются пудрить мозг, а где объективные причины затруднений; где нужна моя помощь, а где - мной злоупотребляют. И это касается не только подчиненных.

[itty-pitty.livejournal.com]

с тером ок. делает выводы из моих состояний и просьб, я можно сказать сижу и получаю важное и нужное.

я знакомлюсь с эмоциональной стороной себя, но через терапевта: если он проявляет что-то, то я тоже начинаю проявлять. но если его поведение и проявления выглядят органичными и уместными, то у меня...лезет чернуха и куча сопутствующего стыда. мне самой сложно с этим, он помогает.

он спросил меня "что еще требуется, чтобы вы ощущали себя тут безопасно в части проявления себя", а я задумалась, потому что все претензии, плохое обращение с ним он чекает, делает поправки и выдает в итоге, что мне нужно. вроде бы как всё нужное мне есть, а...

весь день до встречи с ним я счастливая и окрыленная (какие-то перспективы и задачки, просто настроение классное), а как к нему иду, то (уже не в плохом настроении, конечно, как полгода / 3 месяца назад) просто вся эта эмоциональность ссыпается. прихожу просто "ок". и где весь заряд?

у меня нет ответа почему так, с версиями сложно: обоснованием могло быть, если бы я его боялась (нет), или стыд (отчасти да, есть прецедент, но справились с ним). может, дело в том, что показывать эмоции — это чревато сопряженной с ними болью. я проживаю их и это сложно. но опять же: я хочу к нему в кабинет. меня тянет туда. а как оказываюсь...тишина.

в жизни все спокойно, работаю работу, отдыхаю, тренируюсь, встречаюсь с подругами. оживаю, много сильной потребности в отношениях, тоже чекаю ее на предмет адекватности (сбегаю ли от чего-то сложного?).

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Ох, мне очень знакомо это состояние, когда весь день в бодром настроении, есть какие-то планы на сессию, а как захожу в кабинет к теру вся тушуюсь, сдувают и говорить не о чем.

[moi-salon.livejournal.com]

после кражи сумки: восстановила паспорт, восстановила симку. Банковскую карту ещё не восстановила — пошла вторая неделя. Терплю.

Симку поставила в очень старенький смартфон, сохранившийся с давних времён. Старые телефоны иногда могут выручить. Если рабочие — не выбрасывайте.

Но фото, видео и установка приложений — тянет плохо, конечно же.

[moi-salon.livejournal.com]

очень выручил городской телефон. Я от него не отказывалась. Причём это уже не первый случай, когда городской телефон выручил.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Вторая сессия переработки ступора. В этот раз не 10, а 15 минут. Картинка та же, но совсем не получилось влезть в неё на удалении, я могла быть только в самой угнетённой позиции, и из неё не могла ничего к себе почувствовать. Психолог пыталась и так, и так помочь между сетами, но всё, что я смогла выдавить из себя, что я бы оценила, насколько я толстая сидя, если бы смогла посмотреть на себя со стороны. Что, конечно, удручающий уровень деградации и наглядно показывает насколько эта тема не проработана. Обычно мне очень легко почувствовать к себе любовь и сочувствие, а тут всё заморожено, обезличено, лишено практически всего живого и человечного. Так, чуть-чуть оценивания, и даже оно без ярко выраженных эмоций (а то мб было бы за что зацепиться, если бы я начала себя обсирать как-то активно).

Потом она вдруг спросила о том, в каком месте мне было бы хорошо и спокойно? Я от неожиданности выдала очень заветную мечту, про которую я не надеюсь, что она сбудется — что хотела бы жить на берегу океана. И она начала спрашивать как бы этот берег выглядел, какая погода была бы, какие растения там росли бы, чтобы я хотела потрогать гуляя там (кудрявую большую собаку!). Я представила себе деревянную набережную, скамейку со спинкой, чтобы было удобно сидеть. И я расплакалась вдруг, потекли слёзы облегчения, совершенно неожиданно для меня. Боже, мне не обязательно испытывать ужас такой силы, что он вырубает меня физически. Я могу представить, что я глажу собаку! Мне может быть спокойно! А потом мне стало себя невероятно жалко, захотелось себя обнять и расцеловать своё лицо. Я хотела бы быть совсем в другом месте, испытывать совсем другие вещи, а приходится сидеть на мерзком жёлтом диване рядом с каким-то трусливым мудаком, и всё потому что другой мудак решил поломать жизнь своему ребёнку когда-то. Всё это не моя вина, и не то, что я хочу, и я бедный зайчик, который заслуживает хорошего. Пока что я всё ещё не чувствую, что могу что-то изменить, но я могу хотя бы хотеть, я могу сочувствовать себе. Всё это уже огромный шаг из состояния, когда я не чувствую вообще ничего, кроме того, что я в аду.

Я удивлена профессионализмом моего психолога, что она как-то нащупала именно то, что позволило бы мне выйти на эмоцию. Даже грустно этому удивляться, но я так привыкла к рефрену, что я сложная, что "мои защитники слишком сильны"(( Если что-то кто-то вынесет из моей истории, то пусть это будет точное непоколебимое знание, что застой в терапии это НИКОГДА не вина клиента, это ВСЕГДА недостаточность чего-то со стороны психолога (знаний, открытости, времени, проведённого вместе). И что, в общем-то, единственный способ оценить качество терапии — это свои ощущения и наличие прогресса. Я знала, что прошлый терапевт начала халтурить задолго до разрыва, но она так мощно взяла на себя огромную кучу обещаний быть со мной "до победного конца", что мне казалось нет никого лучше неё, я на всё закрывала глаза. Сейчас, конечно, смешно и грустно об этом вспоминать.

Из не совсем терапевтических новостей — я познала что такое ходить к врачу с кайфом. Как толстый человек с диабетом я хожу к эндокринологу без страха, меня там взвешивают и меряют талию и давление, со мной разговаривают о еде, и всё это меня НЕ ТРИГГЕРИТ. Всё это ощущается, как забота и поддержка. Ни грамма оценки, ни капли осуждения никогда. На этом фоне у меня получилось сильно снизить показатели сахара в крови, до нормы, немножко похудеть вообще без диеты, в норму пришли показатели печени и почек, а также я на 100% уверена, что моя щитовидка в полном порядке.
Меня волновали уши — сходила к лору, и там такое же отношение, часовой внимательный осмотр всех дырок в голове)) Я приехала с этих осмотров в отличном настроении и с подъёмом сил (!), потому что я была увидена и услышана, я дала себе заботу. А раньше была бы в ужасе от одной перспективы. Ещё весной было немыслимо сходить к врачу, я вешалась на бывшего психолога "ну я правда смогу ведь???". Смогла, но не с ней.

[moi-salon.livejournal.com]

У вас получился очень поддерживающий текст! Хотя вы писали о своей истории, а читается как поддержка! Последний абзац меня лично порадовал — я в поисках своего эндокринолога уже много лет.

Что касается океана — если это уместно — то Владивосток — это город у океана. Реально. Остров Русский — вообще практически в Тихом океане. Мыс Тобизина можно посмотреть, вообще фотографии с Русского острова в сторону от материка.

Условные деления — залив Петра Великого, потом Японское море, потом — Тихий океан. Когда стоишь на какой-нибудь возвышенности на Русском острове и смотришь в сторону от материка — смотришь как раз на Тихий океан.

И кудрявые собаки (наверное) у нас тут есть. Лисы точно на Русском острове встречаются. Однажды была эпичная встреча на автобусной остановке — я и лиса. Я остолбенела и она остановилась. Смотрели друг на друга несколько минут, потом она пошла по своим делам. Тёмно-рыжая, с чёрным хвостиком и чёрными "гольфиками". Красивая — нет слов просто.